友人との縁を切れと迫る妻

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トピ主のみ3

季史

男性発

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  • 家計簿しりたいです。

    教えてください

    生活費の何処から何処までが妻に渡していますか?渡していましたか?

    給与の何パーセントが旦那のおこずかいでしたか?

    奥様は美容院に年に何度行っていましたか?

    妻に渡した生活費の中から夫のタバコ代などを出させていましたか?

    寿などのお祝いや香典代も妻に渡した生活費から出させていましたか?

    給与の、3分の1は妻に生活費としてやりくりさせて、残りの3分の2は旦那の好きに使うお金でしたか?そして定期的に家計簿と通帳を提出させてチェックして妻がやり繰りしてやっと貯まったお金を自分が全部頂いて遊びに使ってはいませんでしたか?

    こっちの方が私は気になりました。

    ユーザーID:6624946614

  • 皆さま

    私も男友達であろうが女友達であろうが関係ないと思います。
    奥さんの発言の発端となった招待状を送った新郎新婦お二人ともに自分たちの結婚式に招いた友達なんですから…
    トピ主さんと何ら関係があったとかではないでしょう。

    ユーザーID:3591262874

  • 年齢が上がると徐々に疎遠になることもありますけどね…

    それにしても、結婚式に出てくれた友人の結婚式に出るのを
    反対するというのは相当おかしいですね…。

    夫婦連名で招待されても出るのはご主人だけにするとか、そういうのなら
    まだアリだと思いますが…。
    友人の性別が女性だろうと男性だろうと、結婚式に出席するだけなら
    何も関係ないです。

    しょっちゅう2人だけで会ってるとかであれば、また違いますが
    そういうわけでもないようですし。

    お子さんも2人生まれたのに、残念ですね。

    ユーザーID:7943018884

  • とりあえず放置したら

    夏休みが終われば上のお子さんの学校(幼稚園?) が始まるし、そうなればいつまでも実家に居ることも出来ないでしょ?

    お子さんを含めた今後の事はその間にじっくり考えれば良いと思います。

    何ならお友達の結婚式が終わるまで放置でもいいのでは…。
    そんな非常識な奥さん、居たら居たでかえって毒ですよ。
    しかしとんでもない毒嫁ですね。友人はお金では買えない存在なのに。奥様、お友達居なさそう。

    ユーザーID:8703016772

  • 離婚で正解だと思います

    私は主婦なので夫婦喧嘩のトピでは女性の味方になる事が多いのですが、
    今回の件については10:0で奥さまが悪いと思います。
    夫婦仲がどうこうというより「人としてちょっと・・」のレベルですね。

    離婚を決められたとのこと、正解だと思います。
    奥さまの非常識発言をICレコーダーに録音すれば
    「子育てができる精神状態ではない」と判断されて、
    親権もとれるかもしれません。がんばってください。

    ユーザーID:8254566047

  • トピ主です 続き

    他にも色々と書いてありましたが、前にも書いた自分に甘く他人に厳しい言い分が並んでいました。
    最後の方は、謝罪ではなくいかに私が悪いか、妻にお仕えができていないかが書き連ねてありました。

    今後は弁護士を通した離婚協定になる予定です。
    アドバイスをくださった皆様に御礼申し上げます。

    ユーザーID:5900571869

  • トピ主です

    皆様レスありがとうございます。
    指摘された友人の性別ですが、全員男です。

    土曜に弁護士同席で離婚前提の話をしてきました。
    妻は離婚するつもりはないようで、一頻り泣き喚いて部屋から飛び出していきました。義両親ですが、私が毎晩遊び歩いていると聞かされていたらしく、証拠や証言を突きつけられて謝罪と、離婚を考え直して欲しいと言ってきました。

    断ってその日は終わったのですが、日曜に妻から謝罪のメールが届きました。
    私の友人関係を破綻させようとした理由は、長女の園時代からのママ友と、学区がわかれてしまったり、同じ学校でも娘同士のクラスが違ったりで疎遠になってしまった。
    妻の昔からの友人は、長女が生まれたあと疎遠になってしまったのに私に友人がいるのが許せなかった。
    次女が一歳の為、私に家族旅行を却下された。楽しみを奪われたから、報復のつもりだった。

    次女が生まれる前から、4、5歳になってある程度大人しくしたり、聞き分けができるようになるまで旅行はしないと話しており、夏前に旅行に行きたいと言い出したときにその理由で却下しました。

    ユーザーID:5900571869

  • レス読みました。

    それがいいですね。

    そんなくだらないことで激昂するなんて、知性のかけらも感じられません。

    言葉は悪いですが、気性が荒くて野生本能だけで生きている女性です。

    残念ですが、多くの男性が避けるであろう女性と、あなたは結婚してしまったわけですね。


    親権は向こうにわたるでしょうが、馬鹿げた理由で実家に勝手に帰ったのですから、嫁実家に全て養育してもらえばいいです。

    むしろあなたが慰謝料をもらえるように話を持っていけるようにすればいいのでは?

    電話のやりとりなどは録音してあるといいですね。

    ユーザーID:8275373318

  • 女友達?? よくそんなバカバカしい事思いつくねぇ

    そんな事を隠して立てたトピで得たアドバイスにどんな価値が有るっていうのさ。
    トピ立て自体の目的が無くなるでしょ。アホらし。
    主さんだってそんなトンチンカンな質問にまともに答える気にはなれないでしょ。
    ま、仮に百歩譲ってそれが女友達であろうとお祝いの貰い逃げは許されないでしょ。
    女である事が気に入らないならお祝いを頂いた時に返せばよかったじゃないの。
    せめて今からでも貰った金額を返して縁を切れって言うのが筋でしょ。

    アタシゃそんなくだらない事よりも妻実家の経済状態の方がずっと気になるけどね。
    いい歳した親がなんでそんな非常識な娘の言い分にすんなり同調したんだろうね♪

    ユーザーID:0387913143

  • 友人が男か女かって、重要ですか?

    男か女かが重要だってレスもありますが、そこ重要でしょうか。
    式に呼んでる友人ですよね?
    女性だとしてもこれから結婚する人なんだし。
    元浮気相手なら複雑ですけど。

    結婚式ではお祝いしてもらって、籍を入れたらシカトしろって、性別に関係なく不自然じゃないかなー。
    しかも式を挙げたら用済みって、なに?
    もし異性というだけで式に行くな、土下座させろなんて極端な考え方しかできない嫉妬丸出しの奥さんなら、これからもっと理不尽に縛られそう。
    義親もおかしいし。
    社会性のない母親に育てられるなんて、お子さんの生活環境も心配ですよね。

    トピさんがお子さんを育てる環境が整わなければ確かに親権は難しいですが、最近は必ずしも母親有利ではないです。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1215276582

  • 借金でもあるのでは?

    奥さんは暴走しているという以外に言葉が浮かばないです。

    同性だろうが異性だろうが、主さんの結婚式に来て頂いた
    友人でしょう?
    私なら性別関係なく主人を送り出します。

    それに例え異性の友人だっとしても奥様は嫉妬で縁を切れと
    言っているのではなく「用済み」だから切れと言っているの
    だから言語道断です。

    何故突然そんな言動をするようになったのでしょうか?

    無責任な憶測ですが、奥様か奥様のご実家が借金抱えてるとか
    ありませんか?
    もしくはどこか病んでいるか。

    でも最近多いですよね。
    子供を人質(もしくは盾)にしてなんとしてでも自分の主張を
    貫こうとする女性。

    きっと子供を愛してないんだろうね。
    せいぜい利用出来る駒、くらいの感覚。

    いま奥様に親権と養育権がいっても、子供が母親を見捨てる日は
    早いでしょうね。
    子供はあっというまに自立できる年齢になりますから。

    ユーザーID:8708241652

  • それでも親権は母親に有利

    既にトピ主さんは弁護士さんから父親が親権を取る難しさを聞いていると思いますが、
    日本の司法では親権は母親に有利に作られています。

    このケースだと離婚は出来るでしょうが、親権は望みが無いわけではないでしょうが、中々難しいのではないかと思います。

    ユーザーID:9625945177

  • 相手が女性でも関係ないでしょ

    自分の結婚式に来てくれた人なんですよね?
    そしたらそれが男性でも女性でも関係ないのではないでしょうか?
    自分は呼んでご祝儀もらったのに、呼ばれても行かない、なんて
    相手が女性でも、それは非常識
    変な嫉妬を絡めたただの口実にしか聞こえません
    そもそも自分が呼んだのなら相手からも呼ばれる事は想定内でしょ。
    行きたくないならなぜその人を呼んだのか

    義理は通しましょう

    ユーザーID:7636478015

  • なんだかねえ

    ご祝儀の収支を理由にして離婚を要求できるんですかね?
    奥様側も、収支で友達の縁をきったひとがいるんでしょうか?
    奥様のストレスとか怒りのげんいんがママ友との人間関係だったとか、違うところにあったりしないでしょうか?

    上のお子さんが6歳とのことですので、里帰り中で難しいかもしれませんが、コミュニケーションとってみてはどうでしょうか?
    何気ない会話からなにかわかるかもしれませんし、弁護士さんとの相談結果でによっては、離婚の可能性があることを伝えたりする必要もでてくるでしょう。離婚することよりも、それを突然言われることが心理負担が大きい子もいます。

    ストレスたまったりと大変だと思いますが、捨てるものあれば得るものもある。お体にきをつけて。

    ユーザーID:8858467493

  • よく似たケースがありました

    知人は、妻の希望に沿ってアクセスが不便(同僚に10年近く経ってもいじられるぐらい)だが綺麗なところでハウスウエディングだかをし、その後、夫側の出席してくれた親戚が結婚する際、奥さんから「祝儀がもったいないから出席すべきでない」旨の発言を受け「祝電とお祝いを送りたい」といったものの拒否され、電話でお祝いと欠席を伝えたそうです。
    奥さんは専業主婦でしたが、自分の実家・親戚関係には家計からお金を出していたので、夫側の親戚のお祝いを拒否されるのは予想外だったそうです。そのほか色々な金銭感覚の違いで数年後に離婚しました。
    トピ主さんも、偶々感覚が合わない奥さんだったのでしょう。今後職場関係も含めてたくさんの冠婚葬祭があることでしょう、離婚の準備を進めることに賛成です。

    ユーザーID:2998189041

  • 他の方の発言にもありますが


    トピ主さんの友人の性別で、かなり印象は変わります

    同性ならまだしも、異性であらば、奥様の心中穏やかならずでしょうに

    おいそれと離婚を視野にとは言い難い内容ですね

    個人的に気になりますので、性別を確定させた方が良いですよ
    でないと、第三者からの意見がブレてしまいますので

    ユーザーID:8455897957

  • 離婚しちゃえば?

    あなたの姑さんに「家族より友人の方が大事なのか」と言われるということはあなたは独身気分が心のどこかに残っているということですよ。
    どれだけの祝金と会費がかかるかは知らないけど。
    もはやあなたがいなくてもあなたの妻子は生活できるってことですよ。

    ユーザーID:0713713076

  • 離婚ですか

    離婚はいいですよ。その奥さん、ほかの方の言うように離婚したほうがいいとは思います。ついていけませんよね。
    でも、お子さんは?
    正直6歳のお子さんはともかく、1歳のお子さんは、あなたが養育できる確率はすくないです。
    兄弟を引き離すなんてことはできないですよね。
    となるときっと養育費にばくだいな金額提示するでしょうね。こじれまくりますよ。
    あなたにとってはとんでもなく不利で納得のいかない離婚になると思います。
    周りから「常識」を攻めたほうがいいかとおもいます。義母は話になりませんね。義父はどうですか?その他、周りの親族。
    いかにおかしいかを自覚させるか、ねじ伏せるかして「自分が主権を握る」夫婦関係を得たほうが得策だと私はおもうのですが。
    資産の移動管理は今すぐ行動にお越しておいたほうがいいです。

    奥さんのような考えの人っていますよね。。。

    ユーザーID:6896660867

  • 確かに友人が女性ならわからんでもない

    友人が男性か女性か書いてないですけど、どちらですか?
    それによって奥さんの印象がずいぶん変わるんですけど。

    友人が女性で、時々連絡を取り合い、出張に行った際待ち合わせて二人だけで飲みに行っていたなら、奥さんの心中はもとから穏やかではなく、普段ならキレないことでもぶちギレてしまった。
    と考えられますから。

    書かれた情報がすべてでないなら、安易に離婚は勧められないと思います。

    ユーザーID:2316797044

  • 親権とりたいですか?

    自分の人生をやり直す為にも奥さんに親権を渡したらどうですか?
    ハズレ妻と添い遂げたいですか?
    父子家庭の制度も整ってないのもあるし、子供のケアは十分できますか?
    親権とるより、養育費を払う方がマシやと思います。
    あたしはバツイチ子供無しやけど、仮に子供がいたら、親権は相手に渡します。
    精神疾患もちのあたしが育てたのでは、子供が幸せにならないからです。

    ユーザーID:8863449518

  • レスします

    ご祝儀の収支だけを考えれば縁を切るまでもなく式を欠席してと言えばいいのにおかしな事言いますね。私が思うに奥様は孤独なんじゃないでしょうか?それでネガティブになり心が病んでる。たぶん友人等は居ないでしょうからたまの息抜きも出来ない。一歳の子供に手が掛かるし。私だってちょっと着飾って外出したいのよー ってとこじゃないですか?

    ユーザーID:3591262874

  • 病気?

    認知症のチェックに、お金の不安が急に強くなり 口うるさくなる、といった内容のものがありましよね。

    何か、病気では?


    お義母さんは、どんな人か知らないけど、普通の人だったなら
    娘さんの上手い言い回しで、まるめこまれたのかな、と思いました。

    トピさん、応援してるよ。

    ユーザーID:4923034023

  • 親権は是非取って!

    弁護士紹介して貰えて良かったです。


    奥さんとのメールは絶対保存で 通話も録音、義母との会話も録音して下さい。

    動かぬ証拠になり 貴方が親権取るのに有利になります。


    ひとつ心配があります。

    親権取れたにしても 仕事しながら子供を育てられますか?

    裁判になったとしても 貴方に養育が無理と判断されたら 終わりです。

    奥さんに親権がいったら最後、子供を理由に骨の髄までむしり取られますよ。


    親権取るには 貴方の仕事の体勢も見直さなければならないかも。


    仮に親権取られても 金銭的な事は全て公正証書に 残し 記載以外の金銭は渡さない事も記した方がいいです。

    子供の病気治療(入院や手術)も全て領収書と引き換えにしないと。


    貴方が親権取れれば済む事なので 頑張って下さい。

    ユーザーID:5397555354

  • 何故、8年目で言われるのか…

    まず、結婚8年目でいきなりいわれたのは…
    『トピ主さんの友達たちの結婚ラッシュが始まったから』
    ではないでしょうか?
    詳しい年齢が書かれていませんが、30代って男性なら結婚が集中する年代ですよね。
    次に、年収からみて生活費が足りないとは思えない。
    年収600万なら、ボーナス年2回(1回3ヶ月分)としても、月に33万円。友人ならご祝儀3万でしょうし、男性なら美容院とかは行かないので、交通費込みでもそこまで掛からないでしょう。
    電気代、ガス代、水道費、インターネット代などは一軒家でも10万円以内かな?
    子供関連の物や食費、雑費、交通費、交際費などで10万円だったとしても、あと10万円以上余ります。(その他ローンや諸々あっても5万円くらいは残るのでは?)
    毎月5万円貯金出来ていれば(7年間分の計算で)420万円。
    ボーナスも含めればかなり蓄えられます。
    そう考えれば、トピ主妻が家計管理が出来ていない、又は散財しているんじゃないですか?

    ユーザーID:9616471377

  • びっくり

    収入がある、ないに関わらす奥様の考えはおかしいです!簡単に友人と縁を切れだの土下座だの騒ぎ立てて…離婚話だともっと騒ぐと思いますから頑張って下さいね!

    ユーザーID:3120008008

  • 病気?

    奥様、精神を病んでいらっしゃるのでしょうか?とても尋常と思えない思考回路です。病気ではなく性格なのであれば、残念ですが人生のパートナーとしてはハズレ、その奥様とでは豊かな人生を歩むことは望めません。一緒にいることで、貴方の格、人望まで、失われていってしまいそうで、トピ主様が可哀想に思えてしまいました。まだお若いのですから、新しい人生、別の選択も、あるのではないでしょうか・・・

    ユーザーID:5171854989

  • 奥様の気持ち

    奥様の気持ちは考えてあげられますか?

    急な出費や、友達の付き合いが多い夫に

    疲れを感じているのではないでしょうか。

    あなたの言動の中に、友達が大事な面は

    感じますが、奥様への気持ちがまったく感じません。

    奥様は家庭を一番に考えてほしいと思っているのでは?

    付き合いは家庭を磐石にしてからではないと、

    今後同じようなことがおきます。

    ユーザーID:1705569991

  • 男性は特に友人との・・

    付き合いもしていかないと、いけないと考える私にとって・・驚きの女性です。
    怖ささえ感じます。お金や主を思い通りにしようとする執着心に・・

    主の奥さんは主に執着してるだけで、主に対しての愛情を感じません。
    奥さんの母親までが・・ですか・・・?

    そこ迄計算高く身勝手な人も珍しいですね。

    主の立場を全く考えて無い・・・
    主の友達に土下座?失礼ですが病まれては無い??

    ユーザーID:0459337025

  • にーげーてー

    まず、貯金を隠して(自分の親に返したとかいう事に)


    思い通りにする為に、泣いて謝ってくるんでは?
    なんとかして、友人とも縁を切るように仕向けそう。
    で、結婚式当日に熱だしたから行かないでとかね。

    トピ主さんを、親や友人から離して孤独にしていく。お金も全部すいとられる。
    何もなくなったところで捨てられるよ。
    もし虐待を見つけたら、録音したり証拠を残して親権を取って子どもを救って。

    ユーザーID:9915934644

  • つられて■レスを

    年収600万で友だちづきあいするなんて、
    とトピ主を笑うレスを複数書き込んでる方がいらっしゃいますが…。

    だったら夫の稼ぎで、ママ友ランチに励む専業主婦なんて
    一体どういう存在なんだ、って話になっちゃいますよ。

    ま、トピ主の奥様は
    なんらかの妄想にとらわれた病的状態か
    とんでもないハズレ嫁だったか、のどちらかですね。

    早いこと見極めて、進路を定められますよう。

    ユーザーID:2967767883

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