友人との縁を切れと迫る妻

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  • 本心でしょうか?

    奥さまは元々そのような性格でしたか?

    結婚生活の中で何かご不満があって変わってしまったのでしょうか?

    まだ愛していらっしゃるならば、一度お医者さまにかかってはいかがでしょう。

    ユーザーID:1856045312

  • ええっ・・・!?

    本当にそんな奥様が存在するのでしょうか…
    びっくりです。
    それはもう離婚でよろしいでしょう。
    義母も奥さんもあり得ないよ。

    でもなぜ親権は向こうにいくのですか?
    そんな妻に育てられる子供がかわいそう。

    ユーザーID:6028284284

  • 残念な奥様ですね。

    義母さんの発言にしてみても、親にしてこの子あり。って感じ。
    お子さん達も既に洗脳されてるかもしれませんね。

    お子さん達は可哀想かも知れませんが離婚でも仕方ないのでは?
    親権については裁判をしてでも争ってみては?
    今回の発言について、そんな事を言うような親のもとで真っ当な教育を受けられるとは思えない。
    と。

    念の為に奥様や義母様の発言をレコーダーなどで録音しておいて下さい!
    これを肯定する義母に育てられた奥様がこうなっているのだから、
    奥様に育てられれば子どももそうなってしまう。
    そんな卑しい子にさせたくない、と調停で訴えてみれば良いと思います。

    ユーザーID:4031512746

  • この先もやっていける?

    多分、奥さんは離婚する気なんてないと思うよ
    お金に執着の強い奥さんが、一番自分に得がない離婚を選ぶわけないもの
    実家に帰って脅せば主がゆうこと聞くわ、と
    高を括ってるんじゃないかな

    と、いっても言いなりになったところで
    今後も要求はエスカレートするだけだろうし
    夫婦としては破綻だよね
    ここは理路整然と弁護士を従えて、眈々と対応するしかないのでは?
    離婚上等ですすむと以外に、子供は可愛くないのかとか、捨てる気かとか
    言ってくると思うな。。

    ユーザーID:4101887632

  • 身勝手な・・・・・

    アラフィフ主婦です。

    トピからとんでもない友人がいらっしゃるのかと思いきや、縁を切る理由がバカバカしくて驚きました。

    考え自体が身勝手で幼稚すぎます。

    奥様もお金の為に友達と縁を切ったのでしょうか?
    8年の間、他に御不満はなかったのでしょうか?

    妻実家も変。
    きっとそういう感覚の環境で育てられた女性なのでしょう。

    そういう女性とこれから過ごしていくのは難しい。
    お子さんのことを思うと辛いですね。
    またそういう感覚の人達で育てられると思うと・・・・・・・

    ユーザーID:9889886599

  • また出た!

    アナタの嫁さんはハズレ嫁です(笑)
    諦めて調停にかけてサッサと別れましょう!
    親権?本当に欲しいですか?
    だったら戦いましょう!

    ユーザーID:3013586576

  • はぁ?!何その嫁!

    信じられない!
    筋の通らないことを喚き散らした挙げ句、友人にまで土下座させろ???
    ふざけるのも大概にせーよ!てなもんですよ。

    離婚でいいですよ!
    あなた奥さんに弱味でも握られてるんですか?

    違うならさっさと離婚しましょう。


    呆れてものが言えないとはこのことですね。

    ユーザーID:9199276243

  • 親権は父親で養育権を母親では?

    もし貴方が育てられなくても、親権は、この場合、とれる可能性はあります ただし、養育費をきちんと払うことが前提ですが、奥さまの言い分は、調停では、通らないと思います しかも、とぴさまがいう通り、結婚前の貯金は、貴方の財産ですので、使い道は自由です

    養育権だけを奥さまに渡す形で、月に何度かの子供との面接という方法もありますが、どうなんでしょうか?

    奥さまが無職の場合、親権は争うこともできますが、お子さんは自分で育てることは可能なのでしょうか?

    収入にたいして、お祝い金が大きすぎて、家庭を圧迫していたなら、話しはまた別な部分もありますが、友達と縁を切れというのは、ひどい話しですよね 考えられません

    すぐに弁護士さんに相談にいってください

    女性のモラハラの印象も強いので、一刻も早く行動に出た方がよさそうです

    ユーザーID:4347467727

  • 離婚!

    ものすごい人と結婚しましたね。
    離婚一択ですね。私なら。

    新しい人探してやり直します。

    ユーザーID:4070772524

  • 離婚を支持します。

    トピ主さんと同年代の男です。

    すごい奥さんですね。
    絶句しました。
    たとえ親権が取れずとも、面会する権利を得て愛情を注ぐことも可能です。

    友人もかけがいのない存在です。

    その奥さんと生涯を共にして、トピ主さんが幸せになれるとは到底思えません。

    新しい人生を歩むことを支持します。

    ユーザーID:7094126908

  • 弁護士へ

    奥様の仰ってる事はめちゃくちゃです。奥様は今、専業主婦でしょうか?家計を管理しているのは奥様でしょうか。

    自分達の結婚式に出席してくれた友人を、しかも夫さまのご友人をお金でしか換算出来ない女性とこのまま一緒にいられますか?そして、主さまの結婚前の貯金も「家族のもの」だと言う。奥様のご実家も良識がなさすぎます。

    奥様からのメールは保存、電話や会話の内容も録音しておきましょう。親権は取れると思います。

    ご祝儀や出産祝いをくれたご友人と縁を切れ?土下座させろ?結婚前の貯金を差し出せ?「許して欲しかったら」などと、なぜそこまで上から目線なの?意味がわかりません。そして、ご友人を「用済み」だと……。

    奥様は、ご友人の顔が札束に見えるのでしょうか?奥様の友人に対してもそんな感じなのですか?ありえません。今後の親戚等の冠婚葬祭などにも影響してきますので、早いうちに対策をした方がいいですよ。

    ユーザーID:6028639290

  • 妻は離婚する気はない

    びっくりな奥さんですね。
    離婚するしかないと思います。
    残念ながら 離婚となれば親権は母親に行くでしょう。
    でも この場合慰謝料は発生しないと思いますし 財産分与でトピ主さんの結婚前の貯金は除外されますから 奥さんが手にできるのは結婚後の貯金の半分と養育費。
    おそらく奥さんはトピ主さんを舐めていて こういえば思い通りになると予測しての行動でしょう。
    そこまでがめつい奥さんが やすやすと離婚するはずがありません。
    離婚すると言えば慌てて帰ってきて財産確保に走るでしょう。

    理不尽な言いがかりをつけてきそうですから 調停にするなり弁護士を代理人に立てるなり公平な他人を交えたほうがよいです。 

    ユーザーID:1861128886

  • 義母さんは知ってるの?

    >義母は、「家族よりお友達が大事なら、家族に会う資格はない」

    これは、ご祝儀の出し渋りをする為だと、知ってのセリフなのでしょうか?

    家族を犠牲にして友人と遊びに行くとか言う話ではありませんよね?
    世間ではごく普通の事なのに、ご祝儀に対して義母までがそういう考えなのでしょうか?

    それとも、よほど収入が低くて、ご祝儀自体も妻の稼ぎをアテにしている?

    確かに、顔の広い夫は大変ですが、自分達の結婚式に呼んだ人くらいは最低何とかしたいですよね。奥さんが呼ばれる結婚式はなかったのですか?女性の方が身支度に余計お金かかりますよね?

    友人の結婚を理由に離婚になったら、この先ずっとみじめです。まずは収入、支出の見直しが必要でしょう。奥さん、家計簿つけてますか?家計はこの奥さんに全て丸投げだったのでしょうか?自分の稼ぎから先に取れないのですか?

    ユーザーID:7574698058

  • 女を見る目ないね

    ありゃ。これは完全なハズレ妻ですね。妻の母親もそのような非常識な女なら、結婚前から片鱗は見えたはず。なんでそんな女と結婚してこどもまで・・・。容姿がよかったとか多少かわいかったから?ま、それは今更いっても仕方ないことなので。
    このような理不尽な要求を一度呑めば、厚かましい人はどんどん要求をエスカレートさせます。満足なんてしないのよ。問題は友人の絶縁とあなたの預金を全部渡すだけでは終わらない。いくらこどもがいてもこれではこどもは根性悪く品性のない人間に育つでしょう。
    これからは会話は全録音に記録。早めに弁護士に相談することではないでしょうか。

    はっきり言って、離婚した方がよいと思います。一緒にいるとあなたも品性が落ちる。

    ユーザーID:2487648566

  • 言動がおかしい

    プロではないのでよく分かりませんが、まずは弁護士さんに相談でいいのでは?
    そんな変な理屈では奥さんが有責になりそうな気もしますがいかがなものでしょう?

    とにかく、お話しなさる時は録音すべきかと。

    奥さんと義両親の言い分は常識では考えられないものだと思います。

    ユーザーID:4836009377

  • 奧さまは病んでませんか?

    普通の感覚では、祝儀が惜しいから、友達と縁を切れなんて言いません。

    奧さまは精神的に病んでませんか?

    とぴ主様は冷静に、奥さまのご両親も入れて話し合い、場合によっては治療を促しましょう。

    ご両親も奧さまと同じ考え方で、奧さまも、正常な精神状態で、縁を切れと言ってるのなら、私なら離婚します。

    ユーザーID:5796982059

  • ありえない……

    その妻&家族………ありえない…………。

    今まで友人関係以外に異常な行動があってもおかしくないくらいの異常さです(呆)

    トピ主の気持ちなんて無視!!

    離婚をほのめかして、原因はそちらだから慰謝料は払えないと言えば案外ビビって手の平返すかも…ですが、今後そんな奥さんと添い遂げれるかと考えたら頭が痛くなりそうですね。

    今は様子見た方がいい感じがしますよ?
    興奮している相手に何言ったって無駄ですからね。まあ、今後も話が通じるとは思えないけど…。
    トピ主さん可哀相(泣)

    ユーザーID:0765384289

  • えー?

    即離婚レベルです。ほかの選択肢はないでしょう。
    嫁親までその思考ならなおさら離婚ですよ。

    ユーザーID:4722811415

  • とりあえず

    どうにかする道を探す姿勢を見せる。で、その証拠は残しておく。で、このままむこうが話し合いを拒否し続けて、電話にも出ないのであれば、悪意の遺棄で慰謝料とって離婚では?

    ユーザーID:9486094870

  • 驚きました。

    奥さんはとんでもない強欲な悪妻ですね。自分の結婚式に来て戴いた恩を忘れてトピ主さんの大事な友人と絶縁しろだなんて。おまけに気に入らないと実家に帰って友人達に土下座に来いとは...呆れて開いた口がふさがりません。
    こんな母親に育てられるお子さんが可哀想です。早く離婚してなんとかトピ主さんが親権をとれるように弁護士さんに相談される事をお勧めします。しかし、世の中は広いですね。びっくりするような考え方をする人間がいるんですね。

    ユーザーID:2229636772

  • そんな親に育てられる子供が心配

    奥さんの言動もさることながら、それを諌めようともしない義母にも呆れますね。

    離婚は必至ですが、そんな私利私欲の固まりの母親に育てられる子供が心配です。

    ユーザーID:8835835622

  • ちょ・・・なにそれ・・・

    トピを読んで思わず呆然としました。そんな女性がいるんですね。
    それに奥さんをかばっている義母も、今流行の毒親ってやつですね。
    そういう価値観の中で育ってしまった以上、もうどうしようもありません。
    子供を盾に要求を通そうとするなんて・・・最悪な人ですね。

    なるべくよい条件で離婚できるよう、弁護士に相談するしかないでしょうね。
    どう考えても奥さんがおかしいでしょ?

    今できることは、奥さんの行動や会話はメモる。録音する。
    義母との会話も録音した方がいいです。離婚を有利にするためです。
    生活費等はどうされてますか?
    奥さんが自由におろせるようになっているなら、口座を全部変えましょう。
    レシートと交換!と言って必要以上に渡してはいけません。

    こういう女性は甘やかしてはいけません。今貴方が折れると、今後も同じ手を使います。
    そして年をとるたびにひどくなり、今度は近所に迷惑をかけると思います。

    負けないで下さい。

    ユーザーID:3493492892

  • 離婚で

    何も言うことありません。離婚一択で。

    親権は調停で取りましょう。

    ユーザーID:7786162350

  • 証拠

    大変ですね。理不尽なことを言うおかしな奥さん。

    理不尽な言動、しょうもない理由による義務放棄(家事放棄して実家へ子供連れて帰る)などの証拠を集め、弁護士に相談してみては、と思います。

    お子さんの為にいい結果になると良いですね。そうはいっても奥様はお金が欲しい、モラルの低い女性ですね。
    男ならばこんなばからしいことを言う奥さんにお金を預けるのもやめて生活費を渡すように切り替え、バシっと友人関係の大切さ、目先のお金を惜しんで大切なものを失う生き方の愚かさを言ってやってください。
    わかりゃしないかもしれない。でもお金はあの世へは持っていけない。
    お子さんの為には、この奥さんを牛耳るくらいの強さが必要じゃないでしょうか。

    ユーザーID:3639615162

  • 損得勘定妻だね

    同じ女の目から見ても最悪だわ。
    多分、泣きわめいたり離婚をちらつかせればトピ主さんが折れると踏んでます。
    他人の奥さまに失礼だけど性悪。
    しかも親まで同じ穴だから始末が悪い。
    子供の事は心配だけど…ここは強気に出ないとダメだね。
    今後も事ある事に泣きわめき離婚をちらつかせて自分の意見をごり押ししてくるに違いない。
    そうなったら手に負えない。
    今のうちに言いなりにはならないという姿勢を見せないと。
    本気で離婚なんてする気ないんだから…

    頑張って!

    ユーザーID:5405393340

  • 早く離婚

    奥さん、はちゃめちゃだね〜!

    馬鹿な女とは、即刻離婚!

    そんな人とこの先の人生も一緒に入れますか?

    貯金や給など、奥さんに渡らない様に直ぐ手続きしてね。

    ユーザーID:8357636526

  • 離婚じゃないですかねえ…

    義母も同意見なら、もう生まれ持ってそういう考えで生きてきたのだから無理。
    (ただ…義母が事実と違うことを吹き込まれてる可能性もありますが)
    人間関係を収支で判断するなんてありえないです。
    あなたも収支が合う合わないで判断されているのでは?

    ユーザーID:2364991543

  • あのー、論外では?

     お子様はかわいいでしょうが、奥様人としてどうかしていますよ。

    奥様のご実家も同じ穴の・・・

    貴方様のご両親、仲人さんは知っているのですか?

    離婚云々より、今まで、その性格がばれなかったのでしょうか?

    ユーザーID:2531187300

  • 子供は諦めるしかないのでは

    また愚かな妻を娶ったものですね

    女房の不作は男子一生の後悔だと思いますが

    子供さんはまだ小さいから、トピ主に親権は難しいでしょう

    弁護士さんに頼むのが、一番うまくいく方法だと思います

    ユーザーID:8574782441

  • 異常です

    奥様も奥様の親御さんもえげつない。
    こんな奥様と一生共に出来ませんよね?
    私がトピ主様の立場なら迷うことなく離婚します。

    ユーザーID:7640616707

  • あーのー、


    どうして8年も(しかも子供2人まで作って)そんな女だって気付かないの?

    今後の会話はすべてレコーダーに録ってたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5471309271

  • 同じことを

    同じことを妻に言っても効き目はないの?

    ユーザーID:0077682305

  • 情操教育の欠如が招いた悲劇

    人間ここまで自分のことしか考えられなくなると哀れですね。
    奥さんも義母さんも似たもの親子で本当に哀れです。
    お子さんを向こうに取られると間違いなく奥さんのような考えの大人になってしまいますよ。
    義父さんが少しはまともであれば助けを求めてみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:3717807559

  • 信じられない

    こんな鬼嫁がいるのですね。
    失礼ですがとんでもないはずれくじを引いたもんですね。
    子供が6歳になるまで、この性格に気づかなかったのですか?
    そこは不思議です。

    ともかく折れれば終わりだと思います。
    貯金の強奪、縁切り、土下座、家族より友達云々、
    羅列するだけでも人格に問題があるのは一目瞭然です。
    実母がそれだから、一生直らない本性でしょう。

    我慢してどうにかする道はないと思います。
    このタイプはひとつ我慢すれば今後も同じことのくり返し、
    これはスタートだと思った方がいいです。
    交友関係だけでなく、仕事関係も何もかも、人脈すべてを切れと言いますよ。
    どんなに貧乏でも、こういうことを言わない女は大勢います。

    相手は専業かパートタイムですか?
    それなら強気で離婚をつきつければ、今回は向こうが引く可能性もありますね。
    感情的にならず手をあげず、冷静に論理的にかつ冷酷に、言い渡して下さい。
    早めに法テラス等に相談してみるのも手です。
    しかしどのみち、こういう人とは家庭内別居か離婚になると思いますが。

    私なら、こういう一方的な暴力的要求には絶対に屈しません。
    男の本気を見せるべきです。

    ユーザーID:5740472310

  • 離婚したら?

    それは奥様がおかしい。結婚前の貯金は主様のものです。
    結婚してからのものは共有財産になります。

    奥様も義母も金の亡者ですね。
    離婚しても、せいぜい養育費は六万。大変なのは、奥様ですよ。
    慰謝料は発生しないし、きちんと裁判所で調停して、面接交渉について取り決めれば、あえなくなることはないですよ。
    それに、親権者は主様、監護権を奥様、としてもいいんですから。
    むしろ、慰謝料を主様が請求できるくらいです。
    奥様専業主婦ですか?あなたが稼いでるから生活できるんでしょ?
    自分達の結婚式には呼び、出産祝いももらってるのに、縁を切れ?
    非常識にもほどがある。
    でも、たかだか二回の結婚式。包むのは3万×二回。他にかかるのは交通費くらい?
    それもだせないほど、奥様は使い込んでるの?
    奥様は友達と縁切れるのかな?奥様には義理も人情もない人なんですよ。
    夫の顔に泥を塗る最低な奥様だと思います。

    離婚なんてしないと思ってるから、そんなこと言うんですよ。

    ユーザーID:0962549695

  • 離婚かな

    親がそれでは、もうその非常識な価値観は揺らがないでしょうね。子供と接する時間が長いのは母親ですから、離婚しなかったとしても母親そっくりになってしまうんじゃないかなぁ。子供の頃、がめつい子いましたもん。今思えば親の影響なんでしょうね。

    子供が小さいと、親権は母親が有利なんですよねぇ。実家が協力してくれるなら6歳はともかく、1歳の子供を母親なしで育てるのは大変そうです。
    でももしかすると、そこまでお金に汚い人であれば、離婚となった場合に高額な養育費を払えと言うに決まっているので、最低額しか払わないと宣言すれば手離す可能性があるかも?と思いました。

    離婚したら奥様は実家を頼るでしょうし、親もそれでは子供がどう育ってしまうのか心配ですよね。上の子は6歳ということなので、もしかしたらもう影響が出ているかもしれません。

    通帳の管理、大丈夫ですか?
    今からトピ主さんが握っていた方がいいと思います。

    ユーザーID:2505276095

  • 離婚をお勧めします!

    奥様、悪いけどすごい守銭奴です!友情とお祝いの収支を天秤にかけるなんて人間性を疑います。義母も奥様のその発言を正確に理解して「家族よりお友達が大事なら、家族に会う資格はない」って言っているのでしょうか?本当にそうだったら、急いで離婚したほうが身のためかと思います。
    でもお子さん達がそういう人達に育てられたら、将来同じような大人になってしまいそうです。お子さんたちの親権をとれるよう、慎重に離婚を計画するほうがいいでしょう。トピ主さんがひきとるとして、仕事はセーブできますか?またはご両親の協力はえられそうですか?そうでなくともシッターなどを雇ったりする経済的余裕はありますか?
    親権をとるためには、奥様と奥様の両親がひどいモラルを持っていて子供の成育に害をなすということを証明する証拠をせっせと集めるのもいいかと思います。でも詳しくはそういう問題に詳しい弁護士に相談すべきかと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:7795623546

  • どんな化物じみていても本質を見抜いて冷静に話でいくしかない

    すごい奥さん(笑)まともに、その人の言葉を受けとらず、本質を見抜いていくしかないね。
    どんな化物じみていても、今家族である以上・本質を見抜いて落ち着いて、話はしなきゃ。…大変ね(笑)
    「友人に土下座させろ」は感情的に勢いで言って本当にそうして欲しい訳ではないのは確か。
    義母も事実を歪めて伝えられたんだと思う。
    今は家族を持つ人にとって、経済的に不安な世の中だと思う。不安になってると言う事は確か。
    確かに・女友達って家庭中心になっていくと友人の繋がりは薄れていくし…頼れる特になるもんでもないし、子供いたら断りやすいし、早く結婚したもの勝ちって雰囲気は確かにあるよ。出費の発想…さみしいけれど、そういう発想もアリか…斬新(笑)家庭に入ると余計・世間の空気に触れずに確信的にすごい事を言ってしまうのかも。
    つまり、それだけ孤独と不安でおかしくなってるって事。
    大変だけど、本質を見抜き、孤独を癒して。家族の経済不安と交際をすり替えないで欲しい・共に乗り切りたい事など、根気強く計画的に提案していって。
    貴方自身がNLP的に…言葉の語彙の幅を覚えてゆったり構えて対応していくという方法もあるのよ。

    ユーザーID:5395283840

  • このトピだけではわからない。

    行間から読み取れるのは、普段からトピ主さんはよほど家族より友達を優先してきたのでは?ということです。

    文字通りトピを読めば「カネカネってひどい嫁さん」ですが、そこに至るまでよほどの何かがあると思いました。

    休日や仕事のあとも友達付き合いを優先させていて、それをなんとかしてほしいと言われたことはなかったでしょうか?

    ユーザーID:5332323684

  • なんか凄い奥さんですが・・

    何か凄い奥さんでびっくりですが・・・

    主さん結婚後に、友人付き合いに何かあったのでしょうか?
    結婚8年の間、誰も結婚しなかったってことはないですよね?
    そのときにご祝儀とか、祝いの呑み会とか大盤振る舞いでもしてませんか?
    そういうことがあれば過激な奥さんの気持ちも、ちょっとは判るかも(あくまでもちょっとですが)

    全員と縁切り・土下座せよって、かなり異常な条件ですよ
    普段からそういう要求しそうな奥さんだったのかな?
    そうでないのなら、主さんにも何か問題が有るのだと思いますよ

    ユーザーID:1105169843

  • おかしい

    奥さんがですよ

    考えた方凄い変ですよ
    しかも奥さんの家族も事情わかっているでしょうか?
    わかっていて言っているなら奥さんの家族も変ですよ
    よりおかしいですよ

     友人を土下座させて謝罪
    おかしいですよ
    なぜ友人に土下座させなきゃいけないんですか?
    その考えた方もおかしいより変

    トピ主さん
     こんな奥さんなんて正直普通いませんよ

    >正直、離婚しかないと思いますが
     私もそれがトピ主さんの為にも良いと思います。
     お子さんの事を考えると・・・可哀想だけど

    ユーザーID:7001814291

  • はあ?奥さんおかしい

    結婚8年目だそうですが その前にも奇妙な行動とかないですか?

    奥さんもその親もおかしいので離婚でいいんでは?
    おそらく離婚を言い出すと正気を失うと思いますけど
    ここは強く出ないと。

    結婚前の貯金も狙ってるなんておかしいです。
    ついでに言えばもし遺産相続などあろうものなら
    関係ないのに口出しするような人でしょうね。

    こういうタイプはご近所やママ友と相当トラブル起こしたりしそうです。

    まずお給料などの振込先を変えて
    家計を握ってください。
    奥さん トピ主さんの知らないところで相当浪費してるんじゃ?

    ユーザーID:8784599276

  • がんばって下さい

    奥様の要求はあり得ません。
    旦那さんを一人の人間と思っていなくて、ただお金を稼いでくるだけのお財布と思っているご様子。
    ひど過ぎます。

    離婚しかないでしょう。

    奥様、奥様のご両親と会う時は必ず録音し、電話も録音するなど記録をしっかり取っておいてください。

    ユーザーID:5926681691

  • 妻の様子が尋常じゃないなと

    あれ、あなたの奥様って産後1年なんですね。
    長子が大きくなってきて、楽になったそろそろ働けるかな?ってときにまた妊娠出産、乳児育児か。寝不足にフラストレーション、鬱憤がたまりにたまってるって感じ・・・22で結婚して社会人としての経験も積まず、贅沢も遊びもろくにせず。
    一見、ケチセコな話をしているようだけど、実はなーんか根が深そう。

    うちも去年は夫の学生時代のころの友人の滑り込みラッシュでしたね。
    ついでに職場の部下の挙式がパラパラときたからたまらない。

    まあ、口に出さねど似たような思いを抱きましたよ。
    そんなもんにつきあっていたらきりがないってね。
    こっちは生活かかってんのに、呼ぶ方も呼ぶ方だねって。

    でも、してもらったことは返すのが当然ってもんでしょうね。
    家族より友達が大事とかそういう話じゃない、義理ってやつね。

    女性はどうしても感情的になるし、そうなってくると道理がとおらないときもあります。ここは義父に直で相談しては如何でしょう。
    離婚は思いとどまってください、ちょっと今は普通の精神状態じゃないのかも。

    ユーザーID:1970882556

  • 友人ではなく妻と縁を切る。

     女友達との縁を切れ,ならわかりますが,自分の結婚式に来てくれた同性の友人ですよね?
     それを「用済み」とかいって祝金の収支のために縁を切れなど,人間として最低です。おそらく義実家も同じ穴のムジナでしょう。

     僕ならば(独身ですが),人として最低な妻と今後一生我慢して暮らすより,親権をくれてやって子供はいないものとして暮らすことの我慢を選びます。

     それと,友人を土下座させる旨のメールは絶対に削除しないでくださいね。妻がいかに非常識かの証拠となりますので。

    ユーザーID:2779899765

  • わかってない

    トピ主にとっては大切な大切なお友達なんでしょう。
    でも奥さんにとっては友人でも何でもない、ただの他人です。
    お祝いとかの利益があるうちは、お友達ごっこに付き合ったかもしれませんが、今から利益が目減りしていくのに「ボクの大事なお友達〜」と脳天気なトピ主が、どれだけ奥さんを傷付けたかまだ理解できてない。
    謝罪もなくそれなら自分の貯金からって、どこまで幼いのですか?
    家族よりお友達が大事なのですよね?泣いて実家に帰った奥さんに寄り添う、人間らしい心はないのですよね?
    最低です。

    ユーザーID:7641469096

  • 奥さん、異常。

    用済み、土下座させろ。
    て常軌を逸してますね。

    今回何とか収まったとしても、繰り返すと思います。金の亡者て言葉あるけど奥さん、正にそれですね。

    私なら離婚します。
    主さん自身離婚の意思が強いのなら、給料振り込み口座変更、他通帳等手を打った方が良いと思います。

    今回の経緯と今後あるであろう奥さんとの会話の記録を。

    お子さんの事も含め、弁護士に早急に相談した方が良いと思います。

    多分相手はこう出てくるだろう、と主さんが考える斜め上からとんでもない球放って来そうな気がします、奥さん…

    ユーザーID:1802041787

  • 離婚で良いと思います

    弁護士入れて親権については話しあいだと思いますが子供育てるのは大変ですよ。

    ユーザーID:0839847855

  • 仕方ない

    そんな人と生活続けられないですよね。
    親権は争いましょう。

    ユーザーID:7505680305

  • まずはお金を

    別スレで似たような話がありましたが、まずは奥さんにお金を渡さないように。
    貯金は全ては奥さんが手を出せないような口座に変更しましょう。
    身ぐるみはがされますよ。

    ユーザーID:8078903407

  • 我慢できるのですか?

    奥さまには他の言い分があるかもしれませんが、ご自分の友人関係にそこまで口出しされて我慢しなきゃいけないなんて!
    今までずっとご家族より友達を優先されてきたのかしら。
    それにしても夫の貯金の使い方で激高して家を出るのはやり過ぎだと思います。
    奥さま側のお母さんももっと違う言い方ができるでしょうに。

    落ち着いて話し合いのできない関係になってしまったら離婚もありです。
    ここで子どものためと折れても、この後ずっと奥さんのお尻にひかれて暮らしていたらまた何かあると思う。

    夫婦が別れても子どもさんのためにしてあげられることはたくさんありますよ。

    ユーザーID:3743506699

  • 開いた口がふさがらない

    非常識すぎる奥さんとそのご両親ですね・・・
    そんな人間っているんですね。本当にびっくりしました。

    ちょっと、異常ですよ。

    トピ主さん、よっぽど見る目がなかったのか・・・???

    ユーザーID:2048339765

  • え、義実家もそんな考え?

    とりあえず
    トピ主妻と義実家の会話を
    録音しておいてください。

    友人のお金巻き上げる算段部分。
    冷静に。

    何かの役にたつでしょう。

    結婚式等も出席で宜しいかと。

    ユーザーID:1151479997

  • 奥様の素行調査を

    ちょっと色々不自然ですね。

    奥様は、ご祝儀云々とは別に、
    あなたと離婚したい理由があるのではないでしょうか?

    しかも、あなたがご友人と親しくしていると、
    知られてしまうような何事かが秘密のままになっているのではありませんか?

    あるいは、本当にご祝儀の収支のために、
    「夫友人との縁を切れ!」
    などと言っているのであれば、
    その奥さん、相当変です。

    人としておかしいですよ。

    ユーザーID:0363536449

  • 言葉が汚くてホント、すみません

    バカなんじゃない?あなたの奥さん
    とんだ銭ゲバですね。
    お子さんは気の毒ですが、その奥さんは人としてアウトです。

    ユーザーID:3594982354

  • たぶん

    トピ妻は田舎出身だろ、それに友達がいない暗い性格だと思うよ。

    問題はトピ妻の劣等感、劣等感ってのは生まれ育ちからきているから今更直すのは無理。

    普通の感覚からすれば、トピ妻もトピ義理母の対応っておかしいの。

    自分の貯金を「家族の物」って対応もおかしいし、友人と縁を切ってその友達を土下座させる?この感覚は頭がおかしいとしかいいようがない。

    離婚を前提で話し合って、でもたぶん話し合いにならないでしょ、トピ妻と義理母は狂人ですよ。

    ですから弁護士を立てて、トピさんは直接話はしない方がいい、今の時代、トピさんに非がなけりゃ、男だろうと親権は取れますよ。

    ガンバレ、トピさん。

    ユーザーID:2979573105

  • そこっ!?ムチャクチャですね。

    タイトルを見て、あなたが友人と女遊びするからでしょと思いきや、金ですか。お嫁さんノイローゼじゃないですか。
    ほんと、離婚、親権について本気で考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0296380303

  • とりあえず口座を押さえましょう

    家族(夫)よりお金(しかも祝儀金額程度)が大事と言っていますよ

    本音は離婚したいので理不尽な要求を突きつけて
    トビ主さんから離婚を言い出してほしいのでしょう
    そして出来るだけお金を取りたい

    いつの間にか貯金を移されないよう注意しましょう

    夫よりお金が大事なら帰って来なくて良いと言いましょう
    玄関のカギも取り替えたと言う(本当にするのは後でもいい)
    まずこちらこそが怒る立場と認識させましょう
    勝手に出ていったのだから自分だけで生活しろと宣言
    (後で義実家から娘と孫の滞在費請求来るかもの牽制)

    お子さんのことを考えると辛いでしょうが
    子供を人質の恫喝交渉に譲歩すると
    トビ主さんがずっと不幸のまま

    妻が改心するか、離婚しかないと思います
    子供を育てる目処があるなら親権を諦めず争うのも良いと思います
    相手が離婚を言い出して来たら離婚問題に強い弁護士をさがしましょう

    これからの電話やメール、話し合い全て録音します
    トビ主に対しての理不尽な言動と
    第三者に対する言動に齟齬がある程、信用を無くしますから
    録音記録している事は知られないようにしましょう

    ユーザーID:8285204577

  • 有り得ませんね

    奥さんもその親も変ですよ。
    離婚して奥さん側にお子さん達が引き取られた場合、どう育つのか心配です。

    何の非もない友人達に土下座をさせるなど、土台無理な話です。
    「友人達と縁を切るから、土下座は許してくれ」と折れてくるように無理難題を吹っかけているとしか思えません。

    ここでトピ主さんが我慢して離婚を回避したら、奥さんは味を占めますよ。
    次は「会社の付き合いは一切禁止」「お小遣い無し」「独身時の預金を差し出せ」と言われるかもしれません。

    お金に意地汚い人には、同じくお金で対抗したらどうですか?
    奥さんが給与を管理しているのであれば、給与振込先を変更して奥さんには生活費を渡すだけにし、家計簿を義務付けても。
    娘の味方である義親にお金が流れている事も考えられるので、残高確認もお忘れなく。

    離婚は本気かどうか分かりません。
    トピ主さんを懲らしめたいだけで、お子さんの為にも夏休み明けには帰ってくるかもしれませんから。

    ともかく今後の為、奥さんや義親との会話は録音するなどし、トピ主さんが理不尽な要求をされた証拠は残しておきましょう。

    ユーザーID:7748429905

  • 将来の為に妻発言の証拠を残す。家裁で円満(離婚)調停

    妻の考えは全く以ておかしいです。
    義親も妻と同意見のようですし、価値観が違うようです。

    法律的にもあちらの言い分がおかしいと第三者に諭してもらう為にも、家裁の利用をお勧めします。
    このまま離婚したら、相手の理屈ではあなたが有債なので、養育費とは別に慰謝料をよこせなどと、とんちんかんな事をいってくると思います。

    面倒だと相手の言い分を聞いてしまうと、将来にも禍根を残します。あなたが再婚なさる時に、再婚相手から離婚理由を疑われるからです。

    円満調停と離婚調停があるようですので、どちらを申し立てるかはお好きなように判断されたらいいと思います。

    そうすれば、どちらの言い分が世間一般から見て正しいのかを解らせられるのと同時に、記録も残せます。

    心から納得しないとは思いますが、そういう物なのかというように認識を改められると思います。

    離婚となったら、下のお子さんの親権は難しいかもしれませんが…

    ユーザーID:7475716805

  • 奥様のご両親に

    ご祝儀もらいっぱなしの不義理についてどう思うのかと問いたい。
    トピ主さんの友人たちに返さないなら奥様の友人や親戚にも
    返さなくていいと思います。

    ユーザーID:3917611965

  • 離婚を勧めますが

    貴方が私の身内、友人なら離婚を勧めます。

    親権については不利ですが、奥様の言動は世間一般の常識から乖離していますので、
    その「異常性」を証明(録音等)し、貴方のほうで子供を育てられる体制を万全に
    整えて望めば、もしかしたら可能性はあるかも知れません。
    仮にダメでも奥様の有責による離婚ですから、慰謝料請求と面会権の確保は可能と
    思います。

    とりあえず、証拠集めと、弁護士へ依頼することをお勧めします。

    ユーザーID:5055011197

  • ここまで非常識な奥さんを見たことがないです

    奥様は論外です。失礼を覚悟で言いますが、このような常識のない方だと、何故結婚前に気づかなかったのですか。それが不思議です。

    今回の件で、子供のために我慢したとしても、そのうちにあなたも用無しと捨てられますよ。あなたの一生が滅茶苦茶になる前に、早く逃げた方が良いと思います。慰謝料なしの十分離婚事由になると思います。このような非常識な人との調停は疲弊するだけなので、証拠を取った後は窓口は弁護士一本に絞ることをお勧めします。

    後は、離婚に向けて、どう戦略を練るか、早く弁護士と相談すべきと考えます。気になるのは、こんな非常識な母親と義理の一家に育てられる子供たちが心配です。 このような不適切な母親一家であること、そのことは証拠を取って離婚調停の中で、どちらが親にふさわしいか論じてください。

    離婚とか以前に、人生をすべて目先の損得で考える、このような母親に育てられる子供たちが心配です。子供たちを救い出してください。

    ユーザーID:4118868035

  • 我慢できますか?

    私がもしあなたの立場なら、離婚しますね。
    こんな嫁、必要ですか?
    それも、義母まで娘を諭さずに同じ対応。
    一度あなたが折れると、とことんコケにされますよ。
    子ども達にそんな父親の姿、見せたいですか?

    子どもの事を思って冷静な判断ができなくなっているようですが、
    非常識な嫁と一緒にいて
    あなたも非常識であると友人から烙印を押される事になりませんか?
    大事なご友人たちなんでしょう?

    私は、旦那の友人の結婚式は何度かありましたが、
    ご祝儀をちゃんと渡して快く送り出し、
    帰ってきたらHappyな披露宴の話を毎度聞くのが大好きで。
    お祝いの収支なんて考えた事もなかったです。

    まずは、独身時代の貯金は自分で確保。
    給与も自分から嫁に渡すようにする。(今までよりも少なめに)
    守銭奴な奥様ですから、何をやらかしてくるか分かりません。

    ユーザーID:4524113285

  • とりあえず何もしない

    そのままで良いのでは?

    はっきり言って、そんな非常識なことを言う人に正論は通じないでしょうから。

    私なら、相手がしびれを切らして帰ってくるまでそのままにしておきます。

    上の子の幼稚園(小学校?)があるので9月には帰ってきますよ。

    相手は離婚する気はゼロです。今は夏休みで、帰省するにはちょうど良い時期だから強気にでているだけ。
    だいたい、奥さんは、離婚して子ども二人抱えて働きながら育児するタイプには見えませんから。

    ただ、メールと電話は毎日しましょう。相手への返事は無視。

    「元気ですか? 早く帰っておいで」

    これだけでオッケーです。

    ユーザーID:2781654588

  • 弁護士に相談

    結婚前の貯金はそれぞれのものですし、
    そのような理由で友人との交際を止めるのも無理でしょう。

    親権をたてに言うことを効かせようとする妻は間違いなくモラハラです。

    しかし、それでも日本の法律は母親に有利に出来ているのが現状です。、

    お金がかかっても親権問題に強い弁護士を探して相談に行くのが一番です。

    ユーザーID:9625945177

  • 恐ろしい奥様ですね。

    御祝儀を収支で考えるのにも驚きますが、
    そのためにあなたに友人の縁を切れって…。意味が分かりません。
    他人はみんな金づるだと思っているのでしょうか?浅ましいです。
    どこをどうしたら、そんな理屈が通ると言うのでしょう。

    義母も義母です。親子そろって異常な神経の持ち主です。
    今後まともな話し合いができるとは、思わないことです。

    離婚したら、親権が奥様にいくのを心配されているのですね?

    日本の法律は母親に有利なので難しいかもしれませんが、
    奥様の非常識な発言を録音し、家庭裁判所の調査員に訴えてはどうでしょうか。

    あなたに子どもを育てる十分な経済力があること、
    子育ては、ヘルパーやあなたのご両親が手伝える環境にあることなどを
    アピールすれば、親権を持つことはできるのでは?
    よく調べてみれば道はあると思います。

    非常識な母・祖母の元で、子どもがまっすぐに育つとは到底思えません。
    あなたが子どもたちを守ってやらなくて誰が守るのですか?

    ユーザーID:1164487101

  • 離婚しても

    新しい家族と子供は新しい女性と築けばよい。
    現在の日本の法律では男性が親権を取ることは不可能。
    今の二人の娘の将来は諦めるがよろしい。
    あなたがいようといまいとその女性が育てるのだから娘たちはそのコピーにしかならない。
    実際に今の妻と義母を見ればわかるでしょ。
    母親の性格は子供に遺伝するのです。
    そしてそれが娘たちに遺伝するのはもう避ける事はできません。

    ウジウジと過ぎたことを悔やんでも致し方ない。
    一度しかない人生、これ以上その女に関わって浪費するよりさっさと娘たちを諦めて
    新しい人生を歩みなさい。

    あ、メールや発言、通話記録や相手の行動はしっかりと記録に残しましょう。
    あと何があっても絶対に暴力はいけません。
    離婚が成立するまで必要最低限の婚費だけは欠かしてはいけません。
    不利になるだけです。
    さっさと弁護士を立てるのが一番早いです。

    離婚は戦略がすべてです。
    賢く効果的に、そして最後までやりぬく覚悟が大切です。
    しがない執着はさっさと捨てましょう。
    その女と結婚して子供を作った時点ですでにあなたは間違っているのです。

    あなたの将来に輝かしい幸あれ。

    ユーザーID:8510358952

  • ひどい嫁だけど…

    たった1度のご祝儀と友情を天秤にかけるとは。
    常識外れとしか言いようがないですが。

    ご祝儀が惜しい?
    本当に理由はそれだけ?
    嫁サイドの言い分もなんかありそうですが。
    日ごろから、嫁さんの手伝いやら家族サービスしてきたんですか?

    もし、トピ主が身の潔白を主張できるなら。
    離婚調停に持って行って、客観的に事態を片づけるのをお勧めします。
    なにも調停=離婚ではありません。
    第3者に間に入ってもらって、双方納得のいく方向に持っていくのが狙いです。
    問題点はどこか、今後どうすれば良いかを検討するのが調停です。

    その結果、離婚が最善、ということもあり得ます。
    その場合、慰謝料はどうする、財産は、等の話し合いになります。

    とりえず、「調停にかけて話し合いになるからそのつもりで」と連絡してみて下さい。勝手に家庭を放棄したのは嫁ですからね。

    それで嫁側が「望むところだ」となれば、相当トピ主さんにも日ごろから非がありそうですね。

    ユーザーID:4865896135

  • もう離婚でいいんじゃないですか。

    非常識極まりない嫁とその家族ですね。
    確かにご祝儀って一度にお金が出て行くから痛いけど、
    自分の時に散々お祝いしてもらって、いざ相手の時に
    お金が勿体無いから縁を切れだ?最低最悪です。
    おまけに土下座させろなど常軌を逸しています。
    人様に簡単に離婚を勧めたくありませんが、その妻・義母はどうしようもないです。
    お子さんはまだ小さいから親権は難しいと思いますけど、
    貴方はそんな非常識家族と一生付き合うつもりですか?同類と思われますよ?
    すぐにでも弁護士さんに相談に行ったほうがいいと思います。
    電話も録音しましょう。
    それにしても今まで普通だったんですか?その奥さん・・・。
    常識がないという以前に、人として有り得ないです。

    ユーザーID:4743972269

  • えーーーー!!!!!

    奥様・義母、モラハラ気質なのでは…

    ユーザーID:8725195698

  • うーん

    失礼ながらレスさせて頂きます。

    奥さまの考えには、基本的には理解に苦しみます。
    ですが、もしかしたら家計が苦しく、お祝い事のお金を捻出するのが厳しい状況なのかも知れません。

    主様のお友達は、多いほうですか?
    頻繁にお祝い事があったら、当たり前ですが家計は苦しくなります。

    お祝い金の収支や、主様の貯金から出す出さない、云々よりも奥さまは、家計のことを、もっと主様に考えて欲しいのだと思います。
    おそらく、奥さまは今まで、溜まってたものがイッキに出できてしまい、このような行動に出でしまったのだと考えられます。

    絶縁とかではなく、お友達のお祝い金は、気持ちなので極力金額を控え目にする。
    家計の事を考慮して…。

    それでも、奥さまが「家計の事を考えるなら、友人全てと絶縁して!」というなら、奥さまとの関係を見直した方が良いと思います。

    早く、実家に向かえに行って上げて下さい。
    上手くいくことを祈っています。

    ユーザーID:4213133268

  • 理由は本当にそれなんですか?

    え?!ほんとにそれが理由ですか??
    ありえませんね。友達に土下座して謝れ??言えるわけないじゃないですか。
    妻をほうったらかしにして、午前様に誘う友達だったとかではなくて?
    収支だけで縁を切れって言っておられるんですか?
    義親も本当にその理由を判って「友達をとるなら家族に会う資格がない」って言葉が
    出たのでしょうか?
    奥様が大げさに脚色して伝えておられるんじゃないかな?!
    一度、ちゃんと話し合った方がいいですよね。
    義親にもちゃんと「こういう言い分で縁を切ってほしいと言われたができないと答えたら実家に帰ってしまって困っています」って離された方がいいですよ。
    あちらの義父さんはこちらの味方になってくださるんじゃないですか?
    あまりにも自己中な考えに心底ビックリしています。
    ありえませんね。その奥さん。

    ユーザーID:5816994621

  • 信じられません

    8年間、義母を含めご夫婦関係、生活(収支面等)はどのような感じだったのでしょう。

    文面上では、奥様の感覚、認識がずれているように思います。

    普段は、普通の奥様なのでしょうか?

    私と、たぶん知人間関係の中では、ありえない話なので、この件は、お気の毒でなりません。

    収支のみで、一家の主の交友関係を断てとは・・・。

    男性の付き合いも、趣味等も、仕事のうちだと思っています。

    >正直、離婚しかないと思いますが

    確かに、男性はそのくらいの受け止め方になると思います。
    奥様はご存じないのですね。男の本当の心と真の強さを。

    主さんに不当な理由がないので、有利になると思いますが。

    結論を出す前に一度の話し合いも無理な状況なのでしょうか?
    無料相談所にでも行かれても。
    お二人で、第三者の意見を聞いても良いのでは。
    奥様の考えを見つめなおしてもらう為にも。

    縁あって巡り会った二人、悲しいです。

    もう奥様は戻れないのかな・・・。

    ユーザーID:9714016925

  • えー

    気持ち悪い妻と義母ですね。

    まあ、悪影響を与える友達や
    保証人になれなんて人は切るべきですが、
    男の人の友人って死ぬまで友達ですよね。
    普段そんなに付き合いがなくても。

    女は結婚したり、家族が増えると
    家族中心になりますから、
    男の人のそういう付き合い方が
    理解できない人もいるとはおもいますが
    奥様はちょっと病的です。

    いずれ義母が他のことでも悪影響を
    与えるかもしれませんね。

    出来れば離婚したほうがよさそうだけど、
    お子さんがいるから、そういうわけには
    いかないですよね。

    とりあえず、家族は大事だけど、
    友人にうけた恩は返さないと、
    人間としては最低だと思うから、
    最低限の付き合いと今後の冠婚葬祭は
    きちんとやらせてほしい。

    やらないと、自分たちが困った時に、
    誰も助けてくれなくなる。
    と、なんども伝えることですね。

    だめなら、一度弁護士に相談しては。

    ユーザーID:8432897664

  • ありえない奥様ですね

    見栄を張ってやたらと大盤振る舞いしたがる人は確かに困りますが、分相応かつ相場のお付合いは人間関係を構築する上で必要なものです。

    また、既婚になれば日常が家族優先になる傾向があるからこそ、冠婚葬祭などの節目で友人との縁をしっかり繋いでおくべきだと私は考えています。ただし参列や出席については、家族の緊急事態を重なってしまえば別ですが、今回はそういう事情ではないですものね。

    ところで奥様自身のお付合いはどうなってるのでしょう。一般的に夫婦が同年齢なら寿ラッシュは妻の方が早めに訪れると思うのですが、ちゃんと主様に共用しているのと同じスタンスで自分の友人とも付き合ってるんでしょうか。

    私の友人にそんな女がいなくて良かった…。

    ユーザーID:4627894798

  • てっきり女友達とかのことかと・・・

    ほんとに・・・女友達と頻繁に親しく合うのが気に食わないからなんてよくある話かと思ったら大間違いの話ですね。

    自分なら離婚を考えるほどの自分勝手な奥様だ。

    疑問ですがそういう奥様は自分の友人一人残らず縁を切ったのでしょうか?
    相手にそれを要求するなら当然自分も実行なさっているのでしょう。
    それとも奥様のご友人は結婚なんてご予定にない方々なのでしょうかね

    とにかく今後の話し合いを録音して証拠として取っておきましょう。
    そして最悪の場合親権を争ってでも離婚したほうがいいと思います。

    ユーザーID:3384721066

  • 奥さん怖いです

     縁を切らせる理由が無茶苦茶ですね。
    義母さんもそんな奥さんに同調してるなんてビックリです。

    今までの結婚生活はどうだったのでしょうか。こんな理不尽なことを
    平気で言うような方でしたか。心の病に罹っているのですか。

    離婚される場合は、専門家(弁護士など)に相談したほうがいいと
    思います。

    ユーザーID:0371175353

  • 証拠は取っておいて離婚

    もう一度電話して、奥さんが言った内容を録音してから離婚を進めてください。

    そうでないと、あたかもトピ主さんに離婚原因があるようにあることないこと言い出しそう。

    確かにご祝儀貧乏は痛いけど、自分の分のご祝儀は回収して、用済みになった「友達」は切り捨てるって、人としておかしいでしょう。

    そんな人としておかしい母親に育てられたら、お子さんもまともに育ちませんよ。奥さんとその母親がいい例です。これ以上おかしな人を増やしてはいけません。

    ユーザーID:8937313888

  • 離婚したいんじゃないの?

    あなたの有責で。
    奥様、妊娠してませんか?
    アナタ以外の男性の子供。

    あなたの知らないところで借金重ねて
    ギリギリかもしれません。

    奥様の実家にも奥様ウソをついていると思います。

    家族に生活困窮させてる身に覚え
    具体的に言うと、生活費を渡していない
    そういうのが思い当たらなければ

    通帳とか奥様の行動とか調べてみては?

    ユーザーID:3853498835

  • 唐突すぎる…

    なんだか、とても不自然な、奇妙な気持ちで読みました。
    新婚なら分からなくもないですが、8年目ですよね?
    今までその性格や思想、行動をまるで知らなかったとは考えられず
    奥さんの極端な反応がトピ主にとって新しい物だったとは思えません

    そして「昨日」の出来事でいきなり「離婚しかない」と結論する
    トピ主もよく分かりません

    どうひっくり返しても、これだけの話ではないでしょう?

    ユーザーID:7336831285

  • めちゃくちゃですね

     題名からあなたの過去に女友だちに嫉妬してかと思いましたが、全く違いました。「金」に汚い奥さんですね。離婚は脅しでしょう。あなたが下手に出ればこの先ずっと彼女のペースになり、あなたは友人たちから総スカンでしょう。ここが人生のターニングポイントです。子供も夏休みだろうから学校も関係ないでしょう。しばらく別居して様子をみたら。向こうが何か言ってくると思いますよ。

    ユーザーID:5012611002

  • お祝の収支がプラスという発想・・・・・・

     異常ですよ。

     それに母親も異常です。

     ただし、この手の母娘は、常識が通じないことに加え、何の根拠もなく離婚なんかできる訳がないと高をくくっている可能性が高いので、離婚前提に弁護士に相談することが賢明です。

     そうすれば、おそらく母娘は離婚を阻止しようとするでしょう。会社に押し掛けるかもしれません。

     そこで貴女は弁護士を全面的に立てることにより、この母娘の異常性を顕在化させてください。そこにお子さんを取り戻すスキを見出すことができるかもしれません。

    ユーザーID:6547335905

  • レスします

    トピ主さん、お仕事は? そして失礼ですがおおよその年収は?
    奥様は専業主婦ですか?
    お二人はどのような経緯でご結婚なさったのですか?
    出会いから今までの間に価値観の相違を感じる出来事はありましたか?
    奥様実家との関係は良好でしたか?

    可能な範囲で情報をいただければと思います。

    ユーザーID:7071747552

  • 離婚だ!!

    「今おまえと縁を切れば、人生が将来的に見て大幅にプラス」

    だと奥様に通告すれば?

    ユーザーID:6960513612

  • 会話は絶対録音

    最悪なハズレ引いちゃいましたね〜

    弁護士さん間に入れてくださいね、相手は普通の感性ではありませんので

    常識は通用しません、個人で相手をすればトピ主が消耗し、なぜか慰謝料払う立場になんてなりかねません

    離婚を言い渡すその前にもう一度メールなどで証拠を取っておきましょうね

    言った言わないの泥仕合になりますから、証拠保全は大事です

    お子さんは可哀想だけど、あきらめるしか無いかな

    お子さんを作る前に性格分かれば良かったのにね

    ユーザーID:9653573507

  • 見る目なかったんですね。

    トピ主さん、なぜそんな女性と結婚したんですか?
    見る目がないにもほどがありますよ。
    自業自得というか・・・人として最低な人間ですよ。

    その奥さんのメールは保存。
    話し合いもすべて録音して、一度弁護士さんに
    相談してはどうですかね。
    まぁ親権を取るのは難しいかもしれませんが。

    みなさんのおっしゃるように、
    離婚一択だと思います。
    縁を切ったほうがご自分のためです。

    ユーザーID:5228472368

  • 今まではどうしてたんですか?

    奥さんの言動は尋常ではないのですが、突然に金の亡者になったのでしょうか?
    病的に感じますが、この状態ではもはや家族でいるのは難しいかと思います。
    弁護士などに相談しなければ道は開かないのではないでしょうか。

    ユーザーID:1672410833

  • 離婚したくないならプロに相談

    呆れた奥さんですね。
    奥さんから送られてきたメールを保存して、弁護士さんに相談に行きましょう。
    友人との交際を認めないという言動は、モラルハラスメントに当たります。
    離婚しても奥さんは慰謝料が取れないどころか、逆に払う羽目になるかも…
    離婚や夫婦問題に詳しい弁護士さんの場合、寄りを戻す方法を教えてくれたり、実際に奥さんの説得にあたってくれる場合もあります。
    また離婚カウンセラーというのもあって、家庭問題についての相談に乗ってくれて、離婚回避のアドバイスもしてくれます。
    素人の意見は大抵「そんな女とは別れろ」ばかりだと思うので、法律に詳しいプロのアドバイスも受けたほうがいいと思いますね。

    ユーザーID:4237313046

  • 離婚する気なんてない

    きっと、離婚しようとトピ主さんが言ったら「無責任だ!」と責めて来るように思います。
    離婚というと、何でも自分の思い通りになると思っているんでしょうね。
    ここで謝ったりすれば、また別の何かがあった時に同じようになると思います。

    離婚覚悟で話し合って下さい。私も鬼嫁ですが、奥様は酷過ぎます。

    ユーザーID:1480144931

  • すごい人ですね

    何かいい道を見つけてこの件が落ち着いたとして、
    この先、この奥様と結婚生活を続けていけるのですか?
    奥様の発言は、価値観というか人間性を疑うものではないですか?
    義母様の発言も、理由を知ってのものなのでしょうか?
    何を理由にトピ主さんの友人に土下座しろというのでしょうね。
    こんな人が存在するんですね。

    ユーザーID:0553599444

  • トピ主さん頑張ってください

    奥様どう考えてもおかしいです。お友達いないでしょうね?

    トピ主さんの友達と縁を切れなんて信じられません。お金がもったいないからって?

    離婚になるでしょうけど、お子さんがんばって引き取ってください!

    ユーザーID:3178557433

  • たぶん脅し

    一度弁護士に相談する
    離婚になった場合の慰謝料の発生を確認
    相手が慰謝料を払う、もしくは慰謝料は発生しない
    とアドバイスをもらえたら、
    子供の親権をあなたにしてさっさと離婚届を奥さんに送る
    その際に
    たんたんと慰謝料発生の弁護士の見解をメモにして同封

    親権はとれても養育権がどうなるのかは普段の生活もあるから
    そこも弁護士に相談する

    相手が脅しを賭けているのでこっちは本気だという気持ちを見せることですね

    ユーザーID:4582833710

  • 警戒ワード

    これを口にするのは要注意な人物だけ、という単語があります。

    戦前生まれの方ならいざ知らず、
    50歳以下の人で、しかも若いお嫁さんが

    「土下座しろ」とはどういうことでしょうか?

    そういう思考をもっていることすら忌まわしいとしか
    思えません。(おそらく彼女の実家でよく引用されているのでしょうね)

    はっきり言うと、「土下座しろ」「自分が土下座する」とかいう人は
    友人の範疇にも置きたくないですね。

    ユーザーID:1773674306

  • まず

    奥様の言動をきちんと記録に取り、銀行口座を新たにつくり
    給料の振込先を変更しつつ今までの振込み口座から金銭の
    大半をおろして新たな口座に移す。
    で、それから
    「離婚に同意する。
    離婚したら君はもう僕の家族じゃないんだから、預金通帳等は
    今すぐ全て返してくれ。
    子供の養育費に関しては、後できちんと取り決めはするけど
    とりあえずはかかった費用の領収書を送ってくれ。
    それで子供の養育に必要なお金の半分を君の口座に振り込むよ」
    って言ってみては?

    ユーザーID:5376609424

  • 素朴な疑問

    トピ主さんの友人たちは、何に対して土下座するのですか?

    結婚決まって、ごめんなさい?

    ユーザーID:6267101296

  • なんだか変ですね

    そこまで銭カネ勘定に細かい奥様が
    本気で離婚するとは思えません。
    だって、離婚した方が圧倒的に経済面で不利ですよね。
    ご祝儀ケチって生活費を手放すなんて損得勘定としてありえません。

    あと、「全員と縁を切る」のと、「全員を土下座させに連れてこい」
    という2つの文章は全くつながりません。
    お金が惜しくて縁を切るのに、なぜ土下座が必要なんでしょう??
    よっぽど今までお友達が奥様に失礼なことをしてきたのでしょうか。

    本当にお金が原因ですか?

    ユーザーID:8351130837

  • レスします

    びっくりしました!
    自分がご祝儀貰ったら用済みだなんて
    神経疑います。

    というか、もしかして
    奥さん、自分の友人達に逆に縁切られたとかでしょうか?
    きっと奥さんに友達一人もいない状況なのかと思います。

    義母が奥さんの味方みたいですが
    奥さんの話しきちんと理解してるのでしょうか?
    家族を大事にしない・・・なんて言われても納得できませんが。
    義父さんはどう思ってるのでしょうか?
    家族ぐるみで話し合うべきです。
    相手が親を頼るなら
    あなたも親に相談し、自分が間違ってるのか尋ねてみたらどうでしょう?
    100%間違ってませんが
    親の意見って的中することのほうが多いので
    相談するのもいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:1911966812

  • 都合のいい事だけ書いてませんか?

    確かにトピ文だけ読めば、非常識極まりない妻ですよね。妻の実家も非常識。
    でもさー、それに8年も気付かなかったの?ホントに?
    子供、二人もいるしさぁ。奥さんにも真っ当な言い分があるんじゃないの?

    例えば、トピ主の年収はおいくらですか?奥様が友人達と縁切りを懇願する程、生活に困ってるとか。
    更に、生活がカツカツなのに、トピ主だけ育児もせずに、友人達と遊んでばかりいるとか。

    こんな非常識な妻なのに、子供の親権は妻に行くとか、我慢する道が選択できる余地があるのが、一番の疑問です。

    想像するしかないので、失礼を承知で書いてます、気に障ったらごめんなさい。

    でも、本当に迷ってるなら、自分に不利な情報も書き込んだ方が、客観的な意見がもらえますよ。

    ユーザーID:8482563200

  • 普通でない

    奥様の様子は普通でないと思いますが、
    原因に心当たりはないでしょうか?

    お義父さんか誰か、客観的に状況を判断できる人に
    まとめてもらうのが良いのですが。

    なお、奥さんのほうから離婚できる理由はありませんので、
    自分から離婚を急ぐ必要はないと思います。

    ユーザーID:3952747657

  • 放って置けば

    奥さんがぶっ飛んでいるのは間違いないです。

    私なら「冷静に話せるようになったら連絡してくれ」とメ−ルして放置です(まともな連絡がくるまで)

    なんか興奮状態みたいだし、何を言っても無駄でしょ。

    トピ主さんの結婚前の貯金も家族の物ということは奥さん、間違いなく貯金少ないですよね。

    すぐにお金に困って向こうから接触してくると思いますよ。

    ユーザーID:5094315550

  • 信じられない・・・

    友人と縁を切って全員に土下座!?
    嫁も嫁ですがその母親も母親すねっ!
    この親にしてこの子ありの典型・・・。

    結婚前の貯金はトピ主さんのものなのに
    「家族のもの」ってすごい嫁ですね。

    しかし結婚前に嫁の正体わからなかったのでしょうか・・・。

    私なら即離婚したいところですが、
    子供さんもいらっしゃるし・・・。

    けどこのまま嫁の価値観で一緒に暮らしていけますか?
    死ぬまで添い遂げることできますか?

    じっくり考えられたよいかと思われます。

    ユーザーID:2207868142

  • 離婚を言い出したら思う壺

    奥様と義実家はトピ主様に離婚を言わせたいようですね。最終的結果が離婚になるとしても、トピ主様から言い出すそぶりを見せたら負けです。とんでもない条件を呑まされるでしょう。

    勧められる戦い方は、相手に離婚を言わせる、離婚と言われてもトピ主様が抵抗することです。言わせる方法は簡単です。他の方のレスにもあるように、預金口座を全部移し替え、給与振込口座も変え、最小限の生活費、例えば一月5万円だけ渡すことです。また、定期的に電話をして帰ってきてほしいことだけを伝えて、会話を録音すること、友人の結婚式に行く事です。

    この様な事態になった理由は、義実家がお金に困り妻が送金していることを隠したい、妻が産後のそう状態になりトピ主様を支配したくなった、妻に新しい相手が出来た、の何れかでしょう。

    ただし、実際には離婚にならないと感じます。トピ主様が準備して戦えば勝てます。頑張ってください。

    ユーザーID:3719988770

  • 鬼みたい

    奥さんぶっとんでますね。

    専業主婦なんでしょうか?
    そうなら、正直、よくあるパターンでもあると思います。
    自分でお金を稼いでいないと、
    お金の支出がすごく怖くなってしまいます。
    自分が動くたびにお金が出るので
    どこにも出かけなくなる、など。

    そうやってるうちに世界が狭くなって
    精神的に影響が出る人もいます。
    しかも注意してくれる人がまわりにいないため、
    いつの間にか井の中の蛙状態に。
    常識では通用しないことを平気で言ったり
    気分のままに激高したり。
    とにかく、狭い世界で生きている弊害だと思います。
    親に理不尽な要求をつきつける引きこもりに
    似ていますね。

    お金のために夫の友人を切れというなら
    その前に“お前が働け”ってところですね。
    というかそっちの方が奥さんのためにも
    いいような気が。

    治らないようなら離婚ですね。
    間違いなく。

    ユーザーID:4952387384

  • 一方の言い分だけだと。

    もしもだけれども、貴方の仕事関係とか浪費とか貴方の責で家計が追い込まれていたら,
    奥さんの言動が理屈に合うかと思います。友達に出す金があるなら、家族に使え!ということですね。

    家計が単に苦しいケースなら、いかに苦しくても、お祝いを貰った友達には返すのが筋ですけど、貴方の友達、ってことで、貴方への不満が爆発したということもありうるかと。

    こういう理由でないならば、みなさんのノリに同調です。

    ユーザーID:9063844751

  • 「ハテ」さんの仰る通りです

    >新婚なら分からなくもないですが、8年目ですよね?
    >今までその性格や思想、行動をまるで知らなかったとは考えられず

    「もう耐えられません」ならわかるんですが。
    なので、「ま」さんご指摘のように、

    > 離婚したいんじゃないの?あなたの有責で。奥様、妊娠してませんか?アナタ以外の男性の子供。あなたの知らないところで借金重ねてギリギリかも

    というのはありうるかも。
    でも、切羽詰まっているなら、尚のこと、周到に準備して、もう少し世間で相手にしてもらえそうな、マトモな離婚理由をデッチ上げるはず、とも思います。

    >「許して欲しかったら、全員と縁を切って、全員を土下座させに連れてこい」とメール

    これじゃあ、単なる駄々っ子とバカ親(=義母)で、離婚なんて言っても、裁判所でも門前払いでしょう。下手したら妻と義実家によるDVと認定されかねない。トピ主が同意して離婚できても、金は取れないし、こんなこと口走れば親権も危うい。

    合理的には説明が付きませんね。
    となると、やはり心の病系でしょうか?
    仕事が忙しくて、家では妻が少しずつ壊れていっていたのに気付かなかった?

    ユーザーID:7812188570

  • 先ずは弁護士に

    離婚に強い弁護士を見つけて相談しましょう。相談料がかかりますが、トピ主さんのするべき事を整理し、トピ主さんを法的に守ってくれるように手助けして貰えます。

    ユーザーID:9703523862

  • 証拠集めと第三者

    事実ならばとんでもない人と結婚されたとは思いますが、子供たちのことを考えればまずは話し合いですよね。

    とにかく会話の内容と日付・時間・場所など、思いだせる限りを記録し、今後は必ず話し合いを録音なさってください。義実家ですが、奥様から嘘を教えられているといった可能性はありませんか?また、無料法律相談なども利用してみるべきでしょう。

    奥様が通常の社会人としての心を取り戻されることをまず希望し、子供たちの幸福をお祈りしています・・。

    ユーザーID:1226293079

  • 今のトピ主さんに必要なことは、ただ一つ

    良い弁護士さんを見つけることです。

    全力で探してください。慰謝料と親権を勝ち取るためです。

    ユーザーID:6720181294

  • 奥さん・・・友達いないの?

    主さん、友達と縁を切る必要はありませんよ。
    奥様は正直非常識でだし、言い分はあり得ません。

    奥様はお友達がいないのでしょうか?

    ユーザーID:3644722946

  • 給与振込口座を変更。すぐにです。

    妻子には最低限の生活費しかあげなくていいですよ。
    夫婦とはいえプライベートに口を突っ込むのはいかがなものかと。

    すぐに弁護士に相談しましょう。

    今後も夫婦関係を続けるのなら、この妻に生活費を握らせることはやめた方がいいですよ。
    こういう考えの人間ですから、へそくりなどされて財産取られておしまいです。

    家計簿をつけさせて、生活費とお小遣いを渡す。
    これを徹底ですね。

    ユーザーID:7415986168

  • ええ!

    そんな人いるのね〜。
    ご祝儀を損得で考える人の友人関係ってどういったものか興味あります。
    奥様に親友やお友達、長く続いている友人はいるのでしょうかね。
    それとも、母親が友人代わりとかですかね。
    家族を大事にと言いながら、奥さんにとっての家族とは自分の子供は入っているのはもちろんだけど、しっかりと自分の実両親が入っていそう。
    嫌な感じですね。

    ユーザーID:3046410282

  • 友達連れて押しかける

    友達全員に土下座させろ?
    理解不能です。
    義母は、出来っこない無理難題を言ってトピ主さんを有責にしたいんでしょう。

    この際、お友達に打ち明けて、皆で義理家へ行き、玄関先(庭先、人目に着くところ)で土下座をする。
    ご近所の目もあるし、義母がどんな反応するか録音しましょう。

    ユーザーID:3251283715

  • 多分 妻実家もそういう損得で生きている

    のではないでしょうか?

    奥様の行動で こういうことはありませんでしたか?

    誰かの奢り、食べ放題に行く前には"お腹をすかせておかなきゃ”と
    前の食事を抜くなど 空腹にしておく。
    さらにひどい場合は 腸の中のものまで出しきる。

    これね、
    あるんです。
    衣食住の食に関わるもので、本能的なものもあり、
    それで 胃に収まる量が変わらないだろうに、こういう行動をする。
    幼いころからの教育で。


    多分、妻側とは話が通じないと思います。
    仲間にならない限り。

    主様にできるのは、
    親権争いと、慰謝料だなんだという不条理な金の請求を法の下で断るだけ。

    ユーザーID:0682941055

  • 奥様のご両親には…

    友人たちに頂いたご祝儀の件はちゃんとお話になられましたか?
    普通、お祝いを頂いたらその方の時もお祝いをすべきだと。
    今なら収支がプラスだからと奥様が言った言葉も?
    それで、「その通りだ」と仰るご実家ならばその家族そのものが元々おかしな人達だったのでしょう。
    その件を詳しく言質を取って、しかるべき機関に相談なされては?

    自分だけお祝いを甘受しておいて自分はお金を出さない様に、奥様はお友達とそうして縁を切っているのでしょうか?
    そうではなく、夫側の友達だけその様に縁を切れと言っているならもっとおかしな話です。

    結婚前の預金の話は小町でも良く出ていますね、誤解している奥様が結構いらっしゃるようです。
    要するに主様は自分(奥様)と子供の為にお金を稼いできて、なお且つ自分ではお金を使わない便利な貯金箱みたいなものと思われているのでしょうか。

    おかしなことだらけですね。
    お子さんをそんなおかしな考えに染める事は避けたいものです。

    ユーザーID:7877481433

  • 離婚で良いかと思います。

    奥様の言動はオカシイです。
    奥様は主さんは奥様の家族を養うためだけに存在しているのだと宣言したのと
    同じですよね。

    そんな鬼嫁と非常識嫁実家とは早々に縁を切った方が良いと思います。

    友達は財産ですよ。
    財産を紙くず程度にしか考えられない女なんて紙くず以下の存在だと思います。

    ユーザーID:4990141762

  • それは

    奥様ひどすぎますね。やはり離婚しかないように思います。

    でも、結婚して8年、なぜ今になってなのでしょう?こんなに強烈な奥様なら今までにも何かあったのではと思ってしまいますが。

    案外、どなたかのレスにもあった、奥様が離婚したい理由があって(浮気とか何か)、トピ主さんの方から離婚を切り出させる作戦という可能性もありますね。例えば浮気なら当然慰謝料という問題がでてきますが、こういう離婚理由(たぶん性格の不一致となるかな)なら慰謝料なしということも大いに考えられますからね。

    とりあえずは、家に帰ってくるように言っておいて(もちろん謝罪など必要なし)、しばらく時間をおいてはいかがでしょう?何か進展があるかもしれませんから。その間に弁護士に相談しておいてもいいと思います。

    ユーザーID:3547255881

  • う〜〜ん

    普通に考えたら奥様がおかしい。狂ってますね。ありえないです。

    ですが、結婚8年目で突然そんな事言いますかね?
    どうも腑に落ちないのですが・・
    もしかして、普段からトピ主さんが友達優先で家を空ける事が多いとか・・
    その友達達とつるんで毎晩遅くまで飲んだりして、何度も奥様からそのことで注意受けてたとか・・
    そんな壮大な後出しがあったりしませんか?

    トピ主さんが自信をもって、友達とは良い関係で、妻に迷惑をかけるような付き合いはしてないというのであれば、奥さんが単純におかしいですね。
    離婚で良いと思います。

    ユーザーID:2692530181

  • 通帳は無事!?

    奥さん、あなたの独身時代の預金も含め、通帳持ち出していませんか?
    全額引出されていませんか?
    だいじょうぶ???
    もし通帳を持ち出されているなら、即、差し止めましょう。
    給与の振込口座も新しくしましょう。

    それから、弁護士に相談に。
    この奥さんの言い分はかなり常軌を逸していますので、
    「この母親に育てられたら、子供の将来がめちゃくちゃになる。また、この母親の行動をいさめるどころか私を責める義母も一緒ではなおさらだ。」
    と主張すれば、親権・養育権はトピ主さんにも勝算あるのでは?
    そこも含め、プロにおまかせしましょう。

    ユーザーID:7289878666

  • 謝れって何を?トピ主様都合の良い部分だけ書いてない?

    友人に土下座させて謝らせる程の何かをしたのですか?
    御祝儀だけ?本当に?
    普段から飲みに歩いたり、遊びで、お金を沢山使ったり、夜中まで遊んでいたりしてたって事は無いですか?
    私の話で申し訳ないのですが、私の妹のご主人が『お金が勿体ないからと言って、(妹が)友達と遊びに行かせてくれない』とぼやいていたので、妹に『たまには飲みに行ったり友達と遊びに行かせてあげないと旦那さんストレス溜まるよ』と言うと、
    『旦那の友達は独身ばかりだから、ナンパ目的で遊んだり、朝帰りは当たり前、飲み代遊び代も半端ない。うちは子供が二人いるから少し控えて欲しい』と言ったけど、ちっとも変わらないから最近、キレて『友達とは遊ぶな!生活費がなくなるわ!』と怒鳴ったらしいです。
    ご主人は、その部分だけ『お金を使うな、勿体ない、友達と遊ぶな』だけを話し、肝心な事は言わなかったので。
    トピ主様も思い当たるふしは無いですか?
    友達も謝れ、という所が引っ掛かります。

    ユーザーID:2036176249

  • 生活が厳しいのでしょうか?

    奥様の発言は、異常です。

    失礼ですが年収が低く、生活が厳しいのでしょうか?

    また、友人たちの多くが遠方ということはありませんか?
    更に会うのも共通の友人たちの結婚式ぐらいで今は付き合いと呼べるほどではないとか。

    これを言ってしまうということは、
    よっぽど金銭的なことで思うことがあったのではないでしょうか?
    家を買ったとか、買いたいとかないですか?

    ユーザーID:1112469724

  • 離婚届送付と錠前交換

    私ならコレですね。
    親権なら心配しなくても、
    「収支がマイナスになる」
    と言って押し付けてきますから大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1399787066

  • 今までに何かあったのでしょうか

    初めて友人のこと言われたのでしょうか
    義母さんの家族より友人が大事・・と言うのが気になるんです
    自分たちの結婚式に出てもらっているなら
    奥さんも招待されることあると思うので
    ただ子供が小さいと思うようにいかないのは ありますが
    御祝儀だけの話なのかなと思います
    メールの内容は凄いけど・・・・
    本心で思うなら病んでいるでしょう 土下座はないからです
    1才の娘さんもいるけど 離婚ですか
    それなら真意を聞いてからでも良いと思いますが

    ユーザーID:6852038738

  • 常軌を逸してる!

    ご祝儀がもったいないというケチな人はいるでしょうが、
    縁を切って友人に土下座させろ???ですか???

    ちょっと信じがたい言動です。
    性格が悪いとかの次元を超えてますね。

    奥様はもともとそういう性質なのですか?
    急変したなら心の病気かもと思いましたが、
    ご両親もちょっと変ですねぇ。

    うーん。
    新婚ならともかく8年一緒にいてお子さんもいらっしゃるわけですし。
    8年もの結婚生活で、何か兆候はなかったのですか???

    ユーザーID:7300608326

  • 男ですが‥。

    女性の中に一定数存在する宇宙人を選ばれてしまったことは、悲劇ですね。
    親が愚かすぎると、その罪は子供という形で具現化します。
    私にも愚妻がいますが、結婚前から常軌を逸したおかしな発言をした時には決して見逃さず、その都度相手より強い調子で教育してきました。
    ついでに相手の親をも教育して謝罪させたこともあります。
    時には泣かせるほどでしたが、それで関係が破綻したらそれまでです。
    さて、主さんの場合ですが、徹底的に相手及び親を叱って是正するか、離婚するかの二者択一でしょう。
    前者の場合は、あなたの寿命が縮まるほどの戦いになるでしょう。
    また、この問題が終わっても、愚かさが繰り返されることは覚悟してください。
    後者の場合は、弁護士を介入させて離婚調停するのが望ましいですが、その結果、親権が得られなくてもすっぱり諦めましょう。
    あなたの妻と下手に関わり続ければ、あなたの人生に暗い影を落とし続けるでしょう。
    別の女性と一から別の人生を歩み直すか、独身でいた方がずっとましです。

    ユーザーID:8375106777

  • 倍返しで

    奥様は専業主婦ですか?
    そうでなくても、生活はトピ主さんの収入で賄っているのですよね?

    それならどうしてもっと強気になれませんか。

    ・給与振込の口座を変更。
    ・今後、生活費の管理はトピ主がする。
    ・土下座するのは妻のほう。
    ・自分たちの結婚式に来てくれた友人の結婚式に出るのは当然。
    ・用済みなどといって絶縁しては、社会的信用をなくす。恥をかかせる気か。
    ・生活費が足りなければ、パートでもしろ。

    妻母へ

    ・親なら、常識も思いやりも無い娘を叱ってはどうか。

    これくらいでどうでしょう。

    ユーザーID:9270554412

  • 変なの!

    奥さんもお友達誰ともお付き合いしてないんでしょうか?
    結婚したら家族とだけで過ごすなんて、おかしすぎるでしょ?

    友達と縁を切って出費を減らしても、親戚や会社関係いくらでも自分に関係ない出費なんて出てくるのにね。

    家族だけで生きていくなんて、不可能ですよ。

    そんな奥さん、いらないでしょ?
    奥さんのご実家も同じ考えのようですから、もう別れた方が身のためでしょうね。

    ユーザーID:1077999261

  • まずはお金の管理から

    これ以上お金が流れないように、口座を替えましょう。
    給料の振込先もね。

    今の条件を飲んだら、次はあなたの親を切れと言い出すことでしょう。
    義理の親さんも非常識な方のようですから、
    残念ですが離婚しかないと思います。

    ユーザーID:0923109660

  • 本当の話ですか?

    貴方のトピが本当なら正当な離婚理由になりますよ、慰謝料も請求しましょう。それにしても、はずれの女性と結婚したものですね。
    何とも言葉がみつかりません。

    ユーザーID:1923138889

  • この文だけを見ると酷い妻だけど

    ここにいたる原因はなにかありませんでしたか?
    奥様がそこまでぶち切れるにはほかの要因が潜んでるような気がします

    この事だけでなく、あなたがいつも家庭より友達との予定を優先するとか
    奥様出産時に付き添わず友達と遊んでたとか
    奥様が子育てで手一杯の時に自分だけ趣味の友達と泊まりで出掛けたとか
    あなたの趣味が多くやたら交友関係が広くて絞れずどこにでも顔を出し、交際費が家計をかなり圧迫してるとか

    積もり積もって出た言葉ってことはないのでしょうか
    これらの事に全く思い当たる事がないなら離婚でしょうがないですね
    でも多分、裁判で争っても親権は奥様にいくでしょう。あなたはかなりの養育費を子供達が成人するまで払い続けることになるでしょうね
    そうなったら交友関係も絞らざるをえなくなるのではないでしょうか

    ユーザーID:0694475618

  • 行動する前に、準備した方が良い

    がめつい恐ろしい奥さんですね。
    奥さんの言動を記録、さらに録音もできればしたほうがいいです。

    本気で離婚をする気はないと思いますが、
    念のため、こういう人は、離婚や裁判となったら
    平気でいくらでも嘘をつきます。気をつけてください。
    とぴ主さんを怒らせるような行動をして、とぴ主さんが
    怒ったら録音、記録、など。

    だから、とぴ主さんも離婚と言って奥さんの考えを変えるつもりなら
    きちんと準備をしておいたほうがよいです。

    実家もおかしいですし、もしかしたら実家と奥さんとで
    借金があるのを隠している可能性もあります。

    ちょっと考えてみる時間が必要だ、とか言って、
    慌てず行動せず、少し時間をひきのばして
    準備をしっかりしたほうがよいです。

    ユーザーID:8408366082

  • どうにもおかしな話なのですが

    結婚8年目の話なんですよね?
    縁をきるのが「友人全員」であり「土下座」までさせたいというのは、どうにも唐突すぎますが・・・
    どうみても、主の友人関係で過去に何かあったとしか読めません。

    本当にお金が理由ですか?
    まだ裏の事情がおありなのでは?

    ユーザーID:6393288096

  • お祝いの「収支」?

    そりゃまぁ金銭的な事ですから「収支」と言っても差し支えないのでしょうが、もの凄く違和感を感じます。
    お祝い金で儲けを出そうという根性に賤しさすら感じてします。
    基本、お祝いなんて「行って来い」でプラマイゼロ、もしくはこちら側のマイナスでちょうどいいくらいの物です。
    しかも先に自分たちがお祝いしてもらってるのですから……絶句です。
    たかが友人の結婚祝いで「家族よりお友達が大事なら」って台詞が出て来る義母さんにも恐怖を感じます。

    ところで奥様は専業主婦でしょうか?
    もしそうだとすれば、彼女は離婚しても失う物の方が大きい様に思うのですが…。
    「許してほしかったら」と言う台詞が奥様の口から出て来る顛末については、呆れて物も言えません。

    ありきたりな提案ですが離婚の専門家に相談されるのが良いと思います。

    ユーザーID:2762520014

  • ああ、情けなや

    奥さんが金づる(銀行カードその他)を握っているのなら、ストップする事からやりましょう。

    ユーザーID:1063838415

  • 友人に非はないのですよね。

    トピ主さんのご友人が借金癖があってたかってきたり、様々な問題をトピ主家庭に持ち込んだり
    お友達優先で、友だちの事業を応援してばかりで、自分の家庭の経済状況は顧みなかったとか
    そういうことは全くなく、ただお祝いを包みたくないっていうことだけで縁切りしろってこと?

    都合の悪いことは隠してませんよね。

    もしそうなら、離婚に向けて動く前に、機能不全家庭など、家族問題を扱う心療内科などに
    相談に行ってみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:8087630004

  • あなたもいつか 用済み になるよ

    そういう発想の人ならば。
    可哀想だけど娘さんも奥さんそっくりになると思う。
    現に義母も同じ類の人間みたいだし。
    もうあきらめましょ

    ユーザーID:8959763489

  • 注意義務不履行

    8年間も妻の正体に気づかなかった
    トピ主も相当なものです。

    ユーザーID:1110577377

  • トピ主です

    皆様、レスありがとうございます。
    指摘されたいくつかの点についてですが、現在も付き合いのある友人のほとんどは大学時代の友人で、普段は会えない友人ばかりです。
    メールのやりとりはそこそこしていますが、結婚式等で会うか、稀に出張で近くに来たり行ったりして、時間が合えば飲みに行く程度です。
    妻と面識があるといっても、私達の結婚式で会っただけど言う場合がほとんどでしょうか。

    生活面についても、家計に負担がかかるような趣味はありませんし、収入は600万円程度ですが、持ち家で税金は私負担ですし、住居費が浮く分、貯金も出来ています。

    妻の性格についてですが、結婚前からやけに他人に厳しく自分に甘いとは思っていましたが、強弱の程度は別にしたら大抵皆そんなものだと思っていましたし、それが子供に対して目に余る時は注意してきましたし、時々我侭やおかしなことを口走る傾向はありましたが、ここまで酷いのは今までありませんでした。

    これからについてですが、今週末に弁護士を紹介してもらえることになりましたので、離婚に向けた話し合いをお願いする予定です。

    ユーザーID:5900571869

  • 我慢したらつけあがる

    それは、奥様の為にも良くありません。
    縁有って結婚して、お子様までもうけた家族です。すぐ離婚は待った方が。
    取り敢えず、あなただけでも冷静になって、でも毅然とした態度で話し合いましょう。録音もお忘れなく。

    義母さんにどういう風に話を聞いているのか確認。義父さんの話も聞きたいですね。話にならない家族だとわかったら、初めて離婚を考えましょう。

    あと、奥様は何か疲れて精神的にマズいことになってる可能性は?
    普段から、家族を省みずに子供を奥様に任せっきりで趣味に没頭してませんか?
    それで理不尽にキレたとかは?

    心当たりが全く無いなら、奥様の性格がどす黒いだけならば、淡々と手続きを進めましょう。私も奥様は離婚する気はゼロだと思います。
    でも、一度見てはいけない物を見てしまったからには、何もなかったようには暮らせないですよね。

    また泣き叫べばどうにかなる、逆で謝ってすがりつけば許されると思ってるでしょうから、そこはガツンと言ってやって下さい。
    「もうムリ。あとは弁護士通して〜」

    ユーザーID:6665678181

  • 何故そうなった?

    桃太郎の話も、桃太郎が鬼ヶ島に鬼を全滅させるが如く、子分を連れて鬼を攻撃した所だけ聞いたら、
    鬼は鬼ではなく、善良な住民であり、
    桃太郎は、突然現れた極悪非道な奴。

    に、なりますよね?

    奥さまは何故そこまでしたのでしょう?

    そこまで言う前に、する前に、何かありましたよね?
    結婚当初からそんな人ではないですよね?
    そんな人間と知りながら、お子さんを二人ももうけたわけではないでしょう?

    友だちの結婚式以前に、奥さんにそう言わせる何かがあるでしょう?
    そこを言わなければ、話にならないと思います。

    ユーザーID:1698824057

  • 奥さまに

    離婚する気は更々無いと思います。ただ、トピ主は自分の言うことを聞いて当たり前という気持ちがあるので、強く出ているだけでしょう。実際、離婚をチラつかせたら、真っ青になると思いますよ。

    奥さま、人としてアリエナイ性根の持ち主ですね。ご自身に友人は居ないかも。そんな恐ろしい人と縁を切って、今後の人生を幸せに歩む道を考えた方がよろしいかと思います。お子さん達も、そんな奥さまが育てたんですよ。

    離婚問題に強い弁護士に相談してみませんか?

    ユーザーID:9219492043

  • まずは放っておきましょう。

    ご友人たちはトピ主さんの結婚式に出席してくださった方々なのですよね。
    それならば、お祝儀は「おたがい様」。
    むしろ、嫁の言う通りに絶縁をしたら、とても不義理をする事になります。
    それこそ、不作法者だと指をさされる行為ですよ。

    結婚すると友人と会う機会が減ることもありますが、最近はSNSも発達していますので、会っていなくとも近況報告をし合う機会はありますし、良い友人は、数年後に会ったとしても楽しい時間を過ごせる仲間です。

    奥さんはその調子で友達がいないから、分からないのでしょうね。
    義理の両親もダメですね。
    そんな親だから、そんな娘なのでしょう。

    もしトピ主さんがその気なら、離婚した方が良いと思います。
    理由は友人を大切にしないから、ではなく、悪い影響を与える訳でもないトピ主さんのご友人に対して不義理を強要すること、独身前の個人財産まで自分も権利があると非常識な主張をすること、総じて、トピ主さんの気持ちを尊重しない奥さんの態度が問題だからです。

    奥さんのことは今は謝罪はせず、放っておきましょう。
    その間に、弁護士に親権や面会回数など、有利に動けるか相談しては。

    ユーザーID:9229789256

  • 伏せておられる経緯はありませんか?

    えっと・・・
    もしかして、とぴ主さま
    奥さまに同じようにご友人と縁を切るよう、
    迫った事などございませんか?
    あるいはご友人と、奥さま・お子様たちを無視して遊びまわった過去とか、
    ご友人のご乱行でとぴ主さまと奥様のお式が台無しになった
    などの経緯はありませんか?
    (そういう目に遭った友人が居て、
    旦那さまの友人をずっと恨んでいます。)
    奥さまも、なにか、大きな恨みがなければ言えない事のように見えます。

    ユーザーID:7250153947

  • お祝いが黒字になるから絶縁!?

    奥さん、凄い主張ですね…。
    縁を切ればお祝い収支が黒字になるからって、どんだけがめついの?(苦笑)
    奥さんは自分の友人とは損得で付き合ってきたのかもしれないけど、それを夫にも強要するとは信じられません。
    でも義母さんの言動がそれでは、その親にしてその娘ありなのかも…。

    奥さんと義母には、目先の収支よりももっと損する事があると溶いてはいかがでしょうか。

    人間として最低限の付き合いと出費は、生きて行く上で必要である事。
    男性が友人知人上司同僚の冠婚葬祭のお付き合いをしないと、出世にも収入にも影響すると説いてみてはいかがでしょうか。

    親権ですが、奥さんの言い分が裁判でまかり通るわけないし、そもそも奥さんは離婚する気はないと思います。完全な脅しです。
    そういえば奥さんのお父さんは御存命ですか?
    義父さんがいらっしゃるなら、相談してみるのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3527905516

  • 論点がズレてる事が気になる

    トピ主さん曰く、奥様はご祝儀の収支を合せたいから縁を切れと言っている、ですよね?
    そんな理由で離婚調停したら、調停員が奥様を説得するに決まっています。

    一方で、義母さんが言うのは「家族より友達が大事なら」ですから、双方の論点がズレているように思うのです。

    もしかして、結婚式でトピ主さんのお友達が奥様にとんでもなく失礼な事をしたとか、新婦側の親族が全員「はぁ?」と思うような余興をやってしまったとか有りますか?
    貰ったご祝儀が1万なのに、トピ主さんが3万(相場額)を出そうとしているとか。

    そうじゃないと、義母さんの言葉と、土下座がシックリ来ないのです。

    ユーザーID:3242114278

  • どう考えても妻がおかしい

    理由?
    そんなのトピ本文にちゃんと書いてあるでしょうが!
    >理由は、今縁を切れば、お祝いの収支が大幅にプラスなのだそうです。結婚が決まった2人は私達の結婚式に招待しており、ご祝儀や子供の出産祝いも貰っています。また、他にもまだ結婚していない友人が数名いるため、ここで全員と縁を切って支出を防ぐべきだと言われました。もう用済みだとも。

    あっもう1つありますよね。
    >、「それならもういい。自分の貯金から祝儀を出す」と言ったところ、妻が「それは家族のものだ」と激昂しました。結婚前からの貯金ですので私のものなのですが、それを使うのも許さないと喚きます。
    どう考えても守銭奴以外の何物でもありません。
    それにしてもトピ主さんを批判している人たちって女にとって都合の悪い内容はまるっと無視ですか?
    トピ主さんの妻とおんなじですね。
    恥ずかしい。

    ユーザーID:2905307285

  • 生活に十分なお金がないとか?

    年収400万やそこらでカツカツの生活してたり、奥さまが独身時代の貯金を切り崩して生活費や教育費に当ててたら同じこと言いたくなるかな。

    普通なら奥さまの親が諌めるところ、同じようにあなたを批判してるってことはトピ主に問題ありそうだけど。

    ユーザーID:1064271042

  • 確かにおかしい

    最初は奥様が非常識のような印象を受けました。
    が、数人の方が仰っているように、結婚8年目で突然言うようなことでは無いような。
    旦那の友人に土下座させたいという気持ちになる出来事…
    そして、義母まで苦言を吐いているというところを含めると…
    ご自身の結婚式でご友人が暴走したということは無かったですか?
    さらにその後始末に費用がかさんだとか。
    それなら、今回のご友人の結婚なんか祝いたくないし、昔のことも謝罪してほしいし、義母が発言するのもわかります。
    いかがでしょう?
    私の勝手な推測ですが。

    ユーザーID:1558250796

  • 価値観

    義母の発言からして、奥さんは一般的では無い教育を受けて大きくなったように思います。

    正直価値観が受け入れられないレベルだと思いますし、お金に対する執着心がすごいので驚きました。

    主さんの価値観は世間一般とかけ離れてない圧倒的多数はだと思います。

    奥様目を覚ましてくださるといいですね。

    ユーザーID:3839930436

  • ん?

    友人にも土下座?
    祝儀のお金にまつわる話では?
    それのどこに土下座の必要が?

    あなたとご友人が、奥様もしくはお子様たちに、土下座が必要なことしたんじゃないんですか?

    本当にご祝儀のことだけで縁を切れと言ってるなら、奥様が少しおかしいですが、ご祝儀はただの「きっかけ」に過ぎないのかもしれませんよ。


    離婚しかない、とか言う前に、ちゃんと奥様に真意を聞いてみてくださいね。

    ユーザーID:2096387883

  • ちょっと実在が信じられないぐらい酷い話です

    題を読んで「お友達、何やらかしたの」と思って開いてみたら・・・・・
    不謹慎ながら、ホラー小説、不条理文学、ギャグマンガの中の話かと思ってしまいました。
    しかも親子そろって。
    本当にこの現代日本で生活してきた方々なんでしょうか。
    結婚前に異常性は感じとれなかったんでしょうか。

    ユーザーID:3178446638

  • このイライラは夏休みだから。

    奥様は自分のご友人と簡単に縁が切れる人なのでしょうか?小学生のお子さんにも、そういう子育てしているならアウトです。冠婚葬祭に関しては、急な出費は致し方ないです。まして自分達は頂いているなら尚更です。こういうトピで思うのは、いつも義理母が後ろにいること。義理父も同じ考えならもうダメだろうけど、話せる義理父なら相談するべし!今は夏休み中ですね、新学期には学校に行かねばなりません。この際奥様に夏休みをあげればゃろしい。ただ自宅でトピ主さんと暮らさない限り生活費は渡さないことです。

    ユーザーID:4228438070

  • 「収支がプラス」

    奥さんは8年前の結婚式にかかった
    総費用を記録、保管されていた。
    そして、式に招待した人が
    結婚することになり、
    式に招待されると、
    式に参加するためにかかった費用を
    8年前の総費用から引いていく

    そういう考えの人なのですか?

    おそらく事実なら、
    この8年間家計簿等
    きっちりつけて
    かなりの額の貯蓄をされている
    と思われます。

    トピ主さんは、
    その辺は奥さんまかせですか?
    把握していらっしゃいます?

    正直、結婚式に収支をつける人が、
    友人にいたら、
    引いてしまいます。

    ただ、家族の生活のために、
    がっつり貯蓄されているとしたら
    まぁ、それはそれでスゴいなぁと思います。

    ユーザーID:8255283276

  • 2度目です

    音沙汰なしですねえ、主様。

    事の発端、自分の都合のいいことしか書いていないのでは?
    つい憶測してしまいます。

    8年も結婚生活をしておいて、突如でた異常発言?違和感です。

    それまで至る経緯になにかあったような気がしてなりません。
    既に指摘している方も複数いらっしゃいます。

    でてきてそのあたりの説明もされては如何でしょうか。

    あと、離婚と息巻いていますが、あなたにとってもいいことはありません。

    一緒にいない子供ふたりの養育費を成人するまで、節目節目の大きな出費も頼られますよ。子どもは無関係になれません!

    新しい人生、配偶者をもっても金銭面でのいざこざは絶えませんね。
    実際、そういうトピはいくらでも上がっています。

    冷静になって修復の方向でちゃんと話し合うのです。

    ユーザーID:1970882556

  • 私は過去に

    私は入院した病室の枕元で、元夫とその友人達に笑い物にされましたよ。
    だから、離婚しました。

    トピ主さまには、ご自分では気がつかないでいる上記のような行為はなかったですか?
    友人に良い顔を見せるために、家族に負担や嫌な思いはさせたことはありませんでしたか?

    ユーザーID:4412272060

  • もしかして・・・

    結婚前も、結婚しても、新婚でも、奥様が妊娠中の時でも、
    出産後も、育児に忙しい時も、
    とぴ主さんはお友達を優先させて
    遊んできませんでしたか?
    奥様に何の手伝いもしないのに
    女友達の送迎とか気持ちよく引き受けたりとか
    しておりませんでしたか?
    ぱーっと気前よく奢ったりしてきませんでしたか?

    お金も時間も妻子のために使って来ていないから
    奥様がこんなに怒るかな?と思ったのですが

    ユーザーID:0703754437

  • 次は誰を切るか

    もし今、あなたが病気になって収入が無くなったと言ったらきっと「用済み」だからとあなたが切られるんでしょうね。あなたは「奥さんの家族」だと思われていない。奥さんと子どもと義理の実家という家族に付属する使用人です。
     出産で里帰りしたまま義実家から帰ってこない妻が多いというトピックを読みましたが、ほとんどが専業主婦だった義母の入れ知恵みたいな印象ですね。そして義父は義母の言いなり。そういう家庭に育った奥さんであればしょうがないですね。

    ユーザーID:8814580036

  • 奥様は友人いますか?

    私30歳・夫37歳の夫婦です。

    トピ読んでビックリです。

    悲しくもなりますよね。
    学生時代からの友人ということは、もちろん夫婦になってからもお付き合いがあるということで・・・。

    なのに全員と絶縁しろと?

    奥様、本気なのかしら。
    人として残念すぎます。

    トピ主さんが謝罪する必要もないですし、もちろん土下座する必要もありません。

    子供2人を育てて居て、これから子供達も友達が増えていくでしょう。
    どうやって友人関係を築き上げていくことを教えていくのかしら。

    家族を取るか、友人を取るか、そういう次元の話じゃないのにね。
    困りましたね。

    奥様には友人がいないのですか?
    だとしたら、幼すぎます。

    ユーザーID:2958846339

  • 可能な限り

    メールも音声も証拠として集めておきましょう。

    そうすれば、妻側の異常性を立証できて
    親権もとれるでしょう。また簡単に離婚もできます。

    早く第三者を入れましょう。

    ユーザーID:7983920748

  • 内容がおかしい

    おそらく自分に都合の悪い「過去の出来事」を省いて書いてますよね。

    ここまで8年も連れ添って、今いきなり友人と縁を切れだの
    激高して、妻の実家でも貴方を責める非常識な物言いをする。

    どう考えても不自然で、貴方が今まで何かしていた蓄積の結果、
    もう我慢ならん、という風にしか思えませんね。

    公平に経緯を書かないとアドバイスは貰えませんし、解決策も
    出ませんよ。

    本当に何とかしたいのであれば、妻だけ悪く書く態度を改めるのが
    まず先決じゃないですかね。

    ユーザーID:6760413369

  • では、交換条件で。

    とぴ主だけ縁を切るのはおかしな話です。
    ならば奥様にも同じようにして貰いましょう。
    勿論、ママ友も同じです。

    お祝いの収支???????????そんな事考える時点でおかしいな人だと思います。
    お祝いどころか、では奥様はお友達関係にお金は一切かけてないのですね?
    ママ友とランチなんて有得ませんよね。

    「あんたの収支はどうなってんだ!あんただって縁を切るんだろうな!全ての友達だからな!」
    と言ってみて。勿論、土下座もして貰って下さい。

    女の人に比べたら、男の付き合いなんて微々たるもんじゃないの??
    年に数回か月に1,2回程度でしょ?優先してきたって当然じゃないの?

    偉そうに言った手前…出来ればお祝いはお小遣いから…

    ユーザーID:8012631078

  • いつもの妻擁護レスのかた

    この手のトピに必ず無茶な奥様擁護のレスを付ける方がいらっしゃいますが、
    何か特殊な使命感に燃えておられるのでしょうか?
    他トピでもHNを幾つか使いまわしておられますが、
    基本的に同じ文面と修辞なので分かりますよ。
    まあ、トピ主の奥様がちょっと常軌を逸しているので
    何か他の原因があるんじゃないかと勘ぐっちゃう点では同感ですが、
    むしろ、事ここに至るまでにその異常性を看破できなかったトピ主さんに
    ご同情というか何と言うか。いやはや。

    ユーザーID:1334975919

  • 異常ですわ〜


    人生で理不尽な災いの真っ最中、こんなことってあるんですね。

     親子そろって、お金の亡者はもうなおりません。

     弁護士とか、厄除けお札とか、パワーストーンとか、あらゆる良い方法で、異常な人と縁を切り、親権を守りましょう。

     健闘を祈ります。

    ユーザーID:8714043684

  • 離婚裁判は薦めません

    レス全部読んでないんですけど、間違っても離婚裁判とかしないで解決してください。
    なぜかというと、裁判って本当に嘘ばっかり言ってくるんです。私は自分が裁判を経験して(離婚じゃないですが)それがよくわかりました。

    なので、あなたが奥さんの言いなりになる必要はないですが、裁判所にだけはもちこまないことをお勧めします。(暴力をふるわれたとか、ありもしないことを言われるだけです)

    でも、普段おごってあげたりとか、なかったのかな?奥さんのほしいものをリサーチして買ってあげてもいいかもしれません。(友達にばっかりお金遣って!と言いたいだけなのでは?)ケーキでも花束でも何でもいいのでは

    ユーザーID:1836761743

  • 縁を切りましょう

    奥様のおっしゃる通り早速縁を切りましょう。

    友人とではなく奥様とね。

    ユーザーID:1886103036

  • 面白い!奥さん。言われたとおり土下座したら?

    想像しただけで笑えます。
    妻の実家に複数のむさくるしい男たちが
    押しかけ雁首揃えて土下座。

    何に対して?そんなことどうでもいいじゃないですか。
    土下座させられた上に縁を切られる。
    奥さんの権力圧倒的ですね。
    「結婚式に招待などして申し訳ありませんでした。」
    とかいわされるのかしら?

    ま、それはさておき。

    以前奥さんの文句ばかりいっている取引先の
    男性がいました。ネタっぽかったので間に受けて
    いませんでした。
    内容は、深夜に帰ってもマンションの部屋を締め出され
    ロビーで朝まで寝た、みたいな感じです。
    それだけ聞くととんでもない奥さんに聞こえ、
    ひどいもんだな、と思っていました。

    しかし、です。だんだん見えてきたんです。
    その男性のいい加減な仕事ぶりが。
    本来代理店の彼がするべき仕事をクライアントである
    私にふってきたりして、ん?と思う事が
    度々。ほかの会社でもクライアントに嫌われて
    担当を外されて行きました。本質的に’こ狡い’のが
    にじみ出る人でした。奥さんも、日々この小狡さに
    イライラしてたのだと、変に納得。

    おそらく、主さんに見えてないもっと大きな
    問題があなたにもあります

    ユーザーID:1592299287

  • 怖いっ!

    その奥さん、怖すぎです・・・
    まさに宇宙人ですね。
    仮に友人と濃い付き合いをしていたとしても、「縁を切れ」なんていうのは異常ですよ。
    奥さんは元々友人がいないのではないでしょうか?


    自分の意見が通らなければ、泣き喚くのは子供と一緒。
    ヒステリーなどの証拠があれば、親権もとれそうですが・・・

    親権が取れなくても、離婚をおすすめします。
    そんな人と一生関わるくらいなら、独身の方がマシです。

    ユーザーID:6629902647

  • それでいいと思いますよ

    どんな場所にも、このような自分本位な女性はいます。
    周囲が唖然とするレベルの。

    学校でもたまにいますしね。
    モンペの傾向はありませんか?

    結局みんなの迷惑になっています。
    賢い人は近づきません。
    関わると本当にろくな目にあわないからです。

    ユーザーID:1515715819

  • 応援します。

    結婚式でもなければ、なかなか会えないようなご友人なのですね。
    それでしたら、奥さまはかなりおかしな人です。
    「自己の利益のために他人を不当に利用する」
    自己愛性人格障害者の診断項目にあった1文が思い当たりました。

    娘さんの養育も、トピ主さんサイドでなさった方がいいでしょうね。

    それにしても奥さまのご両親もおかしい…。
    弁護士さんに相談して正解だと思います。

    ユーザーID:8087630004

  • 友達は大事

    私の夫も長い付き合いの友達が何人かいて
    今でも仲良く交際しているので
    これからおじいちゃんになっても楽しそうで羨ましいなと思います。
    当然冠婚葬祭の付き合いも欠かせないですが
    長い目で見れば老後の楽しみ・健康維持への投資かもしれないので
    家族としてはありがたいことなのに
    奥様はそうは思わないんですね。
    お金の問題さえなくなれば
    友達が一人もいないような夫でかまわないってことでしょうか。
    でも急に実家に帰ってしまうなんて
    目先のことしか考えられない精神状態に追い込まれているのかもしれませんね。

    ユーザーID:9354797131

  • どこをどう叩いたら

    どこをどう叩いたら奥様擁護の意見が出てくるのか不明です。

    トピ主さんがご出席したいと考える結婚式は、奥様にとっての義理ごとでもあったはずです。
    新郎側であれ新婦側であれ、2人の門出を祝ってお集り頂いた訳ですから、彼ら彼女らのハレの舞台ではきちんとお祝いするのが筋であり人の道です。

    仮に文句や不平があったなら、その義理を果たした上で晴らすべきだと思います。
    お祝いの収支がマイナスになるから出席不可だとか「用済み」だとかワケ分かりません。
    ましてありがちで薄っぺらい想像力を駆使しつつ奥様を擁護なさる方々については...すみませんが言葉もございません。

    人は見たいものしか見えません。
    そういう意味ではトピ主さんも奥様の本質を見抜けなかったという点はもちろんあるんでしょうね。
    でも世の中のほとんどの人がやっぱり見抜けないのです。

    ですので、まずはリセットすることもあってよいのでは。
    妻として以前に、人間としてやってよいこと、悪いことの境目を大きく超えた発言・態度だと思います。

    ユーザーID:6019621441

  • 子供さんに注意はらってあげてね

    何だかすごい環境にいらっしゃいますね。
    奥様もだし、そのご実家も何と言うか・・・
    どういう結果になるとしても、まず話し合いが出来ることが前提ですので
    その場がちゃんと持てることが大事ですね。
    弁護士を入れて正解だと思います。

    ただお子さんの様子が心配ですね。
    私、保育所で仕事をしていますのでいろんな家庭の子供を見る機会があります。
    例外なく子供は親からの影響を多く受けます。
    普段はおおらかな子供でも、親がケンカ中であったり、家庭環境に良くない変化があると、挙動不審になったり、心を閉ざしたりします。

    どちらにしても何かしらの傷を残すことは避けようがないと思いますので
    その後のフォローにかかってくるでしょう。
    ひとり親さんでも、親の芯がしっかりしていれば、強く育っていく生き物でもありますのでね。


    揉めるのは必至の状況ですので、心を強く持って、最終的に子供さんにとってはどうかも考慮されながら、決着がつくことをお祈りします!!

    ユーザーID:0781287761

  • 許せないですね

    人数合わせで呼ばれたような披露宴なら私も苦言を呈すると思いますが、自分はお祝いをもらっておいて相手には何も返さない人は最低です。
    他人の親切を利用したあげく用済みなどど口走れる人間なんかと一緒にいてはいけません。
    あなたの妻は自分の両親に正確な説明をしていないと思います。
    子供達が奥さんの影響で曲がって育ってしまわないうちに引き取って離婚できることを祈ります。

    ユーザーID:0067450582

  • ここまで変な母娘って、何かそうなる理由があるでしょう?

    トピを読むととても異常な妻とその母親に見えます。

    でもトピ主さんが選んだ女性で子供も二人作ったんですよね。

    何かこうなるまでの背景があるのではないですか。

    ユーザーID:6374339802

  • トピ主さんを責めている方もいらっしゃいますが・・・

    たまに見かけますよ、奥さんみたいな女性。
    近所のイベントで話したりすると、あきらかに言動がおかしいとわかります。
    自分を女王様とカン違いしてるんです。

    生まれ持った気質があり、毒親の育て方があり、トピ主の言うとおり他人に厳しく自分に甘い人です。
    言うことも気分でコロコロ変わり、周りを振り回します。
    そういう人と結婚する男性は、優しい人が多いです。
    だから旦那さんが我慢して奥さんの要求を聞いている間に、奥さんがつけあがるんです。

    そういう人は、人間関係が上手くいかないのでたいがい専業主婦です。
    家の中にこもり、子供をタテに旦那さんにどんどん自己中な要求をしだし、
    気付くと手のつけられない女王様ができあがっているというわけです。

    今回の奥さんの行動もそうでしょ?
    難題を押し付けて、トピ主さんをひれ伏しさせたいんです。
    自分の要求を通すためなら、トピ主さんの人生などどうでもいいんです。

    子供もいずれ大きくなり、離婚理由が理解できる年になると思います。
    そしたらゆっくり話せますって。
    今はつらいかもしれませんが、ご自身の人生を大事にして下さい。

    ユーザーID:3493492892

  • えぇぇぇぇ???

    不思議な事を言う奥さまですね。
    友達を「用済み?」って???
    ご祝儀貰い逃げ?

    逆に奥さまのご友人の際はどうしていますか?
    まさか主様は「専業主婦なんだから行くな!」とか、
    「もうその友達は欠席で良いんじゃない?」とか
    口出ししていませんか?
    もし、何も心当たりがなければ奥さま相当ぶっ飛んでますよ。
    義母も然り。

    >「許して欲しかったら、全員と縁を切って、全員を土下座させに連れてこい」
    意味不明。縁を切れと言ったり、全員連れて来いって言ったり。
    ちょっと育児ノイローゼって事も考えられますよ。
    離婚を言い出す前に、一度受診させてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9030571514

  • とりあえず親権ですが

    奥様の言動をメモするか録音しましょう。
    常人の心理・言動とは思えません。
    子供の将来が心配です。
    親子共々、理解しかねます。
    が、最近はこういう頭のおかしな人多いですね。
    心中お察し致します。

    頑張って!

    ユーザーID:7926980170

  • 離婚でいいと思いますけど

    運がよいことに、離婚有利な
    メールがありますし、妻両親も
    娘をたしなめるどころか、
    無理難題を通せと迫る
    謝罪するところですけどね

    そんな血脈なら、離婚がいいですよ
    褄からの離婚ですから、慰謝料もいらないし
    財産分与も、8年なら、これからの難儀より安いし
    メールを盾にすれば、どうにでもなります

    離婚する気持ちは、妻側にはないでしょう

    でも、離婚するべきです
    また、やりますから、、

    次は、こどもの思春期にね

    弁護士に、すべて任せて
    トピ主は、連絡拒否でいいと思います

    養育費も、子供と会わせるのを条件にし
    離婚理由も書き添えて、離婚すれば
    再婚も楽ですよ

    それは、弁護士が、よく解っています

    ユーザーID:0238392436

  • 離婚に向けて準備を始めたなら話は早い。

    奥様は生活費を確保しにかかりますよ。
    自由になる口座の凍結と、現金を自宅に置いておくのは極力やめましょう。

    そんな嫁、私もいらん。って私は女ですが(笑)

    ユーザーID:2829869965

  • 折り合いつけられますか?

    奥様はヌシ様の愛情に絶対の自信があるんでしょうね。
    でなければこんな無茶な要求は出来ないと思います。

    奥様にはご友人はいないのでしょうか?

    子供の為に離婚しないのも一つの策でしょうが、私は子供の頃愛し合っていない両親がいがみ合う中「あなたが成人するまでは離婚しない!それは親の義務だから!!」と言われて育ちましたが、恩着せがましく感じとても嫌でした。
    愛のない家庭で育つ事にどれほどの意味があるのでしょう?
    離婚しても親でなくなるわけではありませんよね。
    それよりは毎日ニコニコ穏やかな環境で育ちたかったです。
    子供は子供なりに親の事をよく見てますし、親にも幸せであってもらいたいのですよ。
    離婚するのもよしですし、結婚を継続するならこの事は引きずらないよう納得いくまで話し合って折り合いをつけて下さい。

    ヌシ様が心穏やかに過ごせる日々がきますように・・・。

    ユーザーID:1140959571

  • あり得ない。

    こんな嫁とは離婚したほうがいいです。自分たちの結婚式でお祝いをもらっておいて、呼ばれたら縁を切れ?ない、ない、本当にあり得ない。義理母もあり得ないし、こんな人たちと付き合う位なら別れた方がいいですよ。土下座させろとか、言ってる事、異常としか思えません。ところで、奥さんも友人とは縁切ってるのでしょうか?

    ユーザーID:5195969217

  • 縁を切るのは友人ではなく奥さん

    自分の結婚式を祝ってくれた人に対してこんな態度を取らせようとするなんて、
    ひどい奥様ですね。

    離婚に向けて動くとのこと。それでいいと思います。

    ユーザーID:1571117648

  • まさか、と思いますが

    突然、奥さんがおかしくなるなんて考えられないんですよね。
    普通の人なら自分が有責になるから、掲示板を見ると我慢するか、愚痴を言うのが女性の特徴じゃないです?

    主さんのご友人って女性じゃないですか?

    奥さんの「用済み」は深読みすると、主さんの元カノへの言葉に聞こえるんですよね。

    そうじゃなきゃ、全員呼んで土下座させる意味が繋がらないんですよね。
    男性の友人を並べて土下座させてどんな意味がありますか?
    意味を成すなら、相手は女性でしよう。
    義母のセリフも相手が女性の友人ならしっくりくるのです。

    本来なら結婚式だって来て欲しくなかったのではないですか?
    最後まで揉めて、ご祝儀で割り切れと奥さんは主さんに言われたのでは?だから奥さんは回収をして、友人と関係を切れと迫ったのでは?
    それならば、この話はスッキリ纏まるのです。
    ですが、性別を隠せば奥さんは頭のオカシナ人だと有責のある人だとほぼ全員が判断します。
    違いますか?

    ユーザーID:4376457856

  • 別の視点から

    例えば、トピ主さんが普段から、お給料の大部分を友達とのお付き合いに使っているとしたら、家をやりくりするのに苦労している奥さまは、結婚祝いでも許せないかもしれません。
    結婚前の貯金を使うのも許さないとか、用済みだからとかの発言はおかしいと思いますが、怒りがつもりつもっていれば「そのお金に手をつけるなら、今まで出すべき時があったでしょう!」と思うのかもしれないし、怒りに任せて言葉を選ばなかったのかもしれないし。
    お互いの言い分を並べてみるためにも、家裁で調停を受けることをお勧めします。
    トピ主さんがそんな方じゃないなら、親権を取られてしまうとは限らないと思います。

    ユーザーID:8673309922

  • 二度目です

    一度目で、自分に不利な情報も書き込んだ方が、客観的な意見がもらえますよ。と、レスした者です。

    結局、トピ主さんには非が無いと思っておられるようで、ご自分に不利な情報は一つも有りませんでしたね。

    まぁ、非常識な奥様なのは間違いありませんから、頑張って親権を取ってくださいね。
    弁護士さんには、不利な事実も全てを話して下さい。
    じゃなきゃ、相手に付け込まれますよ。

    ユーザーID:8482563200

  • 信じられない

    奥様…すごい人ですね…。トピ主さんの友人を何だと思っているのか(怒)自分達の結婚式の時は祝福してもらい祝儀も頂いておきながら『用なし』なんて…。損得勘定でしか付き合えないのでしょうね。奥様何かズレてます…。そんな奥様の親も親でまた…。文章読んでいて『はぁ〜?!(怒)』の連発です。主さんと奥様が逆の立場だったら奥様はご自分の友人達ときっぱり縁を切れるんでしょうかね。祝福する気持ちがこれっぽちも見受けられないのが何とも悲しすぎます。人からの『恩』とは何か一から勉強させ直した方が良さそうですよ。私が主さんだったら、やはり離婚考えます。そんな心の持ち主となんて一緒に暮らせません。さっさと離婚しましょう!ただ奥様、かなり計算高そうでずる賢そうなので、話し合いは慎重に!

    ユーザーID:3783255858

  • 鬼嫁認定

    仲間内にも≪鬼嫁≫持ちがいます。

    ≪鬼嫁、元気?≫≪最近、また何かしでかした?≫と挨拶がわりです。

    鬼嫁は自分はブランド品を買うくせにダンナがTシャツを買うのを怒ります。あなたに1円もお金を使わせたくないんです。ましてや他人のために、、、

    実家に帰った原因はあなたが自分に従わないから。

    こういう女は性格が悪く、一生治らないので、よほどきつくお灸をすえなきゃね。離婚話、良いと思います。

    ユーザーID:7294842079

  • 友達か〜〜

    文章だけを読むと ありえない奥様なのですが!

    ご結婚後の8年間を思い出して下さい。
    友達と飲みに行く・友達が今大変・友達が悩んでる・友達が結婚、離婚・友達の祝い事・友達が… 友達が… 友達が…友達が…
    奥様に友達の名前や大切にしている理由を話してますか?、友達を理由に家を空け、お金を使う回数は多い・少ない? 6歳と1歳のお子様の育児や家事に参加されてますか? 家計の内容をお二人で共有されてますか? etc…
     
    友達たちと長く付合う事が出来るのはステキな事。
    でも奥さんの不満が今回の事だけなら、このような行動は起きたのかな?
    まして、幼いお子さんがお二人もいるのですから。
    働いているご主人、家で子育ての奥様。夫婦二人共ストレスが溜まりますよね。そのストレスを二人が共有して発散する方法を二人で考えて下さい。
    奥様はどこで発散してますか?子育てのストレスも相当です。
    基本は『家族』お互いの思った事、考えている事を本音で今一度話し合ったらどうでしょうか!そしてお互い、引く所・引けない所を理解し合えるなら大丈夫。
    好きで結婚した相手は『生活』のパートナーなのですから。

    ユーザーID:8843041653

  • あのー、奥さん擁護レスの方・・・

    「トピ主さんが何かしたのでは!?」と言ってますが、
    トピ文・レスから察するに、トピ主さんが何度か出席してきた友人式が特に気に入らないんじゃないですか?
    奥さんそんな性格じゃ、あきらかに友達いないか少ないでしょ?
    それを一緒にいる8年で何度か結婚式に招待された旦那さんを見て、イラッとしてると思います。
    ある意味嫉妬も入ってると思いますけど。

    嫉妬が蓄積してきて、元からのがめつさから自分たちの結婚式費用を覚えていて
    プラマイを計算していた気がします。
    だから「何で貴方ばかり誘われるの?私毎日こんなに頑張ってるのに!!」
    そういう曲がった気持ちになってるんじゃないですかね?
    自分のその性格のせいで友人が出来ないのだと理解できないんです。認めたくないから。

    で、義母にも都合よく説明してるんだと思いますけど。
    「家事・子育てを頑張ってる私を放置して、また遊びに行こうとしてる」ってね。
    現トピ主からはそういう風に想像できます。

    ユーザーID:3493492892

  • 何故そんな女性と…

    結婚前に気づきませんでしたか?
    それを覆すほど奥さん可愛かったんでしょうか。

    ともあれそんな事を言いだす人はこの先さらに揉め事起こしそうですから
    早めに離婚した方がいいかと。

    ユーザーID:2372045901

  • 義理を欠く行為

    主様が友人を招待しているなら、結婚式には行くべきです。

    義母様も奥様の意見に同意しているなら、このまましばらくご実家に預けたら如何ですか?
    これで離婚だと先方が騒ぐなら、今からの長い人生耐え難い人達だと思います。

    奥様はご自分の友人と縁を切っているのですか?
    主様だけに縁を切れと言っているのですか?

    配偶者に対して、なんでも思い通りにしたいと言う奥様。
    それを諭すのでなく擁護する義母、常識が通らない人たちなのです。

    お子様も来年から小学生です。
    これからつまらないことですぐ里帰りする奥様、ここでしっかり第三者を入れて話し合わないといけないですね。

    結婚前の貯金まで自由にしたい奥様なら、けじめをつけられない人なんでしょう。
    自分のお金は自分の物、旦那のお金も自分の物、しないといけない交際費まで削り、その先何があるんでしょうか。

    離婚をしないなら、お子様も後何年かすると手が離れます。
    その時はしっかりお仕事して貰う事にして、それからです貯金が増えるのは。

    ユーザーID:0201795003

  • 言わせてください。

    すごい。これは一生なんて一緒にいられませんね。
    あまりに、酷いメールは写真で残してください。
    おかしい母親に育てられた娘は、おかしい人間?になります。

    当然お別れをお勧め致します。酷いお話です。

    ユーザーID:3769450927

  • 旦那さんを何だと思っているのでしょうね

    最近のトピは、奥様が家庭の主的な考えの方が多いですね。
    旦那さんが働いてくれていることに「感謝」の気持ちはないのでしょうか?

    友人と「縁を切れ」とは命令的発言ですよね。

    絶対離婚ですよ。
    奥さんシングルになって「働く」と言うことを思いっきり「体験」してほしいですね。
    それと、最近の妻両親は何と娘に甘いと言うか常識が無いと言うか。
    呆れてしまいますね。

    ユーザーID:4633585019

  • 別れなよ

    お子様も2人いて今後も対応も大変でしょうが、
    そんな嫁、ズバリ言うと別れて正解だと思います

    大切な友人との縁を切れだの、
    そんな嫁に言う権利ないです

    私個人はあまり交友関係が少ない方なので
    今さら友人を作ることが大変だと思います
    なので今のご友人を大切にされたらいいと思います

    別れてもっとステキは女性と巡り合った方がよろしいと
    思います

    ユーザーID:1287531617

  • テレビのドラマでも

    ここまで荒唐無稽な話は見たことない。でもおかしいのは8年間一緒にいて今になっていきなり信じられないような酷い正体がでたというのも腑に落ちないですね。こんな性格の嫁さんだったら、そして実家母だった今までらいろんなところで問題があったのでは?急に今こうなったのならなにか他に引き金があったのではないのかな。

    ユーザーID:9722936016

  • なんだそりゃ

    ご祝儀の収支がプラス
    どんな、セコイ嫁。
    その親も論外。
    離婚しか道なしですね。
    思いっきり、慰謝料ぶんどって下さい。
    呆れます。

    ユーザーID:2004755787

  • ありえない

    怖いと思いました。 離婚した方がいいと思います。物事の考え方が自己中すぎます。 何か、病気をしていますか、これからもいろんなトラブルがいっぱいありそうです。

    ユーザーID:9690857567

  • ドラマみたいな話ですね〜

    親子でおかしいですね。
    離婚するなら、不利にならないように言動を録音した方が良いですね。土下座まで要求するなんてびっくりです。土下座を要求しながら泣きわめく姿を録音ですね。人間は所詮欲の塊なのでお祝い事は損得で考えちゃうのは分からなくもないですが…縁を切れはおかしいです。
    まだ30代ならやり直しはききますよ。お子様には悪者扱いされないように やはり奥さんの狂った発言を証拠として録音しておいた方が良いと思います。そんな性格だから絶対に父親の悪口を親子で吹き込むと思いますから。

    ユーザーID:8202932444

  • 年収600万だと友達を切らなきゃいけない?

    >「年収600万円で友達付き合いできる?」と聞いてみました。返事は「恥ずかしくてできない」

    >「もし、自分の友達がそんな低収入で友達友達いう人間なら、殴って友達辞めるよ」だそうです。

    え?
    あなたの旦那「が」、「恥ずかしい人」ですよ?

    ●自分が600万程度の稼ぎだったら「自分たちの結婚式にきてくれた友人に御祝いを返すと損だから縁を切る」

    ●自分が高収入だったら「600万程度しか稼げないような貧乏人とは友人関係をやめる」

    って旦那さんなんでしょ?
    金の亡者、浅ましい人、って感じ。
    よく恥ずかしくないな、奥さんもいったいどこがいいんだか…と思います(笑)

    ユーザーID:3365011834

  • つられて■レスを

    年収600万で友だちづきあいするなんて、
    とトピ主を笑うレスを複数書き込んでる方がいらっしゃいますが…。

    だったら夫の稼ぎで、ママ友ランチに励む専業主婦なんて
    一体どういう存在なんだ、って話になっちゃいますよ。

    ま、トピ主の奥様は
    なんらかの妄想にとらわれた病的状態か
    とんでもないハズレ嫁だったか、のどちらかですね。

    早いこと見極めて、進路を定められますよう。

    ユーザーID:2967767883

  • にーげーてー

    まず、貯金を隠して(自分の親に返したとかいう事に)


    思い通りにする為に、泣いて謝ってくるんでは?
    なんとかして、友人とも縁を切るように仕向けそう。
    で、結婚式当日に熱だしたから行かないでとかね。

    トピ主さんを、親や友人から離して孤独にしていく。お金も全部すいとられる。
    何もなくなったところで捨てられるよ。
    もし虐待を見つけたら、録音したり証拠を残して親権を取って子どもを救って。

    ユーザーID:9915934644

  • 男性は特に友人との・・

    付き合いもしていかないと、いけないと考える私にとって・・驚きの女性です。
    怖ささえ感じます。お金や主を思い通りにしようとする執着心に・・

    主の奥さんは主に執着してるだけで、主に対しての愛情を感じません。
    奥さんの母親までが・・ですか・・・?

    そこ迄計算高く身勝手な人も珍しいですね。

    主の立場を全く考えて無い・・・
    主の友達に土下座?失礼ですが病まれては無い??

    ユーザーID:0459337025

  • 奥様の気持ち

    奥様の気持ちは考えてあげられますか?

    急な出費や、友達の付き合いが多い夫に

    疲れを感じているのではないでしょうか。

    あなたの言動の中に、友達が大事な面は

    感じますが、奥様への気持ちがまったく感じません。

    奥様は家庭を一番に考えてほしいと思っているのでは?

    付き合いは家庭を磐石にしてからではないと、

    今後同じようなことがおきます。

    ユーザーID:1705569991

  • 病気?

    奥様、精神を病んでいらっしゃるのでしょうか?とても尋常と思えない思考回路です。病気ではなく性格なのであれば、残念ですが人生のパートナーとしてはハズレ、その奥様とでは豊かな人生を歩むことは望めません。一緒にいることで、貴方の格、人望まで、失われていってしまいそうで、トピ主様が可哀想に思えてしまいました。まだお若いのですから、新しい人生、別の選択も、あるのではないでしょうか・・・

    ユーザーID:5171854989

  • びっくり

    収入がある、ないに関わらす奥様の考えはおかしいです!簡単に友人と縁を切れだの土下座だの騒ぎ立てて…離婚話だともっと騒ぐと思いますから頑張って下さいね!

    ユーザーID:3120008008

  • 何故、8年目で言われるのか…

    まず、結婚8年目でいきなりいわれたのは…
    『トピ主さんの友達たちの結婚ラッシュが始まったから』
    ではないでしょうか?
    詳しい年齢が書かれていませんが、30代って男性なら結婚が集中する年代ですよね。
    次に、年収からみて生活費が足りないとは思えない。
    年収600万なら、ボーナス年2回(1回3ヶ月分)としても、月に33万円。友人ならご祝儀3万でしょうし、男性なら美容院とかは行かないので、交通費込みでもそこまで掛からないでしょう。
    電気代、ガス代、水道費、インターネット代などは一軒家でも10万円以内かな?
    子供関連の物や食費、雑費、交通費、交際費などで10万円だったとしても、あと10万円以上余ります。(その他ローンや諸々あっても5万円くらいは残るのでは?)
    毎月5万円貯金出来ていれば(7年間分の計算で)420万円。
    ボーナスも含めればかなり蓄えられます。
    そう考えれば、トピ主妻が家計管理が出来ていない、又は散財しているんじゃないですか?

    ユーザーID:9616471377

  • 親権は是非取って!

    弁護士紹介して貰えて良かったです。


    奥さんとのメールは絶対保存で 通話も録音、義母との会話も録音して下さい。

    動かぬ証拠になり 貴方が親権取るのに有利になります。


    ひとつ心配があります。

    親権取れたにしても 仕事しながら子供を育てられますか?

    裁判になったとしても 貴方に養育が無理と判断されたら 終わりです。

    奥さんに親権がいったら最後、子供を理由に骨の髄までむしり取られますよ。


    親権取るには 貴方の仕事の体勢も見直さなければならないかも。


    仮に親権取られても 金銭的な事は全て公正証書に 残し 記載以外の金銭は渡さない事も記した方がいいです。

    子供の病気治療(入院や手術)も全て領収書と引き換えにしないと。


    貴方が親権取れれば済む事なので 頑張って下さい。

    ユーザーID:5397555354

  • 病気?

    認知症のチェックに、お金の不安が急に強くなり 口うるさくなる、といった内容のものがありましよね。

    何か、病気では?


    お義母さんは、どんな人か知らないけど、普通の人だったなら
    娘さんの上手い言い回しで、まるめこまれたのかな、と思いました。

    トピさん、応援してるよ。

    ユーザーID:4923034023

  • レスします

    ご祝儀の収支だけを考えれば縁を切るまでもなく式を欠席してと言えばいいのにおかしな事言いますね。私が思うに奥様は孤独なんじゃないでしょうか?それでネガティブになり心が病んでる。たぶん友人等は居ないでしょうからたまの息抜きも出来ない。一歳の子供に手が掛かるし。私だってちょっと着飾って外出したいのよー ってとこじゃないですか?

    ユーザーID:3591262874

  • 親権とりたいですか?

    自分の人生をやり直す為にも奥さんに親権を渡したらどうですか?
    ハズレ妻と添い遂げたいですか?
    父子家庭の制度も整ってないのもあるし、子供のケアは十分できますか?
    親権とるより、養育費を払う方がマシやと思います。
    あたしはバツイチ子供無しやけど、仮に子供がいたら、親権は相手に渡します。
    精神疾患もちのあたしが育てたのでは、子供が幸せにならないからです。

    ユーザーID:8863449518

  • 確かに友人が女性ならわからんでもない

    友人が男性か女性か書いてないですけど、どちらですか?
    それによって奥さんの印象がずいぶん変わるんですけど。

    友人が女性で、時々連絡を取り合い、出張に行った際待ち合わせて二人だけで飲みに行っていたなら、奥さんの心中はもとから穏やかではなく、普段ならキレないことでもぶちギレてしまった。
    と考えられますから。

    書かれた情報がすべてでないなら、安易に離婚は勧められないと思います。

    ユーザーID:2316797044

  • 離婚ですか

    離婚はいいですよ。その奥さん、ほかの方の言うように離婚したほうがいいとは思います。ついていけませんよね。
    でも、お子さんは?
    正直6歳のお子さんはともかく、1歳のお子さんは、あなたが養育できる確率はすくないです。
    兄弟を引き離すなんてことはできないですよね。
    となるときっと養育費にばくだいな金額提示するでしょうね。こじれまくりますよ。
    あなたにとってはとんでもなく不利で納得のいかない離婚になると思います。
    周りから「常識」を攻めたほうがいいかとおもいます。義母は話になりませんね。義父はどうですか?その他、周りの親族。
    いかにおかしいかを自覚させるか、ねじ伏せるかして「自分が主権を握る」夫婦関係を得たほうが得策だと私はおもうのですが。
    資産の移動管理は今すぐ行動にお越しておいたほうがいいです。

    奥さんのような考えの人っていますよね。。。

    ユーザーID:6896660867

  • 離婚しちゃえば?

    あなたの姑さんに「家族より友人の方が大事なのか」と言われるということはあなたは独身気分が心のどこかに残っているということですよ。
    どれだけの祝金と会費がかかるかは知らないけど。
    もはやあなたがいなくてもあなたの妻子は生活できるってことですよ。

    ユーザーID:0713713076

  • 他の方の発言にもありますが


    トピ主さんの友人の性別で、かなり印象は変わります

    同性ならまだしも、異性であらば、奥様の心中穏やかならずでしょうに

    おいそれと離婚を視野にとは言い難い内容ですね

    個人的に気になりますので、性別を確定させた方が良いですよ
    でないと、第三者からの意見がブレてしまいますので

    ユーザーID:8455897957

  • よく似たケースがありました

    知人は、妻の希望に沿ってアクセスが不便(同僚に10年近く経ってもいじられるぐらい)だが綺麗なところでハウスウエディングだかをし、その後、夫側の出席してくれた親戚が結婚する際、奥さんから「祝儀がもったいないから出席すべきでない」旨の発言を受け「祝電とお祝いを送りたい」といったものの拒否され、電話でお祝いと欠席を伝えたそうです。
    奥さんは専業主婦でしたが、自分の実家・親戚関係には家計からお金を出していたので、夫側の親戚のお祝いを拒否されるのは予想外だったそうです。そのほか色々な金銭感覚の違いで数年後に離婚しました。
    トピ主さんも、偶々感覚が合わない奥さんだったのでしょう。今後職場関係も含めてたくさんの冠婚葬祭があることでしょう、離婚の準備を進めることに賛成です。

    ユーザーID:2998189041

  • なんだかねえ

    ご祝儀の収支を理由にして離婚を要求できるんですかね?
    奥様側も、収支で友達の縁をきったひとがいるんでしょうか?
    奥様のストレスとか怒りのげんいんがママ友との人間関係だったとか、違うところにあったりしないでしょうか?

    上のお子さんが6歳とのことですので、里帰り中で難しいかもしれませんが、コミュニケーションとってみてはどうでしょうか?
    何気ない会話からなにかわかるかもしれませんし、弁護士さんとの相談結果でによっては、離婚の可能性があることを伝えたりする必要もでてくるでしょう。離婚することよりも、それを突然言われることが心理負担が大きい子もいます。

    ストレスたまったりと大変だと思いますが、捨てるものあれば得るものもある。お体にきをつけて。

    ユーザーID:8858467493

  • 相手が女性でも関係ないでしょ

    自分の結婚式に来てくれた人なんですよね?
    そしたらそれが男性でも女性でも関係ないのではないでしょうか?
    自分は呼んでご祝儀もらったのに、呼ばれても行かない、なんて
    相手が女性でも、それは非常識
    変な嫉妬を絡めたただの口実にしか聞こえません
    そもそも自分が呼んだのなら相手からも呼ばれる事は想定内でしょ。
    行きたくないならなぜその人を呼んだのか

    義理は通しましょう

    ユーザーID:7636478015

  • それでも親権は母親に有利

    既にトピ主さんは弁護士さんから父親が親権を取る難しさを聞いていると思いますが、
    日本の司法では親権は母親に有利に作られています。

    このケースだと離婚は出来るでしょうが、親権は望みが無いわけではないでしょうが、中々難しいのではないかと思います。

    ユーザーID:9625945177

  • 借金でもあるのでは?

    奥さんは暴走しているという以外に言葉が浮かばないです。

    同性だろうが異性だろうが、主さんの結婚式に来て頂いた
    友人でしょう?
    私なら性別関係なく主人を送り出します。

    それに例え異性の友人だっとしても奥様は嫉妬で縁を切れと
    言っているのではなく「用済み」だから切れと言っているの
    だから言語道断です。

    何故突然そんな言動をするようになったのでしょうか?

    無責任な憶測ですが、奥様か奥様のご実家が借金抱えてるとか
    ありませんか?
    もしくはどこか病んでいるか。

    でも最近多いですよね。
    子供を人質(もしくは盾)にしてなんとしてでも自分の主張を
    貫こうとする女性。

    きっと子供を愛してないんだろうね。
    せいぜい利用出来る駒、くらいの感覚。

    いま奥様に親権と養育権がいっても、子供が母親を見捨てる日は
    早いでしょうね。
    子供はあっというまに自立できる年齢になりますから。

    ユーザーID:8708241652

  • 友人が男か女かって、重要ですか?

    男か女かが重要だってレスもありますが、そこ重要でしょうか。
    式に呼んでる友人ですよね?
    女性だとしてもこれから結婚する人なんだし。
    元浮気相手なら複雑ですけど。

    結婚式ではお祝いしてもらって、籍を入れたらシカトしろって、性別に関係なく不自然じゃないかなー。
    しかも式を挙げたら用済みって、なに?
    もし異性というだけで式に行くな、土下座させろなんて極端な考え方しかできない嫉妬丸出しの奥さんなら、これからもっと理不尽に縛られそう。
    義親もおかしいし。
    社会性のない母親に育てられるなんて、お子さんの生活環境も心配ですよね。

    トピさんがお子さんを育てる環境が整わなければ確かに親権は難しいですが、最近は必ずしも母親有利ではないです。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1215276582

  • 女友達?? よくそんなバカバカしい事思いつくねぇ

    そんな事を隠して立てたトピで得たアドバイスにどんな価値が有るっていうのさ。
    トピ立て自体の目的が無くなるでしょ。アホらし。
    主さんだってそんなトンチンカンな質問にまともに答える気にはなれないでしょ。
    ま、仮に百歩譲ってそれが女友達であろうとお祝いの貰い逃げは許されないでしょ。
    女である事が気に入らないならお祝いを頂いた時に返せばよかったじゃないの。
    せめて今からでも貰った金額を返して縁を切れって言うのが筋でしょ。

    アタシゃそんなくだらない事よりも妻実家の経済状態の方がずっと気になるけどね。
    いい歳した親がなんでそんな非常識な娘の言い分にすんなり同調したんだろうね♪

    ユーザーID:0387913143

  • レス読みました。

    それがいいですね。

    そんなくだらないことで激昂するなんて、知性のかけらも感じられません。

    言葉は悪いですが、気性が荒くて野生本能だけで生きている女性です。

    残念ですが、多くの男性が避けるであろう女性と、あなたは結婚してしまったわけですね。


    親権は向こうにわたるでしょうが、馬鹿げた理由で実家に勝手に帰ったのですから、嫁実家に全て養育してもらえばいいです。

    むしろあなたが慰謝料をもらえるように話を持っていけるようにすればいいのでは?

    電話のやりとりなどは録音してあるといいですね。

    ユーザーID:8275373318

  • トピ主です

    皆様レスありがとうございます。
    指摘された友人の性別ですが、全員男です。

    土曜に弁護士同席で離婚前提の話をしてきました。
    妻は離婚するつもりはないようで、一頻り泣き喚いて部屋から飛び出していきました。義両親ですが、私が毎晩遊び歩いていると聞かされていたらしく、証拠や証言を突きつけられて謝罪と、離婚を考え直して欲しいと言ってきました。

    断ってその日は終わったのですが、日曜に妻から謝罪のメールが届きました。
    私の友人関係を破綻させようとした理由は、長女の園時代からのママ友と、学区がわかれてしまったり、同じ学校でも娘同士のクラスが違ったりで疎遠になってしまった。
    妻の昔からの友人は、長女が生まれたあと疎遠になってしまったのに私に友人がいるのが許せなかった。
    次女が一歳の為、私に家族旅行を却下された。楽しみを奪われたから、報復のつもりだった。

    次女が生まれる前から、4、5歳になってある程度大人しくしたり、聞き分けができるようになるまで旅行はしないと話しており、夏前に旅行に行きたいと言い出したときにその理由で却下しました。

    ユーザーID:5900571869

  • トピ主です 続き

    他にも色々と書いてありましたが、前にも書いた自分に甘く他人に厳しい言い分が並んでいました。
    最後の方は、謝罪ではなくいかに私が悪いか、妻にお仕えができていないかが書き連ねてありました。

    今後は弁護士を通した離婚協定になる予定です。
    アドバイスをくださった皆様に御礼申し上げます。

    ユーザーID:5900571869

  • 離婚で正解だと思います

    私は主婦なので夫婦喧嘩のトピでは女性の味方になる事が多いのですが、
    今回の件については10:0で奥さまが悪いと思います。
    夫婦仲がどうこうというより「人としてちょっと・・」のレベルですね。

    離婚を決められたとのこと、正解だと思います。
    奥さまの非常識発言をICレコーダーに録音すれば
    「子育てができる精神状態ではない」と判断されて、
    親権もとれるかもしれません。がんばってください。

    ユーザーID:8254566047

  • とりあえず放置したら

    夏休みが終われば上のお子さんの学校(幼稚園?) が始まるし、そうなればいつまでも実家に居ることも出来ないでしょ?

    お子さんを含めた今後の事はその間にじっくり考えれば良いと思います。

    何ならお友達の結婚式が終わるまで放置でもいいのでは…。
    そんな非常識な奥さん、居たら居たでかえって毒ですよ。
    しかしとんでもない毒嫁ですね。友人はお金では買えない存在なのに。奥様、お友達居なさそう。

    ユーザーID:8703016772

  • 年齢が上がると徐々に疎遠になることもありますけどね…

    それにしても、結婚式に出てくれた友人の結婚式に出るのを
    反対するというのは相当おかしいですね…。

    夫婦連名で招待されても出るのはご主人だけにするとか、そういうのなら
    まだアリだと思いますが…。
    友人の性別が女性だろうと男性だろうと、結婚式に出席するだけなら
    何も関係ないです。

    しょっちゅう2人だけで会ってるとかであれば、また違いますが
    そういうわけでもないようですし。

    お子さんも2人生まれたのに、残念ですね。

    ユーザーID:7943018884

  • 皆さま

    私も男友達であろうが女友達であろうが関係ないと思います。
    奥さんの発言の発端となった招待状を送った新郎新婦お二人ともに自分たちの結婚式に招いた友達なんですから…
    トピ主さんと何ら関係があったとかではないでしょう。

    ユーザーID:3591262874

  • 家計簿しりたいです。

    教えてください

    生活費の何処から何処までが妻に渡していますか?渡していましたか?

    給与の何パーセントが旦那のおこずかいでしたか?

    奥様は美容院に年に何度行っていましたか?

    妻に渡した生活費の中から夫のタバコ代などを出させていましたか?

    寿などのお祝いや香典代も妻に渡した生活費から出させていましたか?

    給与の、3分の1は妻に生活費としてやりくりさせて、残りの3分の2は旦那の好きに使うお金でしたか?そして定期的に家計簿と通帳を提出させてチェックして妻がやり繰りしてやっと貯まったお金を自分が全部頂いて遊びに使ってはいませんでしたか?

    こっちの方が私は気になりました。

    ユーザーID:6624946614

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