帰省真近の憂鬱

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よね

ひと

幼児の息子と三人家族です。

夫の実家へは、新幹線で四時間と遠方の為、年二回の帰省でした。
ですが、一昨年は年に一度しか帰らなかった所(夫の仕事の都合で休みが取れなかった)、次に帰った時に小姑達にこてんぱんに言われてしまいました。
義両親はその時かばいもしないで逆に煽っていました。
夫婦ですごく落ち込み、ますます帰りにくくなり今年も年に一度の帰省にしました。
そして今回、夏休みに一年ぶりの帰省になるのですが…
今からすごく憂鬱です。
前回帰らなかった時は義母から泣いて電話がきました。
義姉達も言い過ぎたと反省してるし、もう二度とあんな事は起こらないからと。
義姉達からは何の連絡もありません。

私は出来た嫁ではないと自分でも自覚しているので、不満はあるんだと思います。
ですが、夫以外の家族みんなが私達夫婦に怒鳴り散らす状況はとても異常でした。
夫に言った言葉も、本当は私に言いたかったんだと、ひしひしと嫌われているんだということが伝わりました。

前にトピを立てた時に、それなら帰らなきゃいいじゃないか、というレスを頂きましたが、私達としては家族三人元気で仲良くやっていると、みんなで顔を出すのが親孝行の一つだと考えているからです。
でもそんな考えは向こうからしたら意味のないものなのでしょうか?
かわいい息子(夫)だけ帰ればそれで良しですかね?

今から何を言われるか、二度とないといっても一度は起きたこと。
信用できません。
今から不安とストレスで、夫に昨日もあたってしまいました。
愚痴ですみません。

ユーザーID:4158588433

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  • あー 憂鬱 ですよね

    解決の糸口にはならないかもしれませんが
    そんな事あれば憂鬱ですよね お気持ち お察しします 4時間もかけて行って こてんぱんに言うほど そして トピ主様が嫌われてると感じたことを 拭えないのは小姑さん、義両親に問題があると感じます 行かない事も選択肢の一つ と、割りきってみてください 元気な事を報せる手段は写真やメールでもできますよ
    写真やメールも親孝行の一つです
    ご自身のストレスを貯めて旦那様に当たるより 行かない 勇気を持って下さい 旦那様が行かない事に理解していることが前提ですが

    ユーザーID:2915410303

  • ばかみたいです。

    親孝行と思っているなら行けばいい。
    夫と二人で同じ悩みを抱えているのに、それでもなお、その親孝行とやらに縛られているなんて、
    第三者から見れば滑稽そのものです。

    何を怯えているの?
    帰省しないと何か罰でもあるんですか?

    ばかばかしい。

    ユーザーID:0092152181

  • 私なら

    親孝行したいなら我慢して帰るしかないですね。

    私ならそんな毒親の所へ帰るつもりはないし、子供にも悪影響。
    仮に私がご主人の立場だったら・・・
    そんな実家に家族を連れて帰るのはイヤですよ。
    常軌を逸していますからね。

    ユーザーID:7461403342

  • 怖い思いをしましたね

    大変でしたね。

    旦那さんの仕事の都合なのに、みんなで怒鳴り散らすなんて異常です。

    義母が謝ってきたんですよね、でも信用できない気持ちも分かりますよ。

    言葉だけでなく、態度なども気になりますよね。

    こっちも、気が抜けずつかれてしまうでしょう。

    前回のこともあり、怖いので今回は旦那さんだけで行って様子をみてもらうのが良いのでは?

    ユーザーID:7894921149

  • 旅行ついでにお土産持って顔を出す

    ”行かない”という選択は難しそうなので実家の隣県にでも旅行して帰る途中にたくさんの土産を持って顔を見せに行くのはどうでしょうか。トピ主さまが我慢して帰省すると前回のことは小姑達の脳内でリセットされ”なかった”ことになります、次の年にはすっかり忘れているでしょう。今後のためにも顔を出すけど長居はしないことをおすすめします。

    ユーザーID:7125248764

  • 義両親の立場になって考えてみる

    「義両親はその時かばいもしないで逆に煽っていました」という事ですがそれはなぜでしょう。

    義両親はトピ主さん夫婦に常に厳しかったのですか?

    そうでないなら義両親は本当に寂しかったのだと思います。

    義両親からすれば息子夫婦と孫に会えるのが年、たった1回。

    トピ主さんも将来、息子さんと年1回しか会えなかったら我がまま言いたくなりませんか?

    トピ主さんは実両親と1年で何回会っていますか?

    帰省は親孝行・・・私も同じ考えです。
    ですがトピ主さんは「親孝行してあげてるのよ」という意識が強いと思います。

    義両親になって考えれば憂鬱さも少しは安らぐかもしれませんよ。

    ユーザーID:5495591879

  • 帰るだけ帰って様子見しては?

    同様の事が起きたら「こういう状況ではここには居られない」と予定を早めて帰っては?
    今後については、帰省から戻って考えれば宜しいかと。

    ユーザーID:1875880965

  • 今回は修行と思ってがんばって!

    主さん夫婦に全く非がないわけじゃないんだから、今回帰り辛いのは当たり前。
    これも修行と思って謙虚な態度に徹したらどうでしょうか?

    「出来た嫁じゃない主さん」なんだから、気持ちの整理に時間がかかっても「出来た小姑じゃない義理姉達に非難された」事も水に流してあげてほしいな。
    お互い相手に不満があるのは同じじゃない?
    お義母さんだって泣いて電話してきたんでしょ。可哀想だと思いませんか?

    こちらが行けないなら向こうから義両親に遊びに来てもらうって方法もあるよ。

    ユーザーID:9189695429

  • 大変でしたね

    >夫以外の家族みんなが私達夫婦に怒鳴り散らす状況はとても異常でした。

    これって普通じゃないです。
    結婚して自立した兄弟に怒鳴るというのは、大人のすることではありません。
    お子様にも悪影響なのでは…。
    お子様の成長記録といって、四六時中ホームビデオでも撮ってみたらやめてくれるでしょうか。
    親バカのふりしてムービーを撮りまくるとか…。

    それでもトピ主さまは帰省されたいのですよね。
    私だったら、私の実家名義の熨斗付きで立派な手土産を持っていきます。
    (我が家名義は夫に持たせています)
    気分的な問題なのですが、夫実家に帰省したのは妻実家も承知してるわよ、という牽制もあります。
    宿泊はホテル、晩ごはんだけ一回同席など、滞在時間も最低限でよいと思います。

    義母の泣き落としなんて、お気になさらず!
    是非トピ主さまも女優になって、反対に泣いて訴えても良いのでは。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:3823351141

  • あら・・・

    それならこれ幸いと帰省しなきゃいい。
    数年行かなければ姑さん心底反省して二度と小姑にも言わせないよう配慮してくれ低姿勢になりますよ、帰省を望んでいるのはあちらだけなんですから。
    今は姑より嫁が強い時代駆け引きも必要です。

    ユーザーID:2165236434

  • 財産でもあるのかな?

    前回もトピをあげたって・・それでまた同じトピをあげて
    結局「親孝行だから」って・・トピ主さんが何をしたいのか
    わかりません。

    親孝行だと割り切っているのなら文句言わずに
    帰省してれば良いじゃないですか。

    遠方なら疎遠になっても困ることなんてないのに・・
    もしかして財産目当てかな?

    ユーザーID:9353656162

  • 帰省しない

    夫の立場ですが、
    たかが1回帰省しなかった位で異常な状況となるのであれば、本当に必要な時にしか帰省しなくします。
    時間とお金を掛けて帰省しているのに、自分や自分の妻が不快感を覚える人達との付き合いは止めます。
    それが例え実の親や兄弟としてもです。
    縁は切れませんので、必要な時しか連絡・帰省はしないと心に決め、親に宣言します。
    何を言われようが、行かなきゃ嫌な思いをすることはありません。電話を貰っても無視します。
    帰省して当たり前と考えられていることに憤りを感じます。

    親孝行ですが、確かに親子で顔を出すのは親孝行の手段の一つだと思いますが、別の方法でも可能なので、
    自分たちが可能な手段で親孝行をすれば良いと思います。それも出来る範囲で充分です。

    結婚し家庭を持てば、それが家を構えることになるので、まずは自分の家庭(家族)を最優先に考え、
    自分の家庭に害が及びそうな時は全力で排除するつもりです。害を及ぼすのが例え実の親や兄弟だとしても。

    今年も帰省は見送りましょう。

    ユーザーID:4580193075

  • えらいねえ。

    うちの義理両親は大変できた人で尊敬もするし大好きだけど
    やっぱり帰省前は気が重いです。

    そんないざこざがあったなら私ならぜったい数年は顔を出さないです。

    でも主さんは親孝行と思っていくんですよね、偉いです、できた嫁だと思います。

    今回は何泊で行く予定なんでしょう?
    いざとなったらすぐ帰ったり別のホテルに移動できるよう心づもりをしておいてはどうでしょうか?

    ユーザーID:4580219407

  • 今時の嫁

    今時の嫁の約半数は夫実家には帰省しないそうですよ。
    夫・妻それぞれが別々に実家に帰省するのだそうです、孫はその時々で。
    夫婦共働きも増えていますからねぇ。
    嫁の立場がいかに強くなったかがわかりますね。
    でも今の時代それが皆ストレスが溜まらない合理的な方法かもしれません。

    ユーザーID:2165236434

  • 信じてはいけません

    私にも、怒鳴り散らす親戚がいますが
    言いたい放題のことを怒鳴り散らしたあとで必ず謝ってきます。
    しかし、それは反省しているのではなくて
    怒鳴り散らすのとは逆の方法で他人をコントロールしようという意図でやっているのです。

    そんな人とうまくやっていこうとすると、人生を棒にふってしまうのです。
    切り捨ててよいのです。

    ユーザーID:0076947013

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