夫からの生活費 これだけです

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あいん

話題

夫(44歳)金融機関勤務 年収1000万、私(36歳)専業主婦、息子(3歳)来年幼稚園です

結婚して4年、夫から毎月の引落しの生協の金額のみ(毎月4万〜5万)払ってもらっていますが一部を除いてそのほかのお金はもらっていません

※外食代・旅行代・住宅ローンや光熱費、子供の習い事は払ってもらっています

結婚のときに私が両親から500万もらい、家を購入したときに家の家具や家電、必要なものはすべてそのお金で買い、毎月の生協でかわない日用品や食費などはすべてこちらが払っております。

ちなみに洋服代や美容院代、携帯代、化粧品やコンタクトを買うお金、医療費なども全部自分ではらっています。

毎日夫は家で食事するので、当然食費もかかりおまけに食事にシビアなため、毎朝毎晩3品用意し家もきれいにし家事もこなしているのにこの生活です・・

正直ばかばかしくなり実家の両親にも子供を連れて実家にかえってきたら?といわれる始末です・・

夫に何度もお金の話をしましたが、「君にお金渡すとすぐに使ってしまうから」と一切くれません

我が家は車もないうえ、ローンも毎月10万ほどで期間も10年のためそれほど夫に負担はかかっていません

お金の渡し方ややりとりなどみなさんはどうされているのでしょうか?

ユーザーID:2207875615

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  • その都度もらう

    レシートを見せて「食費にこれだけかかった」と言って現金をもらえばいいのでは?

    私なら実家に帰ります。
    おかしいですもん、旦那さん。

    ユーザーID:8899330854

  • 主張し続ける

    要は主さんに現金を触らせたくないんでしょうかね?
    過去に何か使い込みとかありました?

    私だったら全て生協の商品で賄っちゃいますが
    それが正解とは思えませんね。

    ウチは毎月、生活費として(食費&日用品)8万円もらってます。
    それが浮いたら私のへそくり&小遣いにしているので
    生活費を浮かせる為に節約の楽しさがあります。

    でも、私自身はバイトもしているので
    携帯代なのは自身の通帳からの引き落としです。
    その他、私物は自費です。

    やっぱり現金を貰った方が節約にも繋がるので
    主張すべきです。

    それでも貰えないなら、生協で全て賄いつつ
    思い切って働きに出ちゃえば?って思います。

    ユーザーID:7459677027

  • 過去に問題あり?

    専業主婦が夫から渡されるお金の範囲でやりくりしなければならないのは当然。
    本当に必要なものに関してはご主人はお金を出しています。
    外食も旅行も子供の習い事もありで、これらに関してトピ主はお金を出さないで済んでいます。
    5万円+α(一部を除いてと書いてあるので,他にもお金を貰えることはあるんですよ)で子供が小さい今は何とかなりそうですよね。

    専業主婦なんだからオシャレは最低限で良い,携帯も考えて使うように、慢性的な病気が無ければ医療費はそれほどかからないはずだろう,というのがご主人の考えでしょう。
    ご主人の発言から想像するに、過去にお金に関してトピ主は信用されなくなるような何かをしたのではないですか。
    年収1000万円に舞い上がって、無駄遣いをして、貯蓄が全くされていなかったとか。
    壮大な後出しはごめんですよ。

    夫からもらう月4〜5万円以外のお金の出所は結婚の時に親からもらった500万円の残りなんですよね。
    トピ主は働いていないから、このお金はいつか底をつくのが目に見えていますが、その時はどうするつもりなんでしょう。
    その点だけはちょっと心配ですね。

    ユーザーID:3613651586

  • それは経済的DV

    ご主人の言い訳がおかしい。

    だったら、家計簿付けて見せるだけでいいのに。
    使ってしまったことがあるとか?
    なければ、ご主人自身があやしい。
    1000万の年収でそれ?
    あなたもそれなら働いたら?
    働いて、ご主人に家事分担させればいいのに。
    働かせてもらえずにそれなら、経済的DVですから、慰謝料の対象になりますし、さっさと別れましょう。
    私ならまず働いて、自立してさようならかな。
    幸いあなたも実家を頼れるし、そんな奴隷でいる必要ないんじゃない?

    ちなみに私は年収四桁の元彼を振って、今の夫と結婚しました。
    そういうケチとは幸せになれません。
    今は共働きでバリバリ働き、家計は私が管理、楽しく幸せに生活していますよ。

    ユーザーID:4043720941

  • ひどい

    金持ちはケチとはよくいったもの。。。

    それ、経済的DVですよ

    ユーザーID:8053780182

  • 生活費はどこから…?

    単純に疑問なんですが、トピ主さん、専業主婦とのこと、夫さんが出してくれない日用品代や食費など、どこから出していらっしゃるのですか? 結婚前の貯金から? どう考えてももたないと思うのですが…。

    ユーザーID:9194183989

  • レスします

    生協の4〜5万というのに食費や日用品費は入ってないんですか?

    生協で買って、それ以外のちょっとした買い足しをトピ主さんが
    しているってこと?
    もっと計画的に生協を使えばいいのでは?

    住居費・水道光熱費・こどもにかかる費用・レジャー費・食費・
    日用品費(生協)
    ほぼ全部旦那さんがきちんと家計負担してる気が…。

    要するに「トピ主さんだけにかかる費用」を負担してくれてない
    って感じですね。

    こどもさんも未就園児だし「トピ主さん分の小遣い」を定額決めて
    もらえてもいいような気はします。
    (それで化粧品代・美容院代・携帯代・洋服代を賄う)

    医療費とコンタクトの費用は必要経費として領収書で後から請求に
    しては?

    まぁ自分の小遣い分くらいはこどもさんが幼稚園に入ったらパート
    でもしてはいかがでしょう?

    ちなみに我が家(夫婦ふたり)は、住居費・水道光熱費・携帯代・
    保険その他もろもろ全て夫の給与口座から引落またはカード払いで、
    私(妻)は現金で毎月7万円もらってます。

    これで 食費・日用品費・外食、レジャー費・医療衛生美容費(妻の)
    をまかなってます。

    ユーザーID:1064095378

  • 実家帰りなよ。

    500万円出して いろいろ買って、美容代その他は、自分のお金から 出して。
    あなたは、贅沢のために、もっと欲しいわけでは ない。年収からいくと だんなさん 貯めこんでるというか、ケチケチ 使われるのが惜しい お金一番ですね。 話し合って 変わらないなら 実家帰ったほうがいい そんなケチな人といたくないです。

    ユーザーID:5870608715

  • 旦那が使い込んでいない証拠はあるの?

    一番最初に確認すべき項目だと思いますが。

    旦那が月に使用している額は大体把握してるでしょ。
    なら年収分かってるならいくら持ってるかは逆算できるでしょ。

    通帳見たら一発で正解が分かるからまずは通帳を見せてもらうようにしましょう。

    あとおかず3品用意?もずく・納豆・味噌汁で良いじゃない。
    毎日変化させる必要ないでしょ?

    貰った金額では足りず私が出してるんだから文句あるなら金を出せと言えば良いじゃん。

    夫婦以前の貯金額は知ることは不可能であっても夫婦後の稼いだ金額は提示させることは可能です。

    その旦那は神経質というよりも自分が稼いだ金という執着で渡さないと思います。

    たとえトピ主が専業主婦でも夫婦になった時点から稼いだお金は夫婦で稼いだものと法律によって定められています。
    なので旦那が稼いだ金をトピ主が知る・使うのになんら問題はありません。

    トピ主と子供が普段の生活で使用するものになら(贅沢はダメですが)要求する権利があります。

    当然の権利を主張するのに後ろめたさは一切無いので頑張ってください。

    ユーザーID:1453492245

  • ケチと堅実は違う

    >洋服代や美容院代、携帯代、化粧品やコンタクトを買うお金、医療費なども全部自分ではらっています。

    貯金が底をついたら払えなくなりますよね?
    これらもあなたが生きて行く上で、楽しく生活する上で必要経費です。
    専業で子育てをされていて、ご主人が稼いでらっしゃるなら役割分担での生活ですものね。
    あなたのお給料と言う訳ではないですが、自由に使えるお金も含めてご主人が養って当然だと思います。
    今の20代30代の方はお財布が別だとか色々な形があるようですが、あなたのg主人は44歳で、私と同世代でしょ。
    男が働いて家族を養って女が家のことをするのが「普通」という世代の価値観もあるはずです。(バブル世代ですしね)

    >お金の渡し方ややりとりなどみなさんはどうされているのでしょうか?

    うちは夫が経営者ですので年収は知りませんし経済を握っていますし堅実ですが、食費と雑費と光熱費(携帯代は夫)で毎月50万 ボーナスシーズンは100万円貰ってます。
    後は住居費も教育費も車等の維持費も外食・旅行等も全て夫です。
    離婚も辞さない勢いで話し合いをするしかないでしょう。
    ケチと堅実は違います。

    ユーザーID:9348697629

  • 夫も金融業で

    48歳、私は42歳。
    子供一人。
    車アリですが、夫は電車通勤で、平日は毎日私が買い物時に乗る。
    子供一人。
    一戸建て、ローンなし。

    私が24歳の時に結婚しましたが、結婚当初から、給料も、通帳も、結婚前の貯金も、全て私が管理しています。
    夫には、交通費、昼食代込みで、6万円渡しています。
    飲み代ゴルフ代は別途支給。

    ユーザーID:5560664420

  • 妻に自由に使ってもらっています

    50代夫です、妻は専業主婦ですが税引き後50万円手取りがありますが、5万円だけ貰って残りは勝手に使ってもらっています。
    妻曰く「あなたにすべて渡したらいくら使うか解らない」だそうです。
    基本的にお金に執着はしていません、勿論離婚等も考えていませんので自分の稼ぎは妻と共有と考えています。
    仕事でお金の計算を毎日していますので、家に帰ってからはお金のことは何も考えたくはありませんので、家でお金の話をされるとめんどくさいです。
    旦那さんは仕事が暇か貴女が頼りにされていないにでしょうか?
    専業主婦の担当は家事と会計担当と思いますが、どうでしょうか?

    ユーザーID:7736922025

  • 旦那様が正しいと思います。

    簡単です。
    あなたが、働けば、いい話です。
    旦那様もあなたを見通ししています。

    あなたにかかる出費は、パートでも、それから出しましょう。
    子供が、幼稚園に行ったら、あなたは?
    毎日、誰かと、お茶?レストラン?優雅に趣味に専念ですか?
    旦那様を大切にしてますか?
    お疲れさまって、尊敬の心を表してますか?
    つくしていますか?

    あなたの態度で、生活費の額も変わると思います。

    ユーザーID:8393180943

  • 愛がないモラハラか、専業は認めてないかのどちらか

    仕事するしかないでしょ。
    そもそも、専業主婦なのは主さんの選択?
    それとも、旦那様の主義?
    それによって、とんでもないモラハラ夫なのか、
    ただ意見が食い違って、意地になってるだけなのか、
    違ってくると思います。
    働かせないで、一銭も渡さないなら、早く離婚したほうがいいくらいかも。

    ちなみに私は専業ですが、、同じような年収ですが、生協や、ローン光熱費携帯代引き落としなど全て別にして、
    15万もらっています。
    でもパートで三万くらい、お小遣い稼ぎしてます。

    ユーザーID:9573182396

  • その旦那さんはナシです!!

    ケチすぎますよね〜!
    私は夫から11万もらって、食費、雑費、医療費、衣料費に使い、残りは私のおこづかいです。
    病院によく行くときは、足りなかったら言ってね〜と言ってくれます。
    私の独身時代の貯金を使うことはないようにしてくれてます。
    あなたの御主人は、あなたが貯金を使ってるのを知っていて何にも思わないなんて、男の甲斐性ゼロですね!
    離婚した方がいいです。

    ユーザーID:5448189663

  • 理解できない

    主さんは今収入がないんでしょ?来年からお子さんが幼稚園ならば、その費用はどうするんですか?自分の独身時代の貯金から下ろすんですか?本当にバカバカしいですよ。一緒に生活している意味がないのではないでしょうか?

    それにしても生協の費用だけしか払ってもらってないということは、生協だけで生活されているんですか?

    ユーザーID:5087701241

  • う〜ん

    ご両親から頂いた500万円の残額はまだあるのですよね?
    それはトピ主さんが自由に使えるお金ってことですよね。

    まずはその自由になるお金がゼロもしくは緊急時の蓄えとして貯金などに当てて
    しまってから旦那様に相談したほうがよいのでは?

    食費以外にもいろいろお金がかかるのは旦那様だって理解できるはずです。


    >君にお金渡すとすぐに使ってしまうから

    過去にそういう事実、もしくは普段のトピ主さんの人となりを見て
    いるからこそ出る言葉です。ちょっとご自分のことを振り返りませんか

    トピ文からはトピ主さん自身にかかるお金以外は賄ってもらってるみたいですし
    もし、そういう自由にできるお小遣いのような意味合いのお金が欲しいのでしたら
    パートなどで稼ぐのが一番近道な気がします。

    ユーザーID:9523745967

  • 友人がそんな感じでした

    トピ主さん、妥協して結婚したんですか?私の友人と似てます。友人は失恋したときに優しくしてくれたノンキャリアの国家公務員と結婚しました。ご主人の金銭感覚がそっくり。
    友人にもこどもが1人いますが、食費と日用品で夫から渡されるのは3万のみ。外食やおでかけの費用は夫もちだそうですが、友人の身の回り品などは出してくれない。3万だけしか渡さないのはあなたと同じく、あればあるだけ使うからと。友人は元銀行員だからそんなことはないと思うんですが。パートにでたいといっても家事が疎かになるからと反対されてました。私は離婚すれば?と言ってましたが。じゃなきゃ働けばと。
    結局、友人は夫のいうことを無視してパートにでました。

    3年くらい前に家を建てましたね。そのための貯金だったんじゃない、よかったねとは言ったものの、気持ちはすっかり夫から離れてたようでした。

    うちはといいますと、私もフルタイム正社員として働いてますが、夫は私に月給はすべて私に渡してくれます。賞与は1割渡してくれる。年収はトピ主さんの夫と同じ。
    離婚する前にちゃんと闘いましょうね。

    ユーザーID:4181572362

  • 「働いてほしい」ということなのかな

    読んでいて「働いてほしい」ということなのかな、と思いました。

    そうではなく、もしご主人の希望、もしくは働けない事情があって専業主婦なさっているのであれば、小遣いも医療費も出さないのは経済的DVにあたると思います。何度言っても改善されないなら、双方のご両親を巻き込んで話し合いすべきでしょう。それでもダメなら調停とか。

    食料は宅配で全部賄えということなら、不経済だけどらでいっしゅぼーややヨシケイや生協などで全部揃えればいいのでしょうが。。。

    ユーザーID:3091473480

  • 自分のお金だしちゃだめでしょ

    もっているからってそれはご両親がもしもの為に用意してくれたもので生活費ではないと思います。働いて自分のこずかい分稼ぐ事はこれから可能だと思いますが窮屈な思いをしてまで婚姻生活を続ける意味があるのか、考える事は必要かもしれないですね。

    ユーザーID:8300478482

  • あらぁ〜。

    結婚当初からこのままのスタンスなのでしょうか?

    足りないからと、独身時代の貯金を出したのはまずかったですね。
    主様が補てんできるんだからやれている
    と思ってらっしゃるんでしょう。

    その他の費用(赤字補てん部分)をノートにレシートを貼り、
    家計簿をちゃんと作ってみませんか?
    「お金が足りない。」と口で言うだけでは、
    恐らくご主人が金融機関へお勤めという事ですので
    納得されない=必要経費を渡さない
    という事につながっていると思いますので。

    私の知り合いに月10万で食費から駐車場代、
    子どものオムツ&ミルクまで買ってやれと言う
    金融機関勤務のご主人がいました。
    独身時代の貯金は出さず、家計簿を何か月かつけて、
    それを見せながら理路整然と説明したら、
    ちゃんと必要分はもらえるようになったそうです。
    それぐらいでやれるもんだと職場の先輩から聞いていたそうで、
    ご主人の思い込みだったようですよ。

    彼女は、結婚直後にご主人の転勤&妊娠。
    辛抱して、見るに見かねたご主人に美容院代を出してもらう事に成功。
    徐々に上手く話の運びを持って行きました。

    ユーザーID:8767284776

  • 守銭奴と共に生きるのは辛い

    >夫(44歳)金融機関勤務 年収1000万、私(36歳)専業主婦、息子(3歳)来年幼稚園です
    >結婚して4年、夫から毎月の引落しの生協の金額のみ(毎月4万〜5万)払ってもらっていますが一部を除いてそのほかのお金はもらっていません

    夫さんはケツの穴の小さな守銭奴ですね。
    私が彼と同じ年の頃、二倍くらい稼いでましたが、妻には手取りの半分を生活費として任せてました。もちろん、持家ローン無しで、税、車2台の費用、子供たちの学費、大きな買い物(家電など)、旅行費用などは別枠です。

    >夫に何度もお金の話をしましたが、「君にお金渡すとすぐに使ってしまうから」と一切くれません

    ちなみに、妻はへそくりで子供にマンション買ってやるつもりみたいです。信用して任せれば、やるもんだなということですね。

    ユーザーID:7528083200

  • まずは、夫に貯蓄高を見せてもらう

    結婚は、双方の合意のもとで生活しなければなりません。
    夫が家計を握るのであれば、詳細を妻にも知らせるべきだと思います。
    妻がやりくりしている家庭は家計簿を付けるのですから。

    それだけの高収入なら相当のものがあるはずです。

    妻が浪費するかもしれないという心配は、夫にも同じくありますよね。

    相談もなく片方だけの家庭経営は駄目です。
    家計だけでなく、夫婦関係も破たんします。

    ユーザーID:2602256912

  • 失礼ですが…

    結婚してからずっとご主人が財布を握ってるのですか?年収は随分あるようなのに、なぜ生協以外の物を専業主婦であるトピ主様のお金から出すことになったのですか?「君に渡すとすぐに使ってしまうから」と言うのは以前何かそのような事があったからなのでは?

    それから…私も専業主婦ですが、おかずがメインに副菜が2品を考えれば3品は普通なのでは?

    ユーザーID:1807149053

  • 安心して渡せないなら仕方ない

    >夫に何度もお金の話をしましたが、「君にお金渡すとすぐに使ってしまうから」と一切くれません

    これが全てを物語ってます。ご主人がお金を託さない理由は明白ですね。
    これまでのトピ主さんのお金の使い方を見て、ご主人は学習したんです。

    買ったもののレシートを全て取っておいて、あとで請求する形にすればお金をくれるんじゃないですか。面倒くさいし窮屈かもしれませんが、ご主人に信用されていない以上、仕方がないです。
    「レシートない。だいたい○円くらいかかった」っていうのはトピ主さんの場合通用しないと思いますよ。

    生協以外の食材費も実はこれだけかかってます!と数値できちんと見せてあげてください。案外「そんなにかかってるんだ!ごめんね」となるかもしれません。レシート全部見せて、数値で訴えること!「あなた食事にシビアだから毎月○万円もかかってる!」とか口で訴えるだけではダメですよ。

    金融関係のご主人だからこそ、数値が強い説得力を持つはず!がんばれ〜

    ユーザーID:7734758986

  • なんでそう言われたの?

    >「君にお金渡すとすぐに使ってしまうから」と一切くれません

    夫がこういうのには、
    理由があるなんてことはないですか?

    お金がシビアなのに、
    毎食3品揃えるから、
    このままでいいと思われるんじゃない?

    「生協で買った食材だけなので、これだけ」
    という生活を夫に体験してもらえば?

    ユーザーID:5668477658

  • 話は簡単では?

    男性です。

    家計簿をつけて、月々の必要経費を見ていただいては?

    >>「君にお金渡すとすぐに使ってしまうから」

    この一言が全てを語ってますよ。つまり過去にトピ主は手持ちのお金をすぐに消費してしまっていた。更にはその使途が明らかでないか、もしくは不明瞭な用途に注ぎ込んでいた。なのに、使途に応じた家庭の潤いがなかった...のではないでしょうか?

    家具や家電は折半で買えばいいのです。本当に必要ならご主人も納得してくれるのでは?トピ主とご主人の意思疎通ができていないから、家具や家電の買い物でさえ「自分勝手な買い物」と判断されているだけではないですか?

    家計簿を付けるのが嫌ならば、レシートや領収書をご主人に見せて立て替え分として貰えば良いだけではないでしょうか。

    ユーザーID:1478438294

  • 実際に浪費家なんですか?

    >「君にお金渡すとすぐに使ってしまうから」

    これはどういう意味ですか?
    浪費と言うなら旦那さんのいう事が正しいと思いますし。
    必要経費なら貴方が正しいです。

    必要経費ならレシート・家計簿を見せてももらえませんか?
    なんか、価格が予めまたはきちんと請求されてるものは出していると思いますので、
    トピ主さんの必要経費が常識範囲外のような気がしてしかたありません。

    生協が5万って高すぎませんか?(汗

    携帯代は月にどれくらいですか?

    美容系は月に幾らくらいですか?

    ぶっちゃけ貴方は幾ら出してほしいのですか?

    旦那さんが家庭に入れているお金は月に30万以上だと思うのですが、それでも足りないと思われるなら。

    貴方が必要だと思う家計はお幾らですか?

    ユーザーID:2217778855

  • 全て生協で購入

    日用品も食品も、化粧品も衣服も全て生協で購入すればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1706556590

  • まとまったお金を

    要求するのではなく、いちいち面倒ではありますが
    「(例えば)トイレットペーパーや洗剤を購入するから○○円ちょうだい」
    「美容院へ行きたいから○○円ちょうだい」

    と請求なさってみてはいかがかしら・・・・。

    トピ主様が専業主婦になることはご主人の希望ですか?
    まあそれにしたって「生協のお金のみ」というのはいきすぎですよね。
    せめて日用品や医療費・最低限必要な化粧品くらいは家計費として出してくれていいはず(あ、化粧品は希望的観測)。

    ご主人はトピ主様に何を求めているんですかね。
    単なる家政婦?
    でもそれなら実際に家政婦を仕事としてしたほうが収入ははるかに良いです。

    いずれにせよ家に入れてくれるお金が5万程度で交渉しても受け入れられないという点から経済的DVと言えるでしょうね。

    ご実家の親御さんもご健在なようですし、経済的に許されるなら弁護士を雇って離婚なさり養育費とこれまでの婚姻費の賠償を得てはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8254218224

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