夫からの生活費 これだけです

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あいん

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  • 経済DVには当たらない

    夫婦として最低限の生活が出来る費用を拠出すれば経済DVには当たりません。夫の給料にも影響はされますが、この場合毎月30万円程度は夫が支出していますので、責任は果たしていると考えられます。
    お子さんも3歳ということで働くには支障はないと思います。頑張って働いて稼いで生活費を拠出してくださいね。

    ユーザーID:0823053322

  • 専業だから

    髪は自分で切りゃいいし、服なんて手持ちで十分でしょう。
    日用品は食費切り詰めりゃいけるでしょ。他のは全部だしてもらってるんでしょ?
    外食費旅行代ってなに?それ減らして生活費にまわせば?

    ユーザーID:1192665935

  • 貯金はあるの?

    残りのお金がどうなってるのか知ってます?
    ご主人が勝手に使用しているなら、無しですよね?離婚の原因にもなり得ます。
    でも、貯金してるなら文句言えませんよね?
    第一、足りない分のお金をどうしてご主人が出さないの?必要経費なんだから、仕方ないですよね?

    ユーザーID:3671922529

  • 2ヶ月に一度主人に銀行に下ろしに行ってもらう。

    2ヶ月に1度かかるお金を計算して額を出します。
    まず、主人に毎月おこづかいを渡します。
    買い物も主人に行ってもらうので買う商品のメモとお金を渡します。
    コンビニへの支払いも行ってもらいます。
    そうすると、どれだけ家計からの出費があるかお互いがわかります。
    余った予算がどれだけか主人もわかっているのでそういうお金は
    外食費で使い切ります。これで両者納得です。

    ユーザーID:3232007712

  • 家計への貢献度で家事を分担するべきです

    つまり、トピ主さんは家計にお金を入れているので
    その分、旦那さんが家事を分担するべきです。

    現状では不公平すぎます。

    ユーザーID:0167028807

  • 過去があるの?

    ご主人の発言にひっかかりますね。
    トピ主の金遣いが荒い(荒かった過去がある?)なら
    仕方ないかもしれません。

    とりあえず、毎日の家計に関する出費は家計簿をつけて
    使った分をあとで請求してみてはいかがですか?
    ただ、
    >洋服代や美容院代、携帯代、化粧品やコンタクトを買うお金、医療費なども全部自分ではらっています

    上記のうち、美容院代、携帯代、化粧品代、コンタクト代は
    自己負担かな〜って思います。

    ユーザーID:9708969754

  • 専業主婦である限りどうしようもない

    要するに、夫は狭い意味での生活費は全部出してくれている。出してくれないのは、トピ主の小遣いや、トピ主の趣味や好みで買いたいものなど。
    であれば何もおかしなことはありません。どこへ訴えても(親以外は)味方になってくれる人はいません。
    旦那の稼ぎは旦那だけのもの。どう使おうが専業主婦に発言権は一切ありません。夫がお金をくれない分の支出は、なしで済ませるか、親に出してもらうしかないんです。それが専業主婦です。
    いかにも不自由ですね?
    そうです。専業主婦とは実に不自由なものなんです。今頃気付きましたか?
    専業主婦とは、一生、他人(=夫)任せで生きていくという選択です。他人任せだから、アタリもあればハズレもあります。アタリの専業主婦もいるのに!なんてトピ主の夫に言っても無駄。それに最初はアタリでも、途中で豹変したり、逃げられたりしても、打つ手はないのです。
    こんな惨めな生活、もう嫌でしょう?
    ならば自分で働きましょう。子供ももう幼稚園なんでしょう?
    自分で働いて自分の稼ぎで何でも好きなものを買えばいいじゃないですか。
    今こそ、自分の人生を自分の手に取り戻す絶好のチャンスですよ!

    ユーザーID:7597032764

  • 完全な経済DVですね

    4〜5万円が3人分の食費としてぎりぎり適正と認めるとしても、あとは光熱費、住宅費、教育費と臨時遊興費。
    つまり奥さんが本を買ったり洋服を買ったり化粧品を買ったりすることは認めないということですね。
    仮に取り崩す貯金が一切なく、上をすべて我慢する生活を想像してごらんなさい。
    それって、専業主婦じゃなくていいなりじゃないですか?
    ご主人は、専業主婦労働を最低コストで吸い上げ、貯金をはたかせる「変形のヒモ」と呼んでもいいと思います。
    親御さんが呆れるのも当然でしょう。
    私なら即別れさせます。

    ユーザーID:2786314087

  • 主さんかわいそう

    生協に使いすぎ、旦那様はローンなど含めて相当払っているという意見がありますが、現金を一切渡さないのは行きすぎだと思います。
    現金がないから、割高な生協で全てそろえることになるのでしょう。私も子供が産まれて生協に入りたかったのですが、夫が高いからと許してくれませんでした。
    働けばいいという意見も、来年の春までは無理じゃないかな。4月1日の時点で3歳未満なら、私の地域では年収1千万の保育料は6万以上します。働いても保育料なんか出してくれないでしょうしいずれにしろ夫は妻に損させても自分はお金を出したくないのでしょう。

    ユーザーID:4422859836

  • ????

    ご主人の銀行口座のATM カード、あるいはクレジットカードを持っていないのですか?

    私は必要な現金はATM で下ろし、買い物はほとんどクレジットカードを使用しています。

    今はどこでもクレジットカードで買い物ができますから。勿論支払いは主人がしています。

    もし、ATM やクレジットカードをお持ちでないなら、申請は難しくありません。銀行に問い合わせをしてみてください。

    ご主人がその後なんと言うか?あなたはご主人を説得することができますか?頑張ってください。


    でもご主人を変えることができず今の状態が今後も続くことになるなら、あなたはご両親から渡された500万円もすぐに底をついてしまうだろうし、その後はどうするつもりでしょうか?

    出来るだけ早くカード申請をする、あるいは家計を任せてもらう・・など、ご主人を説得できますか。

    ユーザーID:0887521179

  • 請求してみる

    生協以外の必要な物は、休日に夫と買い出しに行ってカゴにこっそり入れれば払ってくれるんじゃないでしょうか?
    平日は一切、買い物をしない。

    トピ主さん払いの物品のレシートを全部保存して、毎日なり毎月なり請求してみてもダメ?
    ダメなら、保存したレシートは離婚の『経済DV』の証拠品になりますし。

    働きに出たら?という意見もあるみたいですがそんな旦那さん、パートになんて出ようもんなら生協代とか光熱費とか払わせられそう…
    話し合っても変わらないなら、息子さん連れて実家に戻って、養育費もらった方が良くないですか?!

    うちも夫が金銭管理をしていますよ。
    私は専業主婦で、たまに単発で仕事に出ます。
    私のバイト料は私の物でいいと言います。

    普段は家計用の財布に1万円だけ入れてもらい、それで日用品とか食品とか買います。
    底を尽きたらまた1万円追加してもらいます。
    ネットなどでの買い物は、私のカードで払っておいて後で貰います。
    私がまさに「君にお金渡すとすぐに使ってしまうから」なタイプなもので。

    家計で買うのは気が引ける物を買う時は、私の財布から払います。

    ユーザーID:6163153842

  • 払ってもらえば?

    >洋服代や美容院代、携帯代、化粧品やコンタクトを買うお金、医療費なども

    領収書持ってきて、請求すればいいでしょう?
    それが嫌なら、パートに出ますで。

    食費に4〜5万は一ヶ月で十分でしょう?
    専業主婦ならなおさらです。

    自分にお金をかけない人なら、具体的にコンタクトがいくらするのか、なぜ使うのかなんて教えてくれないと解らない。

    ユーザーID:7527443125

  • 自由になるお金がないと厳しい

    わたしは毎月10万円を固定で給料日にもらい、
    大人二人分の食費、光熱費、日用品、保険、携帯、ジムの代金を払い、残りがわたしの小遣いです。
    毎月きれいになくなります。
    ただ、自分の被服や美容費、コンタクト代など足りない分は自分の貯金から出しています。

    最初に主人と話し合い、食費は毎月3万円、光熱費1万円・・・・と
    書き出して話し合った結果なので足りない分はしょうがないです。
    それでもお小遣いは3万円あり、主人と同額です。
    主人は、専業主婦も仕事だから、自分と同額の小遣いを使うべきだと言ってくれます。
    お金がないと、考えるだけでストレスですよね。
    ストレスをため込まないためにも、旦那さんを説得できるといいですね。

    ユーザーID:8233842794

  • 大変ですね

    ご主人が払っている生活に関するお金が十分だから、問題はない

    というレスが多いですけど、違うと思います。
    化粧品や服を買う必要がない、外食や旅行するのが贅沢っていうのも、本質的に違いますよね。

    何故なら、外食をやめたからと言って、その分、現金をくれるわけではないし、旅行の事はご主人も了解していて、お金を出しているのだから。

    問題はトピ主さんが自由に使い途を決める権利がなく、しかも生活に必要なもののお金が貰えていない事ですね。

    幸い貴方には裕福なご両親がいて、手元にいくらかの現金があるようですし、日用品だって生活に必要なこと、食品なども、いつも生協で買ってすますのは難しい事をご主人に分かってもらい、事後清算でお金をもらうしかないのでは?

    もし、今以上の支出を認めて貰えないなら、外食や旅行の回数を減らす提案をして、家計全体の支出を減らす方法を訴えましょう。

    少なくとも今のトピ主さんには、生活費の分配を考える自由がないので、必要経費を認めてもらう努力をしないとダメですよね。

    ユーザーID:7990682000

  • 主さんの金銭感覚に問題ないですか?

    >生協の金額のみ(毎月4万〜5万)払ってもらっていますが
    >外食代・旅行代・住宅ローンや光熱費、子供の習い事は払ってもらっています
    >ローンも毎月10万ほどで期間も10年のためそれほど夫に負担はかかっていません

    これ全部足すと結構な出費だと思うのですよ。
    おそらくお子さんの将来の学費も夫が払うわけでしょ?
    主さんはそれを当然だと思っていますよね。

    なのに”それほど夫に負担はかかっていません”と言い切ってしまう主さんの金銭感覚を夫は警戒してお金を渡さないんじゃないでしょうか?

    年収1000万といっても均等割り額面で月収83万円、実際はボーナスも年収に含みますからその部分は不安定ですよね。
    毎月の給料としてもらっているのは税保差し引いて手取り50万ほどじゃないですか?
    主さんが思っているほど夫は大金持ちではないので、お金をたくさん貰って華やかに使えるはずと思っているなら勘違いです。

    働きましょう!
    主さんがパートにでも出ればお給料は全額お小遣いじゃないですか!
    保育料はおそらく当然のように夫持ちでしょうから。

    ユーザーID:3372521949

  • 家計への貢献度?

    いや、だってトピ主さんだしてるのってほぼ「おこづかい」ですよ。
    トピ主さんの服とか化粧品とか…
    生協でかわない日用品や食費ってつまりは「5万からはみ出た分」それってそんなあったら散財しすぎでしょ。
    せいぜいおこづかい込みで、3万くらいなんじゃ?
    旦那さん月30万として、1/10くらい?
    まぁ、ゴミ捨てとか休日のお風呂掃除くらいならしてもらってもいいかもしれませんが…
    なんだか全体的に財布の紐がゆるそうなので、他をひきしめて、全体支出金額をあまり変えない事を条件におこづかいをもらえるように交渉したらいかがでしょう。

    ユーザーID:6653361109

  • 貯金だって底をつく

    今旦那さんが飲み食いしてるのはあなたのご両親のお金ってことでしょうか?

    きちんと話し合ったことはないんですか?ご主人があなたに専業主婦でいることを望んでいるなら、もっと強く主張するべきだし、どちらでも良いと言われているなら共働きして家事も生活費も折半にしたら良いと思います。

    ユーザーID:5026998254

  • 保育料出してくれそうだと思う。

    働いても保育料なんか出してくれないだろうという意見もありますが、
    お子さんの習い事代や旅行代も出してくれてる旦那さんなんだから、保育料出してくれそうだと思いますが。
    というか、奥さんの給与から保育料払うのってDVなんでしょうか…旦那さんの給与から生活費だすのは当然だと責められてるのに…
    夫婦二人で家計負担じゃダメなのかな。
    男性ってちょっと可哀想。

    旦那さん用途不明金に支出するのが嫌なのでは?
    だから生協とかはOKなんでしょう。
    ちゃんと家計簿みせたら、融通ききそうな旦那さんですが。
    トピ主さんが家計簿つけているのか、なぜ「君にお金渡すとすぐに使ってしまうから」って言われてしまったのか気になります。

    ユーザーID:5321644042

  • 生協で5〜6万!

    独身時代も、結婚してからも、子供が生まれてからも生協を使っています。
    子供が生まれて3人家族になった現在ですが、生協はおくても2万。

    5〜6万の支払ということですと、食品はもちろん、日用品も何もかもほとんど生協で購入しているということですよね?
    トピ主さんが出しているのは、急に足りなくなったものとか、明日にはほしい!というようなものだけ?

    もう、この時点で、使いすぎの浪費癖のある方なのかなーと思ってしまいます。
    だから、現金持たせてもらえないのではないでしょうか?

    現金で必要な額を、きちんと計算してスケジュール出して
    ・○○日通院予定 必要予算○千円
    ・○日美容院 必要予算○万円
    というような感じで、書面にして旦那様に渡してみては?

    トピ主さんの考えでは、旦那様に負担かけていないということですが、ローンに生協、外食代、旅行費、光熱費などで、十分負担かけていると思いますので、そこを改める必要もあるでしょう。

    ユーザーID:3107061810

  • 私なら

    離婚する。

    ユーザーID:4141976379

  • 金融関係の

     男性は、ケチが多いと聞きますが本当ですね。

    子供が、小学校に上がり落ち着いたら仕事したらどうですか?
    私なら絶対嫌ですね。ご主人みたいな夫。
    細かそうだし、小煩そうだし、それでケチ・・・言いたい事言って申し訳ないですが
    ウンザリしますね〜。

    うちは自営で、私が財務省ですので、全て私が管理してます。
    夫には、おこづかい&交際費を渡してます。月によりマチマチです。
    夫がサラリーマン時代は、私の給料と夫の給料全て、やはり私が管理してました。
    貯金、保険等も全て私任せ。夫は、お金の管理が苦手で、面倒な事もあり「お母さんがやって」と、
    新婚当時から、そんな感じです。

    ユーザーID:3788693411

  • いつからそのスタイルなんですか? きっかけは?

     結婚直後からそのスタイル(毎月の生協でかわない日用品や食費などはトピ主さんが出す)だったんでしょうか? それとも、なにかきっかけがあってそのスタイルになったんでしょうか?

     外食代、旅行代、住宅ローンや光熱費、子供の習い事、生協での買い物以外にも必要な出費はあるでしょうから、現金がないと生活はできないと思います。トピ主さんの貯金もいつかは尽きるでしょうから困りますよね。

    > 夫に何度もお金の話をしましたが、「君にお金渡すとすぐに使ってしまうから」と一切くれません

     このように言われることに心当たりは?

     きちんと家計簿を付けて使い道などを示してもそう言われるんでしょうか?

     使途不明の浪費をした等の過去があるなら、今の状況は仕方がないのかもしれません。年収1,000万円でも無計画に使えばなくなりますから。金融機関勤務なら、その辺はシビアに見るでしょう。今からでも家計簿を付けて、毎月きちんと夫に報告することから初めてはどうでしょうか?

    ユーザーID:8535886471

  • 実家に帰るに一票

    現状でやりくりできないなら専業主婦としてやっていけないでしょう。

    やりくりというのは、遊興費を減らし、必需品に充てるという交渉も含みます。
    なぜここに取り組まないのか理解に苦しみます。
    その話合いもできないのなら夫婦の体をなしていないですから、離婚がいいと思います。

    ユーザーID:1192665935

  • 負担はこれだけ、と言ってしまう金銭感覚なら夫に軍配を上げる

    夫が払っているもの
    ・生協(4万〜5万)食費や日用品など
    ・外食代
    ・旅行代
    ・住宅ローン
    ・光熱費
    ・子供の習い事
    ・ローン(10万)

    結構な負担だと思いますが。生協に毎月4万〜5万使ってもなお買い足りないものがあるとは、ちょっと散財している印象です。確かにすぐ使っちゃう人です。

    年収1000万といいますが、手取りではないなら、専業主婦1人+子供1人を養いつづけるには、余裕ある家計とは言えないでしょう。子供の費用が家計に占める割合は成長するにつれてどんどん高くなっていきますしね。

    必要であれば保育園料は出してくれそうな夫だから、パートに出れば?

    ユーザーID:7544245741

  • 家計を預けられる相手じゃない

    >生協の金額のみ(毎月4万〜5万)払ってもらっていますが一部を除いてそのほかのお金はもらっていません

    この直後に、

    >※外食代・旅行代・住宅ローンや光熱費、子供の習い事は払ってもらっています

    って寝ぼけた文が続いた時点で、こんな人に財布を預けてはいけないって直感的に感じました。

    一部を除いての一部がでかすぎるつーの。

    ユーザーID:9558179295

  • 家計簿を元に請求する

    漠然と、お金が足りないからチョーダイ、ではなく、家計簿をしっかりと見せ、不足分を請求されては?

    だって今自分が払わなくても、毎月やってくれてたら、それ以上のお金を払いたくないのは当たり前じゃないですか?

    >毎月の生協でかわない日用品や食費
    >ちなみに洋服代や美容院代、携帯代、化粧品やコンタクトを買うお金、医療費

    これぜんぶ、レシートまでとっておいて、先月の不足分だから、支払ってください、と後日請求されてはどうでしょうか?

    それで払ってくれなかったら、食事や日用品のレベルを下げるしかないでしょう。あるお金でやりくりしろってことなら、減らすしかない。それで旦那さんが文句を言うかどうか、じゃないですか?食事が少ないといわれたら、だって4-5万から必要経費を引いたら、食事にかけられるお金はこれだけだから、と伝える。

    家計簿をエクセルで管理して、レシートを添付資料として提出したら、払ってくれませんかね?

    ユーザーID:0813736328

  • 家計簿を付けて、自己主張を!

    ご主人は、理系のようです。
    証拠を見せて要求しなければ、納得されないのでは
    ありませんか。

    トピ主さんが予算化を希望していらっしゃるなら、
    その試案を示すことも必要でしょう。

    ただ、トピ分からの推測では、単なる“ケチ”なの
    ではないかと想像します。ケチの範疇を超えた吝嗇
    家かも知れませんね。

    こうした人は、執着心が強く長生きしますから早め
    に、進退を決められては如何ですか。
    勿論、お決めになるのはトピ主さんであり、その後
    の生活も覚悟なさる必要もあります。

    ユーザーID:8022900708

  • とぴ主さんは、お金を払ってくれる無料家政婦さんですね

    なんで、生活費、食費をとぴ主さんが払うんですか?
    貯金からなんて絶対に払っちゃだめですよ。

    ちゃんと家計簿つけて、足りないのを主張しましょう。

    そのお金にみあった食事をだせばいいのです。

    そして、夫だけにいいものを出す、なんてことも絶対にしないこと。

    たぶん、けちな旦那だから、実家にもどって、離婚、慰謝料、

    養育費の話をしたら、もどってこい、となるでしょうね。

    実家からお金を出してもらうのも絶対にだめです。

    とんでもないひどい夫ですね。

    それを、経済DVといいます。

    ユーザーID:8075314757

  • ケチ男ですよ!!

    レスにそれだけご主人に払ってもらっていたらと…とか多いですが
    現金も要りますよ〜。

    生協って、すぐには届かないし、
    常に欲しいものが載ってるわけでもありませんから。
    急に子供のもので要るものとかもありますよね。

    3歳の子供がいるのに、パートは無理ですよ。

    私は、昔トピ主さんの旦那さんみたいな人と結婚しましたが、
    結局平行線で、愛情も冷め、離婚しました。
    当時は、散財するとか私も言われましたよ。
    100円均一で、必要な掃除道具を買っただけでも(苦笑)
    今は、再婚し、家計は全部管理させてもらっています。
    今の夫に私は散財してるかと尋ねると、そんなことない、もっと使っていいよと言われます。要は、金銭感覚の違いなのです。

    元夫は、私の再婚を知らず、私の実家に復縁希望の手紙を送りつけ
    てきます。あんなことをして後悔している、意地にならずもう少し生活費をあげればよかったとか、調子のいいことばかり。今さらですよね。

    ユーザーID:3693706466

  • 無料じゃないよ

    無料お手伝いさんではないでしょう。
    お子さんの分をのぞいたとしても、
    トピ主さん分の住宅費と光熱費、生協の食費と日用品、旅行代、外食代、そして旦那さんの扶養に入る事での保険と年金の支払いの免除。
    月収にしたら手取り20〜25万はかたいのでは?
    そして将来への貯蓄ももちろん旦那さんもちなんでしょうから。

    いやもちろん、「おこづかい」をもらえないのは大変だと思います。
    主婦だって、10年間同じ服を着てすごすわけにはいかないし、息抜きだって必要でしょう。
    でも、これで「無料お手伝い」なんて言ったら旦那さんの心を閉ざすばかりだと思う…
    いくら夫婦でも「お前の金は当然、俺の金」な人にお財布あずける気になれないでしょう…
    言い方ってものがありますよ。夫からの生活費は「これだけです」って言い方もあんまりじゃないでしょうか?

    なんの事件もなく、そんなに信頼されてないのでしょうか?
    心あたりないですか?

    「毎日夫は家で食事するので、当然食費もかかり〜」いや、お金だけ渡して、稼ぎ手は家で食事すら食べさせてもらえないなんてバカな話はないでしょうから、ごくごく普通では…

    ユーザーID:4906631776

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