夫からの生活費 これだけです

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あいん

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  • 収支報告書を作成してみる

    感情的に訴えるのではなく、家計簿、収支報告書を作成し、その結果、毎月いくらの赤字補填を奥様がしているかを、ご主人にプレゼンしましょう
    きちんとデータを作成し、理路整然と説明していきましょう
    交渉をしてみて、どうしても値上げをしてくれないのなら、ご実家にかえると宣言してみては?

    我が家も、主人が財布の紐を握ってます
    我が家は、毎月7万円をもらっていて、内訳は、食費、日用品、子供の習い事、子供のおこづかい、病院代、美容費(ヘアカット代)、子供の学級費です
    はっきり言って、足りません
    でも、上の子は高校生ですが、私立にいかせてます
    住宅ローン代、車の維持費、通信費、光熱費、子供の学費、生命保険代など主人が払ってくれてるので、感謝

    毎月の生活費で足りない分は、私も仕事をしてるので、補填しています

    毎月のガソリン代(6000円)、食費の足りない分(毎月約1万5千円)
    それプラス、子供の洋服代、学用品代、外食費、家族旅行などのレジャー費も、私の給料から出してます
    働くことも、視野に入れてみては?
    実際、ひとり親家庭になった場合、働かないと生きていけませんよ

    ユーザーID:8048618335

  • 自分勝手な女性ばかり

    毎月の生協4〜5万
    外食代・旅行代・住宅ローンや光熱費、子供の習い事

    すべて払ってもらっておいて、「経済的DV」だの「ケチ」だの信じられないです。

    女性の散財はきれいな散財、男性は勝手に使わせると将来を考えないからダメ
    女性が家計を引き締めるのはしっかり者で男性は従うべき、男性が家計を引き締めるのは経済的DVでケチ


    同じ女性として、専業主婦として恥ずかしくなります。

    ユーザーID:0026824970

  • その夫正しいわけないでしょ?

    幼稚園に入れて働けるかっつーの(まあ幼稚園によりますが)。

    ばかばかしいから離婚を視野に実家に帰って反応見たらどうですか?
    帰れる実家があるって強いですよ。


    うちも夫の年収が1千万ちょっとですが全額渡してくれています(夫のこづかい以外)。

    あなたの夫は私は信用できないですね。しかも5万ってバカにしすぎ。

    ユーザーID:0531581796

  • 無題

    ここの女性にとってのケチとは自分の都合のいいお金をくれない男性のことですか?
    ※外食代・旅行代・住宅ローンや光熱費、子供の習い事は払ってもらっています
    一部でこれだけ払ってもらっておいてまだ足りませんか。
    自分で稼ぐってことは考えないんですか?

    ユーザーID:2012105584

  • またか

    「君にお金渡すとすぐに使ってしまうから」
    こんなこと言われるってことは浪費の過去があるんでしょ
    まぁここの人たちはそんなこと関係なしにモラハラとか経済的DVの大合唱ですけど

    ユーザーID:4325355484

  • 生協で20万買う。

    家具や家電、日用品やはもちろん、食事にうるさい旦那さんのためのものはすべて生協で買う。

    洋服代も化粧品も化粧品コンタクトも全部生協で。

    で、家事は労働対象外ということで。
    賃金よこせとストライキしましょう。
    時給2千円。

    ユーザーID:4337193534

  • 浪費癖の弁護にびっくりします

    女性の散財はきれいな散財〜ですか?
    こういう屁理屈のせいで女性の信用はガタ落ちなんですよ。
    夫に心配されるほどの浪費癖を直しましょう。

    ユーザーID:4735453701

  • 親からもらったお金には手をつけない

    食料、日用品も生協で購入するのはどうでしょうか。下手に親からもらったお金で補てんするのでなんだあるじゃんということで夫はお金を渡さないのですよ。
    トピ主さま夫にとって妻は専業主婦でも夫婦別財布感覚なのでしょう。夫婦同一財布という考えの男性は人気がありますので別財布男としか結婚できなかったなら仕方ない、家計簿をしっかりつけて家計運営のために必要な資金を入れてもらいましょう。

    ユーザーID:2909939182

  • 生協で4〜5万なんて当たり前

    現金がないから口座引き落としの生協に
    食料品に限らずトイレットペーパーや洗剤、生理用品、基礎化粧品、乾電池とか季節用品などを
    注文せざるを得ない状況なのですよね。

    現金がないのだからあれもこれもと買いだめしておきたくなる気持ちはよくわかります。
    月4〜5万くらいかかりそうなものですよね。

    トピ主さまが専業なのはご夫婦で話し合って決められたんですよね。
    どちらかの一方的な希望ではなくて。

    それならご主人が生活費として生協以外の雑費を認めず
    現金を渡さないのはおかしいですよね。
    ご主人、一人暮らししたことのない人で生活にどんなにこまごまとしたお金がかかるのかわからない人なんじゃないですか?

    生活の八割出してもらって何言ってるって言ってる方がいますが
    専業主婦で、稼いできてないことはご主人はもちろん知っていてのことですよ?

    本当に無駄な出費がものすごく多かった過去があるのならともかく、
    生協以外でかかるものを書きとめて
    ご主人と向かい合うべきだと思います。

    頑張って!!!

    ユーザーID:2927279159

  • 確かに浪費家

    お子さんがまだ3歳なのに、毎月、生協だけで4〜5万!
    この情報だけで、浪費家決定です。

    他の費目も少しずつ高額な支出になっているのではありませんか。
    専業主婦なのに、独身OL並みに洋服、美容院、化粧品にもお金を費やしているんじゃないかと想像します。
    そらー、そこまでお金出せませんわ、みたいな。

    今のトピ主さんは、あればあるだけお金を遣っちゃうタイプだと思います。
    どうも、目の前のお金を遣うことにだけ頭がいっちゃっている印象なのです。
    証拠に、将来への備えというか、貯蓄についての記述はサッパリですよね。
    私だって現金持ちたい、使いたい!って主張だけ。

    ライフプランニングってご存知ですか?
    学資や老後資金など、いつまでにいくら必要で、そのためには毎年いくら積立するか、ご主人はそこのところをきっちり綿密に計画だてていらして、その上で家計費を管理されていると思います。
    車を持たない選択も、車が金食い虫だからでしょう。

    まずは、私も一緒に家計管理について勉強させて、とお願いしてみては?

    ユーザーID:8982833013

  • 固定で

    本当に「渡すとすぐ使っちゃう」のが原因なら、食費と日用品は固定費でもらったら?
    お子さん3歳なら、生協をやめたり工夫すれば多少のお小遣いも確保出来る程度の金額を交渉したらどうです?

    ご主人がケチだ、いや充分だ、と賛否両論ですけど、どっちもどっち。
    専業主婦でお金を稼いでいないのに、生活費を負担させるっておかしいです。
    ご主人は妻を専業主婦にさせておける器じゃないのは確か。
    一方で、稼ぎ手のご主人が44歳で子供が3歳ということを考慮すると、それ程贅沢が出来る年収ではないですね。
    お子さんの教育をどう考えているかによって大きく変わりますが、学費と老後を考えればあまり余裕があるとは思えません。
    トピ主さんがご主人よりお若いので、その分の貯蓄も必要です。
    もう既に十分貯まってるなら別ですけど。
    そこら辺の情報が無いですが、ご主人がそこまで考えて家計を管理している可能性は?
    というか、考えていないと困るんですが、目先のお金を話す前に将来設計を含めて話し合うべきで、
    ただ目先のお金をくれくれ、では信用も得にくいかと。

    ユーザーID:5265899630

  • ケチだと思います

    辛口レスが多くて驚きました。
    専業主婦なのに現金が無くて
    どうしろと言うのでしょう。

    生協の引き落としが4−5万円は
    普通だと思います。
    私は夫と二人ですが4−5万円
    引き落とされます。

    私も専業主婦ですが、純粋な現金出費に
    毎月15万円もらいます。
    美容室、診察代、新聞、ダスキン、パンやケーキの
    買い足し、数か月に一度の自分のガソリン代とかで。

    ユーザーID:7714711659

  • それは

    やはりご主人はケチだと思いますよ。ご両親の言う通り離婚してもいいかもしれません。

    生協で買う以外の食料品や日用品はトピ主さんが貯金から払い、トピ主さんの携帯代・医療費(これらは一般的にお小遣いには相当しない出費ですよね)なども自分の貯金から払っているんですよ。それに新居に用意した家電や家具やその他の物なども貯金から払ってますよね。

    専業主婦でもお小遣いを夫の収入から出してもらっている人は多いですし、もしお小遣いを自分の貯金から出すにしても上に書いたようなものはお小遣いではないですよね。つまり、トピ主さんは専業主婦で収入はないにしても、生活費はある程度の金額を負担しているということになります。

    >君にお金渡すとすぐに使ってしまうから

    この発言も根拠のない発言なのではないかと思いますよ。だって、本当にそういうタイプなら結婚前の500万なんてもうなくなっているはずですから。

    まずはきっちり家計簿(トピ主さんが払っている分のみ)をつけた上で、レシートを見せて請求してみましょう。それでもダメなら離婚を考えてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7792303178

  • 年収1千万?

    年収1千万だと
    月40万であとはボーナスって感じですか?
    (手取り計算)
    旦那さんはもしかして、
    美容院代や医療費は必要ないと思ってませんか?
    自分で払うのではなく、つど領収書をもらって説明したらどうでしょうか
    基本、専業主婦に携帯電話は無用だと思うので携帯料金は自分でなんとかしてください

    ユーザーID:5697526761

  • レシート交換方式にしていただいては?

    >夫に何度もお金の話をしましたが、「君にお金渡すとすぐに使ってしまうから」と一切くれません

    その根拠はどのようなものなのでしょうか。
    過去に家計を任されて使ってしまった実績でもあるのですか?

    もし、過去に家計をまかされた経験がない、無駄遣いが夫のいいがかりの域にあるのであれば「家族関係の調停」でもなさってはいかがですか?
    私は皆さんのレスの通りだと思います。

    年収一千万、金融機関ならボーナスがあって毎月の給与ですよね?
    年収は手取りですか?税込年収ですか?
    税込ならローンに10万払って光熱費、生協に5万、子供の習い事を出せばそれだけでも残り(毎月の給料だけなら)にとても余裕と言える額ではないと思います。

    住宅ローンはボーナス払いはありますか?
    光熱費、生命・医療保険、火災保険(家など)、家の固定資産税の額は把握していますか?

    せめて医療費や必要品は請求してお金をいただきましょう。
    生協はけっこう高いですから、不満ならカード支払式にしてスーパーで買い物か一か月5万円の予算で食費をやりくりしてみてはいかがかと思います。

    ユーザーID:1784078063

  • ケチの正体

    男女間で「ケチ」という言葉が出ても、もうたいした話だと認識することはなくなりました。どうでもいいことなんですね。

    ユーザーID:4735453701

  • 今は貯める時期

    「ローンも毎月10万ほどで期間も10年のためそれほど夫に負担はかかっていません」
    いや10万×12ヶ月×10年=1200万
    戸建てかマンションかわかりませんが、まさか1Rではないでしょうから、1200万で購入はできないでしょう。
    旦那さんかなり貯金をはたいたのでは?
    今は将来のお子さんの学費の為に、財布のひきしめ時でしょう。
    それを「夫に負担はかかっていません」って言われたら、怖くて家計を預けられないよ。
    その辺の共通認識できてますか?
    漠然と洋服代が〜とかではなく、食費・日用品・トピ主さんおこづかい、それぞれちゃんと予算を提示して交渉したらいかがですか?
    専業主婦になる事は旦那さんも賛成していましたか?
    そこが、そもそも意見が食い違ってたら、上手くいきませんよ!

    ユーザーID:4328170062

  • これだけ負担して経済的DVとかケチとかないでしょ

    旦那さんの負担額の多さは、他の方のレスを見ればよくわかると思います。
    ざっと見積もっても20〜30万くらい。
    これだけ出してるのに、ケチだとか経済的DVとか言われる方は、いったいどれだけ生活費にお金をかけているのか想像がつきません。

    トピ主さんは、生協でさえ4〜5万散財してしまうような浪費家。

    トピ主さんの問題は、「現金がない」ということですよね?
    「現金」をもらえない理由もしっかり存在してると推測できますし。

    「信用」がないのだから、ある程度仕方ないですが、信用を得るためにも、お金のありがたみを知るためにも、働きに出たらどうでしょう?
    20万30万を稼ぐのって、どれだけ大変なのか知った方がいいです。

    3歳の子持ちじゃ仕事できるわけない!という方がいますが、私は子供が0歳の時から仕事してますよ。(協力してもらえる両親がいたわけでもない)
    いきなり正社員は無理でしょうから、子供が幼稚園に言っている間にパートやアルバイトからでも。

    そうすれば、トピ主さんが負担してる額くらいは補えるでしょう。

    ユーザーID:3107061810

  • 実家へ帰るにしても

    証拠集めも怠らないようにしましょう。

    ユーザーID:6206978378

  • 家計簿つけたら?

    いかに自分が無能であったか知るでしょうね…

    ユーザーID:4126276346

  • 必要な費用の多くを払っているのに、ケチとか経済DVはおかしい

    トピ主さんが月々払っている金額が不明ですが、ざっと3〜5万円くらいでしょうか?

    でもそれって、家庭全体で必要な額のせいぜい2割くらいでしょ。
    残りの8割くらいは旦那さんが払っているんです。

    それに感謝もせず当たり前と思っていることがトピ文からはひしひしと伝わってきます。
    しかも浪費の前歴有りを仄めかせる記述もあるし・・・


    旦那さんから見たら、必要な費用の8割も払っているのに、
    ケチだの経済DVだのって、それはちょっと酷くないですか?

    働くなと言われているならともかく(トピ主さんの書いた文には働くなと言われているという記述はない)、
    そうでないなら残りの2割くらいは自分で何とかしようという気概があって然るべきだと思いますよ。


    物価が多少高い生協とは言え、月に4〜5万も使っていれば相当な食材が買えます。
    専業主婦なら高いけど手軽な半完成の総菜ではなく、素材を買って1から作るのは当然ですし。

    だとしたら、それ以外の出費は家計費というよりはトピ主さんの個人的な支出だろうと
    旦那さんが考えるのも無理ないこと。

    ユーザーID:3175521265

  • 無料じゃないよ

    無料お手伝いさんではないでしょう。
    お子さんの分をのぞいたとしても、
    トピ主さん分の住宅費と光熱費、生協の食費と日用品、旅行代、外食代、そして旦那さんの扶養に入る事での保険と年金の支払いの免除。
    月収にしたら手取り20〜25万はかたいのでは?
    そして将来への貯蓄ももちろん旦那さんもちなんでしょうから。

    いやもちろん、「おこづかい」をもらえないのは大変だと思います。
    主婦だって、10年間同じ服を着てすごすわけにはいかないし、息抜きだって必要でしょう。
    でも、これで「無料お手伝い」なんて言ったら旦那さんの心を閉ざすばかりだと思う…
    いくら夫婦でも「お前の金は当然、俺の金」な人にお財布あずける気になれないでしょう…
    言い方ってものがありますよ。夫からの生活費は「これだけです」って言い方もあんまりじゃないでしょうか?

    なんの事件もなく、そんなに信頼されてないのでしょうか?
    心あたりないですか?

    「毎日夫は家で食事するので、当然食費もかかり〜」いや、お金だけ渡して、稼ぎ手は家で食事すら食べさせてもらえないなんてバカな話はないでしょうから、ごくごく普通では…

    ユーザーID:4906631776

  • ケチ男ですよ!!

    レスにそれだけご主人に払ってもらっていたらと…とか多いですが
    現金も要りますよ〜。

    生協って、すぐには届かないし、
    常に欲しいものが載ってるわけでもありませんから。
    急に子供のもので要るものとかもありますよね。

    3歳の子供がいるのに、パートは無理ですよ。

    私は、昔トピ主さんの旦那さんみたいな人と結婚しましたが、
    結局平行線で、愛情も冷め、離婚しました。
    当時は、散財するとか私も言われましたよ。
    100円均一で、必要な掃除道具を買っただけでも(苦笑)
    今は、再婚し、家計は全部管理させてもらっています。
    今の夫に私は散財してるかと尋ねると、そんなことない、もっと使っていいよと言われます。要は、金銭感覚の違いなのです。

    元夫は、私の再婚を知らず、私の実家に復縁希望の手紙を送りつけ
    てきます。あんなことをして後悔している、意地にならずもう少し生活費をあげればよかったとか、調子のいいことばかり。今さらですよね。

    ユーザーID:3693706466

  • とぴ主さんは、お金を払ってくれる無料家政婦さんですね

    なんで、生活費、食費をとぴ主さんが払うんですか?
    貯金からなんて絶対に払っちゃだめですよ。

    ちゃんと家計簿つけて、足りないのを主張しましょう。

    そのお金にみあった食事をだせばいいのです。

    そして、夫だけにいいものを出す、なんてことも絶対にしないこと。

    たぶん、けちな旦那だから、実家にもどって、離婚、慰謝料、

    養育費の話をしたら、もどってこい、となるでしょうね。

    実家からお金を出してもらうのも絶対にだめです。

    とんでもないひどい夫ですね。

    それを、経済DVといいます。

    ユーザーID:8075314757

  • 家計簿を付けて、自己主張を!

    ご主人は、理系のようです。
    証拠を見せて要求しなければ、納得されないのでは
    ありませんか。

    トピ主さんが予算化を希望していらっしゃるなら、
    その試案を示すことも必要でしょう。

    ただ、トピ分からの推測では、単なる“ケチ”なの
    ではないかと想像します。ケチの範疇を超えた吝嗇
    家かも知れませんね。

    こうした人は、執着心が強く長生きしますから早め
    に、進退を決められては如何ですか。
    勿論、お決めになるのはトピ主さんであり、その後
    の生活も覚悟なさる必要もあります。

    ユーザーID:8022900708

  • 家計簿を元に請求する

    漠然と、お金が足りないからチョーダイ、ではなく、家計簿をしっかりと見せ、不足分を請求されては?

    だって今自分が払わなくても、毎月やってくれてたら、それ以上のお金を払いたくないのは当たり前じゃないですか?

    >毎月の生協でかわない日用品や食費
    >ちなみに洋服代や美容院代、携帯代、化粧品やコンタクトを買うお金、医療費

    これぜんぶ、レシートまでとっておいて、先月の不足分だから、支払ってください、と後日請求されてはどうでしょうか?

    それで払ってくれなかったら、食事や日用品のレベルを下げるしかないでしょう。あるお金でやりくりしろってことなら、減らすしかない。それで旦那さんが文句を言うかどうか、じゃないですか?食事が少ないといわれたら、だって4-5万から必要経費を引いたら、食事にかけられるお金はこれだけだから、と伝える。

    家計簿をエクセルで管理して、レシートを添付資料として提出したら、払ってくれませんかね?

    ユーザーID:0813736328

  • 家計を預けられる相手じゃない

    >生協の金額のみ(毎月4万〜5万)払ってもらっていますが一部を除いてそのほかのお金はもらっていません

    この直後に、

    >※外食代・旅行代・住宅ローンや光熱費、子供の習い事は払ってもらっています

    って寝ぼけた文が続いた時点で、こんな人に財布を預けてはいけないって直感的に感じました。

    一部を除いての一部がでかすぎるつーの。

    ユーザーID:9558179295

  • 負担はこれだけ、と言ってしまう金銭感覚なら夫に軍配を上げる

    夫が払っているもの
    ・生協(4万〜5万)食費や日用品など
    ・外食代
    ・旅行代
    ・住宅ローン
    ・光熱費
    ・子供の習い事
    ・ローン(10万)

    結構な負担だと思いますが。生協に毎月4万〜5万使ってもなお買い足りないものがあるとは、ちょっと散財している印象です。確かにすぐ使っちゃう人です。

    年収1000万といいますが、手取りではないなら、専業主婦1人+子供1人を養いつづけるには、余裕ある家計とは言えないでしょう。子供の費用が家計に占める割合は成長するにつれてどんどん高くなっていきますしね。

    必要であれば保育園料は出してくれそうな夫だから、パートに出れば?

    ユーザーID:7544245741

  • 実家に帰るに一票

    現状でやりくりできないなら専業主婦としてやっていけないでしょう。

    やりくりというのは、遊興費を減らし、必需品に充てるという交渉も含みます。
    なぜここに取り組まないのか理解に苦しみます。
    その話合いもできないのなら夫婦の体をなしていないですから、離婚がいいと思います。

    ユーザーID:1192665935

  • いつからそのスタイルなんですか? きっかけは?

     結婚直後からそのスタイル(毎月の生協でかわない日用品や食費などはトピ主さんが出す)だったんでしょうか? それとも、なにかきっかけがあってそのスタイルになったんでしょうか?

     外食代、旅行代、住宅ローンや光熱費、子供の習い事、生協での買い物以外にも必要な出費はあるでしょうから、現金がないと生活はできないと思います。トピ主さんの貯金もいつかは尽きるでしょうから困りますよね。

    > 夫に何度もお金の話をしましたが、「君にお金渡すとすぐに使ってしまうから」と一切くれません

     このように言われることに心当たりは?

     きちんと家計簿を付けて使い道などを示してもそう言われるんでしょうか?

     使途不明の浪費をした等の過去があるなら、今の状況は仕方がないのかもしれません。年収1,000万円でも無計画に使えばなくなりますから。金融機関勤務なら、その辺はシビアに見るでしょう。今からでも家計簿を付けて、毎月きちんと夫に報告することから初めてはどうでしょうか?

    ユーザーID:8535886471

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