入院した母より趣味の卓球が大事な夫に呆れています。

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けいこ

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先日、母が転んで骨折し入院し、毎日病院に通っているのですが、夫は他人事のように趣味の卓球ばかりしています。
昔からのめり込むと、それしか頭になく、他は全て忘れてしまう人だったのですが、卓球のない日にたまに一緒に病院に行っても
卓球疲れで、病院の椅子でぐうぐう寝てばかりで、話し相手にすらなりません。
手術した日も卓球でした。しかも町内会のビアガーデンは都合よく断わってです。
さすがにキレて「卓球とお母さんどっちが大事なの!?」と詰め寄ると「卓球」だそうです。信じられません。
卓球仲間には母が入院していることを内緒にしているのでしょう。
ここまで一つのことに執着するのは、何か病気なのではないかと思えてきました。

ユーザーID:6810137255

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  • トピ文の

    母=夫の母ですか?
    そうであるなら、ちょっと熱中し過ぎだとは思いますが、逆に言えば、そのように育てたお義母さんだからいいのでは?

    母=あなたの母なら
    うちの夫にも当てはまりますね。私の祖父の葬儀と買いたい家の内覧日が重なり、もちろん、内覧日は予定事項、葬儀は急なことですが、私の祖父ということもあり、優先順位に迷っていました。

    ユーザーID:6244710253

  • 母って誰の?

    あなたの母親なら、夫には姑ですよね。
    それならば他人事でも仕方ないでしょう。
    実際、義理の間柄で他人ですし。

    あなたにとって大切な親でも夫には違います。
    これには普段のお付き合いも関係しますが
    もしあなたの姑なら親身になって世話しますか?

    ユーザーID:3555358174

  • 母とは…

    ご主人のお母さんですか?


    愛情がないのですかね?

    手術の日まで…卓球とは。
    トピ主さんが入院しても同じでしょうか?


    まるで人の事を考えられない人みたいですね。

    ユーザーID:5238290372

  • 恵まれています。

    実母の病院に毎日のように通えるなんて幸せだと思います。重病でもないですし、義母の退屈しのぎを務める必要はないのではないでしょうか。

    ユーザーID:1768024595

  • どちらの実母かにもよる

     トピ本文の“母”とは、トピ主さんの実母でしょうか?それともご主人の実母で、トピ主さんにとっては義母にあたる方なのでしょうか。

     トピ主さんの実母なら、ご主人に卓球を我慢して付き合えってのは筋違いです。そりゃ大会が終わってからの練習でしたら、1回くらい休んでお見舞いを付き合うのも良いと思います。
     でも毎日病院へ日参してるのは実子であるトピ主さんの義務感からだし、義理の関係で同じ行動を求めるのはワガママです。

     逆にトピ主さんにとって義母で、ご主人の実母ならトピ主さんの理論は間違っていません。妻に母親の世話を押し付け己は好き放題、こんなのが許されてはいけません。これはご主人が一時期の事だと卓球を我慢して、自分が母親のお世話を率先すべきです。

     トピ本文からはどちらとも取れるので、補足をお願いします。

    ユーザーID:3416779851

  • そういう人なんだと思います。

    お母さんは、自分の子供なんだから一番良く知ってるでしょ?

    卓球があっても、なくても、そういう風な感じで役に立つ人だとは思えませんけど。(笑)

    お母さんも、最初からあてになんてしていないと思うよ。

    きっとね、お母さんも、「この子は、機嫌良く働いて、家族を養ってくれれば、それ以上望む事はないわ...お母さんは..」って思ってると思う。(笑)

    ユーザーID:2562060765

  • 骨折ならいいんじゃないですか?

    そういう場面に今のところなっていないので分かりませんが、
    ご主人からすれば義理の母で、命に関わるような入院ではないなら、別にいいのでは?

    ユーザーID:4006722896

  • 誰のお母様ですか?

    トピ主さんのお母様だとしたら、極端なことを言えば、ご主人にとって離婚すれば他人になる人の母です。やっぱり誰でも自分の親と配偶者の親では、心配の度合いは変わってくるでしょう。でも結婚している以上、自分の大事な妻を生み育ててくれた人と思えば、普通はそんなこと言えません。正直言って人間性を疑います。病気っていうより、人の気持ちを思いやれない性格なんでしょう。結婚生活を続けるつもりなら、「卓球とお母さんどっちが大事なの!?」なんて聞いてもストレスがたまるだけなので、そういう人だから仕方がないと思うしかないと思いますよ。たとえご主人が起きていても、病院でご主人ができることはなかったんですよね?とにかく何かしてほしいことだけはきっちりしてもらうことにして、それ以外は目をつぶったらどうでしょう?

    ユーザーID:1258206681

  • 正直な旦那だね

    あははは…と、主さんは怒るかもですが
    笑ってしまいました
    旦那様正直すぎるわー
    妻母の年寄りの骨折なんてそんなものじゃないですか
    相手のある事故や病気じゃないものね

    これが子供だったら話は別
    絶対に許せないです

    ユーザーID:4028607979

  • どちらのお母さまですか?

    夫の実の母親なのにその態度ならトピ主さんも行くのやめれば?
    骨折なら命にかかわるわけではないですし、単なる暇つぶしでしょう?
    そんなに毎日通うほどのこともないと思うのですが。

    トピ主さんの母親なら「他人」でしょうから。
    他人事なのも仕方ないのでは?
    わざわざ「嫁の親が転んで骨折した」って夫の友人に言いふらす必要もないでしょうに。

    町内会のビアガーデンなんて好きな人だけでやればいいんでしょ?
    行きたくなければ都合よく断って何が悪いの?と思います。

    男性に女性の病棟へ毎日通って何をするでなく、世間話をしろっていうのも無理な話ですよ。
    トピ主さんだって義父の世話と世間話に毎日通えますか?
    5分持ちませんよ。

    「どっちが大事」って詰め寄る方もちょっとやりすぎだと思います。

    ユーザーID:0350026960

  • 正直な旦那様

    私も夫の母より自分の趣味の方が大事です・・・

    ユーザーID:7070227221

  • 所詮、配偶者の親で自分の親ではないし

    病院には、実の娘のあなただけが通えば、それでいいんじゃないんですか?
    それにビアガーデンを断った事に怒ってる意味がわかりません。
    断らないでビアガーデンに行ったほうが良かったんですか?
    卓球に行くのもビアガーデンに行くのも、病院に行かないのは同じでしょ。

    一番不思議なのはコレ。
    >卓球仲間には母が入院していることを内緒にしているのでしょう。
    なんで趣味仲間に、義母の入院を吹聴しないといけないんですか?
    意味がわかりません。
    私の実母も倒れて入院して心臓の手術しましたけど、その入院の間、実娘の私は趣味にかよってましたよ。
    病院は2日に一度程度行ってました。
    そして趣味仲間に、「母親が入院して手術したの〜」なんて言いふらしませんよ。
    母と面識がある訳でも無いし、もし「お見舞いにいかなきゃ」と思わせたら気の毒出し、知らない他人にお見舞いに来られても母にも迷惑だからです。

    ここまで1つのことに執着〜というよりは、あなたの母親に何の執着も無いだけですよ。多分。

    ユーザーID:5986770528

  • 骨折ぐらいで

    卓球>母の骨折。でなにが悪いのでしょう?
    骨折ぐらいで命にかかわることではありませんし、毎日病院へ通うことでもありません。それよりトピ主さんの執着心のほうが心配です。

    ユーザーID:8358976162

  • 失礼ですが。

    命にかかわる病気じゃないでしょ。治ったら退院できるでしょ。 病院にだって 行ってるじゃないですか。趣味に熱中してなにが 悪いんですかね。
    だんなさんのお母さんなら、確かにあなたにまかせすぎかなと 思うけど。
    あなたのお母さんなら あなたが世話していたら いいですよ。 自分の親は大事 義理の親は 別に。
    というのが 普通です

    ユーザーID:5004374626

  • 母とは誰の母?

    ご主人のお母様が骨折したのであれば、
    「あなたが入院中のお手伝いをなさい」
    と伝えて、何もしないという方法もありますね。

    あなたのお母様ならば、
    あなたがお手伝いすることだと思います。

    ユーザーID:0574486408

  • 貴方の母と夫は他人です

    貴方にとっては大事な母でしょうが夫にとっては他人です。他人になぜそこまで求めるのでしょう。

    ユーザーID:7737880900

  • え〜

    お母様が心配なのはわかりますが、
    ゲガでの入院ですよね?命には別状ないんでしょ?
    病室で寝てしまうのはどうかと思いますが、
    逆にトピ主さんは舅がゲガで入院したら
    友達との約束や、自分の楽しみにしていた事を
    キャンセルしてでもお見舞いに行って色々お喋りしたり
    できますか?

    血のつながりのない年代の違う異性のお見舞いって
    かなり苦痛ですよ。

    ユーザーID:2773057028

  • おかしいのはトピ主

    義理の母親のたかが骨折くらいでなんで趣味を犠牲にして看病しなきゃならない。
    あなたこそいい歳して親離れもできないでこの先どうするつもりだ。

    ユーザーID:5770486753

  • 嫁の親なんて 同室にいるだけで

    気を使いますよ・ お母さんはどうですか?婿に来てほしい??私なら1回だけ 義理で顔見せてくれたら 後はいらんわ。

    ユーザーID:8615906202

  • どなたの「母」ですか?

    トピ主さんが「母」と書いているということは、トピ主さんのお母さんで、ご主人にとってのお義母さんでしょうか。
    ご主人は、卓球の無い日にはお義母さんのために、病院にお見舞いに行かれたのですよね?トピ主さんにとっては当然のことという認識かもしれませんが、いくら夫婦間とはいえ、ここは感謝すべきではないでしょうか。話し相手にもなりませんと言っても、義母と娘の夫で、そんなに会話がはずむかな〜と思いますし。
    それとも、これはご主人のお母さんですか?
    私だったら、入院したとしても、息子に足しげく来てもらわなくてもいいですけど、その代りに息子妻がよくお世話してくれるなら、きちんとねぎらうようにくらいは言うでしょう。トピ主さんは、それもなくてご不満ということでしょうか。
    それより、「卓球とお母さんどっちが大事?」のような質問をするのはマズかったですね。反感から「卓球」という答えになったかもしれません。または、危篤などの緊急性のない状態の「お母さん」より、卓球仲間との、もともとの約束を重要視しただけかもしれません。約束を守るのも大事なこと。
    とにかくお母さんの一日も早いご回復をお祈りしています。

    ユーザーID:5589853871

  • どちらのお母様?

    どちらのお母様にしても、男性って女性ほどマメじゃありませんよね。
    お歳が分かりませんが、病気ではなく骨折での入院であれば、時間さえ経てば元通りに退院されるのは分かっているわけですし、趣味の卓球と比べるほどの事態とも思えないのでは?

    もし私が卓球仲間として、’母が骨折で入院した’と聞いたら、’お大事に’とさらっと流します。別段内緒にするほどのことでもないし、’毎日行かないから’人間性を疑うとも思いません。

    私は専業主婦ですから、身内が入院すれば毎日通って、洗濯物や細々とした内容のヘルプをするでしょうが、それを毎日仕事している主人に要求しようとは思わないですし、毎週必ず病院に行くように!とも思いません。まして彼の母親でないなら、一回お見舞いに来てくれたらヨシ、くらいですね。

    入院で頭がいっぱいなのは分かりますが、ご主人を病気呼ばわりするのはよくないですよ。途中までは、’一生懸命なんだな’と思って読んでいましたが、最後の一文でとぴ主さんへを恐ろしい人だと思いました。

    ユーザーID:7487590901

  • 義理母でしょう?

    そんなものなのでは。

    義理の親なんて他人…とよく小町でも言うではありませんか。
    しかも骨折、危篤ではなさそうですし。
    自分が姑だったら娘はともかく婿に話し相手に来て欲しいなんて思わないですね。
    普段の生活を続けてくれてけっこうです。
    他人に期待しすぎでは?

    ユーザーID:2847238391

  • そんなもん

    そんなもんでしょ。たまに同行してくれるなんて
    優しいじゃないですか。寝ちゃうのもご愛敬。
    求めすぎです。

    ユーザーID:4897635669

  • 骨折でしょ?

    命に関わる病気でなしご主人の対応は普通だと思います。
    まあお母さんと卓球とどちらが大切か?卓球!というのは売り言葉に買い言葉だと思いますけど。

    暇な時に運転をしてもらう程度で充分です。
    なまじ期待するからイライラするのです。
    トピ主さんにご兄弟はいないのですか?
    いたらそちらに頼む方が先でしょ?

    ユーザーID:0892778058

  • 実母、義母どっち?

    トピ主さんの実母なら、心配してるふり位して上げたら奥さんの気も済むのに、対人スキル低い無神経なご主人…だけど義理の関係で骨折程度は心配するのは無理。

    ご主人の実母なら、確かにおかしいですね。嫁に親の面倒丸投げで親より卓球。何か精神的な原因があるのかも。

    うっすらトピ文から感じるのはトピ主さんのご主人への強制力です。こうすべき!という押し付けが普段から大きくないですか。それから逃げようとする行動に思えましたが、短い文章からそう感じただけなので思い違いならすみません。

    ユーザーID:7880329167

  • 母って誰の?

    その母がトピ主さんのおかあさん?

    だとしたら 命にかかわる病気でもない限り
    卓球と言われても仕方ないかも。

    トピ主さんのお母さんとご主人の仲はものすごーーくよかったですか。
    自分の親が骨折して それを丸投げしてるなら
    腹も立ちますがね・・・

    逆の立場だったら?

    ユーザーID:9472900020

  • 卓球で良かったと思うしか・・・

    確かにちょっとのめりこみすぎかもしれませんが
    これが卓球でよかった、と思うしかないのかもしれないですね。
    パチンコやキャバレーやネットゲームよりマシでは?

    ユーザーID:0483163453

  • いないと困る?

    トピ主が病院に行けないなら行ってくれるとは思いますよ。まさか「話し相手」として、気を使うのに毎回姑の病室までお供させるつもりでしょうか?お母様だってノーメイクで寝ているところに婿がいては気を遣いませんか?出来ることはやって、無理だなと思う時こそご主人の「出番」じゃない?ギャンブルや酒じゃないから、卓球も大目に見ましょう。

    ユーザーID:5483143157

  • トピ主さんだけ行けばいい

    自分の親じゃないし深刻な病気ではない。
    確かに手術って危険が伴うしその内容がどのくらいのレベルかで違うかもだけど手術の間待ってる身内はトピ主さんだけでいいんじゃないの?

    それとお見舞いって毎日必要ですか?

    話し相手にもならないとか何だかわがままも入ってるんでは?お見舞い行くこともあるんですよね。

    大体、町内会のビアガーデンに出ないのが何でいけないんですか?
    町内のお付き合いが何で出てくるのかわかりません。っていうか、そっちに出る方がおかしいでしょう。行ったら行ったで非難しそう。どんな土地のお付き合いかわからないけど。

    「手術のせいで卓球に行けない」と言われるくらいなら行ってもらった方がいいかな。

    トピ主さんがフルタイムで働いている中家事を全く手伝ってくれないとか言うならまた違うかもしれないけど、そんなにおこらなくてもって思いました。

    ユーザーID:1338535514

  • 同じような夫がいます

    のめり込んでいるものが卓球じゃないだけで、全く同じような夫がいます。
    私も正直、何か病気のようなもので、自分がやりたいこと以外は一切したくない、最低限度の社会人として家族の一員としてしなくてはならないだろうと思うことをやってくれというと逆ギレする性格にこの頃限界を感じています。
    本人には言っていませんが、親が子供のやりたいことはなんでも叶えてあげるという方針で育てられた結果だろうと思います。
    事実、自分の親でさえ自分がやりたいことの前には足手まといそうですし。
    この年から性格は変えることはできないのでしょうし、熱中うしているときにこれだけは、これくらいはと思う最低限度のことをやってくれと言ってもとにかく激昂して
    話になりません。
    なのでしばらくしてからハッキリ指摘をして、私もやりたくないことはやらないと相手の親戚づきあいなどは放棄しようと思っています。
    究極の我儘だと私は思ってます。

    ユーザーID:5196641100

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