• ホーム
  • ひと
  • 入院した母より趣味の卓球が大事な夫に呆れています。

入院した母より趣味の卓球が大事な夫に呆れています。

レス136
(トピ主2
お気に入り387

家族・友人・人間関係

けいこ

レス

レス数136

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • あなたのお母さん?

    だったらごく普通じゃないかな?
    ご主人のお母さんだったら、ちょっとどうよ、と思うけど・・・

    うちもそんな感じです。
    うちもゴルフ出来そうとなったら、それが最優先です。

    自分の親じゃないから訊いても、卓球の方が大事とか、言ってしまったのでしょう。

    卓球の仲間に、あなたのお母さんが骨折で入院、なんて言うかな?
    特に命に関わる程度でなければ、言わないのも普通かな?

    気持がないのに病院に来て貰っても、そんな感じなのでしょう。

    あなたがお世話に行くことに何も言わないのなら、それでいいのでは?

    旦那がグズグズ言うので、自分の親の看病にも行けないと言ってる人もいます。

    ユーザーID:0152261817

  • ちょっと厳しいのでは?

    お母さんとはトピ主さんのお母さんでしょうか?
    それならば、命にかかわる重篤な病気やケガでなければご自身の趣味を優先させても「病気なのでは?」とまで言われるほど異常ではありませんよ。

    ご主人のお母さんだとしても妻に世話を任せっ放しというケースもありますよ(実際うちはそうでした)

    だいたい2人して病院に行く意味はなんでしょうか?
    話し相手ならむしろ入院中のお母さんと話してあげないと。
    お見舞いに行く意味がないですよ。

    健全な趣味ですし、もうちょっとおおらかに見てあげても良いと思いますが。

    ユーザーID:0639833915

  • そりゃ、そうでしょ

    だって、自分の親じゃないもん。

    あなたのお母さんでしょ?
    実子がやればいい事ですよ。

    ユーザーID:7507176503

  • だってあなたのお母さんでしょ

    骨折くらいで(失礼)旦那と二人、病院に付き添いやお見舞いって。別に自分が行けばいいのでは?だって旦那にしたら他人だしね。

    ユーザーID:5394600716

  • 両極端ですね

    >先日、母が転んで骨折し入院し、毎日病院に通っているのですが、夫は他人事のように趣味の卓球ばかりしています。

    トピ主あんのお母さんですよね、その方は。
    であれば、トピ主さんが毎日通うのは当然ですが、夫さんが通う必然性はありません。まあ、月に1回くらいは見舞いに行ってれば十分です。たかが骨折でしょ。

    >卓球疲れで、病院の椅子でぐうぐう寝てばかりで、話し相手にすらなりません。

    義母の話し相手って、何か話すことあるのかな?

    まあ、ぐうぐう寝るのは極端ですが、トピ主さんの要求も極端です。

    ユーザーID:1350125419

  • ひとランキング

    その他も見る
  • 実の親じゃないしね…

    ご主人にとって実の親じゃないので、
    趣味が優先なのもわかる気がするなぁ。

    自分の親の心配や見舞いは自分だけでいいんじゃないですか?

    配偶者に自分と同じように思えと言っても無理ですよ。

    しかも、趣味と自分の親どちらかが大切か?なんて聞くなんて、
    ご主人を追い詰めでも仕方ないと思います。

    私も義親が入院しても特に心配しなかったし、
    見舞いも自分から行きませんでした。

    私の親が危篤になっても夫には何も求めませんでした。
    勿論見舞いも。
    自分の親のことだから、自分でするしかないし。

    そんなに怒ることかなぁ。

    私なら自分の親より、趣味をしてて、と思います。
    ただ、見舞いなどで家事が疎かになるのでそのフォローはしてもらうかな。

    ユーザーID:7663327350

  • 母ってどちらのお母さん?

    あなたの母親ならそんなもの。

    夫の母親でも骨折くらい(命に別状ない)なら、そんなもの。
    うちの夫も自分の母親が大たい骨骨折で救急入院手術しても
    1度見舞いに行ったきりです。
    移動1時間くらいの距離です。

    誰かがいるなら、誰かに任せる(甘える)でしょうね。

    もし、あなたが・・・なら付添うと思います。

    ユーザーID:3905120531

  • 誰の母ですか?

    主さんの実母なら、仕方がないですよ。
    ご主人の実母なら、手伝いを止めると言ってみたらいかがでしょう。

    骨折の箇所にもよりますが
    お母さんは自分で何もできないのですか。

    ユーザーID:2106998444

  • ココで言う「母」とは

    トピ主様のお母様ですか?

    そうなのだとしたら、残念ながらソンナモンダと思います。
    たぶんご主人の母であってもあまり変わらないかな・・・・。

    おそらく「命に別状は無い」という事でしょう。

    我家の話で恐縮ですが、私の母が危篤状態に陥った時には流石の我が夫も一緒に来てくれましたが・・・・一命をとり止めた後の見舞いは私だけでしたよ。

    それでも私は別に呆れたり不満に感じたりはしませんでしたけどね。

    夫の父(我が舅)が数年前に転倒して骨折した折にも自ずから見舞いに以降とはしませんでした。
    「おとうさんのこと心配じゃないの?」とききましたら「命に関わることじゃないでしょ。」と・・・・・。
    タシカニナぁ〜。

    ご主人さまだけのことじゃないですよー。

    お母様お大事に。

    ユーザーID:1819560944

  • 求めすぎ・・・「義母って他人」が小町の常識では?

    「母」ってトピ主さんのお母さんのことですよね。
    旦那さんからすれば義母です。

    しかも、骨折は命にかかわるようなことではありません。
    義理の関係なら、1回くらい見舞いに行くくらいは有りですが、それ以上の必要は無いと思います。

    卓球にのめり込んで仕事をしないとか、生活費を入れないとか、そういうわけでもないんでしょ。
    町内会なんて、役員でもなければ参加強制でもないし、問題ないのでは?


    後はトピ文に書いていない部分、例えば日頃の夫婦関係とか、義母さんと旦那さんの行き来の頻度とか、
    これまでトピ主さんが旦那さんの親をどのくらい大切にしてきたかにもよります。

    ユーザーID:7926318078

  • どっちの実母?

    貴女の実母ならなおさら他人事でしょうね。

    そもそも、(生死にかかわらない)骨折。
    すでにある予定(仕事も含む)を休んでまでオーバーに心配しないといけませんか?

    生死の瀬戸際で卓球大事!だとちょっと非情かなと思いますが。

    ユーザーID:7257300115

  • お母さんは主さんのお母さんですか?

    もしそうなら、骨折ですし所詮他人ですから余り気にならないと思います。
    優しさとか思いやりのないご主人なのだと思います。
    旦那さまのお母様だったとして、入院されても卓球を取るならそう言う人なんですよ。

    執着と言うより卓球を理由に逃げて居るのではないですか?
    逃げる理由が卓球。
    ご自分の事以外何もしたくない方なのではないでしょうか。

    ユーザーID:8199335640

  • 母って、誰の母?

    母ってトピ主さんの母?
    御主人の母?

    トピ主さんの母なら、義理の母。他人ですよね
    毎日病院にいく必要がありますか?
    話し相手?ムリでしょう・・・


    御主人の母なら、なぜ嫁のトピ主さんが毎日?

    しかも、骨折でしょう?
    治る見込みあるんでしょう?
    一度お見舞いに顔だせばOKじゃないの?

    今は不便かもしれませんが・・・
    命に関わる状態なら、毎日もありだろうけど

    母の話相手の為に、プライベート犠牲?
    よくわかりません。実の母ならまだわかるけど・・・

    御主人の母だったら、トピ主さんが毎日訪問するのをやめれば
    息子本人が顔出すんじゃない?

    ユーザーID:0030607573

  • どっちの母?

    トピ主さんの母親だったら、ご主人が毎日お見舞いに行くことはないと思います。
    反対にご主人の母親だったら、毎日と言わず、週に何回か行けばいいのになぁ〜と思います。

    卓球命!なのは、唯一の息抜きなのではないでしょうか?
    もうちょっと加減してくれればいいのですが、それならトビ主さんも加減してほしいと思っていらっしゃるのではないでしょうか?

    ユーザーID:8223096026

  • 誰の母?

    母、とだけかいているので、たぶんトピ主さんの母ですよね?
    だったら他人事に決まっていますよね?何を怒っているんですか?
    もしトピ主さんが病院に通っているのを「やめろ」と言っているなら酷いなと思いますが、そうじゃないなら何もおかしくありません。
    期待するほうがおかしいです。
    卓球仲間も、たとえお母様の入院のことをご存じだとしても、「実の娘の奥さんが通っているなら問題ないね」と思っていると思います。
    卓球が趣味なんて、健全でいいじゃないですか。
    休みの日に妻の母のお見舞いに来てくれるなんてとっても優しいです。
    本当は家で休んでいたいところでしょうに。私は夫が私の両親のお見舞いに来なくても何とも思いませんよ。

    もし夫の母だとしたら、確かに冷たいかも。
    でもそうなってしまうのは義母さんと旦那さんの親子関係の問題ですからトピ主さんが気に病むことはありません。
    息子が何もしないんだから、という理由で通院もやめて放っておかれるといいと思いますよ。息子に見捨てられる子育てをしたのは義母自身です。

    ユーザーID:7863957812

  • う〜ん

    どの程度の骨折か分かりませんが、普通、安静にしていれば、直るので、毎日病院に通う必要もないし、卓球優先のご主人にそれ程違和感を感じないのですが。

    ユーザーID:4916611682

  • 今度はご主人自身の母親と卓球とを比較してみたら?

    嫁の母親と比べるのは可哀想ですからね。

    ユーザーID:8049515705

  • 大事な情報がぬけています

    誰の母ですか?

    ユーザーID:2355985206

  • どうかな・・・?

    母とはトピ主さんの実母ということですよね。

    私はそろそろ姑世代に近い嫁ですが、正直言って入院したとき娘婿が心配してせっせと通ってくれても素直に喜べないと思います。
    気持ちだけはありがたくいただきますが、寝間着姿でみだしなみも十分できない状態なら、家族と親しい友人くらいに会えれば良いのです。

    「卓球とお母さんどっちが大事なの!?」なんて聞くことないですよ。
    そこで「卓球」と答えるのは無神経でしょうけど、男性だって義母の入院なんて興味ないでしょう。
    命にかかわるわけじゃないなら特に。

    ユーザーID:2606958296

  • あらぁ〜

    別に大病ではないし、あなたの母だし、旦那に期待しすぎ!

    ユーザーID:4447632542

  • 夫を病気呼ばわりする前に

    あのさぁ、夫があなたの母親の見舞いに行ったからと言って骨折が早く治るわけないよね。
    さらに言えば女性部屋に男性、ましてや患者の夫ではなくて娘の夫が入るのは他の女性患者は嫌がるし談話室でがやがやされるのも嫌がるよね。

    あのさぁ、人を病気呼ばわりする前に自分の考えがおかしいことを理解しようよ。

    ユーザーID:9104474503

  • 多分貴女の実母でしょ?

    夫にとっては義理の母であり姑であるトピ主さんの実母。
    夫にとっては血のつながらない親族であり、自分の生活に関係がないと思っていらっしゃるのでは?

    トピ主さんだって夫の母である姑が入院したからって天地がひっくり変えるような衝撃はないでしょう?嫁としてすることはあるでしょうけれどね。
    それと同じですよ。

    今回のことでご立腹ならば今の夫の言質を保存することをオススメしておきます。今度夫の父母が倒れたときトピ主さんが何も手伝わなくても、今回の夫が理由になるでしょう?
    自分の実家のことは自分でって。

    それよりも、夫に気遣ってもらえない、気遣う必要性を感じない妻っていう立場に危機感を持った方がいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4452844252

  • どっちのお母さん?

    トピ主さんのお母さんの話?
    だったら、命にかかわらない限りそれほど目くじら立てる状況とも思えないです。
    御主人のお母さんの話?
    だったらぶちきれてオッケー。

    でもまあ、文脈的にトピ主さんのお母さんですよね。
    御主人確かに正直すぎますが…二人でつきっきりでも仕方無いでしょ?
    「妻の母が転んで骨折って入院しちゃって…」とか、内緒にする以前の問題で別に誰かに伝えようとも思わない事なのかも。
    うちも姑が入院した時、別に誰にも言わなかったよ。
    言う必要性さえ気づかなかった。
    そりゃ病院近いし洗濯物届けたり子供行かせたりはしたけど。
    誰かが病気とか怪我とかそんな時、みんなでそっちにかからなくても日常生活を送れる人はなるべくいつも通りのほうが良いと思うんですが…。
    私の考えも病気なんですかね。
    御主人が卓球に夢中になってくれてたら、世話しなくて済むわ〜くらいに考えておいたらいかがですか?

    ユーザーID:1900751615

  • 「姑とママ友とのランチとどちらが大切なんだ!?」

    母、というのはトピ主の実母でよろしいですか?

    ご主人の実母(つまりトピ主にとっての姑)が入院していて「母より卓球」と言ったなら人間的にどうなんだと思いますけどね。

    姑が骨折して入院しているとき、ご主人からタイトルのようなことを言われたらどうでしょう?
    ランチは実母との約束に置き換えても良いでしょう。

    おそらく、ほとんどのお嫁様が「ランチに決まってるじゃん」と思うでしょうね。

    トピ主はいかがですか?

    「当然姑よ!」と思うなら、ご主人と膝をつき合わせてとことん話し合いをすべきだと思います。

    ユーザーID:8388334208

  • 質問

    誰の親ですか?
    何歳ですか?
    同居ですか?

    ユーザーID:9477920117

  • 誰のお母さん?

    それによって話が違ってくると思います。

    トピ主さんの実母なら、「夫は他人事のように〜」というのもまぁ分かります。
    実際、他人なわけですし、小町に立つトピを見ていても、義理の親に対して複雑な思いを抱えている人が多いように思います。
    (この場合、嫁側が夫の親に対して……というパターンが多いようですね)

    反対に、入院しているのがご主人の実母なら、これは親子関係の問題ではないでしょうか。
    もともとご主人は息子気分が抜けていないのでは?
    親はいつまでも元気で甘えても大丈夫と思っている可能性大です。
    だけどお母さんのほうがそれで良しと思っているのなら、変えるのは難しいと思います。

    トピ主さんのほうから卓球仲間に相談という形で暴露してみては?
    ふつうの大人なら、「病院に顔出せよ」とご主人に言ってくれると思いますが……。

    ユーザーID:5401127884

  • そりゃ、優先度低いわ!

    トピ主さん、申し訳ありませんが、病院は完全看護です。
    そんなに身内が毎日毎日行かなくてもよいのですよ!

    入院理由も重病な方よりはずいぶん軽い。
    卓球優先でもいいんじゃないですか?

    そもそも見舞いは病院内での会話内容に気を使うから、尋ねた側も患者も疲れるんだよ!
    だから長居はしないのがマナー!

    尋ね人が寝たということはバタンキューじゃない限り、マナー違反をして長時間付き合わせたんでしょ?

    トピ主の方が常識知らずだよ!

    ユーザーID:2595768383

  • 誰のお母さんですか

    基本的に骨折での入院でしたら心配することはないし、趣味を優先しても構わないと思いますが。
    入院生活に対する洗濯物や差し入れの問題だと思いますが、男が見舞いに行っても役には立ちません。
    旦那さんの母親でしたら少しは気にすべきだと思いますが、旦那さんが毎日見舞いに行くのも不自然に思えます。
    骨折したのが貴方の母親なら、見舞いに来てもらう方が辛いですね。

    ユーザーID:6372352037

  • あなたのお母さんですか?

    あなたのお母さんはご主人にとっては実質的に他人でさすから、そんなものではありませんか?
    不思議ではないでしょう。

    ユーザーID:3535733730

  • 入院されたお母さんは

    けいこさんのお母さんですか?
    病名も骨折なんだから命に別状無し。
    ご主人の言い分はわかるなあ。ビアガーデンに行ったんじゃないんでしょう?
    けいこさんのお見舞いだけで充分かも。

    ユーザーID:4191357655

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧