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入院した母より趣味の卓球が大事な夫に呆れています。

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

けいこ

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  • え〜と

    質問です
    1、貴女のお母さんですかご主人のお母さんですか
    2貴女は義母の場合熱心に付き添いますか
    義母の場合そういう親子なので放っておけばよいです。貴女の母の場合は十分考えられる謂わば想定内の行動です。

    ユーザーID:9034623408

  • 自業自得

    母に冷たい息子に育ったのは、母の育て方にも一因があるのでしょう。
    夫の母の間の事に、トピ主さんだけが必死になっても仕方ありません。
    放って置きましょう。

    ユーザーID:8074262876

  • 命に関わらないからね…

    良いんじゃないですか?それ位、許してあげても。
    あまり縛り付けると、却ってもっと大変な事しでかしそう。

    ユーザーID:8324767989

  • トピ主です

    産みの母か義理の母かというご質問ですが
    主人はいわゆる婿養子で、今は定年退職し、仕事はしておりません。
    病院からは怪我から認知症が始まってきており、なるべく通って話かけて
    あげるよう言われています。
    婿とはいえ、45年も一緒に暮らした人より卓球なのでしょうか?

    ユーザーID:7496707963

  • トピ主です2

    ちなみに先日娘が里帰りして出産したのですが、退職して家にいるので
    病院の送迎を頼んだところ、(田舎なので車しか交通手段がありません)
    卓球があるから駄目だと言うのです。
    一日くらい休んだり、遅れてもと思うのですが、それすらも嫌なのだそうです。
    その卓球も、同好会を二つ掛け持ちしており、毎日朝から晩までやっているのです。
    家にいても卓球の素振りばかり。
    卓球以外の用事は全て忘れてしまい、私が管理しないと何もできません。

    「娘、孫と卓球どっちが大事なの?」と聞いたのですが、やはりその時も
    卓球と答えていました。
    ちょっと趣味に没頭するならわかるのですが、さすがに異常すぎる気がしてなりません。
    病院に行って欲しいというより、主人のこの異常な執着が病的に思えて心配なのです。

    ユーザーID:7496707963

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  • 十分

    入院中1回顔出せば十分じゃないですか。
    気になるなら退院後旦那さん名で快気祝いを渡したらどうでしょう。

    ユーザーID:1807135787

  • 自分の親なのに?酷いなぁ〜

    ご主人のお母様ですよね?

    優しいお嫁さんですね。

    命にかかわる事ではないからという認識でしょうか?
    でも
    自分の親を嫁にまかせっきりと言うのは、文句の一つも言いたくなりますね。
    お仕事で忙しくお見舞いできないと言うならまだ仕方がないですが・・・

    お母様にしたって、息子に心配してもらった方が嬉しいかも
    いや
    きっと淡白な家系で、
    このくらいの事でいちいち来なくてもよろしい
    なんて思っているかも

    主さんもご主人がそういう状態なら
    毎日通わなくても良いんじゃないですか?
    完全看護でしょうし。

    でも・・・・招来、介護しなければいけない状態になっても
    貴女に任せきりになってしまうかも〜
    貴方の親の介護は知らないよ
    って、脅しをかけておいた方が良いかも〜

    ユーザーID:4810847918

  • 入院経験ありますが


    ただの骨折で毎日病院へのお見舞いは正直、親離れ、子離れできてない印象です。

    もちろん、ご主人の親ではなくトピ主さんの親ですよね。

    ユーザーID:8674264282

  • 義母でしかも骨折・・。

    ならそんなもんでしょう。

    自分の母親が命にかかわる病気で余命いくばくもない、というのにその状態なら何か病気かもしれないと疑う余地もありますが・・(それでもそれまでの親子関係によってはありだと思います)

    ユーザーID:4729760226

  • 男性と女性の考え方の温度差

    どちらかのお母さまかは解りませんが、女性の方は一大事と思って病院に掛けつけ、何か出来る事はと思いますが

    男性って全ての方ではないと思いますが、骨折?意外とたいした事ないだろうと言う考えの方もいますよ

    命が掛らない限り焦らないって感じでしょうか

    だいぶ前に私の母が腕の複雑骨折し 一緒に住んでいる私と姉がとにかく病院へ連れて行き、診てもらいました
    手術って言っているがどうしたらと焦りながら私が必死に兄に連絡したら
    「俺は仕事だ、お前達に任せたから」の一言
    しかし入院には兄のサインも欲しいから来てほしいといいました
    手術日当日、兄はなかなか来なくって翌日になってしかも夕方に来たそうです
    午前中は遊びに行っていたと言う状態 手術時間もちゃんと言ったのにすっかり忘れたようでした 母はそんな遊びながら来る兄に「帰れ!」と一言

    兄妹でもこれだけ温度差が違うのです
    ドラマみたいに男性も心配で掛けつけるってのはみた事がないです

    しょせん骨折程度と思われてしまうのでしょうね 人によっては全身麻酔でいろいろ言われて不安になったのにね
    考え方の温度差でしょうね

    ユーザーID:1875883752

  • うーん

    トピ主様のお母様ならば、逆にご主人を連れて行くと恐縮なさると思うのですが?娘なら気楽にお話しできても、ご主人様だとご迷惑をおかけして申し訳ない気持ちにさせてしまいませんか?毎日娘が行ける環境を作ってくれることで感謝なさっているかと思います。
    ご主人様のお母様でしたら、イライラしてまで毎日通われなくてもいいのではないでしょうか?少し間をあけて、ストレスを溜めないようにしましょうよ。

    ユーザーID:4031782952

  • 骨折なら別に……

     入院したのはトピ主さまのお母様と仮定して回答します。
     
     骨折なら、たまに顔を見せるくらいで充分だと思います。義母なら一度行けば沢山。
     むしろ毎日、病院に通わせてくれることに感謝したらいかがでしょう? それだけ時間的ゆとりがある生活をさせてもらっているのでしょう。

    ユーザーID:4610769244

  • 来なくていいよ…

    夫の親だろうが、自分の親だろうがお見舞いは来なくていいのでは?
    洗濯がある、持ってきてほしいものがなければ、私は顔だけ出して
    さっさと帰ってくれていいんだけど…と思っています。

    というのも出産で入院した時、夫の両親が3時間いました。
    個室だったのですが、夫の親にはさっさと帰ってほしかったですよ。
    孫は抱いて欲しかったですが、
    気楽に「あれ買ってきて〜」とか言えるのは夫や実母だけなので。
    自分の親でも洗濯は頼みたかったのですが、それ以外は特にいてほしいとか思いませんでしたよ。

    私なら夫がついてきて寝てるとかイライラするくらいなら
    来ない方がいいです。
    そのかわり「自分がお見舞いに行くことに嫌な顔をしない」
    「家の事は協力してほしい」だな〜

    ユーザーID:8251348440

  • もし骨折したのがトピ主さんのお母さんならそんなもんでしょ。


     そもそも余命宣言されている訳でもないのに、何故毎日病院に?

     骨折でしょ。骨折。

     貴女が見舞いに行くことはかまいませんが、それをご主人にも強要する貴女の思考回路が理解できません。

     お母さんだってご主人が行ったら気を使いますよ。

    ユーザーID:6415453841

  • 骨折でしょう?

    自分の母親なら、できる範囲で手伝いもするでしょうけど。
    夫にまで、何かしてほしいとは思わないです。
    義理母であっても、何か要請があればできることはさせていただきますけど
    再々、訪れてどうこうしてあげようとは思わないです。

    てか、骨折でしょう?
    夫が骨折したときでさえ、別にすることなかったし、放ってましたけど。

    また、私が骨折した母親の立場なら、娘婿さんまで再々来られると却って気が休まらないですし
    勝手にあちこち、義母が骨折したなんて、言いまわらないでほしいですよ。
    卓球仲間に事情を説明してほしいのですか?
    「義母が骨折しましてねぇ」って?
    逆に、夫さんに何をどうしてほしいと思うのですか?主さん。

    ユーザーID:9588510550

  • 仕方がない

    骨折して入院、認知の傾向が出てくる・・・多いパターンですね。

    状況はよく分かりますが、貴女が毎日行っているのですからご主人がお見舞いに行くことには別に拘らなくてもいいのではありませんか。

    婿養子であろうと何十年暮らしていたとしても、男性が話し相手などにはなりませんよ。せいぜい貴女の愚痴の相手でもしてもらえば良いと割り切りましょう。

    ご主人が好きな趣味があっていいことです。二人で枕元にいたとしても状況は変わりませんから。

    ユーザーID:0453515337

  • そうなんでしょうね…

    >婿とはいえ、45年も一緒に暮らした人より卓球なのでしょうか?
    そうなんでしょう。
    大切なのは卓球って答えていらっしゃるじゃないですか。

    これまでの45年間を振り返ってみて下さい。
    義母(同居45年)より卓球。と明言させてしまう何かがあったのだと推察します。
    切れずに穏やかに話し合って下さい。
    けいこさんの気がついていないことがあるんじゃないでしょうか。
    こういう事を書くと、「理由があったからといっても冷たい!」と思うでしょうが、
    まずはご主人の気持ちも聞いてみないと解決しないと思いますがね〜。

    ユーザーID:0574486408

  • ご主人は

    娘さんの里帰り出産にそもそも賛成でしたか?。トピ主さんが送迎すれば良さそうですが、車は一台しかないのかな?

    ご主人は、トピ主さんの家に入り婿で入りましたが、かといって、トピ主主導の「地元の世界」に入る気はないのでしょうね。で、卓球は「自分の世界」だから抜けたくない。

    定年まで働いてムコとしての役割は済んだ、と思いたいのかな。娘さんだって、自分の娘だけれども、どうも「トピ主家の娘」扱いになっていて、あまり口出しも出来なく、「自分の娘として育てた」感覚がないのかも知れません。

    また、長く一緒に暮らしたと言いますが、その間の関係は良好でしたか?。トピ主母が支配的で、無理言ってきているのなら今の対応も無理がない気がするので、その辺も気になります。

    ユーザーID:2536156068

  • 2度目です

    トピ主さんのレスを読みましたが
    ご主人がお婿さんでも、お母さんの実子は主さんですよね。

    ご自身ができることを精一杯されたら宜しいのではないですか。

    婿として、45年間も義理のお母さんと一緒に居てくれただけでも
    感謝するべきだと思います。

    それとも、主さんがお母さんの看病に行くのを
    ご主人は嫌がられているのでしょうか。

    ご自分だけで看病できるのでしたら、主さんだけで充分だと思います。

    しかし、そこまで、お母さんの病院へ行くのを嫌がる原因は別にあるのでは。
    ご主人と、お母さんの仲が悪かったとか、ありませんでしたか。

    ユーザーID:2106998444

  • 見舞われるほうも気疲れする場合も…

    >病院からは怪我から認知症が始まってきており、なるべく通って話かけて
    あげるよう言われています。

    まず婿養子であれなんであれ
    気持ちもないのに無理して来られたって、、と先日まで
    入院していた身としては思います。来られるほうだって気を遣うものですよ。
    認知症という事情があるにしても、それはトピ主さんの役目に思いますが。

    ただご主人の異常な執着が心配なのであれば、なんとかして診察を受けるよう
    今まで会社で受けてきただろう健康診断も退職後はないでしょうし、
    母のことでみなの健康が気がかりになったから、とでも説得してみれば
    よいかもしれません。

    何事も異常がなく
    「今まで仕事を頑張り
    家でも婿養子だからと気を遣ってきたんだから、
    退職後の今趣味に没頭くらいさせろ!」
    とただ怒らせてしまう可能性も否定できませんが。

    ユーザーID:6736867074

  • 趣味をやめさせたら

    その世代で、熱中しているスポーツの趣味を強制的にやめさせたりしたら。
    がっくり気落ちして引きこもりになり、老人性うつ病から認知症に発なりかねないですよ。
    引きこもりになっても、趣味を持って外に行きしましょうよ、なんて言わないこと。
    認知症になったときは、あなたは夫に、大好きな卓球をやめてまで私を手伝ってくれてありがとう。お返しにこれから生涯介護するからね。と言って話しかけてあげてください。

    ユーザーID:3211130730

  • どうしてだめなの?

    母と記載されているので,おそらくトピ主さんの
    お母さんですよね?
    骨折して入院して,娘であるあなたがお見舞いにいくだけでは
    だめなのですか?
    まして、実際ご主人もお見舞いにも行かれているようですし。

    どうして義母の話し相手をご主人がやらないとだめなのでしょうか?
    その間、趣味の卓球をする。
    賭け事などで無駄なお金をつかっているわけでもないですし
    健康にもいいですね。

    生死にかかわる状態でもなさそうですし
    どうぞお一人でお見舞いください。

    ユーザーID:5871242487

  • 7月31日16:51のレス

    レス拝見しました。

    トピックの題名は’呆れています’ですが、レスでは’心配しています’ですね。

    ご心配はいらないと思いますよ。
    45年間婿養子として義理両親と同居のご苦労をされてきたご主人が、退職後にスポーツに没頭されているだけですよね。

    認知症の予防に話しかけるようにということですが、そのようなシチュエーションで義理の母親に毎日話しかけられる男性は、稀だと思います。とぴ主さんの母親はとぴ主さんに義務があります。ご心配は分かりますが、ご主人に要求しすぎですよ。

    私は義理母が入院すればもちろんお見舞いにも話しかけにもお世話にも行きますが、それを主人(実子)に強制されるのは、嫌ですね。

    ユーザーID:7487590901

  • もっと明確に判りやすく書きましょう

    >産みの母か義理の母かというご質問ですが
    >主人はいわゆる婿養子で、今は定年退職し、仕事はしておりません。

    婿養子だから義理の母じゃない!実母だってこと?
    もしそうだとしたら、それでも旦那さんを生んだ人ではないってことですよね?

    けいこさん、全てが万事こんな考え方を旦那さんに押し付けていませんか?
    なんか私には別の問題があると見えました。

    ユーザーID:0169330367

  • それは当然では

    娘の出産や孫の存在より卓球が大事!と言ったんですね。
    それはずいぶんな入れ込みよう…というのは確かですね。

    ただ、トピの本題はあなたの母親の骨折入院の話でしたよね。

    そりゃ、娘や孫より卓球が大切な人にとって、義母の骨折なんかより卓球が大切でしょうね。
    としか言えません。

    40年以上暮らしたって、大切なのは産みの親ですよ。
    世の同居嫁たちは、一緒に暮らした年数が多かろうと、姑より実母を思っているでしょう?
    むしろ一緒に住んでいれば、ストレスのほうが愛情よりも多いのでは。

    婿養子のストレスを発散できるのが卓球なんじゃないですかね。
    趣味くらいさせてあげましょうよ。

    あなたは一体どれだけ夫の親に尽くしたんですか?
    婿養子にもらったのだからと、自分の親だけを優先させてき感がありありと出ていますね。

    ユーザーID:4823658687

  • うちもそんな感じでーす

    うちの夫も、子供が発熱して病院に連れて行って欲しいのに、
    「俺、出かけるんだけど」と趣味に出かけるところだったので、
    「私は今から仕事だから、子供を病院に連れ行けるのはあなただけでしょ」と言い放つと、
    さすがに夫も折れました…。

    趣味>子供 こんな人は多いのかな〜と思いました。

    でも、子供の病気などでは子供>趣味にしてもわらねば!と日々努力しています。

    ご主人は婿養子、同居歴45年ですか。
    それなら、尚更趣味>義母になるのでは?

    トピ主さんも義母(ご主人の親)>趣味ですか?
    何を置いても駆けつけているんでしょうか?

    同居でしかも婿養子なら、居場所がなくて趣味に夢中になりそうですね。

    お母さんのお見舞いに毎日行けるトピ主さん、幸せですよ。

    それをご主人にまで押し付けないほうがいいかと思います。

    サークルの方に入院のことを言わないのは当然です。
    言われても、相手が迷惑しますよ。(お見舞いとか考えたり)

    婿養子でも、実子ではありません。
    実子のトピ主さんが看病していればそれで宜しいかと思います。

    ユーザーID:4989853372

  • トピ主表示のないレスを読みましたが

    多分、ご主人は逃げているんですよ。支配的なトピ主さんから。

    夫を婿養子にとって、トピ主さんとお母さんで、ご主人のことを自分の都合でいいように「使いまくって」きたんじゃないんですか?
    ご主人にとって見れば、45年も仕えたんだから、もう好き勝手にしていいだろう、ということではないでしょうか。

    ユーザーID:8136590198

  • そんなものでは?

    婿養子とはいえ、義母の骨折ならそんなものでしょう。
    娘さんの出産も男親ならその程度の関心でも仕方ないような。
    たぶん、あなたが骨折入院でも卓球の方が大事というと思いますよ。

    ユーザーID:2531146795

  • 感謝は?

    トピ主さんはご主人に「このくらいしてよ!」主張ばっかりされてますが、
    婿養子になってくれた事や、45年も義理の関係で同居してくれた事、定年まで家族の為に働いてくれた事に対する感謝はないのでしょうか?
    「婿養子のくせに!」って主張は、「嫁のくせに!」っていう意地悪な姑さんみたいですよ…
    娘さんの送迎は、なぜトピ主さんじゃダメだったのですか?

    ユーザーID:4525106663

  • トピ主さんの実母様?

    それならば、仕方のないことではないですか?
    私だったら全然気になりませんし、むしろ夫が趣味を勝手にしてくれていた方が気楽です。
    私の両親も手術は何度かしたことがありますが、当日に病院に行ったのも私だけですし、親が入院した話など自分の友達にも話しません。
    夫の仲間には内緒と言うより、関係ないので話さないでしょう。
    夫は一度一緒に見舞いに行くくらいでしたよ。
    思い返してみたら、義両親の時も同じでした。
    私が病院に行くだけでしたね。
    子どもが入院したというのなら、ご主人の態度に腹を立てるお気持ちもわかりますが。

    ユーザーID:9959911351

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