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入院した母より趣味の卓球が大事な夫に呆れています。

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家族・友人・人間関係

けいこ

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  • 気が付かないウチに…

    >婿とはいえ、45年も一緒に暮らした人より卓球なのでしょうか?

    その45年間、ご主人に色々と我慢を強いてたのでは?
    特にお母様との関係は良かったの?

    ご主人にとってはやっと自由な時間も持てる時になったのでは?

    そんな細やかな趣味の時間も許して貰えない…って、可哀想すぎますよ。

    ユーザーID:8324767989

  • 婿養子だろうが

    31日のレスを拝見しました。

    養子縁組をした婿養子で、書類上は「母」であっても、やはり義母は義母なんだと思いますよ。

    「45年も一緒に暮らした人より卓球なのでしょうか」と書かれていますが、45年婿養子として暮らしてきたのに、その程度の関係しか築けなかったってことではないでしょうか。

    ご主人だけでなく、主さんがこの45年間、どのようにご主人とご両親の間に立って来たのか...その辺も絡んでいるような気がします。

    よくお嫁さん側から介護や看病をするべきか?というトピックが立ちますよね。それを読まれれば、ご主人が趣味に没頭する理由が分かるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2536999729

  • 実家の母の骨折

    手術、入院時に、主人に見舞いをさせることは
    思いもしませんでした。

    何の役にもたたないし〜
    母も気を遣う(何故、こうなったか喋りだし疲れる)だけですし。
    まあ、顔見世のように見舞いにきたけれど↑上記なことに。

    ご主人の執着心をご心配されるより、ご自身の思考回路をみなおしてみませんか?

    ユーザーID:6353957082

  • 二度目ですが

    けいこさん、よく聞いてください。
    ここまでのレスを見て、誰もが疑問視したことがなにかおわかりですね?
    「だれのお母さんなのか」
    聞く(読む)側からしたら一番混乱したポイントです。
    でも新レスを見ても、あなたには、最初に説明しなかったことに対する謙虚な態度は見出せません。
    今までも、そんなふうに、自分が知っていることや自分が思ったことは、他人も理解し従うべき、のような高圧的な態度を、ご主人にもとってきたのではないですか?
    ご主人を異常扱いする前に、異常なほどに趣味に執着するまでに追い詰めてきたかもしれない原因が、あなたにもあったのではないかと考えてみてはいかがでしょうか。
    ご主人は、あなたの管理下で素直に従うために存在しているのではありません。
    それに、あなたなら、お母さんとご主人とどちらが大事ですか?という質問に、即答できるのですか?自信をもって即答できると思うなら、ぜひ一度娘さんの前で答えてみてください。

    ユーザーID:5589853871

  • トピ主さんの

    3つとも読んで、
    ちょっと御主人が卓球にのめり込むワケが
    分かる気がしました。

    今までも独りよがりに押し付けてきた事が
    気付かぬままにたくさんあったかもですね。

    とにかく御自身のお母様との事ですから、
    (質問には具体的に答えた方が良いかと。)
    御主人云々ではなく、まずは頑張ってね。

    ユーザーID:8719653425

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  • 3つ目の質問

    「私と卓球とどっちが大事なの!?」

    ご主人がその質問に答えを出すとき、何かが起こる予感がします…

    ユーザーID:1654437940

  • 一つのことに執着

    お互い似ているのでしょうか?

    ユーザーID:7381084652

  • 誰もそんなこと聞いてません

    >産みの母か義理の母かというご質問ですが
    >主人はいわゆる婿養子で、今は定年退職し、仕事はしておりません。

    あのー。
    レスされるみなさん、「あなたのお母さんですか、それともご主人のお母さんですか」
    と質問しているんですけど…。
    産みの母・義理の母 なんていう聞き方はしていませんよ。
    どうして素直に「私の母です」って答えて頂けないんでしょう?
    婿だの45年一緒に暮らしただのという情報は、その後でしょう。

    定年後、夢中になれる趣味があるっていいことじゃないですか?

    ユーザーID:4219922020

  • まず質問の回答は、明確にしましょうよ

    > 産みの母か義理の母かというご質問ですが
    > 主人はいわゆる婿養子で、今は定年退職し、仕事はしておりません。

     これが試験問題だったら、不正解の解答ですよ。

     『実母です』
     『義母です』

     こういうシンプルな答え方が出来ない人は、自分目線でしか物事を考えられない人に多いんですよ。
     トピ主にしてみれば実母か義母かなんて質問されるのが心外なほど当然の事実だけど、赤の他人の我々にとっては実母か義母かで助言や返答が180度違うほどの大問題なんですよね。
     もしもトピ主がそういう他人様の心情を気遣える人なら、上記の様な返答はしません。

     まぁトピ主が他者を気遣えないのは、ご主人に対する偏見に満ちた思考で充分理解しましたけどね。
     婿養子になってくれた事や同居をしてくれた事への感謝の念が無さそうですし、ご主人が何故卓球に没頭する状況になったのかという原因は考えようとしてませんからね。

     私はトピ主の支配的な感覚が病的に思えます。私が跡取娘なんだから、婿は黙って従えば良いのよ的な考えが透けて見えます。

    ユーザーID:3416779851

  • 45年の婿養子

    トピ主さんは義理家族と同居した経験が無いから分からないのでしょうね。45年もの間には、ご主人だって積もり積もった気持ちというのがあるでしょう。

    もう孫が生まれる年になった。自分の責任は果たしたんだから、これからの老後は自分の趣味(卓球)を一番に考えたい。
    そうご主人が決めたとしても、不思議なことではありません。しかも、お母さんは骨折での入院であって、すぐ命に係わるような緊急性は無い。送迎も、毎回ご主人がする必要がありますか?まさか、トピ主さんは何でもかんでも男(ご主人)がするべき、なんて思ってませんよね。

    お年寄りの骨折は、それをきっかけとして引きこもったり、認知症がひどくなるなどおこしやすいです。ぜひ、実の娘であるトピ主さんがお世話をしてあげてください。ご主人には45年もの間ご苦労様でした、という意味もこめて少し好きなことをさせてあげてもいいのでは。

    ユーザーID:9789602604

  • 認知症が出てるの?

    だったらなおの事、実の息子でも話し相手は嫌がりますよ。
    何度も何度も同じ話を繰り返すもの。
    卓球のほうが断然おもしろいでしょう。
    45年付き合っても心配してもらえないお母さんてことですよ。
    よくこんなとこで公表できますね。

    ユーザーID:7161975992

  • トピ主です3

    >ぴくるすさま

    >私も正直、何か病気のようなもので、自分がやりたいこと以外は一切したくない、最低限度の社会人として家族の一員としてしなくてはならないだろうと思うことをやってくれというと逆ギレする性格にこの頃限界を感じています。

    的確なご返答感謝いたします。まさにこれです。若い時からやりたいことしかせず、指摘すると逆ギレするのです。
    物を出しっ放しにすると、足腰の悪い母や、娘の赤ちゃんに危ないと言っても、片付けてくれたためしがなく、逆ギレ。
    卓球に行く時は、玄関のドアが全開。赤ちゃんがいるんだから気をつけてと言うと逆ギレ。
    高い卓球用品をカードで買い、残高不足でカード会社から毎月連絡。
    好きなように生きて、毎日ストレスなく健康なら幸せに思うべきでしょうが、自分のことばかりではなく、今健康でない家族や、支援の必要な家族のことを、少しは優先に考えられないものでしょうか。
    母は大腿骨の骨折でこのまま寝たきりになる可能性が高いです。介護をして欲しいなど思っておりませんが、非常時は思い合うのが家族だと私は思います。
    母の怪我より娘の出産より卓球、家族の一員としてこれでいいのでしょうか。

    ユーザーID:4504746192

  • 危篤の重病人ならともかく

    骨折通院なら、トピ主が付き添えば済む話では?

    そのエピソードに関していえば、ご主人よりトピ主の価値観の方が理解できません。

    >ここまで一つのことに執着するのは、何か病気なのではないかと思えてきました。

    執着?
    トピ主が夫を思い通りにしようとしていることですか?

    >婿とはいえ、45年も一緒に暮らした人より卓球なのでしょうか?

    さあ?
    ありえるかあり得ないかといえば十分ありえる話であり、
    むしろ積極的に関わりたくない理由が出来ることもある、位しかいえません。

    トピ主はご主人を婿として迎えて、何のストレスもない人生だったんでしょうが、
    普通に嫁入りしたご友人に、嫁と姑が45年間同居したらどうなるか、アンケートでもとってみてください。

    ユーザーID:9952882216

  • 別に

    命にかかわる重病や、内臓疾患ならいざしらず、骨折ですよね。
    トピ主さんのお母さんだとしてもトピ主さんが病院に日参する必要もないですし。

    私の親がガンで手術しても日参しませんでしたよ。
    確か、夫は一度も病院に来ませんでしたが夫まで巻き込むつもりもありませんでしたよ。

    おおげさにとらえないでいいのでは?

    トピ主さんが言いたいのは、夫が卓球に熱中するあまり他の諸々の事をおろそかにしている、ということが腹立たしいのですね。
    それが想像できるので、気持ちはわかります。
    でも、そういう人は自分の立ち位置がわからないので言っても無駄。

    普通の人は「勘」をとりますから。
    他者が忙しく何かをしている時に自分だけ遊んでいるのをできる人はあまりいませんし。

    ユーザーID:0977309824

  • 私は

    大丈夫だと思いますよ。人間として心配するほどのことではないと思います。

    ご主人は婿養子で今まで必死で仕事されてきたのでしょう。そして、定年後はその仕事がなくなってしまったから卓球がその代わりになっているのですね。つまりは、現在の卓球は現役時代の仕事と同じということです。それなら、お嬢さんの里帰りの病院のことでも今回のことでも納得できるのではありませんか。もし仕事でできないのなら、トピ主さんもそれは当然だと納得できたと思いますよ。

    娘の出産より卓球が大事というのもその延長上にあるんでしょう。ご主人にとっては仕事も同然なのですから、その仕事(卓球)を休んでまで駆けつけるものでもないのでしょう。生まれてくるのも自分の子ではないので更にそう思うのでしょうね。義母(トピ主さんのお母様ですよね)の骨折も命に関わるものではないから、やはり仕事(卓球)優先となりますよね。

    たぶん、ご主人には家庭(婿養子の立場)があまり居心地のいい場所ではないのでしょうね。トピ主さんがそれだけの努力をしてこなかったのでしょう。だから、定年後も仕事の様に打ち込むものが必要だったのですよ。

    ユーザーID:6113689652

  • 嫁方で同居かー。

    女性も男性も、相手と同居していたら色々あるんじゃないですか?
    ご主人が仕事人間だったなら、外に居場所を作るタイプなのかもしれないですね。

    退職前は、家族の会話とか遊びに行くことはありましたか?

    ユーザーID:9183483065

  • 家付き娘と婿養子

    45年間、婿養子としての使命を果たした夫の答えが「卓球」
    退職まで勤め、娘を結婚させて、今やっと自分を取り戻したのです。
    実母なら思い出話の出来る娘のトピ主さんが適任です。

    一人の人間の人生の大切な時間を利用してきたのですから、
    これ以上求めないで解放してあげてください。

    ユーザーID:1338470863

  • 45年も婿として同居してくれたのだから

    それ位いいじゃない。
    むしろ45年も一緒に暮らして敬われないトピ主の実母に問題ありそう。
    1度お見舞いに来てくれたんでしょ?
    充分、義理は果たしていると思うけどな。
    私なら気楽でいいけどね。
    ご主人の親に何かあった時「私の母が入院した時あなたは卓球してた癖に」って言い逃れ出来るもの。

    ユーザーID:7880143304

  • 家付き娘か・・・

    2度目です。
    トピ主表示のないレスを読みました。

    ご主人が定年退職と言うことは、トピ主もアラカンですよね。

    家付き娘の傲慢さ全開ですね。

    これまでも、何かと言えばご主人を「婿」呼ばわりして、顎でこき使ってきたんじゃないですか?

    ご主人、鬱憤たまってますよね、絶対。

    退職したんだから、ご自分の人生を楽しみたいだけじゃないですか?
    卓球サークルが唯一の自分の居場所なんだろうなぁ。同情するわ。

    旦那実家に同居して、義父母に我慢しているお嫁さんたちはご主人の気持ち理解できるでしょうね。

    もう、義母にも家付き娘にもうんざりなんでしょうね。

    ユーザーID:8388334208

  • 婿養子

    ってことは、トピ主のご母堂は、ご夫君にとっては
    「義理の親」じゃなくて「自分の親」です
    子として全ての義務も権利も持ってるんですから。

    しかし、それはそれとして
    家庭人としてどうなのとは思います
    趣味を楽しむのはいいけど、それが常時最優先というのは
    尋常じゃないですし、許容範囲を超えているでしょう
    大会と重なっただとかなら分かりますけど

    タイトルは「呆れています」とありますが、私でも呆れます。
    卓球がそんなに楽しいのか、家にいたくなくて逃げとして卓球なのか
    それによってかなり対処の違う話になると思います
    まずは、平静に話を聞いてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5343366237

  • 45年も

    窮屈なムコ生活をさせたんだから、もう解放してあげなさい。

    義理両親との感情問題は、実の親子には計り知れない複雑なものがあります。

    定年まで懸命に家族と義理親のために働いて、同居で気を使ってきたんです。
    子供と孫なんて、タクシーに乗せればいいじゃないですか。

    トピ主さんもし立場が逆で、45年間も姑と同居しながら一家の大黒柱として働いて、やっと定年になったと思ったら毎日姑の話相手をしに病院へ行けと言われたら納得できますか?

    ご主人は今、生まれて初めて人生を楽しんでいるのです。
    そうさせたのは、トピ主家族ですよ。

    ユーザーID:9016538570

  • 逆にしてみましょう。

    二度目ですが。
    婿養子の夫、妻の母が骨折して入院ですね?
    それでは逆にしてみましょう。
    あなたは、夫と夫の母と同居嫁で、45年間仕事を持ち家庭を支える嫁として仕えてきた。定年退職して、ようやく趣味に熱中する時間を持てたとき、姑が骨折して入院。夫からは、お見舞いにこい、認知症だから話しかけてやれ、趣味に熱中するなんて病的な異常。姑と趣味どちらが大切なんだ?と言われる。
    どうですか?あなたは、夫の言うとおりさっさと趣味をやめて、お姑さんに足しげくお見舞いにいきますか?ようやく熱中できる趣味の時間と姑どちらが大切ですか?

    ユーザーID:3211130730

  • 旦那の躾しなかったの?

    結婚生活45年の間に旦那の躾しなかったんですか?

    45年の間、旦那の粗相を放置された結果ではないですか!!?

    それを今更、入院したから見舞いに…って行くわけないじゃないですか!!
    トピ主の怠慢ですよ

    旦那さんを そうさせたのはトピ主ですよ


    相手を変えたかったら
    まず ご自分が変わらないと…

    ユーザーID:9218203902

  • そういう人だったのでは?

    私の父親も似たところがあります、自分が大切自分のしたいことが一番、なんですよね。義理の母親とか、娘、孫より自分。たまたま卓球なだけで、野球だったかもしれないし、競馬だったかもしれない。
    もう諦めるしかないのでは?いずれ夫さん本人にそうしてきた罰がかえってくるんじゃないでしょうか。
    今、うちの父親は倒れたあと言語が不自由になって、要介護。別人のように丸くなりました。昔は大嫌いでしたが、やっと今親子としてのんびりやってます。70すぎの父親と40すぎの娘です。うちの父親は何よりたばこと野球と競馬が一番優先でした。今は野球みて、応援してる球団が勝つと子供のようにニコニコしてます。たばこは吸わなくなり競馬はみるだけになりました。婿養子にきてつらかったこともあるんだろうし、お金だけ気をつけて、あとはある程度諦めて時期を待つしかないかもしれないですね。

    ユーザーID:1346091997

  • トピ主です4 >わはは様

    >趣味を楽しむのはいいけど、それが常時最優先というのは
    尋常じゃないですし、許容範囲を超えているでしょう

    ありがとうございます。昔から優先順位が「自分の好きなこと」で、それ以外は全て抜け落ちてしまう人なのです。
    例えば食事も、肉なら肉と、自分の好きなおかずばかり食べてしまい、しかも他の家族に残しておこうという気が全くありません。
    テレビも他の家族が見ていようが見まいが、チャンネルをいじり倒し、寝室では大音量でつけっぱなし、BGMにして寝ています。
    赤ちゃんが寝ているから静かにしてと言っても逆ギレです。

    >卓球がそんなに楽しいのか、家にいたくなくて逃げとして卓球なのか

    昔からのめり込むと、それしか考えられなくなくなるようです。
    私が婿とりというだけでも批判があるようですが、これだけ好きなようにやっているにも関わらず更に居心地が悪いとなると、もうどうしようもありません。
    ちなみに、夫に昼食を配膳したり片付けをやってくれていたのは、高齢の母でした。
    母は身寄りのない私を育ててくれた優しい人で、まだフルタイムで働いている私にかわって、家にいる夫の世話をしてくれていました。

    ユーザーID:6810137255

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 小糠三合あるならば入り婿すな

    この諺がご主人の気持ちを表していると思います。45年の間、つらい思いや我身の不幸を呪うことも多かったと思います。養父母やトピ主様はご主人にお金の苦労をさせず、上げ膳据え膳だったのではないですね?

    それでも、御見舞に一度は行ったので優しい婿さんだと思います。卓球はただ一つのご主人の逃げ道だと思います。これ以上追い詰めると、養子を解消され、離婚になって折角のトピ主家が断絶になりますが、そのほうが良いのでしょうか?

    ユーザーID:9287425225

  • ハマっている

    たぶん、ご主人さんは卓球歴が浅く、定年後に本格的に始めたのだと推測します。なので、今は練習すれば、するほど上達していて、夢中状態と思います。ご主人様に何か用事を頼む時は余裕をもって前もってお願いしてはいかがでしょうか? 私も卓球練習日に妻から突然用事を言われ、練習に行けないと不機嫌になります。夢中になるのがパチンコやらギャンブルでないので、良しとしましょう。

    ユーザーID:3032223481

  • 45年も同居かぁ〜

    辛いなぁ。

    嫁さんの家で45年も同居は・・・。

    私でも卓球ににげちゃうかなぁ?

    卓球じゃなくても、ドーンとお金のかかる趣味に逃げちゃうかも。

    だってそれぐらいしなきゃ、やってられないですよ(同居)。


    貴方こそ、同居の感謝を旦那さんにしてきたのですか?

    私だったら、貧乏でも別居が良いです。
    (貴方が思っているより、同居のメリットは旦那さんになかったと思うよ)

    旦那さんが、卓球を選ぶ気持ちの方が私には理解できます。

    ユーザーID:4794479444

  • 主様は姑様の時はご心配されますか?

    自分の母の時はご主人に文句を言う。

    主様も姑様の時は万全で望めますか?
    婿養子として出してくれた大事な姑様です。

    息子親としては手塩にかけた子供が婿養子。
    義母の見舞いで文句を言われ、辛いですよ。
    貴方には感謝の気持ちが無い。

    苦労を知らずに自分の親とばかりの人生。

    皆さまの仰る通りです。

    定年してまで婿として義母に縛られるの辛いですね。
    ご主人も売り言葉に買い言葉で「卓球」だと仰ったんだと思います。
    主様の人生、お母様優先でご主人は何でしたか?

    ユーザーID:2671662811

  • ご主人が一番言いたい言葉

    トピ主:ワタシと卓球、どっちが大事なの!?

    ご主人:卓球!!!

    これが言いたくてウズウズしてるのでは?
    45年は長いわ・・・。

    ユーザーID:1128750124

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