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入院した母より趣味の卓球が大事な夫に呆れています。

レス136
(トピ主2
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家族・友人・人間関係

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  • トピ主です7

    主人の両親ももう早くに他界しておりますので、さらに以前のことを聞くことはできませんが、職場でのトラブルはなかったわけではないようです。
    医者に行き診断仰ぐかどうかですが、もう歳も歳ですし、仕事もしていないのと、田舎のためそういった病院も近くになさそうなので、難しい気もしますが、脳の特性だから仕方ないとすっぱり割り切ることで対策もできますし、少し楽になれるかもしれません。ありがとうございました。

    それと、婿とりは我儘ということですが、婿を取らなければならない事情から、我慢しなければならないこともたくさんありましたし、家を守る大きな責任や、家族間の架け橋の役目もありますし、とても我儘で通せる立場ではないと個人的には思います。実質、大黒柱にならなければならないのもあり、しっかりした方が多いと思います。
    私の稚文のせいで、こちらを読んで悲しい思いをされる方、された方もいらっしゃるかと思いますので最後に一言添えさせて頂きます。

    ご回答頂きましたみなさまありがとうございました。

    ユーザーID:7496707963

  • トピ主です6

    レスありがとうございます。

    ある種の精神的傾向があるかもとのことで早速書籍で調べてみましたところ、大人の発達障害に主人の傾向がぴったり当てはまるのに驚きました。
    婿入りとストレスが原因というご意見もありますが、若い時からずっと、もう結婚当時からこんな調子でしたし、キレればそれなりですが、私もそうガミガミチクチク言うタイプではございませんので、私が支配しようとしているということもありません。むしろ振り回されっぱなしですし、これだけ好きなように生きていてストレスが溜まるとはとても思えません。家にいたくないというご意見もありますが、主人は日曜大工も大好きで、大事な家が壊れそうなくらい改造しまくっていますので、それもないと思います。(皆様の想像力になんのことやらと面食らってしまって、レスのしようがありませんでした。面白半分に書きたてている方もいると思いますが、そうでない方には線引きができずお返事できなかったことをお詫びします。また、拙い文章から汲み取って下さった方々に感謝しております。こういう場に書きこむ時は、勢いで書かず、一語一句気をつけなければ大変なことになりますね。自戒いたします。)

    ユーザーID:7496707963

  • レスします

    トピ主さん、私が言いたいのはacoさんと同じです。

    トピ主さんとご主人、どう見ても他からみておかしいのはご主人だと思います。
    でも「私と○○どっちが大事なの?」って都度言われたり支配的にされたら
    壊れることもあります。ご主人はそれに見えます。

    お若い頃からそうだったのでしょうか?
    ずっと義理親によくしてもらっていても息が詰まる、居場所がない、
    解放されたい、自分の時間が欲しい、そう思ってしまったのではないでしょうか。
    だからご主人擁護、とは言いません。もちろん。
    でもトピ主さんがご主人のことを「悪い悪い悪い悪い」「見舞いに来ない来ない」
    と騒ぐのは余計ご主人との仲が悪くなる一方だと思います。

    小さな愚痴はちょっとずつお知り合いに聞いてもらうとして、
    大きな不満は家族として話し合えるようになるといいですね。

    ユーザーID:5006376130

  • とんとん様の意見と同じです

    私も8月3日のとんとん様の意見と同じです。
    最初は婿養子のストレス、義理母だからこの様な行動を取ると思っていましたが・・・。
    失礼ですが何となく拘りが強い、空気を読む事が苦手だと思います。
    自分が決めた事この場合は卓球ですが儀式化され、その事を遣りだすと周りが見えなく成るんです。
    普通は遣らないですよ、臨月の娘を途中で降ろすなんて・・。
    整理整頓が出来ない、出掛けるのに戸を閉めない、高額な道具を予算を考えず買う、子供が居るのに安全を考えない。
    推測ですが集団行動が苦手では?
    だから野球は辞めたのだと思います、卓球は有る意味個人プレーですから。
    婿養子のストレス、もしくは貴方が支配したがっているからだと云う意見も有りますが根本は違うと思えます。
    もし健在なら義理両親に訊いてみたり、ご主人の子供時代を知っている人に如何だったか訊いて下さい。
    もう定年していますが仕事でもトラブルは起こさなかったのでしょうか?
    暗黙の了解、社会人のマナーや常識が外れて浮いた事はないですか?
    今回のタイトルと質問が拙かった為に色々云われますが、この45年間何かしら有ったと思えます。

    ユーザーID:4258014360

  • 2度目。3日3:34の「主レス4」に重要な事をチラッと記載。

    2度目です。

    私も含め、
    みんなの知りたい回答が「チラッと」書いてらっしゃいますね。
    「身寄りのないトピ主を育ててくれたお母さん」とありました。

    トピ主さんも自身の生育歴からくることもあるのでしょうが、
    案外複雑な人だよね。

    あなたのレスも、
    いかにも、
    「私(の事情)をわかってくれる人だけで良い」という偏った仕方からもわかりますが、
    実はそのわかってくれそうな人たちもビックリな実態ではありません?

    ユーザーID:8049515705

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  • 婿とか関係なくて…

    私もご主人、変だと思います とぴさまのさぞ苦労されたように思います

    娘の臨月、好きなものだけ食べるなど…どこをとっても、腹の立つ話しばかりです

    逆に45年もいたならば、本当の親同様の月日です

    うちの義弟も婿養子に行きましたが、あちらの親を優先して、近くに住んでいてもそんなですが、逆に家を出たのでこちらの両親のことも口出ししてきません

    お嫁さんだってとてもいい人でおごりはないです

    一線おいて付き合いをしてますが、ばったり会えば話もするし、上手くいってます

    お婿さんをもらった人は我儘だというのは偏見だと思うんです

    とぴさまも今まで我慢していて、我慢していての今回のトピ立てだったんだと思いますよ

    私も臨月の娘をおいていく父親なんて、ひどいし、趣味にしてはいきすぎです 家族の一大事にこんな感じでは、大黒柱などと言えないと思います

    とぴさま批判をする方も嫁がこんなことして家庭を投げていたら、腹がたたないんでしょうか?

    ユーザーID:3968756686

  • 私はあなたに、呆れています。

    かなりの数のレスがついていますが、
    他の方たちのレスはスルーで、ご自分の考えにあった方
    だけにお返事をお書きですね。

    レスの大多数は、45年も婿養子としてお尽くしになった
    ご主人の心情を察して、あなたに批判的ですが。。。

    そういうところを改善なされば、あなたもご主人の
    行動が少し理解お出来になると思います。

    ユーザーID:9720867723

  • 色々あったのですね

    1度「大目に見てあげたら?」とレスをしましたが、追加レスを読んでちょっとイメージが変わりました。

    趣味のために臨月の妊婦の娘を途中で車から下ろすなんて、これこそは異常行動と呼べると思います。

    婿養子で鬱積した思いが今爆発して自分最優先の行動をしているのかと思いましたが、もしかしたらトピ主さんもお母様もご主人に気を遣いすぎて【自分最優先】を助長してきてしまったのかも知れませんね。

    これがもし同居の嫁が舅や姑の見舞いにも行かず、手術の日も趣味のために遊び歩いていたら非難囂々ですものね。

    婿養子様々で大事にし過ぎちゃったのかな?

    ユーザーID:0639833915

  • 愛情あるのかな?

    夫婦間に愛情はあるのでしょうか?

    >婿とはいえ、45年も一緒に暮らした人より卓球なのでしょうか?

    通常は『ナシ』でしょう。

    でもあくまでも家族としての愛情あふれた生活が大前提ですけどね。
    45年間、ご主人自身が愛情を感じる事ができなかったからこそ、
    なによりも『卓球』となってしまっているのでは?
    おそらく卓球をやってる時だけ『自分』でいられるのでしょう。


    婿とはいえ、
    大事にされていれば、こんな事にはならなかったのだと思います。

    主さんの『趣味より家族を大事にして』はとても当たり前の主張にみえますが、
    逆に言えば、
    そんな主張をしないといけない家族はどこかいびつなのですよ。

    それはご主人だけのせいではないですよ。
    主さんのせいでもあるでしょう。
    でもここは主さんのトピックなので、自分に都合の悪い事は書かないだろうし、
    自分で気づけるぐらいなら、こんなに心が離れる前に修正できたでしょうし・・。

    ご主人の本音を聞いてみたいものですね〜。

    ユーザーID:2463413321

  • 相談の仕方が悪かった

    テーマが「私の母のお見舞いよりも卓球を優先する夫」になっていたので、私も含めて見当違いなレスになってしまいました。相談の仕方がまずかったように思います。

    トピ主さんのご主人の行動は、断定は出来ませんが、何らかの精神的な傾向のようです。発達障害で知的な遅れがないパターンの人に、そのような傾向の人がいます。ただ、会社での生活や生育歴など総合的にお医者様に判断を仰ぐ必要があると思います。また、本人に全く問題意識がないと、医者にも行かないんでしょうねぇ。

    まず、本屋さんや図書館でADHDとかアスペルガーの本を探して、(一冊ではなく)何冊か読んでみてください。「当てはまるのでは?」と思ったら、「発達障害の可能性のある夫を、どうやって医者に連れて行けばいいか」を小町で相談すればいいと思います。

    ユーザーID:2536156068

  • 確かに何かの病気かも

    確かにご主人はヒドイと思います。
    でも、トピ主さんの言い方、みなさんにイライラされていますよね?

    ご主人も、実はそうなのではないでしょうか。

    >主人はいわゆる婿養子で、今は定年退職し、仕事はしておりません。
    その答えは相手をイラつかせます。
    トピ主さんの実母で、ご主人からは義母。でしょう?ちゃんと答えましょうよ。

    でも婿に入ったんだし、お世話になっていたんだし、
    実母か義母かなんて関係ない、とでも言いたいのでしょうが、
    それって言い訳です。

    毎日朝から晩まで家にいないのは、卓球が好きだからだけではなくて
    家にいるのが嫌だからなんじゃないの?
    >非常時は思い合うのが家族だと私は思います。
    そう思えるような家族づくりをあなたがしてこなかったんじゃないの?
    駄目な部分ばかり並べているけど、婿に入ってくれた旦那さんと
    結婚したのはあなたでしょう。。

    優しくされたければまず相手に優しくしましょうよ。仕方ないです。

    ユーザーID:5006376130

  • トピ主です5 >中年卓球親父さま

    ※1-3までレスがトピ主表示になっていませんでした。すみません。


    具体的なアドバイスありがとうございます。
    卓球は学生の頃部活で少しやっていたそうですが、確かに始めたのは最近ですね。
    その前は野球チームに入っておりましたが、他のチームメイトがマメに練習にこないから頭にきたとかなんとかで辞めてしまいました。
    そこからいくと卓球をやる方は真面目な方が多いのか、ほぼ毎日練習があります。

    娘の通院も予約制でしたので、前持ってお願いしておりましたが、やはりハマっているんでしょうね。
    私に仕事を切り上げて送れと言われました。
    田舎のため、病院まで十数キロありますので、毎度となるとタクシーは少々厳しい金額です。
    一度、臨月の娘を途中で下ろして、卓球に行ったことがありまして、、これには涙しました。

    若い時からハマるといつもこうなのですが、娘を放置するまでとはさすがに思いませんでした。
    卓球中毒になってるんでしょうか。

    ユーザーID:6810137255

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 背景はどうあれ

    婿養子だからという問題ではないと思います。

    トピ主さんの追加のレスを読んでいるうちに ご主人に対して違和感を感じます。

    職場で定年前まで きちんと人間関係を築けていたのでしょうか?
    いまの卓球クラブでも 他の人とコミュニケーションをとれているのでしょうか?

    もしも若年性認知症だと早いうちに治療に入ったほうがいいと思いますので 病院に連れていくことも視野にいれたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:8191447251

  • にるさんありがとうございます。

     トピ主さんに代わって感謝です。
    跡取り娘だというだけで世間からのすさまじい偏見で悲しむ私にとって
    とてもうれしい言葉を読ませていただきました。
     
    本当にありがとうございます。
    今日は少し良い気分です。
     

    ユーザーID:5137315393

  • 婿取りの方って思考が独特って思います。

    自分に都合の良いレスのみに反応は無いわ。
    主の性格がよく出ています。

    似たような状況の方のレスもそうだけど

    世間を知らない。
    自己中であることにさえ気付かない。


    これにつきると思います。

    なぜだか
    婿取りさんってほんとに似ますね。

    ユーザーID:4542582141

  • トピ主さん出ていらっしゃらないですね

    自分の姿がどう見られていたのか
    世間の本音がよく分かったと思います

    今の今まで全く疑問も抱かないできたのでしょうか

    婿同居って最近流行っていますが
    男のプライドを捨て嫁親につくして初めて成り立つんですよね


    トピ主さんはその辺の感情は全く理解不能だったのでしょう

    やさしいご主人に長い間つくしてもらって良かったですよ
    今からでも遅くありません

    世間の常識をちゃんと理解して
    大切になさってあげてください

    ユーザーID:4923874164

  • ご主人が一番言いたい言葉

    トピ主:ワタシと卓球、どっちが大事なの!?

    ご主人:卓球!!!

    これが言いたくてウズウズしてるのでは?
    45年は長いわ・・・。

    ユーザーID:1128750124

  • 主様は姑様の時はご心配されますか?

    自分の母の時はご主人に文句を言う。

    主様も姑様の時は万全で望めますか?
    婿養子として出してくれた大事な姑様です。

    息子親としては手塩にかけた子供が婿養子。
    義母の見舞いで文句を言われ、辛いですよ。
    貴方には感謝の気持ちが無い。

    苦労を知らずに自分の親とばかりの人生。

    皆さまの仰る通りです。

    定年してまで婿として義母に縛られるの辛いですね。
    ご主人も売り言葉に買い言葉で「卓球」だと仰ったんだと思います。
    主様の人生、お母様優先でご主人は何でしたか?

    ユーザーID:2671662811

  • 45年も同居かぁ〜

    辛いなぁ。

    嫁さんの家で45年も同居は・・・。

    私でも卓球ににげちゃうかなぁ?

    卓球じゃなくても、ドーンとお金のかかる趣味に逃げちゃうかも。

    だってそれぐらいしなきゃ、やってられないですよ(同居)。


    貴方こそ、同居の感謝を旦那さんにしてきたのですか?

    私だったら、貧乏でも別居が良いです。
    (貴方が思っているより、同居のメリットは旦那さんになかったと思うよ)

    旦那さんが、卓球を選ぶ気持ちの方が私には理解できます。

    ユーザーID:4794479444

  • ハマっている

    たぶん、ご主人さんは卓球歴が浅く、定年後に本格的に始めたのだと推測します。なので、今は練習すれば、するほど上達していて、夢中状態と思います。ご主人様に何か用事を頼む時は余裕をもって前もってお願いしてはいかがでしょうか? 私も卓球練習日に妻から突然用事を言われ、練習に行けないと不機嫌になります。夢中になるのがパチンコやらギャンブルでないので、良しとしましょう。

    ユーザーID:3032223481

  • 小糠三合あるならば入り婿すな

    この諺がご主人の気持ちを表していると思います。45年の間、つらい思いや我身の不幸を呪うことも多かったと思います。養父母やトピ主様はご主人にお金の苦労をさせず、上げ膳据え膳だったのではないですね?

    それでも、御見舞に一度は行ったので優しい婿さんだと思います。卓球はただ一つのご主人の逃げ道だと思います。これ以上追い詰めると、養子を解消され、離婚になって折角のトピ主家が断絶になりますが、そのほうが良いのでしょうか?

    ユーザーID:9287425225

  • トピ主です4 >わはは様

    >趣味を楽しむのはいいけど、それが常時最優先というのは
    尋常じゃないですし、許容範囲を超えているでしょう

    ありがとうございます。昔から優先順位が「自分の好きなこと」で、それ以外は全て抜け落ちてしまう人なのです。
    例えば食事も、肉なら肉と、自分の好きなおかずばかり食べてしまい、しかも他の家族に残しておこうという気が全くありません。
    テレビも他の家族が見ていようが見まいが、チャンネルをいじり倒し、寝室では大音量でつけっぱなし、BGMにして寝ています。
    赤ちゃんが寝ているから静かにしてと言っても逆ギレです。

    >卓球がそんなに楽しいのか、家にいたくなくて逃げとして卓球なのか

    昔からのめり込むと、それしか考えられなくなくなるようです。
    私が婿とりというだけでも批判があるようですが、これだけ好きなようにやっているにも関わらず更に居心地が悪いとなると、もうどうしようもありません。
    ちなみに、夫に昼食を配膳したり片付けをやってくれていたのは、高齢の母でした。
    母は身寄りのない私を育ててくれた優しい人で、まだフルタイムで働いている私にかわって、家にいる夫の世話をしてくれていました。

    ユーザーID:6810137255

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • そういう人だったのでは?

    私の父親も似たところがあります、自分が大切自分のしたいことが一番、なんですよね。義理の母親とか、娘、孫より自分。たまたま卓球なだけで、野球だったかもしれないし、競馬だったかもしれない。
    もう諦めるしかないのでは?いずれ夫さん本人にそうしてきた罰がかえってくるんじゃないでしょうか。
    今、うちの父親は倒れたあと言語が不自由になって、要介護。別人のように丸くなりました。昔は大嫌いでしたが、やっと今親子としてのんびりやってます。70すぎの父親と40すぎの娘です。うちの父親は何よりたばこと野球と競馬が一番優先でした。今は野球みて、応援してる球団が勝つと子供のようにニコニコしてます。たばこは吸わなくなり競馬はみるだけになりました。婿養子にきてつらかったこともあるんだろうし、お金だけ気をつけて、あとはある程度諦めて時期を待つしかないかもしれないですね。

    ユーザーID:1346091997

  • 旦那の躾しなかったの?

    結婚生活45年の間に旦那の躾しなかったんですか?

    45年の間、旦那の粗相を放置された結果ではないですか!!?

    それを今更、入院したから見舞いに…って行くわけないじゃないですか!!
    トピ主の怠慢ですよ

    旦那さんを そうさせたのはトピ主ですよ


    相手を変えたかったら
    まず ご自分が変わらないと…

    ユーザーID:9218203902

  • 逆にしてみましょう。

    二度目ですが。
    婿養子の夫、妻の母が骨折して入院ですね?
    それでは逆にしてみましょう。
    あなたは、夫と夫の母と同居嫁で、45年間仕事を持ち家庭を支える嫁として仕えてきた。定年退職して、ようやく趣味に熱中する時間を持てたとき、姑が骨折して入院。夫からは、お見舞いにこい、認知症だから話しかけてやれ、趣味に熱中するなんて病的な異常。姑と趣味どちらが大切なんだ?と言われる。
    どうですか?あなたは、夫の言うとおりさっさと趣味をやめて、お姑さんに足しげくお見舞いにいきますか?ようやく熱中できる趣味の時間と姑どちらが大切ですか?

    ユーザーID:3211130730

  • 45年も

    窮屈なムコ生活をさせたんだから、もう解放してあげなさい。

    義理両親との感情問題は、実の親子には計り知れない複雑なものがあります。

    定年まで懸命に家族と義理親のために働いて、同居で気を使ってきたんです。
    子供と孫なんて、タクシーに乗せればいいじゃないですか。

    トピ主さんもし立場が逆で、45年間も姑と同居しながら一家の大黒柱として働いて、やっと定年になったと思ったら毎日姑の話相手をしに病院へ行けと言われたら納得できますか?

    ご主人は今、生まれて初めて人生を楽しんでいるのです。
    そうさせたのは、トピ主家族ですよ。

    ユーザーID:9016538570

  • 婿養子

    ってことは、トピ主のご母堂は、ご夫君にとっては
    「義理の親」じゃなくて「自分の親」です
    子として全ての義務も権利も持ってるんですから。

    しかし、それはそれとして
    家庭人としてどうなのとは思います
    趣味を楽しむのはいいけど、それが常時最優先というのは
    尋常じゃないですし、許容範囲を超えているでしょう
    大会と重なっただとかなら分かりますけど

    タイトルは「呆れています」とありますが、私でも呆れます。
    卓球がそんなに楽しいのか、家にいたくなくて逃げとして卓球なのか
    それによってかなり対処の違う話になると思います
    まずは、平静に話を聞いてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5343366237

  • 家付き娘か・・・

    2度目です。
    トピ主表示のないレスを読みました。

    ご主人が定年退職と言うことは、トピ主もアラカンですよね。

    家付き娘の傲慢さ全開ですね。

    これまでも、何かと言えばご主人を「婿」呼ばわりして、顎でこき使ってきたんじゃないですか?

    ご主人、鬱憤たまってますよね、絶対。

    退職したんだから、ご自分の人生を楽しみたいだけじゃないですか?
    卓球サークルが唯一の自分の居場所なんだろうなぁ。同情するわ。

    旦那実家に同居して、義父母に我慢しているお嫁さんたちはご主人の気持ち理解できるでしょうね。

    もう、義母にも家付き娘にもうんざりなんでしょうね。

    ユーザーID:8388334208

  • 45年も婿として同居してくれたのだから

    それ位いいじゃない。
    むしろ45年も一緒に暮らして敬われないトピ主の実母に問題ありそう。
    1度お見舞いに来てくれたんでしょ?
    充分、義理は果たしていると思うけどな。
    私なら気楽でいいけどね。
    ご主人の親に何かあった時「私の母が入院した時あなたは卓球してた癖に」って言い逃れ出来るもの。

    ユーザーID:7880143304

  • 家付き娘と婿養子

    45年間、婿養子としての使命を果たした夫の答えが「卓球」
    退職まで勤め、娘を結婚させて、今やっと自分を取り戻したのです。
    実母なら思い出話の出来る娘のトピ主さんが適任です。

    一人の人間の人生の大切な時間を利用してきたのですから、
    これ以上求めないで解放してあげてください。

    ユーザーID:1338470863

  • 嫁方で同居かー。

    女性も男性も、相手と同居していたら色々あるんじゃないですか?
    ご主人が仕事人間だったなら、外に居場所を作るタイプなのかもしれないですね。

    退職前は、家族の会話とか遊びに行くことはありましたか?

    ユーザーID:9183483065

  • 私は

    大丈夫だと思いますよ。人間として心配するほどのことではないと思います。

    ご主人は婿養子で今まで必死で仕事されてきたのでしょう。そして、定年後はその仕事がなくなってしまったから卓球がその代わりになっているのですね。つまりは、現在の卓球は現役時代の仕事と同じということです。それなら、お嬢さんの里帰りの病院のことでも今回のことでも納得できるのではありませんか。もし仕事でできないのなら、トピ主さんもそれは当然だと納得できたと思いますよ。

    娘の出産より卓球が大事というのもその延長上にあるんでしょう。ご主人にとっては仕事も同然なのですから、その仕事(卓球)を休んでまで駆けつけるものでもないのでしょう。生まれてくるのも自分の子ではないので更にそう思うのでしょうね。義母(トピ主さんのお母様ですよね)の骨折も命に関わるものではないから、やはり仕事(卓球)優先となりますよね。

    たぶん、ご主人には家庭(婿養子の立場)があまり居心地のいい場所ではないのでしょうね。トピ主さんがそれだけの努力をしてこなかったのでしょう。だから、定年後も仕事の様に打ち込むものが必要だったのですよ。

    ユーザーID:6113689652

  • 別に

    命にかかわる重病や、内臓疾患ならいざしらず、骨折ですよね。
    トピ主さんのお母さんだとしてもトピ主さんが病院に日参する必要もないですし。

    私の親がガンで手術しても日参しませんでしたよ。
    確か、夫は一度も病院に来ませんでしたが夫まで巻き込むつもりもありませんでしたよ。

    おおげさにとらえないでいいのでは?

    トピ主さんが言いたいのは、夫が卓球に熱中するあまり他の諸々の事をおろそかにしている、ということが腹立たしいのですね。
    それが想像できるので、気持ちはわかります。
    でも、そういう人は自分の立ち位置がわからないので言っても無駄。

    普通の人は「勘」をとりますから。
    他者が忙しく何かをしている時に自分だけ遊んでいるのをできる人はあまりいませんし。

    ユーザーID:0977309824

  • 危篤の重病人ならともかく

    骨折通院なら、トピ主が付き添えば済む話では?

    そのエピソードに関していえば、ご主人よりトピ主の価値観の方が理解できません。

    >ここまで一つのことに執着するのは、何か病気なのではないかと思えてきました。

    執着?
    トピ主が夫を思い通りにしようとしていることですか?

    >婿とはいえ、45年も一緒に暮らした人より卓球なのでしょうか?

    さあ?
    ありえるかあり得ないかといえば十分ありえる話であり、
    むしろ積極的に関わりたくない理由が出来ることもある、位しかいえません。

    トピ主はご主人を婿として迎えて、何のストレスもない人生だったんでしょうが、
    普通に嫁入りしたご友人に、嫁と姑が45年間同居したらどうなるか、アンケートでもとってみてください。

    ユーザーID:9952882216

  • トピ主です3

    >ぴくるすさま

    >私も正直、何か病気のようなもので、自分がやりたいこと以外は一切したくない、最低限度の社会人として家族の一員としてしなくてはならないだろうと思うことをやってくれというと逆ギレする性格にこの頃限界を感じています。

    的確なご返答感謝いたします。まさにこれです。若い時からやりたいことしかせず、指摘すると逆ギレするのです。
    物を出しっ放しにすると、足腰の悪い母や、娘の赤ちゃんに危ないと言っても、片付けてくれたためしがなく、逆ギレ。
    卓球に行く時は、玄関のドアが全開。赤ちゃんがいるんだから気をつけてと言うと逆ギレ。
    高い卓球用品をカードで買い、残高不足でカード会社から毎月連絡。
    好きなように生きて、毎日ストレスなく健康なら幸せに思うべきでしょうが、自分のことばかりではなく、今健康でない家族や、支援の必要な家族のことを、少しは優先に考えられないものでしょうか。
    母は大腿骨の骨折でこのまま寝たきりになる可能性が高いです。介護をして欲しいなど思っておりませんが、非常時は思い合うのが家族だと私は思います。
    母の怪我より娘の出産より卓球、家族の一員としてこれでいいのでしょうか。

    ユーザーID:4504746192

  • 認知症が出てるの?

    だったらなおの事、実の息子でも話し相手は嫌がりますよ。
    何度も何度も同じ話を繰り返すもの。
    卓球のほうが断然おもしろいでしょう。
    45年付き合っても心配してもらえないお母さんてことですよ。
    よくこんなとこで公表できますね。

    ユーザーID:7161975992

  • 45年の婿養子

    トピ主さんは義理家族と同居した経験が無いから分からないのでしょうね。45年もの間には、ご主人だって積もり積もった気持ちというのがあるでしょう。

    もう孫が生まれる年になった。自分の責任は果たしたんだから、これからの老後は自分の趣味(卓球)を一番に考えたい。
    そうご主人が決めたとしても、不思議なことではありません。しかも、お母さんは骨折での入院であって、すぐ命に係わるような緊急性は無い。送迎も、毎回ご主人がする必要がありますか?まさか、トピ主さんは何でもかんでも男(ご主人)がするべき、なんて思ってませんよね。

    お年寄りの骨折は、それをきっかけとして引きこもったり、認知症がひどくなるなどおこしやすいです。ぜひ、実の娘であるトピ主さんがお世話をしてあげてください。ご主人には45年もの間ご苦労様でした、という意味もこめて少し好きなことをさせてあげてもいいのでは。

    ユーザーID:9789602604

  • まず質問の回答は、明確にしましょうよ

    > 産みの母か義理の母かというご質問ですが
    > 主人はいわゆる婿養子で、今は定年退職し、仕事はしておりません。

     これが試験問題だったら、不正解の解答ですよ。

     『実母です』
     『義母です』

     こういうシンプルな答え方が出来ない人は、自分目線でしか物事を考えられない人に多いんですよ。
     トピ主にしてみれば実母か義母かなんて質問されるのが心外なほど当然の事実だけど、赤の他人の我々にとっては実母か義母かで助言や返答が180度違うほどの大問題なんですよね。
     もしもトピ主がそういう他人様の心情を気遣える人なら、上記の様な返答はしません。

     まぁトピ主が他者を気遣えないのは、ご主人に対する偏見に満ちた思考で充分理解しましたけどね。
     婿養子になってくれた事や同居をしてくれた事への感謝の念が無さそうですし、ご主人が何故卓球に没頭する状況になったのかという原因は考えようとしてませんからね。

     私はトピ主の支配的な感覚が病的に思えます。私が跡取娘なんだから、婿は黙って従えば良いのよ的な考えが透けて見えます。

    ユーザーID:3416779851

  • 誰もそんなこと聞いてません

    >産みの母か義理の母かというご質問ですが
    >主人はいわゆる婿養子で、今は定年退職し、仕事はしておりません。

    あのー。
    レスされるみなさん、「あなたのお母さんですか、それともご主人のお母さんですか」
    と質問しているんですけど…。
    産みの母・義理の母 なんていう聞き方はしていませんよ。
    どうして素直に「私の母です」って答えて頂けないんでしょう?
    婿だの45年一緒に暮らしただのという情報は、その後でしょう。

    定年後、夢中になれる趣味があるっていいことじゃないですか?

    ユーザーID:4219922020

  • 一つのことに執着

    お互い似ているのでしょうか?

    ユーザーID:7381084652

  • 3つ目の質問

    「私と卓球とどっちが大事なの!?」

    ご主人がその質問に答えを出すとき、何かが起こる予感がします…

    ユーザーID:1654437940

  • トピ主さんの

    3つとも読んで、
    ちょっと御主人が卓球にのめり込むワケが
    分かる気がしました。

    今までも独りよがりに押し付けてきた事が
    気付かぬままにたくさんあったかもですね。

    とにかく御自身のお母様との事ですから、
    (質問には具体的に答えた方が良いかと。)
    御主人云々ではなく、まずは頑張ってね。

    ユーザーID:8719653425

  • 二度目ですが

    けいこさん、よく聞いてください。
    ここまでのレスを見て、誰もが疑問視したことがなにかおわかりですね?
    「だれのお母さんなのか」
    聞く(読む)側からしたら一番混乱したポイントです。
    でも新レスを見ても、あなたには、最初に説明しなかったことに対する謙虚な態度は見出せません。
    今までも、そんなふうに、自分が知っていることや自分が思ったことは、他人も理解し従うべき、のような高圧的な態度を、ご主人にもとってきたのではないですか?
    ご主人を異常扱いする前に、異常なほどに趣味に執着するまでに追い詰めてきたかもしれない原因が、あなたにもあったのではないかと考えてみてはいかがでしょうか。
    ご主人は、あなたの管理下で素直に従うために存在しているのではありません。
    それに、あなたなら、お母さんとご主人とどちらが大事ですか?という質問に、即答できるのですか?自信をもって即答できると思うなら、ぜひ一度娘さんの前で答えてみてください。

    ユーザーID:5589853871

  • 実家の母の骨折

    手術、入院時に、主人に見舞いをさせることは
    思いもしませんでした。

    何の役にもたたないし〜
    母も気を遣う(何故、こうなったか喋りだし疲れる)だけですし。
    まあ、顔見世のように見舞いにきたけれど↑上記なことに。

    ご主人の執着心をご心配されるより、ご自身の思考回路をみなおしてみませんか?

    ユーザーID:6353957082

  • 婿養子だろうが

    31日のレスを拝見しました。

    養子縁組をした婿養子で、書類上は「母」であっても、やはり義母は義母なんだと思いますよ。

    「45年も一緒に暮らした人より卓球なのでしょうか」と書かれていますが、45年婿養子として暮らしてきたのに、その程度の関係しか築けなかったってことではないでしょうか。

    ご主人だけでなく、主さんがこの45年間、どのようにご主人とご両親の間に立って来たのか...その辺も絡んでいるような気がします。

    よくお嫁さん側から介護や看病をするべきか?というトピックが立ちますよね。それを読まれれば、ご主人が趣味に没頭する理由が分かるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2536999729

  • 気が付かないウチに…

    >婿とはいえ、45年も一緒に暮らした人より卓球なのでしょうか?

    その45年間、ご主人に色々と我慢を強いてたのでは?
    特にお母様との関係は良かったの?

    ご主人にとってはやっと自由な時間も持てる時になったのでは?

    そんな細やかな趣味の時間も許して貰えない…って、可哀想すぎますよ。

    ユーザーID:8324767989

  • トピ主さんの実母様?

    それならば、仕方のないことではないですか?
    私だったら全然気になりませんし、むしろ夫が趣味を勝手にしてくれていた方が気楽です。
    私の両親も手術は何度かしたことがありますが、当日に病院に行ったのも私だけですし、親が入院した話など自分の友達にも話しません。
    夫の仲間には内緒と言うより、関係ないので話さないでしょう。
    夫は一度一緒に見舞いに行くくらいでしたよ。
    思い返してみたら、義両親の時も同じでした。
    私が病院に行くだけでしたね。
    子どもが入院したというのなら、ご主人の態度に腹を立てるお気持ちもわかりますが。

    ユーザーID:9959911351

  • 感謝は?

    トピ主さんはご主人に「このくらいしてよ!」主張ばっかりされてますが、
    婿養子になってくれた事や、45年も義理の関係で同居してくれた事、定年まで家族の為に働いてくれた事に対する感謝はないのでしょうか?
    「婿養子のくせに!」って主張は、「嫁のくせに!」っていう意地悪な姑さんみたいですよ…
    娘さんの送迎は、なぜトピ主さんじゃダメだったのですか?

    ユーザーID:4525106663

  • そんなものでは?

    婿養子とはいえ、義母の骨折ならそんなものでしょう。
    娘さんの出産も男親ならその程度の関心でも仕方ないような。
    たぶん、あなたが骨折入院でも卓球の方が大事というと思いますよ。

    ユーザーID:2531146795

  • トピ主表示のないレスを読みましたが

    多分、ご主人は逃げているんですよ。支配的なトピ主さんから。

    夫を婿養子にとって、トピ主さんとお母さんで、ご主人のことを自分の都合でいいように「使いまくって」きたんじゃないんですか?
    ご主人にとって見れば、45年も仕えたんだから、もう好き勝手にしていいだろう、ということではないでしょうか。

    ユーザーID:8136590198

  • うちもそんな感じでーす

    うちの夫も、子供が発熱して病院に連れて行って欲しいのに、
    「俺、出かけるんだけど」と趣味に出かけるところだったので、
    「私は今から仕事だから、子供を病院に連れ行けるのはあなただけでしょ」と言い放つと、
    さすがに夫も折れました…。

    趣味>子供 こんな人は多いのかな〜と思いました。

    でも、子供の病気などでは子供>趣味にしてもわらねば!と日々努力しています。

    ご主人は婿養子、同居歴45年ですか。
    それなら、尚更趣味>義母になるのでは?

    トピ主さんも義母(ご主人の親)>趣味ですか?
    何を置いても駆けつけているんでしょうか?

    同居でしかも婿養子なら、居場所がなくて趣味に夢中になりそうですね。

    お母さんのお見舞いに毎日行けるトピ主さん、幸せですよ。

    それをご主人にまで押し付けないほうがいいかと思います。

    サークルの方に入院のことを言わないのは当然です。
    言われても、相手が迷惑しますよ。(お見舞いとか考えたり)

    婿養子でも、実子ではありません。
    実子のトピ主さんが看病していればそれで宜しいかと思います。

    ユーザーID:4989853372

  • それは当然では

    娘の出産や孫の存在より卓球が大事!と言ったんですね。
    それはずいぶんな入れ込みよう…というのは確かですね。

    ただ、トピの本題はあなたの母親の骨折入院の話でしたよね。

    そりゃ、娘や孫より卓球が大切な人にとって、義母の骨折なんかより卓球が大切でしょうね。
    としか言えません。

    40年以上暮らしたって、大切なのは産みの親ですよ。
    世の同居嫁たちは、一緒に暮らした年数が多かろうと、姑より実母を思っているでしょう?
    むしろ一緒に住んでいれば、ストレスのほうが愛情よりも多いのでは。

    婿養子のストレスを発散できるのが卓球なんじゃないですかね。
    趣味くらいさせてあげましょうよ。

    あなたは一体どれだけ夫の親に尽くしたんですか?
    婿養子にもらったのだからと、自分の親だけを優先させてき感がありありと出ていますね。

    ユーザーID:4823658687

  • もっと明確に判りやすく書きましょう

    >産みの母か義理の母かというご質問ですが
    >主人はいわゆる婿養子で、今は定年退職し、仕事はしておりません。

    婿養子だから義理の母じゃない!実母だってこと?
    もしそうだとしたら、それでも旦那さんを生んだ人ではないってことですよね?

    けいこさん、全てが万事こんな考え方を旦那さんに押し付けていませんか?
    なんか私には別の問題があると見えました。

    ユーザーID:0169330367

  • 7月31日16:51のレス

    レス拝見しました。

    トピックの題名は’呆れています’ですが、レスでは’心配しています’ですね。

    ご心配はいらないと思いますよ。
    45年間婿養子として義理両親と同居のご苦労をされてきたご主人が、退職後にスポーツに没頭されているだけですよね。

    認知症の予防に話しかけるようにということですが、そのようなシチュエーションで義理の母親に毎日話しかけられる男性は、稀だと思います。とぴ主さんの母親はとぴ主さんに義務があります。ご心配は分かりますが、ご主人に要求しすぎですよ。

    私は義理母が入院すればもちろんお見舞いにも話しかけにもお世話にも行きますが、それを主人(実子)に強制されるのは、嫌ですね。

    ユーザーID:7487590901

  • どうしてだめなの?

    母と記載されているので,おそらくトピ主さんの
    お母さんですよね?
    骨折して入院して,娘であるあなたがお見舞いにいくだけでは
    だめなのですか?
    まして、実際ご主人もお見舞いにも行かれているようですし。

    どうして義母の話し相手をご主人がやらないとだめなのでしょうか?
    その間、趣味の卓球をする。
    賭け事などで無駄なお金をつかっているわけでもないですし
    健康にもいいですね。

    生死にかかわる状態でもなさそうですし
    どうぞお一人でお見舞いください。

    ユーザーID:5871242487

  • 趣味をやめさせたら

    その世代で、熱中しているスポーツの趣味を強制的にやめさせたりしたら。
    がっくり気落ちして引きこもりになり、老人性うつ病から認知症に発なりかねないですよ。
    引きこもりになっても、趣味を持って外に行きしましょうよ、なんて言わないこと。
    認知症になったときは、あなたは夫に、大好きな卓球をやめてまで私を手伝ってくれてありがとう。お返しにこれから生涯介護するからね。と言って話しかけてあげてください。

    ユーザーID:3211130730

  • 見舞われるほうも気疲れする場合も…

    >病院からは怪我から認知症が始まってきており、なるべく通って話かけて
    あげるよう言われています。

    まず婿養子であれなんであれ
    気持ちもないのに無理して来られたって、、と先日まで
    入院していた身としては思います。来られるほうだって気を遣うものですよ。
    認知症という事情があるにしても、それはトピ主さんの役目に思いますが。

    ただご主人の異常な執着が心配なのであれば、なんとかして診察を受けるよう
    今まで会社で受けてきただろう健康診断も退職後はないでしょうし、
    母のことでみなの健康が気がかりになったから、とでも説得してみれば
    よいかもしれません。

    何事も異常がなく
    「今まで仕事を頑張り
    家でも婿養子だからと気を遣ってきたんだから、
    退職後の今趣味に没頭くらいさせろ!」
    とただ怒らせてしまう可能性も否定できませんが。

    ユーザーID:6736867074

  • 2度目です

    トピ主さんのレスを読みましたが
    ご主人がお婿さんでも、お母さんの実子は主さんですよね。

    ご自身ができることを精一杯されたら宜しいのではないですか。

    婿として、45年間も義理のお母さんと一緒に居てくれただけでも
    感謝するべきだと思います。

    それとも、主さんがお母さんの看病に行くのを
    ご主人は嫌がられているのでしょうか。

    ご自分だけで看病できるのでしたら、主さんだけで充分だと思います。

    しかし、そこまで、お母さんの病院へ行くのを嫌がる原因は別にあるのでは。
    ご主人と、お母さんの仲が悪かったとか、ありませんでしたか。

    ユーザーID:2106998444

  • ご主人は

    娘さんの里帰り出産にそもそも賛成でしたか?。トピ主さんが送迎すれば良さそうですが、車は一台しかないのかな?

    ご主人は、トピ主さんの家に入り婿で入りましたが、かといって、トピ主主導の「地元の世界」に入る気はないのでしょうね。で、卓球は「自分の世界」だから抜けたくない。

    定年まで働いてムコとしての役割は済んだ、と思いたいのかな。娘さんだって、自分の娘だけれども、どうも「トピ主家の娘」扱いになっていて、あまり口出しも出来なく、「自分の娘として育てた」感覚がないのかも知れません。

    また、長く一緒に暮らしたと言いますが、その間の関係は良好でしたか?。トピ主母が支配的で、無理言ってきているのなら今の対応も無理がない気がするので、その辺も気になります。

    ユーザーID:2536156068

  • そうなんでしょうね…

    >婿とはいえ、45年も一緒に暮らした人より卓球なのでしょうか?
    そうなんでしょう。
    大切なのは卓球って答えていらっしゃるじゃないですか。

    これまでの45年間を振り返ってみて下さい。
    義母(同居45年)より卓球。と明言させてしまう何かがあったのだと推察します。
    切れずに穏やかに話し合って下さい。
    けいこさんの気がついていないことがあるんじゃないでしょうか。
    こういう事を書くと、「理由があったからといっても冷たい!」と思うでしょうが、
    まずはご主人の気持ちも聞いてみないと解決しないと思いますがね〜。

    ユーザーID:0574486408

  • 仕方がない

    骨折して入院、認知の傾向が出てくる・・・多いパターンですね。

    状況はよく分かりますが、貴女が毎日行っているのですからご主人がお見舞いに行くことには別に拘らなくてもいいのではありませんか。

    婿養子であろうと何十年暮らしていたとしても、男性が話し相手などにはなりませんよ。せいぜい貴女の愚痴の相手でもしてもらえば良いと割り切りましょう。

    ご主人が好きな趣味があっていいことです。二人で枕元にいたとしても状況は変わりませんから。

    ユーザーID:0453515337

  • 骨折でしょう?

    自分の母親なら、できる範囲で手伝いもするでしょうけど。
    夫にまで、何かしてほしいとは思わないです。
    義理母であっても、何か要請があればできることはさせていただきますけど
    再々、訪れてどうこうしてあげようとは思わないです。

    てか、骨折でしょう?
    夫が骨折したときでさえ、別にすることなかったし、放ってましたけど。

    また、私が骨折した母親の立場なら、娘婿さんまで再々来られると却って気が休まらないですし
    勝手にあちこち、義母が骨折したなんて、言いまわらないでほしいですよ。
    卓球仲間に事情を説明してほしいのですか?
    「義母が骨折しましてねぇ」って?
    逆に、夫さんに何をどうしてほしいと思うのですか?主さん。

    ユーザーID:9588510550

  • もし骨折したのがトピ主さんのお母さんならそんなもんでしょ。


     そもそも余命宣言されている訳でもないのに、何故毎日病院に?

     骨折でしょ。骨折。

     貴女が見舞いに行くことはかまいませんが、それをご主人にも強要する貴女の思考回路が理解できません。

     お母さんだってご主人が行ったら気を使いますよ。

    ユーザーID:6415453841

  • 来なくていいよ…

    夫の親だろうが、自分の親だろうがお見舞いは来なくていいのでは?
    洗濯がある、持ってきてほしいものがなければ、私は顔だけ出して
    さっさと帰ってくれていいんだけど…と思っています。

    というのも出産で入院した時、夫の両親が3時間いました。
    個室だったのですが、夫の親にはさっさと帰ってほしかったですよ。
    孫は抱いて欲しかったですが、
    気楽に「あれ買ってきて〜」とか言えるのは夫や実母だけなので。
    自分の親でも洗濯は頼みたかったのですが、それ以外は特にいてほしいとか思いませんでしたよ。

    私なら夫がついてきて寝てるとかイライラするくらいなら
    来ない方がいいです。
    そのかわり「自分がお見舞いに行くことに嫌な顔をしない」
    「家の事は協力してほしい」だな〜

    ユーザーID:8251348440

  • 骨折なら別に……

     入院したのはトピ主さまのお母様と仮定して回答します。
     
     骨折なら、たまに顔を見せるくらいで充分だと思います。義母なら一度行けば沢山。
     むしろ毎日、病院に通わせてくれることに感謝したらいかがでしょう? それだけ時間的ゆとりがある生活をさせてもらっているのでしょう。

    ユーザーID:4610769244

  • うーん

    トピ主様のお母様ならば、逆にご主人を連れて行くと恐縮なさると思うのですが?娘なら気楽にお話しできても、ご主人様だとご迷惑をおかけして申し訳ない気持ちにさせてしまいませんか?毎日娘が行ける環境を作ってくれることで感謝なさっているかと思います。
    ご主人様のお母様でしたら、イライラしてまで毎日通われなくてもいいのではないでしょうか?少し間をあけて、ストレスを溜めないようにしましょうよ。

    ユーザーID:4031782952

  • 男性と女性の考え方の温度差

    どちらかのお母さまかは解りませんが、女性の方は一大事と思って病院に掛けつけ、何か出来る事はと思いますが

    男性って全ての方ではないと思いますが、骨折?意外とたいした事ないだろうと言う考えの方もいますよ

    命が掛らない限り焦らないって感じでしょうか

    だいぶ前に私の母が腕の複雑骨折し 一緒に住んでいる私と姉がとにかく病院へ連れて行き、診てもらいました
    手術って言っているがどうしたらと焦りながら私が必死に兄に連絡したら
    「俺は仕事だ、お前達に任せたから」の一言
    しかし入院には兄のサインも欲しいから来てほしいといいました
    手術日当日、兄はなかなか来なくって翌日になってしかも夕方に来たそうです
    午前中は遊びに行っていたと言う状態 手術時間もちゃんと言ったのにすっかり忘れたようでした 母はそんな遊びながら来る兄に「帰れ!」と一言

    兄妹でもこれだけ温度差が違うのです
    ドラマみたいに男性も心配で掛けつけるってのはみた事がないです

    しょせん骨折程度と思われてしまうのでしょうね 人によっては全身麻酔でいろいろ言われて不安になったのにね
    考え方の温度差でしょうね

    ユーザーID:1875883752

  • 義母でしかも骨折・・。

    ならそんなもんでしょう。

    自分の母親が命にかかわる病気で余命いくばくもない、というのにその状態なら何か病気かもしれないと疑う余地もありますが・・(それでもそれまでの親子関係によってはありだと思います)

    ユーザーID:4729760226

  • 入院経験ありますが


    ただの骨折で毎日病院へのお見舞いは正直、親離れ、子離れできてない印象です。

    もちろん、ご主人の親ではなくトピ主さんの親ですよね。

    ユーザーID:8674264282

  • 自分の親なのに?酷いなぁ〜

    ご主人のお母様ですよね?

    優しいお嫁さんですね。

    命にかかわる事ではないからという認識でしょうか?
    でも
    自分の親を嫁にまかせっきりと言うのは、文句の一つも言いたくなりますね。
    お仕事で忙しくお見舞いできないと言うならまだ仕方がないですが・・・

    お母様にしたって、息子に心配してもらった方が嬉しいかも
    いや
    きっと淡白な家系で、
    このくらいの事でいちいち来なくてもよろしい
    なんて思っているかも

    主さんもご主人がそういう状態なら
    毎日通わなくても良いんじゃないですか?
    完全看護でしょうし。

    でも・・・・招来、介護しなければいけない状態になっても
    貴女に任せきりになってしまうかも〜
    貴方の親の介護は知らないよ
    って、脅しをかけておいた方が良いかも〜

    ユーザーID:4810847918

  • 十分

    入院中1回顔出せば十分じゃないですか。
    気になるなら退院後旦那さん名で快気祝いを渡したらどうでしょう。

    ユーザーID:1807135787

  • トピ主です2

    ちなみに先日娘が里帰りして出産したのですが、退職して家にいるので
    病院の送迎を頼んだところ、(田舎なので車しか交通手段がありません)
    卓球があるから駄目だと言うのです。
    一日くらい休んだり、遅れてもと思うのですが、それすらも嫌なのだそうです。
    その卓球も、同好会を二つ掛け持ちしており、毎日朝から晩までやっているのです。
    家にいても卓球の素振りばかり。
    卓球以外の用事は全て忘れてしまい、私が管理しないと何もできません。

    「娘、孫と卓球どっちが大事なの?」と聞いたのですが、やはりその時も
    卓球と答えていました。
    ちょっと趣味に没頭するならわかるのですが、さすがに異常すぎる気がしてなりません。
    病院に行って欲しいというより、主人のこの異常な執着が病的に思えて心配なのです。

    ユーザーID:7496707963

  • トピ主です

    産みの母か義理の母かというご質問ですが
    主人はいわゆる婿養子で、今は定年退職し、仕事はしておりません。
    病院からは怪我から認知症が始まってきており、なるべく通って話かけて
    あげるよう言われています。
    婿とはいえ、45年も一緒に暮らした人より卓球なのでしょうか?

    ユーザーID:7496707963

  • 命に関わらないからね…

    良いんじゃないですか?それ位、許してあげても。
    あまり縛り付けると、却ってもっと大変な事しでかしそう。

    ユーザーID:8324767989

  • 自業自得

    母に冷たい息子に育ったのは、母の育て方にも一因があるのでしょう。
    夫の母の間の事に、トピ主さんだけが必死になっても仕方ありません。
    放って置きましょう。

    ユーザーID:8074262876

  • え〜と

    質問です
    1、貴女のお母さんですかご主人のお母さんですか
    2貴女は義母の場合熱心に付き添いますか
    義母の場合そういう親子なので放っておけばよいです。貴女の母の場合は十分考えられる謂わば想定内の行動です。

    ユーザーID:9034623408

  • 入院されたお母さんは

    けいこさんのお母さんですか?
    病名も骨折なんだから命に別状無し。
    ご主人の言い分はわかるなあ。ビアガーデンに行ったんじゃないんでしょう?
    けいこさんのお見舞いだけで充分かも。

    ユーザーID:4191357655

  • あなたのお母さんですか?

    あなたのお母さんはご主人にとっては実質的に他人でさすから、そんなものではありませんか?
    不思議ではないでしょう。

    ユーザーID:3535733730

  • 誰のお母さんですか

    基本的に骨折での入院でしたら心配することはないし、趣味を優先しても構わないと思いますが。
    入院生活に対する洗濯物や差し入れの問題だと思いますが、男が見舞いに行っても役には立ちません。
    旦那さんの母親でしたら少しは気にすべきだと思いますが、旦那さんが毎日見舞いに行くのも不自然に思えます。
    骨折したのが貴方の母親なら、見舞いに来てもらう方が辛いですね。

    ユーザーID:6372352037

  • そりゃ、優先度低いわ!

    トピ主さん、申し訳ありませんが、病院は完全看護です。
    そんなに身内が毎日毎日行かなくてもよいのですよ!

    入院理由も重病な方よりはずいぶん軽い。
    卓球優先でもいいんじゃないですか?

    そもそも見舞いは病院内での会話内容に気を使うから、尋ねた側も患者も疲れるんだよ!
    だから長居はしないのがマナー!

    尋ね人が寝たということはバタンキューじゃない限り、マナー違反をして長時間付き合わせたんでしょ?

    トピ主の方が常識知らずだよ!

    ユーザーID:2595768383

  • 誰のお母さん?

    それによって話が違ってくると思います。

    トピ主さんの実母なら、「夫は他人事のように〜」というのもまぁ分かります。
    実際、他人なわけですし、小町に立つトピを見ていても、義理の親に対して複雑な思いを抱えている人が多いように思います。
    (この場合、嫁側が夫の親に対して……というパターンが多いようですね)

    反対に、入院しているのがご主人の実母なら、これは親子関係の問題ではないでしょうか。
    もともとご主人は息子気分が抜けていないのでは?
    親はいつまでも元気で甘えても大丈夫と思っている可能性大です。
    だけどお母さんのほうがそれで良しと思っているのなら、変えるのは難しいと思います。

    トピ主さんのほうから卓球仲間に相談という形で暴露してみては?
    ふつうの大人なら、「病院に顔出せよ」とご主人に言ってくれると思いますが……。

    ユーザーID:5401127884

  • 質問

    誰の親ですか?
    何歳ですか?
    同居ですか?

    ユーザーID:9477920117

  • 「姑とママ友とのランチとどちらが大切なんだ!?」

    母、というのはトピ主の実母でよろしいですか?

    ご主人の実母(つまりトピ主にとっての姑)が入院していて「母より卓球」と言ったなら人間的にどうなんだと思いますけどね。

    姑が骨折して入院しているとき、ご主人からタイトルのようなことを言われたらどうでしょう?
    ランチは実母との約束に置き換えても良いでしょう。

    おそらく、ほとんどのお嫁様が「ランチに決まってるじゃん」と思うでしょうね。

    トピ主はいかがですか?

    「当然姑よ!」と思うなら、ご主人と膝をつき合わせてとことん話し合いをすべきだと思います。

    ユーザーID:8388334208

  • どっちのお母さん?

    トピ主さんのお母さんの話?
    だったら、命にかかわらない限りそれほど目くじら立てる状況とも思えないです。
    御主人のお母さんの話?
    だったらぶちきれてオッケー。

    でもまあ、文脈的にトピ主さんのお母さんですよね。
    御主人確かに正直すぎますが…二人でつきっきりでも仕方無いでしょ?
    「妻の母が転んで骨折って入院しちゃって…」とか、内緒にする以前の問題で別に誰かに伝えようとも思わない事なのかも。
    うちも姑が入院した時、別に誰にも言わなかったよ。
    言う必要性さえ気づかなかった。
    そりゃ病院近いし洗濯物届けたり子供行かせたりはしたけど。
    誰かが病気とか怪我とかそんな時、みんなでそっちにかからなくても日常生活を送れる人はなるべくいつも通りのほうが良いと思うんですが…。
    私の考えも病気なんですかね。
    御主人が卓球に夢中になってくれてたら、世話しなくて済むわ〜くらいに考えておいたらいかがですか?

    ユーザーID:1900751615

  • 多分貴女の実母でしょ?

    夫にとっては義理の母であり姑であるトピ主さんの実母。
    夫にとっては血のつながらない親族であり、自分の生活に関係がないと思っていらっしゃるのでは?

    トピ主さんだって夫の母である姑が入院したからって天地がひっくり変えるような衝撃はないでしょう?嫁としてすることはあるでしょうけれどね。
    それと同じですよ。

    今回のことでご立腹ならば今の夫の言質を保存することをオススメしておきます。今度夫の父母が倒れたときトピ主さんが何も手伝わなくても、今回の夫が理由になるでしょう?
    自分の実家のことは自分でって。

    それよりも、夫に気遣ってもらえない、気遣う必要性を感じない妻っていう立場に危機感を持った方がいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4452844252

  • 夫を病気呼ばわりする前に

    あのさぁ、夫があなたの母親の見舞いに行ったからと言って骨折が早く治るわけないよね。
    さらに言えば女性部屋に男性、ましてや患者の夫ではなくて娘の夫が入るのは他の女性患者は嫌がるし談話室でがやがやされるのも嫌がるよね。

    あのさぁ、人を病気呼ばわりする前に自分の考えがおかしいことを理解しようよ。

    ユーザーID:9104474503

  • あらぁ〜

    別に大病ではないし、あなたの母だし、旦那に期待しすぎ!

    ユーザーID:4447632542

  • どうかな・・・?

    母とはトピ主さんの実母ということですよね。

    私はそろそろ姑世代に近い嫁ですが、正直言って入院したとき娘婿が心配してせっせと通ってくれても素直に喜べないと思います。
    気持ちだけはありがたくいただきますが、寝間着姿でみだしなみも十分できない状態なら、家族と親しい友人くらいに会えれば良いのです。

    「卓球とお母さんどっちが大事なの!?」なんて聞くことないですよ。
    そこで「卓球」と答えるのは無神経でしょうけど、男性だって義母の入院なんて興味ないでしょう。
    命にかかわるわけじゃないなら特に。

    ユーザーID:2606958296

  • 大事な情報がぬけています

    誰の母ですか?

    ユーザーID:2355985206

  • 今度はご主人自身の母親と卓球とを比較してみたら?

    嫁の母親と比べるのは可哀想ですからね。

    ユーザーID:8049515705

  • う〜ん

    どの程度の骨折か分かりませんが、普通、安静にしていれば、直るので、毎日病院に通う必要もないし、卓球優先のご主人にそれ程違和感を感じないのですが。

    ユーザーID:4916611682

  • 誰の母?

    母、とだけかいているので、たぶんトピ主さんの母ですよね?
    だったら他人事に決まっていますよね?何を怒っているんですか?
    もしトピ主さんが病院に通っているのを「やめろ」と言っているなら酷いなと思いますが、そうじゃないなら何もおかしくありません。
    期待するほうがおかしいです。
    卓球仲間も、たとえお母様の入院のことをご存じだとしても、「実の娘の奥さんが通っているなら問題ないね」と思っていると思います。
    卓球が趣味なんて、健全でいいじゃないですか。
    休みの日に妻の母のお見舞いに来てくれるなんてとっても優しいです。
    本当は家で休んでいたいところでしょうに。私は夫が私の両親のお見舞いに来なくても何とも思いませんよ。

    もし夫の母だとしたら、確かに冷たいかも。
    でもそうなってしまうのは義母さんと旦那さんの親子関係の問題ですからトピ主さんが気に病むことはありません。
    息子が何もしないんだから、という理由で通院もやめて放っておかれるといいと思いますよ。息子に見捨てられる子育てをしたのは義母自身です。

    ユーザーID:7863957812

  • どっちの母?

    トピ主さんの母親だったら、ご主人が毎日お見舞いに行くことはないと思います。
    反対にご主人の母親だったら、毎日と言わず、週に何回か行けばいいのになぁ〜と思います。

    卓球命!なのは、唯一の息抜きなのではないでしょうか?
    もうちょっと加減してくれればいいのですが、それならトビ主さんも加減してほしいと思っていらっしゃるのではないでしょうか?

    ユーザーID:8223096026

  • 母って、誰の母?

    母ってトピ主さんの母?
    御主人の母?

    トピ主さんの母なら、義理の母。他人ですよね
    毎日病院にいく必要がありますか?
    話し相手?ムリでしょう・・・


    御主人の母なら、なぜ嫁のトピ主さんが毎日?

    しかも、骨折でしょう?
    治る見込みあるんでしょう?
    一度お見舞いに顔だせばOKじゃないの?

    今は不便かもしれませんが・・・
    命に関わる状態なら、毎日もありだろうけど

    母の話相手の為に、プライベート犠牲?
    よくわかりません。実の母ならまだわかるけど・・・

    御主人の母だったら、トピ主さんが毎日訪問するのをやめれば
    息子本人が顔出すんじゃない?

    ユーザーID:0030607573

  • お母さんは主さんのお母さんですか?

    もしそうなら、骨折ですし所詮他人ですから余り気にならないと思います。
    優しさとか思いやりのないご主人なのだと思います。
    旦那さまのお母様だったとして、入院されても卓球を取るならそう言う人なんですよ。

    執着と言うより卓球を理由に逃げて居るのではないですか?
    逃げる理由が卓球。
    ご自分の事以外何もしたくない方なのではないでしょうか。

    ユーザーID:8199335640

  • どっちの実母?

    貴女の実母ならなおさら他人事でしょうね。

    そもそも、(生死にかかわらない)骨折。
    すでにある予定(仕事も含む)を休んでまでオーバーに心配しないといけませんか?

    生死の瀬戸際で卓球大事!だとちょっと非情かなと思いますが。

    ユーザーID:7257300115

  • 求めすぎ・・・「義母って他人」が小町の常識では?

    「母」ってトピ主さんのお母さんのことですよね。
    旦那さんからすれば義母です。

    しかも、骨折は命にかかわるようなことではありません。
    義理の関係なら、1回くらい見舞いに行くくらいは有りですが、それ以上の必要は無いと思います。

    卓球にのめり込んで仕事をしないとか、生活費を入れないとか、そういうわけでもないんでしょ。
    町内会なんて、役員でもなければ参加強制でもないし、問題ないのでは?


    後はトピ文に書いていない部分、例えば日頃の夫婦関係とか、義母さんと旦那さんの行き来の頻度とか、
    これまでトピ主さんが旦那さんの親をどのくらい大切にしてきたかにもよります。

    ユーザーID:7926318078

  • ココで言う「母」とは

    トピ主様のお母様ですか?

    そうなのだとしたら、残念ながらソンナモンダと思います。
    たぶんご主人の母であってもあまり変わらないかな・・・・。

    おそらく「命に別状は無い」という事でしょう。

    我家の話で恐縮ですが、私の母が危篤状態に陥った時には流石の我が夫も一緒に来てくれましたが・・・・一命をとり止めた後の見舞いは私だけでしたよ。

    それでも私は別に呆れたり不満に感じたりはしませんでしたけどね。

    夫の父(我が舅)が数年前に転倒して骨折した折にも自ずから見舞いに以降とはしませんでした。
    「おとうさんのこと心配じゃないの?」とききましたら「命に関わることじゃないでしょ。」と・・・・・。
    タシカニナぁ〜。

    ご主人さまだけのことじゃないですよー。

    お母様お大事に。

    ユーザーID:1819560944

  • 誰の母ですか?

    主さんの実母なら、仕方がないですよ。
    ご主人の実母なら、手伝いを止めると言ってみたらいかがでしょう。

    骨折の箇所にもよりますが
    お母さんは自分で何もできないのですか。

    ユーザーID:2106998444

  • 母ってどちらのお母さん?

    あなたの母親ならそんなもの。

    夫の母親でも骨折くらい(命に別状ない)なら、そんなもの。
    うちの夫も自分の母親が大たい骨骨折で救急入院手術しても
    1度見舞いに行ったきりです。
    移動1時間くらいの距離です。

    誰かがいるなら、誰かに任せる(甘える)でしょうね。

    もし、あなたが・・・なら付添うと思います。

    ユーザーID:3905120531

  • 実の親じゃないしね…

    ご主人にとって実の親じゃないので、
    趣味が優先なのもわかる気がするなぁ。

    自分の親の心配や見舞いは自分だけでいいんじゃないですか?

    配偶者に自分と同じように思えと言っても無理ですよ。

    しかも、趣味と自分の親どちらかが大切か?なんて聞くなんて、
    ご主人を追い詰めでも仕方ないと思います。

    私も義親が入院しても特に心配しなかったし、
    見舞いも自分から行きませんでした。

    私の親が危篤になっても夫には何も求めませんでした。
    勿論見舞いも。
    自分の親のことだから、自分でするしかないし。

    そんなに怒ることかなぁ。

    私なら自分の親より、趣味をしてて、と思います。
    ただ、見舞いなどで家事が疎かになるのでそのフォローはしてもらうかな。

    ユーザーID:7663327350

  • 両極端ですね

    >先日、母が転んで骨折し入院し、毎日病院に通っているのですが、夫は他人事のように趣味の卓球ばかりしています。

    トピ主あんのお母さんですよね、その方は。
    であれば、トピ主さんが毎日通うのは当然ですが、夫さんが通う必然性はありません。まあ、月に1回くらいは見舞いに行ってれば十分です。たかが骨折でしょ。

    >卓球疲れで、病院の椅子でぐうぐう寝てばかりで、話し相手にすらなりません。

    義母の話し相手って、何か話すことあるのかな?

    まあ、ぐうぐう寝るのは極端ですが、トピ主さんの要求も極端です。

    ユーザーID:1350125419

  • だってあなたのお母さんでしょ

    骨折くらいで(失礼)旦那と二人、病院に付き添いやお見舞いって。別に自分が行けばいいのでは?だって旦那にしたら他人だしね。

    ユーザーID:5394600716

  • そりゃ、そうでしょ

    だって、自分の親じゃないもん。

    あなたのお母さんでしょ?
    実子がやればいい事ですよ。

    ユーザーID:7507176503

  • ちょっと厳しいのでは?

    お母さんとはトピ主さんのお母さんでしょうか?
    それならば、命にかかわる重篤な病気やケガでなければご自身の趣味を優先させても「病気なのでは?」とまで言われるほど異常ではありませんよ。

    ご主人のお母さんだとしても妻に世話を任せっ放しというケースもありますよ(実際うちはそうでした)

    だいたい2人して病院に行く意味はなんでしょうか?
    話し相手ならむしろ入院中のお母さんと話してあげないと。
    お見舞いに行く意味がないですよ。

    健全な趣味ですし、もうちょっとおおらかに見てあげても良いと思いますが。

    ユーザーID:0639833915

  • あなたのお母さん?

    だったらごく普通じゃないかな?
    ご主人のお母さんだったら、ちょっとどうよ、と思うけど・・・

    うちもそんな感じです。
    うちもゴルフ出来そうとなったら、それが最優先です。

    自分の親じゃないから訊いても、卓球の方が大事とか、言ってしまったのでしょう。

    卓球の仲間に、あなたのお母さんが骨折で入院、なんて言うかな?
    特に命に関わる程度でなければ、言わないのも普通かな?

    気持がないのに病院に来て貰っても、そんな感じなのでしょう。

    あなたがお世話に行くことに何も言わないのなら、それでいいのでは?

    旦那がグズグズ言うので、自分の親の看病にも行けないと言ってる人もいます。

    ユーザーID:0152261817

  • 同じような夫がいます

    のめり込んでいるものが卓球じゃないだけで、全く同じような夫がいます。
    私も正直、何か病気のようなもので、自分がやりたいこと以外は一切したくない、最低限度の社会人として家族の一員としてしなくてはならないだろうと思うことをやってくれというと逆ギレする性格にこの頃限界を感じています。
    本人には言っていませんが、親が子供のやりたいことはなんでも叶えてあげるという方針で育てられた結果だろうと思います。
    事実、自分の親でさえ自分がやりたいことの前には足手まといそうですし。
    この年から性格は変えることはできないのでしょうし、熱中うしているときにこれだけは、これくらいはと思う最低限度のことをやってくれと言ってもとにかく激昂して
    話になりません。
    なのでしばらくしてからハッキリ指摘をして、私もやりたくないことはやらないと相手の親戚づきあいなどは放棄しようと思っています。
    究極の我儘だと私は思ってます。

    ユーザーID:5196641100

  • トピ主さんだけ行けばいい

    自分の親じゃないし深刻な病気ではない。
    確かに手術って危険が伴うしその内容がどのくらいのレベルかで違うかもだけど手術の間待ってる身内はトピ主さんだけでいいんじゃないの?

    それとお見舞いって毎日必要ですか?

    話し相手にもならないとか何だかわがままも入ってるんでは?お見舞い行くこともあるんですよね。

    大体、町内会のビアガーデンに出ないのが何でいけないんですか?
    町内のお付き合いが何で出てくるのかわかりません。っていうか、そっちに出る方がおかしいでしょう。行ったら行ったで非難しそう。どんな土地のお付き合いかわからないけど。

    「手術のせいで卓球に行けない」と言われるくらいなら行ってもらった方がいいかな。

    トピ主さんがフルタイムで働いている中家事を全く手伝ってくれないとか言うならまた違うかもしれないけど、そんなにおこらなくてもって思いました。

    ユーザーID:1338535514

  • いないと困る?

    トピ主が病院に行けないなら行ってくれるとは思いますよ。まさか「話し相手」として、気を使うのに毎回姑の病室までお供させるつもりでしょうか?お母様だってノーメイクで寝ているところに婿がいては気を遣いませんか?出来ることはやって、無理だなと思う時こそご主人の「出番」じゃない?ギャンブルや酒じゃないから、卓球も大目に見ましょう。

    ユーザーID:5483143157

  • 卓球で良かったと思うしか・・・

    確かにちょっとのめりこみすぎかもしれませんが
    これが卓球でよかった、と思うしかないのかもしれないですね。
    パチンコやキャバレーやネットゲームよりマシでは?

    ユーザーID:0483163453

  • 母って誰の?

    その母がトピ主さんのおかあさん?

    だとしたら 命にかかわる病気でもない限り
    卓球と言われても仕方ないかも。

    トピ主さんのお母さんとご主人の仲はものすごーーくよかったですか。
    自分の親が骨折して それを丸投げしてるなら
    腹も立ちますがね・・・

    逆の立場だったら?

    ユーザーID:9472900020

  • 実母、義母どっち?

    トピ主さんの実母なら、心配してるふり位して上げたら奥さんの気も済むのに、対人スキル低い無神経なご主人…だけど義理の関係で骨折程度は心配するのは無理。

    ご主人の実母なら、確かにおかしいですね。嫁に親の面倒丸投げで親より卓球。何か精神的な原因があるのかも。

    うっすらトピ文から感じるのはトピ主さんのご主人への強制力です。こうすべき!という押し付けが普段から大きくないですか。それから逃げようとする行動に思えましたが、短い文章からそう感じただけなので思い違いならすみません。

    ユーザーID:7880329167

  • 骨折でしょ?

    命に関わる病気でなしご主人の対応は普通だと思います。
    まあお母さんと卓球とどちらが大切か?卓球!というのは売り言葉に買い言葉だと思いますけど。

    暇な時に運転をしてもらう程度で充分です。
    なまじ期待するからイライラするのです。
    トピ主さんにご兄弟はいないのですか?
    いたらそちらに頼む方が先でしょ?

    ユーザーID:0892778058

  • そんなもん

    そんなもんでしょ。たまに同行してくれるなんて
    優しいじゃないですか。寝ちゃうのもご愛敬。
    求めすぎです。

    ユーザーID:4897635669

  • 義理母でしょう?

    そんなものなのでは。

    義理の親なんて他人…とよく小町でも言うではありませんか。
    しかも骨折、危篤ではなさそうですし。
    自分が姑だったら娘はともかく婿に話し相手に来て欲しいなんて思わないですね。
    普段の生活を続けてくれてけっこうです。
    他人に期待しすぎでは?

    ユーザーID:2847238391

  • どちらのお母様?

    どちらのお母様にしても、男性って女性ほどマメじゃありませんよね。
    お歳が分かりませんが、病気ではなく骨折での入院であれば、時間さえ経てば元通りに退院されるのは分かっているわけですし、趣味の卓球と比べるほどの事態とも思えないのでは?

    もし私が卓球仲間として、’母が骨折で入院した’と聞いたら、’お大事に’とさらっと流します。別段内緒にするほどのことでもないし、’毎日行かないから’人間性を疑うとも思いません。

    私は専業主婦ですから、身内が入院すれば毎日通って、洗濯物や細々とした内容のヘルプをするでしょうが、それを毎日仕事している主人に要求しようとは思わないですし、毎週必ず病院に行くように!とも思いません。まして彼の母親でないなら、一回お見舞いに来てくれたらヨシ、くらいですね。

    入院で頭がいっぱいなのは分かりますが、ご主人を病気呼ばわりするのはよくないですよ。途中までは、’一生懸命なんだな’と思って読んでいましたが、最後の一文でとぴ主さんへを恐ろしい人だと思いました。

    ユーザーID:7487590901

  • どなたの「母」ですか?

    トピ主さんが「母」と書いているということは、トピ主さんのお母さんで、ご主人にとってのお義母さんでしょうか。
    ご主人は、卓球の無い日にはお義母さんのために、病院にお見舞いに行かれたのですよね?トピ主さんにとっては当然のことという認識かもしれませんが、いくら夫婦間とはいえ、ここは感謝すべきではないでしょうか。話し相手にもなりませんと言っても、義母と娘の夫で、そんなに会話がはずむかな〜と思いますし。
    それとも、これはご主人のお母さんですか?
    私だったら、入院したとしても、息子に足しげく来てもらわなくてもいいですけど、その代りに息子妻がよくお世話してくれるなら、きちんとねぎらうようにくらいは言うでしょう。トピ主さんは、それもなくてご不満ということでしょうか。
    それより、「卓球とお母さんどっちが大事?」のような質問をするのはマズかったですね。反感から「卓球」という答えになったかもしれません。または、危篤などの緊急性のない状態の「お母さん」より、卓球仲間との、もともとの約束を重要視しただけかもしれません。約束を守るのも大事なこと。
    とにかくお母さんの一日も早いご回復をお祈りしています。

    ユーザーID:5589853871

  • 嫁の親なんて 同室にいるだけで

    気を使いますよ・ お母さんはどうですか?婿に来てほしい??私なら1回だけ 義理で顔見せてくれたら 後はいらんわ。

    ユーザーID:8615906202

  • おかしいのはトピ主

    義理の母親のたかが骨折くらいでなんで趣味を犠牲にして看病しなきゃならない。
    あなたこそいい歳して親離れもできないでこの先どうするつもりだ。

    ユーザーID:5770486753

  • え〜

    お母様が心配なのはわかりますが、
    ゲガでの入院ですよね?命には別状ないんでしょ?
    病室で寝てしまうのはどうかと思いますが、
    逆にトピ主さんは舅がゲガで入院したら
    友達との約束や、自分の楽しみにしていた事を
    キャンセルしてでもお見舞いに行って色々お喋りしたり
    できますか?

    血のつながりのない年代の違う異性のお見舞いって
    かなり苦痛ですよ。

    ユーザーID:2773057028

  • 貴方の母と夫は他人です

    貴方にとっては大事な母でしょうが夫にとっては他人です。他人になぜそこまで求めるのでしょう。

    ユーザーID:7737880900

  • 母とは誰の母?

    ご主人のお母様が骨折したのであれば、
    「あなたが入院中のお手伝いをなさい」
    と伝えて、何もしないという方法もありますね。

    あなたのお母様ならば、
    あなたがお手伝いすることだと思います。

    ユーザーID:0574486408

  • 失礼ですが。

    命にかかわる病気じゃないでしょ。治ったら退院できるでしょ。 病院にだって 行ってるじゃないですか。趣味に熱中してなにが 悪いんですかね。
    だんなさんのお母さんなら、確かにあなたにまかせすぎかなと 思うけど。
    あなたのお母さんなら あなたが世話していたら いいですよ。 自分の親は大事 義理の親は 別に。
    というのが 普通です

    ユーザーID:5004374626

  • 骨折ぐらいで

    卓球>母の骨折。でなにが悪いのでしょう?
    骨折ぐらいで命にかかわることではありませんし、毎日病院へ通うことでもありません。それよりトピ主さんの執着心のほうが心配です。

    ユーザーID:8358976162

  • 所詮、配偶者の親で自分の親ではないし

    病院には、実の娘のあなただけが通えば、それでいいんじゃないんですか?
    それにビアガーデンを断った事に怒ってる意味がわかりません。
    断らないでビアガーデンに行ったほうが良かったんですか?
    卓球に行くのもビアガーデンに行くのも、病院に行かないのは同じでしょ。

    一番不思議なのはコレ。
    >卓球仲間には母が入院していることを内緒にしているのでしょう。
    なんで趣味仲間に、義母の入院を吹聴しないといけないんですか?
    意味がわかりません。
    私の実母も倒れて入院して心臓の手術しましたけど、その入院の間、実娘の私は趣味にかよってましたよ。
    病院は2日に一度程度行ってました。
    そして趣味仲間に、「母親が入院して手術したの〜」なんて言いふらしませんよ。
    母と面識がある訳でも無いし、もし「お見舞いにいかなきゃ」と思わせたら気の毒出し、知らない他人にお見舞いに来られても母にも迷惑だからです。

    ここまで1つのことに執着〜というよりは、あなたの母親に何の執着も無いだけですよ。多分。

    ユーザーID:5986770528

  • 正直な旦那様

    私も夫の母より自分の趣味の方が大事です・・・

    ユーザーID:7070227221

  • どちらのお母さまですか?

    夫の実の母親なのにその態度ならトピ主さんも行くのやめれば?
    骨折なら命にかかわるわけではないですし、単なる暇つぶしでしょう?
    そんなに毎日通うほどのこともないと思うのですが。

    トピ主さんの母親なら「他人」でしょうから。
    他人事なのも仕方ないのでは?
    わざわざ「嫁の親が転んで骨折した」って夫の友人に言いふらす必要もないでしょうに。

    町内会のビアガーデンなんて好きな人だけでやればいいんでしょ?
    行きたくなければ都合よく断って何が悪いの?と思います。

    男性に女性の病棟へ毎日通って何をするでなく、世間話をしろっていうのも無理な話ですよ。
    トピ主さんだって義父の世話と世間話に毎日通えますか?
    5分持ちませんよ。

    「どっちが大事」って詰め寄る方もちょっとやりすぎだと思います。

    ユーザーID:0350026960

  • 正直な旦那だね

    あははは…と、主さんは怒るかもですが
    笑ってしまいました
    旦那様正直すぎるわー
    妻母の年寄りの骨折なんてそんなものじゃないですか
    相手のある事故や病気じゃないものね

    これが子供だったら話は別
    絶対に許せないです

    ユーザーID:4028607979

  • 誰のお母様ですか?

    トピ主さんのお母様だとしたら、極端なことを言えば、ご主人にとって離婚すれば他人になる人の母です。やっぱり誰でも自分の親と配偶者の親では、心配の度合いは変わってくるでしょう。でも結婚している以上、自分の大事な妻を生み育ててくれた人と思えば、普通はそんなこと言えません。正直言って人間性を疑います。病気っていうより、人の気持ちを思いやれない性格なんでしょう。結婚生活を続けるつもりなら、「卓球とお母さんどっちが大事なの!?」なんて聞いてもストレスがたまるだけなので、そういう人だから仕方がないと思うしかないと思いますよ。たとえご主人が起きていても、病院でご主人ができることはなかったんですよね?とにかく何かしてほしいことだけはきっちりしてもらうことにして、それ以外は目をつぶったらどうでしょう?

    ユーザーID:1258206681

  • 骨折ならいいんじゃないですか?

    そういう場面に今のところなっていないので分かりませんが、
    ご主人からすれば義理の母で、命に関わるような入院ではないなら、別にいいのでは?

    ユーザーID:4006722896

  • そういう人なんだと思います。

    お母さんは、自分の子供なんだから一番良く知ってるでしょ?

    卓球があっても、なくても、そういう風な感じで役に立つ人だとは思えませんけど。(笑)

    お母さんも、最初からあてになんてしていないと思うよ。

    きっとね、お母さんも、「この子は、機嫌良く働いて、家族を養ってくれれば、それ以上望む事はないわ...お母さんは..」って思ってると思う。(笑)

    ユーザーID:2562060765

  • どちらの実母かにもよる

     トピ本文の“母”とは、トピ主さんの実母でしょうか?それともご主人の実母で、トピ主さんにとっては義母にあたる方なのでしょうか。

     トピ主さんの実母なら、ご主人に卓球を我慢して付き合えってのは筋違いです。そりゃ大会が終わってからの練習でしたら、1回くらい休んでお見舞いを付き合うのも良いと思います。
     でも毎日病院へ日参してるのは実子であるトピ主さんの義務感からだし、義理の関係で同じ行動を求めるのはワガママです。

     逆にトピ主さんにとって義母で、ご主人の実母ならトピ主さんの理論は間違っていません。妻に母親の世話を押し付け己は好き放題、こんなのが許されてはいけません。これはご主人が一時期の事だと卓球を我慢して、自分が母親のお世話を率先すべきです。

     トピ本文からはどちらとも取れるので、補足をお願いします。

    ユーザーID:3416779851

  • 恵まれています。

    実母の病院に毎日のように通えるなんて幸せだと思います。重病でもないですし、義母の退屈しのぎを務める必要はないのではないでしょうか。

    ユーザーID:1768024595

  • 母とは…

    ご主人のお母さんですか?


    愛情がないのですかね?

    手術の日まで…卓球とは。
    トピ主さんが入院しても同じでしょうか?


    まるで人の事を考えられない人みたいですね。

    ユーザーID:5238290372

  • 母って誰の?

    あなたの母親なら、夫には姑ですよね。
    それならば他人事でも仕方ないでしょう。
    実際、義理の間柄で他人ですし。

    あなたにとって大切な親でも夫には違います。
    これには普段のお付き合いも関係しますが
    もしあなたの姑なら親身になって世話しますか?

    ユーザーID:3555358174

  • トピ文の

    母=夫の母ですか?
    そうであるなら、ちょっと熱中し過ぎだとは思いますが、逆に言えば、そのように育てたお義母さんだからいいのでは?

    母=あなたの母なら
    うちの夫にも当てはまりますね。私の祖父の葬儀と買いたい家の内覧日が重なり、もちろん、内覧日は予定事項、葬儀は急なことですが、私の祖父ということもあり、優先順位に迷っていました。

    ユーザーID:6244710253

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