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入院した母より趣味の卓球が大事な夫に呆れています。

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家族・友人・人間関係

けいこ

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  • トピ主です7

    主人の両親ももう早くに他界しておりますので、さらに以前のことを聞くことはできませんが、職場でのトラブルはなかったわけではないようです。
    医者に行き診断仰ぐかどうかですが、もう歳も歳ですし、仕事もしていないのと、田舎のためそういった病院も近くになさそうなので、難しい気もしますが、脳の特性だから仕方ないとすっぱり割り切ることで対策もできますし、少し楽になれるかもしれません。ありがとうございました。

    それと、婿とりは我儘ということですが、婿を取らなければならない事情から、我慢しなければならないこともたくさんありましたし、家を守る大きな責任や、家族間の架け橋の役目もありますし、とても我儘で通せる立場ではないと個人的には思います。実質、大黒柱にならなければならないのもあり、しっかりした方が多いと思います。
    私の稚文のせいで、こちらを読んで悲しい思いをされる方、された方もいらっしゃるかと思いますので最後に一言添えさせて頂きます。

    ご回答頂きましたみなさまありがとうございました。

    ユーザーID:7496707963

  • トピ主です6

    レスありがとうございます。

    ある種の精神的傾向があるかもとのことで早速書籍で調べてみましたところ、大人の発達障害に主人の傾向がぴったり当てはまるのに驚きました。
    婿入りとストレスが原因というご意見もありますが、若い時からずっと、もう結婚当時からこんな調子でしたし、キレればそれなりですが、私もそうガミガミチクチク言うタイプではございませんので、私が支配しようとしているということもありません。むしろ振り回されっぱなしですし、これだけ好きなように生きていてストレスが溜まるとはとても思えません。家にいたくないというご意見もありますが、主人は日曜大工も大好きで、大事な家が壊れそうなくらい改造しまくっていますので、それもないと思います。(皆様の想像力になんのことやらと面食らってしまって、レスのしようがありませんでした。面白半分に書きたてている方もいると思いますが、そうでない方には線引きができずお返事できなかったことをお詫びします。また、拙い文章から汲み取って下さった方々に感謝しております。こういう場に書きこむ時は、勢いで書かず、一語一句気をつけなければ大変なことになりますね。自戒いたします。)

    ユーザーID:7496707963

  • レスします

    トピ主さん、私が言いたいのはacoさんと同じです。

    トピ主さんとご主人、どう見ても他からみておかしいのはご主人だと思います。
    でも「私と○○どっちが大事なの?」って都度言われたり支配的にされたら
    壊れることもあります。ご主人はそれに見えます。

    お若い頃からそうだったのでしょうか?
    ずっと義理親によくしてもらっていても息が詰まる、居場所がない、
    解放されたい、自分の時間が欲しい、そう思ってしまったのではないでしょうか。
    だからご主人擁護、とは言いません。もちろん。
    でもトピ主さんがご主人のことを「悪い悪い悪い悪い」「見舞いに来ない来ない」
    と騒ぐのは余計ご主人との仲が悪くなる一方だと思います。

    小さな愚痴はちょっとずつお知り合いに聞いてもらうとして、
    大きな不満は家族として話し合えるようになるといいですね。

    ユーザーID:5006376130

  • とんとん様の意見と同じです

    私も8月3日のとんとん様の意見と同じです。
    最初は婿養子のストレス、義理母だからこの様な行動を取ると思っていましたが・・・。
    失礼ですが何となく拘りが強い、空気を読む事が苦手だと思います。
    自分が決めた事この場合は卓球ですが儀式化され、その事を遣りだすと周りが見えなく成るんです。
    普通は遣らないですよ、臨月の娘を途中で降ろすなんて・・。
    整理整頓が出来ない、出掛けるのに戸を閉めない、高額な道具を予算を考えず買う、子供が居るのに安全を考えない。
    推測ですが集団行動が苦手では?
    だから野球は辞めたのだと思います、卓球は有る意味個人プレーですから。
    婿養子のストレス、もしくは貴方が支配したがっているからだと云う意見も有りますが根本は違うと思えます。
    もし健在なら義理両親に訊いてみたり、ご主人の子供時代を知っている人に如何だったか訊いて下さい。
    もう定年していますが仕事でもトラブルは起こさなかったのでしょうか?
    暗黙の了解、社会人のマナーや常識が外れて浮いた事はないですか?
    今回のタイトルと質問が拙かった為に色々云われますが、この45年間何かしら有ったと思えます。

    ユーザーID:4258014360

  • 2度目。3日3:34の「主レス4」に重要な事をチラッと記載。

    2度目です。

    私も含め、
    みんなの知りたい回答が「チラッと」書いてらっしゃいますね。
    「身寄りのないトピ主を育ててくれたお母さん」とありました。

    トピ主さんも自身の生育歴からくることもあるのでしょうが、
    案外複雑な人だよね。

    あなたのレスも、
    いかにも、
    「私(の事情)をわかってくれる人だけで良い」という偏った仕方からもわかりますが、
    実はそのわかってくれそうな人たちもビックリな実態ではありません?

    ユーザーID:8049515705

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  • 婿とか関係なくて…

    私もご主人、変だと思います とぴさまのさぞ苦労されたように思います

    娘の臨月、好きなものだけ食べるなど…どこをとっても、腹の立つ話しばかりです

    逆に45年もいたならば、本当の親同様の月日です

    うちの義弟も婿養子に行きましたが、あちらの親を優先して、近くに住んでいてもそんなですが、逆に家を出たのでこちらの両親のことも口出ししてきません

    お嫁さんだってとてもいい人でおごりはないです

    一線おいて付き合いをしてますが、ばったり会えば話もするし、上手くいってます

    お婿さんをもらった人は我儘だというのは偏見だと思うんです

    とぴさまも今まで我慢していて、我慢していての今回のトピ立てだったんだと思いますよ

    私も臨月の娘をおいていく父親なんて、ひどいし、趣味にしてはいきすぎです 家族の一大事にこんな感じでは、大黒柱などと言えないと思います

    とぴさま批判をする方も嫁がこんなことして家庭を投げていたら、腹がたたないんでしょうか?

    ユーザーID:3968756686

  • 私はあなたに、呆れています。

    かなりの数のレスがついていますが、
    他の方たちのレスはスルーで、ご自分の考えにあった方
    だけにお返事をお書きですね。

    レスの大多数は、45年も婿養子としてお尽くしになった
    ご主人の心情を察して、あなたに批判的ですが。。。

    そういうところを改善なされば、あなたもご主人の
    行動が少し理解お出来になると思います。

    ユーザーID:9720867723

  • 色々あったのですね

    1度「大目に見てあげたら?」とレスをしましたが、追加レスを読んでちょっとイメージが変わりました。

    趣味のために臨月の妊婦の娘を途中で車から下ろすなんて、これこそは異常行動と呼べると思います。

    婿養子で鬱積した思いが今爆発して自分最優先の行動をしているのかと思いましたが、もしかしたらトピ主さんもお母様もご主人に気を遣いすぎて【自分最優先】を助長してきてしまったのかも知れませんね。

    これがもし同居の嫁が舅や姑の見舞いにも行かず、手術の日も趣味のために遊び歩いていたら非難囂々ですものね。

    婿養子様々で大事にし過ぎちゃったのかな?

    ユーザーID:0639833915

  • 愛情あるのかな?

    夫婦間に愛情はあるのでしょうか?

    >婿とはいえ、45年も一緒に暮らした人より卓球なのでしょうか?

    通常は『ナシ』でしょう。

    でもあくまでも家族としての愛情あふれた生活が大前提ですけどね。
    45年間、ご主人自身が愛情を感じる事ができなかったからこそ、
    なによりも『卓球』となってしまっているのでは?
    おそらく卓球をやってる時だけ『自分』でいられるのでしょう。


    婿とはいえ、
    大事にされていれば、こんな事にはならなかったのだと思います。

    主さんの『趣味より家族を大事にして』はとても当たり前の主張にみえますが、
    逆に言えば、
    そんな主張をしないといけない家族はどこかいびつなのですよ。

    それはご主人だけのせいではないですよ。
    主さんのせいでもあるでしょう。
    でもここは主さんのトピックなので、自分に都合の悪い事は書かないだろうし、
    自分で気づけるぐらいなら、こんなに心が離れる前に修正できたでしょうし・・。

    ご主人の本音を聞いてみたいものですね〜。

    ユーザーID:2463413321

  • 相談の仕方が悪かった

    テーマが「私の母のお見舞いよりも卓球を優先する夫」になっていたので、私も含めて見当違いなレスになってしまいました。相談の仕方がまずかったように思います。

    トピ主さんのご主人の行動は、断定は出来ませんが、何らかの精神的な傾向のようです。発達障害で知的な遅れがないパターンの人に、そのような傾向の人がいます。ただ、会社での生活や生育歴など総合的にお医者様に判断を仰ぐ必要があると思います。また、本人に全く問題意識がないと、医者にも行かないんでしょうねぇ。

    まず、本屋さんや図書館でADHDとかアスペルガーの本を探して、(一冊ではなく)何冊か読んでみてください。「当てはまるのでは?」と思ったら、「発達障害の可能性のある夫を、どうやって医者に連れて行けばいいか」を小町で相談すればいいと思います。

    ユーザーID:2536156068

  • 確かに何かの病気かも

    確かにご主人はヒドイと思います。
    でも、トピ主さんの言い方、みなさんにイライラされていますよね?

    ご主人も、実はそうなのではないでしょうか。

    >主人はいわゆる婿養子で、今は定年退職し、仕事はしておりません。
    その答えは相手をイラつかせます。
    トピ主さんの実母で、ご主人からは義母。でしょう?ちゃんと答えましょうよ。

    でも婿に入ったんだし、お世話になっていたんだし、
    実母か義母かなんて関係ない、とでも言いたいのでしょうが、
    それって言い訳です。

    毎日朝から晩まで家にいないのは、卓球が好きだからだけではなくて
    家にいるのが嫌だからなんじゃないの?
    >非常時は思い合うのが家族だと私は思います。
    そう思えるような家族づくりをあなたがしてこなかったんじゃないの?
    駄目な部分ばかり並べているけど、婿に入ってくれた旦那さんと
    結婚したのはあなたでしょう。。

    優しくされたければまず相手に優しくしましょうよ。仕方ないです。

    ユーザーID:5006376130

  • トピ主です5 >中年卓球親父さま

    ※1-3までレスがトピ主表示になっていませんでした。すみません。


    具体的なアドバイスありがとうございます。
    卓球は学生の頃部活で少しやっていたそうですが、確かに始めたのは最近ですね。
    その前は野球チームに入っておりましたが、他のチームメイトがマメに練習にこないから頭にきたとかなんとかで辞めてしまいました。
    そこからいくと卓球をやる方は真面目な方が多いのか、ほぼ毎日練習があります。

    娘の通院も予約制でしたので、前持ってお願いしておりましたが、やはりハマっているんでしょうね。
    私に仕事を切り上げて送れと言われました。
    田舎のため、病院まで十数キロありますので、毎度となるとタクシーは少々厳しい金額です。
    一度、臨月の娘を途中で下ろして、卓球に行ったことがありまして、、これには涙しました。

    若い時からハマるといつもこうなのですが、娘を放置するまでとはさすがに思いませんでした。
    卓球中毒になってるんでしょうか。

    ユーザーID:6810137255

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 背景はどうあれ

    婿養子だからという問題ではないと思います。

    トピ主さんの追加のレスを読んでいるうちに ご主人に対して違和感を感じます。

    職場で定年前まで きちんと人間関係を築けていたのでしょうか?
    いまの卓球クラブでも 他の人とコミュニケーションをとれているのでしょうか?

    もしも若年性認知症だと早いうちに治療に入ったほうがいいと思いますので 病院に連れていくことも視野にいれたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:8191447251

  • にるさんありがとうございます。

     トピ主さんに代わって感謝です。
    跡取り娘だというだけで世間からのすさまじい偏見で悲しむ私にとって
    とてもうれしい言葉を読ませていただきました。
     
    本当にありがとうございます。
    今日は少し良い気分です。
     

    ユーザーID:5137315393

  • 婿取りの方って思考が独特って思います。

    自分に都合の良いレスのみに反応は無いわ。
    主の性格がよく出ています。

    似たような状況の方のレスもそうだけど

    世間を知らない。
    自己中であることにさえ気付かない。


    これにつきると思います。

    なぜだか
    婿取りさんってほんとに似ますね。

    ユーザーID:4542582141

  • トピ主さん出ていらっしゃらないですね

    自分の姿がどう見られていたのか
    世間の本音がよく分かったと思います

    今の今まで全く疑問も抱かないできたのでしょうか

    婿同居って最近流行っていますが
    男のプライドを捨て嫁親につくして初めて成り立つんですよね


    トピ主さんはその辺の感情は全く理解不能だったのでしょう

    やさしいご主人に長い間つくしてもらって良かったですよ
    今からでも遅くありません

    世間の常識をちゃんと理解して
    大切になさってあげてください

    ユーザーID:4923874164

  • ご主人が一番言いたい言葉

    トピ主:ワタシと卓球、どっちが大事なの!?

    ご主人:卓球!!!

    これが言いたくてウズウズしてるのでは?
    45年は長いわ・・・。

    ユーザーID:1128750124

  • 主様は姑様の時はご心配されますか?

    自分の母の時はご主人に文句を言う。

    主様も姑様の時は万全で望めますか?
    婿養子として出してくれた大事な姑様です。

    息子親としては手塩にかけた子供が婿養子。
    義母の見舞いで文句を言われ、辛いですよ。
    貴方には感謝の気持ちが無い。

    苦労を知らずに自分の親とばかりの人生。

    皆さまの仰る通りです。

    定年してまで婿として義母に縛られるの辛いですね。
    ご主人も売り言葉に買い言葉で「卓球」だと仰ったんだと思います。
    主様の人生、お母様優先でご主人は何でしたか?

    ユーザーID:2671662811

  • 45年も同居かぁ〜

    辛いなぁ。

    嫁さんの家で45年も同居は・・・。

    私でも卓球ににげちゃうかなぁ?

    卓球じゃなくても、ドーンとお金のかかる趣味に逃げちゃうかも。

    だってそれぐらいしなきゃ、やってられないですよ(同居)。


    貴方こそ、同居の感謝を旦那さんにしてきたのですか?

    私だったら、貧乏でも別居が良いです。
    (貴方が思っているより、同居のメリットは旦那さんになかったと思うよ)

    旦那さんが、卓球を選ぶ気持ちの方が私には理解できます。

    ユーザーID:4794479444

  • ハマっている

    たぶん、ご主人さんは卓球歴が浅く、定年後に本格的に始めたのだと推測します。なので、今は練習すれば、するほど上達していて、夢中状態と思います。ご主人様に何か用事を頼む時は余裕をもって前もってお願いしてはいかがでしょうか? 私も卓球練習日に妻から突然用事を言われ、練習に行けないと不機嫌になります。夢中になるのがパチンコやらギャンブルでないので、良しとしましょう。

    ユーザーID:3032223481

  • 小糠三合あるならば入り婿すな

    この諺がご主人の気持ちを表していると思います。45年の間、つらい思いや我身の不幸を呪うことも多かったと思います。養父母やトピ主様はご主人にお金の苦労をさせず、上げ膳据え膳だったのではないですね?

    それでも、御見舞に一度は行ったので優しい婿さんだと思います。卓球はただ一つのご主人の逃げ道だと思います。これ以上追い詰めると、養子を解消され、離婚になって折角のトピ主家が断絶になりますが、そのほうが良いのでしょうか?

    ユーザーID:9287425225

  • トピ主です4 >わはは様

    >趣味を楽しむのはいいけど、それが常時最優先というのは
    尋常じゃないですし、許容範囲を超えているでしょう

    ありがとうございます。昔から優先順位が「自分の好きなこと」で、それ以外は全て抜け落ちてしまう人なのです。
    例えば食事も、肉なら肉と、自分の好きなおかずばかり食べてしまい、しかも他の家族に残しておこうという気が全くありません。
    テレビも他の家族が見ていようが見まいが、チャンネルをいじり倒し、寝室では大音量でつけっぱなし、BGMにして寝ています。
    赤ちゃんが寝ているから静かにしてと言っても逆ギレです。

    >卓球がそんなに楽しいのか、家にいたくなくて逃げとして卓球なのか

    昔からのめり込むと、それしか考えられなくなくなるようです。
    私が婿とりというだけでも批判があるようですが、これだけ好きなようにやっているにも関わらず更に居心地が悪いとなると、もうどうしようもありません。
    ちなみに、夫に昼食を配膳したり片付けをやってくれていたのは、高齢の母でした。
    母は身寄りのない私を育ててくれた優しい人で、まだフルタイムで働いている私にかわって、家にいる夫の世話をしてくれていました。

    ユーザーID:6810137255

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • そういう人だったのでは?

    私の父親も似たところがあります、自分が大切自分のしたいことが一番、なんですよね。義理の母親とか、娘、孫より自分。たまたま卓球なだけで、野球だったかもしれないし、競馬だったかもしれない。
    もう諦めるしかないのでは?いずれ夫さん本人にそうしてきた罰がかえってくるんじゃないでしょうか。
    今、うちの父親は倒れたあと言語が不自由になって、要介護。別人のように丸くなりました。昔は大嫌いでしたが、やっと今親子としてのんびりやってます。70すぎの父親と40すぎの娘です。うちの父親は何よりたばこと野球と競馬が一番優先でした。今は野球みて、応援してる球団が勝つと子供のようにニコニコしてます。たばこは吸わなくなり競馬はみるだけになりました。婿養子にきてつらかったこともあるんだろうし、お金だけ気をつけて、あとはある程度諦めて時期を待つしかないかもしれないですね。

    ユーザーID:1346091997

  • 旦那の躾しなかったの?

    結婚生活45年の間に旦那の躾しなかったんですか?

    45年の間、旦那の粗相を放置された結果ではないですか!!?

    それを今更、入院したから見舞いに…って行くわけないじゃないですか!!
    トピ主の怠慢ですよ

    旦那さんを そうさせたのはトピ主ですよ


    相手を変えたかったら
    まず ご自分が変わらないと…

    ユーザーID:9218203902

  • 逆にしてみましょう。

    二度目ですが。
    婿養子の夫、妻の母が骨折して入院ですね?
    それでは逆にしてみましょう。
    あなたは、夫と夫の母と同居嫁で、45年間仕事を持ち家庭を支える嫁として仕えてきた。定年退職して、ようやく趣味に熱中する時間を持てたとき、姑が骨折して入院。夫からは、お見舞いにこい、認知症だから話しかけてやれ、趣味に熱中するなんて病的な異常。姑と趣味どちらが大切なんだ?と言われる。
    どうですか?あなたは、夫の言うとおりさっさと趣味をやめて、お姑さんに足しげくお見舞いにいきますか?ようやく熱中できる趣味の時間と姑どちらが大切ですか?

    ユーザーID:3211130730

  • 45年も

    窮屈なムコ生活をさせたんだから、もう解放してあげなさい。

    義理両親との感情問題は、実の親子には計り知れない複雑なものがあります。

    定年まで懸命に家族と義理親のために働いて、同居で気を使ってきたんです。
    子供と孫なんて、タクシーに乗せればいいじゃないですか。

    トピ主さんもし立場が逆で、45年間も姑と同居しながら一家の大黒柱として働いて、やっと定年になったと思ったら毎日姑の話相手をしに病院へ行けと言われたら納得できますか?

    ご主人は今、生まれて初めて人生を楽しんでいるのです。
    そうさせたのは、トピ主家族ですよ。

    ユーザーID:9016538570

  • 婿養子

    ってことは、トピ主のご母堂は、ご夫君にとっては
    「義理の親」じゃなくて「自分の親」です
    子として全ての義務も権利も持ってるんですから。

    しかし、それはそれとして
    家庭人としてどうなのとは思います
    趣味を楽しむのはいいけど、それが常時最優先というのは
    尋常じゃないですし、許容範囲を超えているでしょう
    大会と重なっただとかなら分かりますけど

    タイトルは「呆れています」とありますが、私でも呆れます。
    卓球がそんなに楽しいのか、家にいたくなくて逃げとして卓球なのか
    それによってかなり対処の違う話になると思います
    まずは、平静に話を聞いてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5343366237

  • 家付き娘か・・・

    2度目です。
    トピ主表示のないレスを読みました。

    ご主人が定年退職と言うことは、トピ主もアラカンですよね。

    家付き娘の傲慢さ全開ですね。

    これまでも、何かと言えばご主人を「婿」呼ばわりして、顎でこき使ってきたんじゃないですか?

    ご主人、鬱憤たまってますよね、絶対。

    退職したんだから、ご自分の人生を楽しみたいだけじゃないですか?
    卓球サークルが唯一の自分の居場所なんだろうなぁ。同情するわ。

    旦那実家に同居して、義父母に我慢しているお嫁さんたちはご主人の気持ち理解できるでしょうね。

    もう、義母にも家付き娘にもうんざりなんでしょうね。

    ユーザーID:8388334208

  • 45年も婿として同居してくれたのだから

    それ位いいじゃない。
    むしろ45年も一緒に暮らして敬われないトピ主の実母に問題ありそう。
    1度お見舞いに来てくれたんでしょ?
    充分、義理は果たしていると思うけどな。
    私なら気楽でいいけどね。
    ご主人の親に何かあった時「私の母が入院した時あなたは卓球してた癖に」って言い逃れ出来るもの。

    ユーザーID:7880143304

  • 家付き娘と婿養子

    45年間、婿養子としての使命を果たした夫の答えが「卓球」
    退職まで勤め、娘を結婚させて、今やっと自分を取り戻したのです。
    実母なら思い出話の出来る娘のトピ主さんが適任です。

    一人の人間の人生の大切な時間を利用してきたのですから、
    これ以上求めないで解放してあげてください。

    ユーザーID:1338470863

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