やられたのでやりかえしました。半返しで!

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おでん

話題

昔の話。
園バスのバス停が一緒だった男の子。
息子の帽子やカバンをふざけて取ってしまうのが好きでいつも息子は「やめて!」と言っていました。
ある日、私がお迎えに行けずに同居の姑が迎えに行ったその夜にその子のパパが我が家に来ました。
「今日、息子がお宅の息子さんに暴力をふるわれた」とのこと。
慌てて姑に確認したところ、いつもの様に帽子を取られてたまたま持ち帰ってきた丸めた工作の画用紙でパコッと頭を叩いたとのこと。
その場でお詫びし翌日に息子と菓子折りを持ち男の子にもごめんなさいと言わせました。
一件落着でしたが、先月にその男の子の小学4年のお兄ちゃんが我が家の玄関先で友達と遊んでいた息子のDSをふざけて公園まで持ち去った事を思い出しました。
泣きながら探し回った息子でしたが見つからず、仕事から帰った私が報告を受けたのは暗くなった夕方。
翌日の早朝にほとんど奇跡的に近い形で公園の柵の向こう側の川沿いの草むらから見つかりました。しかしソフトは抜かれていました。
帰宅途中のお兄ちゃんに聞きましたがシラを切られお母さんに相談するといったら観念し白状しましたが、ソフトは抜いていない。草むらに投げた時になくなったんだと言い張り結局はみつかりませんでした。

約束でしたのでお母さんには報告していませんでしたが、う〜んもやもやする。
っで今まで交通の便が悪い地域のため、いつも買い物には車に乗せていましたがやめました。最後の方は行先、コース、曜日まで指定してきてたな〜。
いつも我が家でお茶していましたが(うちはアパートだから狭くてと呼ばれたことなし)、「うちの子がまた暴力ふるっちゃたら大変だから」とバスを降りたら即、笑顔で帰宅にしました。えっ!えっ〜!!っといった顔のおかあさん。
やられたらやりかえす!あのドラマで思い出しちゃいました。後悔はしていない。

ユーザーID:5483425733

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  • 半返し・・・

    画用紙でポコッと殴られたぐらいで我が子が毎日やってること棚に上げて暴力?菓子折り受け取る?ありえません。

    私ならそのお父さんに言いますね。
    「お母さんには言わないと約束したのでお父さんに言わせてもらいます。」と。
    年下の子のDS取り上げて捨てるなんてとんでもないですよ。
    ソフトもちゃんと弁償してもらって全返ししてください。

    ユーザーID:7595557612

  • なんだかなー…

    酷く中途半端な気がする。
    謝罪するのは当たり前だけど、相手がふざけている事も注意した方が良いと思う。
    お子さん、嫌だと思うから、我慢できなくて画用紙で叩いちゃったのだと思うから。
    きちんと相手の親にわかってもらっておかないと、何度でもやると思う、そういう子。
    ソフトの事も同じ。
    子供とお母さんに言わないからって約束したの?
    なんだか緩すぎ。
    ふざけてじゃないでしょ…、DSなくなってたら、捨てたんだろうがなんだろうが、泥棒しちゃったってこと、その子。
    親にきちんと話した方が良いと思う。
    悪気がどうのって問題じゃない

    まぁ、車に乗せないのは、やり返すとか言うのではなくて距離を置くてんで良いと思うけど。

    ユーザーID:2114045618

  • やりかえしじゃないでしょ

    あわないのだから親子ともども疎遠にしただけです、やり返しじゃないですよ

    トピ主さんに悪いことしてるわけじゃないですからね。
    やり返したなんて思うの止めましょう。

    ユーザーID:6405946381

  • 優しいですね

    でも、もっと強い人間・母親になってください。
    これを機に、事なかれ主義を卒業した方がいいと思います。

    ユーザーID:8438341689

  • 半返しにもなってないけど…

    トピ主さんが大人な対応されただけ、ですよね。立派です。
    息子さんはちょっと可哀そうすぎますけど。いつも持ち物ふざけて取られて、丸めた紙でたたいたことを親も一緒に謝罪ってやり過ぎでしょう。なぜその時に、というかそれまでにやめて貰うよう動かなかったのでしょう?子どもに言っても聞かないなら親同士でやめて貰うようお願いだけでもすべきでした。その上でたたいた(暴力になるのかどうかすら疑問ですが)ことを謝れば、流れがすっきりしたのに。
    DSの件はもっと親にちゃんと言うべきです。

    やってやった…的内容だけど、トピ主さんの子どもへの対応は褒められたものじゃないと思います。田舎の狭い世界で立ち位置悪くすることを恐れた結果かもしれませんけど。でも昔の話なんですね。今のトピ主さんなら別の対応をするとは思いませんか?

    ユーザーID:0843458086

  • お気をつけて

    こういう人って、”お互い様”が通用しないわけで、今回のこと(バスから降りてすぐさよなら)を根に持って、倍返ししてくる可能性があります。どうぞお気をつけて。

    ユーザーID:4743536305

  • よくやった

    私も、疎遠にすると思います。

    少しずつね。

    良くやりました!

    ユーザーID:9588063545

  • 情けない。

     他の方からも意見があるかもしれませんが、
     誰に何をやり返した自慢話ですか??

     余りのレベルの低さに悲しくなりました。
     カセットを失った息子さんも、道徳を学ず大人を言いくるめる事を覚えた
    男の子のお兄ちゃんも哀れです。

     今回の被害者は息子さんで、やり返すべき相手は男の子兄弟。

     望ましいのは菓子折りを持っていく前にバス内での日常を相手の両親に伝える
    事です、バスの中の出来事ならば他に見ている人もいるでしょう。
     後DS発見時に相手の親を呼ぶこと、DSの件は特に最悪です。
    子供の嘘に付き合うレベルではありません。

     上記を実行すれば子供相手なら十分倍返しでしょう。

     貴方は問題に対しては一切手を打たず、ただ兄弟の母親と距離を置いただけ
    傍から見たらやり返す所か常識の無い子供の母親が逆切れした様にしか見えず、
    親のせいで乱暴者のレッテルを貼られた息子さんがさぞ無念です。

     私から見たら、半返しどころか総じてヤラレ損にしか見えません。
     せめて息子さんの心のケアに勤めてください。

    ユーザーID:3441458353

  • いいと思います!

    チビっこ同士のケンカ程度ならお互い様な部分もありますが
    窃盗するような子供に育てているご家庭はお付き合いはしませんね。
    お母様も他人のものと自分のものの区別がついてないようですし
    そのうち弟くんも窃盗をするようになりますよ。
    そうすればトピ主さんの息子さんだって誘われます。
    これを機にご挨拶だけの関係になりましょう。

    ユーザーID:1110521494

  • いいと思います

    暴力?

    なんて程のことではないのに大げさですね。
    もっと事情を聴くべきなのに。

    あなたのお返しそのくらいは普通でしょ。

    DSは残念でした。
    それより、親に報告できないことが残念です。
    もっと大きな子に取られたかも、友人に取られたかも、
    嘘をついているかもですが。
    よくあることです。
    小さな子はゲーム類は絶対に外(親の目の届かない場所)に持ち出してはいけません。
    これは昔からよくあることです。

    ユーザーID:4099640336

  • そういうのが永久に続くとどうなるでしょうね。

    「恩返し」は良いことですが、
    「仕返し」は良いことではないと思うのです、
    私にはどうしても。

    本人同士間で済めばいいけど、
    子供や身内、関係者が、
    引き継ぐことが世の中にはままあって、

    「ここまでしなくていいじゃないか」
    とされた側は思うものです。
    「半返し」であっても、
    されたほうは、
    「仕返し」を受けたと思うでしょう。
    未来に続くうらみと仕返しの連鎖です。
    トピ主さんの件も相手はまた覚えてるよ。
    そしてやりかえされるかもしれないよ。
    されたほうは、
    「(親や身内が)こんな目に遭わされた」
    としか思わないからね。

    「あの人からこんな目に遭わされた」
    とは子供や身内には言わない方がいいよね。
    また、
    「半返し」であってもしないほうがいい。

    私の身内は骨肉でそういうのばっかりです。
    親の兄弟も髪をつかみ合うようなケンカばっかりです(涙)。
    そういう血を引くと歪むよ、私のように(爆)。

    まあ、
    犯罪被害等々の場合は、
    法治国家ですから冷静に法に裁いてもらうべきですが、
    許せることは許したほうが自分も許されると思う。
    「人から良くしてもらった」と言える人間になりたいよね。

    ユーザーID:7842761731

  • 半返し???

    毎回帽子を取られていたので、子供が画用紙で頭を叩いた。
    父親が家に乗り込んできたので菓子折りを持って謝った。

    モヤモヤするのでいつも幼稚園帰りに車を乗せている買い物に行かずに帰った。

    まぁ、ここまではわからないでもないです。
    でも、お兄ちゃんにDS取られて捨てられてソフトなくされたのに親に言わない約束???

    で、それを含めた報復で買い物に行かない???

    頭の中がハテナだらけです。


    相手のお兄ちゃんは、あなたの息子からDS取っても親には言われないって今回のことで学んだんですよ。
    DS取って返さなくても、ソフトがなくなっても親には告げ口されないって。

    次は

    「お前、何で自分の親に言ったんだ。親に言ったら怖いぞ。」と、息子さんを脅すでしょう。


    あなたは今までの鬱憤を晴らせた〜と気持ち良いかも知れませんが、相手の方は

    「子供がトピ主子に殴られたから、主人が注意しに行ったら、菓子折り持って謝りに来たけど逆ギレされた」

    としか思いません。
    そして、周りに言いふらしてトピ主=逆ギレ親のレッテルを貼られるのがオチです。

    ユーザーID:0024741029

  • もやもや〜

    すみません。私の読解力が無いのかな、ちょっと意味がわかりませんでした。
    特に最後の部分、曜日などを指定してきたのは相手のおかあさん?いつもは仲良く買い物したり遊んだりしていたのかな?それを冷たくしたのが「やり返した」にあたるのかしら?

    目には目を!のスッキリスレかと思ったらモヤッとしてしまいました。
    私が読んで判断した内容でもし合っているのであれば、目には目をどころか目には足を、という見当違いな仕返しですよね。
    相手さんも単にいじわるされただけに感じると思うし、何の解決にもなっていません。
    自分のうっぷんを何の形でもいいから発散したという事かな。
    そんなドラマ見たことない…。
    ちょっと文章がくみ取れなかったので、見当違いなレスをしていたらごめんなさい。

    DSの件は窃盗です。
    黙認を約束して済む問題ではありません。ちゃんと言いましょう。
    このレベルなら黙っててもらえるんだ〜と、男の子の中で「ちょっとしたおふざけ」に分類されかねません。
    おふざけではないよ、という事をハッキリさせたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:3396415570

  • 主さんに対して、私がモヤモヤする

    帽子を取られて、丸めた画用紙で殴ったのは暴力とは言いません。
    菓子折りを持って、お詫びする必要はありません。

    相手の子どもが、主さんのお子さんにちょっかいを出すから
    お子さんが、やり返しただけでしょう。
    自業自得ですよ。

    それなのに菓子折りを持ってお詫びしたら
    主さんのお子さんの立場はどうなりますか。
    主さんのお子さんが可哀相です。


    それと、DSを取られ、ソフトを抜かれて草むらに捨てられて
    どうして、親に言わないの?

    どうして、相手の子どもと、親に言わないと約束をするの?

    そんな粗暴な子どもは、一緒に親の所へ行って
    その場で白状させたら良いんですよ。

    その上で、今後のお付き合いは、しばらく考えさせていただきます。
    と宣言したら、すっきりしたでしょうね。

    半返しじゃなくて、きっちりと、お返しするべきでしたよ。

    ユーザーID:6983184116

  • その後が気になります

    書かれているのは昔の話ですよね。

    お子さんも大きくなっているでしょうが
    その後どうなったのか気になります!

    ユーザーID:5944915524

  • 大人だな〜

    温厚な方ですね〜
    大人な半返しだわ〜

    とても勉強になりました。見習います。

    ただな〜
    私の場合、その程度じゃスッキリしないだろうな〜
    うーーーーーん

    トピ主さんはスッキリしたんですよね?
    今後はずーっと挨拶程度はするけど距離をおいた関係を貫きますか?
    それとも半返ししたから、また自宅で遊ばせたり、車に乗せてあげたりもするんでしょうか?
    是非教えてください。

    ユーザーID:9907347546

  • トピ主です。補足です。

    翌日に息子と菓子折りを持ち男の子にもごめんなさいと言わせました。

    ここの部分は息子が男の子にごめんなさいを言ったという意味です。
    見かたによっては男の子にごめんなさいと言わせたと取られかねない表現でしたね。

    いざ、文章で表示され、冷静になると別にやられたわけでもないですね。
    相手側からしたら当然のクレームですね。
    不快に思われた方がいらっしゃいましたらお詫びいたします。

    みなさんはやられたらやり返した!
    すっきりって経験ありますか?

    ユーザーID:5483425733

  • ずいぶん我慢強い方ですね

    主様の我慢強さに関心し、自分の短気さに恥じ入るばかりですね…
    でもそんなことされて半返しなんかじゃ足りませんよ。10倍返しは言い過ぎですが、都度、きちんと言った方がいいです。いつも帽子をとられているなら、やめてほしい、叩かれたと言いに来たら謝るけど、いつもやられてます、それが原因だし?DSも高価なものなんだから、親に言う。言わないから舐められます。
    過ぎたことは仕方ないけど、あちらもまたやって来ますよ。都度、やり返してください!

    ユーザーID:0658725815

  • 菓子折り持って謝罪はやり過ぎでは

    元はと言えば、あちらの子供が帽子や鞄を取ったのが原因ですよね。

    画用紙で叩いた位でいちいち文句を言ってくる父親も異常ですが
    それに対して簡単に謝ってしまうのも問題かと思います。

    買い物で車を出したり、あちらの家に入れてもらえないのに
    入れてあげたりするからなめられるんだと思います。

    ソフトも弁償してもらって欲しいです。

    100歩譲って抜き取らなかったとしても、紛失した原因は草むらに放置した
    その子供の責任ですよね。

    もっと強く出ていいと思いますよ。

    今後買い物で車を出さないとか、家に招かないのは
    当たり前です。

    DSの件や日頃の帽子や鞄を取られる時点で
    関わる事を止めたほうが良かったくらいです。

    非常識親子には今後関わらないように・・。

    ユーザーID:1471379692

  • よくやった!

    息子さんのためにも、もっと早く行動出来たら、なお良かった。
    姑さんもよくやった!
    そんな親子とは、二度と付き合わなくて良し。

    私はやられたら100倍にして返すタイプなので、タカる母親からは避けられています。

    ユーザーID:7494117817

  • モヤモヤする…

    昔の話なんですね。
    でもモヤモヤします。

    トピ主さん、甘すぎですよ。
    半返しにすらなっていないと思います。

    私なら帽子の件でそこまで謝らないですね。
    菓子折りなんて持って行きません。
    「あら、それはすみません。だけどそちらの息子さんも帽子やカバンをとるのを止めてもらえませんか?」と言いますね。

    なおかつこれはDSの件より後の話なんでしょう?
    ついでにDSの件も伝えればよかったのに。

    DSの件も、私なら即ピンポンで訪問します。
    DSもソフトも高価なものでしょう?
    弁償問題になりますので、親と話をします。
    子どもの言い訳は、その子の親が聞けばいいこと。
    なんで高額なものを失くされて、こっちが我慢しなければいけないの?
    最後に触ったのがその子なんですから、きっちり話は詰めますよ。

    甘いです。
    相手の子だけでなく、その子の親(それも両方)からもナメられていると思います。

    ……というふうにモヤモヤしました。

    ユーザーID:7640799271

  • 逃げただけで何にもお返ししてません。

    一般的にはお返しをせずに逃げるだけの方が恨みをかいませんし、大人の対応だと思います。

    が、相応以上のお詫びや壊されてもなくされても泣き寝入りしているのは相手の子どもにも我が子にも教育上よくありません。
    お返しをするというより、正当な言うべきことは言うべきです。

    ユーザーID:5378555359

  • 息子さんの心のケア

    一連のやり取りを、息子さんはなんて矛盾した世界なんだろうと思わなかったかしら。世の中、暴力ふるっても相手に菓子折り持って逆誤りに来させるもんなんだとか思わなかったかしら。悪い事なんかしていなかったと、よく言って聞かせてあげてください。

    某国民的アイドルの某超メインの方が、やられたら倍返しって言ってました。正論だと思います。最初にやるほうは、やるならその覚悟で居てはじめてやるべき。

    そんな夫婦の母親なんて乗せなくて当たり前。後悔なんか微塵も必要なし。

    ユーザーID:3851641264

  • 昔の話なんですよね?

    その後、その家庭とは疎遠になったのですか?
    それとも仲直りしたんでしょうか。
    その後を知りたいです。

    お兄ちゃんはまともな人間に育ったのでしょうか…

    ユーザーID:6264603762

  • お母さんに言わない約束?父親に言えばよかったのに

    そんな子との約束なんて殴らない代わりに私なら反故しちゃいますね。そんな事平気で出来るお兄ちゃん、ソフト持ってったんじゃ?泣きながらずっと探してたなんて、かわいそう過ぎる、いじめられっ子の図ですよ。主さん、もっと強く出ればよかったのに。今度何かあったら強く出ましょうよ。

    ユーザーID:3851641264

  • 子ども可愛さゆえに。

    お返し精神はわかりますよ…。私もきっちりお返ししたことありますが…、後味が良くない。子どもにとってもそうだと思います。苦い思い出ですね〜。

    ユーザーID:0323862942

  • トピ主です。

    早速のお返事ありがとうございます。
    まとめてのお返事ありがとうございます。

    やはり不快に思われた方もいらっしゃり申し訳ありません。

    息子のことも心配してくださりありがとうございました。
    もう息子も中学生になり「ッパコの件」はすっかり忘れているようですが
    当時は言葉で伝えましょう。手を出した方がいけないと言い聞かせていましたので
    息子も納得の上でのごめんなさいでした。

    DSの件は息子にも家からの持ち出しを禁止していたのに無断で(玄関先でも)持ち出すとこういうこともあると説明しました。

    もちろんすっきりするには親御さんに伝えるという選択肢もありましたが
    穏便に済ませることがいけないことでしょうか?

    私のすっきりはあえて「親には言わない」でした。
    もともと息子同士も気が合わず、感覚の違いを感じていたので。

    関わりたくない。お兄ちゃんの更生なんか私の知ったことではないでしょう。
    言わないことでお兄ちゃんはどういう風になるのかしら。
    意地悪な私の思いでした。

    「ッパコ」の件でご主人がいらした時にその思いはさらに強くなりました。

    ユーザーID:5483425733

  • トピ主です。現在

    現在、おにいちゃんは高校生。下の男の子は小学生。

    下の子はあまり評判はよろしくないですが私にはニコニコ挨拶してくれます。
    お兄ちゃんは、道で会うと目は泳ぎますが私から挨拶すると目礼で返してくれます。
    当時はオドオドしていましたが私が告げ口はしないと思ったようです。
    たぶん、しばらくはいつ告げ口されるかと冷や冷やしていたのかもしれませんが。


    おかあさんとも道で会えばにっこり挨拶の間柄です。
    私は私でいい感じに距離がおけてすっきりだったのです。

    モヤモヤを感じられた方には大変申し訳なく思います。
    すっきりしたやり返しってないものですね。

    ユーザーID:5483425733

  • 内容は

    よく分かりませんでしたが、タイトルはこの夏話題のあのドラマのセリフの
    アレンジですよね?

    大笑いさせてもらいました(笑)

    ユーザーID:3336106961

  • 昔の話

    どのくらい昔の話なんでしょうね。
    全然半返しになっていないと思うのですが、その半返し(と思っているのは)1度きり?
    それともその後ずっと乗せるのはやめたんでしょうか?
    それだったらまあ、仕返しにはなりますかね。
    でもこんな状況で菓子折りつけて謝罪してしまう、弱いトピ主さん。
    その後、トラブル無しで生活できているのかそっちのほうがきになってしまいます。

    ちなみに、半返しや倍返しの経験は今の所ありません。
    でもやられた時は仕返しというか、我慢しませんし溜め込みません。

    ユーザーID:6138449391

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