小2の息子の暴力

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トピ主のみ2

こまはは

子供

小2の息子の暴力について悩んでいます。
近所に住むA君は体は小さいけれど口が達者なタイプで一緒に遊ぶ際ケンカになることもしばしば。A君は小さくて力はありませんが負けん気が強く互角にやりあっていました。
私もやりすぎと感じた場合は止めていましたが、息子もA君も次の日にはケンカしたことも忘れて仲良く遊んでいたのであまり気にしていませんでした。ところが後日他の人からA君のお母さんがB(私の息子)から暴力を振るわれると周りに話していると聞かされ、息子にはケンカになりそうになったら暴力を振るわず帰ってくるかB君から離れるように言ったのですが、やりかえさない息子にB君はしつこく攻撃をしてくるようになりました。
もともとうちの息子は口ではかなわなかったのでやめてと言ってもやめてくれず今は手を上げないように我慢してくれているものの、いつまたケンカになってBにやられたと言われてしまうのかと心配です。
ご近所でクラスも習い事も一緒なので(しかも少人数)なかなか離れていることもできません。
私の息子は自ら暴力をふるう訳ではありませんが意地悪をされたり向こうから叩いてきた場合などは必ずやり返してしまいます。「やめて」と言ってやめてくれたらケンカにならないのですがそれでもやり続けられると手を上げてしまうので、結局はうちの息子が謝ることになります。
口で勝てない子は我慢するしかないのでしょうか。

ユーザーID:6110168404

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  • 先に意地悪をしているのはA君

    「息子もむやみに手を出しているわけではない。A君に意地悪なことを言われたり叩かれたりされてやめてと言ってもやめてくれないのでつい手が出てしまうみたい。うちの子もA君に叩かれていると言っているので一方的に叩いているわけではない。A君に意地悪なことをするのをやめてくれるように言ってほしい。」
    と言えばいいのではないでしょうか。
    もっと付け足せば
    「先に意地悪をしているのはA君で意地悪をやめてくれたら息子はA君を叩くことは決してしない。本当の被害者は息子なのにA君が被害者ぶるのはやめてほしい。」
    と言えばいいです。
    このままではトピ主さんの息子さんが可哀想です。
    私はトピ主さんの息子さんがやり返すことは悪いことだとは思いません。
    親が止めてしまって一方的にやられている方が可哀想です。

    ユーザーID:7325661978

  • …ん?

    途中からBの人物が入れ替わってないですか?

    ユーザーID:4462322943

  • 喧嘩両成敗…?

    喧嘩両成敗と言いたいけれど。
    口喧嘩vs暴力では暴力が不利でしょう。
    口喧嘩には口喧嘩で応戦しないと、いつまでも息子さんは悪者になっちゃいますよ。

    いきなりは直らないでしょうが、根気よく言い続けるしかないですね。高学年になる頃には双方落ち着きますよ。

    ユーザーID:8988648379

  • 暴力は・・

    口で勝てないので暴力で・・というのはいけないと思います。
    言葉の暴力ももちろんほめられたことじゃありませんが、
    口げんか止まりですもんね。
    口でかなわないから手が出るなんて、
    大人の世界ではDVです。
    国レベルでは戦争です。


    ん?息子さん自ら暴力をふるわない?
    A君が先に暴力をふるうのではないですよね?
    矛盾してませんか?


    ・・まあ男の子だし、
    ある程度は取っ組み合いは良いと思います。
    やられたらやりかえすというのも、
    経験すべきかも。

    でも、
    息子が暴力でやられるママさんの気持ちを考えると
    体力差もあるし、
    やっぱり暴力はダメ!とたしなめるべきかな。

    どうにか避けられるといいですね。。

    ユーザーID:7419023048

  • 乱暴な子の親の言い訳

    って、必ずこうですよね。

    「口で勝てないから手が出る」でももう小学生ですよね?
    イヤな事言われたら離れる、負けないように理論武装出来るようにする。

    暴力は絶対駄目でしょう、もう少し大きくなって手を出したら傷害罪ですよ?

    後、途中でAとB入れ替わってますよね?なので想像しながら書いてますが。

    お母さんとしては「うちの子悪くない」と思いたいのでしょうが、子どもの社会も大人の社会も暴力は絶対だめです。

    ユーザーID:7379697305

  • 怪我したらどうするの?

    親であるあなたが暴力を振るっても良いと考えているなら、やらせたら
    どうですか?

    基本的に口で言われたら口で言い返して、叩かれたらやり返しても良いと
    思いますが、悔しいからといってすぐに手が出るのは危険でしょ。

    これから力がもっと強くなってくるのに、もし息子さんがお相手に
    怪我をさせたら学校生活が厳しくなるでしょうね〜。

    相手の親に、悪口やからかうようなことをしたら手が出てしまうので、
    やめさせてちょうだいと言うのはダメなの?

    ユーザーID:0076713744

  • 遊ばせない

    ようにする。

    あなたの息子さんが暴力をふるうのは悪いと思う。
    でもBもかなり意地悪だなとあなたが感じるなら、まだ低学年だから、あなたから遊ばないように言った方がいい。

    家の息子は今高学年で、優しいタイプで嫌な事言われても、言い返さないし、手を出すこともしないタイプ。
    でも、多分、そういう嫌な奴とは、放課後は遊ばなくなりますね。

    高学年だとしっかりしてますからね。

    まあ学校では適当にしつつ、でも自分と気の合う子と仲良くなりますし、放課後も好きな子と遊びます。
    放課後わざわざ嫌な奴と遊ぶぐらいなら、まだ一人で好きな事をした方がいいって感じで。
    嫌な奴以外に、好きな合う友人がいますしね。

    暴力ふるうのは絶対止めさせて、その子とは遊ばない。
    でもその子以外からも、今後嫌な事言われる度に暴力ふるってしまう可能性がありますよね。
    暴力は止めましょう。

    ユーザーID:5036401654

  • すみません、トピ主です

    すみません、今読み返したらA君とBが入れ替わってますね。
    間違えました。

    A君は口だけで攻撃してくるわけではなく、気に入らなければ向こうから先に蹴ったり叩いたりしてきます。ただ力がないのであまり痛くないせいかBはA君にやられてもいちいち私に報告したりしないのですが、A君は意識的ではないかもしれませんがお母さんに自分がやったことは言わずにBにやられて痛かったと言っているようです。

    私が暴力を振るわないでと言っているので最近はBは我慢してくれていますが、先日座っているBの体の上に無理やり乗っているA君の姿をみてBが気の毒になりトピした次第です。もちろんやめてと言ってもやめてくれない様子でした。
    その時は私が止めたのですが、A君は自分から先に手をだした時もBにやられたの一点張りで、体が小さいせいか怒られるのはいつもBです。
    やられてると言われた一件に関してもA君から蹴ってきてBの背後からかぶさってきたのをBがやめてと振り払ったら壁にぶつかったのをA君はBにやられたとお母さんに伝えたらしいです。
    わが子かわいさにBは悪くないと思い込んでいないかとも考えたのですが・・

    ユーザーID:6110168404

  • トピ主です すみません続きです

    Bには5つ上の兄がいるのですが、小さいころにやはり口より先に手がでてしまい それを厳しくやらないように言っていたら手をだすことはしなくなったものの言い返しもできなかったので、やんちゃなタイプの同級生に悲しい思いをさせられたこともかなりあったので、正直に言うと二男のBが暴力でやり返すことに私も目をつぶっていた部分もあります。(乱暴親子ですみません)

    お母さんにBにやられたと言っているわりに、A君は毎日の様にBを誘いにくるのでA君自身は気にしていないのかとも思うのですが、やはり離れているのが一番でしょうか。

    ユーザーID:6110168404

  • 先生に相談してみたらどうですか?

    翌日には、また遊んでいるということは、実は本人同士はそんなに気にしてないかもですね。

    先生に相談してみたらどうですか?
    もちろん暴力はダメだよと指導しつつ、もう少し2人の仲に親が介入した方がいいのか?どうか。
    客観的に先生に見てもらい、意見を伺ったらどうですかね。

    それで実際の二人の関係と、相手のお母さんとはまた別問題かなって思います。

    もし、相手のお母さんからクレームがきたら、以前から先生と相談して解決に向け努力していると言えるしね。

    ユーザーID:3286850691

  • 離れるのがいいです。

    なんだか我が子の小さかった頃を思い出しました。

    うちの子もやめてと言ってもやめてもらえず、最後は怒鳴って泣かせてしまうというパターンでした。でも暴力はお互いありませんでした。陰口も言われましたよ。

    結局は親同士で、お互いに離れましょうという結論になり一緒に行っていた習い事も別々に行かせるようにしたりしました。

    相手のお母さんにお話しして、A君にも近づかないように言ってもらったらどうでしょうか。その場合、トピ主さん、申し訳ありません、という姿勢を見せた方がいいですよ。悔しい思いはよくわかりますが、A君が悪い、という言い方をしてしまうとこじれます。できたら先生もはさんで三人で話した方がいいと思います。例え原因がA君にあろうと、A母からみてA君が痛い目にあっているいことは事実なのですから。

    「手が出るのが悪いということは重々わかっていますが、どうしても口で負けてしまうようなのです。お互いに離れた方がいいように思うのですが。」
    といった感じで。多分A母も離れたいと思っているのではないでしょうかね。

    ユーザーID:9793940442

  • 2度目です

    追加レス読みました。
    相手のお子さんも口だけじゃなく手も出てるんですね。

    それなら両成敗になるかと思いますが問題は相手の親の認識と体格かな。

    うちの長男も周りに比べると体格が大きい方でした。
    だからこそ手は出すなと躾ました。
    年齢が小さければ小さいほど体格差は有利に働きます。

    どうしたってチビガリはデカイ子に力のみでは勝てません。
    悔しいことは多々経験するかもしれませんが、デカイ子には忍耐を教えないと結果的に周りから奇異の目で見られちゃうんです。

    あとはA君がずる賢いタイプだとまた厄介。
    息子君が自分に手を出さないことがわかると付け上がってくるかもしれません。
    2人が仲良く喧嘩もせずに遊べるなら問題ないですが、毎回喧嘩が起こるならちょっと距離をおいた方がいいかも。

    うちはそうしました。
    高学年になったら双方落ち着き親友になりましたよ。

    違う高校になっても仲は良いままです。
    あんなこともあったね〜と今では笑い話になってます。

    ユーザーID:8988648379

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