やっぱり私、引かれてます?

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MISAKO

男女

こんにちは。
アラフォーのシングルマザーです。
最近知り合った男性(30代前半・コンサル会社勤務・独身)について
ご意見聞かせてください。

私は現在、ある資格取得のための講座に週1回ほど通っており、
先月そこで知り合いました。お互い、会うのはまだ5回目ぐらいです。

初対面のとき、彼はなぜか私を気に入ってくれたようで
いろいろと話しかけてきてくれてとても楽しかったです。
「資格を取ったらうちの会社で働けるセクションがあるから、転職したければぜひ」とまで言ってくれて、こちらも好印象を持ちました。

それからアドレスを交換してたまに連絡を取り合ったりするように
なったのですが、実は私は初対面ではおとなしく見られますが
かなりのお調子者でおしゃべり大好き(笑)

何回目かの講座の日、数人でご飯を食べに行ったのですが
そこでも私はついマシンガントークを繰り広げてしまって、
彼を含めみんな笑ってばかり…という、無駄なワンマンショーを演じてしまった格好になりました。

そのとき彼は「最初はきれいな人と思ってたのに、MISAKOさんがこんなに面白い人とは思わなかった」と笑って言ってくれたので
またまた調子に乗ってしまったのですが…。

案の定、それから彼が冷たいです。
ちょっとした内容のメールはよく来るのですが、実際の講座で
顔を合わせるときには目も見てくれない感じです。
こちらから挨拶すると、そっけなく返してくれる程度です。

でも先日、講座のすぐあとにメールがきて
他の人たちとご飯に行く予定があったので一応誘ってみたら
即座に合流してきました。

その時、冗談ぽく笑いながら「メールでは親しいのに実際に会うと冷たいのはどうして?」と聞いてみたのですが…ものすごく参ってしまった感じで、特に答えは聞けませんでした。

メール以外でも普通に仲よくするにはどうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:9353470707

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  • 喋りすぎたんだと思います。

    喋りすぎの女性は引かれますよ。
    良くない印象を与えてしまったので、しばらくトピ主さんも引いてみて様子を見るしかないと思います。
    それで離れてしまったら、ご縁がなかったので諦めましょう。

    また、マシンガントークは同性にも嫌われます。
    「面白い人」というのは社交辞令です。

    私でも、マシンガントークの人に
    「ごめんね、喋りすぎちゃったみたい。」
    と言われたら、
    「面白かったよ。」
    と返答してしまいます。

    でも、内心はもう一緒に飲みたくないです。

    マシンガントークの癖がある人は、聞き上手になる練習をしないと、人づきあいがうまくいかないですよ。ご注意ください。

    ユーザーID:6120667986

  • もう無理でしょ

    中年のおばさんのマシンガントーク…
    第三者からみれば、恥ずかしげもなく、図々しい下品なイメージです。
    アラフォーと言えば、もっとTPOをわきまえて振る舞えると思います。
    引かれてます?どころじゃなく、ドン引き。しかも付き合いたくないレベルなんですよ。
    私もアラフォーで、楽しい人と言われますが、さすがに主様のように何人かの集まりで自分だけ目立ってマシンガントークはしません。
    おしゃべりも好きですが、飲み会はみんなが主役。
    彼は今までの話はなかったことにしたいと思ってると感じます。
    私もさすがにこんな出しゃばりで下品なイメージの連れとは思われたくないですよ。
    しかも、空気読めずに、二人だと冷たいなんて言ってしまうなんて…あり得ない。
    相手の気持ちより、自分さえよければ…なんですね。
    関わるのは止めてあげてください。

    もっと女らしく控えめに、空気を読みましょう。

    ユーザーID:6107484466

  • 仕事とプライベートは分けること

    資格取得のための講座なんですから、講座に参加するときは真剣にするに決まってるでしょ。忙しい中に足を運んでいるんですから、空気も読めずに自分の話ばかりする人とおしゃべりしてから講座に臨むなんて嫌ですよ。
    プライベートで他の方たちがいるときに、自分だけトピ主様にそっけなくして、全体の空気を悪くするのも気まずいですよね、
    トピ主様のおっしゃる、「メール以外にも普通に仲良く」って何を指しているんですか?
    大事な講座の前に、ギャーギャー笑い転げてトピ主様のマシンガントークを聞けってことですかね。
    トピ主様は、知り合いとすぐに距離を縮めたいタイプかもしれませんが、彼は知人と公衆の面前で「あの二人付き合ってるんじゃないの?」と誤解されるような行動をとりたくないのでしょう。その講座に彼の知人が他にもいて、「女とイチャイチャしながら講座を受けていた」と思われたくないのかもしれません。
    まずは、きちんと二人ともが資格を取得すること。距離を詰めるのは、それからです。どちらかが失敗しても、お互いのせいになって、距離が離れてしまうでしょうね。

    ユーザーID:5531789515

  • シングルマザー

    シングルマザーだというのが、マシンガントークの中に入っていたのでは?

    ユーザーID:7762451558

  • そんな聞き方をしてしまったら…

    もう無理でしょ…?正直痛々しいです……


    良い友人関係に留めておくのがお互いの為かと。

    普通に友人関係を続けているうちに万が一の確率で何か変化が訪れるかも知れませんし…?

    とにかく今、無理に踏み込むのは絶対に無しだと思います。

    ユーザーID:8586221039

  • タイプじゃないのがわかったから普通にしてればいい

    メール以外でも普通に仲良くするには。。。って質問でしたが

    現に皆で集まる場合は、楽しめたんだから彼にそれ以上を求めなくてよいのでは?

    彼からみて、単に トピ主さんの第一印象は 彼のタイプだったから、近づきたくて親しくなりたかったけど、
    トピ主さんのキャラがわかって 自分のタイプではないと思って、線引きしただけじゃない?

    私も昔、第一印象タイプの人がいて、相手からお誘いがあって 話していくうちに、話し方やキャラや内面は全然タイプじゃないことがわかり、友人止まりの一線をひきました。


    普通に皆で集まるのを拒んでるわけじゃないし、トピ主さんも普通に皆で仲良くしてればよいのでは?自分のキャラかえる必要ないし。

    ユーザーID:6458257728

  • はい、それはかなり引かれてるでしょうね。。

    異性間では、ギャップってかなり高得点稼げる部分ですけど。
    主さんの場合は、、プラスではなくかなりのマイナスギャップになってしまったみたいですね。。
    こういうのって覆すのは相当難しい、というかほぼ無理だと思いますよ。

    おそらく「メール以外でも仲よくする」べく主さんが動いたとしても、相手は迷惑するか困惑するかってとこじゃないでしょうか。
    複数でいる場には来てくれるんだし、もっと仲良く〜ではなくて、これ以上マイナスポイントを稼がないようにするのが得策ではないですか。
    つまりこれ以上彼をつつかず、おとなしくしておく。

    ちなみに、「実際に会うと冷たいのはどうして?」と聞いたのも何気にマイナス。
    いくら冗談めかして言ったって、そんなのに率直に答えられるはずないでしょう。
    誰だって適当にごまかすしかないような問いかけですよ。
    なのに主さんは、何かしらの答えを聞けると思っていた様子で、個人的にはそこにビックリしました。
    しかも、自分ではおおよその検討がついてるんだから、わざわざ聞く必要もなかったですよね?
    何のために聞いたのか?相手を困らすため?なんて想像してしまいますね。

    ユーザーID:9504112742

  • 変換式

    キーワード
    ×1
    マシンガントーク

    最も容易な変換式
    弁が立つ
    気が強そう

    更に変換して
    泣く子と地頭には勝てぬ

    う〜ん、皆でおしゃべりする時の宴会部長にはいいけど
    あまり彼女にしたくないタイプだよね。

    仲良くやれてるうちはいいけど
    悶着があると容赦なくマシンガンの乱射で
    ビーハイブ(ハチの巣)にされそうな気がする。

    「実際に会うと冷たいのはどうして?」
    相手のどこに逆鱗があるかわからないのに
    答え辛いかな。
    実際、冗談っぽく言ってても実は探りを
    入れてるわけでしょ。

    ま、気になる男性の前ではあまり調子に乗らず
    しおらしくしていたほうが無難ですよ。

    ユーザーID:2442694033

  • それは…

    目も見てくれない感じです。
    そっけなく返してくれる程度です。
    即座に合流してきました。
    ものすごく参ってしまった感じで、特に答えは聞けませんでした。



    それは、本当にMISAKOさんのこと好きになっちゃったんではなくて??
    ギャップって、一番の魅力だもんねー。
    今度は、お調子者キャラが、シオラシイキャラになるところを、

    み た い の か も よ!

    しかし、アラフォーでシンママで、資格取得のため講座通い、
    その上、気になる男性もいる…なんて、凄いパワーだ!

    姐さん!見習います!

    ユーザーID:6214201415

  • どうしてもその彼じゃないと嫌ですか?

    彼はトピ主さんがイメージと違ってガッカリしてしまったようですね…。
    行き過ぎたマシンガントークのワンマンショーでは、同席した人は異性であれ同性であれ嫌になってしまうかも(笑)
    しかしそのギャップが面白くて好き、と言ってくれる方も居るのではないでしょうか。

    無理して寡黙な美人に好印象を抱く彼に合わせるより、
    そういう方を求めた方が幸せなのではと思うのですが…。

    それでもどうしても彼がいいとなれば、
    今後飲み会があっても自分のトークはほどほどに皆の話も聞きながら楽しく過ごせば、
    そのうち彼の印象も変わってくるかもしれません。

    とにかく今は引いてるご様子だから、
    こちらからのアクションは控えたほうが無難そうですね。

    ユーザーID:2364972667

  • 彼はマシンガントークが好きじゃない

    大概の男性は、マシンガントークをあまり好んでないようです

    無口だとか、聞き役が好きという方だけです

    数人のグループで、とぴさまがマシンガントークするのは、サークル友達としてはいいけど、二人きりの恋人としては、重たいんだと思います

    だから、今更、大人しくしても、二人きりでのデートとかは無理かもしれませんね

    ……ちょっと地を出すのが早かったというか、フライングでしたね

    実は私もマシンガントークですが、グループでは出しません 意外と嫌われたりすることもあるからです

    でも、私はおしゃべりなので、このマシンガントークに苦笑いしながらも付き合ってくれる男性としか付き合わないことにしてるので、地が出せない人と付き合いしても、所詮、うまくいかないと諦めてます(笑)

    ただ彼が何か話しをしたそうなときには、たまには聞き役にならないと悪いから、耳を傾けるようにしてます

    あと、彼が疲れているときにも気を付けてるつもりですが…実際はわからないです

    気持ちとは移ろうものですから、気長でグループから始めてみてもいいのではないですか?

    ユーザーID:8061921268

  • うん・・・

    >「メールでは親しいのに実際に会うと冷たいのはどうして?」と聞いてみたのですが…ものすごく参ってしまった感じで、特に答えは聞けませんでした。

    バカ正直に聞くのはやめましょうよ。彼を追いこんでしまいましたね。
    彼に面と向かって聞いたところで「あなたのマシンガントークに引いてしまって。空気読めない人嫌なんです」なんて言えるわけないですよね。

    メール以外でも仲良くしたいって言ってますが、メールもちょっとした内容のモノがたまにくるだけでしょ?
    皆で〜の食事とかに参加するのは、皆がいるからですね。
    彼は、友達というか・・その講座の仲間として接してるだけですよ。
    それ以上でもそれ以下でもないですね。
    すでに脈なし・・だと思いますが、仲良くしたいのなら地道に会話し続けるしかないんじゃないですか。

    ユーザーID:1622974095

  • 彼の気持ちはよくわかりませんが

    あまりしつこくしない方がいいのでは?
    普通に接していたら普通にしてくれると思いますよ。
    シングルマザーであることは伝えてるのですか?

    ユーザーID:2366835080

  • 一線を引く

    これだけドン引かれて
    「メール以外でも普通に仲よくするにはどうしたらいいでしょうか?」って、
    もう「一線引いた対応」するしかないですよね。

    じゃないと、どんどん前のめりになって更にドン引かれるでしょ?

    仲良くしたかったら「一線引いて、大人の対応」。

    それしかないでしょう。

    ユーザーID:7956306410

  • その可能性高いですね

    彼は大人しい女性がタイプだったかもしれませんし、
    一人で喋り続けるあなたに幻滅したのかもしれません。もし私がその場にいたとしたら、一人で喋り続ける人がいたらかなり鬱陶しいです。
    彼のあなたを見る目が変わったのは確かでしょうから転職先の件も勿論彼の中ではなくなったのでは・・・。

    ユーザーID:5472892167

  • おしゃべりより…

    シングルマザーだったからじゃないの?

    ユーザーID:6461623896

  • 異性として深く関わる気がないから

    ビジネスライクな関わりが本望であった彼は、あなたからの異性として関わりたいという
    態度を感覚的に感じ取ってしまった。そこで態度を改めた、というのが自然な解釈では?

    第一印象と、親しくなって知ったパーソナリティが違っていたからといって、引くことは
    無いです。男の場合、ギャップに惹かれるのはよくあることだし。どちらかというと親しみが
    湧くかな、あなたのそういった個性は。特に友人としてしか意識していない場合は、何らマイナス
    になんかなりませんよ。

    ちなみにあなたがシングルマザーであるということ、彼には既に異性として関わる女性ならば
    足りているということ、そういった基本は既に確認されたんですか?

    トピ文後半にあった、彼への直球な「何故実際に会うと冷たいの」なんていう質問は、もうほとんど
    いい大人からしたら好意を晒してるようなものではないですか。それに曖昧にしか答えないというのは、
    女性からのアプローチに恥をかかせないために、大人としてうまくかわした行為ですよね。

    異性として関わろ鵜という意識は絶たれた方が懸命かと思います。

    ユーザーID:5892779110

  • ないない

    引かれてます。恐らくドン引き。
    マシガントークのおばさんとか、ありえないです。
    しかも皆さんの前で聞いたのですか?
    それは嫌な感じだなぁ。
    諦めたほうがいいですよ。
    男性って品の無い女性苦手…って人多いです。

    ユーザーID:5709698446

  • たぶん

    グループの中に他に意中の女性がいるのではないでしょうか。
    その方と親しくするためにトピ主さんと仲が良いところを見せないようにしているのでは?

    少なくとも彼はトピ主さんとお付き合いをする気はないでしょう

    ユーザーID:7263413478

  • まずは、

    しっかり資格の勉強をしてください。

    お子様のためにも!

    恋愛は、それからですよ!

    ユーザーID:8447919984

  • それはそうだと思います

    素っ気なくされるのは、トピ主さんが良くお分かりの理由です。
    一度は貴女に好印象は持ったものの、あまりのギャップに辟易したのだと思います。

    皆での食事の時などは、もう少し周囲に気を配るようにしましょう。
    マシンガントークなど誰だって聞きたくないと思いませんか?

    しかも、自分を振り返って直すべきところも直さずに、相手を
    追い詰めるような個人的発言(冷たいのはどうして?)をしたのは、
    もう致命的です。

    せっかくのその講座の和を乱すのはもうやめましょう。
    具体的には…極力テンションを落として、控え目過ぎるくらいに
    周囲に合わせる努力をしましょう。
    (それくらいやって、多分普通の人の普通レベルの態度になると思います)

    おしゃべりやマシンガントークは、プライベートなところで、受け入れてくれる人を相手に楽しみましょう。

    ユーザーID:3085866505

  • 同じくらいの年齢と思っていたとか?

    マシンガントークのせいじゃないと思いますよ

    初対面で気に入られたという事は
    その時点ではシングルマザーだとか年齢とか知りませんよね

    何度かやり取りしたり皆とのやり取りのなかで知って
    自信を無くしたのではありませんか?

    彼は30代前半として
    アラフォーが35歳なのか44歳なのかも大きいと思います
    もし44歳なら自分の子供は望めない覚悟となるのですから

    より親しくはいったん置いておいて
    同じ口座の仲間と割り切ってはいかがでしょう

    ユーザーID:7376175003

  • ギャップに引いたんだと思います。

    かなりのお調子者でおしゃべり大好き→程度が判りませんが、主さん一人マシンガントークする程との事、同性の私でも引くかも…

    男性と女性で目線は違うかも知れませんが、
    私は主さんと同性ですが煩い女性は苦手です。
    ダメだと思ったら2人で会うのは無理。

    彼が同じタイプなら、当初の見た目とメール内容での印象と、件の主さんの喋りに幻滅したのかも?

    主さんの印象が当初10だったのが8に減った、所謂減点法な彼かも知れない。

    減点法は挽回するの難しいよ。諦めるか、素のまま行き反応見て見極めるかしか無いような。

    ユーザーID:7341286203

  • そりゃ 好みは色々だから

    あなたのここがイヤ
    と面と向かっていう人はそうそういないでしょ?

    理由は他にあるのか おしゃべりだからか、その内容なのか…。
    相手の心の中ですから。

    ユーザーID:2029095313

  • 次回はアシスト役に徹する

    ワンマンショーをやっちゃったのですね。
    なら次にみんなで会う機会があったら、アシスト役に徹して挽回を図りましょう。

    具体的には以下の3つを実践してみて下さい。

    1.その飲み会の参加者それぞれに「見せ場」が来るように話題や質問を振る。

    2.振った相手の話題で場が盛り上がるように適度な相づちやツッコミ、質問を
      繰り出す。(相手を貶めて笑いを取るようなツッコミは絶対NG)

    3.悩み話やグチはアドバイスなどしないで共感役に徹する。

    その他「さりげなく」テーブルの空き皿を片付ける、飲み物がない人に
    「さりげなく」聞いて追加注文する、なども加えるとより効果的かも。

    私がかつて合コンで心がけていた3か条です。
    私は顔もスタイルも勤め先もごくごく平凡ですが、必ず1人からは「次
    は2人で会ってくれませんか」とお誘いをいただきました。

    アラフォーなら余計に周囲への気配りができる女性だと思わせないとね。

    ユーザーID:3251288021

  • 引かれてますね

    もの静かで美人のトピ主さんに、最初は下心いっぱいで近づいたんだと思います。

    個人的に仲良くなる手段として「ウチに就職したら?」なんて言ってしまったのかな。
    でも、マシンガントークをみて、異性としては冷めまくったんでしょうね。
    今はその発言を取り消したい、モーションかけたこともなかったことにしたくて、距離をおいてるように見えます。

    メール以外でも普通に仲良くするには、彼を安心させるといいと思います。

    まず、彼の会社に転職する気などさらさらないってことを分らせる。
    次に、異性をまったく意識しない友人という立場になりきる。
    彼の個人的なアプローチになどまったく気づいてませんよ〜、だってそもそも友人だもん、という態度をとる。彼にステキな彼女がいるというていで話をする。

    そうすれば、本来のキャラのままで楽しい友人の一人としての位置づけができて、仲良くしてくれるんじゃないでしょうか。

    そんなふうに、想像します。

    ユーザーID:6638517585

  • 素のトピ主さんを好きな男性も沢山いる

    調子に乗ってやってしまいましたね…。
    彼が、初対面のトピ主さんを気に入って
    ふたりの付き合いがしたかったのは嘘じゃないと思います。
    でもリラックスして自分全開のトピ主さんを見た時に
    楽しく良い人だが自分の好みとは違うと
    はっきり認識してしまったということかと思います。
    みんなの中のひとりという位置づけになったんでしょうね。
    でも>「メールでは……冷たいのはどうして?」、は
    トピ主さんが彼メールに親しみを感じたのは事実なのでしょうが
    彼の方にその意識が無かったとしたら、本当に>すごく参ってしまった、でしょうね。
    この辺が調子に乗ってしまう所なのかも知れないんですけど
    もし私が言われた彼の立場だったら、ものすごく引きます。
    少しは仲良くなったけど、付き合ってる訳でも無く
    まだ人間性も覚束ない程度の間柄の人からこんな事言われたら
    何気ないメールでもこんな風に意味付けして取られてしまうんだと
    怖くなると思います。
    私だったら、もうメールできなくなると思う。

    調子に乗っても明るく楽しい女性が好きな男性も沢山いますよ。
    彼では無かった、それだけだと思います。

    ユーザーID:6592241834

  • 多分ドン引き

    いい年した女性が
    笑いの独壇場って結構恥ずかしいです。
    それも男性もいる宴席とかで笑いを取るって…
    私もそう言う席は嫌いじゃないし、女性だけなら笑い話をたくさんしますけど
    異性のいる席では出来る限りの品性を保ちます。
    シングルと言う事は子持ちですよね?
    もう少し大人の女性としての品格を保ちましょうよ。
    笑い話やそう言う失敗談などは若い人に任せて
    そろそろ人の話を聞く体制にシフトチェンジして行きましょう。
    周りの人は笑いながらも決して楽しんではいないと思います。
    多分トピヌシさんはみんなが笑っている=楽しい と勘違いしてますが
    世間の皆さんは人の話より自分の話をしたい人が殆どです。

    ユーザーID:8712784851

  • 雉も鳴かずば撃たれまい

    残念ながら、あなたが予感している様に、その彼はもうはっきりとあなたに見切りをつけて距離を置こうとしています。

    一体におしゃべりな女性というものは、無関係な人なら同席してても馬耳東風で聞き流しておけばいいのですが、

    個人的に付き合う間柄にはとてもなれるものではありません。だからメールのやりとりぐらいに留めておこうとするのは当然です。

    あなたのその年齢なら、そういう男性心理を知らないはずはないと思いますが、つい調子に乗って脇が甘くなったようですね。

    もう今後、いくらもの静かにおしとやかに振る舞って見せても、正体を見破られている以上は無駄な努力に終わります。

    ユーザーID:3093519869

  • 一方的

    彼はあなたに一方的に「大人しくて美人」だと思って気に入ったんですね。
    第一印象、一目惚れ、に近いものだと思います。
    理想と現実が違ったのでそっけなくしているんじゃないかな。
    トピ主さんはトピ主さんらしく、自然体で一緒にいられる人と
    付き合ったほうがいいと思います。
    就職先候補の1つが潰れるのは悲しいですが、仕方ないですね。

    ユーザーID:2214098252

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