やっぱり私、引かれてます?

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(トピ主0
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MISAKO

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  • 喋りすぎたんだと思います。

    喋りすぎの女性は引かれますよ。
    良くない印象を与えてしまったので、しばらくトピ主さんも引いてみて様子を見るしかないと思います。
    それで離れてしまったら、ご縁がなかったので諦めましょう。

    また、マシンガントークは同性にも嫌われます。
    「面白い人」というのは社交辞令です。

    私でも、マシンガントークの人に
    「ごめんね、喋りすぎちゃったみたい。」
    と言われたら、
    「面白かったよ。」
    と返答してしまいます。

    でも、内心はもう一緒に飲みたくないです。

    マシンガントークの癖がある人は、聞き上手になる練習をしないと、人づきあいがうまくいかないですよ。ご注意ください。

    ユーザーID:6120667986

  • もう無理でしょ

    中年のおばさんのマシンガントーク…
    第三者からみれば、恥ずかしげもなく、図々しい下品なイメージです。
    アラフォーと言えば、もっとTPOをわきまえて振る舞えると思います。
    引かれてます?どころじゃなく、ドン引き。しかも付き合いたくないレベルなんですよ。
    私もアラフォーで、楽しい人と言われますが、さすがに主様のように何人かの集まりで自分だけ目立ってマシンガントークはしません。
    おしゃべりも好きですが、飲み会はみんなが主役。
    彼は今までの話はなかったことにしたいと思ってると感じます。
    私もさすがにこんな出しゃばりで下品なイメージの連れとは思われたくないですよ。
    しかも、空気読めずに、二人だと冷たいなんて言ってしまうなんて…あり得ない。
    相手の気持ちより、自分さえよければ…なんですね。
    関わるのは止めてあげてください。

    もっと女らしく控えめに、空気を読みましょう。

    ユーザーID:6107484466

  • 仕事とプライベートは分けること

    資格取得のための講座なんですから、講座に参加するときは真剣にするに決まってるでしょ。忙しい中に足を運んでいるんですから、空気も読めずに自分の話ばかりする人とおしゃべりしてから講座に臨むなんて嫌ですよ。
    プライベートで他の方たちがいるときに、自分だけトピ主様にそっけなくして、全体の空気を悪くするのも気まずいですよね、
    トピ主様のおっしゃる、「メール以外にも普通に仲良く」って何を指しているんですか?
    大事な講座の前に、ギャーギャー笑い転げてトピ主様のマシンガントークを聞けってことですかね。
    トピ主様は、知り合いとすぐに距離を縮めたいタイプかもしれませんが、彼は知人と公衆の面前で「あの二人付き合ってるんじゃないの?」と誤解されるような行動をとりたくないのでしょう。その講座に彼の知人が他にもいて、「女とイチャイチャしながら講座を受けていた」と思われたくないのかもしれません。
    まずは、きちんと二人ともが資格を取得すること。距離を詰めるのは、それからです。どちらかが失敗しても、お互いのせいになって、距離が離れてしまうでしょうね。

    ユーザーID:5531789515

  • シングルマザー

    シングルマザーだというのが、マシンガントークの中に入っていたのでは?

    ユーザーID:7762451558

  • そんな聞き方をしてしまったら…

    もう無理でしょ…?正直痛々しいです……


    良い友人関係に留めておくのがお互いの為かと。

    普通に友人関係を続けているうちに万が一の確率で何か変化が訪れるかも知れませんし…?

    とにかく今、無理に踏み込むのは絶対に無しだと思います。

    ユーザーID:8586221039

  • 男女ランキング

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  • タイプじゃないのがわかったから普通にしてればいい

    メール以外でも普通に仲良くするには。。。って質問でしたが

    現に皆で集まる場合は、楽しめたんだから彼にそれ以上を求めなくてよいのでは?

    彼からみて、単に トピ主さんの第一印象は 彼のタイプだったから、近づきたくて親しくなりたかったけど、
    トピ主さんのキャラがわかって 自分のタイプではないと思って、線引きしただけじゃない?

    私も昔、第一印象タイプの人がいて、相手からお誘いがあって 話していくうちに、話し方やキャラや内面は全然タイプじゃないことがわかり、友人止まりの一線をひきました。


    普通に皆で集まるのを拒んでるわけじゃないし、トピ主さんも普通に皆で仲良くしてればよいのでは?自分のキャラかえる必要ないし。

    ユーザーID:6458257728

  • はい、それはかなり引かれてるでしょうね。。

    異性間では、ギャップってかなり高得点稼げる部分ですけど。
    主さんの場合は、、プラスではなくかなりのマイナスギャップになってしまったみたいですね。。
    こういうのって覆すのは相当難しい、というかほぼ無理だと思いますよ。

    おそらく「メール以外でも仲よくする」べく主さんが動いたとしても、相手は迷惑するか困惑するかってとこじゃないでしょうか。
    複数でいる場には来てくれるんだし、もっと仲良く〜ではなくて、これ以上マイナスポイントを稼がないようにするのが得策ではないですか。
    つまりこれ以上彼をつつかず、おとなしくしておく。

    ちなみに、「実際に会うと冷たいのはどうして?」と聞いたのも何気にマイナス。
    いくら冗談めかして言ったって、そんなのに率直に答えられるはずないでしょう。
    誰だって適当にごまかすしかないような問いかけですよ。
    なのに主さんは、何かしらの答えを聞けると思っていた様子で、個人的にはそこにビックリしました。
    しかも、自分ではおおよその検討がついてるんだから、わざわざ聞く必要もなかったですよね?
    何のために聞いたのか?相手を困らすため?なんて想像してしまいますね。

    ユーザーID:9504112742

  • 変換式

    キーワード
    ×1
    マシンガントーク

    最も容易な変換式
    弁が立つ
    気が強そう

    更に変換して
    泣く子と地頭には勝てぬ

    う〜ん、皆でおしゃべりする時の宴会部長にはいいけど
    あまり彼女にしたくないタイプだよね。

    仲良くやれてるうちはいいけど
    悶着があると容赦なくマシンガンの乱射で
    ビーハイブ(ハチの巣)にされそうな気がする。

    「実際に会うと冷たいのはどうして?」
    相手のどこに逆鱗があるかわからないのに
    答え辛いかな。
    実際、冗談っぽく言ってても実は探りを
    入れてるわけでしょ。

    ま、気になる男性の前ではあまり調子に乗らず
    しおらしくしていたほうが無難ですよ。

    ユーザーID:2442694033

  • それは…

    目も見てくれない感じです。
    そっけなく返してくれる程度です。
    即座に合流してきました。
    ものすごく参ってしまった感じで、特に答えは聞けませんでした。



    それは、本当にMISAKOさんのこと好きになっちゃったんではなくて??
    ギャップって、一番の魅力だもんねー。
    今度は、お調子者キャラが、シオラシイキャラになるところを、

    み た い の か も よ!

    しかし、アラフォーでシンママで、資格取得のため講座通い、
    その上、気になる男性もいる…なんて、凄いパワーだ!

    姐さん!見習います!

    ユーザーID:6214201415

  • どうしてもその彼じゃないと嫌ですか?

    彼はトピ主さんがイメージと違ってガッカリしてしまったようですね…。
    行き過ぎたマシンガントークのワンマンショーでは、同席した人は異性であれ同性であれ嫌になってしまうかも(笑)
    しかしそのギャップが面白くて好き、と言ってくれる方も居るのではないでしょうか。

    無理して寡黙な美人に好印象を抱く彼に合わせるより、
    そういう方を求めた方が幸せなのではと思うのですが…。

    それでもどうしても彼がいいとなれば、
    今後飲み会があっても自分のトークはほどほどに皆の話も聞きながら楽しく過ごせば、
    そのうち彼の印象も変わってくるかもしれません。

    とにかく今は引いてるご様子だから、
    こちらからのアクションは控えたほうが無難そうですね。

    ユーザーID:2364972667

  • 彼はマシンガントークが好きじゃない

    大概の男性は、マシンガントークをあまり好んでないようです

    無口だとか、聞き役が好きという方だけです

    数人のグループで、とぴさまがマシンガントークするのは、サークル友達としてはいいけど、二人きりの恋人としては、重たいんだと思います

    だから、今更、大人しくしても、二人きりでのデートとかは無理かもしれませんね

    ……ちょっと地を出すのが早かったというか、フライングでしたね

    実は私もマシンガントークですが、グループでは出しません 意外と嫌われたりすることもあるからです

    でも、私はおしゃべりなので、このマシンガントークに苦笑いしながらも付き合ってくれる男性としか付き合わないことにしてるので、地が出せない人と付き合いしても、所詮、うまくいかないと諦めてます(笑)

    ただ彼が何か話しをしたそうなときには、たまには聞き役にならないと悪いから、耳を傾けるようにしてます

    あと、彼が疲れているときにも気を付けてるつもりですが…実際はわからないです

    気持ちとは移ろうものですから、気長でグループから始めてみてもいいのではないですか?

    ユーザーID:8061921268

  • うん・・・

    >「メールでは親しいのに実際に会うと冷たいのはどうして?」と聞いてみたのですが…ものすごく参ってしまった感じで、特に答えは聞けませんでした。

    バカ正直に聞くのはやめましょうよ。彼を追いこんでしまいましたね。
    彼に面と向かって聞いたところで「あなたのマシンガントークに引いてしまって。空気読めない人嫌なんです」なんて言えるわけないですよね。

    メール以外でも仲良くしたいって言ってますが、メールもちょっとした内容のモノがたまにくるだけでしょ?
    皆で〜の食事とかに参加するのは、皆がいるからですね。
    彼は、友達というか・・その講座の仲間として接してるだけですよ。
    それ以上でもそれ以下でもないですね。
    すでに脈なし・・だと思いますが、仲良くしたいのなら地道に会話し続けるしかないんじゃないですか。

    ユーザーID:1622974095

  • 彼の気持ちはよくわかりませんが

    あまりしつこくしない方がいいのでは?
    普通に接していたら普通にしてくれると思いますよ。
    シングルマザーであることは伝えてるのですか?

    ユーザーID:2366835080

  • 一線を引く

    これだけドン引かれて
    「メール以外でも普通に仲よくするにはどうしたらいいでしょうか?」って、
    もう「一線引いた対応」するしかないですよね。

    じゃないと、どんどん前のめりになって更にドン引かれるでしょ?

    仲良くしたかったら「一線引いて、大人の対応」。

    それしかないでしょう。

    ユーザーID:7956306410

  • その可能性高いですね

    彼は大人しい女性がタイプだったかもしれませんし、
    一人で喋り続けるあなたに幻滅したのかもしれません。もし私がその場にいたとしたら、一人で喋り続ける人がいたらかなり鬱陶しいです。
    彼のあなたを見る目が変わったのは確かでしょうから転職先の件も勿論彼の中ではなくなったのでは・・・。

    ユーザーID:5472892167

  • おしゃべりより…

    シングルマザーだったからじゃないの?

    ユーザーID:6461623896

  • 異性として深く関わる気がないから

    ビジネスライクな関わりが本望であった彼は、あなたからの異性として関わりたいという
    態度を感覚的に感じ取ってしまった。そこで態度を改めた、というのが自然な解釈では?

    第一印象と、親しくなって知ったパーソナリティが違っていたからといって、引くことは
    無いです。男の場合、ギャップに惹かれるのはよくあることだし。どちらかというと親しみが
    湧くかな、あなたのそういった個性は。特に友人としてしか意識していない場合は、何らマイナス
    になんかなりませんよ。

    ちなみにあなたがシングルマザーであるということ、彼には既に異性として関わる女性ならば
    足りているということ、そういった基本は既に確認されたんですか?

    トピ文後半にあった、彼への直球な「何故実際に会うと冷たいの」なんていう質問は、もうほとんど
    いい大人からしたら好意を晒してるようなものではないですか。それに曖昧にしか答えないというのは、
    女性からのアプローチに恥をかかせないために、大人としてうまくかわした行為ですよね。

    異性として関わろ鵜という意識は絶たれた方が懸命かと思います。

    ユーザーID:5892779110

  • ないない

    引かれてます。恐らくドン引き。
    マシガントークのおばさんとか、ありえないです。
    しかも皆さんの前で聞いたのですか?
    それは嫌な感じだなぁ。
    諦めたほうがいいですよ。
    男性って品の無い女性苦手…って人多いです。

    ユーザーID:5709698446

  • たぶん

    グループの中に他に意中の女性がいるのではないでしょうか。
    その方と親しくするためにトピ主さんと仲が良いところを見せないようにしているのでは?

    少なくとも彼はトピ主さんとお付き合いをする気はないでしょう

    ユーザーID:7263413478

  • まずは、

    しっかり資格の勉強をしてください。

    お子様のためにも!

    恋愛は、それからですよ!

    ユーザーID:8447919984

  • それはそうだと思います

    素っ気なくされるのは、トピ主さんが良くお分かりの理由です。
    一度は貴女に好印象は持ったものの、あまりのギャップに辟易したのだと思います。

    皆での食事の時などは、もう少し周囲に気を配るようにしましょう。
    マシンガントークなど誰だって聞きたくないと思いませんか?

    しかも、自分を振り返って直すべきところも直さずに、相手を
    追い詰めるような個人的発言(冷たいのはどうして?)をしたのは、
    もう致命的です。

    せっかくのその講座の和を乱すのはもうやめましょう。
    具体的には…極力テンションを落として、控え目過ぎるくらいに
    周囲に合わせる努力をしましょう。
    (それくらいやって、多分普通の人の普通レベルの態度になると思います)

    おしゃべりやマシンガントークは、プライベートなところで、受け入れてくれる人を相手に楽しみましょう。

    ユーザーID:3085866505

  • 同じくらいの年齢と思っていたとか?

    マシンガントークのせいじゃないと思いますよ

    初対面で気に入られたという事は
    その時点ではシングルマザーだとか年齢とか知りませんよね

    何度かやり取りしたり皆とのやり取りのなかで知って
    自信を無くしたのではありませんか?

    彼は30代前半として
    アラフォーが35歳なのか44歳なのかも大きいと思います
    もし44歳なら自分の子供は望めない覚悟となるのですから

    より親しくはいったん置いておいて
    同じ口座の仲間と割り切ってはいかがでしょう

    ユーザーID:7376175003

  • ギャップに引いたんだと思います。

    かなりのお調子者でおしゃべり大好き→程度が判りませんが、主さん一人マシンガントークする程との事、同性の私でも引くかも…

    男性と女性で目線は違うかも知れませんが、
    私は主さんと同性ですが煩い女性は苦手です。
    ダメだと思ったら2人で会うのは無理。

    彼が同じタイプなら、当初の見た目とメール内容での印象と、件の主さんの喋りに幻滅したのかも?

    主さんの印象が当初10だったのが8に減った、所謂減点法な彼かも知れない。

    減点法は挽回するの難しいよ。諦めるか、素のまま行き反応見て見極めるかしか無いような。

    ユーザーID:7341286203

  • そりゃ 好みは色々だから

    あなたのここがイヤ
    と面と向かっていう人はそうそういないでしょ?

    理由は他にあるのか おしゃべりだからか、その内容なのか…。
    相手の心の中ですから。

    ユーザーID:2029095313

  • 次回はアシスト役に徹する

    ワンマンショーをやっちゃったのですね。
    なら次にみんなで会う機会があったら、アシスト役に徹して挽回を図りましょう。

    具体的には以下の3つを実践してみて下さい。

    1.その飲み会の参加者それぞれに「見せ場」が来るように話題や質問を振る。

    2.振った相手の話題で場が盛り上がるように適度な相づちやツッコミ、質問を
      繰り出す。(相手を貶めて笑いを取るようなツッコミは絶対NG)

    3.悩み話やグチはアドバイスなどしないで共感役に徹する。

    その他「さりげなく」テーブルの空き皿を片付ける、飲み物がない人に
    「さりげなく」聞いて追加注文する、なども加えるとより効果的かも。

    私がかつて合コンで心がけていた3か条です。
    私は顔もスタイルも勤め先もごくごく平凡ですが、必ず1人からは「次
    は2人で会ってくれませんか」とお誘いをいただきました。

    アラフォーなら余計に周囲への気配りができる女性だと思わせないとね。

    ユーザーID:3251288021

  • 引かれてますね

    もの静かで美人のトピ主さんに、最初は下心いっぱいで近づいたんだと思います。

    個人的に仲良くなる手段として「ウチに就職したら?」なんて言ってしまったのかな。
    でも、マシンガントークをみて、異性としては冷めまくったんでしょうね。
    今はその発言を取り消したい、モーションかけたこともなかったことにしたくて、距離をおいてるように見えます。

    メール以外でも普通に仲良くするには、彼を安心させるといいと思います。

    まず、彼の会社に転職する気などさらさらないってことを分らせる。
    次に、異性をまったく意識しない友人という立場になりきる。
    彼の個人的なアプローチになどまったく気づいてませんよ〜、だってそもそも友人だもん、という態度をとる。彼にステキな彼女がいるというていで話をする。

    そうすれば、本来のキャラのままで楽しい友人の一人としての位置づけができて、仲良くしてくれるんじゃないでしょうか。

    そんなふうに、想像します。

    ユーザーID:6638517585

  • 素のトピ主さんを好きな男性も沢山いる

    調子に乗ってやってしまいましたね…。
    彼が、初対面のトピ主さんを気に入って
    ふたりの付き合いがしたかったのは嘘じゃないと思います。
    でもリラックスして自分全開のトピ主さんを見た時に
    楽しく良い人だが自分の好みとは違うと
    はっきり認識してしまったということかと思います。
    みんなの中のひとりという位置づけになったんでしょうね。
    でも>「メールでは……冷たいのはどうして?」、は
    トピ主さんが彼メールに親しみを感じたのは事実なのでしょうが
    彼の方にその意識が無かったとしたら、本当に>すごく参ってしまった、でしょうね。
    この辺が調子に乗ってしまう所なのかも知れないんですけど
    もし私が言われた彼の立場だったら、ものすごく引きます。
    少しは仲良くなったけど、付き合ってる訳でも無く
    まだ人間性も覚束ない程度の間柄の人からこんな事言われたら
    何気ないメールでもこんな風に意味付けして取られてしまうんだと
    怖くなると思います。
    私だったら、もうメールできなくなると思う。

    調子に乗っても明るく楽しい女性が好きな男性も沢山いますよ。
    彼では無かった、それだけだと思います。

    ユーザーID:6592241834

  • 多分ドン引き

    いい年した女性が
    笑いの独壇場って結構恥ずかしいです。
    それも男性もいる宴席とかで笑いを取るって…
    私もそう言う席は嫌いじゃないし、女性だけなら笑い話をたくさんしますけど
    異性のいる席では出来る限りの品性を保ちます。
    シングルと言う事は子持ちですよね?
    もう少し大人の女性としての品格を保ちましょうよ。
    笑い話やそう言う失敗談などは若い人に任せて
    そろそろ人の話を聞く体制にシフトチェンジして行きましょう。
    周りの人は笑いながらも決して楽しんではいないと思います。
    多分トピヌシさんはみんなが笑っている=楽しい と勘違いしてますが
    世間の皆さんは人の話より自分の話をしたい人が殆どです。

    ユーザーID:8712784851

  • 雉も鳴かずば撃たれまい

    残念ながら、あなたが予感している様に、その彼はもうはっきりとあなたに見切りをつけて距離を置こうとしています。

    一体におしゃべりな女性というものは、無関係な人なら同席してても馬耳東風で聞き流しておけばいいのですが、

    個人的に付き合う間柄にはとてもなれるものではありません。だからメールのやりとりぐらいに留めておこうとするのは当然です。

    あなたのその年齢なら、そういう男性心理を知らないはずはないと思いますが、つい調子に乗って脇が甘くなったようですね。

    もう今後、いくらもの静かにおしとやかに振る舞って見せても、正体を見破られている以上は無駄な努力に終わります。

    ユーザーID:3093519869

  • 一方的

    彼はあなたに一方的に「大人しくて美人」だと思って気に入ったんですね。
    第一印象、一目惚れ、に近いものだと思います。
    理想と現実が違ったのでそっけなくしているんじゃないかな。
    トピ主さんはトピ主さんらしく、自然体で一緒にいられる人と
    付き合ったほうがいいと思います。
    就職先候補の1つが潰れるのは悲しいですが、仕方ないですね。

    ユーザーID:2214098252

  • 引かれてしまったのかも?!

    40代男性です。
    一見見ると綺麗で清楚な感じの人、が実際はお笑い系だった…の場合、印象が下がります。「最初はきれいな人と思ってたのに、MISAKOさんがこんなに面白い人とは思わなかった」は社交辞令!にもかかわらず再びやるなんて(汗)。
    マシンガントークの内容が分からないけれど間違っても下ネタとかは無いですよね?それだと確実にアウト。

    自分も似たような事が有ったけどその女性にはガッカリしましたから…。
    もちろん、最初から“友人”という括りだったら気にしないんですが、なまじ“女性”として認識していた場合はその差がマイナスに影響するんです。きっと最初は貴女の事異性として意識していたんだと思います。それが貴女の「本当の姿」と思って距離を置いているのでしょうね。

    >「メールでは親しいのに実際に会うと冷たいのはどうして?」

    あ〜こんな質問は答えられないですよ。本音言えないから。

    >メール以外でも普通に仲よくするにはどうしたらいいでしょうか。

    しばらく大人しく知的な自分を演じてみては?今さら無理かもしれないけれどダメ元でチャレンジ!
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:6664510298

  • うーん

    よくメールする以外に親しくなるには、二人きりで食事に行くって事では?いつも仲間と皆さんで食事に行ってるのですよね?彼から二人で〜と誘いはないのですか?二人でどこかに行くって事を望むって事は相手は主さんと特別な間柄になりたいって意味ですから、それがないなら…一線ひいてるから皆さんの前や誰かに見られてるかもしれない可能性がある所では冷たくしたり、調子を合わせたりするのかもしれませんね。勘違いさせないように。メールのやり取りは誰かに邪魔されずお互いのプライベートな部分を出せるはずなのに当たり障りない内容だったり、業務的だったりする場合は脈は薄いと思います。主さんや皆さんと楽しい仲間でいたいからメールくれるのかもしれませんね。

    ユーザーID:2144456735

  • 意識してるって言ってほしいのかな?

    30代後半と言わないところを見るとトピ主さんは
    40代でしょうか?

    30代前半の彼と40代のシングルマザー。
    かなり異色の組み合わせですよね。

    「メールでは親しいのに、うんぬん」は
    彼があなたに気がなかったら、
    気持ち悪く感じるせりふだと思います。

    これ以上攻めないで、気があったら彼のほうから来ますから
    おとなしく待っていたほうがいいのでは?

    ユーザーID:0157035430

  • グイグイ行き過ぎ…

    冗談ぽくとはいえ,「メールでは親しいのに実際に会うと冷たいのはどうして?」と聞けるのってスゴイですね…

    私なら聞けません。

    結構,グイグイ行かれるタイプのようですので,その彼も引いてしまったのではないですか?

    だって,「最初はきれいな人と思ってたのに、MISAKOさんがこんなに面白い人とは思わなかった」って言ってますよね。
    これって,「面白い人」とやんわり伝えただけだと思いますよ。

    これで,なんとなく分かります。

    彼はおしとやかな女性(恋人でも友達でも)の方が相性が合うのかもしれません。
    マシンガントークのあとに,目も合わさない感じなら…

    誰にでも苦手なタイプってあると思います。

    あなたには,一緒になってマシンガントークできる男性が合うような気がします。

    ユーザーID:5784669776

  • ただのお友達として、ではなく?

    男女カテゴリーの質問なので、淡い恋心を持っていて恋人候補として仲良くなりたい、と言う事ですか?

    引かれているのは確かだし、女性としての魅力を感じなかったのではないでしょうか。何だかんだ控え目な人の方がある程度の歳になるとモテると思いますしね。
    彼は主さんのようなタイプの女性が苦手だったんではないでしょうか。大人しく見られる、から気にかけてくれたんでしょうからね。
    たぶん若い時はそうやって積極的に接して男性と仲良くなれたんだろうからの行動でしょうけど、それが通じない相手もいるんですよね。

    そもそもお子さんいらっしゃいますし、独身の年下男性が子持ちアラフォーを選ぶという事は稀です。30代前半は年上より同世代選ぶか、年上でも子供いない人を選ぶと思います。子供のせいではもちろんないし、主さんも別に悪くはないけど、結局現実ってそんなもんですよ。

    諦めてやること一生懸命やりましょう。恋愛より勉強と子育てが主さん仕事だと思います。

    ユーザーID:3996734407

  • 常識のある人なら

    初対面から毒とか吐かないでしょう。

    初対面:(?ちょっと綺麗?何歳?)談笑→少し経過:判明(10個上のシングルマザー!?お〜っ!?危ッネ、ヤッべ!)→沈黙。

    じゃないですか。

    ユーザーID:6384212625

  • 私でも冷めます。

    自ら「マシンガントーク」を称するほどですから、よほどの
    しゃべりなんでしょうね。
    そりゃあ、男性女性にかかわらず引きますよ。
    そういう人を見ると、本当に冷めます。
    まあ、その場を盛り下げないように適当に笑っておきますが
    本音は「ウンザリ、あなたの話なんて聞きたくない」です。
    彼も同じでしょう。もう後悔しても遅いです。

    おしゃべりな人は、歳をとるとさらにひどくなりますよ。
    知人にもいますが、若いころはよくしゃべる人ではあっても、
    まだ回りの人のことも考えて、話題を選んでしゃべる人でしたが、
    十数年ぶりにあったら、信じられないほど酷いおしゃべりに
    なっていました。

    回りの人に全く関係のない、自分の個人的な活動の話を延々と2時間も
    しゃべりつづけるのです。
    ほかの人が何か話そうとしても、すぐに自分の話題にもっていって
    しまい、誰も何もいえません。
    ただただ呆れて、ひたすら時間が過ぎるのを待っていました。
    本当に「ウンザリ」。

    まして、あなたはコンサル会社勤務で守秘義務は大丈夫ですか?
    そういう人って、うっかりとサービス精神で守秘が必要なことまでしゃべってしまいそう。
    信用もできません。

    ユーザーID:3605400133

  • 皆さま、ありがとうございます

    トピ主です。
    いろいろなご意見、本当に参考になりました。

    今は、やっぱり引かれちゃってたんだな〜。
    やっちゃったな〜!という気持ちでいっぱいです。

    特に、なんで冷たいの?なんて聞くべきではなかったですよね。
    今更ながら自分の好意が伝わってしまったと気がついて、
    恥ずかしいです…。

    また、「飲み会ではみんなが主役」という言葉を
    あまり認識していなかったとも思いました。

    複数で話しているときに、心の扉をノックするのがどうこうという話題で
    彼がすかさず「MISAKOさんのノックは強い」と言ってましたし(笑)
    心地よい距離感を保てなかったんだなと反省しきりです。

    これから挽回するのは難しいと思いますが、
    大勢の中のよき友人となれるよう頑張ります。

    アドバイスくださって、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8031868515

  • 男性の好みはいろいろありますから。

    男性は口数の多い女性を嫌がる人もいますから。
    しょうがない。
    明るい楽しい女性だ、と思ってくれる人とお付き合いしたほうがいいですよ。

    ところで、何系の資格の講座ですか?
    差し支えなければ教えてくださいね。私も男性が多い講座にいってみたいです。
    宜しくお願いします。

    ユーザーID:7902417006

  • ワンマンショーはないと思います

    数人で食事に行って、ワンマンショーはないと思います。

    例えどんなに面白かったとしても、マナーが悪いな、最悪だなと思います。

    3人の人間がいたら、三分の一くらいが自分の持ち時間です。 ちょっとくらいはオーバーしてもいいと思いますが、それとなくみんなで会話できるように、バランスよく話を振るのが、普通の思いやりある人の行動だと思います。 どうして図々しくワンマンショーなんて始めるのか理解に苦しみます。 

    最後の質問も、かなり引きます。

    会話も恋愛もキャッチボールだと思います。 どんどん剛球を投げて、相手が引いても尚、剛球を投げ続ける、、、逃げる以外にないと思います。

    トピ様のような図々しく押しの強い女性が好きだという男性は少ないので、せめてしつこくしないであげてもらいたいです。 押しの強いタイプは、引き際をキレイにしないと男性でも女性でも、迷惑です。 

    ユーザーID:0146439652

  • 勝手に引かせておけばいい

    マシンガントークくらいで、引いちゃう男なら、その程度ってことですよ。

    合う合わないが、早めにわかってよかったじゃないですか。

    あくまでも講座仲間に留めといたら?

    ユーザーID:7882452861

  • 女性慣れしていない男

    その方、女性慣れしてないんじゃないですか?

    ぱっと見た目おとなしそうで
    自分優位に立てるような女性には
    面倒見てあげるよ的に上から目線でも
    トークに長けてたりするのがわかると
    ひるんでしまうのかも・・
    会うのがまだ5回で学びの場、
    その反面サービス精神旺盛で
    ガンバっちゃうトピ主さんには
    グッとこらえながらの
    様子見が必要な
    お相手でしたね・・

    一度ついた印象は覆せないから
    もう、姉御肌風に相談相手っぽく
    友達スタンスを
    維持がいいんじゃないでしょうか?
    素を出せなかったら結局続かないし
    友達という立場で色々話を引き出せる。
    気づいたらいつも隣に居た・・
    そんな流れがよさそう。
    知人からの仕事のオファーって嬉しいけれど
    聞きにくい事も多いし
    どこかとりあえず就職した後の
    ステップアップの転職先ぐらいに
    思っておいたほうがいいですよ。
    いきなり勧誘って
    下心満々な気もするしね。
    マシンガントーク、失敗ながらも
    いい判断材料になったのではないでしょうか?

    あ、あと、シングルマザーってことは
    いつ彼に言ったんですか?
    会ってすぐではなく、宴会中だったら
    それも原因のひとつかも・・

    ユーザーID:3356864383

  • まあ

    >「メールでは親しいのに実際に会うと冷たいのはどうして?」

    そうしないとめんどくさい事になりそうだからです。
    もちろん嫌いでもないが好きにもならないと思う人にそれなりの距離感で付き合おうと思えばそうなるのは自然だとも思うのですが?

    それがただのシングルマザーで、雰囲気も話した感触も魅力的で、このままもしも相思相愛になったらそれはそれで嬉しいと思えるならブレーキは別に踏みませんがね。

    大嫌い、顔も見たくないって程でもないし。

    人として好きな部類だけどそこそこどまりの距離感で良いなって人なのでそれはそうなるでしょうね。

    ユーザーID:3144473833

  • もう無理かな

    マシンガントークの女性でモテてる人を見たことないです。
    その場では囃し立てられても1対1でゆっくり話そうとは思われないですよ。

    子どももいるんだし、シングルマザーが恋してはいけないとはいいませんが、
    もうちょっと落ち着かれたほうがいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9362405699

  • 子供は?

    再婚相手を探すのを兼ねて講座に参加ってことでいいですか。最後の1行でそう思った。あわよくば誰かいい人がいたらってことで。

    ところでシングルマザーなのに子供の話が一切出てこないんだけど。どうして?

    誰かいい人がいたら即再婚したいんでしょ?

    講座と再婚は別にしたらいいんじゃないの?がっつきすぎて下品。

    まさか他の人がいる前で「冷たい」発言しちゃったの?場をきちんと読んでない。
    そんな話されて周りも迷惑だったと思うけど。

    ものすごく参ったって表現もおかしいし、子供ほったらかしで再婚のことばかり考えてる人って気持ちわるい。
    大体10歳くらい年下なんじゃないの?多分相手は初婚。そういう相手に考える方がおかしいのに。

    どうしようと言いながらきっとまたしゃべりまくると思うよ。だって反省も後悔もしてない。(笑)だし。

    自分だけ優先でこれっぽっちも子供の事を考えない母親。何だか子供が可哀想。

    ユーザーID:5743978335

  • ≪素≫の姿を認めてくれる人がいい

    タイトルの一言に尽きます。

    相手の思い込みに沿うことばかりに囚われて付き合っていても
    ちーっとも楽しくありません。
    もっと大きな声で笑いたいのに「ちょっとうるさいよ」なんて一度言われたから
    可愛らしく「うふふふふ」程度にしたら、笑っているんだか愛想笑いしているんだか
    だんだん分からなくなってきた。
    彼に嫌われることを恐れて、顔色を伺うようになっていった。
    楽しいはずのデートも、終わった途端に「はぁ、疲れた」なんて呟いちゃうことも度々。

    はい。私の体験談です。

    今になって思うのです。素の自分を認めてくれる人が一番だと。
    だから、彼が逃げ腰だとしても、仮にフェイドアウトしてしまっても
    「逃がした魚は大きかった」と今は思っていたとしても
    最終的に絶対後悔はしないと思います。
    いくら自分を騙しても、装っても、いつかは息苦しくて我慢できなくなるはずですから。

    ということで、今は必要以上に深追いせず静観することをおすすめします。
    戻ってくる可能性も無きにしも非ずです。

    ユーザーID:4388082959

  • まぁ…

    年齢がいくつであろうと、
    結婚歴があろうとなかろうと、
    シンママだろうと独身だろうと、
    マシンガントークの女性は、
    一緒にいてしんどいですからね…

    ユーザーID:7752681886

  • 彼を諦めて、安心させる

    普通に仲良くするには、その男性は範疇に無い事を伝えればいいと思います。かる〜く「怖がらないで〜。狙ってないから大丈夫だよ。今度、皆でまた飲みに行きましょう。次は静にしてます」とかメールで打って。

    マシンガントークかシンママである事のどちらが原因で引かれたのはわかりませんが、どっちにしろ主さんを受け入れない男性なんですよ。
    無理してマシンガントーク封印しても、続かないでしょ。
    シンママであることは、どうにもならない事実だし。
    彼は諦めて、次にいきましょう。

    マシンガントークが好きな男性も世の中にはいるので、諦めないでください。

    ユーザーID:9815422244

  • ご意見ありがとうございました

    トピ主です。
    たくさんご意見を聞かせていただいてうれしいです。

    決して恋人を探す気で講座に向かったわけではありませんが
    いろいろな出会いもあるものだなと(残念な結果ですが…)思いました。

    子供のことは考えていないの?というご質問もありましたが、
    すでに大学生で成人しているのです。私自身はアラフォーと濁しましたが、40歳です。
    一緒に住んでいるし、シングルマザーには違いないので
    そのような自己紹介になりましたが、小さな子を抱えて再婚狙ってるのでは?と
    思わせてしまったようで、すみませんでした。

    彼には直接シングルマザーであることは言っていませんでしたが、誰かから
    聞いたようで知っていました。でも子供が大学生であることはその飲み会で言ったので
    「そんなに大きいの?」とびっくりしていました…
    そこでも引かれたんでしょうね。

    お付き合いするならやっぱり、素の自分を認めてくれる相手が一番ですね!
    講座以外でそういう人を探せたらなと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:8031868515

  • 無理ですね…

    イメージガラガラでしょうね。

    素の自分を気に入ってくれる相手を探したほうがいいと思います。

    まあ、多少演技はしたほうがいいと思いますが…

    ユーザーID:2282897562

  • なるほどー…

    お子さんが成人してたら、主さんがおばあちゃんになる日も近いわけですよね。こう言ってはなんですが、それを聞いたらたいていの若者はビビりますわ…。まぁ自然にお付き合いに進んでいける相手に出会うことを祈るだけかと。

    ユーザーID:3436930799

  • 成人した子供がいる・・・

    そりゃ30代前半の男性なら引くでしょう。
    彼とお子さんの年齢が近すぎるということもあれますが、それ以前に、
    10代で妊娠して出産してシングルマザーという、ちょっと驚く人生ですし。
    それに加えて、飲み会でマシンガントークのワンマンショーもやらかしてる。
    そして彼へのメールの内容・・・。
    押しが強くて自分の欲求にばかり素直、他人の気持に無頓着で無神経な人、
    それが主さんの印象です。
    けっして悪い人ではないんだろうけど、我の強さ、面の皮の厚さが過ぎます。
    もういい齢なんだから、落ち着きと思慮分別が身についていないのは痛い。
    お子さんに縁談が持ち上がった時に足を引っ張るようなことにならないよう、
    わけても異性関係は、冷静に常識的に行動された方が良いと思いますよ。
    お子さんの方が精神的に大人で、主さんは安心しているのかも知れませんが
    「母親(主さん)を見てお子さんが判断される」そんな事態も有り得るのだから。

    ユーザーID:3231971294

  • いい授業料だったと思って、次につなげましょう。

    男の機微ですねぇ。
    『最初はきれいな人と思ってたのに』
    という言葉からは、彼のあなたに対する好意が伺えると思います。
    つまり、彼は大人しく、しとやかな女性が好みで、MISAKOさんがそのタイプに近かったことを暗に漏らしているのです。

    しかし、次の『MISAKOさんがこんなに面白い人とは思わなかった』からは隠れたこういう気持ちがうかがえます。
    「俺の好みと思ったのに、全然違うタイプだったんだなぁ」と。
    もし、彼がおしゃべりな貴女に好意を持ち続けているのなら、もうちょっと違う言い方をするはずです。「きれいな人『なのに』、話も面白いんですね」とか。
    ちょっと頭の切れる男なら、「きれいな人」という見方を否定するような接続詞は使わないはずです。
    そうでないということは・・・やはり、敬遠されてしまったのですよ。

    幸いにして貴女は人のアドバイスを聞く度量は持ち合わせておられますし、
    人間ですもの、誰でも失敗をしてしまうものです。
    皆様のアドバイスを胸に、次のよき出会いに向けて自分を良い方向に磨いていってくださいな。
    初対面の男に「綺麗」といわせる貴女です。大丈夫!

    ユーザーID:3473032198

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