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借金ができてしまいました。別れるべきでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

みーや

私44歳、バツイチ、派遣です。同い年、同じくバツイチの方と交際しています。結婚は考えていません。二人とも一人暮らしです。

最近、親が親戚から150万借金していたことが分かりました。親は障害もあり年金暮らしで返済できません。親戚は今まで返済を求めて来なかったのですが、事情がかわり、私が返済することになりました。毎月5万づつ、30回で返す予定です。

今の私の収入ではかなり生活が厳しいので、もうひとつ仕事を始めます。

仕事がふえると、交際相手と会う時間は当然減ります。彼はその事と私の身体を心配し、一緒に住もうといってくれました。

私の都合で想定外の同棲は申し訳ないと思いつつ、何度か彼からの提案があり、つい頼りたい気持ちになり、そうさせてもらえたらとても嬉しい、と伝えました。

その後彼は、少し歯切れが悪くなりました。本当は一緒に住む事に、前向きではないのだな、と感じます。

当然だと思います。

彼とは別れるべきでしょうか。彼から言い出すのを待った方がいいのでしょうか。いい年をしてお恥ずかしいのですが、相談できるところがなく悩んでいます。ご意見聞かせて下さい。

ユーザーID:2478472549

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  • 彼に逃げ道を用意する

    歯切れが悪いと感じたなら彼に、
    「同棲の話、よくよく考えたらやっぱりあなたに迷惑だし、なんとか一人で頑張ってみるよ。提案してくれて有難う。気持ちだけ有難く頂いておくね」
    と言って、彼の反応をみてはどうでしょう。

    それで、いや大丈夫だから同棲しようと言われても、「有難う、でも一人で頑張ってみるから、それで駄目だったらその時はお願いします」と逃げ道を残しておきましょう。

    お互い結婚を考えていないなら、特にわざわざ別れる必要もないと思います。
    ただ、会う機会が少なくなって自然とそうなるかもしれませんが、そこは成り行きに任せればいいと思います。

    頑張ってくださいね

    ユーザーID:2606881241

  • 難しいね。

    彼も半分はトピ主さんの為に一緒に住もうと言い出したのだろうけど
    トピ主さんが寄りかかろうとしたら、ちょっと冷静になっちゃったのだと
    思う。

    別に、結婚を考えていない付き合いなら、別れる必要も無いのでは?
    ただ、会う機会は減ったからといって、相手が文句を言うのなら
    トピ主さん側から切るのは構いませんが。

    いずれにしても、同棲は止めた方が良いでしょう。
    それ以外の所で、癒してもらえば?

    ユーザーID:6384542338

  • なんともいえないけど

    結婚する気ないなら、今のままで いいじゃないの? お金を返しながら、時間がなくなる。彼氏がゴチャゴチャ言ってくるようなら

    別れなよ。 もっと理解ある方いますよ。 合わせてくれるひとが。わたしも 人の親ですが 失礼だけど最低な両親だね

    ユーザーID:6310469800

  • なぜ別れるのですか?

    あなたが借金を返すにしても、彼には何の関係もないことですし、
    結婚する気も予定もないのでしたら別れる必要はないと思います。

    ユーザーID:7471889791

  • スル―で自然に終わります

    トピ主さんから彼に連絡しなければ自然消滅になる筈です。

    彼から連絡が来たとしても、同棲の話が出ないなら「その場の勢いで言っただけ」だと思いました。

    ユーザーID:3476036340

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  • 同棲を断れば?

    そもそも結婚する気もなかったのなら、
    あなたの経済状態はあちらには全く関係のないことです。

    >本当は一緒に住む事に、前向きではないのだな、と感じます。

    それが分かったのなら同棲を断って
    今まで通りのお付き合いでいいと思う。

    でもその気もないのに何度も同棲しようという男は
    付き合い続ける価値もないかもしれないですね。

    ユーザーID:8916413143

  • とりあえず、同棲はしないでおく、とか?

    そもそも、同棲をしないでの、返済計画なんでしょ?

    別れるべきだとは思わなかったんですけど?

    私は、別に借金があったわけじゃないですけど、
    ダブルワークしてたことあります。
    彼(現夫)は、私の家に押し掛けてくるようになりましたよ。
    私の場合、ちょっと迷惑だったですけど(笑)。

    3年弱、生活が変わるでしょうけれど、
    その中で一番いい方法を選択していけばいいのでは?

    ユーザーID:8723089130

  • ???

    彼から一緒に住もうと言ってくれたのに,なんで少し歯切れが悪くなったのでしょうか?
    自分から言っておいて,一緒に住むことに前向きではないのですか?

    よく分からないですが…。

    いまいち状況が分からないので,別れる,という選択でなく,
    彼からまた言い出すのを待ったらどうでしょうか?
    そしたら,彼の真意がわかるのでは?

    ユーザーID:5063805924

  • 成り行き

    お互いに結婚を考えていないのであれば、同棲せずにそのままのお付き合いをしばらく続けてみたらどうでしょうか?

    そうしていく中で、お互いの気持ちが分かってくるように思えます。

    ユーザーID:9070998214

  • 自分の余裕がなくなる


    返済+仕事+休息を考えたら、精神的な余裕がなくなりますよ。

    私も兄弟が作った借金を実母が支払っていた時期があり、実母が病気で倒れるまで知らなかったのですが、

    総額170万 実母70万と私100万に分けて3〜4年?掛けて完済しましたよ。

    借金を作った兄弟は音信不通

    27歳くらいの出来事ですが、やはり当時は彼氏がいて相談にも乗ってくれましたが、人は変わるものです。

    お金貸してなんて、彼に一言も伝えませんでしたが、彼は急に忙しく働く私を労う事より、会いたいだの泊まりに来いだのと我が侭三昧。

    馴れとは怖いもので、私が家族を守る為の行動で努力していると、俺も少しだけ我が侭言っても、彼女は大丈夫とでも考えていたのでしょうか。

    一番苦労している時に、私にとっては支えにもならなず、頼りない彼でした。

    平穏な生活から一転して少額借金苦。とてもじゃないけど私の気持ちが休息出来ず、別れました。

    誰でもお金絡みの話は避けたがるのが普通です。

    先ずは男の交際より「借金返済」が目標なので、貴女が無理と思えば一旦離れたほうが良いでしょう。

    とても大変ですが乗り越えてくださいね!

    ユーザーID:3280719909

  • 反対されたのでは?

    何かあったのか聞いてみては?

    恐らく周囲(親きょうだい・友人)に反対されたのではと思います。

    正直、私が彼の親だとしても反対します。
    もういい年ではあるけれど、ちゃんと分かっているのかと問いただすでしょう。
    トピ主さんは悪くなくても今後も同じような事が起こらなくもないという不安からの心配が、お相手の周囲にはあると思います。

    ユーザーID:9951229471

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    自分のトピを読み直したらなんとも腑抜けた文章で(汗)分かりづらくてスミマセン。
    補足します。

    私の今の収入でも、返済は出来ない訳ではありません。ですが今まで余裕のある生活だったので、急にカツカツの生活になるのは嫌だな、と思い、仕事を増やそうかと考えました。
    一方彼には二人別居の子どもがいて、今後の学費を出してやりたいから、もう少し収入があれば…という思いがあるんです。
    同棲はいずれしようと以前から話していました。彼のお子さんが社会人になったころには結婚も考えたいねと。
    そこに今回の件。私は彼の提案もあり、時期が早まったけど、お互い生活費の負担が減って、彼にもメリットと言える部分があると考えてしまいました。

    ですが、彼としてはそのような親を持つ私をパートナーにすることに不安を感じたのではないかと思うのです。

    父は既に亡く、母も高齢ではありますが。ある程度、彼にも影響は及ぶでしょう。そこを心配するのは、当然です。

    長くなりスミマセン、続きます。

    ユーザーID:2478472549

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。続きです。

    彼は、私を心配してくれた。同棲すれば経済的に自分も楽になると考えた。常に一緒にいたがり、メールや電話もまめな人です。一緒にいた方が恋人同士としての気持ちが安定しそうです。私が新しく始める仕事は職場は男性が多く気に入らない(こんな歳ですから心配無用ですが)

    こういった気持ちから、同棲しようと言ってくれたんだと思います。

    あとひとつ、このような事態では、そう言ってやるのがパートナーとしての役割だと思ったのでしょう。

    でも、いざ私が同棲に賛成したら、心配な気持ちが膨らんできたのではないかと思います。
    そして、こんな厄介事を持ち込む私、甘えようとする私に、今まで知らなかった一面を見たように感じて戸惑い、対処出来なくなったのではないかと。

    この彼の気持ちの変化が、私には修復出来ない事のように感じられるんです。
    上手く言えませんが、私が不甲斐なく、頼られてもて余すような気持ちなのでは。

    彼からそう言われた訳ではありませんが、外れてはいないと思う。そう感じさせてしまったなら、身を引くべきかと、悩んでいます。

    ユーザーID:2478472549

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 対等な関係

    結婚しているなら別だけれど、恋愛・同棲関係の場合は、金銭・精神的な立場は同等であるべきと思うよ。  それは、デートの経費を一円単位まで割り勘にするということでなく、お互いに経済的に自立出来ているということが大前提だと思う。

    どちらかが ”養う” 形の同棲というのは、トラブルの火種になるよ。  法的にも結婚していれば財布は一つ的な考えでも良いと思うけれど。

    ユーザーID:0975502491

  • レス

    なんだか答えを急ぎすぎですね。
    彼だって前の家族との事でいろいろあるし余裕が少ないんですよ。
    歯切れが悪くなるのもわかりますが、あなたは白黒ハッキリさせないなら別れた方がいいのかと、両極端な答えしか望まないんですね。
    そういうのは一番相手を疲れさせますよ。
    別れた方がいいのかという話は彼にはしない方がいいですよ、答えを急かされると男性は逃げますから。

    子供を望んでいないのなら同棲とか結婚に急がなくていいじゃないですか、
    辛い今を支えてくれるパートナーとしてお互いに相手を尊重しましょうよ。
    甘えさせてくれないなら別れた方がいいか、なんて言ってたら男性は皆逃げ出します。

    とりあえず借金返済の方に力を入れたらどうですか?
    借金返済を負った事は不憫で同情し、大変な事なのはわかります、

    ユーザーID:4245492946

  • トピ主です。ありがとうございました

    個別のお礼でなくて申し訳ありません。

    先週末から仕事が始まりました。
    彼はその後同棲の話はしません。新しい仕事場まで送ってくれました。この次からは送り迎えをすると言ってます。「2、3年続くんだから、無理しないようにしないとね」と。つまり、同棲は無しで私がダブルワークする、それを彼は送り迎えなどで支えたい、ということのようです。送迎してもらうつもりはありませんが。

    わがままだとは分かっていますが、私の窮地に一度は助けると言いながら腰が引けた彼。もしこの後で彼に何かあったとき、素直に助けてあげたいと思えないかも、と思ったりします。
    一方で、彼を頼らず対等な関係を保ちたいと思う気持ちもあります。だからこれでいいんだ、とも思います。送り迎えしようと言ってくれただけでも、大変な事だと分かっています。
    別れるべきかと迷う気持ちはなくなりました。
    返済は待ってはくれません。だから否応なしに生活はかわり始めた。この生活をしていくなかで、なるようになっていくのだと思います。

    きもちの整理ができず、このようなトピをたててしまいました。ご意見ありがとうございました。とりあえず、頑張ってみます。

    ユーザーID:2478472549

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