婚活やめたいです

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恋愛・結婚・離婚

人生に疲れた

皆様はじめまして。

私は、39歳 東北に住む独身男性です。(一人っ子)

福祉関係で正職員として勤めております。

10年前には結婚を約束していた1歳年上の彼女がおりました。
しかし、彼女が転職して、すれ違いになったり等あり、別れてしまいました。

普段から仕事が激務でストレスにより体調を崩しかけていたところに破局になりそれからずっと鬱で心療内科で治療中の身です。

年収が少ない(現在年収360万。18年勤務)部類に入る為、転職も考え、細々ですが活動を行ってきました・しかし、このご時世、住んでいる地域の為もあり、とても厳しく諦めざ得ない状態でした。

破局した彼女の事も昨年位まで気持ちの整理がつかずにいました。気持ちを切り替えて昨年、大手の結婚相談所の門を叩きました。

しかし、1年間で80位の申し込みをしましたが会ってお話が出来た方は1人!その方とも2回目以降お会いすることも無く、メール交換も続かず...

結果的に疲れてきて、体調も崩しかけたので、担当のアドパイザーに色々相談したら、鬱で治療中の事をネタに退会を迫られ、退会しました。

自信喪失で投げやりになってしまいました。

こんなものなんでしょうか?

(お相手は私と同年齢、年収、職業、気にせず、東北地方在住、煙草を吸わない方、子供なしなら婚歴問わず、体形は痩せている〜普通位で、性格や価値観等重視で探していました。私は、身長174,64kg、顔は老けて見られることが多いですが)

ユーザーID:3465017383

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  • やめていいよ。

    正社員とはいえ、勤続年数18年で360万程の年収、さらにストレスで
    体調を崩して現在も治療中なんでしょ?

    今のあなたにとって結婚は金銭的・精神的な負担を増やすだけだと
    思います。

    そもそも、なぜ結婚したいのでしょうか。
    みんながしてるから?老後が淋しいから?ご両親を安心させたい?
    いずれにしても「自分のために」したい結婚なんじゃありませんか?

    結婚するって「相手のために」という面も大きいですよ。
    相手の女性はあなたの淋しさや不安を埋めるためのパーツじゃない。
    人間だから落ち込んだり不満を持ったり甘えてきたりします。

    それを支える覚悟と自信が今のあなたにあるようには思えません。

    私もストレスからくる不調を抱えていたので、あなたの気持ちも
    多少分かるんですけど、減薬できる程度まで治療が進んで、前向
    きな気持ちになるまでは婚活やめた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9686970866

  • こんなものだと思います

    婚活と恋愛は違いますからね。

    女性と別れるだけで鬱になるほどストレスになるのなら、ストレス源になりそうな結婚なんてわざわざしなくってもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3459736743

  • 婚活やめていいから。

    大体、精神的に不安定なのに、婚活とかしてるのはどうかと思うけど。。

    まずは、自分の力で心を回復し、健全な精神にならなかったら、イイ人に出会えたってフラれるだけだよ?

    なんだか、あなたの文章からは、病人が、だれか依存できる相手、癒してくれる相手を探しているみたいに感じます。
    でも、今のあなたに魅力を感じる女性っているのかな?? 
    あなたは、何か自信があるもの、誇れるもの、ずっと続けているもの、すごい体力とか、なんかあるのかな??? 
    なんか、何にもなさそうなんだけど。。。

    婚活やめて、そういう事を始めてみたらどうですか?
    精神的に弱そうだから、スポーツでもやって、精神を強く鍛えてください。

    あなたは婚活よりも、まずは、自分の精神力を鍛えることが一番大切です!


    そしたら、どっかで出会えます。
    充実した一日をおくれる男性には、不思議とキラキラとオーラがでます。
    そういう男性には、魅力を感じる女性は出てきますよ。

    ユーザーID:4695711745

  • それは・・・

    やはり「鬱で治療中」とのことで、結婚相談所もそういったかたを紹介できなかったんじゃないでしょうか?

    >鬱で心療内科で治療中の身
    こういったかたは結婚相手として一番避けたいですね、通常は。

    まずは治療に専念なさることをおすすめします。

    ユーザーID:0340194190

  • 次にトライするとしたら

    まず、男女ともに婚活するうえで絶対的に不利なのが持病ありです。

    昔からの友人や付き合っていた恋人が病気になっても、それが原因ですぐに離れていったり嫌われたりということはないと思いますが、やはりこれから新たに知り合うとしたら健康な人を望みます。まして結婚という生涯のパートナーとなると健康を望みますよ。中でも切ってしまえば治る病気とは違って鬱などの疾患は敬遠されます。

    そしてもう一つ、39歳で、老けて見えるという点でしょうか。

    鬱とか今までの人生のいろいろな経緯で、そういうのが顔というか表情にも影響しているのだと思います。

    とはいえ39歳で人生すべてをあきらめるという気になれないのもわかります。

    もし今後また婚活を再開するとしたら、顔写真やプロフィールではじかれて、会うにいたらないネット婚活(相談所も結局はそうです)はやめて、最初から直接会ってアピールできるお見合いパーティにしてみては?ただし、お見合いパーティに参加するなら、言うまでもなく容姿に気をつかい、第一印象、会話での印象がよくなければ当然カップルにはなれません。

    ユーザーID:3580224563

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  • まずは鬱病の治療じゃないですか?

    鬱病なんですよね?なら、婚活より、鬱病の治療じゃないでしょうか?トピ主さんのあげている条件に『鬱病でも気にしない』ってことは書いてじゃないですか。トピ主さんって『鬱病』の相手はNGなんですよね?それが悪いとはいいません。トピ主さんに限らず、相手に『鬱病でも可』なんていうのは恋愛結婚以外にないに等しい。

    とりあえず婚活したくないならしなければいいし、それより何より婚活するにしてもしないにしても鬱病の治療に専念を最優先にしてみては??

    ユーザーID:1176766416

  • 結婚相談所は夢を買う所

    男性は若くてカワイイ気立ての良い子を紹介してもらいたい
    女性はお金もちで優しく楽させてくれそうなカモを紹介してもらいたい
    ということで、皆さん夢を追うところなので
    年収が年齢の割に見劣りすると会えないままに終わります。

    お見合い市場、札束積めば、良い条件を猛アピールして
    悪い条件も良いように解釈して売り込んでくれる猛者もいます。
    大手の結婚商談所より町のお見合いおばさんに
    口コミの良い人がいればそこを頼りましょう。

    あなたの年収高くもないけれど、低すぎるほどでもないよね。
    あなたの年齢的に子供を持てなくても仕方がないけど

    相手に最初から妊娠しにくい体質と言われたら嫌かな?
    子供有りの再婚希望の方とかも嫌?

    ウツになるってことは
    真面目な良い人ってことだから。

    あなた、良い人だよ。
    婚活システムがエゲツナイ市場なだけだから
    気にしないで。

    町コンとかボランティアに行くとか
    いろんな人と関わって
    友人増やすとこから始めるのも
    遠回りのようで、近道です。

    ユーザーID:6372025855

  • 向こうも商売ですから・・・・

    結婚相談所はボランティアではありません。
    あくまでビジネスだと言う事を念頭に入れなければなりません。

    80くらいの申し込みをしたとの事ですが、その内容があまりにも無謀だったのではないでしょうか?
    担当アドバイザーの方はトピ主さんの場合はこういった人をと暗に誘導しませんでしたか??
    そういうアドバイザーの方の意見を大きく無視する場合は、適当な理由を付けて退会を勧めるケースは多々あります。

    相談所にも合う・合わないがありますが、鬱で治療中と言われれば治ってから来て下さいと言われてもいたしかたないとは思いますよ。
    『あくまでビジネス』と言う事を忘れてはイケマセン。

    ユーザーID:5984999375

  • やめたいですと

    言っておきながら、文中では期待してる。やる気ややあり、未練タップリ。

    変な性格ですね。タイトルと内容が正反対じゃないですか。

    人生疲れたふりしてるだけよ。案外しぶとい。

    よし

    50 80 よろこんで!!の精神でやろうじゃないか!

    ユーザーID:2070256200

  • がんばってください

    その結婚相談所はひどいですね!!
    お金目的か?って疑いたくなります。

    社内恋愛は無理そうなのですか?
    友達に紹介をお願いしてみては?

    条件はそんなに高くないと思いますが、性格や価値観重視と書いてますが
    少しでも嫌な所を見つけると(粗を探してません?)
    嫌になってません?
    人間、嫌な所は絶対にありますよ。完璧って求めすぎてはいませんか?
    寛容になったなら、きっといい出会いがあると思いますよ

    ユーザーID:2442954998

  • 幸せで無い人が相手を幸せに出来ますか?

    結婚て何のためにしようと思いますか?女性だって「結婚して幸せになりたい!」と思っていますよね?!そう思っているのに「幸せそうに見えない男性」を選ぶと思いますか?

    >こんなものなんでしょうか?

    退会を迫られるのは当たり前だと思いますが?鬱の男性を女性会員に「この男性オススメですよ」と言えませんよ…。貴方は鬱で疲れ切った女性を一生の伴侶に選びますか?

    まずは婚活など忘れて自分が喜ぶ事を沢山しましょう。そして、幸せな気持ちが他人から窺い知れるように人生を楽しんだらどうでしょう?
    そうなってから再び婚活をされた方が良い人と出会えると思います。

    ユーザーID:0476688387

  • ゆっくり続ければいいんじゃないですか?

    婚活やめるのもいいと思いますが、お歳を考えると行動しなければ結婚まで行くような人との出会いは難しくなるだけですよ。

    主さんのマイナスポイントはウツでしょうね。それくらいしかなさそう。女性の条件も高くないし、子供も別に…ってスタンスならいけるかなあと思います。
    元彼女の事はたぶん、思い出で美化されているだけです。男性はそういう傾向多いですね。別れると言う事はどちらかと言えば嫌な事の方が多かったでしょうに。

    うつ病の治療しっかりしてマイペースに婚活すればいいんでは?別の相談所に登録したり、一人っ子なのならご両親のツテでお見合い設定してもらうとか、色ん活動してみて(無理のない程度に)知り合いを増やす、等、出会いを増やせばいいと思います。数打ちゃ当たるです!一人でいいんだもん。

    極論を言えば、結婚なんてそんなにいいもんでもないですよ。ハズレを引けば今の方が幸せでしょうからね。主さんに今一番やってほしい事は強くなる事。体も心も。武術習ってみるとかいいかもですよ。女性は頼れる人をやはり結婚相手に選ぶでしょうし、気の強い女性だと主さんはひどい目に合うかもだし。

    ユーザーID:3457616721

  • まず鬱を治すのが先でしょ

    まず鬱を治しなさい。
    そうすれば、相談所使えるのでしょ?
    仕事が原因なら、休職するか、もっと本気で求職しなきゃ。
    鬱もあったのだろうけど、10年も別れた彼女の事引きずり過ぎかな。
    きっぱり気持ちの整理できたの?
    なら次は、鬱を治すためにも、転職をと行きたいけど、年齢的にも難しいね。
    なら、ストレスと上手く付き合う方法を見つけるしかない。
    とにかく、休める時は寝る。帰ったら仕事は一切忘れる。
    福祉の仕事って介護?
    なら、上の資格狙ってみたら?
    介護福祉は、下の人間ほど辛い仕事でしょ。
    18年続けたなら、少なくとも、適正が無い訳では無さそう。介護福祉師だっけ?見ていれば要領わかるでしょ。だったら上を目指そう。
    そうすれば、仕事量減って、お金が増える。
    それから婚活頑張りなよ。
    39で、その年収だと、80申し込んで一人でも会えたなら奇跡だよ。
    身長は、女性の求める170以上あるから有利。
    ネックは、年齢と年収だけ。老けて見えるなら、清潔感のある服装を心掛けましょう。
    アレコレ一気にやろうとするとストレスになるから、まずは体を休めつつ、一〜二年で、上の資格を目指す。
    巻き返しは、それからだよ。

    ユーザーID:9243616765

  • やめたほうがいいです

    失礼ながらトピ主さんは認識が甘いです。
    相手にはこだわりがないみたいな事言っていますが十分にこだわりがありますよ。
    私なら年齢はプラス3歳までで体系は少し太っていてもOKにします。

    随分と昔の彼女を引きずっていますが、婚活には精神面の充実も重要です。
    まずは病気を治す事に専念して下さい。

    ユーザーID:1605553556

  • 治療が先では?

    婚活のお相手に「鬱です。結婚してください」とは言えないでしょう?
    もし言っても相手に断られるだろうし、
    相談所だって鬱の男性を紹介はできないです。

    結婚より完治を目指すのが先だと思います。

    ユーザーID:1291395166

  • 厳しい気がする

    私は既婚男性ですが、トピ主さんの条件(年収、年齢)にメンタル系の既往症があるとなれば、非常に厳しいと思います。

    やはり、結婚相談所は恋愛ではなく、条件の良い人を捜す場なのですから仕方ないのではないでしょうか?

    ちなみに、トピ主さんは80名申し込んだとのことですが、女性からの申し込みは有ったのでしょうか?

    無かったのであれば残酷なようですが、トピ主さんの結婚を前提とした条件面での市場評価はこの通りということなのだと思います。

    ですが、人間的魅力と条件面だけの評価は一致している訳ではありません。

    恋愛であれば幾らでも可能性はあると思いますので、まずは心身共に健康になることを目指して、その後に婚活ではなく、趣味をベースとした様々な出会いの場に積極的に参加されるのが良いかと思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:0762938859

  • 結婚よりも

    病気を治すことのほうが先決な気がします。

    現在鬱病で通院中とのこと。
    年齢的に焦るのは分かりますが、正直病気を抱えて婚活は難しいと思います。
    よほど金銭的に余裕があればそれでもいいと言う人もいるかもしれませんが
    現在のトピ主さんの状況では、例えいい方だなと思っても生活を共にするには不安があると思いますよ。

    結婚って本当に生活そのものなので、不安がある方とは一歩踏み出せないのは仕方がありません。
    もし逆の立場だったらトピ主さんだってあえて選択しようとは思わないでしょう?

    婚活、やめたいならやめていいと思います。
    むしろ治療に専念して心身ともに落ち着くのが先だと思いますよ。
    それと…いくらお金があっても結婚できない人も世の中にはたくさんいます。
    よく結婚は縁と言いますが、本当にその通りなんですよね。
    何故この人が?と思うような人が結婚できなかったり…

    かと思うとずっと縁がなかった人が50近くで突然ご縁があったり。
    トピ主さんも思いがけない時にご縁があるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4152382349

  • 正直に言います

    婚活では皆さん条件ありきで探してます。なので見る目は厳しく、鬱治療中ではかなり難しいと思います。病歴あるとかなり不利です。今は治療に専念して、治ったらまた再開しては。婚活は根気のいる活動です。辛いこともたくさんあります。そのプレッシャーは精神にも良くないです。

    ユーザーID:9828096581

  • 順番

    物事は順番に進めましょう。
    まず、病気の治療です。

    誰も病気の人間と結婚なんて考えません。
    アドバイザーの方はある意味正しいと思います。

    少し遠回りになるかもしれませんが、着実に進んだ方が良いと思います。

    ユーザーID:0060764278

  • 皆様レス有難うございます

    こんばんは。

    鬱になったきっかけは仕事の激務、それに伴うストレス、人間関係です。

    その他に色々とトラブルに遭い、ボロボロでした。それでも自分なりには頑張っていましたが、破局により限界を超えてしまいました。

    婚約していた彼女も、以前仕事で鬱になり治療中でした。

    それでも彼女を支える決意はありました。

    中身が大切と今でも思います。

    外見は10代から老けて見られます。(20代で40歳位に見られた)コンプレックスです。

    お洒落も好きですが、綺麗目の正統派スタイルになる傾向があります


    何度か地元の婚活パーティにも参加しましたがそこで出会いを見つけるのは、難関が高過ぎると実感しました(上手く盛り上げたり、喜ばせたりするのは無理がある)し、女性の参加が少ないのでどうにもならないと実感しました。

    ネット婚活、相談所でも近県、県内のお相手は少ないです。

    まして、サークルは中高年、某sns等のオフ会も人の集まりが悪いし、そういうところにすら出てこない。街婚もただの食べ歩き状態でした。

    ユーザーID:3465017383

  • 年収300万円台で婚活?

    まず、そのスペックで婚活は無理でしょう。スペックが悪い男は相手にされない。結婚相談所というのはそういうところです。

    あなたと同じような年収、いやそれ以下、ギャンブル好き、DV男、借金有り、バツイチ、子どもありでも結婚している人は大勢います。
    ただ、結婚相談所なんかに頼ってはいません。
    職場、取引先、飲み屋、あるいは道端でもとにかく出会いを求めて探しまわり、見つけたらプライドをかなぐり捨てて口説きにかかるしか無いですよ。
    それができないなら諦めたほうがいいです。
    相談所に無駄金払うなら職場の女の子に奢るほうがマシですよ。結婚じゃなくてまずは生身の女性と向き合うことから始めたほうがいいですよ。

    そもそもあなた自身、年収にかわる魅力的な何かをもっているんですか?実は音楽をやっている、美術にめちゃくちゃ詳しい、すごく優しくてマメ、歯の浮くようなセリフを平気で言える、美味しい店をたくさん知っている、料理がプロ級、こういうところに女性は惚れるんですよ。自分磨きもしましょう。がんばってください。

    ユーザーID:5434163238

  • はっきり言って

    相手の体型に注文つけられるレベルではないと自覚されたほうが。

    私はお見合いパーティーで結婚したものですが
    (お互い40代前半)
    夫もやせ形の女性がタイプだったそうです。
    でもお互いとても気があったので結婚しました。私はややぽっちゃりくらい。
    夫の好みに合わせてゆるやかにダイエットしてますよ。
    いまは標準くらいですかね。

    同年齢とか体型普通くらいまでとか
    求めすぎでしょ。
    相談所の人も人間ですから「低スペックのわりに好みがうるさい人」と
    お世話をするのが面倒くさくなっちゃったんだと思います。
    同じ低スペックなら人柄のいい人の方に
    よい女性を紹介したくなるのが人情ですよ。

    ユーザーID:5312923791

  • 結婚相談所?

    私は30代後半の独身女です。
    私もうつ病で心療内科に10年ほど通院していますが、30代前半までは婚活
    してました。主にお見合いパーティーやネット婚活です。
    よい出会いがなく、34歳のときに結婚相談所に入会しようと決意しましたが、スタッフの方に、健康状態をたずねられ、
    心療内科や精神科疾患の方は入会お断りしていますと
    告げられ、入会できませんでした。
    ショックでしたが、逆の立場で考えてみると、精神疾患を
    もつ男性を結婚相手として紹介されるのは複雑です。
    私自身通院してるので偏見はないつもりですが、結婚生活や仕事の面で
    何かあったら・・・と不安要素はぬぐえません。
    30代後半になり、独身で生きていくことを決めました。
    幸い、専門職の資格があるため自活できています。
    結婚をあきらめた途端、すごく気が楽になり、
    うつの症状はやや改善しています。今は趣味を楽しんでます。
    ぬし様の結婚相談所はうつ病でも入会できたことに驚きました。
    治療に専念して、出会いがあれば結婚するし、なければ独身と
    割り切ったほうが気楽ですよ。

    ユーザーID:3185460794

  • 少々厳しいことを書きますが

    トピ主さんは、婚活しろと誰かに強要されているとか、プレッシャーをかけられているのですか?
    自分が婚活したくて始めたわけでしょう。
    婚活をやめたいなら、やめればいいと思います。
    やめることになにか障害でもありますか?

    結婚したいができない、どうすればいいのか?ということなら、トピのタイトルも内容もおかしいとしか言いようが無いです。

    トピを立てた目的が、なぐさめて欲しい、優しいレスが欲しい、ということなら理解はできます。
    しかし、共感はできません。

    ユーザーID:9893228208

  • 追加レスを見ました

    率直に思った事を・・
    『自分で何かする気があるんですか?』と問いたくなりました。
    ほっといたら誰かが何かをしてくれる〜みたいな甘えた考えにしか感じ取れませんでした。
    得意なのは言い訳ですか?

    ハッキリ言って婚活に向いてないです、結婚にも向いてないです。

    ユーザーID:5984999375

  • 鬱病の時に大きな決定をしてはならない

    今、病気をしていらっしゃるのですから、
    結婚なんて人生でも断トツに大きな判断を下せる状態ではないと思います。

    場合によっては、結婚後悪化する可能性もありますし
    おそらくそうなるだろうと思います。
    トピ主さんの現在の条件で、理想通りのお嫁さんが来るということは
    きっとないと思いますので…

    中身が大切と言っても
    婚活は条件闘争で相手を決めるシステムですから
    まず会うことも出来ないのは仕方ないと思います。
    また、彼女の鬱病についてはつきあっていた相手だから支える気になりますが
    最初から鬱病の人間だったら、付き合いたいと思いますか?
    吊り書き以外、何も相手のことは分からないのに
    結婚を前提におつきあいしたいと思えるでしょうか。
    相手の自己アピールだけを信じて、貴重な時間を費やす女性は
    まずいないと思います。

    土地柄、結婚が難しいのかもしれませんし
    それは本当にお気の毒だと思いますが
    まずは病気を治しませんか?
    転職についても諦めた、とありますが
    思い切ってもっと都会で就活することもありでしょう。
    もしご両親のお世話等で土地を離れられないならば
    やはり、条件が悪いため婚活は難しいです。

    ユーザーID:2995465797

  • 焦らないで。着実に前進していますよ。

    10年間ひきずった彼女と決別する覚悟ができたのですね。
    これだけで大進歩ですよ。
    うつ病とは言え、婚活という新しい活動を始められたのですから、うつ病は重症ではないのだと思います。

    とにかく、嫌なことはやめることです。
    あなたには婚活はあわなかった。あるいは、そこの相談所が合わなかった。それだけです。
    嫌なことはさっさとやめましょう。
    自信喪失と言いますが、申し込んだ80人の女性のうち、結婚が成立したのは、おそらく1割以下でしょう。9割の女性はトピ主さんと同じように「私ってダメなのかな」と悩んでいるはずです。婚活なんてそんなものです。

    年収360万円は、高いとはいえませんが、住んでいる地域によっては平均の部類だと思います。300万円台を批判している人は、大都会に住んでいるのだと思います。
    どちらかというと、引越しも視野にいれた転職のほうに力を入れた方がいいかもしれません。厳しくても、求人を見ることくらいは続けたほうがいいです。

    あと意外に効果があるのは、「僕さー、結婚したいんだよね。誰か良い人いたら紹介してー」と親戚や友達に明るく(←これ大事)触れ回ることです。

    ユーザーID:8210877593

  • 二度目です

    トピ主さんのレス観ましたが、お見合いパーティもサークルなどのオフ会も街コンも絶対的に女性の数が少ないというのが難しいところなんですね。

    でもだとしたら県外でもどんどん活動の場を移していったらどうですか?活動っていうのは婚活に限ることではなく、趣味を広げるとか興味のあるものを広げるとか。家でネット婚活していても出会えないと思います。(失礼ながら老けてみられるとのことですので)顔写真やらプロフィールではじかれて、返信ももらえないでしょう。

    適齢期の女性の数が圧倒的に少ないとしたら非常に難しいとは思いますが
    トピ主さんの場合、とにかく直接会って、トピ主さんにべた惚れしてくれるような女性に会わない限り無理です。

    世の中、鬱に限らず病気がありながらパートナーさんがそれをすべて承知で結婚できている方もいます。そういう方は外見だったり内面だったり、人間性だったり、病気をすっ飛ばすくらいの魅力がある方なんです。そしてそういう魅力はパソコンの中の写真と文字だけでは伝わらない、直接会わないと。

    言い訳ばかりしないで自分を磨いて、外では常にアンテナ張って、行動範囲を広げてみては?

    ユーザーID:3580224563

  • ハイ、状況を把握できてない人はそういものです1

    婚活やめたいってタイトルですが、結婚を決めてやめたいってことのようですね。

    しばらく活動してウマくいかない人は、活動フィールドを間違っていたり、
    ご自身の状況と相手側の希望が合っていない人だと思います。

    婚活はズバリ『釣り合い』です。
    “自分の願望と現実のすり合わせ”が出来ないとうまくいきません。
    これは結婚生活にもいえることだと思いますよ。

    あまり柔軟性がなく、溜め込んで抱え込んで押しつぶされてしまう人は結婚には向かないと思うのですが…。
    そもそもなぜ結婚したいのでしょうか。
    心身共に家族を持つ準備が出来ていない状況のようですが…。

    追加レスによると積極的に活動されているようですね。
    どんな活動にも向き不向きがあります。

    とはいえあれは難しい自分には向かない、出来ないと言って、
    自分を変えずに、ムリ・できないではすり合わせができないともいえます。

    お見合いパーティーは成果はともかく、参加したら出会えます。

    でもサイトや結婚相談所では会ってもらえないとどうしようもないのです。

    ユーザーID:0890557548

  • ハイ、状況を把握できてない人はそういものです2

    婚活サイトや相談所では条件を会う前にみられるので、
    一般的に申し込みがある方には条件が悪いと会ってもらえません。

    >同年齢⇒5歳くらいは上も視野に入れる。
    >年収、職業は⇒トピ主さんは自立できている女性の方がよいのでは?
    >東北地方在住⇒活動人口が少ないのは難しい。
    >煙草を吸わない方、子供なしなら婚歴問わず
    ⇒こだわる気持ちは大変よく分かりますが、ココの門戸は広げられた方が可能性は広がります。
    >体形は痩せている〜普通位で⇒性格重視なら諦めてください。
    >性格や価値観等重視⇒まず会うことができたらきちんと見極めてください。


    女性は男性の見た目への許容範囲は広いです。
    ネット検索してみて下さい。
    女性が結婚相手に求める条件で容姿の順位は高くありません。

    婚活は恋愛ではないです。
    女性は実際に結婚生活が営めないような相手からの申し込みは受けません。
    結婚できる相手と出会い、好きになりたいのですよ。
    気持ちが傾くまでは女性は冷静で現実的です。
    婚活においては顕著でしょう。

    少し立ち止まって、婚活のやり方や気持ちのもちようなど整理してみませんか?

    ユーザーID:0890557548

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