同居から別居へ。悩んでいます。

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家族・友人・人間関係

うさぎもち

同居から別居へ。
悩んでいます。

結婚して一年新築購入と同時に義父母と同居しました。当時同居の話は事前にきちんと話をされておらず、気づいたら主人と舅の二人名義で新築購入の段取りが進んでいた次第です。
元々同居する前から姑との関係に不安を抱いていましたが、同居してからはそうも言っていられないと自分にカツを入れながら、前向きに同居してきたつもりです。

しかし、妊娠と同時に一気に状況が悪化してしまいました。

長くなるので簡単に言うと、
まず私が合併症妊娠ということもあり妊娠初期から体調が思わしくなく家事が疎かになることが気に入らなかったようです。露骨に嫌味を言われる頻度が多くなりました。

そして、元々晩酌のかかせなかった姑は妊娠中の私にしつこくお酒を勧め、断っても断っても次の日にはまた同じように勧められることに対して、私が耐えられなくなりました。
出血が続いて自宅安静を言い渡されていた私を無理やりキャンプにつきあわせ、キャンプ場で青ざめる私をテントに押入れすぐに病院に連れていくから、といいながら二晩飲みあかした義父母に不信感しか抱けなくなり、妊娠中に家を出て主人とは別居したまま実家で出産しました。

今、出産を機に主人とアパートを借りて生まれてきた子供と1からやり直そうという話をしていますが、このまま義父母と別居することに不安を感じています。

姑は主人が家を出る事が嫌なようで、メールや電話で「こんなに手をかけて育ててやったのに」といった具合で主人を責めているようです。また息子が自分から離れていく不安からなのか、とにかくことあるごとに主人にべったりです。

こんな中で主人との生活を始めても良いでしょうか。
正直、結婚当初から姑の主人に対する接し方に唖然とする時があり、そんな姑が主人と離れた時どうなるのか想像すると怖いです。

ユーザーID:8334647960

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  • 夫はどうしていたのでしょうか?

    キャンプの時ご主人はどうされていたのですか?
    同行はされなかったのでしょうか?
    もし
    一緒にいらしていたのなら
    ご主人も信頼には値しないように思います

    同居に関しても
    妻になる人に相談もなく進めてしまう人を
    貴女は信頼できるのですか?

    義父母との関係より
    夫との関係をきちんと見直した方が良いのではないでしょうか?

    夫に覚悟が有れば
    大丈夫ですが・・・・

    姑の夫に対する態度より
    夫の態度がどうなのか・・・
    考えてみてください

    ユーザーID:0731657171

  • 別居で罪悪感もつ必要ない相手

    ものすごくタチが悪い…なんてもんじゃない位、酷い人達ですよ。そこから守ってくれないご主人も、まだ同類だとまず認めて。

    ご主人は、別居で見えてくるものもあるでしょう。トピ主さん実家での親子の付き合い方をみて勉強して貰いましょう。
    その親(完全に毒です)について悩むのはひとまずご主人だけで。トピ主さんは赤ちゃんを落ち着いて育てることに専念したらいいですし、執着されるなら再度引っ越しを。

    義両親のせいで赤ちゃんを失っていたかもしれないんですよ。もしそうなっていたら?絶縁でもいい位のことを義両親と共にしたとご主人は理解出来ているのでしょうか。わからないような人なら父親するのは無理でしょうね。トピ主さんはそこは覚悟する必要があるでしょう。

    私の娘なら、了承なしに同居をなし崩しにするような娘婿は一切信用しないです。

    ユーザーID:0168864470

  • 障害は罪悪感

    今は実家に身を寄せてるところですか?
    出産してから、どれくらいたったのでしょうか?
    アパートを借りて、親子3人で暮らすほうが、ずっといいですよ。
    義父母はまだ50〜60代ぐらいでしたら、まだまだ元気でしょう。
    今は別居がベターです。

    将来、義父母のどちらかが亡くなっていて、足腰が立たなくなってからの
    同居もアリですが、今はまだその時期ではありません。
    (私なら、さっさと施設に放り込みますが)
    今は罪悪感は捨てて下さい。
    夫さんにしても、父親になったんですから、この機に『親離れ』しなければなりません。
    しっかりして頂きたいですね!

    ユーザーID:4874103917

  • 今は実家のほうが良いと思いますが

    大変な思いをしましたね・・・

    主さんが大変な思いをしていた時
    御主人は何をしていたのでしょうか
    それと家を親子で名義というのは
    ローン払っているのではないですか

    急がず御両親に相談したほうが良いと思う
    私が母親なら娘と孫は渡さないです
    御主人も自分の親と向き合わなければ
    何かあってからでは遅いですよ

    今は からだ大事にしてください

    ユーザーID:5790655868

  • 同居絶対反対!!

    なんとかなります。

    大丈夫です。

    まず、主さんにしてもらいたいことは、
    産まれてきた子供のことを一番に考えることです。

    妊娠中なのに酒を勧めてくるような人間に、生活を合わせなくていいです。

    もう一度言います。

    義父母に合わせることはありません。

    いいですか?
    妊娠中に、出血までして、
    子供までどうなるかわからない環境に、
    なぜ、一緒にいる必要があるんですか?

    人の命の問題です。

    同居は、子供にも悪影響です。

    ユーザーID:2185364369

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  • ご主人の態度次第です

    姑からのご主人へのベッタリ態度は書かれていますが
    ご主人の、姑への態度はどうなのでしょう?
    いわゆるマザコン気味で妻より母親を優先するタイプですか?

    そうであればご主人とこれから先、続けていっても同じことの繰り返しでしょう。
    姑が亡くなるまでその生活は続きます。

    ご主人が、母親の妻に対する態度や仕打ちに対して違和感を持ち、妻を義実家から守ろうとしているのがちゃんと見られるようなら
    これはご主人にとっても、親離れして自立出来るかどうかの大事な場面だと思います。

    迷われているご主人との新生活ですが、始めても良いと思いますよ。
    おそらく姑は、自分の恋人(この場合ご主人のこと)を奪われて、あれこれ仕掛けてくると思います。
    ご主人がトピ主さんを守ってくれないようなら、その時がご主人との縁を切る時だと思います。

    新居は義実家より離れた場所にすることをお勧めします。
    トピ主さんの携帯番号などは姑に教えないこと。

    出血が続いている妊婦の嫁をキャンプに連れ出す義父母なんて異常です。
    流産させようと思っていたのでは?と疑いたくなるような行動ですね。

    ユーザーID:1812065354

  • 逆に聞きます

    >こんな中で主人との生活を始めても良いでしょうか。

    始めなくてどうするのでしょうか?

    大事なのは夫婦二人の気持ちです。もう親になったのですから、何を怖がってもいられない!
    離婚でもして、父親のいない子にしますか?
    それとも可愛い子供を相手親に渡しますか?

    ありえないでしょう?

    親になったんだから、腹をくくって、夫親の事は夫に任せ、自分達家族の生活を明るく安定させましょう。義親の心配をするより、あなたの子供の気持ちの心配をしてください。

    心を強く持って!!時間が経てば、関係も変わるかもしれません。

    ユーザーID:2154969391

  • でも、同居はムリでしょう?

    とりあえず、別居。
    おそらく、攻撃されるから
    姑には引っ越し先を隠して転居。
    疎遠か絶縁。

    もしくは、離婚。

    自分を大切にね。

    ユーザーID:6166381173

  • 私はこう言いました。

    私が夫に言った言葉です。

    親を捨ててくれとは言わない。私だって自分を育ててくれた親は大切。
    それはあなたも同じだろうから、絶縁を望んでいるわけではない。

    でももはや、私と義理の親は修復不可能。私は言いなりになるつもりはない。
    そんな私に義理の親もストレスだろうから、極力会わないのはお互いの為だと思う。

    そして一番お願いしたいのは、今は息子の立場よりも、親である事を最優先して欲しい。

    年寄りとは言え義理の親は立派な大人。幸い当分介護も必要ない。
    でも産まれたばかりのこの子は、私達がいなければ生きていけない。
    今、一番守らなくてはいけない存在が誰なのか、それをハッキリ認識して欲しい。

    こんな内容の話を、あくまでも穏やかに言いました。
    理解してくれないなら、子供は私が一人で育てると言いました。

    うちの場合は、私抜きで決まった同居新築話を、断りに行かせる為に私が言った言葉です。

    数日後に、義理の親に断ってきたと夫が言いました。

    トピ主さんのご主人が、曖昧な態度やころころ意見が変わるのでなく
    しっかり意思を固めているなら、私は大丈夫だと思います。

    ユーザーID:6932357555

  • 旦那さんは?

    イヤミを言われたり、晩酌の強要をされたり、キャンプ場に連れていかれたりして、旦那さんは何をしてたのでしょうか?

    その時助けてくれない旦那さんとは、姑と別居してもうまくいくんでしょうか?

    住宅の名義の時から、優柔不断でいざという時守ってくれない旦那さんにしか見えません。

    やってみるといいですよ。

    ユーザーID:2221132402

  • 戦いなよ

    どうなるか怖い…んだったら、戦えばいい。
    あっちがいい姑じゃないんだから、いい嫁でいることないし。


    結婚して子供まで産んでるんだから、しっかりしなよ。旦那とトピ主と子供の三人で一家族なんだから。

    そんな義母なんか気にするほうがおかしい。

    ユーザーID:0237202574

  • ご主人しだい

    キャンプの件、お酒の強要の件など、ご主人が毅然と断っていれば避けられた事ですよね?


    正直、ふがいない、頼りないご主人だと思います。

    硬軟織り交ぜて、ご主人に取り入ろうとするお義母さんの攻撃をご主人がきちんとかわせるのか、そこが鍵じゃないでしょうか。

    まず、トピ主さんの知らないところで、共同名義の家購入、同居が決まってしまったと言う時点で、ご主人は「あちら側」の人間だと感じてしまいますね。

    ユーザーID:0339009541

  • ご主人次第

    そんなの、ご主人次第に決まってます。
    二人で話合えば?

    ユーザーID:9861866863

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。
    どの人の言葉もとてもありがたく、涙が出てしまいました。

    背中を押してもらったり、また違った角度から物事が見れたり
    ここに相談して良かったな、と思います。

    色んな言葉を踏まえて、
    また前向きに考えていきたいと思います。

    ユーザーID:8334647960

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。

    〇トラジャさんへ

    レスありがとうございました。
    キャンプは主人も同行していました。出血に関しては一番に相談しましたが、主人と姑が「それくらいの量の血なら急がなくても大丈夫」といった内容のやりとりをしていたようです。

    >夫との関係をきちんと見直した方が良いのではないでしょうか?

    本当にその通りだと思います…。
    実は家を出る前、主人に姑の行動にこれ以上対応できない、限界なので助けてほしいと相談したところ「オカン(姑)がどう思うか分からないからできない」と言われました。

    これは、アウトですよね…(笑)
    ただこの事に関しては、深く反省しているし今後絶対にこのような事はないようにする、信じてほしいと主人は言ってます。
    が、果たして本当にそうなのか?という気持ちがどうしても拭えずにいます。
    自分がこの先主人を信頼してやっていけるのか、自分の気持ちももう一度しっかり見つめなおして考えてみようと思います。

    ユーザーID:8334647960

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。

    〇銀さんへ

    レスありがとうございました。

    姑からは家を出た際
    「〇〇家に嫁に来た立場で常識がない」といったメールを一方的に送られました。
    私は嫁として我慢が足りなかったのか、
    あのまま同居していればよかったのか、

    とにかく色々な事を考えて苦しくなっていました。
    レスの言葉はとてもありがたく、心にしみました。

    >絶縁でもいい位のことを義両親と共にしたとご主人は理解出来ているのでしょうか。

    家を出たばかりの頃は何も分かっていなかった、と感じています。
    今まで少しずつですが、色々な話をしてきました。その中で主人も自分自身思う所があるようで、今は失った信頼を取り戻せるように努力する、と言っています。

    それを信じて主人とやっていけるのか、もう一度考えてみようと思います。
    何より、生まれてきた赤ちゃんを落ち着いて育てることが一番ですもんね。

    ユーザーID:8334647960

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 義父母以前に、旦那が一番問題では?

    あのー、、貴方が晩酌を強要されたり、キャンプに連れ出されたりしてる時に、旦那は何をしていたのでしょう???

    旦那さんは、そんな義父母の暴走を何故止めなかったのでしょうか?
    義父母と同罪だと思いますけど?

    そんな旦那、別居したところで家族をまもれないでしょう。
    義父母がご主人に電話やメールで責めてるのをどうしましょうって、貴方がどうこうするより、ご主人に自分で解決させましょう。

    ユーザーID:7664557134

  • トピ主です。

    〇Mmさんへ

    レスありがとうございました。

    今は私と子供で実家にいます。
    出産してもうすぐ3ヶ月になります。

    義両親はとても元気です。
    ただ、姑が主人と離れられないような気がしています。
    元々、姑は一人になるのが苦手だそうで、とにかく誰かに傍にいてもらわないとダメなようです。
    同居していた時は、私への毎日の電話やメールはちょっとびっくりするくらいの頻度でした。

    今はそれが主人に偏っているように感じます。

    傍から見れば主人と姑はとても仲の良い親子なのですが……。


    >夫さんにしても、父親になったんですから、この機に『親離れ』しなければなりません。しっかりして頂きたいですね


    別居をきっかけに何か変わってくれれば、と思うんですが、
    主人には親離れしていないという自覚はないのかもしれないです。

    障害は、罪悪感。
    本当にその感情は大きいように思います。

    背中を押していただける言葉をありがとうございました。

    ユーザーID:8334647960

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。

    〇natsukoさんへ

    レスありがとうございました。

    主人は、のほほんとしたもので、
    同居中のあれこれには最初気づいていませんでした。
    むしろ、仲良くてうちに限っては嫁姑の問題なんて起こらないなーくらいに思っていたようです。

    姑にこれは辞めてほしいといった内容を伝えても伝わり切らない時だけ、
    主人に頼んで何度か姑に意見してもらった事はあります。


    ただ、主人から意見してもらうと姑からの風当たりが強くなります。
    多分、姑からしてみたら今まで息子は私に何か言ってきたことがないのに
    嫁が来てから文句を言う、嫁に言わされているといった不満があったからだと思います。

    主人の言い方も多分、下手だったんだと思いますが、
    主人が私の味方をした分だけ、姑の機嫌は悪くなってしまうという悪循環でした。

    基本的には主人は姑の意見を聞いています。



    ローンは、舅と主人で半分ずつです。

    確かにローンもある中で急いで何かをしないほうが良いのかもしれません。
    両親にもよく相談してみます。

    暖かいお言葉をありがとうございました。

    ユーザーID:8334647960

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 別居以外考えられない義家族ですね

    私は義家族と同居経験者で、今は別居して暮らしてます。

    申し訳ないですが、私ならばもう離婚してるかも。
    同居中の旦那さんの行動を考えると、私は旦那さんを信用できないです。
    私が今も主人といるのは、同居中にトラブルがある度に私を守ってくれ、そして自ら同居を解消してくれたからです。

    トピ主さんの義母は、合併症を患っている妊娠中のトピ主さんに飲酒を勧めたり、キャンプへ連れて行ったりって…流産をたくらんでたんでしょうか!?
    そんな疑いを持ちたくなるような行動ですね。そして、それを注意しない旦那さんも同罪です。

    あ、私の義母も妊娠中の私に飲酒を強く勧めてきました。
    私はお酒が大好きでしたが、高齢出産ということもあり、リスクになるようなことは自らしないと誓い、一滴も飲まないようにしてました。
    それを知っていて、「一杯くらいかまわないよ、ほら」「妊娠中でも○×さんは飲んでたよ」と何度も飲酒を勧めてきました。

    実の娘の妊娠中には「お酒ダメ」はもちろん「重い荷物ダメ」「刺激物ダメ」と口うるさく健康管理してたんですがね〜。
    あまりの態度の差に笑いがこみあげてきましたよ。

    ユーザーID:5869336965

  • トピ主です。

    〇ハルさんへ

    レスありがとうございました。

    自分でも随分弱っているなぁと感じている中で
    暖かい言葉をいただいてとても励まされました。

    そうですよね、
    何より子供が一番。

    それをもっとしっかり
    私が分かっていなくちゃいけないですね。

    今、子供が笑うと色んな事を忘れるくらいに幸せです。
    何よりの褒美です。

    この笑顔が曇らないように
    この先の道をしっかり見極めていこうと思います。

    ユーザーID:8334647960

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 実家に頼る嫁も親離れしてないかもしれないけどさ

    妊娠時に出血してた事、無事にご出産されてるから
    大したことでもないのに騒いでたって反省してるの??

    私があなたの親ならね。私、幼い娘がいるんだけど。
    うちの娘を大事にしてもらえない結婚なんて許せない。
    良いから、実家に戻ってきなさいって
    幸せを投げ出すような生き方をするように
    何で育ってしまったのかって、親として凹む。

    自分のご両親への感謝の念があるから
    配偶者のご両親へも感謝の念があるんだろうけどね。

    あなたが、自分さえ我慢すれば良いと
    健康や命を危険にさらすのは馬鹿げています。

    あなたの幸せを祈るご両親への親不孝だと
    私は思う。

    何度もごめんなさい。
    あなたの笑顔を大切に。

    ユーザーID:6166381173

  • トピ主です。

    〇まりぽんさんへ

    レスありがとうございました。
    読んでいて、自分達の問題点がはっきり見えてきました。

    >いわゆるマザコン気味で妻より母親を優先するタイプですか?
    母親を優先だと感じます。同居中はいつもそこに葛藤を感じていました。
    ただ、私からみると主人のマザコン(?)は少し複雑です。

    主人には9つ年上の兄がいます。義兄が結婚した時姑の落ち込み方がとても激しく、手がつけられなかったそうです。(泣き叫びながらお風呂に立てこもる等)その時の精神バランスを崩した姑を見て育っている主人は、無意識に母親の顔色を見て言う事を何でも聞くようになったようです。主人は「そうする事で自分の身を守ってきた」んだと思います。そしてそれが今も続いているんだと感じます。


    >あれこれ仕掛けてくると思います

    本当にそう思います。


    これからそういう事が起こった時、
    主人がどういった態度を取るのかが一番重要だな、と改めて感じました。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:8334647960

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。

    〇みつまめさんへ

    レスありがとうございました。

    >もう親になったのですから、何を怖がってもいられない!

    まず私達が一番にしなくてはいけないのは
    「親として」子供が笑顔でいられる家庭を作ること、ですね。

    よし!頑張るぞ!と、
    とてもとても背中を押されました。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:8334647960

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。

    〇まさんへ

    一度だけでなく、
    再度のレスありがとうございました。

    文章を読んでいて、まさんの娘さんに対する愛情がとても伝わってきました。
    だからこその苛立ち。とてもお優しい方なんだと感じます。

    姑は娘親ではないから、自分の事のようには痛みも辛さも分からないのだ。
    私の母はそう言います。

    元々義両親と主人の生活が円満だったのなら
    自分さえ我慢すればうまくいく。

    そういう気持ちでいた事が確かにありました。
    私は根本的に間違えていたのかも。


    >笑顔を大切に


    目が覚める思いです。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:8334647960

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。

    〇ざくろさんへ

    レスありがとうございました。
    ざくろさんがご主人に言った言葉…

    とてもとても参考になりました。


    >トピ主さんのご主人が、曖昧な態度やころころ意見が変わるのでなく

    主人の今までの態度を見ていると
    曖昧な態度やその時その時で意見が変わっていたように思います。

    その点が一番不安です。
    が、色んな話を主人をしていく中で主人も変わっていく、と今は言ってくれているのでこれからどれだけそれを実行してくれるか、信じたいです。

    姑の機嫌を伺ってまた私を矢面に立たせる。
    父親としての立場より、息子としての立場を優先させる。

    この二つが見えた時は
    今度こそ、別の選択をする時なのかな、と思いました。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:8334647960

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。

    〇チョコさんへ


    レスありがとうございました。

    本当におっしゃる通りで、
    主人は優柔不断で、すべてが後手でした。
    (それじゃあ意味がないのに…泣)

    晩酌に関しては、
    主人が夜勤や泊まり勤務がある仕事なので、
    私と義両親だけで食事をすることが多く、
    ちゃんと把握していなかった、という点もあります。

    が、主人がいる時は全部フォローしてくれたか?
    といったら、そうではないです。

    夫婦関係もしっかりやり直していく必要がありますね。
    そうでなければ、新生活をスタートさせる意味が全くないですね。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:8334647960

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ところで お舅さんはどうして何もしないの?

    貴女が話し合い意識改革すべき相手はご主人だけど、ご主人が話し合い意識改革すべき相手はお舅さんでしょ?
    そしてお舅さんが話し合い意識改革すべき相手がお姑さんじゃないの?
    子供達が巣立った後は夫婦が支え合って生きて行くのが基本でしょ?
    ご主人もお舅さんも自分の守るべきものが解ってないからいつまでたっても解決しないんでしょ。

    ユーザーID:1300855517

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