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過去のショックをえぐり出そうとする親族

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(トピ主7
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家族・友人・人間関係

すず

40代、女性です。

もうお互いの親世代が他界した親戚の何人か(女性)が、私の過去(母が生前、再婚していた男性から私が受けたトラウマになるような体験)を定期的に会うたびにどういう意図か分かりませんが話に出したり、その男性の近況をわざわざ伝えてきて本当に不快で苦しみます。

その男性と私は養子縁組もしておらず私は高校卒業後すぐに自活し家を出ており、母の死後しばらくしてその男性は他の新しい女性と結婚したのは知っていますが、こちらからは一切連絡していません。

トラウマの内容の詳細はここに書けませんが、女性が思春期にされてものすごくショックを受けるような出来事といえば、だいたい想像していただけるでしょうか。
それ以外にも母の死後、その男性から色々連絡(金銭の要求や顔を見せろなど)は来ましたがその都度嫌な思いをしたので私は避けてきました。

そういう一連の経緯と私が本当に苦しんだことも知っているはずのその親類が今まだなぜその男性と連絡を取るのか不可解なのと、気軽に(?)人の傷をえぐるようなことを定期的に言ってくることが辛いです。(やめてくれと何度も強く言っているのですが「もう昔のことだから平気でしょ?今また(その男性は)一人で暮らしてるみたいだから、アナタ(私)が顔見せてあげるべき」など)

先日もそういう事を言われ、動悸と息切れがするほど苦痛で重苦しい気持ちになりました。

親族とも接触する必要がなくなればもう縁を切りたいですが、まだそれは無理です。
動揺しないよう自分が強くなるしかないのですが、身近にこの件を深く理解してくれる人もおらず、ここでちょっと聞いていただき平常心を取り戻したかったのです。
お読みいただき、ありがとうございました。

ユーザーID:9791392541

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  • お馬鹿は馬鹿だから分からないのよ

    そういう事を言う人は
    「お馬鹿さん」だから、トピ主さんの気持ちが全く理解できないの。
    そして、頭が悪すぎて、強く言われても頭に入らないの。
    極端なお馬鹿さんには、何を言っても無駄。

    唯一、「自分に降りかかるかも」と思った事だけ、理解できます。
    お馬鹿さんは、しょうがないのよ。

    「やめてくれ」という言葉も、説明も理解できないのよ。
    トピ主さんにとって、不快な発言が始まったら
    何も言わずに「はあ?この人、何意味不明な発言始めたの?」と言う顔で、
    蔑むように見てやりなさい。
    そして、乱暴な態度でプレッシャーを与え、威嚇して差し上げなさい。
    小声で悪態をつくのもいいですよ。
    その気持ちの悪い男性に対する憎しみを、ぶつける勢いで
    「ふざけんな」「気持ち悪い」「何言い出してんの」「ばっかじゃないの」等の言葉。
    「怖い」は、多分、理解できますから、有効ですよ。

    その後別の話題になった時だけ、普通に対応を繰り返せば
    「自分が怖い」→「言わない」
    このサイクルでどうぞ。

    一番良いのは、「距離を取ること」ですけど、
    残念ながら、それは無理なのね。

    ユーザーID:8823174205

  • 反撃するだけ

    1.平気じゃないです、やめてと言う。
    2.これ以上言うならあなたとあわないという
    3.もう会いにいかない、縁を切る

    この順番で反撃します。

    トピ主さんが強くなるのは、動揺しないためにではなく、これを実行できるためにです。

    ユーザーID:2230276263

  • お馬鹿さんは馬鹿にされると怯える

    何か言ってきた親族には、
    「ええ?あんな人と、まだ連絡とっているんですかあ?
    大丈夫ですかあ?あんな評判の悪い人、よく付き合いますねえ」と
    極端に驚いて、その男性を、思いっきり馬鹿にして差し上げる。

    「えー、あの人、一人暮らしなんですかあ?
    やっぱり、賢い人は、みーーーんなああいう人間とは、距離をとるんですよねえ。
    神様は見てますねえ」と、関わり合いになること自体が
    「恥ずかしい事」のように、断言する。

    「へえ、よく付き合いますね」
    「へえ、お話しするんですか?
    その『奉仕の心』には、感動しますわあ。私には絶対に
    『あんな人間性の持ち主』との付き合いは無理です。
    すごいですねえ。へえー、おつき合い出来るんですね」
    と、驚いて差し上げて。

    関わり合いになっているのが、恥ずかしいような言い方をされていると
    話題に出せなくなるのでは?

    ユーザーID:8823174205

  • その親戚こそ不要

    私だったらそんな無神経で人の痛みを想像できない親戚なんて要らないです。兄弟姉妹もなく両親も他界している私(既婚)なのでそう思ってしまいます。すずさんはその親戚達とまだ繋がっていなければいけない理由があるんですよね。実は私も違う種類の事で人道上信じられない行動をとられ傷ついた少女時代でしたので、彼らとは全く疎遠です。
    想像を絶するような危機からもがき苦しんで立ち直りかけた時に無神経に当時の事なんて言われたくない。わざとやっている場合は目で分かります。口元を歪ませながら言ってたり。
    すずさん、その男性に会う必要ないですよ。

    ユーザーID:0167046224

  • 毅然とした態度で臨んでみて下さい。

    恐らく、その親戚連中はトピ主さんの事を舐めているのだと思います。

    親戚連中とは頻繁に会わなければならないのでしょうか?

    他に話題も無いような親戚連中にとって、トピ主さんの辛い過去というのは格好のターゲットなのでしょうね。

    こういう「人間としてのレベルの低い」人達にとって、トピ主さんが辛そうにしていたり、やめて欲しいと言う、その態度が面白くて仕方が無いのでしょう。

    だって人間としてのレベルが低いのですから…。

    毅然とした態度で臨んで下さい。

    「いい加減にして下さい!」と大声で怒鳴り付け、「私にとって、その話は不愉快極まりない!精神的苦痛も受けている!今後もその話を持ち出すなら法的手段も考える!」と本気で怒って下さい。

    親戚連中に「怒り」を伝えないとダメです。

    やめて欲しいと言っても面白がってやめない親戚連中なら尚の事です。

    …一番イイのは、親戚連中と距離を置く事ですね。

    ウチの両親も付き合いを止めている親戚が何人かいます(過去にその親戚が原因のトラブルあり)。

    親戚付き合いなんて止めても、全然、困らないものですよ。

    この世の中なんて。

    安心して下さい。

    ユーザーID:2183483778

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  • さようなら親族

    お母さんが亡くなられているなら、そんな親族とは疎遠にすればよいと思います。

    会う意味なし!

    ユーザーID:1056741963

  • 会わなくていいんじゃないの?

    大方の想像は、つきます。
    思春期に傷つくことをされたら、トラウマにもなりますよ。
    会わなくてもいいんじゃない?
    親族と再婚相手と。
    文面から想像すると嫌味なこと言うのは従姉妹ですか?
    40代の従姉妹付き合いって冠婚葬祭が主でしょう。
    そんなのお金送って行かなくてもいいと思う。
    トピ主さんも法事に親族なんか呼ばなくていいですよ。
    身内だけで、ひっそり行えば。
    多分、親族の女性達は、トピ主さんが受けたそういう非日常的なことが
    日常の楽しみな話しの種なんだと思います。
    だから、余計に再婚相手と合わせて反応を見たいとか
    思っているんじゃないですか?
    合わせようとすることも、平気で再婚相手の話しをすることも
    そう考えると合点いきますもん。
    興味の対象になりたくないなら、親族とも縁切り時かもしれませんよ。
    無理して付き合う義理などない。
    トピ主さんの心が向くままでいいと思います。
    これ以上、主様が傷つきませんように。

    ユーザーID:9620639144

  • あ〜、わかります〜・・・

    うちの親族にもいますよ。そういうタイプ。
    暇だから話のネタがないのと、人を見下すタイプなので気持ちいいのでしょうね。
    その話をするたびに貴方が苦しむのが楽しいのです。自分が優位に立っているようで。
    私も数年苦しみ続けました。どうしてそんなひどいこと言ってくるんだろう?って。

    結論として、マトモに相手をしないのが一番いいです。
    親族は切れないです。それはもうどうしようもないことです。
    言い返すと逆切れされるし、流していると余計に楽しそうに話題を盛り上げます。

    私の場合は、法の専門家に頼りました。
    何か言われるたびに「その件は、○○の専門家に頼んであるから私に愚痴愚痴言わないで」と返してます。
    そのたびにギャーギャー文句を言いますが、以前よりはマシになりました。
    私が顔色を変えなくなったからつまらないみたいです。
    お金はかかりますが、一度その手の専門家に相談し、知恵をもらうといいと思います。

    同じことを繰り返し言われるということは、貴方もきちんと対処法を持ってないってことでしょ?
    「今の会話録音しました。名誉棄損してるってわかってます?」と言えるくらい強くなって下さい。

    ユーザーID:3598712868

  • それでも付き合うメリットはあるの?

    その親類の女性は、どうして昔の出来事について知っているのですか?
    トピ主母娘が話すわけないから、その男性が話したのかしら?

    親戚といったって縁は切れますよ。
    っていうか疎遠になれるのに、どうしてトピ主さんがいじられ続けなければならないのですか?
    なんで無理なのか理解に苦しみます。

    ユーザーID:0207458668

  • 逃げないほうがいいっていうことかも

    100%過失のない中で大変な思いをされたようですね。本当に心から同情いたします。
    これは同様の深い悩みを持つものでなければわからないことですね。。

    また、正直なところ、その親族様の行動は理解不能です。
    トピ主様がその親族様の行動の動機を確認しているとは思うのですが、それはなんでしたでしょうか。

    一方、私が思うのはこれは逆にトラウマを克服するチャンスかもしれませんね。
    この手の深い傷は時間で癒せる性質のものではなく、克服するべき何かを克服しない限り、
    一生付きまとう性質のもののように思われます。

    このまま仮にその男性が一生かかわらないとしてもトラウマがトラウマのままになるかと思われます。
    逆にこれはチャンスではないでしょうか?逃げてはいけないのではないでしょうか?

    やるべき事柄はトピ主様の手の中にあるのでは?

    ユーザーID:2393632694

  • 他人

    私も被害者なので、お気持ちわかります。
    一生消えるものでもありませんし。
    養子縁組もしてないのですから他人です。
    関わる必要も面倒を見る必要も無いと、伝えれば良いのでは?

    ユーザーID:7052184248

  • 案外、人は・・

    自分以外の他人様の心や感情等には、配慮しません。
    というか、他人様(親戚でも)は相手と同様の体験・経験をしていれば
    その方の痛みに共感・共鳴できますけど、そのような経験が無ければ逆に、「そのような目に遭遇して大変だったわね」と、あたかも「私は貴女の気持ちを知っているのよ」なんてふうに「頓珍漢な事」をいって、こちらの感情を逆なでるような慰め・励ましをする方は、多々おります。

    経験がないから、その痛みが分らないのです。年齢が大きくても分からない人には分らないんです。

    例えば、お子様がいらっしゃらない人の気持ち。
    愛する人に先立たれた人の気持ち。ご主人様だったり、お子様だったり…。
    事故を起こした人の気持ち。障害を持った人の気持ち。

    トピさん。せめてご自分だけは「そのようなデリカシーの欠けた人間にはならないぞ」って、半面教師と考えられたら良いですね。

    辛くなったら青空や、海や、緑や、花や、月夜でも見て…。
    無理に強くなる必要はないです。

    最後に、案外他人様はご自分の事で必死ですから、他人様の事を際して気にしていないものです。

    ユーザーID:1405063308

  • これは嫌だわ…

    ショックが、想像力がありすぎて最低なものを考えてしまいましたが…。
    中程度でも、気分が悪いですね。

    私なら、縁を切りますよ。
    何故縁が切れないのかわからないけど。
    縁は切らなくとも、大喧嘩程度は親戚とすると思います。
    「あんたが同じ事されてもニコニコ笑って会いに行けるの?昔の事だから大丈夫って、はーずいぶんとだらしが無い、緩い脳味噌とナイロンザイル並みの神経しているわ、びっくり!
    私は普通の神経を持ち合わせているので到底無理。二度と言うな!」
    くらいは…言うかも。

    そもそも酷い親戚が私にもいたので、とうの昔に、大喧嘩、絶縁済みです。
    そういう理由ではありませんが、トピ主様の理由は絶縁するに足るものだと思います。

    次言われたら、電話なら切る。
    メールなら即刻削除。
    直接言われたら、席立って帰る、が良いと思います。
    不愉快な事を、何度でも伝えるべきです。
    心が壊れる前に。

    ユーザーID:6994673227

  • ひどいですね

    そんな親戚と疎遠にするわけにはいかないのでしょうか。
    間違いなくその人は不幸なのです。不幸な人は、人の不幸を見て喜びます。その人の状況はどうですか。結婚しているなら、夫や子どもとうまくいっていないのでは。
    私ならはっきりと「なぜまだあの人と連絡をとっているのですか。なぜそんなに向こうの肩をもつのですか。もしかして不倫しているんじゃないですか。それ以外考えられません」くらい言ってやりますけど。あるいは、他の親戚に「不倫しているんじゃないですかねえ」とささやいてやります。本当にそうだったりして。ネガティブキャンペーンみたいですが、おとなしくしているとなめられるので。目には目をです。

    ユーザーID:1319658071

  • 私まで腹が立ちました。

    私が行って、代わりにご親族に言ってやりたいです。

    「遠い昔の事でも、未だにそれを聞くと精神が正常でいられない、何故言うのか理解に苦しむ。」って

    そのご親族のご家族には訴えられませんか?

    ユーザーID:9938975522

  • 親族が異常です

    私も同じような屈辱を受けました(養父から)養父になる前は親戚の伯父さんでした。

    数十年前の出来事ですが未だに忘れられなく辛いです。
    他人は。
    ・いつまで拘っているのか
    ・もう昔の話だ
    ・もういい歳なんだから
    ・もう忘れなさい

    など勝手なことを言うかもしれませんが、
    歳をとるほどに苦痛で、悔しくて、辛いものです。
    幸い私の親族は知っている人は数人ですが私を気遣ってくれます。

    トピ主さんの親族は何故話題にしたり、会いに行けなど言うのでしょうね。
    又、その男性と未だに付き合いがある人がいるとは…

    疎遠に出来ない事情があるのでしたら、
    その話題になったら席を外す、その場に居ないことです。

    動悸がすると言うことはそうとうのストレスだと思います。
    経験のない人には解ってもらえないのが悔しいですよね。
    いつまでも拘るほうが変だと思うみたいです。

    私は一時心療内科に通院しました。
    先生に打ち明けました。
    先生は「心の傷は怪我外傷のように人には見えない解らないから辛いですね」と言ってくれました。

    本当は親族と関わらなければ良いのですが…

    ユーザーID:8301185771

  • 悪意を感じます

    その親族の方々からは悪意を感じます。
    あなたをわざと不快にさせていますよ。

    私なら絶縁します。
    人の不幸を煽るような親族なら要りません。

    ユーザーID:7935496618

  • ぜひ無視を。悪質なら絶縁。

    そのような親せきとは即刻縁を切るべきです。しかし親せき。何かと顔を合わせることがある事でしょう。そんなときは、母上と男性の関係については、我関せずと、私情を絡めた会話はきっぱり無視を貫き、それ以外の話題には義理を貫くのです。

    親せきが何かと「それ」に絡めてくるなら、黙秘権行使で、無視しましょう。責められたら「何にも関係ない話題が絡むから、答えようがありません」と毅然と言いましょう。

    それで先方が水くさいだの親せきだの血縁を言ってくるなら、「心配有難う。それは今話したくありません」と、突っぱねましょう。

    悪質ならボイスレコーダーにとっておくのもあり。「何らかの時」の証拠にも使えます。沈黙は金。ご親戚はあなたやお母様の不幸を肴に人生の憂さ晴らしをしたいのです。そんな人生では嫌ですよね。

    そういう身内のゴシップ+スクープには、関わらないことが、良い相手でしょう。そういう親せきは、ゴシップラインが欲しいので、何かと情に訴えてくるものです。うちにもいましたが、100%絶縁しています。死ぬまで、いいや、死んでも、そんな話題でむしられますよ。

    お気をつけて。

    ユーザーID:1030827902

  • それはつらいね。

    その親類の女性は本当に腹立たしい。
    よく辛抱してらっしゃいますね。とても偉いですよ。
    私なら手が出るかもしれません。

    この女性が普通の真っ当な人じゃないことは一目瞭然です。
    かなり嗜虐性の強い人です。
    それに、この女性とあなたに苦しみを与えた男性は、今現在、恋愛関係にあるかもしれません。
    なんとかあなたと男性の関係を戻し、逃げられないようにして金銭を巻き上げようとしている、と考えると全ての行動の辻褄が合いませんか?

    親族と縁を切るのが難しいとのことですが、自分を守るために縁を切りましょう。
    お母様のお墓を捨てる覚悟があってもいいぐらいですよ。
    どうしても避けられないのなら、会うたびに会話内容を録音しましょう。
    精神的苦痛を与えられたとして訴えることが出来るかもしれません。

    とにかく自分を大切にしてください。

    ユーザーID:3277092949

  • 親族関係

    お母様側の親族でお母様は他界されてるのですよね。
    バッサリ縁切っちゃうべきです。
    私は父の死後、親戚と相続絡みで揉めに揉めました。
    とても辛い仕打ちを受けましたが、親戚だから、これからも付き合いがあるのだからと耐えました。
    でも最後は実家を追い出され、裁判でケリを付け、今は絶縁してます。
    いざ縁が切れたらなんと楽なこと。
    付き合わなければいけないというのは思い込みです。
    嫌な人間はたとえ親戚だろうと肉親だろうと付き合う必要はありません。
    お母様の法事が、、など思うかもしれませんが、そんなのは自分一人でやっても良いし、やらなくたって心の中で供養すれば良いんです。
    大事になのはトピ主さんのこれからです。
    過去の嫌な思い出を蘇らせる様な付き合いは断ちましょう。

    ユーザーID:4595598029

  • その話は止めてと、はっきり意思表示してるのに。

    親戚の人たちは、心の傷に鈍感すぎますよね。
    というか、年下の人たちは、年上に従うものだと、相手の気持ちを無視していい思う、道徳心欠落世代なのでしょうか?

    こういうトラウマは、年齢を重ねると薄れると思う人が多いでしょうが、
    我慢してきて、抑え込んできた人たちは、
    限界になったしまって、抑えられない動悸、ストレスで病気になってしまいますよ。

    周りに一人でも理解してくれる人がいたら、こんなに悩まないですよね。

    上の世代に理解されないまま、我慢しすぎた50代、40代の方たちって、
    世間に、助けてって、言いたいことがあると思います。
    世の中が変わって、我慢が報われないって、感じたとき、不安感がきますよね。

    私も上の世代には、何を言っても、従うのが当然の教育には勝てないし、正しい事を言いたくても、今までの慣例を変えたくない多数派にも勝てません。

    弱っている時ほど、こういう矛盾は、堪えますよね。

    ユーザーID:2026659714

  • 避けて通らない方がいいかも


    全く過失が無いにもかかわらず、本当に大変な思いをされましたね。
    こればっかりは同様の経験をしたものしか分からないものだと思います。

    トピ主様が拒否しているにもかかわらずこの親族がなぜこのような行動をとるのか、お分かりになりますでしょうか。
    最も恐ろしい予想としては、この男性とその親族が背後で連絡を取り合っている場合です。
    それが事実かどうかの確認とその場合の対応を考えた方が宜しいかもしれません。

    また一方、非常に深いトラウマというのは時間で解決できないものだと思います。
    仮に一生、この男性と関わらなかったとしてもどこかしらトラウマは抱えたままだと思います。
    本当の解決をするためにはこれを避けて通らず、正面からぶつかった方が宜しいかもしれません。

    この男性がしてきたことは十分すぎるぐらいの犯罪行為ですし、(時効が成立しているかもしれませんが)
    弁護士などに相談し、刑事・民事の両面から徹底的に叩いた方がよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4817690369

  • 暴言は突き放し、録音。絶縁で親戚関係を大掃除。

    若いときに受けた心身の傷、想像するにも、怒りで体が震えます。そんな男と会えだの、いちいち五月蝿いですね。その古傷をえぐる親せきは、年代が一緒の従姉妹ですか?幼い頃は仲良しでしたか?

    自分には幼い頃仲が良くて、年頃の時以来、手のひらを返したように辛く当たるようになった従姉妹達がいますが、その母親とも絶縁しています。

    母が亡くなり私が結婚して子供を産んだ時、姪の一人である長女の従姉が、私の母親が若いときに「私を養女にして叔母ちゃんは私を育てようとしたら、○○(私のこと)ちゃんが産まれた」また「親からの愛情をもらえない甘ったれ」など言いたい放題言われ、○○の悪い癖を直すと称しわざと私のコンプレックスを挨拶代わりに言い、言い返せばギャーギャーと逆ギレ。姉妹間もドロドロと喧嘩が絶えない。

    そこまで言うのかと幼い頃に姉のように頼もしかった彼女とはまるで別人。何故か妹達までが高飛車で、私を下に見たい哀れな人達。その晩伯母から朝方に何度も嫌がらせ電話。夫も怒り心頭で親戚の大掃除を強行しました。

    古傷えぐる発言には、肩をすくめて無視し、暴言は録音し第3者を通して絶縁しましょう。

    ユーザーID:1826914820

  • 親戚と縁を切るのがムリなのはなぜ?

    縁を切るのが、まだ無理なのはなぜですか?

    それをもしここに書けるのであれば、書く方が、
    みなさんも的確なアドバイスができるのではないかと思います。

    もし、トピ主さんが「無理だ」と感じているだけで、
    実際は「それはもう会わなくていいんですよ。
    トピ主さんの心ひとつですよ。」という場合もあり得るわけで。

    当人だけが「・・・なければならない!」と思い込んでいる事って
    よくありますから。

    ユーザーID:5300014706

  • 確かめてみた方が良いかも

    その親戚と男性が繋がっているだけ
    トビ主さんより男性側に寄った立ち位置にいる

    何故その親戚の方がトビ主に男性との仲を取り持つような事言うのか
    話の内容ではなく
    何故その話しをしようとするのか
    トビ主さんから、とことん追及してあげましょう

    せっかく不幸から頑張って幸福側へ変わったのに
    今不幸ではないのに
    何故不幸側へ戻そうとするのか
    徹底的に全てつまびらかにしましょう

    ユーザーID:3772773436

  • トピ主です、ありがとうございます

    皆様からのレスを読み、救われる場所ができた思いです。感謝いたします。

    普段はふと思い出すことはあっても、その男性のことを強く憎む意識は持たないようにしています。
    焦点を当てない方がラクだからです。

    これまでの人生の大部分、私はそれに振り回されましたが、他界した母も前夫(私の実父)で苦労し、新たな男性にその分惹かれてしまった心情は今の私には女性として理解もできなくはなく、その男性を今から罰してやりたいとまではもう考えません。
    許せたというより、ただ遠く離れて生きたいのです。

    私が昔の事や男性の近況を話題に出されるだけで呼吸が乱れ、手まで震えるほど(なるべくそう見せないようにはしていますが)苦痛を感じるのをその親戚の女性はもちろんよく分かっています。泣いて、やめてほしいと訴えたこともあります。

    でもいつも、うっすら笑顔で「まだそんなに辛いの〜?繊細ね。でもだからこそ乗り越えて受け入れてあげないと」と一瞬、理解する様子を見せながらも圧迫感を与え続けてくる感じです。

    母から最後に頼まれた家の事やお墓の事(私は一人っ子)を早く終わらせてどこかへ姿を消したいです。

    ユーザーID:9791392541

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 本当に縁は切れないですか?

    はっきり言ってるにも関わらず・・・ 酷いですね。
    親族ならば 逆に 無縁になった憎い男を近づかないように見張るような行動になるべきところなのに・・・

    親族と接触する機会というのは お母様のご供養などの件でですか??

    もう終わりにして良いのではないでしょうか。

    他の親族 その人自身からも 責め立てられたら「いつも話しにだして止めて欲しいといっても止めない。これ以上だと精神的に持たないので相談したら あなたの事も訴えられるらしい。でも親戚だししたくないから。だから離れます」で良いのでは?
    面白がってるとしか言えない発言・・・・ ここで話す事で少しは平常心を取り戻せましたか? だといいのですが きっと また会うでしょう?また言われるのでしょう?

    そんな人 親族じゃないです。私は読んでいて その親族の人に怒りを覚えました。
    「人」ではないです。ましてや同じ女性なのに。
    もう1歩 勇気出してみて 親族から離れてみませんか

    ユーザーID:9747071813

  • もう無理をしないでね

    お母様から頼まれた、お墓のことなどは親戚が集まる予定の前に済ませておきましょう。

    お寺の方にお金を渡して「どうしても来れない用がある」とお願いしましょう。

    他県へ引っ越すことが出来るのならそうしたほうが良いです。
    今は生きている自分を一番大切にして下さい。
    親戚に何と言われようと良いじゃないですか。
    親戚には居所を絶対に教えないことです。
    今後のお墓は、今はお金を出せば代理の人がやってくれる時代です。
    どこに居てもお母様への供養の気持ちは伝えられます。

    幸せになって下さいね。

    ユーザーID:5931514975

  • 歪んだ価値観を治さなきゃダメ

    >親族とも接触する必要がなくなればもう縁を切りたいですが、まだそれは無理です。

    「親族と接触する必要性 vs 嫌なその話を持ち出される」この重要性の判断がどちらなのかということですね。

    トピ主さんの判断は、「嫌なことを我慢してでも接触が必要だ」ということのようですが、たぶん、その接触の必要性は普通の人から見れば取るに足らない理由なのではないでしょうか。

    どうしてもでしたら弁護士を間に立てればいいのです。直接会う必要はありません。

    ユーザーID:2542955069

  • 抗議は泣くのではなく、思いきり怒りましょう

    お気持ちお察しします。
    トピ主さんほどつらい経験では無いですが、従弟からストーカー被害を受け、
    20年以上経ってもまだ、後ろを振り返らないと怖くて歩けません。
    親戚だから、精神障害があるから、穏便に済ませろと親に泣かれましたが、
    親戚内に弔事があったことをきっかけに事実だけは他の親戚に伝えることを
    約束させました。そうでないと、自分が不義理な悪者になりそうなので。

    自分がそういう被害にあったことのない人は、デリカシーに欠けているのです。気にし過ぎ、過去はもういいじゃないか、とか平気で言います。
    でも、そこで泣いてはいけません。むしろ怒りを前面に出しましょう。
    辛いだけではないですよね、憤怒の気持ちもありますよね。
    そちらを前面に出すほうが、そういう愚かな人には効果があるように
    思います。
    デリカシーのない人には、こちらもマナーを守る必要はありません。
    今度似たようなことを言われたら、「しつこい!」と一言言えばいいのです。
    女性の敵も、デリカシーのない女も、受け入れる必要はないのですから。

    トピ主さんに、早く心の平安が訪れますように。

    ユーザーID:3296895501

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