箸の持ち方を直してほしい

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恋愛・結婚・離婚

こぶた

33歳会社員です。
お付き合いしている彼に箸の持ち方を直してほしいのですが
何と言うのがよいでしょうか。
付き合い始めくらいに、直してほしいと一度言ったことがあります。
彼は自分でもおかしな持ち方をしているのは自覚していて、
「上司と一緒の時やきちんとした席では直しているから大丈夫」みたいな言い訳をされました。それ以来は気なりつつ口に出していません。
その前にお付き合いした彼もきちんと箸を持てない人で指摘をすると、誰にも迷惑をかけていないし、誰がそんなルールを決めたんだ?という風に逆切れ気味に言い返されたこともあり、直してほしいけど何と言えば気持ちよく直してくれるのか悩んでいます。
私としては、マナーとして当然と思っており、できないことは恥ずかしく思います。また、それをどうでもいいと思っている人は根本的な所で価値観が合わないかもとすら思います。
皆さんなら、パートナーの箸の持ち方がおかしい時はどうしますか?

ユーザーID:2066388306

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  • 別れる

    正直言って、箸もロクに使えない人など
    ロクな教育もしくは躾をされてきていない人ですよ。
    箸の持ち方をきちんと教えない親に育てられたんです。
    きっと非常識さは箸の持ち方だけじゃ無いはず。
    そんな人と付き合えません。

    ユーザーID:1244618715

  • 私にはその彼は無理!

    >マナーとして当然と思っており、できないことは恥ずかしく思います。
    >それをどうでもいいと思っている人は根本的な所で価値観が合わないかもとすら思います。
    そう思っているのに、何故お付き合いしているのでしょう?
    そもそも、本当に直す気があるのなら、とっくに直しているはずです。
    また、彼の家族の価値観も疑問です。
    彼がその歳まで直っていないということは、彼の家族(親)もまた、箸の持ち方に関心がないということでしょう。
    そういう家族とわかりあえるとは思いませんが…

    >皆さんなら、パートナーの箸の持ち方がおかしい時はどうしますか?
    私は、お付き合いする前の段階で、そういうことをチェックします。
    お箸は右手できちんと持てているか?
    食べる時に、クチャクチャ汚らしい音を立てていないか?
    etc.etc.
    そして、本人が直す気がない場合、即お別れします!
    食事は一生するものです。
    いつか必ず、我慢の限界が来ますから。

    ユーザーID:3308916943

  • 別れたら?

    あなたが仰るように根本的な価値観が合わないのですから一緒にいても不幸になるだけではないでしょうか?

    ユーザーID:9182764526

  • その彼、直りません、っていうか、直しません

    トピ主さんの箸使いは完璧なわけですね?

    でも、彼氏の箸使いは直らない・直せないと思ってた方がいいですよ。
    育った家庭、しつけした親を否定するようなものでもありますし、
    本人は持ち方がおかしいことは自覚してて直さないってことは、そういうことでしょ。

    ちなみに私の彼は、箸使いは完璧なのですが、茶碗の持ち方が変?です。
    でもそれで彼が困ってるわけでも誰かに迷惑を掛けてるわけでもないので何も言いませんけど。オフィシャルな場面ではきちんとしてますし、もし恥ずかしい思いをするとしても、それは私ではなく彼なので。

    >私としては、マナーとして当然と思っており、できないことは恥ずかしく思います。また、それをどうでもいいと思っている人は根本的な所で価値観が合わないかもとすら思います。

    つまり「お里が知れる」ということですね?
    だったら、お別れしたらいいじゃないですか?
    「価値観が合わない」
    これって、お別れ理由として十分ですよ。

    ユーザーID:9563301730

  • 程度による

    まさか、手をグーの状態で食べているわけではないですよね?

    ユーザーID:1499338580

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  • ウルトラマンふりかけのスプーン

    黄緑色のスプーンがありました。あれで食べてもらう。幼児ですね。その人。直させなかった家族の責任でもあります。やってらんないですね。私なら。

    ビデオに撮って流すといい。みっともないの丸出しだってわかるから。社員食堂入れないですね。みんな見てますから。

    ユーザーID:4400423576

  • 諦めるしかない

    無理です
    昔付き合ってた恋人に直してと言ったことがありましたが、無理だった。
    もうずーっと言い続けたんじゃないかな。

    お箸の矯正器具も買ってやらせてみたけど、「何で彼女の私がこんなことしなきゃいけないの?普通は親のしつけでしょ」と思い、
    また指摘するとヘラヘラ笑いながら屁理屈をこねて努力しない姿勢に腹が立ち見切りをつけました(努力しているなら応援したり教えることも出来たでしょうが、本人がこんな調子じゃこっちが頑張るだけ無意味でしょ)。

    逆ギレしたり「大事な時は〜」というような言い訳を言う時点でアウトでしょうね。
    普段できない人が何で大事な場面で出来るのか。
    大事な場面で出来る人が何で普段できないのか。
    そう思いませんか。

    誰にも迷惑をかけていない、本当にそうでしょうか。
    私は「あ、あいつ変な持ち方してる。へえ〜、あんなのと一緒にいるのってこういうのなんだ。」って思われて周りがヘンな目で見られると思いますけどね。

    ユーザーID:0970852360

  • 気になりますよね〜

    私も箸の持ち方は気になります。
    飲み会などみんなで集まって食事をするような場面では、ついつい他の人の箸使いを見てしまいます。というか、不思議な持ち方をしている方の手元に勝手に目が行くというか。

    そういう人に「持ち方を直そうとしたことはないのか」と訊いたことがありますが、「直そうとしたら指をつって、無理だと思った」と言われました。
    もうね、その持ち方で慣れてるから直せないそうです。

    私の夫も変な持ち方です。
    どうしてその指がフリーになってそっちの指に箸がかかっているのか…?
    子供には正しい持ち方を覚えてほしいので、子供に教える時に夫を引き合いに出そうかと思ってます。その時に夫の持ち方も直るといいんですが。

    テレビのグルメ番組やお料理番組でお箸の使い方がおかしい人が出ているとイラッとします。あれだけは何とかしてほしいです。

    ユーザーID:5691022320

  • トピ主さんは「箸の持ち方が気になる」人なんですね。

    二例も続けて、トピ主さんにとって、
    「(指摘せずにはいられないくらい)箸の持ち方の悪い」男性と付き合ってしまうトピ主さんに違和感を持ちました。

    どういう箸の持ち方をすれば、
    他人に指摘されるのか分かりませんが、
    トピ主さんは「箸の持ち方」を気にするひとではありませんか。

    まあそういうのはどうでもいいとして、
    あなたが仰る様に、
    「根本的な価値観の合わない人」と付き合うのは無益です。
    互いにとって良くない。

    なんにせよ、
    誰がなんと言おうと「自分の価値観(マナーも美意識も家風も含め)に合うかどうかのテスト」に合格、
    これが大事です。
    他人が許容してもあなたが無理なら無理、
    勿論、逆もアリですしね。

    「箸の持ち方」の良い男性を探し続けることです。
    一緒に和食をいただいたらその場で判るのですから、
    楽ですよん。

    ユーザーID:3186765560

  • あまり気になりません

    なぜなら、私自身が箸なら正しく持てるが、鉛筆を正しく持てないからです。
    もともとは箸の持ち方も変でしたがこれは治せたんです。でも鉛筆はどうしてもだめでした。
    あまり「箸の持ち方がへん、治せ」ってしつこいと、ふられるよ。
    っていうか、根本的なところで価値観が合わないって思うなら、箸をきれいにもって作法のきちんとした方と結婚するしかないよね。
    自分が寛容になるという選択肢はないのよね?別れたら?

    ユーザーID:3990679874

  • 彼氏が箸の持ち方が変でした。

    持ち方が変なので作法も変…(刺し箸とか)
    豆が挟めないとか。

    箸の持ち方や作法って案外見られているよ。
    それに正しく持った方が食べ易いよ。

    と話しました。
    最初「この持ち方でも食べられるしいいよ」と言ってたのですが、
    「こんな食べ方だよ」と彼の箸使いを真似して見せたら(刺すなど)
    「変だね…」となり、私が使い方を教えました。


    豆が挟めた時感動してましたよ。
    場により持ち方変えられるなら、彼本人も自覚はあるんですね。
    そこを聞いてみてはどうでしょう?
    いちいち持ち方変える方が面倒と思うのですが〜。

    ユーザーID:5156896700

  • 私の友人は

    彼氏なら許すけど、夫なら許せないと言ってました。
    くちゃくちゃ食べや正しく箸の持てない人とは結婚できないそうです。
    親に向かないから。

    別れたらいいんじゃないかな?

    ちなみにわたしの母は父と結婚して初めて
    くちゃくちゃ食べるのを知ったらしく、騙されたって言ってます。
    外ではキレイに食べるんですよね

    ユーザーID:4929743024

  • はあ

    >マナーとして当然〜
    それならそれで良いんじゃ無いですか?
    最初から出来る人とお付き合いしましょうって事だと思います。

    >また、それをどうでも〜
    どうでもいいとなると随分と人の頭の中の事なのに極端だなと思いますが、優先順位の意識の高さが違うのは間違いないね。

    美しい持ち方なのが良いとそう思う方が主張するのは当然の感情だとは思います。
    その一方で、それを言っている人の中に人に矯正をさせるという事を理解しているのかと疑問に思う時もあります。
    私の考えでは少なくともマナーはルールではなく、限定された場所や条件化での文化だと思っています。なので日常生活においてできない事は0で出来ることはプラス。
    でも一部のマナー強要者は出来ない=マイナスで、信じられないと言う人も。
    それが通るなら、仮にですが彼が「33女性ならこういう身だしなみで男性たてる位して当然」と言うのも、ある一部では承認されるマナーであるとも言える。
    一定の男性陣の賛同は得られそうですし。
    貴女はそれを改善して徹底しますか?
    休みの日位は好きな格好でと思うなら、ここで位慣れた箸の持ち方でって思うのは同じ

    ユーザーID:9461591891

  • 箸の持ち方が五木ひろしのマイク持ち的

    な上司が昔いました。
    食堂で、その人がいるとみんなで
    「何あの持ち方。五木ひろし〜」
    といい、遠くで笑っていました。

    この話を彼氏にしてください。

    ユーザーID:8776178659

  • 結婚も考えるのなら

    ちゃんと箸を持てる人と付き合ったら?今から次の相手を見つけるのは大変かもしれないですが、そういうプチ不満て結婚後数年するとプチではなくなると思います。価値観もすでに違うんでしょう?彼はちゃんとした場以外ではきちんと箸を持つ気が無い、言っても直さない、が現実なんだから。

    あんまりうるさく言うと結局前の彼氏同様逆切れすると思う。男性はそういうのの積み重ねで結婚は無理!ってなるでしょうし。

    あなたが我慢するか、箸を理由に別れを切り出してみるか。後者は駆け引きなのでお別れを覚悟の上で言ってください。

    人を変えるのって本当に難しいですよ。33歳の主さんの彼なら30過ぎてますよね、きっと。彼は彼の価値観で生きているので、そうは曲げないと思います。まあ、箸くらいだと思いますよ。彼は。別れたくなければ一度だけ、何が・どう・どれほど嫌なのか彼に話しましょう。それでダメなら我慢するか別れましょう。

    私は自分がちゃんとしていれば相手はどうしてようと気にならないテキトー人間なので、一度はサラッと言うかもしれないですがあとは放置です。子供にはちゃんと教えますが。

    ユーザーID:4599580387

  • 本人が直す気持ちにならないと・・・

    50代主婦です。
    昔から「お箸の持ち方で、家庭がわかる」と親に言われ、子供には厳しく指導しました。

    最近、テレビで食べる場面があると、綺麗な女優さんやイケ面さんが、お箸の持ち方ができてなくて、がっかりすることがしょちゅうです。
    きちんと躾されなかったということがわかります。

    あなたの彼ができてなくて、がっかりされるお気持ちはよーくわかります。
    が、直すのは難しいと思います。
    本人が直す気持ちにならないと・・。すでに価値観が違うのです。

    実験として・・・一緒にテレビ見て、食べる場面で、
    箸の持ち方について話し合ってみてはどうですか?

    ユーザーID:8206793453

  • 個人的価値感

    私としては、そういう方を「パートナー」にはしませんね。

    「そういう方」とは
    ・自覚しているのに直そうとしない
    ・外ではちゃんとしていると言う(大概はウソ)
    ・「誰にも迷惑をかけていない」「誰がそんなルールを決めた」と逆ギレする

    そりゃ誰にも迷惑はかからないかもしれません。
    でも個人的に嫌ですね。

    「ボロは着てても心の錦〜」という歌のフレーズがありますが、身なりは粗末でも箸使い他、仕草やマナーが整っている方はステキです。
    逆にお洒落だったり立派なスーツを召していても、箸使い他マナーが成っていない方は「残念な方だな」と感じます。

    >皆さんなら、パートナーの箸の持ち方がおかしい時はどうしますか?

    箸ではないのですが、我が夫が隠れクチャラー(外ではクチャクチャしないが、緊張感がないとクチャラー化する)です。
    私は「一緒に食事を摂る気になれなくなるから気をつけて」とお願いしました。
    幸い我が夫は箸使いはキレイな人でしたが、これで箸使いが悪かったら結婚しませんでしたねー。

    箸も持ち方が悪いと食事姿勢も悪くないですか?
    ひじを張ったり猫背になったり

    ユーザーID:8708436110

  • 残念ですが

    >上司と一緒の時やきちんとした席では直しているから大丈夫

    これはウソでしょうね。
    きちんと持てるなら、なぜわざわざトピ主さんの前では持たないのか?
    要するに「最初から持てない」「結局直せていない」のです。

    他のトピにもありますが、「マナーや常識としてお箸の持ち方を重要視する方」と、「そんなのは些細な事だと考える方」と両方いらっしゃいますね。

    要はトピ主さんがどう考えるかです。
    また結婚を考えるなら、トピ主さんだけでなく両方の親の考えも関わってきます。
    たかがお箸、されどお箸・・・
    しかし食事は毎日の事ですからね、意外に引っかかる点です。

    ちなみに私は、お箸を正しく持つのは大事な事だと思っています。

    ユーザーID:4222561313

  • はずかしい思いをしなければムリです。

    私も変な持ち方でした。
    現在40歳。20歳のときに直しました。
    理由はある食事会で料亭に行きました。
    格式ある立派な料亭が初めてだったため緊張。
    正しく箸をもてないがために箸がすすまない。何を食べたのかも?覚えてません。

    指摘をされたわけではありませんでしたが、正しく箸がもてないことが恥ずかしかった。

    これから就職して社会に出るのにこれは恥ずかしいな。と思ったのを覚えています。
    直すのは大変でした。皿に豆いれてつまんだり。ひまさえあれば箸をもってつまむマネ。

    おなかがすいてるとつい以前の持ち方になったり、腱鞘炎のように手がいたくなったり。
    正しく扱えるようになっても慣れるのに1年はかかりました。

    どんなにトピ主さんが言っても恥ずかしい思いをしない限り直せないと思います。子供のときならまだしも大人ですしね。

    直してよかったことは麺類が食べやすくなり豆などの小さいものをつまみやすくなりました。劇的に違います!
    正しい持ち方はその持ち方になっただけあって食べ物を一番食べやすい型ということですね。
    一番はどこへ行ってもはずかしくないことです。

    ユーザーID:6254304572

  • 別に気にならない

    彼の事,本当に愛していますか?

    なんか愛情を感じられませんし,好きなら箸の持ち方はそんなに気にならないと思います。

    そんなに気になるなら,お箸をきちんと持てる人,マナーが守れる人を選べばいい話です。

    考え方の違いって溝が深まりますよ〜

    ユーザーID:1895750427

  • 大人からでは直せません

    箸の持ち方は大脳に記憶されているので、間違った状態で子供時代に記憶されていると、大人からでは直せません。

    一見、正しく持てるようになっても、動かしてみると上下両方動いていたり、取りこぼしたりします。

    ただ、無意識に正しく持つのは無理ですが、常に意識して正しく持つことはできるようになります。上司や人前ではきちんとやっている、というのはそういうことでしょう。


    彼女とのデートで常に神経を使って食事をするか、リラックスして食事をするか、どちらがいいでしょうね?

    ユーザーID:1739329886

  • そもそも

    そのような方とは交際しません。

    交際前のデートで食事をした際に気づくので、それからはフェードアウトですね。

    本人自身が直す意志がないと直りません。

    ユーザーID:5287424792

  • 受け入れるか別れるか・・・

    >「上司と一緒の時やきちんとした席では直しているから大丈夫」みたいな言い訳をされました。

    箸は正しく持てるけど、普段は持たないという事でしょうか?
    食事の場で箸の持ち方を変えるなんて、ずいぶん器用ですね。たぶん、本当は正しくは箸を使えないけど、言い訳で逃げているだけでしょうけど。

    もう一度、勇気を持って「直して欲しい」とお願いしてみて下さい。
    そこで元彼のように逆ギレをされたら…そういう人間性なだけだと思いますよ。
    都合の悪い事からただ逃げたいだけ。


    ・箸の持ち方はダメだけど、そこ以外の良さを受け入れて気にせず付き合う
    ・こんな人では、ダメだと別れる

    どちらでも構わないですよ。
    たかが箸くらい、正しく使えよ。
    その位、気にしないわ。どちらもトピ主さん次第です。

    あ、私はダメです。こどもじゃないんだから、箸はまともに使えって思う。

    ユーザーID:4398980728

  • 無理だと思うけど

    男の人って、箸の持ち方を指摘されたら、かえって意固地になってケンカするだけだと思うけどなぁ。。。
    女の人だって、簡単に直せないでしょ?
    意外と簡単じゃないから、意外と難しい要求かもしれないよ?
    私は、今までに、大人になってから箸の持ち方を直したって話は聞いたことないもん。

    それに、箸よりも、付き合っていったら、もっと大きな問題とかだって出てくるよ?  

    あなたにとって、それが、そんなに生理的にも無理なら、見合いならプロフの相手に求める条件などに書いておけばいいし、その他の人は昼食食べている所をみたら一回でわかるんだから、その時点で除外すればいいと思うけど。
    生理的にダメなものは、理屈をつけてもダメなんだから、それ以上の問題が出てきたら、別れに近づくのが早まる要因にしかならないと思うし。

    相手を変えることで問題を克服しようというのは無理があると思うけど。

    ユーザーID:3751923959

  • 一度目の時ちゃんと話し合うべきでした

    >上司と一緒の時やきちんとした席では直しているから大丈夫
    と言われたとき
    つまり私はぞんざいに扱ってもいいと思っているってこと?
    と突っ込んできいてみたら良かったのに
    何度も同じ文句だとめんどくさい女と思われるかも

    でも
    逆切れされるか、頼みを聞いてくれるか、かわされるか
    今の彼がどんな人か知る上でももう一度言ってみればいいでしょう
    それはトピ主さん自信がどういう人なのか伝える事でもあります

    言い方は相手の性格がわからないので適切かわかりませんが
    「やっぱりその持ち方変、直しましょうよ」
    ぐらいでどうでしょうか

    ユーザーID:4627405474

  • 本人が言い訳できないほどの必要性。

    お箸を持てない人は(くちゃくちゃ音を立てて食べる人も)おつきあい以前の問題。
    最初から好意を持てません。
    おつきあい開始後に『お願いしたら、直してもらえるかしら』という甘い考えも持っていません。なぜなら
    「お箸の持ち方を親から躾けられずに大人になった人は、本人以外は直せないから」です。

    お箸の癖は一朝一夕には直らないので、正しく使えるようになるまで練習が必要です。
    人から「変な持ち方」と指摘されても、自分では「ふつうに食事できる」(本人は苦労していない)と言い訳できます。
    それをあえて「練習して直そう」(苦労しよう)と本人が自覚するのは、よほどのことではないでしょうか。

    私が知っているのは、家業のお箸屋さん(奥さんの実家)を継いだ御主人の話です。
    その人はお箸の持ち方が正しくないと客から指摘され、商売上「困る」と数週間かけて練習したそうです。
    やはり、「仕事に差し支える(生活に関わる)から」くらいの強い必要性がないと無理かと。
    トピ主様が、それだけのニーズを彼に感じさせることができるかどうかですね。

    ユーザーID:6404195084

  • 結婚相手には

    直してもらいたいですよね。私は結婚15年目ですが、妻にプロポーズした後「マナーにうるさい両親に嫌われてほしくないので、何とか直してほしい」と頼み込んで、直してもらいました。かなり抵抗されましたが、ひたすら頭を下げました。大人ですし、数十年間続けてきた習慣を変えることは簡単ではありません。振られる可能性すらありましたが、とにかく下手に出て、お作法教室などに通ってもらいました。

    ただし、付き合っているだけの相手には、絶対に指摘しません。プロポーズする前に妻と交際していた間も、じっと我慢していました。友人を含め他人にテーブルマナーを指摘すること自体が、マナー違反だと思います。気持ち良く、簡単に直してもらえる方法などありません。相手にしてみれば、食事を積み重ねた末に到達した今の自分や、人格を否定された気分になるでしょう。あなたが我慢すれば、その場は丸く収まるのですから、我慢するしかありません。

    ユーザーID:5622709672

  • うちの夫も変。

    箸の持ち方、凄く変です。
    よくそんな持ち方でご飯食べれるなーって思います。

    付き合いはじめは気になってましたが、結局結婚しちゃいましたけどね。
    だってそれよりも性格、経済力、女癖悪くないかとかのが大事ですし。
    それに結婚すればそこまで気にならないですよ。私だけかな?

    まあもし結婚してからもやはり気になるようであれば、あなたが鬼嫁になって徹底的に箸の持ち方指導をすればいい。

    ユーザーID:4345103835

  • お願い

    >お付き合いしている彼に箸の持ち方を直してほしいのですが
    >何と言うのがよいでしょうか。
    直してくれるようにお願いすれば。

    トピ主さんが彼にとって、「箸の持ち方を直す」だけの価値があるなら直してくれるでしょう。そうなるように頑張って。

    ユーザーID:6180621777

  • マナーとは心遣いではないかと

    私の解釈ではマナーとは心遣い
    モラルとは常識とか道徳心
    ルールとは規則や法律
    重きにおいてマナー<モラル<法律と解釈しています。
    箸の持ち方は正しい持ち方をしてると思っている方でも、
    30代で正しい箸の持ち方が出来てる方は実は3割もいないとか。
    マナーを振りかざし食事中の相手に干渉するのが、本当に心遣いだといえるのですかね。
    例えば私は20代まで間違った箸の持ち方でした。
    後に独学で正しいきれいな持ち方も習得しましたが、
    フォーマルでない場では間違った箸の持ち方が楽でそれを通してます。
    そんな箸の持ち方についてお里が知れる、親の躾けがなってないと言及する方も過去いました。
    そんな方は公然と私の親や出生の我が一族を批判してる事に気づいてない、マナー=心遣いを訴えながら実はモラルのかけらも無いのではないかと。
    ちなみに私は崩壊家庭で育ち義理親だったので、
    箸の持ち方の躾けなど端から受けた事が無い。
    たかが箸でお里が知れるとか、私には強力な言葉の暴力でありましたよ。育った家庭の崩壊を無関係の人間に何故言葉の暴力で責められなきゃいかんのかと、マナーって何ぞや?

    ユーザーID:5275480587

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