軽度知的障害の娘を愛せない

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(トピ主10
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三人のママ

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  • いいんじゃないですか

    子供を無条件に愛せるなんて、ファンタジーや神話の一種ですよ。

    >他の二人は無条件に愛せるのに

    これだって、次女さんの問題が目立つから他の二人がいっそうかわいく感じるようになっているだけであって、無条件じゃありません。

    知的障害者は天使でもないし、親は神様でもありませんから、自然体でいくしかないでしょう。

    それに、トピ主さんにとってよりも、お子さんたちにとっての方が長い道のりですよ。
    率直に申し上げて、妹の扱い方をよく理解してしまうことになったお姉さんが不憫です。

    ユーザーID:5050863772

  • 毎日三人の子育て、本当にお疲れ様です

    トピ主さんの文にとても共感するところがありました。

    私は二児の母で一年生の女の子が広汎性発達障害です。
    今のところ知的な遅れはありませんが、生活面での遅れはあります。
    だいぶ娘は落ち着いていましたが、一時期は本当に愛せない時がありましたし、今も愛せないと思う時も
    たまにあり、そのたびに自己嫌悪になります。
    愛せないと思っている時は、もう無理だ!という気持ちばかりですが、時間がたつと娘も好きでこの障害をもって
    うまれてきたんじゃないとハッとし反省します。ですが繰り返してばかりです。
    下の子は男の子で2才です。

    3人の子育てはほんとうに大変なものだとお察しします。

    トピ主さんは本当によく頑張っていると思います。
    反省している気持ちや罪悪感があるのは娘さんのこと気にかけている証拠だと思うんです。
    民間でやっているデイサービスなどもないかもう一度探してみてください。
    うちも学童も考えましたが夏休み期間はデイサービスを数日利用しています。
    2才のお子さんは保育園等を考えてみてはどうでしょうか。
    事情があるので受け入れてくれるところもあると思います。

    ユーザーID:3955727538

  • 重度

    私の妹は重度の知的障害者です


    重度だったので支援はありましたが私の妹は

    他人でも噛む,蹴る

    コミュニケーションが全くとれない

    何かの拍子に暴れる(ストーブ破壊,ガラス割る)

    と手に負えない感じでした


    でも軽度は軽度の大変さがあるのですね


    母はサークルや親同士のコミュニケーションが救いだったと言ってました


    あと「子供は親を選んで産まれてくる」と言う聖書(?)の言葉もたまぁに言ってました


    お子さんはあなたのもとに産まれてよかったですよね


    もし他のお母さんの所に産まれてたら育てきれなかったかもしれませんし

    ユーザーID:9623557242

  • 叩いて治るなら苦労はしない。

    私も軽度の知的障害があり、次女さんみたいな感じでした。

    大人になれば落ち着きますが(治るわけではない)、子供自身も「自分は他人とは違う、普通じゃない」と気付いてきます。
    本人も生活面や精神的にもキツイです。

    このままだとその内「お母さんは自分だけ愛していない」と気付きます。

    育児相談もしているとのですが「次女だけ愛せない、怒鳴ったり叩いたりしてしまう」と正直に話していますか?

    母親も人間なので、全員無条件で愛せとは言わないけど次女さんに悟られない努力はして欲しい。
    たまにはお子さん三人を誰かに預けて一人の時間を持ってゆっくりしてリフレッシュしたりして欲しい。

    ユーザーID:3340805532

  • 無理もない。

    三人も子供がいれば、
    何もなくとも手がかかる時期なのに、
    軽度とはいえ、
    知的な障がいがあれば、
    育てる側はどれほど大変だろうと思います。

    ご主人は、
    とても可愛がっているとのこと。
    関わらず逃げ出す父親もいるのに、
    キャパが広いご主人で良かったですよ。
    外で仕事をしている分、
    心に余裕があるのかもですね。
    長女さんも、
    そんなご主人の性格を引き継いでくれていたら、
    有難いです。

    トピ主さんがお仕事しているのか否かわかりませんが、
    次女さんからちょっと精神的に離れる時間ができるといいですね。
    4歳だから難しいかもですが・・。
    またご主人に、
    言い方は悪いですが、
    正直に「どうしてこんな状態の次女を愛せるのか、自分には無理なようだ」と打ち明けて相談してみるのも一案かもしれません。
    ご主人がちょっと考えに風を通し、
    導いてくれるかもしれませんね。

    ユーザーID:2879762365

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  • 自分を責めちゃ駄目です。

    定型発達の子供しかいない親はよく言う。親は子供のためなら何でも出来る。親の愛は無償の愛。など。

    そんなのは嘘です。

    子供との正常な喜怒哀楽を伴った意思疎通。
    子供が親を慕う様子。

    そういう見返りが子供からあるから、親も子供への愛情が湧くんです。無償の愛ではありません。
    親から子供への一方通行の想いだけで、親子間の愛情が発展していくのではないのです。

    だから、トピ主さんは他の2人の娘さんを無条件に愛せると書いていますが、決して「無条件」に愛しているのではない。
    ちゃんと見返りがあるから愛せているのです。

    姉妹の方が扱いを良く分かっているのも、姉妹の方が心理的距離が親より遠い分、可能な場合もあるでしょう。
    父親も母親とは違った視点で子供を接するのですから、母親より余裕を持った気持ちで接する事もできる場合もあるでしょう。

    トピ主さんの次女の娘さんに抱いている気持ちは自然なものです。
    今やっている努力が最大限です。

    倒れないように。
    ご主人に協力してもらって、息抜きの時間を取りましょう。

    ユーザーID:7950166349

  • そうだよね

    頑張っていることが、文章からもとっても伝わってきます。
    次女さんが、ままならないように、
    あなたの心も、ままならないものですよ。
    こうあるべき
    なんて、通りに心は動いてくれないのだから。
    多分、ご自身の心に一番、手を焼いているのかもしれませんね。

    頑張ってますね。
    お疲れ様。
    私は、老人介護で同じ思いをしました。
    正直、未来のないお年寄りとなんでこんな思いをして格闘するのかと、つらかった。
    でも、時には、おとなしくなってくれるその人と、並んで窓の外を見て、
    「ああ、生きてるなあ」
    と思うのが救いでした。
    一生、続く闇は絶対、ありません。
    あなたはお子さんのこと、全員愛してます。
    自分を責めないでね。

    ユーザーID:9201563085

  • がんばってますね

    申し訳ないと思う気持ちが愛ではないでしょうか。

    ユーザーID:9119867654

  • 時が解決してくれます

    健常児の二人は、時が経つにつれ親から離れて行き
    ます。

    知的障害があると、いつまでも、親のそばにいてく
    れます。時間がいつか、一番、愛おしい子にしてく
    れると感じます。
    あなたの子だもの・・・

    育児のストレスがたまったら、どこかで吐き出した
    り。相談したりしても良いと思います。

    きっと、時が解決してくれます

    ユーザーID:9223131606

  • 頑張ってますよ

    3人のお子さんの育児だけでも大変なのに、少し力を抜かれてもいいのでは?
    うちは、小2の息子が発達障害です。
    3才から療育に通いました。年齢とともに必ずできることも増えてきます、我慢することも覚えます。自分で折り合いをつけるようにもなります。うちの息子も4才〜5才くらいは大変でした。ほんとに毎日が苦痛で子どもに対して気持ちの余裕がない時もありました。でも、子どもも頑張っていますよ。気付くと成長が見えます。頑張ってる主さんに頑張ってとは言えませんが、完璧じゃなくていいんですよ。ゆっくりな成長でもいいじゃないですか。私もまだまだですが、子どもの成長を楽しみに日々過ごしてます。

    ユーザーID:7963259991

  • 御主人に話してみては?

    貴方の一番の理解者である御主人に話してみてはどうでしょうか。

    お子さんをとても可愛がって下さるのでしたら、理解のある心の穏やかな方なのでしょう。

    今の正直な気持ちを話しても、決してあなたを責めたり非難したりしないと思います。

    そしてどうすればいいかを、一緒に考えてくれるのではないでしょうか。



    あなた一人抱え込んでも、精神的にしんどくなるばかりです。
    家族の事ですから、夫婦二人で考えましょう。

    ユーザーID:3503524004

  • クールダウン

    大変ですね。良く頑張っておられると思います。

    我が家の大学生の息子も、幼少時は自閉の特性をいくつか持ち、私は同じようなお子さんを育てている親御さんのブログを多数、読み漁りました。
    娘さんと良く似たタイプのお子さんも、きっとおられると思います。

    娘さんがクールダウンしやすい環境に、心当たりはありませんか?
    その子その子によって異なるので、一概にこれがおすすめ!とは言えないのですが…。
    慰めのつもりの声がけが余計にパニックを長引かせるのに気が付き、静かで視覚刺激の少ない場所に、一人にさせてクールダウンをさせたり、
    拘束に安心するお子さんを、気に入りのタオルケットで抱いたり、
    等、上手くいった事例が、発達障害児子育てブログに書かれています。

    娘さんを愛せないと苦しまれていますが、苦しんでいる=愛している、だと第三者の私の目には映ります。
    実年齢が4才でも、IQ65なら単純計算で精神年齢2歳半。魔の2才児を二人プラスもう一人児童を子育てしているトピ主さん。
    とてもとても頑張っておられると思います。

    応援しています。

    ユーザーID:4689043400

  • レスします

    トピ主さん、疲れが溜まっているようですね。
    毎日療育に通って四六時中一緒にいるトピ主さんが一番大変です。
    たまにはご主人様に手伝ってもらってお一人の時間を作るといいと思います。

    私の勤める保育園にはクラスに2、3人さまざまな障害を持ったお子様がいました。
    保育園は障害児指定園で、健常児も障がいを持つ子もいろんな子を
    認め合って生活していました。
    2歳児から預かってました。

    近くにそのような園がないのか調べて親子分離の時間を作った方がいいと思います。

    障害児指定園では保健師さん看護師さん保育士さんで成長に合わせた指導をします。

    ユーザーID:3910727424

  • 私の場合

    うちの子は今、高校生。小学校では支援学級にギリギリのところで入りませんでした。
    すべての行動が今でも小学生レベル。
    例えば、ほうっておくといつから夏休みなのか、テストがいつかもわからないです。
    私はすべてを管理して用意してあげています。
    友達もいず、いつも家で一人の我が子。
    時々娘に八つ当たりして泣いてしまいます。
    けど、トピ主さんが頑張ってらっしゃるのですから、私も頑張りますね。

    先日、娘が突然「私がこんなだから母さんに苦労かけてごめんなさい」と土下座をしました。
    胸が痛くなりました

    ユーザーID:4896860116

  • 分かりますよ

    トピ主さんのお気持ち、分かりますよ

    頭では分かってても、どうしようもない感情なんですよね
    母だって人間だから


    ここでひとつ、違う方向から見てみましょう

    次女ちゃん、何故パニックになると思いますか?


    人目を気にして困っている母よりも、誰よりも、次女ちゃんが困っているんですよ

    困って困って、苦しくて、どうしようもないから叫んだり喚いたりするしかないんです


    それをやめさせようとしたり叩いたり怒ったりは逆効果

    分かりますよね?



    私の娘は重度知的障害を持った自閉症児です

    身辺自立は出来ておらず、有意語皆無の3年生


    怒るとますます荒れるので、怒りたくなっても我慢我慢

    ほっときゃ、そのうち収まるから・・・・・と


    加配をつけてくれる保育園や幼稚園はないですか?

    短時間でも預けられると母も楽になれますよね


    うちみたいに重度でも、小さい頃と比べたら落ち着いてきてますよ

    ずーっと今の状態が続くわけじゃないから


    頑張らなくて良いからね

    ユーザーID:4232178081

  • 大変ですね。

    どこも受け入れてくれないからって次女の
    障害がもっと重かったら良かったのにとは
    思わないでしょ。今は2歳の三女もいて
    忙しくて大変だから、次女が愛せないなんて
    そう思うだけ。子供は必ず成長するし、
    少しづつ手はかからなくなってくると思うから、
    そうしたらもっと気持ちに余裕も出てくると
    思うよ。自分を責めないで。

    ユーザーID:1978519197

  • わかります!でも克服しました。

    私にも息子が3人います。
    健康な7歳、病気と重度知的障害のある5歳と2歳です。
    上の子は普通にいい子で話もできるし単純にかわいい。
    下の子は病気も障害も二人目で私に余裕があるし、
    とにかく小さいというだけでかわいい。(たまらない!)
    それにまだ身体も小さく動きも遅いので次男に比べて害がない。

    で、問題は次男です。
    身体は大きいのに頭が1歳だから本当に大変です。
    テーブルの上に昇る、落ちる、泣いたのにまたすぐ昇る。
    大事なものは上に置いても手が届く、引き出しもあける。
    ベランダの鍵もロックに手が届きはずして外に出てしまい
    ベランダの向こう側にオモチャを落とす。5階なので危険。
    水道も手が届くので水を出しっぱなしにする。
    トイレの手を洗うところにタオルをのせて何度も流して
    洪水になったこともありました。
    部屋の中を歩けばついてきて何でも邪魔をする。
    数えたらきりがありませんが、とにかくイタズラばっかり。
    身体も頭も1歳ならできるイタズラが限られるのですが、
    身体は5歳なので背が高い、力が強い、手先は器用、重い。
    とにかく毎日本当に大変でした。

    ユーザーID:7669163792

  • わかります!でも克服しました。2

    奇声を発するのも大嫌いでした。
    こうやって書いたり人に伝えるとひとつひとつはたいしたことが
    ないし、本人には本人の理由があってやっているのだろうと言われます。
    でも毎日24時間一緒にいると気が狂いそうになります。
    一時期、「次男がかわいくない」と泣きながら公言していました。
    勇気がなくて「愛せない」とは言えませんでしたが、本心はそうです。

    で・・・
    知的障害児通園施設に母子登園を始めました。
    そこに通うダウン症のお子さんのお母さんが「通うようになってから
    ○○(その子)がかわいくて仕方がなくなった」と言ったからです。
    うそだ〜と思って通い始めましたが、私も今は次男がかわいいんです。
    トピ主さんも言っているように、私の場合もそうだったのですが
    次男のペースに合わせられないから余計イラつくんです。
    次男と二人きりでゆったり向き合えると、困っていた行動も
    実は愛らしいものだと思えるようになりました。
    こちらが変わったら次男も変わってイタズラが減りました。

    トピ主さんもなんとか二人きりになれる時間をつくってみて
    ゆったり向き合えるといいかもしれません。

    ユーザーID:7669163792

  • 子育て、とても頑張っていると思う

    本当に、よく頑張っていると感じました。
    子育てでいっぱい、いっぱいのお母さんは、多いです。
    子供を皆、同じように愛せるなんて、神様でないんだから、無理ですよ。
    個性が強くて、手がかかる子にきつくなってしまいますよ。

    だけど、そのお子さんのことを一番、想っているお母さんはトピ主さん以外にいません。
    だから、悩んだり、苦しんだり、反省したりできるんです。
    子供よりも自分が大切なママは、子供だけを責めたり、放任して見ないふりをするかもしれません。

    現実の子育ては、毎日休みがなく、心の休まる日なんてありません。
    うまくいったと思った子育てや、理想どおりにいった子育ても、そうではなかったと自信喪失したり、
    駄目ママだと思っていたのに子供が愛情を受け取っていてくれたとか、いろんな現実があって、誰一人、同じでないのが子育てです。

    御嬢さんが妹思いで、いい子だと思うトピ主さんは、きっと立派な育て方をしているはずです。

    私も人に立派なことは言えません、いい母だったという自信は、未だに持てていません。

    ユーザーID:9112658029

  • そのうち子どもがみんなかわいくなくなるでしょうね

     そのうち子ども全員可愛くなくなるでしょ。だって、トピ主さんが欲しいのは「自分の思い通りになる子ども」だもん。

     上の子は女の子ですし、高学年・思春期になればなるほど、扱いが難しくなりますよ。
     下の子は男の子ですから、年齢があがればあがるほど常軌を逸したワケわかんないことやりますよ。


     ま、家族ですからね。冷静に対応することが一番であるとわかっていても、イラッとしてしまうもんです。以前、心理の先生と子どものことを話したときに、先生が「冷静にね〜」なんて話をしていたら、私がう〜んという顔をしていたらしく、先生「あ、けど自分が難しいこと言ってるの知ってるから。できるだけでいいんだよ」私「ですよね〜」とお互いに笑いあったことがありましたね。ですから、その気持ちはよーくわかります。
     けどね、一番困ってるのはトピ主さんじゃなくて子どもだから。

     私は上の子が発達障害と判明してから、強くならなくてはいけないと思いました。でないと、将来の自立に大きく関わってくるからです。ま、宇宙人か何かと異文化交流をしているとでも思ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:2452898287

  • 無理に愛さなくていいです

    障害の有無に関わらず、複数の子供を持つ親御さんなら、我が子の中に「特にかわいい子」と「そうでもない子」の差が出るのは普通の事だと思います。
    全員を平等に愛す必要なんて無いです。
    無理して愛さなくてもいいです。
    時には、気の合う子に贔屓してしまう事もあるでしょうし、思い通りにならない事にイライラしたりうとましく思う時もあるでしょう。

    別にそれでもいいです。
    ただ、お嬢さんの事を憎まないでいてあげて下さい。

    「私は悪く無い。この子が悪いんだ」とだけはならないで。

    その一線さえ越えなければ、どうにかなります。

    ユーザーID:7524390226

  • いつかそんな次女さんに感謝する時が来ますよ

    知り合いに同じような家庭があります。子供みんな成人してますが、一人だけトピ主さんのお子さんと同じような感じでした。今はとにかく余裕がなくて、自己嫌悪になってると思います。でもほかの人もおっしゃるように親も人間ですから、完璧なんて無理ですよ。その知り合いもかなりまいっていて、以前はその障害のある子供に愛情を感じなかったようです。でも今はあの子がいたから私はいろいろ学べた。私に学ばせる役目を持って生まれてきてくれたと。もちろんこれはいろいろ乗り越えた末にたどり着けた答えであり、トピ主さんが今この状態になるのは無理ですし、なれないのが悪い事ではありません。旦那さんと話し合ってまずはトピ主さんが子供と離れてリフレッシュすることも大切だと思います。これは子供ときちんと向き合うために休憩するのであり、無責任とか怠けてるというのとは違いますから。

    ユーザーID:5867365362

  • お母さん大丈夫ですか?

    とってもお疲れだと思います。

    私にも3人のこどもがおり真ん中が軽度の自閉症です。
    診断書には自閉症しか書いていませんが軽度だと思います。
    数値もその年頃の時には67でした。
    受動型というのも同じですごく似ています。

    ちなみに凸凹はあるものの数値は最近90まで上がりました。

    4歳ぐらいって一番しんどかったです。
    周りにも(家族しか知りませんが)私の考えすぎだと言われ一緒に悩んでくれる人がいませんでした。

    またかって、毎日うんざりしますよね。
    でもだんだんと楽になってきますよ。
    今、5年生で普通級に通っています。

    人の気持ちに寄り添うのは苦手ですが、こういう時は他の人はこういう気持ちになるんだよとそのつど言い聞かせ、少しずつ覚えてきたようです。

    夏休みに入り、相変わらず毎日うるさくうんざりしていますが幼稚園時代に比べると本当に楽になりました。

    3人のママさんがつぶれちゃいそうで心配です。
    3人子供がいてるとゆっくりする時間がなかなかとれないと思いますが、3人のママさんがリラックスする時間を1番に考えてほしいです。

    ユーザーID:1430636840

  • 皆様ありがとうございます。主です。

    忙しくて一括のお礼ですみません。全て何度も読み返しました。

    主人には時々限界がくると話してきました。「いつかこの子を殺してしまうんじゃないか。」と沢山泣いたこともあります。その度に黙って聞いてくれ、「この子は兄弟の中で一番賢くて意志の強い子だ。」と本心から言ってくれます。だから私も頑張れてきたんだと思います。

    時折長女の幼稚園の時のママ友と道端で会ったときに「次女ちゃんは今幼稚園どこ なの」とか聞かれると療育園に通っていることを話す度に少し傷つく自分もいます。「今年幼稚園なのになんでいないの。」と同い年の兄弟がいるママ友に聞かれたり、その幼稚園の制服を着ている子供達を見かけると「本当ならお姉ちゃんのお下がりの制服を着ているんだなあ」と涙をこらえて自転車をこいだこともあります。

    長女にも「妹は電車や初めての場所は無理だから旅行は無理だよ」と夏休みが来る度に話してきました。

    どれも小さなことかもしれません。だけどその度に感じる申し訳なさや、痛みが消えずに残っています。もっとありのままの次女を受け入れたいです。

    ユーザーID:4043188765

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 息抜きのつもりで…

    主様はお子さんを変えたいという気持ちをお持ちだからこそ、心が疲れてるのでは…
    奥田健次さんの本を読んでみてください。
    とても読みやすいです。
    きっとお子さんの行動を変えることができると思います。

    ユーザーID:9285135204

  • 私もそうです。1

    トピ主さんの気持ち、少なからずわかります。
    障害児の種類は違えど、私も2人目が障害児です。
    妊娠中から、染色体異常だったら産むつもりがなかったので
    超音波で、異常が見つかれば羊水検査をし、陽性なら妊娠を
    中断する覚悟をしてました。
    何故なら、自分の中に明確に「例え自分の子どもでも愛せない」
    とわかっていたから。だけど妊娠経過は順調で、Dr.から何とも
    ないと言われたので羊水検査をせず、産んで顔をみた瞬間、私が
    気がつきました。それからは、全く受け入れられずパニックを
    起こし、退院時には子どもを置いて帰ってきました。
    あれから、1年。愛しているかと聞かれたら、答えはNoです。やっぱり
    上の子とは明らかに違います。

    ユーザーID:6762289295

  • 私もそうです。2

    義母に、受け入れられないのなら何で子どもを作ったのと言われました。
    「母性愛がないのね」「何でそんな人間になったの」と。
    私だってどれだけ我が子を愛したかったか。愛してやれない事を申し訳なく自責の念で涙がでます。
    そして、自分がダメ人間だと言う事くらい言われなくても自覚してます。

    トピ主さんがギリギリの所で子育てしてること、尊敬してます。
    大したコメントもできず、すみません。

    ユーザーID:6762289295

  • うちとまったく一緒!

    3人の年齢差も真ん中の子が発達障害なのもいっしょですね。
    今が一番大変なときではないでしょうか。
    真ん中と末っ子、双子を育てているような大変さでした。
    「上の子を見て、下の子と同時に育てる」でしたね。
    3人いてよかった、と思いますよ、今では。

    成長にしたがって落ち着いてきます。
    中学生になった今でも、まだまだ大変な部分はありますが、小さい頃に比べるときちんと話せばわかってくれます(すぐに忘れるけど・・・)

    「愛せなくなる」というのはトピ主さんの感覚だけです。
    普通の子どもでも、思い通りにいかなかったら叱ったり育児がいやになってくるものです。
    愛しているからこそ、愛せなくなるという感覚が出てくるんじゃないでしょうか。

    子どもは子ども同士、今でも姉妹仲はとてもいいですよ。
    おねえちゃんもいもうとちゃんも、自然に受け入れています。きっと。

    今、一番大変なときです。
    大きくなるにつれて、落ち着いてきます!
    がんばってください!
    がんばった母が、ここにもいます!!
    そして、まだまだがんばっています!

    ユーザーID:0423683063

  • 緊急避難保育は?

    三姉妹の末っ子がADHDです。
    こだわりが強いようですね。ご苦労お察しします。
    子供達が通っていた保育園に緊急非難枠と言うものがあり、虐待や親の病気などで一時的に保育園に通えると言う枠がありました。
    役所や児童相談所で、今の気持ちや心の余裕の無さを訴えてください。
    週に1日でも離れる時間があるだけでも、全然違うと思いますよ。

    ユーザーID:3022399488

  • 引き続きありがとうございます。主です。

    皆様沢山のアドバイスや励ましの言葉に涙が溢れます。中には厳しいお言葉もありますが、子供達から見れば誰もが私に一番に愛されたいこともわかります。

    私自身三人兄弟の真ん中で、親に比較されたり教育虐待を受けて育ちました。兄弟とは15年以上口を聞いておらず、親とも10年会っていません。里帰りや実家に頼るとかもなく、そもそも子どもでいられる期間がなかったのでどうしていけばいいのか一人手探りで育ててきました。私も親と同じことをしているのかと自信もありません。

    ただ、次女がもたらせてくれた療育の先生方との出会い、同じ軽度の発達障害をもつ親御さんとの出会い、 次女で手いっぱいの間長女のことを精一杯フォローしてくださった幼稚園や小学校の担任の先生方、そんな方達の優しさや努力は次女に教えてもらいました。辛いばかりの人生ですが、小さな優しさが身に染みてありがたいです。

    ユーザーID:4043188765

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