軽度知的障害の娘を愛せない

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  • 重度の知的の母です

    トピさんの書き込みを見て、自分の娘が4歳くらいの頃を思い出しました。今は中学生になりましたが、当時とても大変だった記憶と、必死だった自分、障害を認めたくない自分、葛藤してばかり。その頃が一番つらかったですね。手帳はとれませんとの事、とった方が後に安心なのですが今は年齢が低いので、ぜひ小学校に上がる前にもう一度申請してみて下さいね。もう少し大きくなると少しずつですが楽に(対応がわかってくる)なります。気長にいきましょうね。

    ユーザーID:9931209127

  • 反省だけなら誰でも出来ます。変わって下さい。

    トピ主さん、一杯悩んで一杯頑張ったんだと思います。

    だけど敢えて厳しいことをいいます。
    怒鳴られ叩かれる次女が可哀相だから…。

    反省を書き連ね、自分を責めるようなトピを立てれば優しいレスは沢山つきます。
    私も貴女を励ますとすれば沢山の言葉をかけることは出来ます。
    「反省するだけ偉いですよ」、「良いお母さんです」、「頑張り屋さん」、
    本当は「本当は優しい」、「真面目だから悩むんですよ」など。

    ですが、その言葉に甘えてしまわないで下さい。
    安心しないで下さい。

    例えばですが、DVする人って暴力をふるった後もの凄く反省するんです。
    でも猛省したにも関わらず繰り返す。トピ主さんも同じでは?

    是非、児童家庭支援センターや児童相談所に相談して下さい。
    役所に聞けば教えてくれます。
    役所の福祉課と違い、児童の福祉の専門家がいます。
    貴女の気持ちに寄り添い話を聞いてくれ、必ず母子にとって良い答えを探してくれます。

    貴女も辛いかもしれないけど叩かれる次女はもっと辛いんです。
    貴女の心が病んだままだと子育てにも影響が出ますよ。

    ユーザーID:4688470852

  • 変わり者人生上等

     変わり者人生、上等。くらいに思っとかないとこれからもっとつらいですよ〜泣いてる場合じゃないことなんて、これからまだいくらでも発生しま〜す。定型発達の子と比べて泣いてるなんて時間の無駄〜。
     なぜなら、小学生くらいになるとまた、支援級か普通級かとかの話し合いがあったり、どっちを選択してもそれに伴っていろいろあったりしますから。
     普通の枠に収まってなくてなにが悪い!ってくらいに思ってないとこの先ホント大変ですよ〜定型発達の子とやっぱりそれなりに差はあるし、その差は顕著になってくことのほうが多いから。あ、でもただ、変わり者属性はそのままで、周りの人に受け入れられる機会もあるから、それはそれでいいんじゃんってこともあったりする。それに、障害あってもそれなりには成長するしね。

     私も正直長男を受け入れているか・愛情があるかどうかなんてわかんないです。「彼がこの先、人の輪の中で自立して生活していけるように関わるんだ」とただそれだけしか考えてません。

     長女どっかに行きたいなら、子どもむけのキャンプや部活とかいろいろ手段はあると思うんです。そういうことは考えましたか?

    ユーザーID:2452898287

  • 愛せないっていうより

    お疲れなんだなあと、レスを見て思いました。
    だって、兄弟二人よりも、旦那さんよりも、トピ主さんが一番彼女の近くにいつもいて、いろんなことが起こる度に心を痛めてるように見えるからです。
    可愛がる・一緒に楽しく過ごす、ことが兄弟や旦那さんに今うまくできるならお任せしてもいいんだと思います。同じ出来事に直面しても、深刻にとらえる人と、気楽にとらえる人がいます。

    あと、全然関係ないことですが、私は「人間万事塞翁が馬」という言葉が好きです。人生の幸・不幸は、その時点だけでは判断できない、という意味だったと思うのですが。私の母は、私が小さいときからずっと精神疾患で入院したり通院したりしているのですが、私はそのことに傷つきながら育ちましたが、母を幸せにしたいという一心で、私は小さなことではへこたれないし、強く育てたような気がします。

    ユーザーID:3201185907

  • 最重度の知的障害児の母です。


    自閉でもあり1日に数十回のてんかん発作があります。

    それでも歩ける子供なので目が離せずです。

    たまにご主人に見てもらって、数時間でも1日でも、子供のことを考えない時間を作りましょうよ。幸いにもご理解あるご主人みたいなので、毎月第3土曜日はリフレッシュ曜日とかね。

    私は、それだけを楽しみに、子供が成人になってのいまも頑張れています。

    幾度も子供を抱いて、海に飛び込もうとしましたよ。でもね、宇宙人と遊べてラッキーだと明るく笑った、私の子供より大変なお母さんの言葉とリフレッシュ曜日で、激しく揺れていた私の心の振り子は治まりました。


    こだわりや奇声や癇癪については、本人も本人なりの「落ち着き」を探す手段てす。あまり酷いようなら小児診療内科でお薬の処方もありですよ。

    うちは癇癪や奇声は、睡眠障害で熟睡ができないために起こしていました。先生が落ち着いたら止めていいとおっしゃってくれたので、今はたまに使います。

    ぐっすり眠れると落ち着くかもですよ。

    ユーザーID:0532969495

  • 長女さんのためにも

    旅行! 行って下さい!

    長女さんを我慢させるなんて、今度は長女さんに申し訳ない気持ちになるでしょう?
    それでなくても姉妹には我慢してることはたくさんあるはずですよ。
    親には言わなくても。

    うちの子3人は、同じ学校に通いました。うち1人は支援学級でした。問題行動も多くて、小さな学校だったので、兄弟としてつらい思いもしたと思います。

    我が家は夫が土日休みのとき、旅行に行きます。年に1回くらいですが。
    別に5人で行動しなくてもいいんです。だいたいいつも3対2で、私は障害のある子につきます。私たち2人は食事もできず歩き続けるだけ、の時もありますが、いいんです。
    家族で旅行、その経験が大切なんです。

    今のところは、なかなか時間的にも余裕はなく、旅行を実現するのは厳しいと思いますが、長女さんには「無理」と思わせないでいてほしいです。
    近場で日帰りでも、長女さんと2人で出かけるのもいいですよね。

    どこの親も同じです。でも理解してくれる人、助けてくれる人、導いてくれる人、たくさんの出会いがこれからあると思います。
    大丈夫ですよ!

    ユーザーID:3637529237

  • 悩むだけいい。

    健常児の兄弟姉妹でもやっぱり全く同じように愛するのは難しいのだから、
    そりゃ仕方ないよねと思いましょうよ。母親だってマリア様じゃないんですから。

    旦那様が愛情を注いでいらっしゃるとのこと。親はあなただけじゃない。
    2人いるんだから、足して割ったら、ほかの兄弟と大差なく愛情注いでる。
    思いつめずそう思うことにしませんか?

    姉妹仲良くてよかったですね。妹のために我慢を強いられても、妹に優しくできるお姉ちゃん。
    なかなかいませんよ。いいお子さんに育ってるじゃないですか。

    次女ちゃんも育児放棄せず、必死に育てていらっしゃる。十分です。

    ユーザーID:7092177736

  • 引き続きありがとうございます。主です。

    同じように悩まれる方、さらには先輩方のレスを拝見して少し元気が出ました。大変なのは今が一番なんですね。それを信じて頑張ってみます。

    今日は主人がお昼ご飯を次女と作ってくれました。ハムをちぎってのせただけの冷やし中華ですがとてもうれしかったです。次女も主人がいると落ち着くので助かります。長女のときは家のことなど全くでしたが、次女のおかげで家族が育ってきたんだと思います。夫婦仲もずっと良くなりました。療育を受け始めたころは反対していたお姑さんも「母親はあなたなんだから自分がいいと思ったことを信じたらいい」と言ってくれました。私も支えられてここまでこれたんですよね。忘れそうになるけれど、 辛い時はおもい出すようにします。皆様本当にありがとうございます。

    ユーザーID:4043188765

  • 毎日の育児家事お疲れ様です!!

    充分がんばっていらっしゃいますよ!!
    子供の数だけ育て方があって、随時オリジナルで対応していかないといけないのが大変ですよね。

    育児書も療育も補助にはなっても補助は補助、両親で、それも大抵は母親がその大半を担わなくてはいけない。

    幼稚園〜のくだりも、結婚した人に、いつ妊娠するのと聞くのが普通と言う、1世代前の人の感覚ですよね(不妊とかDINKSとか病気とか色々あるのに大きなお世話)。

    あなたは無意識にお子さん達の事愛していると思いますよ。
    愛してなかったら出来ない事を毎日されています。
    義務だけで出来るほど甘い毎日ではない。
    だけどそれを感じるほど余裕が無い。
    その事は、あなたのご主人が一番良くご理解なされているから、あなたの毎日の行動にねぎらいや寄り添いこそすれ、批判めいた事を一切言わないんですよ。

    愛は見えるものばかりじゃありません。

    私にも四人の子供がいますが、他人から傷つける発言を幾度となくされてきました。
    他人の言動は気にしないのが一番ですよ。

    時々、お子さんを預けて、ご主人と月に一度位息抜きできるといいですね(児童相談所等にご相談されてみては?)。

    ユーザーID:0772643766

  • 相談する時に子を叩く事、愛せない事も伝えて下さい。

    二回目です。

    市役所などで相談するときに子供の様子だけしか相談してないのでは?
    自分の保身や見栄は捨てて下さい。
    レスの中では落ち着いて冷静になっておられますが、
    また子供のコントロールがきかないと叩いたり怒鳴ったりを繰り返すと思います。
    はっきり言いますが虐待に発展しかねません。

    カッとなって子供を叩いたり、愛せなくなっている事をキチンと伝えているなら
    専門の部署に繋いでくれるはずなのですが。

    とにかく家庭児童支援センターや福祉事務所で相談するときは、
    お子さんの状態よりも、トピ主さんの次女に対する心理状態を話して下さい。
    叩くこと、愛せないこと、包み隠さずに話して下さい。

    レスを貰いひとりで乗り越えようとされているようですが
    今のトピ主には難しいような気がします。

    トピ主にも休養が必要です。
    毎週は無理でも児童福祉施設などで週末だけショートステイを受け入れる
    場所もあります。

    正しい情報を伝えて、沢山有益な情報を貰って下さい。

    ユーザーID:4688470852

  • 5年日記おすすめです

    トピ主様毎日お疲れ様です。よく頑張っていますね。
    その状況で頑張っていることは当たり前ではないのです、自分を褒めてあげてくださいね。
    沢山の素敵なレスがついていますね、トピ主様はまだまだ守られているという証拠です。
    私がおすすめしたいのは5年日記の日記帳です。よかったら買ってみてください。
    次女さんが就寝した後、開いて記入してみてください。なんでもいいんです。その日の一言。「このことで幸せな気持ちがした」「こんなことがつらかった」「こんなことをしてしまった」など。そうすると5年後の記入欄が目に入ります。5年後はきっと今のことを今よりも余裕のある顔で思い出せる。そんな自分を思い浮かべましょう。他人に励ましてもらうのもうれしいですが5年後の自分も今の自分を励ましてくれます。「大丈夫、思い出になるよ。5年後はもっと楽になってるよ。」って。そして、他人には打ち明けづらいことも文字にすることで冷静に見ることができます。誰にも見せなくていいのですから、正直に自分と向き合えます。
    私が人生で一番辛かったときに試した方法です。そして途中でいらなくなりました。未来の自分が待っていますよ。

    ユーザーID:9736692351

  • 虐待すれすれな道もまた通る道といえる

     何か勘違いしてるような人がいるけどね。
     多分、このトピ主さんはとっくに追い詰められているんですよ。ただ、このトピ主さんは次女のためにご家族や子どもに関わる人すべてにとっくに次女のためのアプローチもしてるでしょう。少なくとも、普通の幼稚園にごり押ししないで、療育園に行っているんですから、適切な場所へ適切な対応をなんてことはとっくに頭ではわかってるし、実際やってると思うんです。

     そんなトピ主さんに対し偉そうに何言ってんだかと思いますが?軽度発達障害の子育ててれば、虐待すれすれなことも起きることはごくごく普通です。

     トピ主さんは大丈夫ですよ。軽度発達障害の子どもを持つ親ならば、おそらくは誰もが通る道でもあります。トピ主さんはこういう形でも吐き出せているんだから、マシだと思います。
     無償の愛なんて、うそっぱちです。そんなものこの世には存在しない。親は神様じゃないんですから。子どもを育てる為に必要なのは、「冷静さ」と「子どもがすがってきた時のよるすべになること」と「お金」だと思います。

     完璧な人間はいません。だから、周りをいくらでも頼ればいいんです。

    ユーザーID:2452898287

  • 引き続きありがとうございます。主です。

    お役所つながりのところは全て電話し足を運びました。結果、ただ疲弊しお役所仕事に怒りを覚えるだけでした。保育園を受け付ける課にいけば、待機児童が多い、一人親家庭が優先のよう旨も言われました。障がい福祉課でも「軽度のお子さんは支援がほとんどないんですよ。」と言われました。役所に子供達を連れていくだけで大変なこともわかっていないような職員もいました。保育園の電話番号のリストを渡されただけのこともありました。そのとき、本当に支援が必要な人には声をあげる術もないことを知りました。

    結果、割高ですが1番下の子供だけ週に三日、数時間だけ預けることになりました。場所は遠く、自転車で片道30分かかります。それでも預けないよりはましと言い聞かせています。こども家庭センターには療育手帳を取得する際に発達検査に伺いました。隣の市で遠く、それも電車でパニックを起こし、タクシーに乗り換えるも片道5000円以上かかりました。今までお金も経済的にも身を削ってきました。次女に障がいがなければ来年には仕事する予定でしたが、療育を続けないといけないことや発達検査や支援学級に進学するための面談や見学などやることは続きます。

    ユーザーID:4043188765

  • それでも恵まれていると感じることもあります。

    引き続き主です。それでも療育を毎日受けられること、給食もあるし療育費用は格安なのに現場の先生方は人間的にも素晴らしい方ばかりなのでとても感謝しています。これも、まだ軽度の子供達に理解がなかった10年以上も前の親の会の方達が駅前に立ち、署名運動もしてくださったからだと伺いました。今大変ですが、誰かに感謝することを思い出したときは少し穏やかになれます。

    旅行の件ですが、長女はどうしても家族でいきたいと言うのです。小学生ながら「将来は薬剤師になりたい。泣いてる子に優しくお薬を渡すねん。」とはっきり言った時には我が子ながら驚きました。きっと味覚過敏で薬を飲めなかった妹の姿や、必死に飲ませようとしていた私の姿も見ていたからでしょうか。次女が寝たあとの束の間のスペシャルタイムにいつも全身で抱きついてくる長女です。「あの時言いすぎてごめん。」と謝ることも多く、聞き分けが良いだけに心が折れてしまわないか心配しています。

    ユーザーID:4043188765

  • 日曜日ですが。主です。

    朝から部屋に水をまいてくれました。怒ってもなんで怒られているのかわからないのか、目先が楽しかったのか、へらへら笑う娘に平手打ちしました。手が出る回数が増えています。時々どうしようもない自分がいます。落ち着いているときは「ああ今はこんなに可愛いのにな。」「明日には成長して特性が落ち着いているんじゃないか。」とかふとそんなことを考えています。

    目が合っているのに感情を共有できていないような違和感、まじめに話しているのに笑い出したりふざけたりして伝えたいことが伝わらない。「どうして。なんで。」の毎日。療育の先生にも沢山相談して、問題行動の対処法は日々学んできたつもりです。それでも心が通じない、そんな虚しさと寂しさで涙がでます。

    ユーザーID:4043188765

  • …ごめんなさい

    二度目です。

    旅行の件、かえって悩ませてしまったでしょうか?
    だとしたら申し訳ありません。
    乗り物でパニックでは、本当に大変ですよね。
    うちの子も路上でパニックや、人込みでダッシュなどたくさんありました。すごく叱りたいけど叱れない、悲しいというか切ないというか。
    なるべく外出したくないと思ってしまいますよね。

    主さんの気持ち、もしかしたら私なんかには想像もできない状態なんじゃないかと……
    私も胸が痛くなりました。ここで吐き出して、少しでも落ち着くきっかけになるのなら、どうぞたくさん書き込みして下さい。
    私、閉じるまで必ず見ますね。
    お役にたてず、ごめんなさい。

    ユーザーID:3637529237

  • そういう生き物と思う。

     うちも夏休みしょっぱな同じことをやってくれました。しきっぱなしだったホットカーペットに。ぜったい壊れたな…しかも絵の具仕様の水を。ええもうホントこの2人(定型発達次男も便乗)どうしてくれようかと…。怒鳴りつけて、ご本人達に雑巾もたせて責任もって最後まで拭かせましたよ…ええ…


     彼らはその他にもいろいろやってくれます。私はそういう時、コイツラは宇宙人(発達障害長男)とカブトムシ(定型発達次男)だからしょうがない…そういう生き物なんだ…と思うことにしております。コイツラは心が通じないよくわからない生き物と思ったり、虫かごかなんかを観察するのりで考えると楽ですよ。自分と同じ生き物って思うからイラッとするんです。
     それでもイラっとする時は、安全を確保した上(汚れてもいいやと思う)で、部屋から離れます。


     ま、完璧な親なんていないんだし、あんまり思いつめなさんな。先はまだ長いんだから。彼女なりに成長して、受け入れられる場所は必ずある。

    ユーザーID:2452898287

  • 軽度自閉症 双子男児母です 1

    軽度自閉症、8歳双子男児の母です。私はアメリカ在住なのですが、アメリカは日本よりずっと発達障害に対する理解、対応が進んでいるため、子供たちが三歳のときから自閉症児専門の学校に行くことができました。現在、子供達は8歳になり、自閉症児が通う学校ではなく、普通の小学校に通っています。いくら軽度の自閉症とはいえ、小さい時は育てるのが本当に大変でした。(自閉症児特有の感覚過敏、言葉の理解も遅い、精神的に年齢より幼い。)自閉症児の学校の先生たちが常に言っていたことは、親が毅然した態度で接する、ダメなものはダメ、手をあげないが罰としてタイムアウトをする、または何か子供の好きなものや好きな事をとりあげる、です。タイムアウトは子供が大きくなると効果がなくなってきたので、言うことを聞かない時、悪いことをしたときは、テレビの時間、ゲームの時間なし、大好きなおもちゃを一日隠すなどしました。もちろん、事前に子供達にルールを説明しておきました。発達障害の子は耳からの理解が遅い子供が多いので、絵や図で説明、字が読めるなら、ルールを書いて貼っておくと理解してくれると思います。時間はかかりますが、効果はあります。

    ユーザーID:6724427197

  • 軽度自閉症 双子男児母 2

    先ほどの続きになりますが、子供に罰を与える時に、子供が泣き叫ぶ訳ですが、そのときは誰もいない安全な部屋に子供を連れて行き、ドアを閉めて子供だけで泣かせておきました。子供が自分自身で落ち着く、ということを身につけるためです。泣いている時間は徐々に短くなり、そのうち自分で部屋を出てきてゴメンナサイが言えたら、なぜ罰を与えたか説明して、抱きしめてあげると子供は喜びます。悪い行動には悪い結果、ゴメンナサイと言えたからご褒美に抱きしめてあげる、というわけです。これを親が感情的にならず、淡々とこなすのがいいらしいですが、難しいですね。私は今でも子供達をかなり怒鳴ります。そうしないと、何かに夢中になっていて、私の声が聞こえないということもあるんですが。しかし、手はけっしてあげません。親が叩くと、子供もお友達に手をあげたりするようです。子供が字が読めるようになると、理解度が非常にあがるような気がします。簡潔は分で指示を出せます。私の子供達が4歳のときは、本当に大変だった、という記憶しかありません。でも、療育次第で、子供は変わります。結果が出るまでに時間がかかりますが、頑張ってください。

    ユーザーID:6724427197

  • 二度目のレスです

    主さんのレスを読ませていただいて、お友達になりたいと思いました。

    さて、事情があると保育所にはいれる場合があると書きましたが、これは地域によってその事情や保育所の空き状況により様々なんだなと痛感しています。

    主さんが、ご主人に話したような、いつか子供を殺してしまうかもしれないというような切羽詰まった状況を、もし市役所に主さんが、この人なら聞いてくれると思える方がいたら、ぜひ、ありのままの気持ちを話してみるのもいいかなと思いました。

    市役所での相談先は、地域により名前が少し違ってくるかもしれませんが、子育て支援課や障害福祉課だと思います。療育の先生も市役所で勤めている方だと思うのでいいと思います。

    そしてもうひとつはお母さんの持病でも診断書を書いてくれてしたのお子さんを預けられる場合があります。心療内科などに行ってみるのもお勧めします。

    もし甘えられる場所があるなら、とことん甘えてほしいなと思います。

    このトピが少しでも主さんの励みになるなら、甘えてほしいです。

    ユーザーID:3955727538

  • わかります。私もそうでした。

    二度目です。
    次男が知的障害、でも身体は動くので本当に大変です。

    以前、次男を見る度にイライラしていた時、心中という言葉が
    何度か頭をチラつきました。毎日泣いていました。

    でも今は次男がかわいくて仕方ありません。
    一緒に施設に通い始め、二人きりの時間が増えたことも大きいです。
    でもそのほかに、家で次男がかわいいと思える状況をがんばって
    つくるようにしたらイライラが減りました。

    まず、次男は笑顔が抜群にかわいいんです。
    だからなるべくおもしろいことをして笑顔にさせるようにして、
    その笑顔を見て私も「かわいいな〜」と思える状況をつくりました。
    くすぐって無理矢理笑顔にするだけでもいいんです。
    くすぐると次男が笑う。その笑顔を見るとかわいい〜と思える。

    それから、見た目をかわいくすることも効果大です。
    髪を切ったりドライヤーで髪を立たせたり(これはパパがふざけて
    やり始めたことなんですが)するだけでかわいく見えたりもします。

    要は、その子がかわいく見えるように工夫するんです。
    関係ないように思えて、実はすごく楽になります。

    ユーザーID:7669163792

  • みんな

     多かれ少なかれ 苦しんで助け合っているんじゃないでしょうか?
     幸い、主さまはご家族も多い。
     ご主人さまやお姉ちゃんに助けてもらって、まずご自分をもって下さい。

     ハンデのある方は、良くも悪くもデリケートですから、空気でパニックにもなりますよね。まずは落ち着きましょう。そして、「母だから愛すべき」という思い込みを捨てましょう。「母」である前に「人」です。

     まずは、ご自分とご家族の健康にご留意を☆

    ユーザーID:1378977908

  • 最重度の知的障害児の母です。二回目。

    療育手帳についてですが、小さな子供に対しては判定も慎重です。我が子も四歳の時は暴れて測定不可能なのに「中度」でしたから。親もまだ子供に不慣れなので、判定にショックを受けてしまう方もいますので、幼子への対応は慎重なんです。

    確かに軽度判定の場合、特に幼子に対しての支援は少ないとは思います。でも自治体によっては交通費が安くなったり、市営や県営、国営等の、例えば市民プールなどは手帳所持者と付き添い一名は無料になったりします。全くメリットなしではありません。

    いま一度お願いしてみてください。

    判定員の前ではお利口にできる子供もいます。判定員のかたに、「あなた(判定員)の前では落ち着いていますが、この場所の我が子だけで判断せず、私の話も聞いてください。」といい、ご主人も一緒に手帳を望んでいること、家庭でのことをしっかり伝えてみてください。


    お役所に不信感を抱くよりも、お役所を味方に。親のめげない働きかけで対応が良くなることは、先輩お母さんたちが見せてくださっていますね。


    また来ます。文字数制限で至らない部分もあるかと思いますが、また話してくださいな。

    ユーザーID:0532969495

  • 本当に本当に、ありがとうございます。

    主です。小町にきたのは初めてなのですが、こちらで相談して本当によかったです。レス投稿がいつまでできるかわからないですが、アドバイスや励ましのお言葉をこんなにたくさん頂けて本当に心強いです。

    今日とても嬉しいことがありました。初めて泣かずに病院の受診ができました。歯医者では診察室に入れず、耳鼻科では看護師さん数人がかりで押さえつけられ、皮膚科では感覚過敏で触診されるのがだめ、薬も飲めない、そんな感じでしたが、大きな山を越えた気持ちです。時々見せてくれる彼女のまっすぐさ、ぶれないところ、(これも自閉症の特性ですが)そんな所は大好きなんです。一日の順序が決まっているため、例えばお風呂とご飯の順番を変えるのも無理なのですが、食事が終わると食器を片付け、台拭きをするという流れが身につくと毎日欠かさずやっています。

    それから、泣いたり喚いたりすると部屋に閉じ込めることは抵抗がありましたが、きちんと説明しフォローすることで理解してくれるならば一度トライしてみようと思います。私は彼女の全てが嫌いなのではなく、生活の合間に垣間見る問題行動が嫌いなのです。

    ユーザーID:4043188765

  • 引き続き主です。

    極端な運動音痴ですし、学習障害もあるかもしれません。鉄棒、マット運動に縄跳びや跳び箱もできないでしょう。まだお箸もうまく使えないですし、鍵盤ハーモニカやリコーダーが演奏できずにいじめられたりするかもしれません。自己肯定感はどんどん下がるかもしれません。でも私はそんな彼女がとても愛しいですし、やっぱり誇りに思うのです。それは先ほど申し上げた、時折見せてくれる「強さ」や「一途さ」を知っているからです。

    他の兄弟には私立の大学進学となると奨学金で行ってもらうことになります。それでも兄弟仲良くいて欲しいし、次女を疎ましく思うような間柄には絶対させないよう、三人の人生を目一杯応援してやりたいと思います。このトピを立てて、次女への想いを新たに見つけられました。本当にありがとうございます。

    ユーザーID:4043188765

  • 主です。

    引き続きありがとうございます。療育手帳はb2取得済みです。精神障害者保健福祉手帳を取得するかは、今後の彼女の成長にあわせて小児発達外来の主治医と相談します。、いまのところ投薬の必要もないので半年に一度受診の際に相談している形です。次女の場合は多動がないこと、衝動的なパニックはあるものの日常的に注意欠陥になることはないので今の所は療育のみです。

    本当は今の所で療育を続けたいのですが、コミュニケーションがある程度とれるので、年長だけでも公立幼稚園にいれようか検討しています。療育の先生にも「子どもの言葉の中で育って欲しい」とも言われました。そうなると夏休みや放課後の過ごしかたも考えないといけないのでまた悩みは増えそうです。お弁当も頭が痛いです。

    ユーザーID:4043188765

  • お疲れさまです

    トピ主さん、お疲れさまです。中学生男児、中度の自閉症児の母です。

    うちも1〜4歳頃は本当に大変でした。こだわり、パニックと…。スーパーでパニックは当たり前、親戚と行った旅行先のホテルでも寝れず走り回り、深夜に帰宅した事もありました。今は旅行大好き、大人しくしています。

    他の方も書かれてると思いますが、年齢と共に言葉、知能が付いてこれば落ち着いてくると思います。こだわり→パニックには、毅然とした態度を通しました。本人が諦めれるようになる事が、本人にとって一番楽になる事だと考えましたので。出来た事に対しては、オーバーに褒める事も大切ですね。次の自信にも繋がります。小さい頃に叱り過ぎ、自己評価が低いだろう事は反省しています。

    今、思春期真っ只中の中学生ですが、多少の反抗はあれども非行に走る訳でもなく、お手伝いをよくしてくれる優しい子に育ったと思います。小さい頃には半端なく手が掛かったけれど、これで帳尻が取れているのかな…とも思ったり。

    無理せず、頑張って下さいね。

    ユーザーID:0381249015

  • お気持ちとてもよくわかります。私も全く同じ気持ちです。

    トピ主さん、毎日暑い日々ですがお身体無理なさらないで下さいね。

    我が家の次女も広汎性発達障害(軽度知的障害あり)で療育に通っています。
    年齢は4歳、主さんのお子さんと同じ年ですね。
    主さんの気持ちとてもよくわかります。
    読んでいて涙が出てきました。

    私も次女に振り回されて心身ともに疲れ果てています。
    療育に通っていても効果が表れず
    通っていて本当に意味があるのか悩んでいます。

    私も長女と同じ幼稚園に通わせたかったんです。
    近所の子供たちにも主さんと同じように聞かれます。
    詳細説明はしませんが説明後は無性に泣きたくなります。

    私も最近は次女を愛せなくなってきました。
    主さんと同じくその感情を持つ事が申し訳なくつらいです。

    私は貴方を応援しますよ。
    この掲示板を見て自分も前向きに頑張るようにします。

    主さんは十分に頑張っています。
    もうこれ以上頑張らなくていいんですよ。

    ユーザーID:4558434063

  • 二回目の投稿です。自分自身の愚痴ですみません。

    おはようございます。
    すみません。昨日は一点抜かして送ってしまっていました。

    >近所の子供たちにも主さんと同じように聞かれます。
    正確には子供たちのお母さんにも、の誤りでした。

    主さんの最新レスを拝見してとても努力されている
    と心から感じました。

    主さんの療育の先生は素晴らしい方のようですね。
    うらやましいです。
    私の所の療育の先生は・・・正直尊敬できません。
    指導の仕方にも最近疑問がでてきました。
    前回の先生が素晴らしかったのでとても残念です。
    今の担任以外の先生には満足しています。

    コミュニケーションもある程度とれるって素晴らしいと思います。
    我が家は好き勝手に自分の好きな事をして
    いつも私が癇癪起こしている状態です。
    自分の心が疲れ果てていた時に療育の先生に相談したら
    「それはいけないですね。」の一言で片づけられてしまいました。
    なんかすごく悲しかったです。
    親の悩みを相談するのは間違えていたのか・・・
    もうその療育機関に相談するのはやめました。

    主さんの所の療育の先生がうらやましいです。
    横にそれてすみません。

    ユーザーID:4558434063

  • 軽度自閉症 双子男子母3

    字数の関係で詳しく書けなかったのですが、子供が落ち着くまで部屋で泣かせておくことは、自閉症児の学校で薦められた方法ではありません。双子の一人が一度泣き出すと、30分以上も興奮状態で泣くので、自分で泣き止む、ということを学ばせるために子供部屋で泣かせておくことにしました。時間はかかりましたが、根気強く続けることで、子供が短時間で泣き止むようになったように記憶しています。自閉症の学校で進められたのはABAという方法です。ぜひネットで調べてみてください。私の子供たちも自閉症児にありがちですが、運動能力が普通の子よりも大分劣っていました。自閉症児は生まれつき筋肉が普通の子達よりも弱い、という理由もあるようです。なので、4歳のときからスイミング、体操教室に通わせました。教室には事前に双子が自閉症であることは話しておきました。普通の子と一緒に習い事をするので、私の子供たちの行動が非常に目立ってしまい、かなりいたたまれない思いもしましたが、週末に習い事をさせて夫に連れて行ってもらったりもしました。夫にも子供たちと普通の子の行動の違いを知ってもらいたかったという理由もあります。 (続きます)

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