軽度知的障害の娘を愛せない

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妊娠・出産・育児

三人のママ

定型発達の七歳、二歳の子供達と軽度知的障害で広汎性発達障害の四歳の娘の合わせて三人の子供がいます。療育には毎日通い、身辺自立ができ味覚、感覚過敏も治まってはきました。ただ、彼女の特性である「人の気持ちに寄り添えず、全て彼女のペース」「視覚優位で好きなキャラクターのものや可愛いものがあると座り込み大声でわめく」「自由な時間が苦手で休みの日は朝から喚き散らす」などにより、だんだん愛せなくなっています。

他の二人は無条件に愛せるのに、姉のクローゼットを漁って何着も出してきたり、水道の水を触り続けたり、日々の小さな問題行動ばかり目につき、怒鳴ったり叩いたりしてしまいます。役所や育児相談の窓口でも軽度の子供に対する支援自体がほとんどなく、障がい児のデイサービスも軽度の子供は受け入れてくれませんでした。

一人っ子だったらすべて彼女に合わせられても、まだ二歳の息子にも手がかかるのに本当に大変です。診断を受けたのは一番下がまだ生後間もない頃で、長女は毎日お弁当で幼稚園児でした。受け入れるも何も、毎日子供達を虐待しないで過ごすので精一杯でした。療育を受けても、彼女に寄り添おうとしても、叫んだり喚いたり、いつになったら穏やかに毎日が送れるのでしょうか。ちなみに iq65で、会話は成立し受動型で一応集団生活には入れるため、しつけの問題や親の考えすぎなど、私自身が日々傷つき次女がパニックを起こせば謝ってばかりでした。主人はとても可愛いがっているのが唯一の救いです。そして姉妹仲もとてもよく、姉の方が妹の扱い方をよく理解しています。だから余計に次女を愛せないのが申し訳なく思います。

ユーザーID:4043188765

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    子供を無条件に愛せるなんて、ファンタジーや神話の一種ですよ。

    >他の二人は無条件に愛せるのに

    これだって、次女さんの問題が目立つから他の二人がいっそうかわいく感じるようになっているだけであって、無条件じゃありません。

    知的障害者は天使でもないし、親は神様でもありませんから、自然体でいくしかないでしょう。

    それに、トピ主さんにとってよりも、お子さんたちにとっての方が長い道のりですよ。
    率直に申し上げて、妹の扱い方をよく理解してしまうことになったお姉さんが不憫です。

    ユーザーID:5050863772

  • 毎日三人の子育て、本当にお疲れ様です

    トピ主さんの文にとても共感するところがありました。

    私は二児の母で一年生の女の子が広汎性発達障害です。
    今のところ知的な遅れはありませんが、生活面での遅れはあります。
    だいぶ娘は落ち着いていましたが、一時期は本当に愛せない時がありましたし、今も愛せないと思う時も
    たまにあり、そのたびに自己嫌悪になります。
    愛せないと思っている時は、もう無理だ!という気持ちばかりですが、時間がたつと娘も好きでこの障害をもって
    うまれてきたんじゃないとハッとし反省します。ですが繰り返してばかりです。
    下の子は男の子で2才です。

    3人の子育てはほんとうに大変なものだとお察しします。

    トピ主さんは本当によく頑張っていると思います。
    反省している気持ちや罪悪感があるのは娘さんのこと気にかけている証拠だと思うんです。
    民間でやっているデイサービスなどもないかもう一度探してみてください。
    うちも学童も考えましたが夏休み期間はデイサービスを数日利用しています。
    2才のお子さんは保育園等を考えてみてはどうでしょうか。
    事情があるので受け入れてくれるところもあると思います。

    ユーザーID:3955727538

  • 重度

    私の妹は重度の知的障害者です


    重度だったので支援はありましたが私の妹は

    他人でも噛む,蹴る

    コミュニケーションが全くとれない

    何かの拍子に暴れる(ストーブ破壊,ガラス割る)

    と手に負えない感じでした


    でも軽度は軽度の大変さがあるのですね


    母はサークルや親同士のコミュニケーションが救いだったと言ってました


    あと「子供は親を選んで産まれてくる」と言う聖書(?)の言葉もたまぁに言ってました


    お子さんはあなたのもとに産まれてよかったですよね


    もし他のお母さんの所に産まれてたら育てきれなかったかもしれませんし

    ユーザーID:9623557242

  • 叩いて治るなら苦労はしない。

    私も軽度の知的障害があり、次女さんみたいな感じでした。

    大人になれば落ち着きますが(治るわけではない)、子供自身も「自分は他人とは違う、普通じゃない」と気付いてきます。
    本人も生活面や精神的にもキツイです。

    このままだとその内「お母さんは自分だけ愛していない」と気付きます。

    育児相談もしているとのですが「次女だけ愛せない、怒鳴ったり叩いたりしてしまう」と正直に話していますか?

    母親も人間なので、全員無条件で愛せとは言わないけど次女さんに悟られない努力はして欲しい。
    たまにはお子さん三人を誰かに預けて一人の時間を持ってゆっくりしてリフレッシュしたりして欲しい。

    ユーザーID:3340805532

  • 無理もない。

    三人も子供がいれば、
    何もなくとも手がかかる時期なのに、
    軽度とはいえ、
    知的な障がいがあれば、
    育てる側はどれほど大変だろうと思います。

    ご主人は、
    とても可愛がっているとのこと。
    関わらず逃げ出す父親もいるのに、
    キャパが広いご主人で良かったですよ。
    外で仕事をしている分、
    心に余裕があるのかもですね。
    長女さんも、
    そんなご主人の性格を引き継いでくれていたら、
    有難いです。

    トピ主さんがお仕事しているのか否かわかりませんが、
    次女さんからちょっと精神的に離れる時間ができるといいですね。
    4歳だから難しいかもですが・・。
    またご主人に、
    言い方は悪いですが、
    正直に「どうしてこんな状態の次女を愛せるのか、自分には無理なようだ」と打ち明けて相談してみるのも一案かもしれません。
    ご主人がちょっと考えに風を通し、
    導いてくれるかもしれませんね。

    ユーザーID:2879762365

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  • 自分を責めちゃ駄目です。

    定型発達の子供しかいない親はよく言う。親は子供のためなら何でも出来る。親の愛は無償の愛。など。

    そんなのは嘘です。

    子供との正常な喜怒哀楽を伴った意思疎通。
    子供が親を慕う様子。

    そういう見返りが子供からあるから、親も子供への愛情が湧くんです。無償の愛ではありません。
    親から子供への一方通行の想いだけで、親子間の愛情が発展していくのではないのです。

    だから、トピ主さんは他の2人の娘さんを無条件に愛せると書いていますが、決して「無条件」に愛しているのではない。
    ちゃんと見返りがあるから愛せているのです。

    姉妹の方が扱いを良く分かっているのも、姉妹の方が心理的距離が親より遠い分、可能な場合もあるでしょう。
    父親も母親とは違った視点で子供を接するのですから、母親より余裕を持った気持ちで接する事もできる場合もあるでしょう。

    トピ主さんの次女の娘さんに抱いている気持ちは自然なものです。
    今やっている努力が最大限です。

    倒れないように。
    ご主人に協力してもらって、息抜きの時間を取りましょう。

    ユーザーID:7950166349

  • そうだよね

    頑張っていることが、文章からもとっても伝わってきます。
    次女さんが、ままならないように、
    あなたの心も、ままならないものですよ。
    こうあるべき
    なんて、通りに心は動いてくれないのだから。
    多分、ご自身の心に一番、手を焼いているのかもしれませんね。

    頑張ってますね。
    お疲れ様。
    私は、老人介護で同じ思いをしました。
    正直、未来のないお年寄りとなんでこんな思いをして格闘するのかと、つらかった。
    でも、時には、おとなしくなってくれるその人と、並んで窓の外を見て、
    「ああ、生きてるなあ」
    と思うのが救いでした。
    一生、続く闇は絶対、ありません。
    あなたはお子さんのこと、全員愛してます。
    自分を責めないでね。

    ユーザーID:9201563085

  • がんばってますね

    申し訳ないと思う気持ちが愛ではないでしょうか。

    ユーザーID:9119867654

  • 時が解決してくれます

    健常児の二人は、時が経つにつれ親から離れて行き
    ます。

    知的障害があると、いつまでも、親のそばにいてく
    れます。時間がいつか、一番、愛おしい子にしてく
    れると感じます。
    あなたの子だもの・・・

    育児のストレスがたまったら、どこかで吐き出した
    り。相談したりしても良いと思います。

    きっと、時が解決してくれます

    ユーザーID:9223131606

  • 頑張ってますよ

    3人のお子さんの育児だけでも大変なのに、少し力を抜かれてもいいのでは?
    うちは、小2の息子が発達障害です。
    3才から療育に通いました。年齢とともに必ずできることも増えてきます、我慢することも覚えます。自分で折り合いをつけるようにもなります。うちの息子も4才〜5才くらいは大変でした。ほんとに毎日が苦痛で子どもに対して気持ちの余裕がない時もありました。でも、子どもも頑張っていますよ。気付くと成長が見えます。頑張ってる主さんに頑張ってとは言えませんが、完璧じゃなくていいんですよ。ゆっくりな成長でもいいじゃないですか。私もまだまだですが、子どもの成長を楽しみに日々過ごしてます。

    ユーザーID:7963259991

  • 御主人に話してみては?

    貴方の一番の理解者である御主人に話してみてはどうでしょうか。

    お子さんをとても可愛がって下さるのでしたら、理解のある心の穏やかな方なのでしょう。

    今の正直な気持ちを話しても、決してあなたを責めたり非難したりしないと思います。

    そしてどうすればいいかを、一緒に考えてくれるのではないでしょうか。



    あなた一人抱え込んでも、精神的にしんどくなるばかりです。
    家族の事ですから、夫婦二人で考えましょう。

    ユーザーID:3503524004

  • クールダウン

    大変ですね。良く頑張っておられると思います。

    我が家の大学生の息子も、幼少時は自閉の特性をいくつか持ち、私は同じようなお子さんを育てている親御さんのブログを多数、読み漁りました。
    娘さんと良く似たタイプのお子さんも、きっとおられると思います。

    娘さんがクールダウンしやすい環境に、心当たりはありませんか?
    その子その子によって異なるので、一概にこれがおすすめ!とは言えないのですが…。
    慰めのつもりの声がけが余計にパニックを長引かせるのに気が付き、静かで視覚刺激の少ない場所に、一人にさせてクールダウンをさせたり、
    拘束に安心するお子さんを、気に入りのタオルケットで抱いたり、
    等、上手くいった事例が、発達障害児子育てブログに書かれています。

    娘さんを愛せないと苦しまれていますが、苦しんでいる=愛している、だと第三者の私の目には映ります。
    実年齢が4才でも、IQ65なら単純計算で精神年齢2歳半。魔の2才児を二人プラスもう一人児童を子育てしているトピ主さん。
    とてもとても頑張っておられると思います。

    応援しています。

    ユーザーID:4689043400

  • レスします

    トピ主さん、疲れが溜まっているようですね。
    毎日療育に通って四六時中一緒にいるトピ主さんが一番大変です。
    たまにはご主人様に手伝ってもらってお一人の時間を作るといいと思います。

    私の勤める保育園にはクラスに2、3人さまざまな障害を持ったお子様がいました。
    保育園は障害児指定園で、健常児も障がいを持つ子もいろんな子を
    認め合って生活していました。
    2歳児から預かってました。

    近くにそのような園がないのか調べて親子分離の時間を作った方がいいと思います。

    障害児指定園では保健師さん看護師さん保育士さんで成長に合わせた指導をします。

    ユーザーID:3910727424

  • 私の場合

    うちの子は今、高校生。小学校では支援学級にギリギリのところで入りませんでした。
    すべての行動が今でも小学生レベル。
    例えば、ほうっておくといつから夏休みなのか、テストがいつかもわからないです。
    私はすべてを管理して用意してあげています。
    友達もいず、いつも家で一人の我が子。
    時々娘に八つ当たりして泣いてしまいます。
    けど、トピ主さんが頑張ってらっしゃるのですから、私も頑張りますね。

    先日、娘が突然「私がこんなだから母さんに苦労かけてごめんなさい」と土下座をしました。
    胸が痛くなりました

    ユーザーID:4896860116

  • 分かりますよ

    トピ主さんのお気持ち、分かりますよ

    頭では分かってても、どうしようもない感情なんですよね
    母だって人間だから


    ここでひとつ、違う方向から見てみましょう

    次女ちゃん、何故パニックになると思いますか?


    人目を気にして困っている母よりも、誰よりも、次女ちゃんが困っているんですよ

    困って困って、苦しくて、どうしようもないから叫んだり喚いたりするしかないんです


    それをやめさせようとしたり叩いたり怒ったりは逆効果

    分かりますよね?



    私の娘は重度知的障害を持った自閉症児です

    身辺自立は出来ておらず、有意語皆無の3年生


    怒るとますます荒れるので、怒りたくなっても我慢我慢

    ほっときゃ、そのうち収まるから・・・・・と


    加配をつけてくれる保育園や幼稚園はないですか?

    短時間でも預けられると母も楽になれますよね


    うちみたいに重度でも、小さい頃と比べたら落ち着いてきてますよ

    ずーっと今の状態が続くわけじゃないから


    頑張らなくて良いからね

    ユーザーID:4232178081

  • 大変ですね。

    どこも受け入れてくれないからって次女の
    障害がもっと重かったら良かったのにとは
    思わないでしょ。今は2歳の三女もいて
    忙しくて大変だから、次女が愛せないなんて
    そう思うだけ。子供は必ず成長するし、
    少しづつ手はかからなくなってくると思うから、
    そうしたらもっと気持ちに余裕も出てくると
    思うよ。自分を責めないで。

    ユーザーID:1978519197

  • わかります!でも克服しました。

    私にも息子が3人います。
    健康な7歳、病気と重度知的障害のある5歳と2歳です。
    上の子は普通にいい子で話もできるし単純にかわいい。
    下の子は病気も障害も二人目で私に余裕があるし、
    とにかく小さいというだけでかわいい。(たまらない!)
    それにまだ身体も小さく動きも遅いので次男に比べて害がない。

    で、問題は次男です。
    身体は大きいのに頭が1歳だから本当に大変です。
    テーブルの上に昇る、落ちる、泣いたのにまたすぐ昇る。
    大事なものは上に置いても手が届く、引き出しもあける。
    ベランダの鍵もロックに手が届きはずして外に出てしまい
    ベランダの向こう側にオモチャを落とす。5階なので危険。
    水道も手が届くので水を出しっぱなしにする。
    トイレの手を洗うところにタオルをのせて何度も流して
    洪水になったこともありました。
    部屋の中を歩けばついてきて何でも邪魔をする。
    数えたらきりがありませんが、とにかくイタズラばっかり。
    身体も頭も1歳ならできるイタズラが限られるのですが、
    身体は5歳なので背が高い、力が強い、手先は器用、重い。
    とにかく毎日本当に大変でした。

    ユーザーID:7669163792

  • わかります!でも克服しました。2

    奇声を発するのも大嫌いでした。
    こうやって書いたり人に伝えるとひとつひとつはたいしたことが
    ないし、本人には本人の理由があってやっているのだろうと言われます。
    でも毎日24時間一緒にいると気が狂いそうになります。
    一時期、「次男がかわいくない」と泣きながら公言していました。
    勇気がなくて「愛せない」とは言えませんでしたが、本心はそうです。

    で・・・
    知的障害児通園施設に母子登園を始めました。
    そこに通うダウン症のお子さんのお母さんが「通うようになってから
    ○○(その子)がかわいくて仕方がなくなった」と言ったからです。
    うそだ〜と思って通い始めましたが、私も今は次男がかわいいんです。
    トピ主さんも言っているように、私の場合もそうだったのですが
    次男のペースに合わせられないから余計イラつくんです。
    次男と二人きりでゆったり向き合えると、困っていた行動も
    実は愛らしいものだと思えるようになりました。
    こちらが変わったら次男も変わってイタズラが減りました。

    トピ主さんもなんとか二人きりになれる時間をつくってみて
    ゆったり向き合えるといいかもしれません。

    ユーザーID:7669163792

  • 子育て、とても頑張っていると思う

    本当に、よく頑張っていると感じました。
    子育てでいっぱい、いっぱいのお母さんは、多いです。
    子供を皆、同じように愛せるなんて、神様でないんだから、無理ですよ。
    個性が強くて、手がかかる子にきつくなってしまいますよ。

    だけど、そのお子さんのことを一番、想っているお母さんはトピ主さん以外にいません。
    だから、悩んだり、苦しんだり、反省したりできるんです。
    子供よりも自分が大切なママは、子供だけを責めたり、放任して見ないふりをするかもしれません。

    現実の子育ては、毎日休みがなく、心の休まる日なんてありません。
    うまくいったと思った子育てや、理想どおりにいった子育ても、そうではなかったと自信喪失したり、
    駄目ママだと思っていたのに子供が愛情を受け取っていてくれたとか、いろんな現実があって、誰一人、同じでないのが子育てです。

    御嬢さんが妹思いで、いい子だと思うトピ主さんは、きっと立派な育て方をしているはずです。

    私も人に立派なことは言えません、いい母だったという自信は、未だに持てていません。

    ユーザーID:9112658029

  • そのうち子どもがみんなかわいくなくなるでしょうね

     そのうち子ども全員可愛くなくなるでしょ。だって、トピ主さんが欲しいのは「自分の思い通りになる子ども」だもん。

     上の子は女の子ですし、高学年・思春期になればなるほど、扱いが難しくなりますよ。
     下の子は男の子ですから、年齢があがればあがるほど常軌を逸したワケわかんないことやりますよ。


     ま、家族ですからね。冷静に対応することが一番であるとわかっていても、イラッとしてしまうもんです。以前、心理の先生と子どものことを話したときに、先生が「冷静にね〜」なんて話をしていたら、私がう〜んという顔をしていたらしく、先生「あ、けど自分が難しいこと言ってるの知ってるから。できるだけでいいんだよ」私「ですよね〜」とお互いに笑いあったことがありましたね。ですから、その気持ちはよーくわかります。
     けどね、一番困ってるのはトピ主さんじゃなくて子どもだから。

     私は上の子が発達障害と判明してから、強くならなくてはいけないと思いました。でないと、将来の自立に大きく関わってくるからです。ま、宇宙人か何かと異文化交流をしているとでも思ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:2452898287

  • 無理に愛さなくていいです

    障害の有無に関わらず、複数の子供を持つ親御さんなら、我が子の中に「特にかわいい子」と「そうでもない子」の差が出るのは普通の事だと思います。
    全員を平等に愛す必要なんて無いです。
    無理して愛さなくてもいいです。
    時には、気の合う子に贔屓してしまう事もあるでしょうし、思い通りにならない事にイライラしたりうとましく思う時もあるでしょう。

    別にそれでもいいです。
    ただ、お嬢さんの事を憎まないでいてあげて下さい。

    「私は悪く無い。この子が悪いんだ」とだけはならないで。

    その一線さえ越えなければ、どうにかなります。

    ユーザーID:7524390226

  • いつかそんな次女さんに感謝する時が来ますよ

    知り合いに同じような家庭があります。子供みんな成人してますが、一人だけトピ主さんのお子さんと同じような感じでした。今はとにかく余裕がなくて、自己嫌悪になってると思います。でもほかの人もおっしゃるように親も人間ですから、完璧なんて無理ですよ。その知り合いもかなりまいっていて、以前はその障害のある子供に愛情を感じなかったようです。でも今はあの子がいたから私はいろいろ学べた。私に学ばせる役目を持って生まれてきてくれたと。もちろんこれはいろいろ乗り越えた末にたどり着けた答えであり、トピ主さんが今この状態になるのは無理ですし、なれないのが悪い事ではありません。旦那さんと話し合ってまずはトピ主さんが子供と離れてリフレッシュすることも大切だと思います。これは子供ときちんと向き合うために休憩するのであり、無責任とか怠けてるというのとは違いますから。

    ユーザーID:5867365362

  • お母さん大丈夫ですか?

    とってもお疲れだと思います。

    私にも3人のこどもがおり真ん中が軽度の自閉症です。
    診断書には自閉症しか書いていませんが軽度だと思います。
    数値もその年頃の時には67でした。
    受動型というのも同じですごく似ています。

    ちなみに凸凹はあるものの数値は最近90まで上がりました。

    4歳ぐらいって一番しんどかったです。
    周りにも(家族しか知りませんが)私の考えすぎだと言われ一緒に悩んでくれる人がいませんでした。

    またかって、毎日うんざりしますよね。
    でもだんだんと楽になってきますよ。
    今、5年生で普通級に通っています。

    人の気持ちに寄り添うのは苦手ですが、こういう時は他の人はこういう気持ちになるんだよとそのつど言い聞かせ、少しずつ覚えてきたようです。

    夏休みに入り、相変わらず毎日うるさくうんざりしていますが幼稚園時代に比べると本当に楽になりました。

    3人のママさんがつぶれちゃいそうで心配です。
    3人子供がいてるとゆっくりする時間がなかなかとれないと思いますが、3人のママさんがリラックスする時間を1番に考えてほしいです。

    ユーザーID:1430636840

  • 皆様ありがとうございます。主です。

    忙しくて一括のお礼ですみません。全て何度も読み返しました。

    主人には時々限界がくると話してきました。「いつかこの子を殺してしまうんじゃないか。」と沢山泣いたこともあります。その度に黙って聞いてくれ、「この子は兄弟の中で一番賢くて意志の強い子だ。」と本心から言ってくれます。だから私も頑張れてきたんだと思います。

    時折長女の幼稚園の時のママ友と道端で会ったときに「次女ちゃんは今幼稚園どこ なの」とか聞かれると療育園に通っていることを話す度に少し傷つく自分もいます。「今年幼稚園なのになんでいないの。」と同い年の兄弟がいるママ友に聞かれたり、その幼稚園の制服を着ている子供達を見かけると「本当ならお姉ちゃんのお下がりの制服を着ているんだなあ」と涙をこらえて自転車をこいだこともあります。

    長女にも「妹は電車や初めての場所は無理だから旅行は無理だよ」と夏休みが来る度に話してきました。

    どれも小さなことかもしれません。だけどその度に感じる申し訳なさや、痛みが消えずに残っています。もっとありのままの次女を受け入れたいです。

    ユーザーID:4043188765

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 息抜きのつもりで…

    主様はお子さんを変えたいという気持ちをお持ちだからこそ、心が疲れてるのでは…
    奥田健次さんの本を読んでみてください。
    とても読みやすいです。
    きっとお子さんの行動を変えることができると思います。

    ユーザーID:9285135204

  • 私もそうです。1

    トピ主さんの気持ち、少なからずわかります。
    障害児の種類は違えど、私も2人目が障害児です。
    妊娠中から、染色体異常だったら産むつもりがなかったので
    超音波で、異常が見つかれば羊水検査をし、陽性なら妊娠を
    中断する覚悟をしてました。
    何故なら、自分の中に明確に「例え自分の子どもでも愛せない」
    とわかっていたから。だけど妊娠経過は順調で、Dr.から何とも
    ないと言われたので羊水検査をせず、産んで顔をみた瞬間、私が
    気がつきました。それからは、全く受け入れられずパニックを
    起こし、退院時には子どもを置いて帰ってきました。
    あれから、1年。愛しているかと聞かれたら、答えはNoです。やっぱり
    上の子とは明らかに違います。

    ユーザーID:6762289295

  • 私もそうです。2

    義母に、受け入れられないのなら何で子どもを作ったのと言われました。
    「母性愛がないのね」「何でそんな人間になったの」と。
    私だってどれだけ我が子を愛したかったか。愛してやれない事を申し訳なく自責の念で涙がでます。
    そして、自分がダメ人間だと言う事くらい言われなくても自覚してます。

    トピ主さんがギリギリの所で子育てしてること、尊敬してます。
    大したコメントもできず、すみません。

    ユーザーID:6762289295

  • うちとまったく一緒!

    3人の年齢差も真ん中の子が発達障害なのもいっしょですね。
    今が一番大変なときではないでしょうか。
    真ん中と末っ子、双子を育てているような大変さでした。
    「上の子を見て、下の子と同時に育てる」でしたね。
    3人いてよかった、と思いますよ、今では。

    成長にしたがって落ち着いてきます。
    中学生になった今でも、まだまだ大変な部分はありますが、小さい頃に比べるときちんと話せばわかってくれます(すぐに忘れるけど・・・)

    「愛せなくなる」というのはトピ主さんの感覚だけです。
    普通の子どもでも、思い通りにいかなかったら叱ったり育児がいやになってくるものです。
    愛しているからこそ、愛せなくなるという感覚が出てくるんじゃないでしょうか。

    子どもは子ども同士、今でも姉妹仲はとてもいいですよ。
    おねえちゃんもいもうとちゃんも、自然に受け入れています。きっと。

    今、一番大変なときです。
    大きくなるにつれて、落ち着いてきます!
    がんばってください!
    がんばった母が、ここにもいます!!
    そして、まだまだがんばっています!

    ユーザーID:0423683063

  • 緊急避難保育は?

    三姉妹の末っ子がADHDです。
    こだわりが強いようですね。ご苦労お察しします。
    子供達が通っていた保育園に緊急非難枠と言うものがあり、虐待や親の病気などで一時的に保育園に通えると言う枠がありました。
    役所や児童相談所で、今の気持ちや心の余裕の無さを訴えてください。
    週に1日でも離れる時間があるだけでも、全然違うと思いますよ。

    ユーザーID:3022399488

  • 引き続きありがとうございます。主です。

    皆様沢山のアドバイスや励ましの言葉に涙が溢れます。中には厳しいお言葉もありますが、子供達から見れば誰もが私に一番に愛されたいこともわかります。

    私自身三人兄弟の真ん中で、親に比較されたり教育虐待を受けて育ちました。兄弟とは15年以上口を聞いておらず、親とも10年会っていません。里帰りや実家に頼るとかもなく、そもそも子どもでいられる期間がなかったのでどうしていけばいいのか一人手探りで育ててきました。私も親と同じことをしているのかと自信もありません。

    ただ、次女がもたらせてくれた療育の先生方との出会い、同じ軽度の発達障害をもつ親御さんとの出会い、 次女で手いっぱいの間長女のことを精一杯フォローしてくださった幼稚園や小学校の担任の先生方、そんな方達の優しさや努力は次女に教えてもらいました。辛いばかりの人生ですが、小さな優しさが身に染みてありがたいです。

    ユーザーID:4043188765

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 重度の知的の母です

    トピさんの書き込みを見て、自分の娘が4歳くらいの頃を思い出しました。今は中学生になりましたが、当時とても大変だった記憶と、必死だった自分、障害を認めたくない自分、葛藤してばかり。その頃が一番つらかったですね。手帳はとれませんとの事、とった方が後に安心なのですが今は年齢が低いので、ぜひ小学校に上がる前にもう一度申請してみて下さいね。もう少し大きくなると少しずつですが楽に(対応がわかってくる)なります。気長にいきましょうね。

    ユーザーID:9931209127

  • 反省だけなら誰でも出来ます。変わって下さい。

    トピ主さん、一杯悩んで一杯頑張ったんだと思います。

    だけど敢えて厳しいことをいいます。
    怒鳴られ叩かれる次女が可哀相だから…。

    反省を書き連ね、自分を責めるようなトピを立てれば優しいレスは沢山つきます。
    私も貴女を励ますとすれば沢山の言葉をかけることは出来ます。
    「反省するだけ偉いですよ」、「良いお母さんです」、「頑張り屋さん」、
    本当は「本当は優しい」、「真面目だから悩むんですよ」など。

    ですが、その言葉に甘えてしまわないで下さい。
    安心しないで下さい。

    例えばですが、DVする人って暴力をふるった後もの凄く反省するんです。
    でも猛省したにも関わらず繰り返す。トピ主さんも同じでは?

    是非、児童家庭支援センターや児童相談所に相談して下さい。
    役所に聞けば教えてくれます。
    役所の福祉課と違い、児童の福祉の専門家がいます。
    貴女の気持ちに寄り添い話を聞いてくれ、必ず母子にとって良い答えを探してくれます。

    貴女も辛いかもしれないけど叩かれる次女はもっと辛いんです。
    貴女の心が病んだままだと子育てにも影響が出ますよ。

    ユーザーID:4688470852

  • 変わり者人生上等

     変わり者人生、上等。くらいに思っとかないとこれからもっとつらいですよ〜泣いてる場合じゃないことなんて、これからまだいくらでも発生しま〜す。定型発達の子と比べて泣いてるなんて時間の無駄〜。
     なぜなら、小学生くらいになるとまた、支援級か普通級かとかの話し合いがあったり、どっちを選択してもそれに伴っていろいろあったりしますから。
     普通の枠に収まってなくてなにが悪い!ってくらいに思ってないとこの先ホント大変ですよ〜定型発達の子とやっぱりそれなりに差はあるし、その差は顕著になってくことのほうが多いから。あ、でもただ、変わり者属性はそのままで、周りの人に受け入れられる機会もあるから、それはそれでいいんじゃんってこともあったりする。それに、障害あってもそれなりには成長するしね。

     私も正直長男を受け入れているか・愛情があるかどうかなんてわかんないです。「彼がこの先、人の輪の中で自立して生活していけるように関わるんだ」とただそれだけしか考えてません。

     長女どっかに行きたいなら、子どもむけのキャンプや部活とかいろいろ手段はあると思うんです。そういうことは考えましたか?

    ユーザーID:2452898287

  • 愛せないっていうより

    お疲れなんだなあと、レスを見て思いました。
    だって、兄弟二人よりも、旦那さんよりも、トピ主さんが一番彼女の近くにいつもいて、いろんなことが起こる度に心を痛めてるように見えるからです。
    可愛がる・一緒に楽しく過ごす、ことが兄弟や旦那さんに今うまくできるならお任せしてもいいんだと思います。同じ出来事に直面しても、深刻にとらえる人と、気楽にとらえる人がいます。

    あと、全然関係ないことですが、私は「人間万事塞翁が馬」という言葉が好きです。人生の幸・不幸は、その時点だけでは判断できない、という意味だったと思うのですが。私の母は、私が小さいときからずっと精神疾患で入院したり通院したりしているのですが、私はそのことに傷つきながら育ちましたが、母を幸せにしたいという一心で、私は小さなことではへこたれないし、強く育てたような気がします。

    ユーザーID:3201185907

  • 最重度の知的障害児の母です。


    自閉でもあり1日に数十回のてんかん発作があります。

    それでも歩ける子供なので目が離せずです。

    たまにご主人に見てもらって、数時間でも1日でも、子供のことを考えない時間を作りましょうよ。幸いにもご理解あるご主人みたいなので、毎月第3土曜日はリフレッシュ曜日とかね。

    私は、それだけを楽しみに、子供が成人になってのいまも頑張れています。

    幾度も子供を抱いて、海に飛び込もうとしましたよ。でもね、宇宙人と遊べてラッキーだと明るく笑った、私の子供より大変なお母さんの言葉とリフレッシュ曜日で、激しく揺れていた私の心の振り子は治まりました。


    こだわりや奇声や癇癪については、本人も本人なりの「落ち着き」を探す手段てす。あまり酷いようなら小児診療内科でお薬の処方もありですよ。

    うちは癇癪や奇声は、睡眠障害で熟睡ができないために起こしていました。先生が落ち着いたら止めていいとおっしゃってくれたので、今はたまに使います。

    ぐっすり眠れると落ち着くかもですよ。

    ユーザーID:0532969495

  • 長女さんのためにも

    旅行! 行って下さい!

    長女さんを我慢させるなんて、今度は長女さんに申し訳ない気持ちになるでしょう?
    それでなくても姉妹には我慢してることはたくさんあるはずですよ。
    親には言わなくても。

    うちの子3人は、同じ学校に通いました。うち1人は支援学級でした。問題行動も多くて、小さな学校だったので、兄弟としてつらい思いもしたと思います。

    我が家は夫が土日休みのとき、旅行に行きます。年に1回くらいですが。
    別に5人で行動しなくてもいいんです。だいたいいつも3対2で、私は障害のある子につきます。私たち2人は食事もできず歩き続けるだけ、の時もありますが、いいんです。
    家族で旅行、その経験が大切なんです。

    今のところは、なかなか時間的にも余裕はなく、旅行を実現するのは厳しいと思いますが、長女さんには「無理」と思わせないでいてほしいです。
    近場で日帰りでも、長女さんと2人で出かけるのもいいですよね。

    どこの親も同じです。でも理解してくれる人、助けてくれる人、導いてくれる人、たくさんの出会いがこれからあると思います。
    大丈夫ですよ!

    ユーザーID:3637529237

  • 悩むだけいい。

    健常児の兄弟姉妹でもやっぱり全く同じように愛するのは難しいのだから、
    そりゃ仕方ないよねと思いましょうよ。母親だってマリア様じゃないんですから。

    旦那様が愛情を注いでいらっしゃるとのこと。親はあなただけじゃない。
    2人いるんだから、足して割ったら、ほかの兄弟と大差なく愛情注いでる。
    思いつめずそう思うことにしませんか?

    姉妹仲良くてよかったですね。妹のために我慢を強いられても、妹に優しくできるお姉ちゃん。
    なかなかいませんよ。いいお子さんに育ってるじゃないですか。

    次女ちゃんも育児放棄せず、必死に育てていらっしゃる。十分です。

    ユーザーID:7092177736

  • 引き続きありがとうございます。主です。

    同じように悩まれる方、さらには先輩方のレスを拝見して少し元気が出ました。大変なのは今が一番なんですね。それを信じて頑張ってみます。

    今日は主人がお昼ご飯を次女と作ってくれました。ハムをちぎってのせただけの冷やし中華ですがとてもうれしかったです。次女も主人がいると落ち着くので助かります。長女のときは家のことなど全くでしたが、次女のおかげで家族が育ってきたんだと思います。夫婦仲もずっと良くなりました。療育を受け始めたころは反対していたお姑さんも「母親はあなたなんだから自分がいいと思ったことを信じたらいい」と言ってくれました。私も支えられてここまでこれたんですよね。忘れそうになるけれど、 辛い時はおもい出すようにします。皆様本当にありがとうございます。

    ユーザーID:4043188765

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 毎日の育児家事お疲れ様です!!

    充分がんばっていらっしゃいますよ!!
    子供の数だけ育て方があって、随時オリジナルで対応していかないといけないのが大変ですよね。

    育児書も療育も補助にはなっても補助は補助、両親で、それも大抵は母親がその大半を担わなくてはいけない。

    幼稚園〜のくだりも、結婚した人に、いつ妊娠するのと聞くのが普通と言う、1世代前の人の感覚ですよね(不妊とかDINKSとか病気とか色々あるのに大きなお世話)。

    あなたは無意識にお子さん達の事愛していると思いますよ。
    愛してなかったら出来ない事を毎日されています。
    義務だけで出来るほど甘い毎日ではない。
    だけどそれを感じるほど余裕が無い。
    その事は、あなたのご主人が一番良くご理解なされているから、あなたの毎日の行動にねぎらいや寄り添いこそすれ、批判めいた事を一切言わないんですよ。

    愛は見えるものばかりじゃありません。

    私にも四人の子供がいますが、他人から傷つける発言を幾度となくされてきました。
    他人の言動は気にしないのが一番ですよ。

    時々、お子さんを預けて、ご主人と月に一度位息抜きできるといいですね(児童相談所等にご相談されてみては?)。

    ユーザーID:0772643766

  • 相談する時に子を叩く事、愛せない事も伝えて下さい。

    二回目です。

    市役所などで相談するときに子供の様子だけしか相談してないのでは?
    自分の保身や見栄は捨てて下さい。
    レスの中では落ち着いて冷静になっておられますが、
    また子供のコントロールがきかないと叩いたり怒鳴ったりを繰り返すと思います。
    はっきり言いますが虐待に発展しかねません。

    カッとなって子供を叩いたり、愛せなくなっている事をキチンと伝えているなら
    専門の部署に繋いでくれるはずなのですが。

    とにかく家庭児童支援センターや福祉事務所で相談するときは、
    お子さんの状態よりも、トピ主さんの次女に対する心理状態を話して下さい。
    叩くこと、愛せないこと、包み隠さずに話して下さい。

    レスを貰いひとりで乗り越えようとされているようですが
    今のトピ主には難しいような気がします。

    トピ主にも休養が必要です。
    毎週は無理でも児童福祉施設などで週末だけショートステイを受け入れる
    場所もあります。

    正しい情報を伝えて、沢山有益な情報を貰って下さい。

    ユーザーID:4688470852

  • 5年日記おすすめです

    トピ主様毎日お疲れ様です。よく頑張っていますね。
    その状況で頑張っていることは当たり前ではないのです、自分を褒めてあげてくださいね。
    沢山の素敵なレスがついていますね、トピ主様はまだまだ守られているという証拠です。
    私がおすすめしたいのは5年日記の日記帳です。よかったら買ってみてください。
    次女さんが就寝した後、開いて記入してみてください。なんでもいいんです。その日の一言。「このことで幸せな気持ちがした」「こんなことがつらかった」「こんなことをしてしまった」など。そうすると5年後の記入欄が目に入ります。5年後はきっと今のことを今よりも余裕のある顔で思い出せる。そんな自分を思い浮かべましょう。他人に励ましてもらうのもうれしいですが5年後の自分も今の自分を励ましてくれます。「大丈夫、思い出になるよ。5年後はもっと楽になってるよ。」って。そして、他人には打ち明けづらいことも文字にすることで冷静に見ることができます。誰にも見せなくていいのですから、正直に自分と向き合えます。
    私が人生で一番辛かったときに試した方法です。そして途中でいらなくなりました。未来の自分が待っていますよ。

    ユーザーID:9736692351

  • 虐待すれすれな道もまた通る道といえる

     何か勘違いしてるような人がいるけどね。
     多分、このトピ主さんはとっくに追い詰められているんですよ。ただ、このトピ主さんは次女のためにご家族や子どもに関わる人すべてにとっくに次女のためのアプローチもしてるでしょう。少なくとも、普通の幼稚園にごり押ししないで、療育園に行っているんですから、適切な場所へ適切な対応をなんてことはとっくに頭ではわかってるし、実際やってると思うんです。

     そんなトピ主さんに対し偉そうに何言ってんだかと思いますが?軽度発達障害の子育ててれば、虐待すれすれなことも起きることはごくごく普通です。

     トピ主さんは大丈夫ですよ。軽度発達障害の子どもを持つ親ならば、おそらくは誰もが通る道でもあります。トピ主さんはこういう形でも吐き出せているんだから、マシだと思います。
     無償の愛なんて、うそっぱちです。そんなものこの世には存在しない。親は神様じゃないんですから。子どもを育てる為に必要なのは、「冷静さ」と「子どもがすがってきた時のよるすべになること」と「お金」だと思います。

     完璧な人間はいません。だから、周りをいくらでも頼ればいいんです。

    ユーザーID:2452898287

  • 引き続きありがとうございます。主です。

    お役所つながりのところは全て電話し足を運びました。結果、ただ疲弊しお役所仕事に怒りを覚えるだけでした。保育園を受け付ける課にいけば、待機児童が多い、一人親家庭が優先のよう旨も言われました。障がい福祉課でも「軽度のお子さんは支援がほとんどないんですよ。」と言われました。役所に子供達を連れていくだけで大変なこともわかっていないような職員もいました。保育園の電話番号のリストを渡されただけのこともありました。そのとき、本当に支援が必要な人には声をあげる術もないことを知りました。

    結果、割高ですが1番下の子供だけ週に三日、数時間だけ預けることになりました。場所は遠く、自転車で片道30分かかります。それでも預けないよりはましと言い聞かせています。こども家庭センターには療育手帳を取得する際に発達検査に伺いました。隣の市で遠く、それも電車でパニックを起こし、タクシーに乗り換えるも片道5000円以上かかりました。今までお金も経済的にも身を削ってきました。次女に障がいがなければ来年には仕事する予定でしたが、療育を続けないといけないことや発達検査や支援学級に進学するための面談や見学などやることは続きます。

    ユーザーID:4043188765

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  • それでも恵まれていると感じることもあります。

    引き続き主です。それでも療育を毎日受けられること、給食もあるし療育費用は格安なのに現場の先生方は人間的にも素晴らしい方ばかりなのでとても感謝しています。これも、まだ軽度の子供達に理解がなかった10年以上も前の親の会の方達が駅前に立ち、署名運動もしてくださったからだと伺いました。今大変ですが、誰かに感謝することを思い出したときは少し穏やかになれます。

    旅行の件ですが、長女はどうしても家族でいきたいと言うのです。小学生ながら「将来は薬剤師になりたい。泣いてる子に優しくお薬を渡すねん。」とはっきり言った時には我が子ながら驚きました。きっと味覚過敏で薬を飲めなかった妹の姿や、必死に飲ませようとしていた私の姿も見ていたからでしょうか。次女が寝たあとの束の間のスペシャルタイムにいつも全身で抱きついてくる長女です。「あの時言いすぎてごめん。」と謝ることも多く、聞き分けが良いだけに心が折れてしまわないか心配しています。

    ユーザーID:4043188765

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 日曜日ですが。主です。

    朝から部屋に水をまいてくれました。怒ってもなんで怒られているのかわからないのか、目先が楽しかったのか、へらへら笑う娘に平手打ちしました。手が出る回数が増えています。時々どうしようもない自分がいます。落ち着いているときは「ああ今はこんなに可愛いのにな。」「明日には成長して特性が落ち着いているんじゃないか。」とかふとそんなことを考えています。

    目が合っているのに感情を共有できていないような違和感、まじめに話しているのに笑い出したりふざけたりして伝えたいことが伝わらない。「どうして。なんで。」の毎日。療育の先生にも沢山相談して、問題行動の対処法は日々学んできたつもりです。それでも心が通じない、そんな虚しさと寂しさで涙がでます。

    ユーザーID:4043188765

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • …ごめんなさい

    二度目です。

    旅行の件、かえって悩ませてしまったでしょうか?
    だとしたら申し訳ありません。
    乗り物でパニックでは、本当に大変ですよね。
    うちの子も路上でパニックや、人込みでダッシュなどたくさんありました。すごく叱りたいけど叱れない、悲しいというか切ないというか。
    なるべく外出したくないと思ってしまいますよね。

    主さんの気持ち、もしかしたら私なんかには想像もできない状態なんじゃないかと……
    私も胸が痛くなりました。ここで吐き出して、少しでも落ち着くきっかけになるのなら、どうぞたくさん書き込みして下さい。
    私、閉じるまで必ず見ますね。
    お役にたてず、ごめんなさい。

    ユーザーID:3637529237

  • そういう生き物と思う。

     うちも夏休みしょっぱな同じことをやってくれました。しきっぱなしだったホットカーペットに。ぜったい壊れたな…しかも絵の具仕様の水を。ええもうホントこの2人(定型発達次男も便乗)どうしてくれようかと…。怒鳴りつけて、ご本人達に雑巾もたせて責任もって最後まで拭かせましたよ…ええ…


     彼らはその他にもいろいろやってくれます。私はそういう時、コイツラは宇宙人(発達障害長男)とカブトムシ(定型発達次男)だからしょうがない…そういう生き物なんだ…と思うことにしております。コイツラは心が通じないよくわからない生き物と思ったり、虫かごかなんかを観察するのりで考えると楽ですよ。自分と同じ生き物って思うからイラッとするんです。
     それでもイラっとする時は、安全を確保した上(汚れてもいいやと思う)で、部屋から離れます。


     ま、完璧な親なんていないんだし、あんまり思いつめなさんな。先はまだ長いんだから。彼女なりに成長して、受け入れられる場所は必ずある。

    ユーザーID:2452898287

  • 軽度自閉症 双子男児母です 1

    軽度自閉症、8歳双子男児の母です。私はアメリカ在住なのですが、アメリカは日本よりずっと発達障害に対する理解、対応が進んでいるため、子供たちが三歳のときから自閉症児専門の学校に行くことができました。現在、子供達は8歳になり、自閉症児が通う学校ではなく、普通の小学校に通っています。いくら軽度の自閉症とはいえ、小さい時は育てるのが本当に大変でした。(自閉症児特有の感覚過敏、言葉の理解も遅い、精神的に年齢より幼い。)自閉症児の学校の先生たちが常に言っていたことは、親が毅然した態度で接する、ダメなものはダメ、手をあげないが罰としてタイムアウトをする、または何か子供の好きなものや好きな事をとりあげる、です。タイムアウトは子供が大きくなると効果がなくなってきたので、言うことを聞かない時、悪いことをしたときは、テレビの時間、ゲームの時間なし、大好きなおもちゃを一日隠すなどしました。もちろん、事前に子供達にルールを説明しておきました。発達障害の子は耳からの理解が遅い子供が多いので、絵や図で説明、字が読めるなら、ルールを書いて貼っておくと理解してくれると思います。時間はかかりますが、効果はあります。

    ユーザーID:6724427197

  • 軽度自閉症 双子男児母 2

    先ほどの続きになりますが、子供に罰を与える時に、子供が泣き叫ぶ訳ですが、そのときは誰もいない安全な部屋に子供を連れて行き、ドアを閉めて子供だけで泣かせておきました。子供が自分自身で落ち着く、ということを身につけるためです。泣いている時間は徐々に短くなり、そのうち自分で部屋を出てきてゴメンナサイが言えたら、なぜ罰を与えたか説明して、抱きしめてあげると子供は喜びます。悪い行動には悪い結果、ゴメンナサイと言えたからご褒美に抱きしめてあげる、というわけです。これを親が感情的にならず、淡々とこなすのがいいらしいですが、難しいですね。私は今でも子供達をかなり怒鳴ります。そうしないと、何かに夢中になっていて、私の声が聞こえないということもあるんですが。しかし、手はけっしてあげません。親が叩くと、子供もお友達に手をあげたりするようです。子供が字が読めるようになると、理解度が非常にあがるような気がします。簡潔は分で指示を出せます。私の子供達が4歳のときは、本当に大変だった、という記憶しかありません。でも、療育次第で、子供は変わります。結果が出るまでに時間がかかりますが、頑張ってください。

    ユーザーID:6724427197

  • 二度目のレスです

    主さんのレスを読ませていただいて、お友達になりたいと思いました。

    さて、事情があると保育所にはいれる場合があると書きましたが、これは地域によってその事情や保育所の空き状況により様々なんだなと痛感しています。

    主さんが、ご主人に話したような、いつか子供を殺してしまうかもしれないというような切羽詰まった状況を、もし市役所に主さんが、この人なら聞いてくれると思える方がいたら、ぜひ、ありのままの気持ちを話してみるのもいいかなと思いました。

    市役所での相談先は、地域により名前が少し違ってくるかもしれませんが、子育て支援課や障害福祉課だと思います。療育の先生も市役所で勤めている方だと思うのでいいと思います。

    そしてもうひとつはお母さんの持病でも診断書を書いてくれてしたのお子さんを預けられる場合があります。心療内科などに行ってみるのもお勧めします。

    もし甘えられる場所があるなら、とことん甘えてほしいなと思います。

    このトピが少しでも主さんの励みになるなら、甘えてほしいです。

    ユーザーID:3955727538

  • わかります。私もそうでした。

    二度目です。
    次男が知的障害、でも身体は動くので本当に大変です。

    以前、次男を見る度にイライラしていた時、心中という言葉が
    何度か頭をチラつきました。毎日泣いていました。

    でも今は次男がかわいくて仕方ありません。
    一緒に施設に通い始め、二人きりの時間が増えたことも大きいです。
    でもそのほかに、家で次男がかわいいと思える状況をがんばって
    つくるようにしたらイライラが減りました。

    まず、次男は笑顔が抜群にかわいいんです。
    だからなるべくおもしろいことをして笑顔にさせるようにして、
    その笑顔を見て私も「かわいいな〜」と思える状況をつくりました。
    くすぐって無理矢理笑顔にするだけでもいいんです。
    くすぐると次男が笑う。その笑顔を見るとかわいい〜と思える。

    それから、見た目をかわいくすることも効果大です。
    髪を切ったりドライヤーで髪を立たせたり(これはパパがふざけて
    やり始めたことなんですが)するだけでかわいく見えたりもします。

    要は、その子がかわいく見えるように工夫するんです。
    関係ないように思えて、実はすごく楽になります。

    ユーザーID:7669163792

  • みんな

     多かれ少なかれ 苦しんで助け合っているんじゃないでしょうか?
     幸い、主さまはご家族も多い。
     ご主人さまやお姉ちゃんに助けてもらって、まずご自分をもって下さい。

     ハンデのある方は、良くも悪くもデリケートですから、空気でパニックにもなりますよね。まずは落ち着きましょう。そして、「母だから愛すべき」という思い込みを捨てましょう。「母」である前に「人」です。

     まずは、ご自分とご家族の健康にご留意を☆

    ユーザーID:1378977908

  • 最重度の知的障害児の母です。二回目。

    療育手帳についてですが、小さな子供に対しては判定も慎重です。我が子も四歳の時は暴れて測定不可能なのに「中度」でしたから。親もまだ子供に不慣れなので、判定にショックを受けてしまう方もいますので、幼子への対応は慎重なんです。

    確かに軽度判定の場合、特に幼子に対しての支援は少ないとは思います。でも自治体によっては交通費が安くなったり、市営や県営、国営等の、例えば市民プールなどは手帳所持者と付き添い一名は無料になったりします。全くメリットなしではありません。

    いま一度お願いしてみてください。

    判定員の前ではお利口にできる子供もいます。判定員のかたに、「あなた(判定員)の前では落ち着いていますが、この場所の我が子だけで判断せず、私の話も聞いてください。」といい、ご主人も一緒に手帳を望んでいること、家庭でのことをしっかり伝えてみてください。


    お役所に不信感を抱くよりも、お役所を味方に。親のめげない働きかけで対応が良くなることは、先輩お母さんたちが見せてくださっていますね。


    また来ます。文字数制限で至らない部分もあるかと思いますが、また話してくださいな。

    ユーザーID:0532969495

  • 本当に本当に、ありがとうございます。

    主です。小町にきたのは初めてなのですが、こちらで相談して本当によかったです。レス投稿がいつまでできるかわからないですが、アドバイスや励ましのお言葉をこんなにたくさん頂けて本当に心強いです。

    今日とても嬉しいことがありました。初めて泣かずに病院の受診ができました。歯医者では診察室に入れず、耳鼻科では看護師さん数人がかりで押さえつけられ、皮膚科では感覚過敏で触診されるのがだめ、薬も飲めない、そんな感じでしたが、大きな山を越えた気持ちです。時々見せてくれる彼女のまっすぐさ、ぶれないところ、(これも自閉症の特性ですが)そんな所は大好きなんです。一日の順序が決まっているため、例えばお風呂とご飯の順番を変えるのも無理なのですが、食事が終わると食器を片付け、台拭きをするという流れが身につくと毎日欠かさずやっています。

    それから、泣いたり喚いたりすると部屋に閉じ込めることは抵抗がありましたが、きちんと説明しフォローすることで理解してくれるならば一度トライしてみようと思います。私は彼女の全てが嫌いなのではなく、生活の合間に垣間見る問題行動が嫌いなのです。

    ユーザーID:4043188765

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 引き続き主です。

    極端な運動音痴ですし、学習障害もあるかもしれません。鉄棒、マット運動に縄跳びや跳び箱もできないでしょう。まだお箸もうまく使えないですし、鍵盤ハーモニカやリコーダーが演奏できずにいじめられたりするかもしれません。自己肯定感はどんどん下がるかもしれません。でも私はそんな彼女がとても愛しいですし、やっぱり誇りに思うのです。それは先ほど申し上げた、時折見せてくれる「強さ」や「一途さ」を知っているからです。

    他の兄弟には私立の大学進学となると奨学金で行ってもらうことになります。それでも兄弟仲良くいて欲しいし、次女を疎ましく思うような間柄には絶対させないよう、三人の人生を目一杯応援してやりたいと思います。このトピを立てて、次女への想いを新たに見つけられました。本当にありがとうございます。

    ユーザーID:4043188765

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 主です。

    引き続きありがとうございます。療育手帳はb2取得済みです。精神障害者保健福祉手帳を取得するかは、今後の彼女の成長にあわせて小児発達外来の主治医と相談します。、いまのところ投薬の必要もないので半年に一度受診の際に相談している形です。次女の場合は多動がないこと、衝動的なパニックはあるものの日常的に注意欠陥になることはないので今の所は療育のみです。

    本当は今の所で療育を続けたいのですが、コミュニケーションがある程度とれるので、年長だけでも公立幼稚園にいれようか検討しています。療育の先生にも「子どもの言葉の中で育って欲しい」とも言われました。そうなると夏休みや放課後の過ごしかたも考えないといけないのでまた悩みは増えそうです。お弁当も頭が痛いです。

    ユーザーID:4043188765

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • お疲れさまです

    トピ主さん、お疲れさまです。中学生男児、中度の自閉症児の母です。

    うちも1〜4歳頃は本当に大変でした。こだわり、パニックと…。スーパーでパニックは当たり前、親戚と行った旅行先のホテルでも寝れず走り回り、深夜に帰宅した事もありました。今は旅行大好き、大人しくしています。

    他の方も書かれてると思いますが、年齢と共に言葉、知能が付いてこれば落ち着いてくると思います。こだわり→パニックには、毅然とした態度を通しました。本人が諦めれるようになる事が、本人にとって一番楽になる事だと考えましたので。出来た事に対しては、オーバーに褒める事も大切ですね。次の自信にも繋がります。小さい頃に叱り過ぎ、自己評価が低いだろう事は反省しています。

    今、思春期真っ只中の中学生ですが、多少の反抗はあれども非行に走る訳でもなく、お手伝いをよくしてくれる優しい子に育ったと思います。小さい頃には半端なく手が掛かったけれど、これで帳尻が取れているのかな…とも思ったり。

    無理せず、頑張って下さいね。

    ユーザーID:0381249015

  • お気持ちとてもよくわかります。私も全く同じ気持ちです。

    トピ主さん、毎日暑い日々ですがお身体無理なさらないで下さいね。

    我が家の次女も広汎性発達障害(軽度知的障害あり)で療育に通っています。
    年齢は4歳、主さんのお子さんと同じ年ですね。
    主さんの気持ちとてもよくわかります。
    読んでいて涙が出てきました。

    私も次女に振り回されて心身ともに疲れ果てています。
    療育に通っていても効果が表れず
    通っていて本当に意味があるのか悩んでいます。

    私も長女と同じ幼稚園に通わせたかったんです。
    近所の子供たちにも主さんと同じように聞かれます。
    詳細説明はしませんが説明後は無性に泣きたくなります。

    私も最近は次女を愛せなくなってきました。
    主さんと同じくその感情を持つ事が申し訳なくつらいです。

    私は貴方を応援しますよ。
    この掲示板を見て自分も前向きに頑張るようにします。

    主さんは十分に頑張っています。
    もうこれ以上頑張らなくていいんですよ。

    ユーザーID:4558434063

  • 二回目の投稿です。自分自身の愚痴ですみません。

    おはようございます。
    すみません。昨日は一点抜かして送ってしまっていました。

    >近所の子供たちにも主さんと同じように聞かれます。
    正確には子供たちのお母さんにも、の誤りでした。

    主さんの最新レスを拝見してとても努力されている
    と心から感じました。

    主さんの療育の先生は素晴らしい方のようですね。
    うらやましいです。
    私の所の療育の先生は・・・正直尊敬できません。
    指導の仕方にも最近疑問がでてきました。
    前回の先生が素晴らしかったのでとても残念です。
    今の担任以外の先生には満足しています。

    コミュニケーションもある程度とれるって素晴らしいと思います。
    我が家は好き勝手に自分の好きな事をして
    いつも私が癇癪起こしている状態です。
    自分の心が疲れ果てていた時に療育の先生に相談したら
    「それはいけないですね。」の一言で片づけられてしまいました。
    なんかすごく悲しかったです。
    親の悩みを相談するのは間違えていたのか・・・
    もうその療育機関に相談するのはやめました。

    主さんの所の療育の先生がうらやましいです。
    横にそれてすみません。

    ユーザーID:4558434063

  • 軽度自閉症 双子男子母3

    字数の関係で詳しく書けなかったのですが、子供が落ち着くまで部屋で泣かせておくことは、自閉症児の学校で薦められた方法ではありません。双子の一人が一度泣き出すと、30分以上も興奮状態で泣くので、自分で泣き止む、ということを学ばせるために子供部屋で泣かせておくことにしました。時間はかかりましたが、根気強く続けることで、子供が短時間で泣き止むようになったように記憶しています。自閉症の学校で進められたのはABAという方法です。ぜひネットで調べてみてください。私の子供たちも自閉症児にありがちですが、運動能力が普通の子よりも大分劣っていました。自閉症児は生まれつき筋肉が普通の子達よりも弱い、という理由もあるようです。なので、4歳のときからスイミング、体操教室に通わせました。教室には事前に双子が自閉症であることは話しておきました。普通の子と一緒に習い事をするので、私の子供たちの行動が非常に目立ってしまい、かなりいたたまれない思いもしましたが、週末に習い事をさせて夫に連れて行ってもらったりもしました。夫にも子供たちと普通の子の行動の違いを知ってもらいたかったという理由もあります。 (続きます)

    ユーザーID:6724427197

  • 集団生活は素晴らしいですよ!

    再度失礼します

    我が娘は専属加配をつけて貰って年少から3年間、保育園に通いました
    (田舎なので幼稚園は存在せず、みんな保育園に行くような地域です)

    重度ながらも「私もみんなと一緒がいい!」と真似をして色々な事を覚えました

    そして、何よりも大切な「おともだち」が出来たのです

    健常と重度ですからレベルが全然違うんですが「あそぼー」と誘って貰って嬉しそうでしたよ
    ままごとしたり、水遊びや追いかけっこ、色々な経験が出来ました

    そして、小学校と特別支援学校と進学先が違う今も、会えば「あそぼー」と誘ってくれる大切なお友達がいます


    次女ちゃんの進学先がどうなるのかは分かりませんが、色々な可能性を見つけるためにも集団生活に入ることに賛成です

    ただ、出来たら加配のつく所やフリーの保育士さんが大事な場面で手助けしてくれるような、スタッフの手厚い所を選んだ方が良いでしょう

    そういう面からも、激戦区にお住まいでなかったら公立保育園が良いかなと思います
    お仕事をされてなくても民生委員に書類を書いて貰うなり、方法があるはずです

    応援していますよ!

    ユーザーID:4232178081

  • 軽度自閉症 双子男子母4

    子供たちは現在8歳ですが、運動は普通の子供並に出来るようになっています。運動教室以外にも、放課後、週末はできるだけ公園で遊ばせるようにしました。
    自閉症児の学校で、子供の問題行動を観察してくれて、その行動を修正するためのアドバイスをくれる先生がいたのですが、その先生に言われたのが、周りの人のことは気にするな、です。公共の場で子供がパニックを起こしたときに言い聞かせるときも、周りの目は気にせず、毅然とした態度で淡々と注意しなさいと言われました。がんばってやってみましたが、これって結構難しかったですね。公共の場に連れて行くのは様子をみて、一度挑戦して大変なら諦めて家にいるようにしました。
    私の子供たちは、小学校に上がる一年前に公立学校に移ったのですが、普通の子といることで、いい意味での変化が大きかったと思います。今も学校で小さいパニックなど起こしてますが、友達もできて楽しく学校に通っています。時間はかかりますが、ゆっくり、確実に療育の成果で出ていると思います。とにかく、今出来ることを子供とお母さんが大変ではない程度に頑張ることが大事だと思います。大変なときは手抜きしましょう。

    ユーザーID:6724427197

  • 皆様引き続きありがとうございます。

    同じように悩まれている方、先輩方のお声を聞くと「自分がしてきたこと、悩みながらでも毎日一生懸命育ててきたことを誇りに思おう」と少しずつ前向きになれています。

    これを言うと非難されるのは当然でしょうが、「もっと目に見える障害だったら」とか、「中度か重度ならば手当ても頂けて、デイサービスも利用できたし、将来はグループホームや作業所といった道筋もあったのかな。」とか、考えてはいけないようなことまで考えていました。それくらい追い詰められていたんだと、少し客観的に自分の気持ちを見つめ直せます。

    一緒に療育を受けているダウン症のお子さんのお母様や、中度重度の自閉症のお子さんのお母様は、もっともっと毎日を大変に過ごされているんだろうなとその子一人一人を見て感じています。特に多動やシングルフォーカスで注意が払えない、極端な味覚過敏や聴覚過敏のお子さんのお母様のご苦労は計り知れないと思います。それなのに、我が子の良いところを見つけるとすかさず褒めて、家では泣いても外では笑い飛ばす、そんな強さと優しさにハッとさせられてきました。

    単なるママ友ではなく、戦友です。

    ユーザーID:0802922270

  • これから私にできること。主です。

    スイミングは来年の夏には下の子と一緒に通わせられそうです。保育園は超激戦区なので障害児枠でも難しい上に、公園にお散歩している園児を見かけますが保育士さんもいっぱいいいぱいで孤立型のお子さんは放置されています。現場の先生の人数がまず足りないと感じています。狭い園庭に大人数の子供達で、固まってストレス満タンにして帰ってくるのが目に見えてしまいました。なので、選択肢は公立幼稚園なのですがいい先生に巡り会えることを祈るしかありません。

    幸い療育の先生が幼稚園に出向いて、園長先生や担任の先生に子供の特性や支援方法を伝えてしっかり引継ぎしてくださるとのことです。療育園を卒園しても心理士や作業療法士さんなど、幼稚園では相談できないことも聞いてくださるので本当にありがたいです。子供を安心して見てもらえることはお母さんの心の安定に繋がって、その家族を救い、父親も安心して仕事ができることで社会に繋がっていると感じます。療育の質も市町村で差がなくなるような社会になってほしいです。それを発信し続けるのも今の自分にできることかな、なんて思います。

    ユーザーID:0802922270

  • 私も力を貰いました。

    我が家にも軽度の発達障害をもつ年少の娘がいます。

    今日も児童館で小さなパニックを何度か起こして、周りから驚きの目を向けられ、いたたまれませんでした。

    明らかに生きにくさを抱えているなぁと親の目からも分かるのですが、
    知的な遅れはない為、手帳も手当も対象外で頂けません。

    療育等も我が家の地域は公的なところがあまり充実しておらず民間を考えたりと経済的な負担も発生し…

    色々考えると鬱になりそうです。でも皆さんのレスを読ませて頂き、私も頑張ろうと思いました。

    きっとトピ主さんも次女ちゃんを思って日々頑張っているから、ちょっと疲れてしまったんだろうなと思います。

    発達障害の子も成長しますものね、母である私も根気よく娘の成長に寄り添いたいて思いました。

    このトピックにとても励ましてもらっています。

    ありがとう。

    ユーザーID:8147783742

  • うちは、子供がずっと耐えてた

    私の子供はADHDかもしれません。来週、診察を受ける事になったんですが、毎日暴れる、奇声をあげる、授業中すぐに離席する、友達とも上手くやれず自信なくし、見ていて本当に辛そうです。でも、私はそんな子をずっと叱ってばかりきてました。私の子供は、それにずっと耐えて頑張ってきたので、障害があると言われても、子供なりに元気に育ってくれたら良い。もう、ただそれだけです。子供が反抗するのは、「お母さん、そんなに頑張らないで良いよ」ってゆうメッセージなんだって思いました。これからは立派な魂を持って生まれてきた子なんだと思って接していこうと思います。そうゆう子は面倒見が良い所に生まれてきてるから必ず乗り越えられると言われてるので、私は信じて元気出して生きようと思いました!

    ユーザーID:0993760976

  • 発達検査の結果がでました。主です。

    引き続き、お子様と一生懸命向き合われている皆様からのレス本当にありがとうございます。

    半年ぶりの結果がでました。できる、できないところの差がますます広がっていました。特に運動、微細運動は二歳後半で、立体的なものを認知する能力、物事を順序立てて考える、想像することはスモールステップで経験を積まなければなかなか身につかないということでした。でも得意なところ、パズルや視覚的に入る情報の記憶力は年齢以上でした。人の話を聞く姿勢、折り紙やハサミなど、手先は不器用でもやり慣れていることには自信をもっていました。

    以前まで発達検査と聞くと「発達障害かどうかを検査すること」だったのが「我が子を客観的に見つめ、どう成長したか実感できる機会。さらにその結果からどう支援していくのか考える指標」だと思っています。このことは今まさにお子さんが発達障害かもしれない、受診や検査を勧められけど躊躇している親御さんにお伝えしたいです。私も初めて受けた時は「こんなのでわかるはずない、決めないでほしい」と思いたかったからです。iqを知ることより、彼女の尊敬すべき部分を知ることが母親の私には必要だったんだと思います。

    ユーザーID:4043188765

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 障害を受け入れられなくても。

    引き続き主です。以前は検査結果やできないこと、診断名に目が向いていました。受け入れられない自分に悩みました。知的障害もあると聞いた時はただ愕然とするばかりでした。結局、ここトピを立てるまで一年半悩みました。急激に成長したかと思うと伸び悩み、落ち着いてきた頃公共の場でパニックを起こされると泣きたい気持ちも倍増でした。受け入れられなくても子供にあった場所と適正な支援、お母さんが悩みを吐き出せる場所があればきっといい方向に向いて行くんだと思います。受け入れられないお母さんを責めることよりもそんなお母さんの気持ちを理解する方がずっと良い結果を生むんじゃないかと。

    楽しい子育てとは無縁の四年間でした。社交的で育てやすい末っ子をいろんな方にほめられても「次女はそうじゃないから。どこへ行ってもみんなの手を煩わせる存在だから。」と末っ子の成長も喜べませんでした。だけどもうそんな風に考えるのはやめます。三人とも心から愛おしい存在です。次女もいつかその特性を活かして社会の一員にれると信じる力を持てました。皆様の沢山のレス、本当に本当に心より感謝致します。

    ユーザーID:9160888936

  • もし、お役に立つ情報であれば幸いです

    最初のトピ主の投稿を読んで、心が痛みました。
    厳しい状況の中で、自分を失いそうになりながら、
    何とか踏みとどまっている痛みを感じました。

    暖かいレスの中で、トピ主さまも心のゆとりが
    出てきたようで、本当に救われる思いです。


    お役にたつかわかりませんが、ちょっとしたコツを。

    怒りは、最初の3秒の対応が大切です。
    お子様の問題行動に怒りが込み上げてきたら、
    3秒だけ子供から離れて、部屋を歩いたりしながら、
    感情を受け流し、心が静まるのを待ちましょう。

    疲れているときに、いきなり怒りをぶつけると、雪だるま式に高ぶりが増幅して、
    ご自分で制御できなくなることがあります。
    とても簡単なことなので、ぜひ実践してみてください。

    あと、「あなたはどうして、、、、」という非難ではなく、
    できるだけ、「私は、こうしてもらえるとうれしい。」という
    ゴール志向の言い方を心がけたらよいでしょう。

    あと、自分の状況を、夫に話すなどして理解してもらい、無用な自責の念を持たずに、
    ご自分をほめてあげてください。

    お幸せを心よりお祈りしています。

    ユーザーID:3096521279

  • 外に助けを求めに行こう

    私にも軽度知的障害の息子がいます。子どもは何にも悪くないし、生まれ持った脳の特性なんです。どうかいろんな人に相談してください。発達障害の親を対象にペアレントトレーニングをしているところもあります。心理を教えている大学でも相談窓口があったりします。親の会や児童相談所、役所窓口にどんどん行ってください。親にもご主人にもどんどん愚痴る泣く頼る事が大事です。私は息子を見ていると大人や社会が作った生活に合わないのが気の毒で、私もひとりっ子だったらこの子に適した国を探しに何処にでも行きたいと思います。でも兄妹が居たから心中をしないでがんばっていると思います。怒ってしまうこともあるけど必ず後で、「怒ったけど、ママはあなたが大好きだからね」と抱きしめてあげてください。

    ユーザーID:8518335636

  • ありがとうございます

    トピ主さんのレスのみ拝見しました。
    涙が止まりません・・
    私はたぶん「健常」といわれる範囲の発育をしている
    7歳と4歳の子供が2人いますが、
    自分の意にそぐわないことをされると
    私が狂ったように怒鳴り散らしてしまいます。

    子供は本当にかわいいです。自分よりも大切です。
    でも「私が親でごめん・・」と思うことも多々あります。

    主さんの「子供の尊敬できることろを見つける」活動、
    早速今からはじめます!
    うちも主人のほうに子供がなついています。
    本当に嬉しいです。

    主さんのおかげで、私も幸せになる方法を
    ひとつ知ることが出来ました。

    ありがとう

    ユーザーID:0403584732

  • 皆様お久しぶりです。

    まだこのトピを読んで下さり、レスを下さる方もいらっしゃることを心から感謝致します。

    この十ヶ月、改めてトピを読むと娘も随分成長しました。まだまだ喚いたり叫んだりしますが、カレンダーにシールを貼ったり、園行事でいつもと違うことがあるときは見通しがもてるよう視覚支援をしていただいています。お友達が盛り上がっている時は自ら距離を置いたり静かな部屋に行きたいと先生に言えるまでになりました。

    周りのご理解と先生方の努力あってのことですが、本当に沢山の方に温かな眼差しを向けてくださり、心が熱くなる毎日を送っています。と同時に、子供の発達で悩んだ経験のあるお母さんも実に多く、相談される機会も増え、皆孤独の中で育児していることも痛感しました。話をきいたり、療育や専門医から受けたアドバイスをお伝えすることしかできませんが、こんな話がもっと気軽にできる社会じゃないといけないと感じている所です。

    健常児の子供たちも友達関係で悩んだり、勉強につまずいたり、いろんなことがありますがどの子も去年よりぐっと成長し色んなことを感じて毎日過ごしています。待つことが苦手なのは私の方だったな、と教えられます。

    ユーザーID:2992373211

  • 子供の立場から

    ADHDを持つ30代です。

    子供時代はなぜか人から避けられたりイジメの対象になりやすかったです。
    あと忘れ物も多くじっとしているのが苦手でした。
    当時ADHDなんてものはなく親も教師も責めるばかり。
    味方は1人もいないまま大人になりました。
    ずっと1人で悩み続け人間不信になったことも。

    今は子供のADHDに関してはかなり理解が広まって来ているし、支援体制もしっかりしているように思います。
    少なくとも大人よりは。

    私は社会人になってから、仕事が出来ず居づらくなったり、クビになったりしていくつも職を転々とし、今は無職です。
    すっかりトラウマになり、どんな仕事でも勤まらない気がして自信がありません。
    夫に最近カミングアウトし(気づいたのは結婚後)幸い理解を得られていますが情けないし申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    あなたも辛いでしょうがお子さんも辛い思いをしていることだけは忘れないでほしいです。

    ユーザーID:7147368515

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