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婚約者が転勤先についてきてくれません。

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恋愛・結婚・離婚

リョウタ

私は現在24歳の会社員です。

海外に就職した婚約者が来年日本に帰ってくることになりました。帰り次第、籍を入れる予定です。

しかし先日、彼女の帰国と入れ替わりに、私が地方に転勤することが決まってしまいました。転勤後3年以上は元の土地に戻れません。

私は当然転勤先についてきてくれるものと考えていたのですが、その旨を話したところ「単身赴任して欲しい」と言われてしまいました。

その理由は、「転勤する予定の土地に、私のしたい仕事がないから」だそうです。

彼女は少し特殊な仕事をしており、都市部でなければ仕事ができないのは事実です。しかし、新婚でいきなり単身赴任になってしまうことに私はどうしても納得できません。

いっそのこと婚約を破棄しようかとも考えたのですが、彼女は頑なに拒みます。結婚はするが一緒には住めない。皆さんなら、このような場合どうされますか?意見を聞かせていただきたく思います。

ユーザーID:5642877044

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  • 遠距離恋愛

    今まで、海外と日本でものすごく離れていたのが、日本国内で近くなったのです。
    遠距離恋愛で3年間過ごし、一緒になれる時に結婚すればいいじゃないですか。
    それで、お互い気持ちが冷めるようなら、結婚していても同じです。
    結婚していきなり単身赴任するなら、結婚する意味はありませんよ。

    ユーザーID:2254874210

  • だったらあなたが仕事やめれば?

    彼女の今の仕事は、彼女が苦労して自分で得たものでしょう。
    あなたは結婚しようと考えているのに、なぜ彼女の気持ちを考えてあげないの?
    婚約だけで結婚もしていないのに、どうして仕事をやめられると思うの?そんなの彼女にとってはただの危ない掛けですよ。
    トピックのようなことで簡単に婚約破棄ということを考えてしまうトピ主だから、彼女も「保険」が欲しいんじゃないの?仕事やめて、もしも結婚しないことになったら、食べていけないのだから。

    あなたが仕事やめて彼女のいるところで再就職すれば?できるの?
    あなたがしたくないことを彼女にさせていいの?

    ユーザーID:3411008484

  • ご縁がなかった

    彼女が海外に就職して、今回日本に帰国するまでの経緯がわからないのでなんとも言えませんが、トピ主さんは彼女が帰ってくるのを待っていたのですよね。遠距離をがまんしていた。なのに彼女は、自分は何も妥協したくない、と。海外に就職はしたいからした、結婚はしたい、地方にいくのはいやだ。彼女がややわがままだと思います。でも彼女の気持ちもわかるんですよね。

    あなたが態度を決めるだけです。「結婚すぐに単身赴任なんてありえない」と。そうすれば、向こうが地方についてくるか、結婚をあきらめるか、どちらかです。

    私の感想を言えば、こういうのを「ご縁がない」と言います。そんなにいつも遠距離では、結婚する意味がありませんよ。離れて住んで恋人を続けるのは自由ですが、ここまで別れて住んで結婚なんてありえないです。24歳なら、いくらでもこれからが良縁がありますよ。彼女は年上なのかなと思いましたが、それは別の問題です。

    ユーザーID:6655151312

  • 単身赴任を選びます

    彼女にも働く権利がありますから、お互いを尊重するなら単身赴任を選びます。

    ユーザーID:8154536988

  • 私なら

    私なら婚約者さんにこう言います。
    「一緒に暮らさないなら結婚する意味が無い。僕が転勤から帰ってきたら結婚しよう。」
    憶測ですが、婚約者さんは仕事が上手くいかなかったときの為に、保険を掛けておきたいんでしょう。

    ユーザーID:0995431401

  • 同じような仕事です

    私も都心以外には仕事がありません。
    ですから、学生時代からの婚約者と20代前半で結婚など全く考えられませんでした。
    社会人として最も大切な時期に、女だからという理由で仕事を辞めるなんて有り得なかったので。
    その後、お互いに仕事に邁進して30前に結婚し、その後夫に転勤があったので帯同しました。
    経験を活かして在宅に切り替えが可能で、妊娠にも丁度いいと考えたので。
    若い頃に積み上げておいたお陰で、子どもが出来てもやりたい事をやりながら余裕のある生活が出来ていますし、夫の事も心底愛しています。
    これが、若い頃に結婚し多くを諦めていたら、上手く行ってはいなかったでしょう。

    夫婦はお互いに尊敬し、尊重しあえないと無理だと思います。
    妻が夫に着いて来て「当たり前」だと思っているのなら、彼女とは難しいかもしれませんね。

    ユーザーID:4143067205

  • 平行線なら破棄でも仕方ない

    新婚早々の別居婚は上手くいかない事が多いです。
    それも三年は同居出来ないんですよね?
    結婚する意味あります?

    彼女が主様に着いて来る気が無いというのであれば、
    それでは結婚出来ない、と婚約破棄・・・もしくは結婚自体を延期としても良いと思います。
    入籍するのは同居出来るようになってからが良いと思います。
    (同居先が決まっていて引っ越し日も決まっていて、一ヶ月くらい別居になるのは構わないと思いますが)
    全く違う生活を三年もするのであれば、一度白紙に戻された方が良いと思います。

    ユーザーID:8809336107

  • 中間とって、入籍を延期する

    3年後ぐらいに二人で一緒に住めるようになったら入籍すればいいのでは。

    これまでだって遠距離恋愛だったわけですから、問題ないでしょう。
    年齢的にはまだ結婚するには早すぎるぐらいだし。

    「ついていくのも嫌、待つの嫌」なんてことだったら、今後もトピ主さんの希望は何一つ通りませんよ。

    ユーザーID:9489592989

  • なぜ。

    彼女の仕事の特殊性を分かっていながら、
    どうして、「当然」地方への転勤へ付いて来てくれると思うのですか?
    ちょっとびっくり。
    住む場所って重要ですよ。人生を左右します。
    どこに住むかは個々人が決めることだけど、
    彼女が付いてきてくれるとして、3年以上その地に住まわせることになり、
    それが彼女の満足する生活となることに責任が持てるのですか?
    私なら難しいです。
    自分の仕事の都合に人を巻き込んで、それが当然だとは思えないし、
    責任を負えません。

    ユーザーID:3074568996

  • 婚約破棄の一択しかない

    結婚は、赴任先への帯同を条件として譲らなければよいかと

    慣れない地で一人で頑張るのは寂しいですし
    ついてきてくれない彼女に不満な状態で、新しい出会いがあれば
    そちらに心を奪われてしまうと思いませんか?
    病気でもしようものなら、優しくしてくれる女性にコロリともってかれますよ。

    どちらに行かれるか知りませんが、海外なんかに数年いると
    価値観も好みも考え方も、劇的に変化することが多々あります。
    一緒にいてくれない相手を、いつまで想い続けて一人でいられるでしょうか?
    主さん、まだお若いですから、これからいくらでも出会いがあります。

    よく聞く話なのでご存知かとは思いますが、大事なことなのでここでも書きます。
    「離婚は婚約破棄の何百倍も大変なんです!」。
    精神的にも経済的にもダメージが大きく
    相手が同意しなければ、時間のかかる消耗戦になります。

    老婆心ですが、計算高い彼女のようなので
    もし彼女が婚約破棄を避けるために帯同に同意しても、急いで入籍してはいけません。
    彼女の退職、渡航手続、新居の準備など整えてから、おもむろに籍を入れましょう。

    ユーザーID:4673258809

  • 一旦破棄

     これだけタイミングがずれるということは、考え直すチャンスを与えられていると思った方がいいです。一旦は無かったことにして、相手を選びなおすところから始めましょう。
     
     ちょうど良いはずの時にそういう邪魔が入る場合は、天からのサインということもあります。気持ちでは行きたいだろうが、「その道は違うぞ!」というサインかも。

     とにかく、一旦引いて周囲を見てみましょう。
     たぶん、違う結果が見えると・・・

    ユーザーID:0706302664

  • トピ主さんがついて行けば?

    新婚で単身赴任でもいいのでは?
    なぜ彼女がついて行くのが前提なのですか?
    トピ主さんが仕事を辞めて彼女の仕事が見つかる都市部で
    再就職をすると言う選択肢はないのでしょうか?

    ユーザーID:9466798226

  • 新幹線で1時間弱

    の距離で、新婚から週末婚をしていた夫婦を知っています。
    ご主人が毎週〜2週に一度、週末に奥さんの元に帰ってきていました。

    お金がやたらとかかりますが(彼らは医師・歯科医師カップルでした)、こんな夫婦の形もあります。
    私はイヤですけどね。
    ご参考までに。

    ユーザーID:5286096675

  • 婚約期間を3年延ばしたら?

    トピ主さんが婚約者を専業主婦としてやしなっていける給料をもらい、婚約者も仕事を諦め専業でもいいという場合なら、トピ主さんの転勤についていかないのはおかしいと思います。
    ただ、トピ主さんが婚約者に仕事をしてもらいたいと思っているなら、転勤先へついていくのは現実的ではありません。

    夫の転勤についていく生活をしている妻の多くは正社員で働くことを諦めています。働いてもせいぜいパート。何故なら、数年で辞めていくことをわかっている人を、企業側が雇わないからです。美容師や看護師などの資格職で雇用もたくさんあるような職種じゃないと難しいんじゃないかな。

    夫婦なんだから一緒に生活するのは、まあ当たり前のことではあります。けれど、離れて暮らす夫婦がいなけりゃ「単身赴任」なんて言葉は生まれません。
    日本に帰国してすぐなら、仕事をしたいと望む人にとっては基盤を作らなければならない時期でしょう。夫婦一緒という価値観で、婚約者のこれからの人生の可能性の一部を閉ざすことになるんですが、何も感じないんでしょうか。
    結婚したら一緒に暮らすのが当たり前なら、まだ結婚しなけりゃいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5245695828

  • お二人の気持ちが一致していないと難しい

    レスのタイトルの通りです。

    一緒についてきて欲しいトピ主様とご自身の仕事を優先したい婚約者さんでは、離れていたら、気持ちも離れてしまいそうですね。

    どちらが悪いではなく、タイミングが合わないのでしょう。

    お互いが同じ方向に向いていないと結婚は難しいです。
    彼女が納得しようがしまいが、
    お別れするのが将来的に一番良いと思います。
    もしくは、一度白紙にしてお互いを見つめ直されてはいかがでしょう?

    「結婚はするが、一緒には住めない」は一方が納得していないのですから
    我がままな意見だと思います。

    ユーザーID:4305355372

  • 結婚延期がお勧め

    お互いに別居婚もありという価値観を持っているなら、今結婚してもいいでしょうけど、トピ主さんはそうではないんですよね。そしてお互いに妥協する気(トピ主さんが転職するか、婚約者が地方在住中は仕事できない可能性を受け入れる)はないんですよね?それなら結婚は無期延期したらどうでしょうか。婚約者との縁があれば、トピ主さんが地方から戻れるときに彼女と結婚できるでしょう。

    でも海外就職から彼女が戻ってくるのがトピ主さんとの結婚のためなら、彼女は結婚無期延期に納得ができないと思います。もしそうなら、彼女が仕事できるような都会にトピ主さんがいられるよう、転職は考えられないでしょうか?できないなら、やっぱり結婚は無期延期しかないでしょうね。

    ユーザーID:2478490224

  • 破棄もありでは。

    そりゃそうですよね、新婚さんから単身赴任って・・・

    もしOKしたとしても、戻れる期間もわからずバラバラ。
    どちらかが寂しくて浮気…って事になって修羅場を迎える。

    って事になってもおかしくないと思います。

    彼女はあなたより仕事をとった。
    それが現実です。

    別れないと言い張る彼女に???です。

    あなたもまだ24歳。
    別れて一緒についてきてくれるような器量のいい人を探せるのでは。

    ユーザーID:8213086179

  • 愛しているなら単身赴任で頑張るかも…

    でも納得出来ないなら、結婚延期したらどうですか?

    彼女は子供はいらないのかな?

    ユーザーID:2823084451

  • 破棄でいい

    婚約破棄をしたがったトピ主さんに対して、頑なに拒否してる彼女には、これからも何かと振り回されることになりそうです。

    トピ主さんは条件のいい方なんでしょうね。
    まだ24歳ですから、今後のライフスタイルにあった彼女を探したほうがいいと思います。

    ユーザーID:9571795577

  • 入籍は地方から戻ってから考える。

    同居しないなら、すぐに籍を入れる必要は無いと思います。
    一方、婚約は今すぐ破棄する必要は無いと思います。

    とりあえず今のまま地方に転勤して、戻ってくるまでお互いの気持ちが変わらなければ、その時に籍を入れたらよろしいと思いますし、どちらかに別のお相手が見つかれば、その時に婚約を破棄したらよろしいと思います。

    ユーザーID:2235875712

  • 皆さんならっ、ていっても

    どれだけその相手を愛しているか、そして尊重しているかで、人によってどうするかは違ってくるのではないでしょうか?

    だから、一概には言えないと思います。

    彼女も仕事に生きがいを感じている、ならば「結婚するならついてくるべき」とも言い切れません。

    どのくらい距離が離れているのかわかりませんが、お互い努力して会うこともできるはず。でも、トピ主さんが、それは受け入れられないなら、自分に付いてきてくれる女性を探す事も、責められません。

    ユーザーID:8955685086

  • 転勤族?

    転勤がある職場なのに、そのときはどうするか?ということを話し合わずに婚約したのでしょうか?
    海外就職なさるような彼女が、地方で専業主婦とか無理ですよね。
    この機会にこれからのことを色々話し合って、婚約解消するかどうか決めないといけませんね。
    私自身は、夫婦が離れて暮らすことには反対です。
    だから転勤のまずない人を夫に選びました。

    ユーザーID:5255751863

  • 彼女の気持ちもわかります

    本来、お見合いや婚活なら
    転勤がない方を彼女は選んだと思います。
    恋愛の場合、難しいですね。

    新婚で単身赴任、聞いたことはあります。
    私は専業主婦でしたが、お金がないことは
    これからの生活で、いろいろな支障があります。
    けんかの原因にもなります。
    1度手放した職が次に手に入らないのが
    日本の悪いところです。

    ユーザーID:3030475648

  • 縁がなかったと。

    とぴ主さん24歳ですよね。
    そんなに若いのだからまだ急ぐ必要もないし、その若さで3年も離れるなんて耐えられないでしょう?

    縁がなかったんだと思います。
    縁のある相手ならすんなりといろんなことが運んでいくものです。
    中には新婚で離ればなれでという人もいるでしょうが
    とぴ主さんは婚約破棄でもいいのかなと思う気持ちもあるわけだし
    若いし、これは一旦白紙に戻して離れてもやっていけるのかしばらく遠距離にしたらどうでしょうか。

    ユーザーID:7115330664

  • 転勤が終わってから、結婚、或いは別れる

    とぴさまが3年以上、帰れないとしたら、遠距離で若いうちに何年も暮らすのはこれ以上、無理だと思います お互いにまえって縛り付け会う結果になるだけではないでしょうか?
    しかも、彼女の仕事は、首都圏でしかできないなら、連れていっても、あとから彼女の後悔になるだけになりそうです

    とぴさまも彼女もまだまだ人生経験を積んでもおなしくない時期なので、わざわざ結婚する必要もないし、一度、白紙に戻して、もしとぴさまが、帰られて、お互いの気持ちがまだ繋がっているのでしたら、そのときに結婚すればよいのではないかと思います
    まだ焦って結婚をする必要はありませんよ

    ユーザーID:8496983178

  • 結婚は延期して

    様子を見ましょう。一言で言えば、彼女はあなたと居るより仕事を選んだのです。本来、一番盛り上がる時期の新婚時期でその状況であれば、結婚を急がず、一度白紙にしてみるのがお互いの為ではないでしょうか。
    あなたも地方で良い人が見つかるかも知れないし、彼女も同じです。まだ若いですし、焦って結論を出す必要もないと思いますよ。

    ユーザーID:4006833882

  • 後悔の無いよう

    タイミングが悪かったですね。
    それを、縁が無かったと捉えるか、何らかの意味があり、今後の事を2人で真剣に話し合い、これからを考える機会であると捉えるか
    全然違う結果になりますね。
    そんな風に、時差のある遠距離を続けられたお二人なら、もう少しだけ、今度は時差の無い遠距離を続けられるのでは?と思いました。
    まだ、お若いですし、彼女のやりたい事を奪ってまで、連れて行くのは得策じゃないように思います。
    未来の奥様に後悔させたくないですよね?
    結婚を3年後として、婚約という形で過ごされてもいいですし
    週末婚のような形でも、いづれ、一緒に暮らせるんです。
    長い長い人生です。
    長い長い結婚生活です。
    お二人共、やりがいのある仕事をされていると思うので、是非、お二人共に後悔の無いような結論を出されるといいなと思います。

    ユーザーID:0832670951

  • 予定を先延ばし

    どれくらいの距離が離れているのか、トピ主さんの転勤がどれくらいの期間続くのか分かりませんが、今は結婚するタイミングじゃないと思います。

    彼女は海外で就職していた企業の日本支社で働く予定ですか?
    それとも退職して、日本で新たに就職先を探すのですか?

    どちらにしても、仕事の環境もプライベートも、同時期にガラッと状況が変わるのはおススメしません。
    お互いがちゃんと納得していないならなおの事。

    まだ24歳とお若いので、結婚にあせらなくても大丈夫だと思います。
    お互いの環境が落ち着いてから話をすり合わせたら、違う選択肢が見つかるかも知れません。

    とりあえず、結婚は予定を先延ばししてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1908028726

  • 地方転勤の頻度による

    私も転勤の多い職業で、子供や家の関係から、単身赴任を通算10年経験しました。
    単身赴任って辛いですが、まぁ何とかなるものです。

    さて、リョウタさんの職業は、転勤が付き物で、これからも地方転勤が多いのでしょうか。
    それとも、今回はタイミング悪く、たまたま地方転勤に当たったけれども、
    その期間が終わると、もう当分無いのでしょうか。

    地方転勤が避けられない職業であれば、やはり基本的に生活を共にしてくれる女性がいいでしょうし、
    今回がたまたまの転勤であれば、長い人生のひとコマと割り切り、
    今回だけ我慢して、3年何とかやり過ごすのが賢明ではないでしょうか。

    新婚でいきなり別居というのも気の毒ではありますが、
    目先だけではなく、長い人生の中でどうなのかを考えてみてください。

    ユーザーID:2596651162

  • 結婚延期または婚約破棄

    まだ24歳とお若いので、婚約を異端破棄してもいいと思いますよ。

    ユーザーID:6263348555

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