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彼が思いやりがない?それとも私の理想が高い?

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恋愛・結婚・離婚

nina

彼と付き合いはじめてから4年。最近彼に対してモヤモヤしてばかりいます。
私…23歳学生。彼…隣県(彼の地元)で公務員、一人暮らし
1.彼の部屋に最低限のものを置かせてもらっています。コンタクトケースやメイク落とし、マグカップなどです。彼が今の部屋に引越しした際、全てなくしたそうです。その後店で新しいものを買いましたが、彼は見ているだけでお金を出そうとはしませんでした。むしろ「終わった?」と、買い物に付き合ったという態度でした。
2.彼の家で料理する際、一緒に買い物に行きますが食費は全て割り勘にします。彼のほうが多く食べるのは仕方ないのですが、余った食材や飲み物は全て彼のもの。それをわかった上でも割り勘って普通ですか?(「あとで俺使うだろうから、一個◯円のより、1袋●円のほうがお得だしこっちにしよう」と言う。●円の方が高いのに。)

1も2も、私が不満に思うならその場でいえば良かったのですが、そのときに多く支払うのは数百円や数十円なので、自分がケチのような気がして言えませんでした。
私が彼の立場なら、「俺の方が多く稼いでいるし、自分が多く食べる分や残る分も含めて多く払うよ」「なくしたのは俺だから、俺が払うよ」と言います。
1のほうは以前話して、「今度揃えておくね、ごめん」と言ってくれましたが、1ヶ月経っても買ってくれていません。忘れたようです。

以上に述べたことが彼に対して抱いている不満なのですが、皆さんは彼に思いやりがないと思いますか?それとも私がケチなのでしょうか?
私の価値観を彼に強要するのは良くないと思い、曖昧にしてしまったせいもありますが、どうしてもモヤモヤするのです。
皆さんの意見をお聞かせください。

ユーザーID:6705198675

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  • 言いにくいですが

    ケチとかそういう問題ではなく、あなたにもう来て欲しくないのでは。あなたが好きなら、そんな仕打ちはしないと思います。

    ユーザーID:0875472609

  • 1はナシ

    1に関しては、彼が甘えてるなあ。
    多分一事が万事、そういうずうずうしさや甘えが彼にはあると見ましたがどうですか?
    もちろんトピ主さんが「ガラクタだから、いいよ。私が置かせてもらってたんだし。買い直すよ」とさらっと言えるなら彼も甘えちゃっていいかもしれませんが、納得してないんですよね。だったら「こういうことされるのは嫌」と意志表示は必要かな。

    2に関しては、トピ主さんが学生でお金がきついとかじゃないなら、いいんじゃない?
    だって水道とかガスとか調味料とかは彼のものを使ってるんでしょ。
    時々「あまった野菜すこし持って帰ってもいい?」ってもらってっちゃえば?

    自分の気持ちを彼に伝えることは「価値観の強要」じゃないですよ。「私はこういうのは嫌だよ」と伝えることは大切ですよ。「なんで?」「そんなこと思いもよらなかった」と、お互いの理解が深まるきっかけになるかもしれないでしょ。
    黙ったままで不機嫌そうにされるのが一番不愉快だと思いますよ。

    ユーザーID:0366782323

  • 話し合いましょう

    まずはそこから。
    ケチとか価値観の押しつけとか、そんなことにこだわって思いを引っ込めておいて後からモヤモヤ…というならきちんと伝える方が上策。

    あなたがケチなのか、彼に思いやりがないのか。それはあなたと彼の間で決まることです。ネット上で意見を集めたって無意味。

    前向きに話が進みますように。

    ユーザーID:6011799545

  • どっちもどっち

    あなたが学生さんだから仕方ないかも知れませんが,あなたも彼もケチです。

    そんなところでモヤモヤしてたら,この先付き合っていけませんよ。
    何をするにしても,お金はかかるもので,「ケチさ」が出てきます。

    そんなケチな彼を選んだのは,まぎれもなく「あなた」です。

    二人が社会人になっても,お金の価値観は変わらないでしょうし,
    二人の収入がピッタリ同じってわけないですから,このお金の問題なくならないと思います。

    彼よりもお金を出してくれる男性を選んだ方がいいのでは?

    4年も付き合って,今更…って感じますが,
    彼はあなたのこと,愛しているのでしょうか?

    普通,彼女の私物を全部なくすって…
    なくした,ではなく,「捨てた」ってことでしょ。
    その点で愛情を感じられません。

    好きな人の私物は絶対捨てません。

    ユーザーID:3775434002

  • 彼がケチ。

    彼が社会人で主様は学生ですよね?

    外食ならまだしも、家で食べるものを作ってもらって
    材料費割り勘なんて…ケチくさい。

    彼の家までの交通費は出してもらえるんですか?
    交通費も全額主様負担で、食事も割り勘なら
    あまりにバランスが取れていないかと…。

    しかも、置かせてもらっていたとはいえ
    人のものをなくしてしまうのも…。
    普通、人のものほど、大事にしませんか?
    1つだけならともかく、全てなくすなんて
    適当に扱っていた証拠です。
    『自分のものじゃないから』と。

    彼の希望で割り勘なのに高いものを買うというのもね。
    全てにおいて自己中心的だと思います。

    私だったら別れる。

    ユーザーID:0359496026

  • 彼に思いやりが有る無しの問題ではなく

    彼は貴方を愛していないのです。

    それなりに好きかもしれませんが。

    だから、トピ主さんが彼の機嫌を損ねないように気を遣おうが
    我慢しようが彼が貴方を大切に扱う日は来ません。

    不満はどんどん伝えましょう。
    それでだめならさっさと次。

    男にぞんざいに扱われるとどんどん自信無くして
    人生がダメな方向になっていきますよ。

    ユーザーID:2420971560

  • あなたが勘違いしていて、だらしない印象

    1.自分の物は自分で買うし、管理もするものです。
      引っ越しがあるなら私物は引き上げておくべきでした。
      引っ越しで紛失したら彼が買うべきと言っては、彼が可哀想。

    2.彼のキッチンを使わせてもらっているのを忘れている。
      ガスも水もタダじゃないよ。
      お風呂もトイレも使うのだろうから、
      食材数十円でケチケチ言っているのはどうかと思う。
      

    あなたは彼と馴れ合いし過ぎでだらしなくなっているように思う。
    「たまに遊びに行く女性」と言う立場を忘れないほうがいいです。

    もっと気前のいい男がいいなら金持ちのおじさんか、
    実家暮らしで小遣いのように給料を使える男を探しましょう。

    ユーザーID:7446502185

  • 彼がケチで思いやりがない

    どうも彼はいいかげんで、ケチで、思いやりがない人に見えます。

    その上、彼女として大事にはされていませんね。
    あなたとの関係に甘え切っていて、少々の負担をかけたままでも許されると思っているのでしょうか。

    しかし、自炊費用を折半って、、かなり細かい話ですねぇ。
    デート費用トータルでみて互いの出費割合はどうなっているのでしょう?
    彼女が学生で自分が社会人なら、世間一般的には、社会人男性がかなり多めに払ってると思いますよ。


    それに、あなたの私物を全部なくすなんてとても考えにくいです。
    もしかしたら、もうあなたに愛情がなくなっていて、いいかげんに扱われている可能性もありますね。

    ユーザーID:4376990411

  • その気持ち分からなくもないですが・・・

    まず彼に思いやりがない訳ではないと思います。
    ただ単に「気が回らない」若しくは「自分のことしか考えていない」のではないでしょうか。

    ninaさんのお気持ち、分からなくもないですが、本当に数十円や数百円のことですね。
    それがお互い社会人なら、どうってことないのかもしれないですが、ninaさんは学生ですから、彼ほどの収入は得れないでしょうし…
    となると、彼がそれに気付いて振舞って欲しいところですね。

    そこまでしてくれる彼を見つけるか、彼にそれを気付かせるよう仕向けるか…
    ninaさんが諦めるか…

    お金の問題は金額に関わらず、人間性が現れると思います。
    ninaさんの理想が高い訳ではないと思いますよ(^^)

    ユーザーID:7060142644

  • うーん

    ケチかどうかの前に、だらしないお付き合いだなという印象です。

    彼の家に最低限(?)のものを置く必要がそもそもあるんですか?
    これ、彼が一人暮らしだからですよね?
    もし彼が実家暮らしなら同じことができます?できないですよね。
    その時点でだらしないですよ。

    メイク落としなどはお泊りの都度、持っていけばいいのでは?
    マグカップは彼が用意するものでしょう。
    お客を迎える立場なのですから。
    もし親戚の家に招かれて、「ごめん、あなたの分のグラスはないの」なんて言われたら「は?」となりませんか?「じゃあどうして私を招いたの?」と。
    それと同じです。
    だからこれは彼がだらしない。

    食材の件は、そこでモヤモヤするのなら、トピ主さんが先に買って持って行けばいいのでは?
    で、レシートで割り勘清算。
    もしくは完全に外食にしてしまうとか。

    合っていないんだと思います、おうちデートが。
    そして彼もトピ主さん(彼女)が来るという状況に甘えていますね。
    だから互いにどんどんだらしなくなっていっているんだと思います。
    しばらく外で会うようにしてみては?

    ユーザーID:7156795844

  • 悩む点ってそこ?

    彼氏の部屋に彼女の私物を勝手に置いていくのを嫌がる男性は結構いますよ。

    そんなことより。
    主さんの物を捨てたって…。実は他に女がいるから、
    女性の持ち物が自分の部屋にあったら困るから捨てたんじゃない?

    他のエピソードも本命の彼女に対する言行じゃないですね。
    大事な彼女の事ならすぐに忘れたり、有耶無耶にしませんよ普通。
    というか最初から捨てたりしませんって。

    彼氏さん、主さんの事はマンネリしてきて愛情がなくなってる状態で
    他に好きな女性がいるんじゃないかなーと思いました。

    ユーザーID:9282377571

  • 彼がケチで、トピ主さんは配慮が足りない

    当方男性です。

    (1)の買い物の件は、トピ主さんの私物を彼が引っ越しの際に紛失した物品の再購入という場面ですね。

    トピ主さんの私物を紛失したことへの言葉での謝罪はあったようですが彼の負担での補てんが実行されなかったので二人で買い物にいった。支払いは彼の義務のように思います。

    (2)の食材調達の場面は、調理担当がトピ主さんではなく彼が100%実行するならば割り勘で良いかと思います。ですが調理担当がトピ主さんなら、当日のトピ主さんの消費分は労力提供でチャラですよね。

    交際期間が4年とのことですが、お互いが学生のころからだったのでしょうか?

    彼は社会人、彼女は学生、という条件での交際スタイルはどういったものなのかをお互いに話し合ってみましょう。

    ユーザーID:2699333098

  • 考えようですね

    引っ越しの前に私物は撤収しておくのが筋かと。
    無くされたくないならそうしておくのが無難です。
    ただでさえ、ばたばたするのに・・・
    そう貴重品でもない、人のこまごましたものに気を配るのは男性にとってはハードルが高いでしょう。

    それと、いまどきの若い方は男女とも不景気ななか育ったせいかしまりやですねえ。
    なので、シビアなことを言えば彼の家で調理していますよね?
    ならば、水道光熱費は彼もち、場所も提供してくれているのですから、余ったものは彼にあげればトントンでは。

    どっちがどうってわけじゃないと思います。

    けちと言うか、今の男女はしまりやで平等主義なんだって思ったのと、男性はやっぱりいろんな面で気が付かないしルーズなんだって。
    あと、ケチといえば彼のほうがそうかもねえ、食材もだし、1の件も結局忘れた(ふり?)りてるでしょう?俺は余計に金払いたいねーって大音量で聞こえるわ(苦笑

    ユーザーID:9295572755

  • うん

    彼には思いやりが無く
    トピ主さんはケチ。
    じゃないかな?(笑)

    ま、トピ主さんは学生なので彼思いやりが足りない感じが強いけどね。
    でも、稼いでいるからって、相手に金銭的なフォローをして貰おうというのも
    考え方としては…どうかな?

    いずれにしても、今の状況で金銭感覚がズレてると今後修正はききません。
    早めに見切っちゃう方が良いと思いますね…
    だって、トピ主さんが社会に出たら、そういう意味での余裕がある男が
    よりどりみどりですから。

    ユーザーID:8243123088

  • 彼は冷めてる

    まずいと思います。

    冷めていますよね、彼。

    食品の買い物に、自分で後で食べるのに、割り勘って・・・

    ユーザーID:0304114271

  • 立場を置き換えて考えるということ

    私が彼の立場なら…というのはどれだけ本気ですか?
    もし自分が男性だったら、という仮定ではなく、現在のプロフィールのまま、相手より多めに支払うデートを重ねる前提で自分より稼ぎの少ない男性を選んで喜んで交際する意思が本当にあるのですか?

    「もし、私が彼の立場だったら」という仮定で大盤振る舞いを宣言する女性は得てして、そういう立場を実際には選ばないという安心感からそう言ってるだけで宣言は全て空手形だったりするので、ここは重要なポイントです。

    実際問題、もし彼の立場…つまり、彼がいつも自分の家に料理を作りに来て一緒に食事をするデートを繰り返す状況にあったなら、もし彼の方が少食という前提があっても大抵の女性は「デートの場所はいつも私の部屋だし、料理のガス代等も全部私の家計費から出てるし、部屋を掃除しておくのも私の役目だし、私の部屋がホテル代わりになってるようなものなんだから食材全額彼持ちだったとしても私の方が損してる」とか言い出すと思いますよ。

    本当にそこまで「逆の立場だったら」と本気で熟考した上で、その時に自らに芽生える不満を彼が持っているんだと想像してみましょう。

    ユーザーID:1797938163

  • というか、愛されてないよね

    年上彼氏が年下彼女にする仕打ちじゃないよね。
    愛されてないよね。
    よくこんな扱いされて耐えられるね。
    もしかして、初めての彼氏でこの人しか知らないとか?
    だからこんなもんかも、と思いたいとか?

    いやいや、普通の男性はいかに彼女にお金を使わせないかを考えてくれる人が大半だよ…
    この彼は少数派のハズレだよ…

    まだ若いのに、こんな男に時間使ってもったいない、かわいそう。

    ユーザーID:9401096370

  • ご自分のわがままさに気付きましょう

    1.について
     “置かせてもらっている”のですよね?
     だったら、引っ越しの際もあなたがちゃんと管理して持って行けばよかったのです
     それを彼まかせにしたんだから、あなたが揃え直すのに、特段疑問を感じません

    2.について
     彼のほうが多く食べるといっても、3倍も4倍も食べるわけではないでしょうし、調理器具やガス・水道などは彼の部屋のものを使っているので、割り勘が理不尽だとは思いません

    ユーザーID:0744750777

  • どうでもいい扱い

    「そこまでどうでもいい扱いされてて、よく付き合ってるね。」

    と、うちの主人が呟いています。

    わたしも同意見。

    別れろとは言いませんが、もっと他の男も見てみたら?
    優しい人は沢山いますから。

    ユーザーID:9244521840

  • いいたいことはハッキリ言ったほうがいい

    私の昔の彼はもっと酷かったですよ。
    彼の家で料理をつくろうと二人でスーパーへ買い物に行き、いざレジに並んだらスーッと離れてレジの向こうに行ってしまったんです。
    調理は私、大学生。金なし。彼は教員。(ある程度はお金もっていますよね)
    当然彼が払ってくれるものと思っていましたから衝撃でした。
    仕方なく私が全額払いました。
    割り勘の申し出すら無く、こちらから言い出すことも出来ず。

    その後も買い物は私払いに。(滅多に無かったですが)
    今思えば喧嘩になっても請求すればよかったなと。

    あと、私物は重くても都度持ち帰りましょう。
    マイマグカップはいらないんじゃない?
    夫婦擬似体験でもしたいのですか?
    結婚すればいくらでもできますよ。

    ユーザーID:0505905621

  • いやいや(笑)

    彼がケチなんだと思うよ。(笑)


    思いやりが無いっていうのは、気がつかないって事でもあるじゃん?
    気がついたら払ってくれると思う??

    気がついてても払わないのがケチだよ。
    あなたが学生でお金ないのは、自分だって少し前まで同じ立場だったんだから勿論わかってるよね?

    こういう男子、最近多いらしいね?
    あなたが、こういうタイプでも受け入れOKならいいと思うし、嫌なら次からこういうタイプは避ければいいだけだよ。

    ちなみに、金銭感覚って矯正はほぼ無理です。

    ユーザーID:4455771756

  • そろそろ潮時か・・

    大抵の男は、好きな彼女には、見栄を張りたいものだと思いますが、4年の付き合いでしかも遠距離で・・マンネリというよりも彼のほうの気持ちが離れつつあるのかもしれませんね。

    主さんのコンタクトケースその他諸々を引っ越しだからといって、なくすかな〜。

    明らかに主さんの物だと彼には、分かるわけだし、自分の細々した物と一緒に箱に詰めるのではないでしょうか。
    彼女の物なら大切にするんじゃないでしょうかね〜。

    なくしたというより捨てたに近いような気もしますが、捨てたとしたら、それが彼だとは限りませんよね?!

    そろそろ二人の関係を確認する時期ではないでしょうか。

    ユーザーID:4329607938

  • 大丈夫?

    引越しの前に、彼の方から連絡がなく、
    いつもトピ主さんの方からしていた・・とか、

    引越し先をなかなか教えてくれなかったり・・とか
    ありませんでしたか?

    1人暮らしの引越しで、
    彼女のものだけなくすなんてあり得ないでしょ。
    それに、横着な人なら、
    とりあえずすべてダンボールに放り込む形になるだろうし、
    几帳面な人なら、失くす事なんてあり得ないし・・。

    引越ししてからも、
    目の前にいる彼女であるトピ主さんが見えていないような感じですよね。

    彼から「いい加減に気が付いてくれよ。」と言う雰囲気は感じませんか?
    それか、他に女性がいる気配はありませんか?

    ユーザーID:2176946078

  • 似た物同士

    二人とも気が利かない似た物同士ですね。彼は自分が金銭的に得しているのに気が付かない。貴女も彼の引越しを手伝わない。結構似た者同士、文句を言いながら長く続きそうな気がします。

    ユーザーID:5287486172

  • 別に彼は悪くないでしょ

    1.
     引っ越す際に何で自分で確認しない?
     置きっぱなしで自分で使わない物は基本捨てますよ。


    2.
     余った食材はまた使うんならあまり変わらないでしょ。たかが数百円だし。
     光熱費とかは?

    >俺の方が多く稼いでいる
     そんな稼いでるとも思えないんですけど。そりゃ学生よりマシかもしれませんがね。
     最初っからたかる気まんまんってのは女を下げるだけですよ。

    ユーザーID:0432822514

  • 遠距離のルール

    昔遠距離恋愛していました。
    一つ県を挟んで、高速や電車を使って6時間の距離です。
    私達のルールとしては、来てくれた相手に対し、迎えた相手がもてなす、というのが暗黙のルールでした。
    私が彼の方へ行けば、デート代は全て彼持ち。逆パターンもあり、です。
    お話を伺う限り、トピ主さんカップルは、トピ主さんの方がいつも彼の家へ行っているようですが、交通費はトピ主さん持ちですか?
    だとすると、彼がかなりケチだと思います。
    もう行かなくていいんじゃない?

    ユーザーID:2592488139

  • 引っ越し時の荷物は、わざと捨てたのでは?

    彼がケチだと思いますが、
    それより「愛されていない」「どうでも良い扱い」という感じがします。

    引っ越し時に荷物をなくしたとの事ですが、
    マグカップは台所、メイク落とし・コンタクトケースは洗面所。
    同時に無くすのは不自然だと思います。

    特にマグカップは、他の食器類と一緒においてあるはず。それだけ無くすかな?
    包むのが面倒、しまうのが面倒、という事で、わざと捨てたのでは?
    洗面グッズも引っ越し時は、水気を拭き取ったり、ビニールにくるんだりして運びますよね?それも面倒で、捨てたのでは?

    買い物時もケチだと思いますが、それ以外の外食時、隣県へ行くときの交通費などを
    どうしているかが分からないのでなんとも言えません。
    常に割り勘。交通費は本人持ちなら、彼氏さんの態度は「隣県まで来てくれている恋人」に対するものではないと思います。
    母親とか金ヅルとかに見えます。

    ユーザーID:5683094686

  • あれやこれやの

    正当化はたしかにもやもやの原因になっているかな。責任もってはっきり伝えないとね。

    ユーザーID:3666869260

  • 思ったことは、もう少し言った方がいいですよ

    私は彼に思いやりがないと思います。

    彼女のもの全てなくすなんて、愛情もないのかと疑います。 うっかりなくしたのかもしれませんが、普通はもっとあわてて謝罪して弁償してくれると思います。

    2は、セコイ彼氏と思います。 でも他で奢ってもらったりしているなら、見逃せます。 彼の部屋で、冷蔵庫にあったものとか使ったりもするでしょうし、トイレを借りたりもしますよね。 細かいことを言い出すとキリがないですから。

    でも4年付き合っているのに、トピ様が彼に遠慮しているのが、良くないと思います。 なくされたら「ひっどーい。 愛がないんじゃない?」と詰め寄る。 2の例では、「よく考えたら、大きい袋を買ってワリカンなのって、セコくない?」と、思ったことは言っていいと思います。 それで彼がどう反応するかで本当にセコイのか、気がつかないだけか知ることもできます。 価値観を強要するのは良くないですが、黙っていると価値観が違うことも気がつかないので、摺り合わせもできないで、モヤモヤするだけです。

    ユーザーID:2830357901

  • チマチマしてるなぁー

    そこそこのカップルの形があるので、
    一面だけをとって、「普通じゃない」「おかしいのはどっち」なんて事は言えないですよー。
    そういう物差しで図る癖がついちゃうと、自分が楽しくなくなるだけです。

    割り勘に関してはまさに、よそはよそ。自分たちは自分たち。ですよ。

    自分が不満に思うなら彼に話す。


    トピ主さんにとって、
    割り勘が苦じゃなく、数百円の損(?)以上の何かが彼にあるのなら、
    まー何もかもパーフェクトにはいかないよねって思うし、
    愛情表現において、なにもかも標準以下(何を持って標準かは分かりませんが)だってトピ主さんが感じるなら、
    そんな虚しいお付き合いは辞めればいいんじゃないですか?


    とにかく、
    他の女性の扱われ方を意識しながら、割り勘で食べる量がどうのこうのって事を強く気にしつつ後押しがなきゃ本人に言えない
    そんな付き合い自体、私はキライですが。。

    ユーザーID:7542282227

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