夫に恋していますか

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

主婦

結婚15年目の主婦です。

学生時代の私の理想の夫婦像は、とにかく喧嘩をしてても仲が良い。ってことでした。

いってらっしゃいのキスに、手をつないでのお買いもの。
そこまではいかなくても、お互い顔を見合わせてギャハハと笑いあうようなそんな関係が理想でした。

それが。。。

今、わたしは夫と会話するのは一日数分程度。しかも挨拶程度。
何かを相談しても、夫は論破が目的になってきて、
ちょっと愚痴をいっているだけなのに、よその奥さんの肩を持つ始末です。

私の返す言葉は、もう『そういう考え方もあるのね』くらいです。

なんだか、夫のこと嫌いかも。。
そして、夫もわたしのこと嫌いなのかも。。

みなさん、こういう状態のかたおられますか。
また、こういう状態から新たな展開ってあるのかしら。

ユーザーID:2316744874

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  • 男女の違いを認める

    あなたのような(ご主人とのコミュニケーションに関わる)悩みは多いですよね。それは男女の違いに根差していると思います。

    女性は愚痴を言いたい。ご主人に聞いて欲しいと思っている。でも、それは共感を求めているだけであって、ご主人に意見は求めていない。家内にそう言われました。あなたは聞いているだけでいいのだと。

    男性にも愚痴を言う人はいますが、男性が何か言う時は共感を求めているのではなくて、意見を求めています。だから、女性が何か言う時も同じように意見を求めているのだと思っています。

    家内にそう聞かされて、それからはお互いによく分かり合えるようになったと思います。ご参考まで。

    ユーザーID:0064397417

  • 一緒でした。

    しかし多少の情は有る。
    日々生活もある。
    子供もいる。
    悪い人でも無い。

    昔は仲良くて好きだった…だからこうして生活している。
    このまま一緒に年をとって…何だか悲しいけれど仕方ないのかな…と思っていました。

    しかし、夫の浮気発覚。しかも
    「今更じゃないの?別にいいだろう」
    と、完全開き直り。

    何だか自分だけが少しは縁みたいな物を感じ、縛られていただけで相手の気持ちは違ってたんだなぁと思いました。

    又「こんな人であろう」と分かりきっていた夫の姿も私の目を通して見た架空の物で本来は全く違うのかも知れない…と怖くなり、さっさと家を出、離婚しました。

    又、私は昔からお洒落で身なりを気に掛けているタイプです。

    「私よりもずっと所帯染みた人だって夫に愛されている…」

    とかなりの時間へこみました。

    今では…
    別れて良かったし、やはり縁が無かった。合わなかったのだと思えます。

    何故なら、お互いに大切にし合って長年過ごしている夫婦も居るから。

    一度しかない人生を「諦め」や「惰性」で閉じなくて済んで良かったです。

    ユーザーID:4254827989

  • 46歳男です

    主さまへ

    今、出先でお客様待ちで時間が有るのでコメント致します。

    改めて主様ごめんなさい。
    私も同じ様な夫です。
    妻の世間話はスルーして、愚痴や相談事には「あなたが良くない」とか「考えが甘い」「もっと煮詰めてから話せ」などのダメ出しの一言で終わらせがちです。

    正直言ってそんな時は布団の中で反省しております。
    心に余裕が無いようです。本当は妻にお詫びしたいのですが……
    この場をお借りしトピ主さまと妻にあやまります。
    ごめん

    ユーザーID:6415031275

  • タイトルと本文が合ってませんね。

    >夫に恋していますか

    >夫のこと嫌いかも。こういう状態のかたおられますか。


    タイトルだけ読んで、夫に恋をしている真っ最中の
    ノーテンキなレスがあったら、イライラしませんか?

    ということで、ノーテンキ真っ最中の結婚30年ですが、
    そうなれたきっかけをお話しましょう。

    物理的な距離を置くことです。
    離れてみて、相手の必要性をお互いに感じてから
    新婚当時の新鮮な気持ちを思い出し、それ以来仲良くしています。

    もしそれでさらに距離ができるようなら、
    諦めてお別れも考える時期かもしれません。

    ユーザーID:3214494791

  • 嫁いだ娘へのメール

    ○○子さん(娘の名)。昨夜、戯れに△ー△(妻の略称)へ『伴侶が僕で良かったね』『僕ならぞんざいOK』『打ち捨てても、替えは有るから、気楽なれども、□□さん(福婿の名)なら希少だから、軽口も叩けないよ』と、言ったら、△ー△の返答は、『貴方を何処にでも居る百束一絡と思った事は無い』『特別の人だと思っている』との、思いも掛けない賛辞。敢えて愛娘に告げることでは有りませんが、望外の喜びでした。

    結婚37年目です。全員三十代の三子の親です。子供達は独立して、犬二匹と夫婦だけの暮らし。散歩や料理や入浴など、一緒に行動する事が多く成りました。男女の関係よりも親兄弟に勝る同志=大親友の様な夫婦と成りました。

    トピ主は結婚15年とか。これからますます夫婦としての『味』が染み出てくる頃です。互いへの『感謝』と『労わり』を欠かさず、出来る行動を共にすることで、会話は生まれます。角突き合わせても一生。仲睦まじくしても一生。同じく時間や経済力や気力や努力を要するのなら、破綻に精力を傾けるより、仲良くすることに努めることが、賢い選択なのでは?

    人類の半数が男女。縁有って傍らに居る人を大切に。

    ユーザーID:2884704630

  • そういう状況です

    >夫は論破が目的になってきて

    まさに私の夫もこれです。
    だから話をするとストレスが溜まるので、必要な時以外はなるべく話さないようにしてます。
    そうでもしないと、精神的に参ってしまいます。

    しかし冷めきった関係の夫でも、子供を育て、生活する上では必要な人。
    それは夫にしても妻を同じように思っているはず。
    ただそれだけの同居人なんだと思っています。
    夫婦で家庭を築き、子供を育てるという目的意識さえあれば、会話が多少すくなくてもいいんです。
    楽しみは家の外か、自分の中に見つけます。
    家庭さえ守ってくれれば、それでイイ。
    多くは求めない。

    ユーザーID:8719218154

  • 昨日さめました

    結婚17年40代の夫婦です。
    自分では恋していると思っていました。
    でも昨日久々に会った私の女友達を帰宅してからも、しつこいくらいベタ褒めする夫…途中我に返ってわたしのことも「付け足し」たように褒める彼の態度をみて恋していた気持ちが一気に醒めてしまいました。

    うまくいえませんが、嫉妬とは違う、あぁ、そうなんだ、みたいな。
    結婚して初めて惨めな気持ちになり、夫に対して嫌悪感がうまれてしまいました。
    ダイエットに励み、成功してから自信たっぷりになった夫。息子やわたしからみたら痩せてしわしわになってしまい、魅力がなくなってしまった夫。
    そんな彼に一生懸命になる気が失せたのかもしれません。

    トピ主さんとは違うかもしれませんが、こういう時期って結構簡単なきっかけで訪れるのかもしれないな、と思ったのでした。

    ユーザーID:6016576692

  • 多分・・・

    >なんだか、夫のこと嫌いかも。。
    >そして、夫もわたしのこと嫌いなのかも。。

    こう言う意識が有ると言うのが一番の原因では?感情の負の連鎖を起こしてる様な気がします、深呼吸をして15年前の原点に返ってみる事だと思います、負の連鎖が有る様に正(プラス)の連鎖も有りますよ、余程の悪意に満ちた人間でない限り、自分の選んだ相手(妻)が自分と添い遂げたい、自分と幸せになりたいと言う事が大前提で自分の事を思ってくれてると解れば自己反省しますよ、悪かったって思いますよ?そこで調子に乗る様な相手であれば終わっています、見切りをつければ良いのです。

    ユーザーID:8384150925

  • 「夫に恋していますか」

    「はい!めちゃくちゃ恋しています」
    ダンナさまのこと、好きで好きでたまりません。
    ダンナさまも私のこと、とても大事にしてくれます。

    いってらっしゃいのキス
    手をつないでのお買いもの
    お互い顔を見合わせてギャハハと笑いあう

    もちろん全部やってますよん♪
    私たちは、愛してると言葉に出すし、感謝の言葉も忘れません。
    そんな風にいつも相手のことを思い遣っていたら、お互い嫌いになんてなれないんじゃないですか?

    もちろんそれは努力してのことです。
    体調が悪くてもまず相手の事を考えたり行動したりします。
    愛が足りない人は、努力も足りないんじゃないですか?

    ユーザーID:3752664128

  • うーん

    >なんだか、夫のこと嫌いかも。。
    そして、夫もわたしのこと嫌いなのかも。。
    みなさん、こういう状態のかたおられますか。
    また、こういう状態から新たな展開ってあるのかしら。

    主の思う新たな展開って何なのでしょうか?離婚?修復?仮面夫婦?
    主はどうしたいのですか?

    正直、このトピの様なスタンスで夫に問いかけてるのでは有りませんか?

    愚痴なのか相談なのか?主の考えや目的が見えません。

    ユーザーID:9400970597

  • なんとなく解る

    夫の気持ちがです、愚痴だと言いつつ自分の意見に賛同してくれない事が気に入らないって愚痴じゃ有りませんよ?論破されるって恐らく貴女が夫に言い返すのでしょ?愚痴なのにね?疲れるでしょうね、毎度毎度、自分とよその奥さんの考え方が違う程度の事を愚痴られて・・・
    ここのトピにしてもそう、相談を投げ掛けているのか愚痴なのか判らないよね?主がどうしたいのかも全く書かれていないし、問いかけ方がイラッとします。

    ユーザーID:2033363901

  • トピ主さん、もう見てないのかな?

    あなたが今、その状態におちいっている理由が、このトピでわかる気がします。
    問い掛けておいて、返しがない。
    放りっぱなし。
    ご主人との関係もそうではないですか?
    一事が万事、あなたの遣り方がそのまま形になってしまっているだけです。
    だらしないままで、ひととの関係が紡げますか?

    ユーザーID:5309705885

  • こちらから態度を変えてみるのは如何でしょう。

    男性と女性の違いとはいえ、
    相手の身になって考え
    思い遣りをいつまでも忘れずに接する
    努力はお互いに必要。

    まず、自分が変わると、相手も変わるそうです。

    論破されるときは、冷静に素直な気持ちを伝える。
    「聞いて欲しかっただけで、そう言われると凹みます」と
    極力可愛く伝える努力等も必要な気もします。
    言わないとわかりませんのでね・・。

    こっちが変わっても相手が変わらないなら
    またそこで考えるようにするしかないですが・・・

    あと、横レスですが
    「46歳男です」というタイトルのレスのコロコロ様へ
    ごめんと謝るのは、奥様にしてさし上げて下さい。

    (同じく46歳の動物好きでした。)

    ユーザーID:9224288315

  • 主さん体調崩されたのかな…

    主さんより質問され、皆様からコメント頂いたのだから…

    ダメ夫代表より2回目コメント致します。

    動物好き様より頂いたコメント…
    主さんお読みになったとおもいます。
    性格は変えられませんけど先ほど妻に感謝の気持ちを伝えました…メールで。
    トピの「恋している?」に私は微妙ですが、主さんよりご主人にもう一度恋するアクションをおこしたら如何でしょう。

    ユーザーID:6415031275

  • トピ主です

    沢山のレスをありがとうございます。
    お礼のレスが遅くなりまして、申し訳ありません。

    とても感動したレス。
    しみじみとしたレス。色々とございました。

    結婚をして長年つれ添っていくと、色々なことがありますよね。
    それを乗り越えて、尚、夫に恋している。と。言えるご夫婦って、どういうご夫婦なんだろうって。そう思いました。

    私は、15年の結婚生活で、夫からは得られない応えってのがあるんだと知りました。
    夫はとても良い人です。何もなければ上手くやっていける人です。
    認めにくいですが、まだちょっとは好きだと思います。
    それでも、性格も、それこそ性別も、喧嘩の仕方も、考え方も、思いやりの方法も違います。
    その違いは何をやっても変わらない。
    つまり、分かりあえないのです。

    話し合いを重ねれば、彼は理屈が多くなり、最後は黙ってしまうか、言ってることが分からないと、放り出してしまいます。
    私は、話しあわずに分かり合う方法が分かりません。

    そして、なによりも、そう言って分かり合えないのに、平気な夫の態度が辛い。

    いつか、些細なことと笑える日がくるのかしら。

    ユーザーID:2316744874

  • お元気そうでなによりです

    私自身の話で恥ずかしいですが…客観的に見ると家計にやや不安があるものの妻のやりくりで生活し、子供たちも普通の思春期で家計・家族全体的に問題ないと。
    妻が私に対し「あなたは、世間体ばかり・外面が良い・好いとこ取り」と言います。妻は仕事し家事もこなします。私は「基本、男は仕事」大昔の考えもある。
    子供たちも「怒ると恐いと」言いつつもなついている。
    事妻に対して、完璧な妻ではないが遙かに私より上で人間的にも出来た人だと解っている。故に妻の愚痴や相談に対しはダメ出しという形で夫の存在を表さないと気が収まらなく妻には素直になれない。以上
    主さん上記の様な夫に「恋」「好き」有り得ないですよね、恋云々の前にご主人の良いところを見つけてみては。頼って主さんのその想いをガチにご主人に伝えてみてはどうでしょう、15年前同様に甘えてみて。頑張って下さい。

    ユーザーID:6415031275

  • 来ない気がします

    >いつか、些細なことと笑える日がくるのかしら。
    相変わらず他人事みたいですが・・・
    貴女が自分のやり方はこれしかないとか、基本スタンスが「夫が悪い」で有る以上、貴女の気持ちはとてもじゃないけど夫に恋する様な状態には戻らないと思います、分かり合えないのは夫だけのせいでは有りません。
    それより何より貴女に「いまの状況を乗り越えたい」って言う思いが無いのが一番の要因です、「話し合い」と言うのは感情や主張の押し付け合いでは有りませんよ?貴女の目的は自分の考えに同調しろ!って言う風にしか見えませんから話し合いが成立するはずが無いのです。

    ユーザーID:9400970597

  • 言葉にすることの難しさ

    気持ちを言葉にすることって難しいですね。

    ただ夫に、「そうだね」と言って欲しいだけなのになぁ。

    『喜びも、悲しみも、分かち合い』という誓いの言葉。
    どう受け取ったらいいのだろう。

    ユーザーID:2316744874

  • 新展開させるには1

    夫とわかりあえない。結婚生活の中で、そう思うのは普通の事です。
    男女では脳の働きに違いがあります。例えば女性の方がコミュニケーショ能力が高かったり話を聞いてもらいたいだけなのに男性はアドバイスや意見を言うなど、本人が意識していないところでの違いが気持ちのすれ違いを生むのです。男性は一つの事に集中するのでテレビを見ている時に話しかけても、頭に入りません。
    女性は同時に複数の事をこなすことができるので、テレビに集中し会話しない男性に対して愛情がなくなったとさえ感じるのです。夫婦は年数とともに会話が少なくなるのは良くある事です。男性は会話しなくてもわかるとお思い、女性は会話がない関係に不満を持ちます。妻は夫の愛情が感じられずに夫への愛情も冷めていきます。
    夫には悪気はないのです。 長くなるので続きます・・。

    ユーザーID:3758200613

  • 新展開させるには2


    続きです
    男女に違いがある事を主婦さんが理解できていれば新展開はあります。
    ご主人と外食でもしながら話して下さい。テレビなどつけてしまう家ではなく、非日常な場所でお互いのことを話すのです。一度だけで変らないかもしれません。何回かまたは一年くらいかけて少しづつ気持ちを話したり、ご主人の気持ちを聞いたりする時間を設けてください。相手を責める時間ではなく、夫婦が分かり合おうとするいい時間にしてください。主婦さんが文句を言い放つのではなく、ご主人を大切に思っていることもまず最初に伝えて下さい。ご主人は最初は理解できないかもしれませんが、徐々に変わろうとしてくれると思います。そこから、今までと違った夫婦の新展開となって行くと思います。縁あって結婚したのですから仲良く気持ちよく過ごしたいですよね。
    男性に話しかけていい時といけない時があります。同時に二つの事はできないのですから。要するに妻側の知恵次第です。応援しています

    ユーザーID:3758200613

  • あらまぁ

    貴女はトピたててから今まで何か改善の努力されましたか。

    主様は並外れた忍耐の持ち主とお見受けします。その調子で今のまま終焉を迎える気がいたします。その時になって初めて「幸せな人生」だった事に気が付くでしょう。

    たった三つの貴女の発言の仕方がご主人様に対する話し方でない事を祈っております。

    最後に、僕より「貴女のつぶやき」にするレスも尽きました。

    ユーザーID:6415031275

  • 夫が言うには

    男性が、女性に反応するには、視界が一番重要らしいですよ。

    主さんは要は旦那さんに構ってほしいのかな?

    まあ15年も経ってたら、家族って感覚だから仕方ない気もしますが、良い展開を期待したいなら、主さんにも努力は必要でしょう。

    太り気味なら、痩せてカッコイイ体型になり、
    髪型を整え、服装も年相応に似合う範囲でこなれたファッションを研究し若々しくして
    旦那さんの前をうろついてみるとか?

    良い方向に新展開させたいなら、まずは主さんから!

    ユーザーID:8163605242

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