育てにくい長女。どうすれば・・・?

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妊娠・出産・育児

悩む母

小学校2年生の娘のことで相談です。
特に2年生になってから顕著なのですが、少し気に入らないことがあると泣き叫びます。
朝、登校するまでに、1週間に1度は大泣きして訳の分からないことを叫ぶ。近所の人が様子を見に来るほどです。
夏休みになった今も、まず朝起こすと「まだ眠い」と怒って泣き、「暑い」と言っては泣き、「宿題をやっているとイライラする(でもまだ5分もやっていない)」と言っては泣き、わがままを言っては泣き、「学校のプールに行きたくない」と言っては泣き、下の子が自分の思い通りに動かないと言っては泣き・・・これが毎日です。
今日も、朝起きてから3時間ほどの中、トータル1時間以上泣いています。グズグズ泣くのではなく、最初から「わ〜〜!!!」と火が付いたような大泣きが何十分も続きます。
一昨日昨日は、長女だけキャンプに行ったのですが、「あの子がいないとこんなに楽なのか」と思うほどでした。
思いつく限りのことはやりました。優しく接する、言い聞かせる、宥めすかす、極力言うことを聞いてあげる、ほったらかす、叱り飛ばす、自分の部屋に一人でいさせる・・・でも、全部だめでした。泣きだしたら何をどうやってもダメです。私が何かを言えばもっと泣き、ほったらかせば「お母さんが何も言ってくれない」と言って泣く、という感じです。
こんな調子で丸1日過ごすので、非常にストレスです。宿題をやるのも、10問ほどのページを1ページやるのにひどいと1時間以上かかります。途中必ず泣き出すからです。調子がいい時は10分もかからないのですが…途中で休憩を入れても、再開するとまた数分で泣き出します。学校があるときの宿題も毎日同じような感じで、なかなか進みません。
こんな調子の長女にどう対処すればいいのでしょうか?また、成長過程として、こういう時期はあるものなのでしょうか?

ユーザーID:5784055150

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  • 小学三年生の長男と全く同じです1

    解決法ではなくごめんなさい。
    うちも同じなので出てきてしまいました。
    うちの子はプラス大暴れです(苦笑)←人に対してではなく一人で寝転がりながらバタバタ暴れ喚きます。
    将来が不安になります。
    早く無事に大人になってくれないかなと思って毎日過ごしています。
    小さい頃から運動系勉強系 何でも早く出来て、理解力もあり、外に出れば優等生。
    しかし内面はガラスのように傷つきやすく打たれ弱い。
    体操教室で育成コース水泳教室では選手コースと勧められましたが結局本人は嫌がって、教室前に下痢の為トイレにこもる様になり辞めました。
    学校では、入学後半年は毎朝トイレにこもり遅刻する日々。(狂言ではなく本当に下痢していました)

    いくつかの病院の児童精神科にお世話になりましたが、いずれも発達に偏りがなく「自分の理想と現実」のギャップがあるのでは?
    と言われました。
    そのうち落ち着くので様子見しましょうと言われるたび親の私はがっかりし、また今日から同じ日々が繰り返されるのか。。。と逃げ出したい気持ちでした。

    ユーザーID:4179717977

  • 小学三年生の長男と全く同じです2

    五才下に妹がいますが、この子の方がよほど精神的に大人です。
    今や上の子が我慢出来ない事も「にぃにどうぞ」と言いますので。
    トイレに一人で行くのが怖いので、妹を誘い引き連れていきます。
    そうかと思えば、相手が自分の思い通りにならない時の激しい怒り方は、一瞬血の気が引くほどです。
    妹にも手が出ますし、暴言も吐きます。
    最近は妹が兄の口汚さを真似て、兄に対し口答えをする様になってきました。
    このままでは兄妹の仲が最悪になると思い、あえて私は兄弟喧嘩を見て見ぬ振りしました。
    私が間に入らな方が妹がうまく距離を取る様になって、兄もそれに応える形で落ち着いてきた様に思います。

    ここまで長男の短所を書き連ねましたが、長男には長男の良さがあります。
    負けず嫌いなのである程度のレベルに達するまで「怒りながら泣きながらですが」頑張ります。
    人の言葉に敏感なので、弱い立場のものに対し年齢以上の気遣いが出来ます(遠慮がない妹には強気ですが)。
    学校や友達からの評価が抜群です。(外面が良い)

    トピ主さんの心労は理解出来ますが、子供が成長すればほとんどの問題は問題ではなくなりますよ。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:4179717977

  • ストレスの原因を

    多分学校とかお友達や家族関係のどこかにおおきなストレスを抱えて、それがトピ主さんのお困りの行動を引き起こしているのではないかと思います。難しいけれど、それを探ってみてはいかがでしょうか(もちろん人、時にはプロの手を借りるべきです)?
    私も小学校低学年の時に親や先生に話したらいけないと思っていたストレスを学校で抱えていて、それに家では弟だけが王子様扱いされていストレスも加わり、自分でも制御できないほど気持ちが荒れ果てていた時期がありました。

    ユーザーID:4455604426

  • 存在を認めてあげる

    うちの娘も低学年の頃、一時期そんなことがありました。

    下に兄弟がいるとお姉ちゃんとしてのプレッシャー、そして自分の思いをどう伝えたらいいのかわからないのだと思います。

    本人には理由があって泣いたりわめいたりしているのです。
    私の場合、夜寝る時は毎日そばについていました。
    腕枕をして、頭を撫でて「〇〇ちゃん、だ〜い好き〜」と言って。
    時々「生まれて来てくれてありがとう」も言いました。
    本当に穏やかになります。
    (この時、下の子はご主人に任せて。娘さんと1対1がベストです)

    腕枕を嫌がる年齢になる前がチャンスです。

    ユーザーID:9071700483

  • 家だけ?

    学校では?お友達とは? 大丈夫なのかしら?

    ユーザーID:7964408351

  • 我が家の場合

    うちの上の娘が似たような感じでした。小さい頃から激しく泣くなど気難しく、小2の頃は、担任の理解がないせいか、少し鬱っぽくて宿題なども難航してました。
    うちの場合は、心が過敏で集団が苦手な軽度発達障害が原因のようでした。

    お嬢さんの場合、障害ではなくても、特別デリケートな個性のお子さんなのかもしれませんね。

    尚、うちの娘は今では16歳、県立で1番偏差値が高い高校に通っています。デリケートっていうことは、頭が良いということでもありますからね。

    ユーザーID:8519141902

  • 私がそうだったかも

    年子の妹がいます。
    要領がよく、甘え上手な妹と、我が強くて、内気な私。
    親は自然と妹ばかりかわいがり、私には厳しかった。
    もちろん、親にその自覚は今でもないでしょうけど。
    思い出す限り、私は妹のように自然と母親にすりよった記憶がありません。
    思春期に入ると、母が近付いただけで鳥肌でした。

    私の母の傾向。
    こどもを思い通りに動かそうとする、また、そうなる子ほどかわいい。

    私は結婚、出産をきっかけに過去の親への思いが吹き出して、今カウンセリングに通う状態です。

    下の子がみていないところ(これが絶対です)で、ゆっくり二人になって、怒らずに、抱きしめてから話を聞いてあげて下さい。
    まず、娘さんの目線で何も言わずに話を聞いてあげて下さい。
    今ならまだ間に合うと思います。

    ユーザーID:5220397861

  • なんでも泣きべそというかギャンギャン泣いて

    おりました。小5の女子です。下の小1の男の子は楽観主義者です(笑)
    強度の不安症だったと思います。というか今でも少し不安要素は他のお子さんよりありますが、泣くまでは
    至らず、私には相談するくらいですかね。結構しょうもないことなのですが(笑)、私に相談することがお守り
    という感じに見受けられます。ただ、これくらいで済むというか、こんなに平穏な毎日が来るとは思っても
    みませんでした。トピ主さんの気持ちがとてもよく分かりますし、今の私から言うと「大丈夫だよ」と言ってやりた
    いです。特に学校の生活でメソメソしながらでもちゃんとやる、学校の先生から気になることとして挙げられてい
    なければ問題はないでしょう。我が家がそうでしたから。

    その不安症のお陰か?勉強など何事にも真剣に取り組み、与えられた課題はこなす以上にやりいつも
    おほめの言葉をいただいています。クラスメートのことでもどちらかというと欠点か?ということでも理解できる
    というか否定することもなく、とても穏やかな人間だと思います(私の子供で恐縮ですが)

    ユーザーID:0039197373

  • 続きです

    今の私は悠長ですが、確かに泣きたい気持ちは山ほどありましたし、周りにも迷惑をかけました。
    子供をどなりつけたことも確かにありますし、「別に秀でてなくてもいい、ただ普通にしてほしい」と子供にお願い
    しかことさえあります。下の子供が普通の明るい子供だったので、それと比べて「あぁ、なんてラクなんだ?」と
    痛感しました。

    今では、上の子が2泊3日の臨海に行った際に、「お腹がいたくなってきちゃった」とか言い出したのですが、
    ホントかウソかと問いただすよりも「じゃぁ、もしもっと痛くなって動けなくなったら、○○(宿泊地)まで車で
    迎えに行くね〜」って明るく言ったら、「うん、わかった!」って笑顔でした。
    それでそのまま行ってしまったので、お腹の調子は不安からくるものだったみたいです(笑)
    そこまで私も?成長しました。
    昔は私も余裕がなく、こんな子供でいいのか?と私も不安だったので、昔の我が子に会えたらもう少しうまく
    つきあってあげられるのかな?と思います。

    トピ主さんも本当に大変だと思いますが、もうちょっと頑張ってくださいね。応援しています。

    ユーザーID:0039197373

  • ありがとうございます。

    レスありがとうございます。
    長女は、確かに繊細な子です。学校や友達と遊んでいる時は、あまりマイナスの感情を露わにしません。ですが、家で思い出して泣くことがあります。
    また、よく言えば真面目、悪く言えば柔軟性がなく、丸いものは丸く、四角いものは四角にしか考えられないところがあります。
    本人もきっと辛いんでしょうね・・・もう少し長い目で見てあげられるようにしたいと思います。

    ユーザーID:5784055150

  • 小さいな

    まだ小学校2年生じゃないですか。小さい!
    もし末っ子が小学校2年生でグズグズ言っても気にならないと思いますよ。
    ちょっとでも小さい子がいると上の子は大きく見えます。

    主様は第一子でしたか?

    子供なんだから親が何か言ったくらいで理解して静かにならない、毎日「そんなもの」と思えばどうですか?
    女の子は口達者ですが、幼稚園から2年経っただけですよね。ぐずる泣くは当たり前。

    ユーザーID:9402111877

  • 新潮文庫から出ている丸元淑生さんの本おすすめ。

    図書館に置いてあると思います、最新栄養学、生化学について分かりやすく書かれていて、参考になるのではないでしょうか?。育児、大変おつかれさまです。

    ユーザーID:1317559817

  • 信号かな

    文章を読んだだけで、娘さんが可哀想で泣けてきました。
    なぜそんなに泣くんでしょうね。
    可哀想ですね。
    何時間でも寄り添ってあげたいですね。
    一度そうしてみてはいかがですか。家事や他のやること全部何もしないで付き合う日。
    何も言わず寄り添ってあげてください。なんだかんだ言ってたら「そうなの、そうなの」と言って、落ち着いてきたら抱っこしたり美味しいものを一緒に食べたり飲んだりしたり。
    そういう日があってもいいかと思います。

    ユーザーID:9080932919

  • なんで泣くんだろうね

     何でなくんだろうね。そこがわかんないとずっとそのままでは?

     あ、ちなみにうちの子は、初めてのこと・わからないことがあったりするとそんな感じですねえ〜だから宿題はいつもつきっきり。で、わかんないことが発生してへこみだしたら「あのね、わからないことがあるから勉強(練習)するんだよ。何度もやってるうちにできるようになっていくから大丈夫だよ」と言ってます。

     最近は涙ぐみながらも、取り組むようになりました。成長したなあ…

    ユーザーID:4439300145

  • 心が痛みます

    そんなに、泣くなんて、きっと娘さんも辛いだろうと思うと心が痛みます。まだ、小さいから泣き止めばコロッと忘れているでしょうが、きっと泣いているときは、自分の思いと行動が一致しなくて辛いんじゃないでしょうか?

    そんな時にこうすればいいというアドバイスができなくて心苦しいのですが、ただ一つだけ。
    泣くことを否定しないであげてください。たくさん泣いていいんだよって言ってあげてください。
    「大人になってもね、こんなことで泣いてたら笑われるけど、今はまだ子供だからたくさん泣いていいんだよ。大人になってね、泣かないためにね、今はたくさん泣くんだもんね。」って言って、抱きしめてあげてほしいです。

    そう言ってあげたとき、泣きながら笑ったうちの娘は、最近ではめったに泣かなくなりました。娘に付けた「泣きみそ」というあだ名も最近ではすっかりお蔵入りです。
    きっと、主さんのお子さんもそうなりますよ。いい笑い話になる日を待ちましょう。あと一つ、たまには娘さんと一緒に大泣きしてみてください。怒る時でも、悲しい時でも、何でも。気持ちが通じる気がします。

    ユーザーID:3321441210

  • 全く同じ状況で悩んでいます。

    答えになってないのですみません。
    トピを読んでびっくりしました。辛いですよね。
    手を差し伸べても差し伸べても掴んでくれない。。。
    うちもまさに同じ状況なのです。。。
    小学校2年性女子、外では大人しいタイプです。
    もともとは家でも聞き分けも良く、やさしい子でした。
    第一子で下には2人の暴れん坊タイプの弟がおります。
    今思えば、私はそれに甘えていたのかもしれません。
    学校の先生に何度か相談しましたが、学校では特に変わった様子を見せることもなく問題ないと言われました。
    1年生の秋頃に女子特有?のお友達トラブルがありました。その頃から様子がおかしくなりました。
    私もいろいろ試みましたが全てダメです。原因もはっきりとは分からないままです。
    うちも最近近所の人が様子を伺いに来ます。というか泣かせすぎだと怒られました。うちはほぼ毎日パニックのように泣くので本当に参ります。
    辛いこと、困ったことがあったらママに言ってね。口で言ってね。(暴れる前に)と伝えてあるのですが、パニックが始まったら自分でも止められないようです。
    一体どうすれば良いのかずっと考えてます。

    ユーザーID:4460702547

  • 娘さんの長所ってどこ?

    悪い事しか書いてありあせんが、いいなと思う所はどんな所ですか?

    あまりにも相日が混沌としてるせいか、お母さんまで振り回されている感じがします。

    下の子に掛っきり過ぎて、長女さんに愛情が伝わっていない感じしませんか?

    甘い物(果糖、ブドウ糖も含めて)与えすぎると怠慢な感情になります。
    食べ物の中に鉱物が含まれていないため、イライラするのかもしれません。

    マルチビタミン剤を与えると、1週間で落ち着きますよ。
    うちの子は8才。毎日あさ、一週間分詰まったタブレットの箱から1日分取り出して食べています。

    おかげで大変落ち着いています。
    以前は何かに付けては泣いたり怒ったり、感情表現が行き過ぎていました。

    高機能だと感情表現がうまく出来ずいつも泣いたり怒ったりと言う子が居ます。どうしようもないときは小児科で相談したらいかがですか?

    ユーザーID:9305797560

  • うちの娘もそうでした

    うちの娘が年長〜小1のころ、同じような状況でした。近所の人が見に来る…というのも同じ。もうね…家庭がおかしくなりました。祖父母をはじめ、親戚とは疎遠になりました。下の子、姉の声にびくっと反応して逃げ惑う。夫婦の会話は暗いため息ばかり。どちらの育て方が悪いと、夫婦喧嘩もしました。近所の人からは奇異な目で見られて孤立しました。ママ友だけは去らずに親身になってくれたのが救いでした。

    学校では大人しいけれど我慢していることは多いみたいです。我慢といっても、自分が足を踏まれたら踏まれたことを怒り、自分が踏んだら「足の裏が痛かった」ことを怒っていました。ワガママで自己中心的なんですね。

    児相や教育センターやカウンセリングに通い「精神年齢が3分の2くらいのペースで成長している」と言われ納得しました。小1のころは年少か年中くらいの精神年齢だったんです。でもちゃんと3分の2のペースで成長していますよ。いま小3ですが、ちゃんと小1レベルで落ち着いています。

    成長過程といえば、そうだと思います。変な知恵だけはついている5歳児と思って育ててはいかがでしょう。

    ユーザーID:2303674027

  • 従姉妹と近所の子がそうだった

    従姉妹は小学校高学年くらいの頃までで、近所の子は中学生の頃ですね。
    それこそほとんど毎日大声で泣いてました。
    周りも慣れたものでまた始まったという感じでした。
    感受性が強くなにかしら我慢していることが一日のうちで爆発するのでしょうね。
    今は二人とも社会人で、従兄弟は国際線のCAだし近所の子は結婚して二児の母です。
    お子さんが大人になっても泣き続けてるとは思えないので、子育て大変ですが頑張ってください。

    ユーザーID:6480382409

  • 退行?

    長女ということは、下にお子さんがいるのでしょう。
    下の子が産まれたとき、お子さんは我慢していて、見た目にチックや夜尿などわかりやすい症状がなかったために、我慢に気が付かなかったのでしょうか。
    今頃赤ちゃん返りなんですよ。
    お母さんに相手してほしいだけでしょう。
    今は向き合ってなだめるしかないと思います。
    他の兄弟のケアが多少手抜きになっても。

    それにしても、
    眠いから泣く=もっと早く寝かせたらすむ話
    暑い=冷房を効かせて冷たい果物や麦茶を与えれば済む話
    宿題やってるとイライラ=宿題を見てあげる、親が見ても躓いているなら公文に行かせる
    って対策とれるはずでは?

    下の子が思い通りにならないのは当たり前です。
    下の子が産まれたときに上を中心に育児するのがセオリーです。
    下をほおっておいたら学力が下がるというのはまずありません。学力が下がるなら、元の能力の差か、夫婦の出来の悪い方に似たかのどっちかです。

    あまりにもひどいなら漢方専門医を受診し、キレやすい子になるスナック菓子やインスタント食品をやめ、白砂糖をキビ砂糖にしてみたら?

    ユーザーID:4728282270

  • 安心させてあげて。

    赤ちゃんの時とか幼稚園の頃、抱っことかスキンシップとか、言葉掛けとかが、極端に少なかったのではないですか?

    なんというか…、言葉が適切かわかりませんが、精神的孤児のような状態。

    長女をまるっぽ受け止めてあげてないから、そうなるんだと思います。

    すごく不安なんだと思いますよ。長女の心の中は。

    救いを求めているんです。「助けて」って。

    でもうまく表現できないから、そういう態度なんでしょう。

    ぎゅっと抱きしめてあげるとか、落ち着いているときに頭とか背中をなでてあげて、ゆっくり本を読んであげるとか…。


    とにかく、安心させてあげることです。
    優しくスキンシップをし続けることです。

    今の時期を逃すと今後はもっとややこしくなるかもしれません。

    ユーザーID:7206313180

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