義両親を独り占めしたい気持ち

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(トピ主3
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kanaya

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  • あなたはもう親です

    トピ主さんは、自分が子供として親(義親)に甘えたいということですよね?
    ご主人にもひかれていて、その執着が気持ち悪いです。
    しかも、本当に愛情だけですか?
    邪推してしまいます。
    家とか土地とか、財産にも無意識だったとしても心がいっている気がします。

    お子さんもいるのわけですし、自分の過去は過去と区別して、ご主人・お子さんとの3人の生活を大事にしてほしいです。

    ユーザーID:0190361582

  • 正直主さんの気持ちはわかりませんが

    素敵な義両親なのですね

    ご主人は長男ですし、可能なら同居なさっては?

    あと、私は親がいないのでもっと甘えたいです!
    と義両親に言ってみては?
    それなりに受け止めてくれると思いますよ

    ユーザーID:2664326550

  • 育ち方は関係ありません

    向こうが気を使ってくれているのを
    トピ主さんは分かって無いと思います。

    大事な息子の嫁だと思うから、言いたい事があっても我慢して、疲れていても
    食事や夜中の呼び出しに応じてくれているのだと思います。

    疲れると思いますよ。
    嫁の数も孫の数も多いのですから。

    我が儘を言わず、それだけ神経を使ってくれているのだから、自由な時間を大事にしてあげて下さい。

    地域の役員や保育園の役員をしたり、お子さんが少し大きくなったら忙しい接客業の仕事
    に就かれるのはどうでしょう。

    人に神経を遣う事の大変さが良く分かると思います。

    ユーザーID:7983597831

  • 親子縁を求めてはいけません

    『家族運』の薄かったトピ主。でも、何て幸せな人生なのでしょう。本当に良かったですね。過干渉でお節介でトピ主達の生活に、過剰に関与したがる毒親の多い昨今。何とトピ主の義両親は、弁えた人達なんでしょう。

    トピ主は不遇にして『家庭運』に恵まれなかった。モット父親や母親に甘えたかったのだと思います。思いっきり甘えたい時に父母は無く、無理やり『心に蓋をして』我慢に我慢を重ねて、凌いで来られたのだと思います。

    今、その空白の心の隙間を埋め戻したいのです。でもね、既に貴方は人の子の親なのです。残念ながら、時間は巻き戻せません。貴方が切望した親への思いの数々を、貴方の子に尽して下さい。そして、トピ主のご主人と義両親へ愛情の限りを注いで、尽せ無かった亡き人の分まで、子としての思いを果たして下さい。

    必ず想いは伝わります。素晴らしいご家族に恵まれた今日は、トピ主の素晴らしさもさながら、亡きご両親の泉下からのご加護の恩徳だと思います。

    ユーザーID:4561637220

  • そのご両親なら

    たぶん本当に、子どもは巣立ったら別家庭、適度な距離が必要、という方針だと思います。安定した、とても良い親戚関係だと思います。
    きっと、老後の蓄えもしっかりおありでしょうし、必要以上に子どもたちに面倒をみてもらうつもりはないのではないかと思います。いまの50〜60代ぐらいなら、身内より、施設なりプロのお世話になりたいと思う方、結構多いですよ。

    主さんの生い立ち等、もちろんご存知でしょうから、少しは許容してくれると思いますが、おひとりだけ甘えるのは、全体のバランスを崩しかねません。せっかく仲良くできているのに、嫌われたり、鬱陶しく思われたら悲しいですよね。

    主さんのご苦労は大変だったと思いますが、もう親なのですから…残念ですが、子どもとしての甘えは、どこかで昇華させなければ。
    一番大切なのは、ご主人と子どもさんです。ご自分が受けたかった愛情も、ご主人が素敵なご両親から受けた愛情も、次の世代につないでいくことが大事だと思います。

    せめて、甘えるのではなく、「自分は専業主婦なので多少は余裕もあります、お忙しいふたりをお助けしたいです」ぐらいの気持ちが必要かと思います。

    ユーザーID:4826737482

  • とぴさまはどうですか?

    お子さんをお持ちですよね?自分が義両親と同じ年頃になったとして、自分の子供より、嫁や婿が特別可愛くなると思いますか?

    二人のお子さんのうち、どちらかが特別な子供になりますか?二人とも可愛くて特別でしょ?

    貴方が親御さんか小さいときに亡くされていることは気の毒だとは思いますが、それとこれは別問題です

    うちの祖母に母が小さいときに「四人の中で一番誰が可愛い」と聞いたそうです 母は四人兄弟です
    祖母の答えは「指の中で要らない指はあるかい?親指要らない、小指要らないなんてことはないように、子供も全員が必要で、全員が大切なんだよ」と答えたそうです

    平等というより、すべてが大切で特別なんですよ

    ただ義両親さんたちも嫌でも子供の手を借りなくてはいけない時期がきます そのときに手を貸してあげてくださいね

    貴方もどちらかの子供に独り占めしたいと言われたら困るでしょう?そんな我が儘なことを言ったら、親として恥ずかしいことですよ

    私もそんな風に言ってくれる嫁の気持ちは嬉しくは思っても、毎日、お嫁さんとべったりは正直、疲れそうでしんどいと思います

    ユーザーID:2550472105

  • おかしい、っていうか・・

    やめときなよ〜。
    ぜひ小町で愚痴吐くレベルに留めておきましょう。
    せっかく他のお嫁さんたちとも仲良く、
    いい距離感でやってるんでしょ?

    正直「気味悪い」と思われちゃいかねませんよ。
    もしこれが、裕福じゃなく病気持ちの義両親でも
    同じこと考えますか?

    ご主人が言ってることが至極まともだと思います。

    ユーザーID:2201547505

  • 一線引いた距離がいいですよ。

    たまに会う関係だから向こうも優しくしてくれるのですよ。
    他人に求めすぎはいけません。
    旦那さんとお子さんがいるだけで満足できないのですか?

    ユーザーID:2064711834

  • 世間知らず

    ですね。

    ご苦労されたのは分かりますが、近すぎる上に、依存心を持たれると、うっとうしいとしか感じられなくなるもんです。

    家は敷地内別居していて、家も母屋も、舅がお金はほぼ出し、新しく建ててくれました。
    でも姑が、何でもかんでも私に相談してきたり話してくるのが、あまりにもうっとうしくて、ある日今までの不満をぶちまけて怒鳴っちゃった。

    姑も反省したみたいで、すごく謝られ、それ以降一切干渉されなくて快適になりました。
    孫は可愛がってくれて、好きに行き来していますが、私は子供の祝い事とか、私達の誕生日に呼ばれたら行く程度。

    姑が分かってくれて一歩引いてくれたから、やっていけています。

    あんまり、義両親に依存するのはやめましょう。

    言いたかないが、所詮は他人だよ?

    それより、まずは旦那と子供、自分の家族をガッチリ大切にしましょう。

    ユーザーID:1764679356

  • バランスは大事。

    出来た義両親様で良かったですね。

    旦那様の仰る通り、4件の子ども家族+孫達全員に平等というのはお金も時間も大変だと思います。

    それに4件の中で、主さんだけと特別仲良く…というのは、他のお嫁さん達の事を考えても、いかがなものかと思います。

    施設で育ち、親に思いきり甘えたりぶつかったりの経験が無いために、そういった関係を求めるのかもしれませんが、義両親はあくまで“義理”の関係で成り立っていますので、いくら優しく素晴らしい方々であっても、一定の距離を保つことをお忘れなく。

    ユーザーID:1410258304

  • まぁ、おかしいよね

    旦那さんの親であって、貴女の実親でも実家でもないんだから。

    義両親からすれば、息子の嫁であって、実子ではないのだから、あまりべったりされたりするのは戸惑うでしょう。

    ていうか、ちょっとトピ主さんのその欲求は気持ち悪く感じます。

    育児が大変で頼りたいとかではなく、義両親を実親と思い込んで甘えたい、妄想とか願望が気持ち悪いです。

    ユーザーID:9994184330

  • うーん…

    甘えるにも限度があります。
    義父母が出来た人なら、あなただけを実の娘のように甘やかすなんてことは絶対にしないと思います。
    適度な距離が必要なのはトピ主さん側だけではなく、義父母さん側にも言える事です。
    トピ主さんに実父母がいないことは、お辛いとは思いますが、自分の欲求ばかりを押し通して義父母さん達の考えを無視してはダメですよ。
    トピ主さんだけを贔屓したら、いらぬ火の粉をかぶるのは義父母さん達です。
    絶対にトラブルの元になります。
    だから義父母さんは均等に距離を置いてる、頭のいい人達なんです。
    義父母さん達の育児は終わりました。
    もう立派な大人のあなたが「あれして、これして」と自分と孫で押しかけ第二の育児を強制させたら、あなたは嫁ではなく、ただのトラブルメーカーですよ。

    ユーザーID:2080905231

  • 甘えすぎ

    夜中に義理のお母さんに薬持ってきてもらうって、お仕事されてお疲れだろうなとか考えないの?子どものことは基本夫婦で行うものです。どうして子育てを一緒にしたいのか、それは夫とすること!どうして、義理の両親が優しいか、それはあなたが息子の嫁だから。息子がかわいいから。息子全員大切だからお嫁さんも平等に親切にする。それだけのことです。あなたは娘にはなれません。どんな環境で育っても理由にはならない。
    すっごく依存していて怖いです。もし、1番になりたいとでしゃばったら、私が義理の親なら嫌悪感をいだきます。せっかくうまくいってる家族の付き合い、あなた1人のわがままに壊されたくないし、あなたの親じゃないし、孫の子守りでもないし、好きなことしたいもの。勘違いはやめて下さい。

    ユーザーID:5237107840

  • 其々の立場

    其々の家庭での状況で、義両親とのかかわりあい方が違ってきて当然だと思います。
    また、義両親の生活スタイルを一番に考えた上で、何かできることや、喜んでいただけることをされたらいかがですか?
    トピ様の、独占したいという思いは、ちょっと違うように思います。

    もし反対に、トピ様の事を、親が独占したいと思ってこられたらどうでしょうか?
    それに、子供さんが今はお一人ですが、もう一人生まれたとして、どちらかが私の方を特別扱いしてくれって言われたら、できないでしょう。
    それを、しようとしているなんて、おかしいと思いませんか?

    どんなにいい人でも、あんまり踏み込んでこられたら、有難迷惑になります。
    ご主人が、その危険を察知してあんまりかまうなとおっしゃっておられるように思います。今に介護など本当の手助けが必要になれば、トピ様が精いっぱい尽くされたら良いと思います。それまで、良好な関係が続くように願います。

    ユーザーID:9265719821

  • おかしいです

    我が家の義両親も仕事を持っており自立して居ます。
    孫は可愛い様ですが、特に執着することもなく良い関係です。
    もちろん仕事を引退したら国内外を旅行するそうです。

    義両親が好きなら、忙しく働いてきた義両親には執着すべきではないと思いますよ。
    もちろんこれから大きくなっていくお子様にも。
    子供が自立して自分の力で歩めるように育てるのが親の務めでは?
    その責任を果たした義両親を縛りつければ、トピ主さんは欲求を満たせて精神的に安心感を得られるでしょうが、
    旦那様は失うものが出てくるのでは?

    兄弟家族がみんな仲良しなんて素敵ですが、それが叶うのも実子とその家族全てに平等に愛情を注いでくださる義両親がいるからではないでしょうか。
    トピ主さんの育った環境など義家族には関係のないこと。
    愛情は旦那様に求めるべきだと思います。

    ユーザーID:0157834511

  • ご主人の言う通り

    仕事をしながら男の子4人を育てるのは大変だったと思いますよ‥ご主人の言う通り、夫婦二人でゆっくりしたいのでは‥勿論、孫も可愛いし、息子家族の事も大事に思っているでしょうけど、四家族もいたらお付き合いも程々にしないと、夫婦の時間、自分の時間がなくなりますもんね。それから、義理の関係というのは距離を置くから円満にいく事を義父母はよくわかっておられて、敢えて少し距離をとっておられるのかも‥

    ユーザーID:8955630140

  • 踏み込んでいけません

    あなたはしてもらう事や、してあげた事がうれしいのでしょうが、
    もう少し、ドライな気持ちと、
    一線引いた付き合いをした方が、いいと思います。
    おかしいとは、思いませんが・・・
    あまり頻繁にメールのやり取りでは、うっとおしがられます。
    友達いないの?

    所詮、他人ですからね!

    それと、大人ですから、自己解決する事も身につけましょう。
    義親が亡くなった時に、相続でイザコザが起きれば、付き合いが出来なくなったりします。
    これは、仲良い兄弟でも両親が亡くなった時には、遺産でもめます。もめたら、あなただけがお嫁さん達と付き合うなんてできないのよ。
    お義両親さんは弁護士にまかせてあると思いますが・・・

    今は、仕事もあってお金もあってやさしい方達でしょうが、
    義両親も歳を取ると、頑固になって話を聞かない、自慢話、同じ話しかしない人になっても、一緒に居られるのかな?

    20年後も、同じ心を持っていたら、
    その時、同居すればいいと思います。
    今は専業主婦なんでしょ、自分の子供は、自分で・・・
    踏み込み過ぎは、嫌われますからね。

    ユーザーID:4083369377

  • 辛口ですが

    トピ主さんは、ご主人の兄弟のお嫁さんの中で一番優位に立ちたいんではないでしょうか?

    「私が一番大切にされている」
    「私と義両親はこんなに仲がいいのよ」

    旦那様に対しても

    「私はあなたのご両親を大切にしている、いい妻でしょ?」
    って感じで…。


    きっとそれは、育ってきた環境からだと思います


    何も心配しなくても、ご主人はあなたを愛しているから結婚したのです


    義両親に喜んでいただける方法は旦那様を愛し、いい家庭を築いていく事


    ご家族を大切にして暖かい家庭を築いてください

    幸せになってもいいのですよ

    ユーザーID:7707885823

  • トピさんが甘えたい気持ち解るけど

     義母にしたら、男子4人育て上げ、今は自分達の生活が一番大事なんです。 
    孫も可愛いと思いますが、親が居るんですから、おばあちゃんである義母は「子育てはもういい」が
    本音です。トピさんも義母と同じ年齢になれば解ると思いますよ。

    付かず離れずの関係がベストなんです。所帯を持つと男女関係なくこの距離は大事。
    義母は、賢い方の様ですから、そこら辺も心得ていると思います。

    トピさんの思いは贅沢ですよ笑 

    ユーザーID:7906316184

  • あなたの親ではない

    あまり自我を出すと親戚づきあいのバランスが崩れます。
    あなたのその欲が婚家の人間関係を壊すかもしれません。

    私も親はいませんが、一緒に孫を育ててほしいってかわいそうだって。
    男4人育て上げるって肉体精神ともに大変だったと思います。
    やっと楽になったという義両親さんに、それは酷というものではないですか?

    きついとは思いますが、身寄りが無いという事に偏見を持つ婚家も多いのに、あなたを温かく迎えてくれて、専業主婦できて夫の兄弟とも問題がないって私から見ればすごく恵まれていますよ。

    ユーザーID:0234229398

  • トピ主です。

    実は母はアルコール依存症で肝臓を悪くしてなくなっています。異父兄弟の弟が一人いますがそちらばかりかわいがって私は新しいおとうさんともうまくいかず母の死後は一人施設に預けられました。
    あんまり愛されたことのない自分が自分の子供をどうして愛していけるだろうかと自信がなく、かかわりに悩んでいました。
    義母は看護師さんで面倒見がよく、愛にあふれた人に見え、義父はどっしり見守る頼もしいお義父さん。旦那も同じくハッピーパーソンなのでいつもいつも励まされます。みんな大好き。
    そして何より娘から受ける愛情はまた違う幸せがあります。
    今の余裕がなければ私も娘を愛せたかどうかわかりません。
    自分は不幸な生まれということを夫の両親を自分の両親とすることで忘れたいのかもしれないです。
    そうすることで娘を愛せているのかもしれません。
    義母の趣味のパン作りを娘と手伝わせてもらっているとき一番自分がお母さんをしていると実感できます。
    確かに依存的で気持ち悪いのかもしれません。
    娘がもう少し大きくなったら少し外に出るのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:0054614916

  • おかしいし、迷惑

    おかしいし、迷惑だと思います。
    あの子はやっぱり育ちが・・・と思われて、嫌われたいですか?

    義両親が貴女に親切なのは、貴女自身に愛情があるわけではなく、
    息子の嫁、孫の母親だからですよ。

    あと、夜中の連絡は止めましょう。配慮が無さすぎです。

    ユーザーID:6492069376

  • 調度よい距離感

     息子ばかりの舅です。私達夫婦も、二人の生活を大事にして、息子たちには関わらない、親です。
     ところが、一人のお嫁さんが、影で、「私達には関わってくれない」などと、言っていることが分かってしまい、それから、なんとなくギクシャクしてしまっています。
     私たち夫婦も、実家からも義実家も、干渉されなかったので、感謝していて、私達も息子たちにそうしてきたのに、面倒な嫁だと、特に妻が思うようになってしまったのです。
     元気な、子育てを終えた、仲の良い夫婦は、二人が一番です。同居など言い出さないで下さいね。孫は来てよし帰って良し。ずっといられたら疲れます。こんなしっかり開いた親は、子供に介護など期待していませんよ。

    ユーザーID:4582425103

  • 大人として

    賢い大人の距離の持ち方を身につけて行くことが一番好かれると思いますよ。

    ユーザーID:4269312268

  • うちの継子と似ているのかも。

    私は義母ではなく、継母の立場です。38才のとき18の継子ができました。
    元々、母親にならないという約束で結婚し、継子も大学生なので、父親の奥さんとしかみないだろうと思っていましたが、全然違いました。
    継子は、今まで淋しかった分をすべて私にぶつけ、母親がしてくれたはずということを私にやらせました。生まれてはじめて自分の我が儘をきいてくれる人が現れて嬉しかったのでしょうね。継子は助長してしまいました。その結果、私は継子に拒否反応がでるようになりました。数年たち、継子の母親に対する思慕や淋しさが、あの我が儘を産んだのかと理解できるようになりましたが、今でも距離感だけは用心しています。
    トピ主さん、義父母は実父母にはなれませんし、嫁はあくまで嫁にしかなれません。一緒に生活している私でさえ、継子の心を理解するのに数年かかりました。嫁という立場の貴女が、いきなり実子のように振る舞ったら、義父母さんもかなり戸惑うと思います。ましてや義母さんは職業婦人、自立して生きている人に甘えると嫌がられると思います。
    今の良い関係を大事にしてください。

    ユーザーID:1456977626

  • 気遣いとやりたい事は違う

    義理のご両親は激務の上、気遣いとは別にやりたい事がたくさんあると思います。

    両親が健在な家庭で育っていても、両親がとんでもない人だったり
    親の病気や貧困や虐待で苦労している人もいます。
    親子関係や両親の不仲その他で揉めている人も珍しく無いです。

    施設に自ら逃げ込む子供もいます。
    両親が健在で家で育っている人が
    皆愛情に満たされていて苦労知らず、と言う事は無いと思います。

    親子や家族関係でも上手くやっていく為には色々と気を使います。
    間に立つご主人の事も大事にしてあげましょう。

    誉め日記を試してみませんか。元気が出てくるし中々良いですよ。

    ユーザーID:7983597831

  • そうかなあ。。。。


    何人かの方のレスを拝見しました

    息子さん4人とのこと、トピ主さん以外のお嫁さんは、皆さん、ご実家がある・・・

    私が、姑だったら、どうかな?

    娘もいなくて、息子4人のお嫁さん、平等にとは思うだろうけど、
    トピ主さんみたいな方がいたら、どうするかな?

    お嫁さんが、たまに里帰りする時、トピ主さんは、帰る里がない

    その分、優しくしては、いけないのかな?



    私は、一人息子の嫁をしています
    姑は、きつい人で、離れて暮らしていたから、そんなに実害は無かったけど、苦手でした
    認知症になり、ホームに入ってもらった直後、面会にいきました
    私の事は、覚えてはいない、でも、息子の嫁と分かると、「じゃあ、私の娘ね?よろしくね!」って、
    抱きしめてくれました
    思わず、涙がこぼれた

    たいした事は出来ないけど、この、お母さんの為に、出来る事はしっかりやろう、と思いましたよ

    距離も必要だとは思います
    過度な甘えは禁物です
    素敵な義両親さまも、いずれは、歳を取り、こちらが面倒を見なければならないときが来る
    いつまでも、親の子供ではいられません

    でも、ちょこっと、甘えたって、いいのではないのかな?

    ユーザーID:7439972226

  • トピ主です2

    みなさんたくさんご回答ありがとうございます。
    やはり近づきすぎるのもお互いによくないですね。今のまま気持ちを抑えつつ何かあれば駆けつける
    つもりでいたいと思います。
    嫁たちみんななんとなく義両親のもとに集まるのでそれでかもしれません。
    一番早く結婚した次男嫁は最初の2年間全く連絡もしなく、ほんとに自由にしていてさすがに少し親孝行しようと顔だすようになったら居心地がよくてつい来てしまうようになったと。
    3男、4男嫁も似たようなことです。
    財産目当てとかではないです。
    みんな人柄にひかれて寄ってきて、息子たちはそれをほほえましく思っているようです。
    うちの夫もそうです。ただ私の複雑な気持ちに気づいているのかもしれませんね。
    娘への依存も心配です。今は当然手放すことができませんが、私がやってほしかったことみんなやっています。
    夫もやってもらえて楽しかったことを再現しているみたいで。
    娘は毎日よく笑っています。そんな娘を見て幸せでもあり、羨ましい気持ちも否めません。
    やっぱり私には何かかけているようで、自信がないんです。

    ユーザーID:0054614916

  • 適度な距離があるから良いのでは。

    これが過干渉だったらトピ主さんは間違いなく不満トピを
    あげていたのではないでしょうか。

    この適度な距離感が心地よく、「もっと」と求めてしまうのだと
    思います。これ以上だと嫌になるギリギリなのだと思います。

    依存されるのって本当に面倒だしツライのですよ。
    義両親の事が本当に好きなら縛らないであげて欲しいです。

    ユーザーID:3477862261

  • そのうち嫌われるよ

    まだ一歳の息子がいますが、貴方のような方が将来、息子の妻になったら、ちょっと重く感じて疎遠にしたくなるかも。

    だいたい、夜中に薬持って来てもらうなんてやり過ぎだよ。

    息子の妻には、息子の妻のやり方があるだろうし、私とは違うと違和感を感じることもあると思う。だから、お互いのために距離は必要だと思っています。
    あんまり近づき過ぎると、嫌われて距離をおかれますよ。
    今の状況に感謝しましょう。

    ユーザーID:1061454097

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