義両親を独り占めしたい気持ち

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(トピ主3
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kanaya

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  • あなたはもう親です

    トピ主さんは、自分が子供として親(義親)に甘えたいということですよね?
    ご主人にもひかれていて、その執着が気持ち悪いです。
    しかも、本当に愛情だけですか?
    邪推してしまいます。
    家とか土地とか、財産にも無意識だったとしても心がいっている気がします。

    お子さんもいるのわけですし、自分の過去は過去と区別して、ご主人・お子さんとの3人の生活を大事にしてほしいです。

    ユーザーID:0190361582

  • 正直主さんの気持ちはわかりませんが

    素敵な義両親なのですね

    ご主人は長男ですし、可能なら同居なさっては?

    あと、私は親がいないのでもっと甘えたいです!
    と義両親に言ってみては?
    それなりに受け止めてくれると思いますよ

    ユーザーID:2664326550

  • 育ち方は関係ありません

    向こうが気を使ってくれているのを
    トピ主さんは分かって無いと思います。

    大事な息子の嫁だと思うから、言いたい事があっても我慢して、疲れていても
    食事や夜中の呼び出しに応じてくれているのだと思います。

    疲れると思いますよ。
    嫁の数も孫の数も多いのですから。

    我が儘を言わず、それだけ神経を使ってくれているのだから、自由な時間を大事にしてあげて下さい。

    地域の役員や保育園の役員をしたり、お子さんが少し大きくなったら忙しい接客業の仕事
    に就かれるのはどうでしょう。

    人に神経を遣う事の大変さが良く分かると思います。

    ユーザーID:7983597831

  • 親子縁を求めてはいけません

    『家族運』の薄かったトピ主。でも、何て幸せな人生なのでしょう。本当に良かったですね。過干渉でお節介でトピ主達の生活に、過剰に関与したがる毒親の多い昨今。何とトピ主の義両親は、弁えた人達なんでしょう。

    トピ主は不遇にして『家庭運』に恵まれなかった。モット父親や母親に甘えたかったのだと思います。思いっきり甘えたい時に父母は無く、無理やり『心に蓋をして』我慢に我慢を重ねて、凌いで来られたのだと思います。

    今、その空白の心の隙間を埋め戻したいのです。でもね、既に貴方は人の子の親なのです。残念ながら、時間は巻き戻せません。貴方が切望した親への思いの数々を、貴方の子に尽して下さい。そして、トピ主のご主人と義両親へ愛情の限りを注いで、尽せ無かった亡き人の分まで、子としての思いを果たして下さい。

    必ず想いは伝わります。素晴らしいご家族に恵まれた今日は、トピ主の素晴らしさもさながら、亡きご両親の泉下からのご加護の恩徳だと思います。

    ユーザーID:4561637220

  • そのご両親なら

    たぶん本当に、子どもは巣立ったら別家庭、適度な距離が必要、という方針だと思います。安定した、とても良い親戚関係だと思います。
    きっと、老後の蓄えもしっかりおありでしょうし、必要以上に子どもたちに面倒をみてもらうつもりはないのではないかと思います。いまの50〜60代ぐらいなら、身内より、施設なりプロのお世話になりたいと思う方、結構多いですよ。

    主さんの生い立ち等、もちろんご存知でしょうから、少しは許容してくれると思いますが、おひとりだけ甘えるのは、全体のバランスを崩しかねません。せっかく仲良くできているのに、嫌われたり、鬱陶しく思われたら悲しいですよね。

    主さんのご苦労は大変だったと思いますが、もう親なのですから…残念ですが、子どもとしての甘えは、どこかで昇華させなければ。
    一番大切なのは、ご主人と子どもさんです。ご自分が受けたかった愛情も、ご主人が素敵なご両親から受けた愛情も、次の世代につないでいくことが大事だと思います。

    せめて、甘えるのではなく、「自分は専業主婦なので多少は余裕もあります、お忙しいふたりをお助けしたいです」ぐらいの気持ちが必要かと思います。

    ユーザーID:4826737482

  • とぴさまはどうですか?

    お子さんをお持ちですよね?自分が義両親と同じ年頃になったとして、自分の子供より、嫁や婿が特別可愛くなると思いますか?

    二人のお子さんのうち、どちらかが特別な子供になりますか?二人とも可愛くて特別でしょ?

    貴方が親御さんか小さいときに亡くされていることは気の毒だとは思いますが、それとこれは別問題です

    うちの祖母に母が小さいときに「四人の中で一番誰が可愛い」と聞いたそうです 母は四人兄弟です
    祖母の答えは「指の中で要らない指はあるかい?親指要らない、小指要らないなんてことはないように、子供も全員が必要で、全員が大切なんだよ」と答えたそうです

    平等というより、すべてが大切で特別なんですよ

    ただ義両親さんたちも嫌でも子供の手を借りなくてはいけない時期がきます そのときに手を貸してあげてくださいね

    貴方もどちらかの子供に独り占めしたいと言われたら困るでしょう?そんな我が儘なことを言ったら、親として恥ずかしいことですよ

    私もそんな風に言ってくれる嫁の気持ちは嬉しくは思っても、毎日、お嫁さんとべったりは正直、疲れそうでしんどいと思います

    ユーザーID:2550472105

  • おかしい、っていうか・・

    やめときなよ〜。
    ぜひ小町で愚痴吐くレベルに留めておきましょう。
    せっかく他のお嫁さんたちとも仲良く、
    いい距離感でやってるんでしょ?

    正直「気味悪い」と思われちゃいかねませんよ。
    もしこれが、裕福じゃなく病気持ちの義両親でも
    同じこと考えますか?

    ご主人が言ってることが至極まともだと思います。

    ユーザーID:2201547505

  • 一線引いた距離がいいですよ。

    たまに会う関係だから向こうも優しくしてくれるのですよ。
    他人に求めすぎはいけません。
    旦那さんとお子さんがいるだけで満足できないのですか?

    ユーザーID:2064711834

  • 世間知らず

    ですね。

    ご苦労されたのは分かりますが、近すぎる上に、依存心を持たれると、うっとうしいとしか感じられなくなるもんです。

    家は敷地内別居していて、家も母屋も、舅がお金はほぼ出し、新しく建ててくれました。
    でも姑が、何でもかんでも私に相談してきたり話してくるのが、あまりにもうっとうしくて、ある日今までの不満をぶちまけて怒鳴っちゃった。

    姑も反省したみたいで、すごく謝られ、それ以降一切干渉されなくて快適になりました。
    孫は可愛がってくれて、好きに行き来していますが、私は子供の祝い事とか、私達の誕生日に呼ばれたら行く程度。

    姑が分かってくれて一歩引いてくれたから、やっていけています。

    あんまり、義両親に依存するのはやめましょう。

    言いたかないが、所詮は他人だよ?

    それより、まずは旦那と子供、自分の家族をガッチリ大切にしましょう。

    ユーザーID:1764679356

  • バランスは大事。

    出来た義両親様で良かったですね。

    旦那様の仰る通り、4件の子ども家族+孫達全員に平等というのはお金も時間も大変だと思います。

    それに4件の中で、主さんだけと特別仲良く…というのは、他のお嫁さん達の事を考えても、いかがなものかと思います。

    施設で育ち、親に思いきり甘えたりぶつかったりの経験が無いために、そういった関係を求めるのかもしれませんが、義両親はあくまで“義理”の関係で成り立っていますので、いくら優しく素晴らしい方々であっても、一定の距離を保つことをお忘れなく。

    ユーザーID:1410258304

  • まぁ、おかしいよね

    旦那さんの親であって、貴女の実親でも実家でもないんだから。

    義両親からすれば、息子の嫁であって、実子ではないのだから、あまりべったりされたりするのは戸惑うでしょう。

    ていうか、ちょっとトピ主さんのその欲求は気持ち悪く感じます。

    育児が大変で頼りたいとかではなく、義両親を実親と思い込んで甘えたい、妄想とか願望が気持ち悪いです。

    ユーザーID:9994184330

  • うーん…

    甘えるにも限度があります。
    義父母が出来た人なら、あなただけを実の娘のように甘やかすなんてことは絶対にしないと思います。
    適度な距離が必要なのはトピ主さん側だけではなく、義父母さん側にも言える事です。
    トピ主さんに実父母がいないことは、お辛いとは思いますが、自分の欲求ばかりを押し通して義父母さん達の考えを無視してはダメですよ。
    トピ主さんだけを贔屓したら、いらぬ火の粉をかぶるのは義父母さん達です。
    絶対にトラブルの元になります。
    だから義父母さんは均等に距離を置いてる、頭のいい人達なんです。
    義父母さん達の育児は終わりました。
    もう立派な大人のあなたが「あれして、これして」と自分と孫で押しかけ第二の育児を強制させたら、あなたは嫁ではなく、ただのトラブルメーカーですよ。

    ユーザーID:2080905231

  • 甘えすぎ

    夜中に義理のお母さんに薬持ってきてもらうって、お仕事されてお疲れだろうなとか考えないの?子どものことは基本夫婦で行うものです。どうして子育てを一緒にしたいのか、それは夫とすること!どうして、義理の両親が優しいか、それはあなたが息子の嫁だから。息子がかわいいから。息子全員大切だからお嫁さんも平等に親切にする。それだけのことです。あなたは娘にはなれません。どんな環境で育っても理由にはならない。
    すっごく依存していて怖いです。もし、1番になりたいとでしゃばったら、私が義理の親なら嫌悪感をいだきます。せっかくうまくいってる家族の付き合い、あなた1人のわがままに壊されたくないし、あなたの親じゃないし、孫の子守りでもないし、好きなことしたいもの。勘違いはやめて下さい。

    ユーザーID:5237107840

  • 其々の立場

    其々の家庭での状況で、義両親とのかかわりあい方が違ってきて当然だと思います。
    また、義両親の生活スタイルを一番に考えた上で、何かできることや、喜んでいただけることをされたらいかがですか?
    トピ様の、独占したいという思いは、ちょっと違うように思います。

    もし反対に、トピ様の事を、親が独占したいと思ってこられたらどうでしょうか?
    それに、子供さんが今はお一人ですが、もう一人生まれたとして、どちらかが私の方を特別扱いしてくれって言われたら、できないでしょう。
    それを、しようとしているなんて、おかしいと思いませんか?

    どんなにいい人でも、あんまり踏み込んでこられたら、有難迷惑になります。
    ご主人が、その危険を察知してあんまりかまうなとおっしゃっておられるように思います。今に介護など本当の手助けが必要になれば、トピ様が精いっぱい尽くされたら良いと思います。それまで、良好な関係が続くように願います。

    ユーザーID:9265719821

  • おかしいです

    我が家の義両親も仕事を持っており自立して居ます。
    孫は可愛い様ですが、特に執着することもなく良い関係です。
    もちろん仕事を引退したら国内外を旅行するそうです。

    義両親が好きなら、忙しく働いてきた義両親には執着すべきではないと思いますよ。
    もちろんこれから大きくなっていくお子様にも。
    子供が自立して自分の力で歩めるように育てるのが親の務めでは?
    その責任を果たした義両親を縛りつければ、トピ主さんは欲求を満たせて精神的に安心感を得られるでしょうが、
    旦那様は失うものが出てくるのでは?

    兄弟家族がみんな仲良しなんて素敵ですが、それが叶うのも実子とその家族全てに平等に愛情を注いでくださる義両親がいるからではないでしょうか。
    トピ主さんの育った環境など義家族には関係のないこと。
    愛情は旦那様に求めるべきだと思います。

    ユーザーID:0157834511

  • ご主人の言う通り

    仕事をしながら男の子4人を育てるのは大変だったと思いますよ‥ご主人の言う通り、夫婦二人でゆっくりしたいのでは‥勿論、孫も可愛いし、息子家族の事も大事に思っているでしょうけど、四家族もいたらお付き合いも程々にしないと、夫婦の時間、自分の時間がなくなりますもんね。それから、義理の関係というのは距離を置くから円満にいく事を義父母はよくわかっておられて、敢えて少し距離をとっておられるのかも‥

    ユーザーID:8955630140

  • 踏み込んでいけません

    あなたはしてもらう事や、してあげた事がうれしいのでしょうが、
    もう少し、ドライな気持ちと、
    一線引いた付き合いをした方が、いいと思います。
    おかしいとは、思いませんが・・・
    あまり頻繁にメールのやり取りでは、うっとおしがられます。
    友達いないの?

    所詮、他人ですからね!

    それと、大人ですから、自己解決する事も身につけましょう。
    義親が亡くなった時に、相続でイザコザが起きれば、付き合いが出来なくなったりします。
    これは、仲良い兄弟でも両親が亡くなった時には、遺産でもめます。もめたら、あなただけがお嫁さん達と付き合うなんてできないのよ。
    お義両親さんは弁護士にまかせてあると思いますが・・・

    今は、仕事もあってお金もあってやさしい方達でしょうが、
    義両親も歳を取ると、頑固になって話を聞かない、自慢話、同じ話しかしない人になっても、一緒に居られるのかな?

    20年後も、同じ心を持っていたら、
    その時、同居すればいいと思います。
    今は専業主婦なんでしょ、自分の子供は、自分で・・・
    踏み込み過ぎは、嫌われますからね。

    ユーザーID:4083369377

  • 辛口ですが

    トピ主さんは、ご主人の兄弟のお嫁さんの中で一番優位に立ちたいんではないでしょうか?

    「私が一番大切にされている」
    「私と義両親はこんなに仲がいいのよ」

    旦那様に対しても

    「私はあなたのご両親を大切にしている、いい妻でしょ?」
    って感じで…。


    きっとそれは、育ってきた環境からだと思います


    何も心配しなくても、ご主人はあなたを愛しているから結婚したのです


    義両親に喜んでいただける方法は旦那様を愛し、いい家庭を築いていく事


    ご家族を大切にして暖かい家庭を築いてください

    幸せになってもいいのですよ

    ユーザーID:7707885823

  • トピさんが甘えたい気持ち解るけど

     義母にしたら、男子4人育て上げ、今は自分達の生活が一番大事なんです。 
    孫も可愛いと思いますが、親が居るんですから、おばあちゃんである義母は「子育てはもういい」が
    本音です。トピさんも義母と同じ年齢になれば解ると思いますよ。

    付かず離れずの関係がベストなんです。所帯を持つと男女関係なくこの距離は大事。
    義母は、賢い方の様ですから、そこら辺も心得ていると思います。

    トピさんの思いは贅沢ですよ笑 

    ユーザーID:7906316184

  • あなたの親ではない

    あまり自我を出すと親戚づきあいのバランスが崩れます。
    あなたのその欲が婚家の人間関係を壊すかもしれません。

    私も親はいませんが、一緒に孫を育ててほしいってかわいそうだって。
    男4人育て上げるって肉体精神ともに大変だったと思います。
    やっと楽になったという義両親さんに、それは酷というものではないですか?

    きついとは思いますが、身寄りが無いという事に偏見を持つ婚家も多いのに、あなたを温かく迎えてくれて、専業主婦できて夫の兄弟とも問題がないって私から見ればすごく恵まれていますよ。

    ユーザーID:0234229398

  • トピ主です。

    実は母はアルコール依存症で肝臓を悪くしてなくなっています。異父兄弟の弟が一人いますがそちらばかりかわいがって私は新しいおとうさんともうまくいかず母の死後は一人施設に預けられました。
    あんまり愛されたことのない自分が自分の子供をどうして愛していけるだろうかと自信がなく、かかわりに悩んでいました。
    義母は看護師さんで面倒見がよく、愛にあふれた人に見え、義父はどっしり見守る頼もしいお義父さん。旦那も同じくハッピーパーソンなのでいつもいつも励まされます。みんな大好き。
    そして何より娘から受ける愛情はまた違う幸せがあります。
    今の余裕がなければ私も娘を愛せたかどうかわかりません。
    自分は不幸な生まれということを夫の両親を自分の両親とすることで忘れたいのかもしれないです。
    そうすることで娘を愛せているのかもしれません。
    義母の趣味のパン作りを娘と手伝わせてもらっているとき一番自分がお母さんをしていると実感できます。
    確かに依存的で気持ち悪いのかもしれません。
    娘がもう少し大きくなったら少し外に出るのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:0054614916

  • おかしいし、迷惑

    おかしいし、迷惑だと思います。
    あの子はやっぱり育ちが・・・と思われて、嫌われたいですか?

    義両親が貴女に親切なのは、貴女自身に愛情があるわけではなく、
    息子の嫁、孫の母親だからですよ。

    あと、夜中の連絡は止めましょう。配慮が無さすぎです。

    ユーザーID:6492069376

  • 調度よい距離感

     息子ばかりの舅です。私達夫婦も、二人の生活を大事にして、息子たちには関わらない、親です。
     ところが、一人のお嫁さんが、影で、「私達には関わってくれない」などと、言っていることが分かってしまい、それから、なんとなくギクシャクしてしまっています。
     私たち夫婦も、実家からも義実家も、干渉されなかったので、感謝していて、私達も息子たちにそうしてきたのに、面倒な嫁だと、特に妻が思うようになってしまったのです。
     元気な、子育てを終えた、仲の良い夫婦は、二人が一番です。同居など言い出さないで下さいね。孫は来てよし帰って良し。ずっといられたら疲れます。こんなしっかり開いた親は、子供に介護など期待していませんよ。

    ユーザーID:4582425103

  • 大人として

    賢い大人の距離の持ち方を身につけて行くことが一番好かれると思いますよ。

    ユーザーID:4269312268

  • うちの継子と似ているのかも。

    私は義母ではなく、継母の立場です。38才のとき18の継子ができました。
    元々、母親にならないという約束で結婚し、継子も大学生なので、父親の奥さんとしかみないだろうと思っていましたが、全然違いました。
    継子は、今まで淋しかった分をすべて私にぶつけ、母親がしてくれたはずということを私にやらせました。生まれてはじめて自分の我が儘をきいてくれる人が現れて嬉しかったのでしょうね。継子は助長してしまいました。その結果、私は継子に拒否反応がでるようになりました。数年たち、継子の母親に対する思慕や淋しさが、あの我が儘を産んだのかと理解できるようになりましたが、今でも距離感だけは用心しています。
    トピ主さん、義父母は実父母にはなれませんし、嫁はあくまで嫁にしかなれません。一緒に生活している私でさえ、継子の心を理解するのに数年かかりました。嫁という立場の貴女が、いきなり実子のように振る舞ったら、義父母さんもかなり戸惑うと思います。ましてや義母さんは職業婦人、自立して生きている人に甘えると嫌がられると思います。
    今の良い関係を大事にしてください。

    ユーザーID:1456977626

  • 気遣いとやりたい事は違う

    義理のご両親は激務の上、気遣いとは別にやりたい事がたくさんあると思います。

    両親が健在な家庭で育っていても、両親がとんでもない人だったり
    親の病気や貧困や虐待で苦労している人もいます。
    親子関係や両親の不仲その他で揉めている人も珍しく無いです。

    施設に自ら逃げ込む子供もいます。
    両親が健在で家で育っている人が
    皆愛情に満たされていて苦労知らず、と言う事は無いと思います。

    親子や家族関係でも上手くやっていく為には色々と気を使います。
    間に立つご主人の事も大事にしてあげましょう。

    誉め日記を試してみませんか。元気が出てくるし中々良いですよ。

    ユーザーID:7983597831

  • そうかなあ。。。。


    何人かの方のレスを拝見しました

    息子さん4人とのこと、トピ主さん以外のお嫁さんは、皆さん、ご実家がある・・・

    私が、姑だったら、どうかな?

    娘もいなくて、息子4人のお嫁さん、平等にとは思うだろうけど、
    トピ主さんみたいな方がいたら、どうするかな?

    お嫁さんが、たまに里帰りする時、トピ主さんは、帰る里がない

    その分、優しくしては、いけないのかな?



    私は、一人息子の嫁をしています
    姑は、きつい人で、離れて暮らしていたから、そんなに実害は無かったけど、苦手でした
    認知症になり、ホームに入ってもらった直後、面会にいきました
    私の事は、覚えてはいない、でも、息子の嫁と分かると、「じゃあ、私の娘ね?よろしくね!」って、
    抱きしめてくれました
    思わず、涙がこぼれた

    たいした事は出来ないけど、この、お母さんの為に、出来る事はしっかりやろう、と思いましたよ

    距離も必要だとは思います
    過度な甘えは禁物です
    素敵な義両親さまも、いずれは、歳を取り、こちらが面倒を見なければならないときが来る
    いつまでも、親の子供ではいられません

    でも、ちょこっと、甘えたって、いいのではないのかな?

    ユーザーID:7439972226

  • トピ主です2

    みなさんたくさんご回答ありがとうございます。
    やはり近づきすぎるのもお互いによくないですね。今のまま気持ちを抑えつつ何かあれば駆けつける
    つもりでいたいと思います。
    嫁たちみんななんとなく義両親のもとに集まるのでそれでかもしれません。
    一番早く結婚した次男嫁は最初の2年間全く連絡もしなく、ほんとに自由にしていてさすがに少し親孝行しようと顔だすようになったら居心地がよくてつい来てしまうようになったと。
    3男、4男嫁も似たようなことです。
    財産目当てとかではないです。
    みんな人柄にひかれて寄ってきて、息子たちはそれをほほえましく思っているようです。
    うちの夫もそうです。ただ私の複雑な気持ちに気づいているのかもしれませんね。
    娘への依存も心配です。今は当然手放すことができませんが、私がやってほしかったことみんなやっています。
    夫もやってもらえて楽しかったことを再現しているみたいで。
    娘は毎日よく笑っています。そんな娘を見て幸せでもあり、羨ましい気持ちも否めません。
    やっぱり私には何かかけているようで、自信がないんです。

    ユーザーID:0054614916

  • 適度な距離があるから良いのでは。

    これが過干渉だったらトピ主さんは間違いなく不満トピを
    あげていたのではないでしょうか。

    この適度な距離感が心地よく、「もっと」と求めてしまうのだと
    思います。これ以上だと嫌になるギリギリなのだと思います。

    依存されるのって本当に面倒だしツライのですよ。
    義両親の事が本当に好きなら縛らないであげて欲しいです。

    ユーザーID:3477862261

  • そのうち嫌われるよ

    まだ一歳の息子がいますが、貴方のような方が将来、息子の妻になったら、ちょっと重く感じて疎遠にしたくなるかも。

    だいたい、夜中に薬持って来てもらうなんてやり過ぎだよ。

    息子の妻には、息子の妻のやり方があるだろうし、私とは違うと違和感を感じることもあると思う。だから、お互いのために距離は必要だと思っています。
    あんまり近づき過ぎると、嫌われて距離をおかれますよ。
    今の状況に感謝しましょう。

    ユーザーID:1061454097

  • いいのでは?

    そんなにいい義両親なら、お食事に誘ってみたり、行楽に誘ってみては?
    先方も干渉しちゃいけないと思って遠慮しているかも知れないし…。
    他のお嫁さんも、トピ主さんが同居や介護してくれるなんてラッキー♪
    なのではないでしょうか。

    ていうか、うちの義兄の所にトピ主さんがお嫁に来てくれたらよかったなぁ。
    ガンガン関わりたいタイプのうっとうしい義理親だから。
    どうぞどうぞ、旅行でも同居でもしちゃってください!って思います。

    相手側も、嫁がうっとうしい…と思ったら、自分達の方から距離を置くでしょう。

    ユーザーID:5597345120

  • 冷静になって考えよう

    舅は大病院の小児科医。姑も管理職の看護師。

    経済的にも知性にも溢れたご義両親だからこそ、


    >私を特別にしてほしい、一緒に住みたい、旅行に行きたい、孫を一緒に育ててほしい。介護も必要なら引き受けたいと思います。

    ・・と思うのでは。


    これが、もしも舅姑が、今と同じ外見と性格であったにも関わらず、
    無職、無年金、不動産も動産もほとんど無・・でも、同じ様に考えるかどうか。

    一度冷静になって考えてみましょう。

    もしも「同じだ」と言い切れるのであれば、そりゃもう見上げた物ですが。

    ユーザーID:4364974237

  • 子育てが終わってやっと悠々自適な生活してるのに

    甘えられるのは迷惑だと思います。
    4人兄弟の中の一人だけを優遇するなどという、争いの種にしかならないことは望まないで差し上げて下さい。

    ユーザーID:5932747333

  • 独占しようとするのはNGです

     当方、50代の小児科医です。ハンドルネームのとおり息子ばかり3人います。(もっとも、全員独身ですが・・・)
     「小児科医」なんて、子供が好きで仕事をしているのですから、自分の孫が病気になったりしたら「おじいちゃんが、何でも治しやる〜〜」と、張り切って往診しているのだと思います。迷惑でも何でもありません。
     トピ主さんが甘えてきても、「娘ってこんなものかな〜〜」と多少はうれしい気持ちがあると思います。

     でも、「独占したい!」はNGです。あくまでも、みんな仲良くが好きなのです。少し多めに甘える程度なら問題ないです。

     自分の長男にこんな奥さんが来たつもりで返事しました。

    ユーザーID:8350703017

  • 不幸な生まれと言っても

    もっと苦労してる人はいっぱいいます。それをお忘れなく。
    皆言わないだけで苦労していますよ。
    義理のご両親やご主人も。

    ユーザーID:7983597831

  • これからは自分の要求ばかりではダメ!

    ご主人ばかりでなく、尊敬できる義両親との出会い、とても素晴らしい事だと
    思います。
    でもね、kanayaさん32歳、お義母さんは50代。
    いくら現役の看護師さんでとても頼りになる存在でも、20年の差がもたらす
    体力や疲労の回復力の差は貴女が想像するよりずっと大きいです。
    それに職業上、夜勤もあるのでは?それなのに夜中に電話して来てもらうの?
    人様の命を預かる仕事をしている方の寝不足の原因や生活のペースを乱して
    いる事を理解していますか?
    それに進み方は個人差がありますが、加齢と共に五感がだんだん衰えてきたり、
    体調の波、関節の痛みなど色々と不具合が起こり出し、今後ますます顕著に
    なります。
    甘えるべき年齢の時期に出来なかった飢餓感があるでしょうが、甘えたら
    おかしいとかの問題ではなく、貴女が望む『甘え』の方法を受け止めて貰う
    には残念ながらタイミングが遅かった、“甘えたい”よりもっと別の方法、
    今後はそれとなく労わり、気配り・目配りをもって接し、いわばフォロー役、
    必要な時にしっかり助けてあげられる頼もしいお嫁さんになって絆をより
    深めてはと思います。

    ユーザーID:2953012640

  • 長く看護師をしておられたお姑なら・・。

    レス拝見しました。
    お姑さん、
    長く看護師をしておられて、
    現在管理職ということなら、
    看護師は患者さんだけでなくご家族とも接するし、
    職業的な勘も働くし、
    トピ主さんの性格もピンときているのではないでしょうか。

    つまり、
    「子供のように甘えたがりで、AC的な側面が見え隠れする大人」だと。
    実際に養護施設に預けられた過去があるのもご存知でしょうしね。

    「自分を特別にしてほしい」という部分は、
    すべての不幸の元です。
    多分トピ主さんの本来の性格が強く出ている気がします。
    仮に、
    「私は親に愛されなかったから仕方ないんだ」と開き直ったとして、
    お姑さんがそれに同情し、
    あなたを「特別に」可愛がったとしても、
    そういうあなたには、
    いざ、
    お姑さんの将来の面倒が関わって来た時に、
    物心両面で心から看れるとは思えない。
    自己愛の強い人は、
    人の面倒を看ることが出来ません。
    義親を捨てそうな気がする。

    お姑さん含め優しい人の愛情を過剰に求めるのは絶対NGなことと、
    娘さんをちゃんと自立させて、
    将来は手放すことです。
    娘さんに自分の生い立ちや不幸を植え付けて、
    娘さんを縛らないことです。

    ユーザーID:0675659644

  • カウンセラー

    カウンセラーにかかってその人に甘えましょう。

    新しいものの見方を教えてくれるし、
    仕事だから対応してくれますよ。家族関係にも支障が出ません。
    お金は掛かりますが。

    欠けた所があるのは皆同じです。
    ストレスを解消しつつ、今の生活を楽しみましょう。

    ユーザーID:7983597831

  • よくがんばってる!そのまま大人になろう!

    トピ文・追加文を読んで、葛藤や甘えが混在する気持ちがよく伝わります。
    なるほどなーと思いました。

    義父母さんはともに小児科経験があるとのこと。
    主さんの生い立ちをご存じなら、今のトピ主さんにそういう気持ちがあることも少し見抜いているかもしれませんね。

    でも、義理の父母はやはり義理の父母。
    そして、子供を持つ大人として、愛してもらえなかった寂しさは自分と配偶者の間だけで解決していく必要があると思います。

    手助けはしてもらってもいい、けれど依存するのとは違います。
    あくまで義両親さんのスタンスを尊重すること。その上でしていただけることは手助けです。
    けれど同居したい、娘にしてほしい、自分だけに何かしてほしい、といった風に自分の感情に巻き込んだような依頼を押し付けはじめるとそれは依存です。

    あなたは自分の行動を顧みる能力がある様子。
    自信がなくても大丈夫です。
    愛されていたって自信のない人、上手に子育てできない人はいっぱいいます。
    上手に手助けを借りながら、自分を自立させていきましょう。
    仕事をして自信をつけるのも良いと思いますよ。

    ユーザーID:0060568561

  • みんな自立心が強い中、唯一依存心が強いトピ主さん

    ご主人の義実家は、皆さん自立心が強く、理想的な御一家ですね。

    でも、トピ主さんはまるで子供のように「義両親を独占したい」と言っている。まるで、幼児か小学生みたいですね。
    つまりは、子供の頃に甘えられなかったという思いが、大人として自立することを拒んでいるんでしょう。

    ですが、それは施設に預けられた云々とは無関係に思います。施設に預けられた経験を持つ人全てが、トピ主さんと同じ気持ちではないからです。
    逆に、自立心が強い人が多かったですよ、私の知ってる施設育ちの子は。

    かくいう私は毒親に育てられ、親の愛情を受けずに育ちましたが、それがかえって、「ちゃんと自立して立派な人間にならなければ」という思いを強くしました。

    問題は育った環境というよりも、その環境を自分がどう捉えるか、ということなのです。
    トピ主さんは、育った環境のせいにして、依存する場所を探しているように思います。

    もういい大人なんだから、自分のことだけを考えるのはやめて、独立した大人として人と関わるようにしてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9781187249

  • トピ主です。

    みなさま、優しいご意見厳しいご意見ありがとうございます。
    夜中の薬の件は旦那さんが電話してきてもらいました。孫たちみんな小児科が休みの時間や曜日に具合が悪くなったらお願いしてるようなので、娘の苦しそうな姿を見てつい頼ってしまいました。あんまり深夜は気を付けます。

    確かに今の義両親が意地悪でお金を無心してくる人だったら同居とか介護とか考えられないかもしれません。今の距離感今の付き合いで大事に思える気持ちが沸くならそのままでいいんだと思っています。

    私より甘えているお嫁さんもいて、来年義母が退職したら子供の保育園の迎えを頼もうとか、夫婦で出かけたいから子供よろしく。出かけて帰ってきたら義母のおいしいごはん。
    羨ましいです。

    私も来年からお義父さんはまだ仕事するみたいなので週一回くらい昼食ご一緒してもいいでしょうか?姪・甥もいい子たちなので義母があずかる時は手伝いがてら娘とみんなで遊んでもいいでしょうか??
    それは近すぎる距離感ですか?負担になって嫌われるのは嫌です。というかこんな性格の自分自身が一番嫌です。

    ユーザーID:0054614916

  • 大丈夫だよ!

    トピ主さん、大丈夫ですよ!
    今のトピ主さんは、そんなステキな環の中の一員なんですよ?
    娘さんが毎日笑っているのは、一番身近にいるお母さんが大好きだからです。
    娘さんの笑顔が、今のトピ主さんを表しているんですよ。

    正直言うと、最初は何を図々しいことを言っているんだろうと思いました(汗)
    他人の親を自分の親代わりにしようとするなんてって。

    でも、耳が痛い意見や、もしかしたら心をえぐるようなレスもあったでしょうに、素直に聞き入れて自分を振り返ることのできるトピ主さんはきっとステキな女性なのではないかと思います。

    娘さんの笑顔に、もっと自信を持ってください。
    そしてこれからずっとずっと幸せになってください。

    ユーザーID:6372427764

  • 激務の義両親を思いやる

    (姑曰く忙しすぎて魂抜けてる)

    と言われた通り、義理のご両親のお仕事は激務だと思います。
    過労死する人もいる位。

    昼食だっていつ取れるか分からず(取れない事もあると思います)、人に神経を使いっぱなしだと思います。なので、向こうから言われない限り、
    色々と遠慮した方が良いと思います。

    人が増えるとその分気も遣います。だから甥っ子や姪っ子さんの所も
    遠慮された方が良いと思いますよ。

    ご主人にも話をして、お子さんの具合が良くない時は
    診療中の小児科を探して連れていきましょう。トピ主さんやご主人だって、疲れて休んでいる時に
    用事を頼まれたら辛いと思いますよ。

    疲れているのに夜間なんてとんでもないですが、日中でも休日なのだから遠慮するべきだと思います。

    よそが羨ましいとありますが。

    義理のご両親のお仕事は激務なんですよ。
    思いやりを持って大事にしてあげて下さい。

    それと同居も介護もそんなに生易しいものではありません。
    大事にして元気でいて貰って下さい。

    ユーザーID:7983597831

  • 手伝いを申し出る

    甘えたり要求するのではなく、手伝いを申し出るのはどうでしょう。

    ご主人のご兄弟の方々が休日や夜間に薬を頼まれた時は、
    忙しい義両親に代わってトピ主さんが届けに行く事を申し出るとか。
    忙しい義母様に代わって、甥っ子や姪っ子の面倒を自分の家で見る事を申し出るとか。

    私で良かったらお手伝いさせて頂けないでしょうか、
    何かお役に立てる事があったらいつでもお手伝いさせて下さい、
    と言って、

    義両親の面倒な雑用を引き受けてあげるのはどうでしょう。これなら

    義両親にもご主人のご兄弟も喜ばれるし、義理のご両親にも自然に近付けると思います。

    断られた時は素直に引き下がりましょう。手伝いの申し出だけでも、
    トピ主さんの心証は良くなると思います。

    バランスを取る為にご主人のご兄弟の手伝いもしてあげたら良いのでは。

    ユーザーID:7983597831

  • 週一って多いですよ

    >週一回くらい昼食ご一緒してもいいでしょうか?

    多いですよ。
    逆の立場で、週一回義両親に来られたら、嫌がるお嫁さんが多数ですよね。

    >姪・甥もいい子たちなので義母があずかる時は手伝いがてら娘とみんなで遊んでもいいでしょうか??

    手伝いの申し出があった時に対応する位にしてください。
    自分からはずうずうしい印象です。



    まだわかってないんですね。
    全体的に、もっと距離感がほしいです。

    ユーザーID:0824425183

  • 気持ちを律して

    義両親側もトピ主側も身近にいるので何と無くわかります。

    兄嫁がトピさんと似た生い立ちの方で、私達(実娘)が義両親と一緒にする行動(食事や旅行)をみて、いつもすねて僻んでいました。両親としてはバランス良く、皆に気を使いながら接しているつもりでも、兄嫁は自分にだけ一身にその愛情を注いで欲しいとあからさまでした。

    自分には親がいない、寂しい境遇なのだという事を武器に?、こんなに可哀相な私を特別扱いしないのは何故?といった感じですねるのです。(来年アラフォーの子です)

    皆、始めはそういう雰囲気を察して気を遣っていましたが、そういう気遣いに全く気が付かず、もっと、もっとという気持ちだけが渦巻くようになりました。仕舞いには呆れとイタいな、この子という気持ちで疎まれてしまいました。

    トピ主は幸い、冷静に回りもご自分も見えている様子なのでそのまま頑張りましょう。他人が自分の寂しさを埋めてくれることは無いのだと受け止め、今、出会ったご家族を大切にする感謝の気持ちがあれば、自分で寂しさを埋めるチカラを手に入れると思います。
    自分を律して頑張っている姿は、皆わかりますよ。

    ユーザーID:3179012530

  • なんで?

    私も親がいませんし、兄弟姉妹も居ませんので家族運は薄いです。

    私から見ると、トピ主さんの思考は不思議です。
    対人関係の警戒心が薄いからです。
    寂しくて誰も頼りにならない生活をされて来たなら、人に依り掛かる恐さを充分に御存知ですよね?
    それなのに「義」両親に甘えたい欲望が沸くのが理解出来ないです。

    私は実親の性格を熟知している御主人の「親も大変だから、あまりかまうな」に全ての答えが出ていると思います。

    ユーザーID:7318317292

  • 厳しいご意見が多いけど

    ずいぶん厳しい意見が多いように感じますけど
    みなさん、施設で育ったトピさんがどれだけ苦労してきたか
    想像されませんか。

    この方は、文章を読む限り
    ご自分の内面についても深く考えています。
    また人への思いやりも感じられる素敵な方だと思います。
    だからきっと裕福で幸せなご家庭の方と結婚できたのだろうし
    もっともっと、ご自分に自信を持っていただきたいと
    すごく思います。

    きっとご両親(ご主人の)もだんだんお仕事から次第に趣味などに
    シフトしていかれると思いますよ。
    そうなったら、ご一緒に色々なことができるようになると思います。

    それからご自分に自信を持てるように
    少し目を外に向けてはいかがでしょうか。
    お仕事でなくても何かのお手伝い的なボランティアとか。

    愛は受けるだけではなく与えるものでもあると思うのです。。。

    ユーザーID:4846423634

  • 義理の両親どちらも激務なんでしょう?

    それならなおの事ゆっくりさせてあげなよー。
    なんか皆して順々にちょっとずつとは言え頼ってたら
    (だって四人も嫁がいるんでしょう?)義両親は一体いつ
    ゆっくりするの? 若いお嫁さん達は皆自分の事ばかり
    考えてる気がする。そのうち誰か一人でも「義両親のために」
    何かしてあげようって人はいないんですかね?なんか皆「居心地が良い」
    「頼りになる」ばかりで自分の事ばかりですね。

    私自分の義妹が私の両親にそんな態度だったら嫌です。

    ユーザーID:7553884411

  • 複雑なんですよね

    すみません、私はあなたの必死な感覚が自分のことのように解かるなんて言えないんですが、私のお義母さんが似たような境遇で、ちょっとだっけ解る気がするんです。(周りの感覚が)

    実際の親子ではそんなことは無いですよというような、理想の母親像が確立しちゃってて…私の母はそんなに舐めるように可愛がるタイプでは無かったですよ、私を見れば解りそうなものだと思うんですけどって何度言いそうになったことか。(手をかけすぎずに育てた私の母を私はかなり好きです)

    あなたが甘えたいのなら甘えてみたら良いじゃないですか。ただし断られることも受け入れてくださいね。
    悪くすると断られると必要以上に嫌われたとか、マイナスイメージに走りがちなので。(私はこれに一番悩まされました。最終的に私が悪者?状態)

    素敵な義両親や義兄弟に恵まれて今だって幸せですよね。
    手伝って欲しい事をお願いするのはアリだけど、最後の夕食も出来ていてって一文に もっともっと という飢餓感を感じてしまい余計な事まで書きました。実の親子はやってもくれるけど言いたいことも言われます。

    ユーザーID:7140149967

  • そんなにおかしいかな?

    私も両親がいないので、トピ主さんの気持わかりますよ。
    私は旦那に甘えていますので、バランスが取れています。
    うちは子供がいないので時々「マミー!」って言ってお母さんに甘えるみたいに旦那にゴロニャン♪ってしています。
    旦那は「よしよし」って可愛がってくれます。
    旦那にとって私は「奥さん」であり「娘」であり、みたいです。
    トピ主さんも旦那さんにもっと甘えられませんか?

    義両親は単に忙しいのだと思います。
    年を取って引退されたらまた、違うと思います。
    そのまま実の親を思う様に優しい心で接していれば、そのうち主さんの気持は伝わると思いますよ。

    ユーザーID:8358819468

  • あんまり深く考えないで

    ご自身の生い立ちにより、いろいろと考えてしまうのは仕方の無い事と思いますが。
    居心地がよくて甘えたい。
    そう思うなら甘えたらよろしい。
    外野の「深入りするな」「義両親に気を使え」という言葉は半分に聞いていいと思います。
    人柄から相手に「もっと近くなりたい」と思われる義両親なんですから、甘えられるなら甘えていいんですよ。

    ただご自身も認めていらっしゃるように「私を一番にして欲しい」という欲求は抑えた方が良いでしょう。
    あなたが居心地よいと感じるのと同様に、他のお嫁さんたちも感じているでしょうから、そこでしゃしゃり出ると不調和が生じますから。

    義実家で甥姪さんたちの面倒を一緒に見たいのなら、それはそれで問題無いと思います。
    お子さんだって従姉妹たちと遊べて嬉しいでしょうし、一人っ子ならなおのこと、情操教育にもなりますしね。
    大家族でワイワイ過ごせる環境があることは、娘さんにとって何よりいいことです。
    あまり深く考えず、親族としての交わりを楽しまれたらいいと思います。

    夜中の連絡。何が悪いの?
    可愛い孫が苦しんでいたら、薬を持って駆けつける。
    当たり前のことです。

    ユーザーID:3093563454

  • もうちょっと待ってみては?

    今お子さんにも手がかかっているでしょうし、義両親もお仕事等でお忙しいのでしょうから今すぐ「こうしたい」と言う事には応えられないだけだと思いますよ。

    そういうトピ主さんのお気持ちは、ちゃんと義両親には通じていると思います。

    干渉すれば良いと言う事でもないですよね。

    あまり付かず離れずでいて、でもちゃんと心の中では大切に思われている。
    これをトピ主さんが理解できたり実感できたりというのには時間がかかると思いますが・・・

    とにかく「今すぐ全てに応じる」というのは難しいと思うので、時間をかけて「親子」を形作ればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3293149686

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