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姑が良い人過ぎて、実母に不満を持ってしまう

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

うらら

三十代の一児の母です。
タイトルのような悩みを持っています。
実母は普通…と思っていたんです。結婚するまでは。
しかし、姑の優しさ、配慮、距離…完璧で、実家に帰ると実母が非常識に思えてきてならないのです。
大した事ではないと思います。でも小さな一つ一つが気になって、どうしてうちの親はこんな風に言わないんだろう?どうしてそんな風に思うんだろう?と、ずっと不満に思っていて、苦しいです。
感謝はしていますし、変えられないのはわかりますが、段々嫌いになりそうなんです。
また義家族が良い人過ぎて、自分、自分の家族を恥ずかしく思ってしまいます。

ユーザーID:1437043611

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  • 母の立場です

    結婚3年、一児の母となって1年の娘(20代後半)がおります。
    娘婿の母(一応親戚ですので母と呼び捨てにします)は、50代の同年代です。
    母親同士で娘や婿を越えてメールなどでの交流が続いていますが
    とにかく私から見ても素晴らしい女性で、なぜにここまで細やかな配慮ができる人なんだろう
    どうしてこんなにも大きな愛情を持った人なんだろうと、憧れるばかりです。

    娘夫婦や孫に対して、出来る限り心遣いをしたいと思うものの
    娘姑にはとてもとてもかないません。
    そして(下世話な表現になりますが)金払いがとても良いのです。
    でも若夫婦への口出しなど最小限でいつも相談にのるという立ち位置でいてくれます。

    娘は私に不満をもっているだろうと思います。
    でも、無い袖は振れないというのが実情です。

    ということで、嫌いになってくれても良いです。
    恥ずかしく思うことも仕方がありません。
    長男に嫁ぎ、いずれは婿実家との関わりが濃くなっていくのは当然です。
    ですから、親離れのつもりで、距離を置いてくれても構いません。

    その分、信頼できる姑さんに思う存分可愛がって頂きなさい、というのが本音です。

    ユーザーID:1698830134

  • よそにはいい顔する

    あなたも、実のお母様に対する態度と姑さんに対する態度、全く同じではありませんよね?

    いくら姑さんができた人とはいえ、比較して批判するのは可哀想すぎます。
    所詮、姑さんはあなたをこの年まで苦労して育ててきたわけではない「他人」ですからね。
    他人の子にいい顔して優しくするのは簡単です。

    ユーザーID:6388601080

  • それは実の母親や家族のお陰

    そのように良いお姑さんや義理のご家族とご縁が出来たのも
    トピ主さんの実のお母様やご家族のお陰だと思います。

    実のお母様やご家族がいて下さったからこそ、
    そのように良い方々と出会えたのだと思います。

    義理の娘や家族としての遠慮や配慮もあると思いますが。

    良い方々の所に嫁ぐ事が出来て本当に良かったですね。

    どうぞ末長くお幸せに。

    ユーザーID:4107362405

  • それは

    いい家に嫁いだと、幸せを噛みしめる為にある事だと思います。世の中には、反対で苦しんでいる人がたくさんいます。いつまでも、嫁いだ先の家族に感謝を忘れずに。

    ユーザーID:6605249420

  • あまり恥ずかしく思わないで

    生きてきた環境、違うのですから仕方がないですよね。
    私の実母と義母もトピ主さんと同じ。
    結婚して実母の非常識さ、心の狭さに気づきました。

    今は密かに、こう思っています。
    義母は教師。
    実母は反面教師。
    日々、二人の母から良い面、悪い面とも、教えをいただいてます。
    本当にありがたいです。

    ユーザーID:5823197653

  • いや他人だからこそでしょ

    身内なら遠慮はないものですよ。
    私も自分の母親には考え方など不満があります。
    でも彼女が歩んできた過去、時代、環境、性格など
    分析すると、ああそういう考え方でも仕方ないかと
    思えるようになりました。
    なぜそのような考えに至るのかは人それぞれです。
    理解できなくてもその人の思考回路があるんです。

    自分とは人とは違うものだと思ったら随分不満が
    薄まりました。
    主さんも客観的分析をしてみては?
    オススメです。

    ユーザーID:6413184683

  • 逆だぁ〜・・

    40歳主婦です。
    うちと逆です。

    私の実家の者と比べて、義理家の人達はどこか品がなく、
    特に義母の下品さは見ていてげんなり・・・
    食べ方、振る舞い、全てにおいて。
    実家に帰るとほっとします。。
    何か食べた時に、「うめっっ!」というのが一番嫌。
    普通に「おいしい」と言って欲しいんです。
    義母から学ぶことが何一つないということが悲しいです・・・
    悪い人じゃないだけに、残念なんです。
    育ちが悪いのかなぁとあきらめるしかないのかな・・といったところです。
    トピ主さんと同じく、特別悪い義母ではないのに嫌いになってしまいそうな自分がいます。

    ユーザーID:9103669323

  • おなじく

    私のことかと思いました.
    結婚して23年.私も姑がすばらしいひとで,実母は?という感じになりました.
    自分の子どもが不登校になったときにも,実母には言えず,姑に打ち明けたくらいです.
    そのくらい素晴らしい人です.おかげで主人の実家とはとても良好です.実家には余り連絡もしていません.それで良いと思っています.お姑さんを大事にしてあげて下さい.

    ユーザーID:4039771208

  • 幸せな方ですよ…

    貴女は幸せな方ですよ、世間なら殆んど逆に姑さんで悩む人が多いのに、それと実母と比べるのもどうかな?… 貴女は義理の家庭の良いところを、実母にも求めて居る見たいに思いますが、しかしそのお母さんに貴女は育てられた訳ですし、今更性格も変わらないですから、それより貴女を大切にしてくれる、今の家庭を大事にした方が良いですよ!

    ユーザーID:7183271601

  • 実の親子だからでしょう

    実の親子だから、遠慮がないんでしょうね。

    義理の親さんが良くって、良かったですね。
    見習って、人間的に成長していかれたら
    いいですね。

    でも、親の良さが見えなくなっているってことは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:7705543875

  • いいなあ

    羨ましいお話です。

    両家ともに毒親という場合もありますので、幸せだと思って下さい。
    義家族を見て見習いたいなあと思っていたら、だんだん自分も
    似てきます。
    学ぶべきものがそばにあるって幸せな事ですね。

    ご実家の事は今更変えようと思っても難しいと思うので、恵まれて
    いる部分だけに感謝して、比較するのではなく、割り切る事が楽に
    なる道だと思います。

    ユーザーID:2341020310

  • わからなくもないです、私もそうでした。

    でも、
    なんていうか実母は実母ですね。
    どんなに、
    よそのお母さんがよく見えても・・(苦笑)。

    よその家がよくみえる、
    まあそういうことなんですよ。

    人間、
    いざというときは、
    母の名を呼ぶだろうし、
    幼い頃、
    絶え間なく笑顔を向けてくれた楽しい日々と、
    何となく寂しそうな背中は、
    かけがえがなく愛しいもので。

    実母には文句言えても、
    よその親には文句言えないですしね。
    私も姑さんは好きですし尊敬してますが、
    冷蔵庫あさって「これちょうだい」とは言えませんもの。
    実母にはなんでも言えますが・・。

    親は常に自分の弱点であり恥部であり、
    恥ずかしいのが当たり前、
    それが「愛」そのものです。

    悪いところもたくさんある母親ですが、
    苦労して育ててくれたと分かる日がいつか来ますよ。

    「盆踊りの由来」も、
    高僧が地獄に堕ちた母を助けるためだった説もあるくらいで、
    親って、
    決して立派なだけじゃないんですよ〜。

    ユーザーID:2759403641

  • そんなことより

    どこかで読んだ記憶があるのですが、あなたと同じようにお姑さんが
    いい人でずっとうまくやれたと思っていたお嫁さんの話です。
    お姑さんのなくなった後で、お姑さんが、嫁(自分)の悪口を書いてい
    たメモを読んで、精神的におかしくなったそうです。

    そのお姑さんは、本当にいい人だったのでしょうが、お嫁さんに気を
    使いすぎていたため、影で気晴らしをしていたのだと思います。

    そこまで極端なことはないとしても、実家云々より、姑さんから気を
    遣ってもらっていること、気を遣わせていることをもっと意識して
    対応することのほうが、実親を悪く思うことよりもっと重要です。
    何をどうしろとは言えませんが、少しでも深く考えることで何か
    気づきもできてくると思います。
    つかず離れずというのも大切です。
    お幸せに。

    ユーザーID:8954544272

  • 同じだ〜〜〜

    うちも実母が毒親で、義母の方がずっと尊敬できる人です。
    ただ実母にもいいところがあるし、人間的にかなり出来た義母と比べるのは、ちょっと可哀想だなと最近思うようになりました。
    それにあの年になったらもう、人間性は変わらないです。
    比較してもこっちがしんどいだけなので、適度に距離を保って付き合っています。
    年に一回会話するかしないかの、開いた距離ですけどね。

    ユーザーID:3219145008

  • 運が良い

    逆よりいいじゃないですか!

    運が向いて来たということで、姑さんのような人になって下さい。

    でも、人間長くつき合うと嫌みが出て来て普通です。実母さんも家族だからこそ嫌な面が見えているのではないですか?

    ユーザーID:0728677010

  • よくある話です。

    うちもそこまで思い込むほどじゃないですけど、性格的には、義母のほうがあうと思います。
    実母とは考え方もあわないし、他人だったら絶対、親しい友人にはならないタイプ。挨拶だけ的な人だろうなと思います。
    なので、まあ、そんな辛くならず、義実家に恵まれたことを喜べばいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:8196026485

  • うちも似ています

     義母が完璧というわけではないのですが、結婚後実母に対する不満がいろいろ見えてしまいました。それまではお母さん大好きで、一緒に旅行に行ったり買い物に行ったりしていたのに・・・(費用は大部分私持ち)
     まあ自分も含め完璧な人はいないと割り切っています。
     時には実母に問題点をやんわり指摘したりもしますが、不満そう。
     それ以前に結婚後2人で旅行や買い物が減り、とても不満そうです。

    ユーザーID:9169807025

  • 私も同じです。。。

    私も同じように、本当にいい義両親で、最近は実両親より義両親のほうにしょっちゅう会ってます。

    でも、義親子だからそのように感じるのかも? ともたまに思います。
    夫にとっては、優しさ=うっとおしい、配慮=心配性と映るようです。

    ただ、本当にいい人で、夫はそのような人に育てられたので、やはりいい人です。
    そのため、私の両親とは、一緒にいるとつらいことも多いようです。

    私の場合は親は親、義親は親と分けて考え、比較することはありません。
    ダメな親だからなーと思っておしまい。
    多分、比較して、こうして欲しいと期待してしまうからつらいんですよ。
    期待しなければ、つらく感じません。

    それもそれで寂しい話なのですが、もう年だし、今更変えようがないんじゃないかなと。。。

    ユーザーID:1470133492

  • お気持ちわかります

    私の姑もトピ主様のお姑さんと同じように素敵な方です。
    人の悪口を言わないし、嫁である私を可愛がって下さるし、お友達も多くて常に主人の実家は人の出入りも多くにぎやかです。

    それにひきかえ私の母は・・・お嬢様育ち故に気位が高く、お友達も結婚してからは(嫁ぎ先を田舎だと馬鹿にし)ほとんど作らず、娘の私でさえ常に母の顔色をみながら生活してきました。人を常に見下し、主に育ちや学歴で人を判断することで自分を守る弱い人です。

    私も過去、トピ主様と同じような気持ちになりました。
    ただ、私や兄弟を育てるのに上手くはできなかったけれどあふれんばかりの愛情やお金を惜しみなく注いでくれたんだ・・・。と気づいたときに、自分の存在を含めて母へ改めて感謝して、それ以降気持ちが揺らいだり、ざわついたりしたことはありません。

    トピ主様もちょっとだけ立ち止まってみてください。
    そんな母あっての自分。お姑さんのように素敵な女性になろうと前向きに思ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9744737282

  • 私も同じです。。。

    私も同じです。夫の両親と弟さんが、礼儀をわきまえた大変良い方々です。
    最初は、私も甘え方が解らずお互い少し遠慮しがちでしたが、2年たった今は、実の家族よりも近く感じます。義母はいつも夫よりも私の好きなものを作って帰省を待ってくれます。義父もつかず離れずで優しく見守ってくれています。義理の弟も積極的に私の好きな話題を振ってくれたり…私はあまり出来の良くない嫁ですが、夫と義家族に大事にしてもらっています。
    一方、私の家族は自分中心。昔から実母とはあまり合わなく早くに家を出ました。ただ、距離ができてから今は普通。兄弟は、自分が連絡のほしいときだけ矢のように催促、私が連絡がほしいときなどは無視されます。何より、結婚式の時弟からは一切お祝い無し「おめでとう」の言葉さえなかったのは忘れられません。一方義理の弟からは少ないお給料からご祝儀を貰い(それも、私が実家に帰れる金額の一往復分、と言ってくれました)私も自分の家族にがっかりして義実家に対して恥ずかしいですが、私自身が自分の家族の非礼を埋めようと頑張っています。実母は大事にしますが、今後は義家族をより大事にしていこうと思っています。

    ユーザーID:1093857865

  • うちもです。

    我が家もそうです。
    うちの主人はパチンコ好きで子供の面倒も一人では、中々みてくれませんが、義両親がとても良い人たちなので、主人とは何があっても絶対に別れないと思います。
    反対に私の両親はケチで恩着せがましいので、私の悩みの種です。
    結婚して家を出て、両親の常識がとても古臭い考え方で自分勝手だとわかりました。

    今はどちらも大事にしてますが、義実家に帰るとホッとします。

    自分の実家は日帰りです。

    ユーザーID:5935854832

  • うらやましいです

    初めまして

    義母さんとの関係がそれくらい良いのはうらやましい限りです!
    本来なら義母には色々と不満が目に見えてくるものですが、それがないくらい良い方なんでしょう。
    でも実母さんはなんと言っても血を分けた親子です。嫌なところが見えてもその血をご自分が受けついでいて、その実母さんが主さんを生んでくれたことで今の義家族と巡り会えたのです。
    嫌なところが見えるのは実の母親故仕方ないことかもしれません。いくら嫌いになっても実母さんとの関係はかわることはないですし、そんなに嫌わず実母さんの良いところも見つけてあげてほしいです。
    末永くお幸せに

    ユーザーID:5777823156

  • 欲張りですね

    義実家両親が良い方で幸せじゃないですか。

    実両親には今まで育ててくれただけでいいじゃないですか。
    貴女は自分の家庭をもったのですよ。
    甘えるのもいい加減になさい。

    ユーザーID:3212357898

  • 同じです!

    私が書いたのかと思いました!

    私は結婚前から、実母の性格の悪さには気づいていました。

    でも、結婚後姑と密に接するようになって、実母の性格の悪さが嫌で嫌で
    しかたなくなりました。

    実母と姑の違いですが、(極端な例ですが)例えば、私の娘が受験に失敗したとします。
    実母なら「あんなところに落ちたんだ。頭、悪いね。がっかり。」のように言います。
    (私も母に似て言いたいことを言うタイプなので、言われたら2倍言い返しますが)
    姑は「そうか。残念だったね。でも、これが『つぎのいいこと』につながるよ。しっかり慰めてあげてね」のように言います。

    一事が万事です。
    姑には友達がたくさんいます。実母にはいません。

    実母が嫌味を言うたびに「だから友達がいないんだよ!」と叫びたくなります。

    相談事も姑にしています。負担になるだろうな、と思いながら・・・

    私は、実母を反面教師、姑を目標にして、割り切っていますよ。
    姑を手本にし始めたら、友人が増えました。

    いい姑さんでよかったですね。(お互いに)

    ユーザーID:2307323911

  • 悩みが尽きないのが人生

    どんな人にも悩みはあるものです。
    義両親とうまくつきあえると、ご主人も気が楽です。
    お母様との事をうまくご主人に相談できると
    本当に夫婦間関係が強くなりますが
    あまり気を許しすぎて、ご主人にいわせすぎるとヘマをします。
    やはり身内の事、他人の夫に差し出がましい口を聞かれると
    「むっ」とくるのが身内の難しさ。

    恵まれた人間関係に甘えすぎずに、
    上手につきあってください。

    ユーザーID:2673007584

  • ファイト〜

    今更母親の性格などを変えるのは不可能に近いので、不満に思っても仕方ないですよ。
    うちもそうです。

    実母と貴女は血はつながっていても別個の人間です。子は親を選べないのでそこらへんは諦めた方がよいですよ。いくら考えたところで無駄。

    それよりよい方とご縁があったことに喜び、学びたいところはどんどん吸収してプラスに考えましょう。良い方と一緒になれたのは貴女に色々共通の良いところがあったからですよ。
    私も夫や義理母から口ではこうしなさいとか一言も教わりはしないでも、学び取れることがいっぱいあり、それに気づき吸収していく自分を誇らしく思います。
    実母が嫌なら実家に帰るのを控えたら?実際難しいのかもしれませんが。
    自分が同レベルにいるのでは、と思うから情けなく思うのだと思うのです。
    自分がより成長して「こういう人もいるんだな、実母であるのは残念だけど」と客観視できるまでなるだけ会わないようにすれば良いです。
    でも実母は貴女を育ててくれたのだからそこは感謝の気持ちを忘れずに。
    私もふっきれた訳ではありませんが、一緒にがんばりましょう。

    ユーザーID:5370815177

  • わかりますっっ!!

    私が書いたのかと思いました。

    結婚し子供を産んで最初の数年こそ、実母のほうが遠慮もないし気楽だし一緒にいて楽・・・と思っていましたが、今は完全に逆転してます。

    義母はまず「優しい!!」

    東北の方特有の優しさがにじみ出ていて、絶対人のことは悪く言わないし、過干渉じゃないし、本当に良い人で一緒にいて楽なんですよ。

    かたや実母はもともとネガティブな人なので、愚痴や悪口が多く厭味ったらしく見栄っ張りで、なんでも悪くとらえる、過干渉でうちに来るとカレンダーや冷蔵庫、ひきだしをさりげなくチェック、悪気が無い分無神経なことを平気で言う・・・会うと黒いものを背負わされるというかとにかく疲れるんです。

    私もこれが普通だと思っていました。
    さりげなくチクチク言ったり余計なひと言を言わないと気が済まないところは母譲りだったんだなあ、と今は客観視できますが、私自身もずいぶん人生で損してきたと思います。

    今は義母の生き方や対応を参考に気持ちの良い人間関係を作るよう心がけています。

    実母はもう・・・こういう風に長年生きた人は治らないですね。

    ユーザーID:0823935977

  • 割り切る

    姑さんは貴女にとっては「他人」。

    お母さんは実の「親」。

    「他人」には遠慮があり、「親」には遠慮がない。

    と、割り切れませんか?

    逆もしかり。貴女だって、実の親に対する言動を全く同じように姑さんにもできますか?

    「遠慮」=「心の距離」だと思います。これが貴女と姑さんの間の「いい感じ」の緩衝剤になっているのでしょう。姑さんを好きになれる関係は理想的ですよね。

    そんな幸せな結婚生活が出来るのも実の母親が貴女を生んでくれたおかげなのですから、多少の不満は大目に見てあげましょうよ。また、不満についてもお母さんに話せませんか?実の娘なのですから、遠慮しないで。

    ユーザーID:1888025096

  • 同じ。同じ。

    私は、うちの父と姑と舅を比べてしまいました。
    こちらも、姑、舅が完璧です。

    私はうちの父が完璧じゃなくて、私から見ても、あらら・・・・そう来るか・・・って残念に思うことがよくありました。

    でも、そんな父の下で育った私だからこその経験があるんです。
    もちろん、楽しいハッピーな経験ではありません。
    でも、自分の今の幸せに繋がる必要な試練だったと思ってます。

    もし、父が非のうちどころのない、すばらしい人だったら、私は同じ経験ができなかったんです。
    ということは、今よりも、うすっぺらな人間だったと思います。

    すばらしい姑と舅に育てられたうちの夫の兄弟たちは、ぬくぬくと守られて育ち、幸せに大人になりました。けれど、彼ら、本当に、打たれ弱いというか、人を見る目がないというか・・・。
    辛抱強くないというか・・・・。
    完璧な両親を持つとこういうことになっちゃったりするんだなあ。とか思います。

    人生、光と影、楽あれば苦あり・・・・。バランス取れてる気がします。

    ユーザーID:0597182271

  • 同じく

    義母は良妻賢母です。常識人ですし、知的でまた人も良い、堅実で自分を犠牲にして子供を育ててきました。品性もあり、綺麗好き、料理もうまい。

    でも、実母は堅実ではありますが節約とは程遠い。自分の価値観の押し付け、意志の弱さ、家事もずぼらです。放任主義で自分自身常識を教えてもらえていなかったことも実感しています。(冠婚葬祭の)自分も恥ずかしい。葬儀のときも外面のよさに違和感を覚えました。

    こうはなりたくないと重いながらも同じようなことをしている自分がいて悲しくなります。気をつけよう、勉強しようと必死です。

    助言すらしてくれない実母がもどかしいです。

    ユーザーID:4317526778

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