小5の甥。相手がしんどい。

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家族・友人・人間関係

三毛猫

義両親と同居している1歳女児の母です。
歩いて2分の所に住んでいる現在夏休み中の義姉の息子は、義姉がフルタイムのため毎日こちらに預けられています。
朝は7時半から来て、義姉が仕事帰りに迎えにきます。義姉はシングルマザーで子供が3人おり、、上二人は高校生で部活動があるのでたまに来る程度です。
末子は普段から直接学校からこちらに戻ってきてずっと過ごしています。
内鍵のついている完全二世帯だし、私が嫁いでくる前から義姉の子供みんな祖父母宅で放課後は預かっていたみたいだし、私がとやかく言うことはありません。
ただ、最近イタズラをしたらしく義姉から友達と遊ぶの禁止令が出ているようで、暇だと娘に会いにくるのを口実にこちら側に入ってきます。
娘と遊ぶのかと思いきや、私相手に大声でマシンガントークが始まります。
もう勝手にしゃべらせて、私は夕飯の準備などの家事をしていると「聞いてよ〜〜〜」と縋りついてきます。しかもものすごい大声なので娘が泣きます。
義母も分かっていて連れ戻しにきますが、ゲーム感覚で義母の目を盗んでこちらにくることも。

昨年娘が生まれたときは、授乳するから出て行けと行っても出て行ったふりをしていきなりドアを開けて驚かしたり覗くということをしたので、苦手意識があります。
夫が怒鳴りつけたので、夫がいるときは来なくなりましたが。
先日は支援センターに遊びに行こうとしたら甥にみつかり、でも勝手に連れて行くのも良くないし騒がしくて疲れるので、連れて行けオーラを出していましたが「またねぇ〜」と言って出発しました。

私が小5のときは、鍵をかけて留守番して母が置いていった食事を食べて塾などに行ったり、友達と遊んだりしてましたが、今は違うのでしょうか。
甘やかしすぎではと思ってしまう私は意地悪なのでしょうか。
今は来ないように内鍵をかけています。

ユーザーID:4223048901

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  • 寂しいのでしょうが…

     もう、ご主人がいない時は、お子さんが昼ね中と言うことで、相手にしない、いれないほうがよいでしょう。

    自分が末子で、お子さんが珍しい、可愛いというのはあると思いますが、失礼ながら、実の家族にあまり相手にされていない、鬱憤を義理のあなた様にへばりついて憂さ晴らししているように見受けます。

     子供ながらに、血のつながりのある、ご主人や、義母ほど、きつく貴方がでれないのを見越していますね。

    書くのをためらいましたが、覗きまがいのことをする、と言う部分も5年生とはいえ、女性ばかりの所にこのまま、ズルズルこさせるのはどうかと思います。

     ご主人から、義理母にきつく釘さししてもらいましょう。

    それでなくても、育児と家事で大変な時期、貴方様がへたばりますよ。

    ユーザーID:9329886316

  • うーん

    私も小学五年の男の子のシングルマザーです。うちは、実家は全く頼れないので、私一人で見ているのですが、夏休みは、サマーキャンプや、スポ少の合宿(親も行かなきゃいけない場合もありますが)などに行かせて、家にあんまりいないようにしてますけどね。五年生だと、林間学校もあるし。うちの場合は帰って来たと思ったらまた次の予定が詰まっているので(帰って来た次の日にまた次の泊りの予定があることもあるので。友達もみんなそうです。泊りは二泊から四泊ですかね)そんなにおじいちゃんちに入り浸りな子っていないですが…サマーキャンプとかは行きたがらないのかな。
    あと、スポーツをやらせるとか。クラブチームなら親の手伝い無しで、土日はほとんど試合や練習で、いないですよ。五年生なら合宿などの泊りや遠征もかなりあるし。義姉さんに言ってみたら?でも実際に入部させるのは子供がやりたがらなきゃ無理だけど…ただ、私が思うのは、そのシングルマザーの義姉が同居すればいいのでは?で、トピ主さんたちが引っ越せばいいのでは?旦那さんがもし長男でも、だからといって同居しなきゃいけない理由にはならないでしょう。それが全て丸く収まるのでは。

    ユーザーID:9532543181

  • 甥っ子さんは寂しそうですね

    内鍵をかけておけば済む話ですよね。
    義母も連れ戻しに来てくれるのですから、トピ主さんに何かを求めている訳でもないんですよね。

    甘やかしすぎでも何でも、よその事は放っておいたらいいと思います。
    甥っ子さんは何か・・・寂しそうですね。
    トピ主さんは小5の時、ひとりで留守番して寂しくなかったのですか?

    「たま〜に」でいいので相手でもしてあげたらどうですか?

    ユーザーID:2242238575

  • 追記です。

    普段はお互いが自由に出入りできるように内鍵はかけていません。
    買い物を頼んだり、夕飯のおすそわけなどをお互いしたりするので、鍵をかけてしまうと義両親に対して拒絶しているような気分になっていたたまれなくなります。
    義姉は甥のことを叱っていますが、だからこそ義妹から甥の迷惑行動を伝えられるのは辛いのではないか、とか色々考えてしまいます。
    あまり言い過ぎると「口うるさい嫁・義妹」と思われそうです。
    同居や近所でなければ別に思われてもいいのですが、私が雇用保険の手続きのときに娘を義母に預けたら、子供の相手は大変だからあまり義母を頼るなと夫が義姉に言われたのもあり、あまり関係を悪くしたくありません。

    義母からしても、嫁が甥(孫)の相手をしたくなくて内鍵をして締め出しているのは見ていて気持ちの良いものではないのではないか、とか思ったりしています。
    どう心を持って行けばよいのか分からず、まとまりのない文章で申し訳ありません。

    ユーザーID:4223048901

  • ちょっとおかしい

    うちの息子は4年生ですが、普段は結構騒がしいですが
    赤ちゃんを泣かすような大声でしゃべったりはしないし
    私が体調が悪いときなどは、静かに一人で絵をかいたりゲームをしたり
    漫画を読んだりしていられますよ。

    空気読めない、声のボリューム調整できない、気に入った人への異常な粘着。発達に問題があるのではないですか?

    息子のクラスメイトで、通常クラスと支援クラスを行き来している
    お子さんに似ています。
    主様の立場ではなかなか指摘はしづらいでしょうが、
    旦那様に「ちょっと・・・」と指摘してもらって
    適切な支援を受けられたほうが良いのでは・・と
    思ってしまいましたが、うすうすわかっててみぬふりをする親御さんも
    多いので。

    性的なことにも目覚める年齢でもあります。
    主様、冷たいと悩むことはありません。授乳は見ようとしたのです。
    どうぞお気をつけて。

    ユーザーID:2064965336

  • 今は昔とは違う

    >私が小5のときは・・・友達と遊んだりしてましたが、今は違うのでしょうか。

    今は違います。
    犯罪が続いたりしたので小学生の一人歩きはちょっと・・・。
    それに放置子は問題をおこしがちなので、
    1人留守番という訳にも行かない。
    留守宅を善からぬ友人のたまり場にされる心配もある。

    祖父母が面倒見ているようだし、
    義母さんも分かっていて連れ戻しに来るというのだから、
    内鍵かけて知らぬふりでいいと思いますが。

    ユーザーID:1301883518

  • 時間を決めて相手をするのは?

    母親とのふれあいが慢性的に不足して育った弊害ですね。
    かまってほしい気持ちの裏返しで、いらぬちょっかいを出すタイプかな。

    小5といえば、体も大きくなってきたし、自分の子供で手一杯でも無理からぬこと、トピ主さんも複雑な気持ちだと思います。
    ただ、やっと10歳か11歳の子供です。さみしいまま大人にするのはやはりよくない。
    おばあちゃんでは満たされないところもあったり、可愛がられる赤ちゃんがうらやましかったりもするのだと思います。

    赤ちゃんが昼寝したらよんであげるから、小さい声で話せるならこっちにきていいよ とか
    おやつの時間、一緒に食べよう など、条件や時間を決めて相手をしてあげたらどうですか?
    約束守らない時は、すぐに帰す。何度でも帰す。

    たまに留守をする時は仕方ないです。毎日相手するのは疲れることでしょう。

    ユーザーID:3196297927

  • 私なら義姉さんに相談します。

    小学校5年生ならば、ご認識の通りお留守番もできるし、一人でバスや電車に乗って塾へ行くことも可能です。もちろん善悪の判断もできます。

    でもその子、きっと寂しいのでしょうね。
    共働きの家の子って、大人の関心を引くために、わざとイタズラをする子が本当に多いですよ。
    家ではいい子にしているようで、目に余るイタズラに苦情を入れても「ウチの子はとてもいい子だから、そんなことするはずない!」と激昂したりね。

    その子の親は毎日疲れて帰宅して、その子がはしゃいだり話しかけても、適当にあしらうだけではないですか。
    だから、その子は優しいトピ主さんに甘えているのではないでしょうか。
    しかし、自分の家庭を守る事が先決です。

    私なら全て義姉さんに正直に相談して困っている事を伝えるかな。
    もしかすると、信じてもらえないかもしれません。

    しかし、理解してもらうようりも、事実を伝える事が大切だと思います。
    そうすれば、今後は預かり拒否できますからね。

    親族だから助けてよ〜、というならば、今後、私はその子がイタズラする度に、物凄い勢いで怒るかな。

    あの家に行くと怖いと刷り込めば、来なくなりますよ。

    ユーザーID:8385292896

  • トピ主です

    やはりさびしいのでしょうね。
    血のつながった身内たちは甥がしつこい、空気読めないといつもいっていて適当にあしらっています。
    そのことは甥も慣れっこみたいですが、少し可哀想になってつい仏心を出してしまっていました。
    小5のときは、家で留守番そのあと塾や習い事というのが日常で、共働きの家だったので寂しいという思いはありませんでした。
    時間になれば父も母も帰ってきて、夕飯を一緒に食べていたからなのでしょう。
    両親帰宅前に洗濯ものや簡単な家事をして帰宅を待つというのがいつもの習慣でした。
    だから余計に甘やかされているように映ったのだとおもいます。

    私が結婚したときに義姉はシングルで大変だから、同居を変わった方が生活しやすくなるのではないかと夫に言ってみました。
    そうしたら、この家は自分と両親が半々で立て替えたこと、義姉は一緒に生活が嫌で18で家を出たこと、義姉には内縁関係の人がいるのですが両親も義姉も一緒に住むのは考えられないと言ったことなどの理由が返ってきました。
    内縁関係の方はとても良い方で、上の子が成人したら籍を入れると言っていました。私も義兄として紹介されました。

    ユーザーID:4223048901

  • トピ主です。ぶちまけさせてください

    少しずつ書いていて、寂しい子供なんだなと落ち着いてきました。
    申し訳ありませんが、もう少し愚痴に付き合ってください。

    以前から私をおちょくるような行動を取る子でした。
    小学校に教育実習でくる若い学生に対して、おちょくるような小学校高学年というような印象でしょうか。

    ・義母義姉一家と家で食事をしたときに、デザートを取りに自分たちのキッチンに行こうとすると、足音を忍ばせて後ろにぺったりついてきたらしくこちらが気づいて驚くと「ずっといたのに。三毛猫さんって鈍感だね」と言う。
    ・車を壁いっぱいの寄せないと他の車の関係で乗り降りができないので、何度か切り返していたら「三毛猫さんって運転下手だね」
    ・買い物に行こうとしたら見つかり迷惑はかけないから!と駄々をこね、義母が迷惑にならないようにね、と言ってしまい連れていく羽目に。なれない土地なのでナビを付けたら「三毛猫さんって方向音痴だね」
    ・朝からくるので今日は疲れているからと言ったら「この前もそうだったよね。三毛猫さん年なんじゃない?」(なんじゃない?の語尾が上がっていてイラっとしてしまう)
    続きます

    ユーザーID:4223048901

  • トピ主です。ぶちまけさせてください続き

    続きです
    ・小学校での流行りや友達同士のやり取りを一方的にマシンガントークして「さてここで問題です。俺はこのあとどういう行動をしたでしょう?」とクイズにしてくる。適当に答えたり分からないとあしらうと「三毛猫さんって頭悪いね」
    ・偏食がすごく、お肉か卵しか好きじゃない。ホームパーティで私がサラダを作ったらバカにした。私たちの結婚式では皿には一切手を付けずにパンばっかり食べて、一時的に他の人たちのパンがなくなった。
    ・冷蔵庫を漁ろうとするので注意すると「下は勝手に開けていいのに」というので「ここは別のお家だからそういうことは良くない」というとふてくされる。
    ・とにかく私たちの寝室や別の部屋を見たがる。目を離すとかくれんぼ感覚で行こうとするので怒ったらふてくされた。なぜそんなに見たいかきいたら「気になるから」と答えた。寝室の夫の漫画が目当てのようです。

    小学校5年生男児ってこういうものなんですか?私は自分の時はもっと分別がついていたように思います。
    これらのやりとりは夫も知っていますが、注意しても一時的だそうです。
    もういっそのこと殴ってやりたいと思ってしまいます。

    ユーザーID:4223048901

  • トピ主です。落ち着いてきました

    ぶちまけたら落ち着いてきました。
    お付き合い頂いてありがとうございます。

    書いているうちに、シングルマザーの子だから不憫に思ってたんだな、と分かってきました。見下しているみたいでこんな考えイヤですね。
    夫も独身時代にDSやPSPを何台も子供たちに取られたそうです。
    表向きは「貸して」ってことだったみたいですが。
    義両親も夫も「シングルマザーだから」っていつも言っていました。
    今はPS3が壊れたから貸して、と言われて貸していますがもう戻ってこないでしょう。
    娘が遊んでいる積み木を取り上げて自分で積み上げてだるま落としみたいに叩いて遊んだり、娘のラッパを勢いよく吹いて音が出なくなったり、猫じゃらしであちこち叩いて猫じゃらしを壊したり。
    「やめなさい」「何で?」「壊れるし君のじゃないでしょ」「壊さないよ」の繰り返しです。
    義姉からは何かやったら叱って!と言われていますが、叱っても聞きません。
    他所んちで迷惑かけるくらいなら、ゲーム機も新しいの買ってやってよ!と思ってしまいます。
    早く中学生になって来なくなればいいのにと思っている自分は、本当に意地悪な叔母さんです。

    ユーザーID:4223048901

  • 2回目です

    義姉には、トピ主さんからは迷惑行為を伝えないほうがいいと思います。
    甥っ子さんは、もう小5なので直接注意してやればいいと思います。

    普段内鍵は開けておき、問題が起きたときに甥っ子に注意して「鍵、閉めとくね」と言ってその都度閉めてはどうですか?
    注意するのも義母のいる前がいいのでは?
    内鍵を閉めた具体的な理由も分かりますし、あまりにひどければ義母から義姉に迷惑行為を伝えてくれるのではないでしょうか。

    義姉に何か言われても、ご主人もトピ主さんの味方のようですし、その時は放っておいたらいいかと思います。

    この甥っ子の相手をするのは、赤ちゃんの相手をするより大変そうですね。
    義姉こそ母親や私に頼るなと言いたくもなりますね。
    義姉が甘えすぎですね。

    何かもやもやしてきました。

    ユーザーID:2242238575

  • トピ主です。

    しょっちゅうトピ主書き込みがあって鬱陶しかったらすみません。

    今は昔とは違うのですね。確かに子供を狙った犯罪も多いようですし。
    私は近所に祖母宅がありましたが、母の兄が同居しており兄嫁が来るのを嫌がる&自分は家を出た身だから、と行くのはお正月のみでした。
    なぜ嫌がったのかというと、私たちがくると同居している自分たちの子供を可愛がってもらえないからだそうです。成人してから伯母本人に聞きました。
    やむを得ず保育園のお迎えを祖母に頼んだときは、菓子折りと金一封を持って母がお礼に行くぐらい異常な気遣いだったので、子供ながらに祖母宅には頼れないと分かっていたので、甥は小5にもなって面倒見てもらってるの?なんて思っていました。
    自分のおかしな境遇と比べてはいけないですよね。
    甥は勉強は大嫌いだけど友達と遊ぶの大好き!という感じで友達は多いので、知能面情操面では問題はないと思っています。
    それに甥の性格を考えると義姉の判断は賢明なのかもしれません。
    義母の「三毛猫さんに迷惑をかけないならいいよ」とこちらに判断させるのは正直勘弁です。
    本当は姿も見たくないぐらい嫌なんです。

    ユーザーID:4223048901

  • 内鍵に1票

    1歳の女の子って可愛いですよね。
    大変さもあるけど育児が楽しいときじゃないですか?
    そんなときに甥の面倒を見る余裕がありますか?
    一番大切なのはお嬢さんじゃないですか?

    内鍵をかけておいていいと思います。
    お嬢さんのお昼寝など生活リズムが壊れるし、
    夏バテで少し疲れているので、甥が来て大声で
    話されるのはつらい。
    だからしばらく内鍵をかけておくねとご主人に
    言っておけばいいのでは。

    義母さんもほんの1時間でも上に行ってくれると
    自分が助かるので悪いと思いながら行かせてるんでしょう。
    何も言わないと都合が悪いことはまあいいかなと思うようになるものです。
    甥も寂しいんだろうと周りは言うかもしれませんが、
    それを解消するのは義姉の仕事だと思います。
    どっちにしても怒るほど踏み込めない関係の人間に
    母親の替わりは務まりません。
    三毛猫さんが今しないといけないのは、
    お嬢さんとたくさん遊んで話して絵本を読んで
    ということではありませんか?

    ユーザーID:0561932086

  • 二度目です。

    そうですか…でも、甥っ子を恨む?のは筋違いだと思いますよ。一番悪いのはやっぱり義姉でしょう。その次は旦那さんでは?奥さんがここまで苦痛を強いられているのに、見方になってくれこそすれ、具体的な改善策を実行しないわけですから。「旦那が言っても聞かない」ではなく、聞かせてもらわないと。
    うちの子の友達にもいますよ、甥っ子さんみたいな子。やっぱりシングルマザーで、下に再婚相手の子がまだ赤ちゃんで。で、大人たち(私達)につきまとってくる。お母さん達からは、かなり嫌われているし、迷惑がられてる。私はその子にトイレ覗かれましたよ。でも、その子に罪はないと思うんですよね。一番悪いのは大人ですよ。そこを間違えないでね。そういう一部のシングルマザーのおかげで、シングルマザー全体のイメージが悪くなるし。これだから母子家庭は…と思われてしまうんですよね。迷惑しているのはトピ主さんだけじゃないんです。旦那さんにもっとしっかりしてもらってください。よろしくお願いします。

    ユーザーID:9532543181

  • お疲れ様です

    トピ主さんの気持ち、わかりますよ。

    私の実家に、姉が別居で戻っており、小1の甥っ子がいるのですが、
    まあやんちゃで、少しもじっとしていないし、
    何か話しかけられて答えてると、次の瞬間にはもう
    ふざけておどけているような感じです。

    私も発達など心配になって、夫に
    「男の子ってそんなもの?」と聞くと、
    「普通だと思う」と。

    女の子二人を育て上げた私の母も、男の子のパワーに圧倒され、
    疲れ果てています。女の子とは全然違うそうです。

    トピ主さんは男兄弟はいましたか?
    もし居なければ、免疫がないぶん余計嫌悪感があるかもしれません。
    私などは、くれよんしんちゃんが苦手でした…。
    あのガサツな感じがダメなのです。

    あんまり解決法は思いつかないのですが、

    内鍵をかけることに罪悪感を感じなくてよいのでは?
    義母さんも理由は察してくれると思います。

    後は、ゆっくりする隙もないと義母さんに訴え、
    出来るだけ来ないようにしてもらうとか。

    中学生にもなれば、部活や塾など始まって、
    顔を出さなくなるとは思いますが、まだ先ですね。

    甥っ子さんには優しいお姉さんなのでしょうね…トピ主さんは。

    ユーザーID:6825299533

  • うちの子供も小5ですが・・・

    甥っ子くん、読んでるだけでも嫌になります。私もこんな子供に毎日来られれたら相当嫌になると思います。三毛猫さん、大変ですね・・・。

    もうハッキリ言いましょうよ。「運転下手だね。」など、腹立たしい言い方をされたら「そういう言い方は嫌われるよ。君、勉強できないんだねって言われたらどう?」とか。

    「声が大きすぎるって何回言ったらわかるの?耳ついてんの?」「あなたのせいで赤ちゃんが泣いて困るのよ。静かに遊べないならもう来ないでよ。」と。

    三毛猫さんも思っているように、私も5年生くらいの時はもう大人に近い思考回路だったように思います。寂しかろうが相手に迷惑をかけていることを自覚させてあげた方がいいのではないでしょうかね。

    それから、お友達は多いと書いていましたが、本当ですか?それならお子さん同士誘いあって遊びにいくと思いますが。うちの子もお友達の祖父母宅にもお邪魔してることがありますよ。実はお友達にも相手にされてないんじゃないですか?

    「君、友達いないんじゃないの?」と聞いてみて下さい。とにかく甥ごさんの為にも自分のしていることをわからせてあげた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3634031181

  • 2回目ですが、内鍵を有効に

     他の方と重複しますが、内鍵を閉めないなんて、トピ主人が良すぎますよ。

    結果姑も黙認で、くるんですよ。
    ご主人は貴方の苦労をお分かりですから、内鍵はお子様のリズムのためにも翔けるべきです。

    私も男の子育てましたが、1歳前後の子のなんか、はっきり言って、興味ないのが普通ですよ。
    行きたがりませんよ。ふつうは。

     子供たちだけで、行動したがるし、むしろ奇異に感じます。

    貸したゲームが返らない、ぐらいはまだしも、そのうち、大変失礼ですが、なんか、家のものが見当たらない、という事態も起こりかねません。

    早い子は声変わりも起きる頃です。

    貴方方の寝室に入りたがる、というのも、性的な興味からではないとは言い切れません。

    姑、小姑の犠牲になってる場合ではないです。

    貴方様は今のお嬢様の子育てに邁進してください。

    ユーザーID:9329886316

  • 嫌いって言う

    私なら、
    「今までのあなたの行動は、私は嫌い。そういう人はここには入らないで」って言いますかねえ。

    短くハッキリわかり易く。
    こういうことをしていたら、自分は嫌われるんだ。嫌われて良いのか?良くないのか? 別な方法は自分はできないのか? と自問するきっかけを与えるのを目的にね。

    「なんで?」とか言われても答えない。もう今までのように答えないことでも、自分で考えなさいと伝わると期待して。
    常に相手を下に見てからかう子は、何を言っても反発と揚げ足取りを続けたがるので、頑張っても思う方向にはいかないしね。
    他の人に彼が相談して、そっちで言われた方がまだ理解するし。

    それで余計に酷くなった時は、義両親と義姉とちゃんと話し合うチャンスにしてね。

    ユーザーID:0049845114

  • 姉の子とそっくり!!

    姉の子がトピ主さんの甥(小6)にそっくりです!!

    姉は実家近くに住んでおり、やたらと実家に子供を預け、自分は義兄とパチンコへ行ったり飲みに行ったりで私がたまに実家に帰ると甥が「また来た〜」
    「何しに来た?」親と会話していてもいちいち割り込み、私の子(中2)に買ったゲームを見せびらかし、でも貸してくれない!(姉夫婦は子供の面倒をみないのに、子供に甘くやたらと買い与える)
    そんな甥でも母は可愛いのかやたらと「○○の写真撮ったんだけどあんたに見せたっけ?」と可愛くない甥の写真を見せてくるし、(みたくもない!)

    親とお茶するために買ったお菓子を口に入れたかと思うと「うえ〜」と吐き出すわ本当に可愛くないです。
    そして、正月とか人が集まればここぞとばかり話に入り邪魔をし、
    勝手に皆の割り箸を割って歩き、相手にしないと独り言で「あ〜あ何か面白くないなあ!」
    本当にはらわたが煮えくりかえりそうです!

    ああ〜会うたびに憂鬱です・・

    ユーザーID:8424777557

  • しょうがないよ

    小学5年生にもなればもっと自立していても良さそうだけど…。
    義姉さんに内縁関係の男性がいるのも原因でしょうか。
    (原因究明しても仕方ないですね)

    甥御さんに仏心を出すと目いっぱい寄りかかられちゃうんですから、拒絶しても仕方ないですよ。
    内鍵をして入れなくしましょう。

    お姑さんの「迷惑をかけなければ…」という言葉には「○○くん、この間▲▲したよね。娘が□□して大変だったからなぁ〜」と。
    私なら「娘の具合が悪いので〜」とか口実つけて拒否しちゃうかもしれません。

    そして色々な出来事は逐一ご主人に話しましょう。
    あそこに言ったら面倒だなーと思えるくらいにしないとドンドン来ますよ。

    ユーザーID:2615246627

  • 両方は無理なんですよ

    我が家も少し似ています。完全2世帯で姪っ子と一緒に住んでいました。赤ちゃんが生まれた当時小学生の姪っ子が毎日赤ちゃんを見せてと上がり込み、私のお手伝いをしてあげると言って一日中つきまとい家事の邪魔をします。とてもイライラしましたが、私以外の大人はそんな姪を褒めたたえ微笑ましいとしか思っていませんでした。迷惑に思っていることを言えば完全に私が悪者という状況でした。

    我慢してもよかったのかもしれません。でも私は出来なくて鍵をかけ姪を閉め出しました。今は大人になった姪や義妹とは仲が悪いわけではありませんが今だに埋まらない距離があります。こちらも一緒に住んでいても我が子を預けた事は一度もありませんし一切頼ってません。でも、これは私が望んだ距離感なのでとても快適だと思ってます。いい嫁、いい叔母さんを演じ続けるか自分の生活を守るかどっちかを選ぶしかないと思います。

    ユーザーID:8759281138

  • 義姉さん、シンママなんですね。

    そっかそっか。
    義姉さんも生活のために一生懸命に働いておられるんですね。
    義母さんのお宅に預ければ安心だし。家族としては応援してあげたいお気持ちもごもっともですね。

    でも、甥っ子さんは、全般的にお行儀が悪い。
    これは今キチンと直しておかないと、もう直す機会はありません。
    特にトピ主さんに対しては酷い接し方です。

    やっぱり、義姉さんに伝えた方が良いと思います。
    「甥に失礼な言動をされて嫌な思いをしている。このままでは大人を舐めた子どもに育ち、手がつけられなくなると困るので、今のうちにしっかり躾ける必要があると思う。義姉さんからも注意をして欲しい。」と。

    でも、仕事で一生懸命で、躾が行き届かない気持ちも分かるので、そうなれば義母、義父さんにもご協力頂いた方が良いでしょうね。
    そして、トピ主さんだって親族なのですから、厳しく怒ったって良いんですよ。遠慮をするから、つけ上がるんです。よその子ではありませんから、悪い事したらガツンと叱りましょう。

    頑張って!

    ユーザーID:8385292896

  • 精神的な放置子

    >小学校5年生男児ってこういうものなんですか?

    違いますね。
    甥っ子さんは悪ガキです笑。
    家族から関心を持たれずに構ってもらえない子がそうなりがちです。

    兄弟の上の子は自分の事で精いっぱいだろうし、
    母親は恋愛にかまけている。
    祖父母がいて物理的には放置されていないけれど、
    精神的には放置されているのだろうと思えます=寂しい子。
    シングル親だけでなく、
    3世代で兄弟の多い大家族の中にもいますよ。


    >早く中学生になって来なくなればいいのに

    中学生になって部活などに打ち込めればいいのですが、
    そうでないと道を外れがちになります。
    (悪ガキの時代がかわいらしく懐かしくなると思う)
    シングルマザーは恋愛を楽しんでいる場合ではないと思うのですけど、
    トピ主さんの立場では何も言えないですよね。

    ユーザーID:1301883518

  • トピ主です

    レスをいただきありがとうございます。
    同じような親戚がいる人からのレスに、不謹慎ですがちょっと笑ってしまいました。
    ご指摘の通り私は姉妹なので、身近に男兄弟がいなくて免疫がないのも一因なのでしょう。

    夫は「内鍵をしっかりして。来ても絶対入れなくていいから。相手にするとつけあがるから」と甥に対して結構厳しい態度です。
    先日外出先から家に電話したときに甥来ていて電話にでたのですが、開口一番「誰?」と言ったらしく夫が電話口で叱っていました。電話の出方も知らないのか、と。
    私が良い人に見られたくて、また性格悪いと思われたくなくて中途半端な優しさを見せていたのが一番の原因かと思います。
    「馬鹿だね」などの発言をされたときに、ムキになって怒ると余計つけあがると思って「あっそ」と相手にしないようにしていました。

    友達は本当に多いみたいなのですが、おそらく外で遊んでいて近所の植木を割ったか何かしたらしく、義姉が「しばらく友達と遊んじゃダメ!家でおとなしく宿題しなさい!」と怒っているのを見たので、友達を遊べない鬱憤を私で晴らしていたのだと思います。

    ユーザーID:6858807996

  • やっぱり内鍵が必要

    内鍵の件ですが・・・
    娘がお昼寝する時間だけかけさせて戴きますね、すみませんって
    感じで義母さんにお伝えしては?
    義母さんも娘の子供が迷惑をかけている事は気付いていると思うので
    それで険悪になんかならないと思いますよ。

    で、甥っこさんに入って欲しくない時間帯は、施錠しとけばいいと
    思います。
    甥っこさんも入れなければ諦めるしかないし、開いてれば入りたく
    なるのは仕方がないでしょう。

    甥っこさんも愛情に飢えてる感じで可哀想ですね。
    でも主さんがストレス溜まってるのも問題です。
    気が向いた時に少しだけ入れてあげればどうですか?
    (甥っこさんが帰る時間のちょっと前だけとか・・・)

    ユーザーID:2634296745

  • トピ主さんは

    本当にやさしい怒り方するんですね。

    それぐらいの男子にはホッペを思いっきり引っ張って
    「今度そんな事したら〔言ったら〕二度と、お家に入れないように
    夫に言うからね。覚悟しておきなさいよ。」思いっきり睨んで
    ください。

    そうすれば「怒らせたら怖い人」って二度と近寄りません♪
    もちろん、ゲンコツでガツンとやっても構いませんよ
    悪い事したら叱っていい許可とってあるんですから♪

    今のうちに しっかり距離置く が一番です。

    ユーザーID:5772756687

  • 同居は考えなおしましょう。

    家を出られないことはわかりましたけどそれについてのローンはないのですか?
    いまはまだ娘さんもトピ主さんとと引きこもっていられますが
    歩くようになるとど甥御ちゃんがかまうようになると思います。
    年齢的に向こうは好奇心が強いです。
    ここには書けませんが男の子ですからね、目が放せませんよ。
    よくここで書かれてる寂しいのではないか?
    どこが?おばあちゃんが日中居てお友達も居れば十分でしょう。
    トピ主さんを若いお姉さんとして意識たっぷり、
    抱きついてみたいと狙ってる感じです。
    私も若い時、親類の小学生の男の子が目が合っただけで抱きついて離れませんでした。
    お葬式だけだったので合うことはありませんでしたが
    男の子ってそういう子がいますよ。
    両親揃っていようがシングルだろうが関係なし、気質だと思います。
    出来たらご主人と相談してアパートなり借りて出た方が良いと思いますよ。
    先を考えると。
    土地が相続できればいいじゃないですか、
    そんな家に執着しなくたって。

    ユーザーID:9208161802

  • 叱る=子供に非を認めさせ謝らせるところまで

    成長の過程の子供にとって、叱られるってとても大事な不可欠なこと。
    叱っても言うことを聞かない、というところで終わりにしてしまっては、大人は何もしなかったのと同じです。

    甥っ子くんの感じている寂しさとは、彼を遠巻きにして、誰も本気で彼に向き合わないということです。
    ゲーム機のことをあやふやにしている旦那様、他人に叱ってと要求するお義姉さん。
    お義姉さんお義母さんと揉めたくないばかりに、甥を悪者にしているあなた。
    みなさん、甥より自分がかわいいのかな?
    自分がよく思われたいばかりに、ちゃんと叱ることもできないくせに、
    トラブルの原因を、年端もいかない子供である甥におっかぶせ、責任を押しつけないでください。
    あなたの不満は、ふがいない自分への不満そのものでしょう?
    あなたの子供はまだ赤ん坊、すでに小五の子供に対応出来なくても無理からぬことです。
    甥っ子くんに自分の能力では対応できないと、お義姉さんに伝えるしかありません。

    >しつこい、空気読めない、友達と遊ぶの禁止・・・彼には何かあるのかもしれません。
    後からおかしいと思っていた・・・と言う残酷な台詞を吐かずにすむようにしてください。

    ユーザーID:7384078511

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