同居は嫁が我慢するべき?

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家族・友人・人間関係

以前にこちら http://okm.yomiuri.co.jp/t/2013/0721/606663.htmで相談にのっていただきました。
汚部屋への引越しは免れたのですが、主人は次の更新までに同居したいと思っているようです。
実は1年前にも同居の話があり片付けをお願いしたのですが・・・手をつけてくれず、私たちで片付けると勝手にやるなと怒ってしまいました。

今回の騒動の後、義母から「言いたいことは言って欲しい」と主人から聞きました。
でも引越し直前の「もっと片付けてもらいたい」を主人に伝えてもらったところ、逆上してこの有様ですから、他人である私がいえません。
もともとそういうことを人に言いづらいので、性格的に無理です。

主人の同居したい理由は、現在の家賃が浮くことです。家が近くなので、一緒に住んでしまったほうが良いと思っているのでしょう。
現在は二人でフルタイムで働いています。30歳を過ぎているので、同居して経済的に楽な環境になってから子供が欲しいようです。

一番いい方法としては、妊娠・同居して、汚れは我慢するのがいいのでしょうか?
義母が買った家なのであまり嫁が色々というのも嫌だとわかっています。
お互いやってきた環境があるので、合わないもの同士無理にくっつけることもないんじゃないかと。

離れて暮らしているほうがお互いにとって良い関係も築けるのに・・・
私の実家も一応同居できる環境ですが、主人はこちらはあまり気が進まないようです。
主人は好きなのは変わりませんが、同居にあたって色々と想いの衝突があり、複雑な感情です。
まだ結婚して2年目なのに・・・離婚というのもよく考えてしまいます。
愚痴で、文章がわかりづらく申し訳ありません。

ユーザーID:0960981356

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  • 同居とは

    どんなに仲の良い夫婦でも必ず離婚の危機を
    招きます。
    離婚覚悟で同居してください。

    ユーザーID:7689381321

  • ご主人が駄目

    ですね 失礼ですが。

    なんで前回同居無理になったのに、また同居したいとか言うのかね。

    家賃がもったいないってっていう問題じゃないでしょうに。

    御主人もぜんそくなのに、よくその汚実家に同居とか言うよね。

    同居は義家が清潔にならない限り無理だと突っぱねるしかないでしょう。

    赤ちゃんを育てるには心配だからと。

    それでも同居と言うなら実家に帰らせてもらえば?

    ユーザーID:9828054941

  • 無理でしょ

    同居するまえに不満がなくてもいずれ湧いてくるのに
    今不満(不安)があるまま同居は暗い先が見えている感じがしますが。

    あなたのご主人が楽をしたいだけ、あなたが大変になると思います。

    ユーザーID:6869344449

  • 同居は駄目です

    前回のトピ拝見しましたが、同居は絶対やめた方がいいと思います!!義実家にいったときにアレルギーが出ていると書いてあるのに、同居って…短時間でもだめなのに長時間、まして同居なんてトピ主さんの負担が大きくなると思います。

    たしかに経済的な面を考えると同居は魅力かもしれません。ご主人にとっては、慣れ親しんだ環境で食べなれた食事も食べれて、家賃が浮いて〜とメリットばかりですが、嫁にとって同居はストレスです。私は、主人の実家で敷地内同居しています。義両親は優しいし干渉もしないので恵まれた環境ですが、時々出て行きたい!!って思う時があります。なので、完全同居はお勧めしません。

    あと、子供についてですが年齢を重ねるごとに妊娠しやすさが落ちて行きます。さらに、同居したらストレスで妊娠できる確率はかなり下がると思います。それで、不妊のストレスも加わって悪循環になると思うのですが…

    あの環境じゃ子育てできない!!同居しても子供が出来たら、別居するっていいますが…

    ユーザーID:6361561843

  • こんな状況で

    こんな状況で、よく妊娠とか考えられますね。あり得ないです。妊娠する前に離婚でしょう。あなたがこんなに悩んでいるのに、家賃ごときのことで、貴女に我慢させようとする夫ですよ?しかも、二人とも働いているのに。「あなたが、私の実家にすむのが、気が進まないように私も気が進まない。同居はしない」とハッキリ言うべき。わかれるなら、子供がいない今です

    ユーザーID:9932285092

  • 同居は百害あって一利無し

    トピ主さん、自分が折れて同居すればうまくいくとでも思っていますか?
    そんな汚家で子育てしたいですか?
    子供にアレルギーがあったら、そんな環境ではとてもじゃないけど暮らせませんよ。
    家賃が浮く?
    結婚したのに、ご主人はまだママに甘える気?
    その子離れしないまま、さらに子供が欲しいなんて寝言は寝てから言えっての。

    それに、ご主人は同居に向かない男性だと思います。
    以前の相談の内容からも、親と妻との間をうまくとりなせる人とは到底思えません。
    さも中立の立場でいるようで逃げ回っているだけです。
    強く言えないトピ主さんの性格を逆手に取り、ごり押ししているとしか思えません。

    それでも子供の為に同居を、と思うなら、トピ主さんの親御さんと同居で解決でしょう。
    ご主人の気が進まないとは言え、夫実家に同居する嫁に求められるものよりは
    遥かに楽だもの。

    トピ主さん、強く言えない性格だそうですが、夫に対してもハッキリ言えていなさそう。
    一年前も同じことで揉めたのに、何も好転していないのだから。
    トピ主さんが変わらないと、何年経っても同じことの繰り返しですよ。
    将来の子供の為にもしっかりして!

    ユーザーID:9667682090

  • 無理だと思います

    お金がもったいないって…。(絶句)
    あなたの夫にとっては義母もあなたも身内でしょうが、あなたと義母は完全なる他人です。
    話を聞く限り、あなたも義母も両方、ストレスで、まともな日常生活が送れなくなると思いますよ。
    同居したものの、あっという間に出ていったケースを私は何人も目にしてます。
    家賃も払えないほど貧しいなどの特殊な事情でもない限り、同居は勧められません。
    それと、同居した高齢者は一人暮らしの高齢者より認知症になりやすいですよ。一人暮らしのお年寄りの方がピンピンしているのをよく見ます。
    今の時代、必ずしも「同居=親孝行」とは限りません。

    ユーザーID:6348993321

  • ひえぇ

    50代の男性の立場からしても、そりゃ断固拒絶した方がいいですよ。

    それで、こじれるなら離婚すればいいと思います。
    もうそれいがい、アドバイスのしようがないです。

    ユーザーID:1682518086

  • 同居か離婚かレベル

    今の状態で、子育てできますか?
    夫は実母と同居して、妻子と落ち着いた生活ができるかどうかすら想像できないのですか?
    義母の家に住まわせて頂く様になれば、トピ主さんの意志など即却下。
    そんな生活が数十年続く、考えただけでも恐ろしいです。
    わが娘なら離婚をかけても同居は阻止します。

    ユーザーID:8344112527

  • 妻子に義母孝行をさせたいんじゃないですか?

    以下は悪魔な計画、もといあくまで仮定の話なんですが。

    「同居したらストレスで妊娠しづらいと聞く(けっこう事実)」と言い、妊娠するまでは
    同居を延期させる。

    妊娠したら「あんな汚い家で子育てなんか出来ない!」と断固拒否。ハウスダストアレルギーのことも持ち出すと良いかも。

    子供が生まれたら実母に手伝いに来てもらう。ここで夫に若干ストレスを与える。
    「この短期間でも義理親と一緒に過ごすのってしんどいでしょう?間に入る私もけっこう気を使ってしんどいのよ」と、
    同居は夫婦どちらにもしんどいことが待っていると気づかせる。

    そして、↑のどこかの場面でどうしても同居!と夫か姑が言い出したら
    「わかりました。実家へ帰ります。」とさっさと家を出ましょう。

    トピ主さん働いてるんだし、無理に同居しなくてもいいですよ。
    夫が目を覚ますまで、実家の助けを借りながら妻子で楽しく暮らせばいいです。

    ユーザーID:5079766098

  • それは無理

    家賃を浮かせるためにそんな精神的苦痛を選ぶの?

    段階踏んで交渉して、ダメなら離婚も辞さないよと話し合い。

    子どもができたら余計にそんな環境にストレス感じると思うけど。

    ユーザーID:7523641982

  • 思い切って

    ご主人はご主人の実家に住み、トピ主さんはトピ主さんの実家に住むのはどうでしょう?
    別居婚みたいな感じ?

    家賃は今の家の分は浮きます。
    トピ主さんは汚家に住まなくていいし、義母さんも息子だけなら気兼ねがありません。

    経済的な問題が先決なら、一番皆が楽な選択だと思いますが、どうでしょう?

    夫婦は同居の義務がありますが、単身赴任だってザラですし、これからの時代、色んな形の夫婦があってもいいと思うのです。

    離婚が頭をよぎるくらいなら、別居してそれぞれ頑張ってもいいのではありませんか?

    ユーザーID:9241197212

  • ご主人の利害ですから

    いかに散らかしていようと、義母さんの買った家なのにごちゃごちゃ言えませんよね。
    うーん、共働きでまだ30歳すぎ程度なら、私も離婚考えちゃうかも。
    妻実家で同居は嫌。
    自分の実家での同居はOK。
    家賃浮かして子作りしたい。
    ご主人一人の妄想ですわね。
    そもそも、義理の関係の二人に「親子なんだから」とか言ってた人でしょう。
    もう無理。

    ユーザーID:0855302566

  • 無理無理

    同居しても経済的に楽にはなりません。
    ご主人甘いですねぇー まず

    ・奥さん汚部屋で精神的にまいってしまう。
    ・もちろん、仕事行けなくなる。
    ・精神科通う〔診察費かさみます。〕
    ・旦那さんだけの収入でまかなわなきゃいけない。
    ・残業増えて子作りどころじゃない。
    ・万が一子供生まれても、汚部屋では新生児育てられない。

    こんだけの要素あって、経済的に・・・・なーんて甘いです。
    今の所より家賃安くていい環境が一番です。

    ご主人そんなに実家に帰りたいのなら、お一人様で帰れば??

    ユーザーID:6942524991

  • 親のお金で楽しようというご主人が駄目。

    自分たちの生活は自分たちでが結婚し独立した男たるものです。

    夫婦で働いてお金貯めて、頭金が出来たら家を購入したら良いと思いますよ。
    お子様はその前に。
    家は何時でも買え、遅くなるほど良いものが手に入りますがお子様は一足飛びに大きくはなりませんから。

    親も自分が買った家であれば汚くしていても執着はあると思います。
    主様方が勝手にいじって怒るなら、同居して物でも捨て様なら大変と思います。

    毎年同じことの繰り返しで戦々恐々するより、親の財産は親の物と割り切り手を出さない方が良いと思います。

    将来お母様も歳を取られ 介護施設の様な所にお世話になるなら、その家を担保にお金も借りられます。
    主様がお子様を育て、仕事をしながらの介護は無理でしょうから。

    親の財産は生前は当てにしない事です。
    主様も同居が嫌ならしっかりご主人に伝えて、自分の家は自分でを実行してください。

    金銭的に楽をしようと裏心があると ろくな事になりません。

    ユーザーID:8150899006

  • トピ主夫妻が先ずはする事は

    トピ主夫妻が先ずはする事は、同居の検討ではなく、義母さんが病気ということを理解する事です。片付けられない症候群で調べて頂きますと色々出てきますが、OCDの症状の一つで、専門家の手を借りて対応しないと、年を取るに連れて悪化し、身長より高い新聞雑誌の山に囲まれたり、食べ物を十年・二十年保存する等、危険状態になる人もいます。専門家の手を借りれば判ると思いますが、物を捨てる際には本人が納得してから捨てないと、本当の意味での手助けになりません。

    先ずはトピ主さんが片付けられない症候群について調べ、旦那さんも理解することが必要です。対処するのは早ければ早い方が良いですが、専門家は相談するのは、最初は本人でなくとも、家族でも良いと思います。但し、義母さんの問題に対処するなら、トピ主さん夫妻にも凄いエネルギーとかなりの時間を要します。中途半端に関わると義母さんの症状が悪化する事もあるので、本気で対処する気が無いなら全く関わらない方が良いと思います。

    まあ、同居の件に関しては、「片付けられない症候群が抑えられてからまた考えましょう」と言って、白紙に戻した方が良いでしょう。

    ユーザーID:8602374424

  • あ〜もう・・・・

    やめなさい、やめなさい。同居なんて絶対やめなさい。
    その状況、読んだだけできっとトピ主さんは無理です。
    強く言えない性格なんですよね?わかりますよ私もです。

    旦那さんもあまりに自分勝手。
    家賃よりも大切なものがたくさんありますよ!

    ユーザーID:6851805145

  • どうしてそうなるの?

    更新が来たら、夫さんだけ汚実家に帰ってもらいましょう。
    そんな家では、妊娠/出産、そして乳幼児にもいい影響がないからです。

    夫婦とも、アレルギー持ちなのに、よく同居したい、なんて夫さん言えますね・・・
    私なら、離婚を考えるレベルです。

    ユーザーID:0392352675

  • トピ主です

    たくさんのレス本当にありがとうございます。
    皆様のレスを見て私なりに考えたことを、いつか夫に話そうとここにメモがてら書かせていただきます。

    私が強く言えないのも、義母が片付けられないのも何年も持ってきた性格なので変えられない。お互い嫌いにならないためにも同居はすることない。
    (家賃+光熱費等)月10万が惜しいなら、別居で。
    (今も休みは合わず夜しかコミュニケーションが取れないのであまり変わりないかもしれない)

    月10万が浮いても私は仕事を辞めないし、義母は気を使って「家事とはは全部おまかせするから!私は口を出さないから好きに使って!」と言ってくれますが、仕事をして家事を今以上にやって言いたいことも言えずって・・・
    なんだか泣けてきます。

    義母は最近体が弱くなってみたいで心配と夫は言いますが、私だって不正出血が止まらず、喘息の発作もまた出るようになってしまったのに!
    近いんだからいくらでも手伝えるでしょうに!

    ユーザーID:0960981356

  • 続き

    ちなみに、私の実家と夫はほとんど付き合いがありません。
    両親は「二人のことには口を出さない」スタンスで、米や野菜をもらいに私のみが行き、話すくらいの関係です。
    義実家とのかかわりは煩わしいので、最低限でいいよと言ってきましたが、これからはもっと私の親にも会ってもらおうと思いました。


    私も頑張って働いてるのですが・・・派遣のため、時給分のお給料になります。
    喘息で病院にいったり体調を崩して仕事への支障が増え、これなら交通費のない近所のパートでいいんじゃないかと思うこともあります。
    発作が出ると薬が変わるのですが、継続的な治療のため半年ほど子作りを禁止されます。
    やっと解禁したばかりなのにまた半年後・・・でも発作怖い・・・

    ユーザーID:0960981356

  • 嫁でも我慢出来る事と出来ない事がある

    絶対止めた方が良いです。
    私は出産して汚いものが嫌になりました。今までは部屋が多少汚なかろうが掃除は明日♪な性格でしたが今では掃除ばっかりしてます。可愛い我が子が過ごす部屋は常に清潔にしていたいのです。
    女性は子供産んだら余計潔癖になりますよ。

    夫もダメダメですね。義理なのに、親子なんだからとか言ってる夫なんて同居したら地獄ですよ。
    汚い家は嫌だと何度も言ってるのに分かってくれないなら離婚も考える!あの家に同居で住む事が出来る嫁なんていない!親子は親子でも義理の親子なのだから我慢出来る事と出来ない事があるのよ!とでも言った方がいいですよ。トピ主さんの問題、離婚してもおかしくないレベルですよ。

    ユーザーID:6722798226

  • ご主人が同居したいんですよね

    義母から言い出した事ではないんですよね。

    そりゃ、掃除は無理でしょう。
    義母が同居と言うなら掃除はしてくれるでしょうけど。

    押しかけて同居なんですよね。
    それは、汚いのは我慢になるでしょう。

    >30歳を過ぎているので、同居して経済的に楽な環境になってから子供が欲しいようです。
    この状態でお子さんいる人普通にいますよ。
    同居して子育てより別居で子育てがイイに決まってる!
    すぐに子供が難しい場合もあるし、少しでも早く子供を作った方が人生楽です。

    ユーザーID:1285987041

  • 心配です

    皆様も言われている通り、同居はありえません。

    心配な事は、もし同居してしまったら、ご主人があなたの夫である前に
    母の息子に戻ってしまうのではないか・・・と、いう事です。
    同居の最大の理由に、お金が浮くというのは、そのお金を何かに使いたい
    と思っているのではないですか。

    息子に戻ってしまった人を、父親にするのは大変ですよ。
    なにがなんでも、同居はやめてください。

    涙が、笑顔になりますように。

    ユーザーID:1549616783

  • それストレス性の喘息ですよ

    ところで喘息発作が起きたら、薬が変わって半年避妊?
    私も喘息患者ですが、入院発作起こしながら、入院したのと同じ病院の
    不妊専門病棟で治療を継続して受けてましたよ・・・?

    血中酸素濃度87という大発作を起こしたりしていますので(死ぬよとサラっと医師に言われた)、
    おそらく私も薬効の強いものを処方されているはずです。

    喘息発作だけで避妊って・・・別の病院で「妊娠希望」で診てもらうことはできませんか?

    それとタイトルの通り、喘息発作はストレス起因のものが多いです。
    ご主人に、同居を強要することで子供を持つこともかなわず
    妻の命を危険にさらしていることを、自覚してもらってはいかがですか?

    ユーザーID:5079766098

  • 不潔は恥です

    以前の涙さんのレスを興味深く読ませて頂いてました。私の義実家も汚家だからです。足の踏み場がない部屋、何年も掃除していないであろうトイレや台所、ドロドロの風呂場、敷きっぱなしの布団、洗濯するのは月に何回だろ。当然歯も磨かず。義母はクレンザーや漂白剤の使い方を知りません。私は超清潔家で育ったので、最初、恐怖感さえ覚えました(でも二十年近く経った今は、怖いもの見たさ半分…笑)。夫は長男のため何度となく同居の話が持ち上がっていますが、全て拒否。夫は自分が育った環境なので順応できるかもしれませんが、他人の私は絶対無理です。家とは、家族と自分を守り、他人の目を気にする必要のない唯一の空間でしょ?その空間が不潔で自分で自由に片付ける事もできないなんて。耐えられるの?毎日我慢し続けたとして、その先にあるものは何ですか?喜びや幸せが待っていますか?不毛な我慢は時間の無駄。その家での同居は、離婚を考えるレベルかと。家賃と涙さんの幸せを天秤にかけてご覧なさい。もしご主人がそれでも同居を主張するならば、彼の一番大切なものは義実家と義母だという事です。汚家に同居した上に、孤立無援になる可能性大かと思われます。

    ユーザーID:5160081053

  • トピさんの実家に同居はどうでしょう〜

    >(家賃+光熱費等)月10万

    そんな汚い家に住む必要はありません。
    トピさんの実家に転がり込みましょう。

    >月10万が浮いても私は仕事を辞めないし、義母は気を使って「家事とはは全部おまかせするから!
    実母ならば家事は全部してくれるような気がします。
    仕事を頑張りましょう。

    ご主人に言ってみたらどうでしょうね。
    嫌だと言うならば自分も義親のところは嫌だと言いましょう。

    ユーザーID:1285987041

  • 離婚

    トピ主さんの喘息発作は離婚すれば治ると思います。

    そもそも、自分の親を大事にしてくれない夫と
    夫婦を続けていきたいという気持ちが理解できない。

    子供がいないうちに離婚した方がいいと思います。

    どうせいずれ離婚になるから。

    ユーザーID:2468290180

  • 今後の展開

    「浮いた家賃分10万円は自由に使うよ。
    子どもができても、女手がふたりいるから俺の出番はいらんな。
    嫁姑のトラブルは面倒だ、家庭が面白くないから浮気する理由にはなるな。」

    男は自分の足で踏ん張って、妻子を養う見通しが付いてから親の老後を考えるもの。
    子どものまま夫になり父親になってはいけない。
    そういう男と分かったら、方向転換する時期は早いほうが良い。
    娘が辛い結婚生活と知ったら、悲しむ親が100%。
    私の娘なら、とっくに連れ戻している状況です。
    たった2年、早くわかって良かったと思いませんか。

    ユーザーID:5598973816

  • 遅かれ早かれ…

    そのまま同居になれば、離婚は必至でしょう。
    ならば、さっさと見切りをつけて、ご主人を義母のお返しいたしましょう。
    トピ主さんのご主人はっきり言って、思いやりがないですよ。
    ご自分を大切になさってください。ご主人と別の道を歩むなら、スタートは早い方がいいですよ。

    ユーザーID:6807287040

  • やめておこう!

    仮に同居までにきれいに
    片づいたとしても、
    元々片づけられない人
    なら、あっと言う間に
    散らかるのでは?

    その様子を見ながらの
    生活に、耐えられますか?
    かなりのストレスだと
    思います。

    ヨコですが、
    私も同居で同じ思いを
    しました。
    それほど神経質では
    無かった私ですが、
    義母の作った食べ物は
    20数年食べていません…
    食べられないのです。

    トイレのモノも台所で
    洗う様な人ですから…

    色んな面で無神経な
    人とは同居はしないほう
    がよいと思います。

    ユーザーID:1232750220

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