下の子が好きなお姉ちゃんになるには

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妊娠・出産・育児

たんこ

よろしくお願いします。


現在上の子が2歳。お腹に赤ちゃんがいます。
姉弟の歳が近いとその子の性格にもよりますが、ケンカが多い印象が
あります。。ですが仲の良い姉弟も見ますが、どう子供達と接し
育てればあんな感じになるのかな?と今から勉強したいなと思っています。

是非、妹や弟がいる方で下の子好きだよ!というお姉さんの立場の方
親御さんの対応ってどんなのでしたか?
また、仲の良い姉弟をお持ちの親御さん是非どのように育てられたか
教えてください!

ユーザーID:9413376472

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  • えーと

    上の子の生まれ持った性質もありますからね。
    あまり親が期待するのは上の子が気の毒です。
    うちの話をすると
    三姉妹で私は真ん中です。
    姉は私が生まれても、あまり興味がなかみたいですよ。
    私は妹が生まれたら、言われなくても面倒見てました。
    今では親より過保護です。

    ユーザーID:8658591073

  • 意識して上をたてる

    とにかく上をたて、かわいがることです。
    意識してやらないとついつい下ばかりかわいがってしまいます。

    ユーザーID:2075704209

  • お姉ちゃんはみんな下の子が大好きだと思いますよ

    たぶん上の子は、本能的に下の子を守ろうとすると思います。でもその関係が崩れるのは周りの環境ですかね。

    周りの大人の対応次第だと思います。
    下の子が生まれれば、必然的に下の子に目がいきますよね。周りの大人も。でも、それはやめた方がいいと思う。
    すごく意識して上の子に関わるべきだと思いますよ。お母さんをとられ、お姉ちゃん扱いされ…この慣れない環境に戸惑う結果…。
    だと思います。

    下の子は、ある程度ほったらかしでもいいんです。泣かせとけばいいんです。その一瞬だけでもいいから上の子を優先にして関わったらいいと思います。

    ユーザーID:8198520081

  • 喧嘩はするものです

    年が近く、下手をすれば親よりも長い時間一緒に過ごすのですから、喧嘩はするものです。
    特に小さいうちは、よほど片方が我慢する質でもなければぶつかります。
    しかし喧嘩をたくさんすれば、それだけ「自分を相手に知ってもらうこと」「相手を知ること」ができます。
    「仲の良い」がどういうものを指すのかによりますが、大事なのは「お互いに程よい距離感でつきあえること」でしょう。
    無理に「仲良くしなさい」と言ったところで、それぞれ個性も相性もあります。
    べったり仲良く過ごせる姉弟もいれば、お互い不干渉な姉弟もいます。でも不干渉だからといってイコール不仲というわけではないですよね。いざとなれば助け合えることが大事でしょう。
    その距離感を適切に取れるかどうかは、どれだけ相手を理解しているかに尽きます。
    まずは夫婦仲良く、そして愛情たっぷりに。喧嘩をしてもいちいち大げさにとらえない。お母さんはどっしり構えてください。
    暖かい家庭で、「ぶつかり合うのは悪いことではない」という気持ちで育てば、例え喧嘩をしようが「仲良し」でいられると思います。

    ユーザーID:1653881137

  • 娘とデート

    娘には「お腹の子が娘ちゃん大好き〜って言ってるよ!」と
    いつも言っていました。産まれてからも同様。赤ちゃん語を勝手に通訳して
    「お姉ちゃん大好き〜と言ってるよ」とやってました。
    褒めるときは「お姉ちゃん」扱いしていました。自分がされて嫌だったので、
    叱るときは「お姉ちゃんだから」を言いませんでした。

    それからどうしても下が男の子だと母親は甘くなるものなので、その点は自覚を持って
    いた方が良いと思います。

    そしてたまに娘と二人でデートに出かけていました。
    (息子は夫にあずけて)パフェを食べたり、遊戯施設にいったり。

    今は中学生なので5歳下の息子をみては「弟ムカツク!」とやらかしていますが、
    結局2人で遊んでいます。上は面倒をみるというより、自分も小学生並みの感覚。
    私から見ても仲良し姉弟だと思います。

    息子は時々姉をばかにするので、そこはきっちり叱っています。
    私の母は弟に甘くて弟の言うことを何でも肯定していた結果、弟が私を小ばかにする
    ようになっていましたので、母を反面教師にしています。

    ユーザーID:2476882854

  • おめでとうございます

    お姉ちゃんを常に立てると良いと思います。

    「お姉ちゃんが優しいから嬉しいわ〜」
    「お姉ちゃんがいつも面倒見てくれるから助かる〜」

    言葉は悪いけれどおだててあげて下さい。
    お姉ちゃんの母性?姉性?みたいなものがぐんぐん育ちます。
    あと、いっぱいいっぱい抱きしめてあげて下さいね。
    ママを妹弟に取られたと思うと、つい意地悪な気持ちが芽生えますから。

    でも主さんならきっと大丈夫だと思います。

    ユーザーID:3009618179

  • 差別しないこと

    上の子と下の子で差別しないのが一番だと思います。

    よく、うちは平等にしているという親を見ますが、平等な扱いを受けているきょうだいは見たことがありません。

    差別が酷いときょうだい間で憎むようになりますよ。

    ユーザーID:0977879893

  • 上の子の性格

    性格、大きいと思います。

    ちなみに、4歳差。上が男。下が女。
    妊娠した時から、「絶対、仲が良い兄妹にしよう」と計画しました。

    妊娠してる時から、「みんなで楽しく笑っていたいねー」とか、ワクワク感を刺激。

    産まれてからは、積極的に育児に参加してもらいました。
    といっても、出来るのは「おむつもってきてー」「捨ててきてー」が中心。

    でも、やってくれたら最大限に褒めまくり。

    ちょっとあやしてもらって、下の子が笑ったりしたら、すかさず「さすが〜」とおだてます。

    そして、2人と一緒に抱きしめます。
    よくやったのが、私が胡坐をかき上の子を抱っこ。その上に下の子を抱っこさせたり・・・と、とにかく触れさせる!

    ちなみに、赤ちゃんがえりはありませんでしたね。

    とうことで、上の子が中学年になった今・・・、まるで恋人同士の様に仲がいい時も・・・あります。
    でも、喧嘩もしますよ。下の子のは強いですから。

    ユーザーID:6133554945

  • 保護欲と独占欲を満足させる

    私の周囲のごく狭い範囲の例ですが。

    姉妹仲が良い家庭では良い意味で個人を尊重していません。
    姉は姉、妹は妹とわけて「個人を尊重」するのではなく、姉には姉の立場、妹には妹の立場を与えています。

    姉には「あなたの妹」「あなたが可愛がってあげて」「妹のお姉ちゃんはあなただけ」「ママはあなたが助けてくれるから助かるわ」「あなたが妹を可愛がってくれて嬉しいわ」のように姉としての立場や母にとって特別な存在(ある意味妹より上)を与えています。
    妹には「ママが居ない時はお姉ちゃんの言うことを聞いてね」等、姉妹間のリーダーはあなたではなく姉だと教えています。

    この方法で成功した家庭では、姉は母に代わって妹を守る立場だと思うようになり、妹は姉大好きになってます。
    姉妹で仲良く、何かあれば姉は妹を助け、妹は姉の力になりたいと行動する。見ていて微笑ましい関係です。

    タイトルは姉の、妹への保護欲と母への独占欲という意味です。
    上手くいけば愛情は水のように上から下へ(母→姉→妹)流れて行く物なので、姉への対応が重要になると思います。
    お姉ちゃんだから我慢して、とやると失敗します。

    ユーザーID:1074863553

  • 私自身は1歳半差で

    姉になりました。その下は6歳差です。
    母は、私を「お姉ちゃん」にしました。
    お姉ちゃんだから、妹たちの面倒も見るように
    おかずも、小遣いも多い、でも、家事も多い
    妹たちにはお姉ちゃんの言う事聞くように
    …そのバランスは良かったと思います。

    自分が親になって、そうは言っても、なりたくてお姉ちゃんになったわけではないので、我が子には「お姉ちゃんだから」とは言いたくない。
    我が子は2歳3カ月差。

    「赤ちゃん泣いてるね」
    「どうしたのか、見てみる?」

    新生児・乳児の頃は、赤ちゃんの泣き声以外は上の子優先。
    泣いたら、一緒に。
    「私がおむつ替えてあげる」
    …まだ、あなたもおむつしてますが?ま、それはいいか!
    「お腹すいてるかも」
    …じゃあ、おっぱいあげよう

    そんな感じで、やきもち・赤ちゃん返りはなかったように思います。

    じゃれあいは、6歳下の妹に聞くと「お姉ちゃん達は取っ組み合いとかして羨ましかった。私は『子供扱い』だったから」だそうです。

    ユーザーID:6389443835

  • 妹が2人います

    妹2人、2つずつ離れています。
    真ん中が赤ちゃんだった頃は記憶にないのですが、下の妹は今日産まれるという時の心境からよく覚えています。

    私は下の妹の世話をよく焼いて可愛がっていました。
    今思えば母がけっこう任せてくれてたのがよかったのかな?
    赤ちゃんの頃はよく抱っこさせてもらってたし、(けっこうねだった記憶があります)少し大きくなった頃には寝起きで泣くと連れに行ったり(当時小学校低学年)していましたね。

    やはり上の子が女の子なので母性を発揮させるよう、お姉ちゃんになるんだとよく話して聞かせるのはどうでしょう?
    産まれるまでの間に少しずつ理解させ自覚させればいいお姉ちゃんになるかも?と思います。
    自分がどうだったかは覚えていないんですが…すみません。

    ユーザーID:6856598025

  • 育て方というより

    生まれ持った性質じゃないの。
    面倒見のいい子はたとえ2歳でも面倒見いいですから。
    私は6歳と4歳離れた姉兄のいる末っ子ですが、
    子供の頃は兄弟がいてよかったなんて
    思ったことがない。いつも泣かされて(4歳離れているのに体力差や能力差を
    理解していないので八つ当たりされる。6歳離れた姉にはいいなり扱い。)
    6歳上の姉は40過ぎてだいぶマシになりましたが、自己中は変わらないです。


    もし性別が違っても、扱いに差をつけないでください。
    女の子だから家事手伝いして、男の子だからしなくていいなど

    ユーザーID:7373560537

  • 親が怒ると兄弟愛が深まる?

    3姉妹で育ち、現在4児の母です。
    私が子供の時、母は仕事のストレスで怒ってばかりいました。
    母が怒り始めると、3姉妹は連携して静かに母の前から去り、子供たちだけで遊んでいました。
    大人になった今でも、母との仲は微妙ですが仲はとても良いです。

    現在は4人の子供の相手をほぼ1人でしているので、ストレスも溜まります。
    しつけの点でも、よく怒ります。
    悪いことをした時も、怒鳴ります。
    そんなこんなで一生懸命育てていたら、私が怒ると子供たちが連携して仲良く遊んでいる姿を目の当たりにしました・・・。
    特に紅一点の第2子。弟の面倒見が素晴らしく良いです。小さなお母さんみたいです。

    母の怒りを買いたくないから、仲良く遊ぶんでしょうか?
    そして、それを繰り返している内に「仲が良い兄弟」が定着してしまうのかも知れません。

    イライラしている時に喧嘩されると、私が余計イライラするので、子供たちも空気読んで仲良く遊んでいるのかも知れません。

    こんな話、あまり参考にならないですよね(苦笑)

    ユーザーID:8620559091

  • 何でも一緒に

    うちは、お兄ちゃんですが妹と仲がいいです。面倒もよくみてくれます。
    私は実家が遠く、頼れる親戚もなく、2人目が生まれた時は頼れる友人もいませんでした。夫も仕事が忙しく月に数日休めるかどうかでした。しかも、産後、体調が悪く、午後は横になり、病院へは週に1度以上通っておりました。
    そんなわけで、娘が生まれた時、私は息子と一緒に娘を育てました。お兄ちゃんがいなければ、育てられなかったと言っても過言ではありません。
    当時は、必死で、娘がお茶をこぼしたら「お兄ちゃん、そこの布巾とって!お願い。」と頼み、「トイレ行ってくるから、妹見ててね。」とお願いしました。うまくできないこともありましたが、息子を責めず「ありがとね。一生懸命やってくれたね。」と必ず、感謝しました。
    私と娘がインフルエンザにかかったとき、息子は一人で体温計を差しだし、氷枕を作って、布団を敷いてくれました。お昼にはうどんを用意してくれました。まだ幼稚園だったのに、本当に頑張ってくれました。
    コツは、困っていない時でも子供たちと一緒に家事をやったことです。靴をそろえたり、トイレを掃除したり、包丁で野菜を洗って切ったり等。楽しいですよ。

    ユーザーID:5835279923

  • できるだけ平等に

    4歳差の娘と息子がいます。
    とても仲がいいのは、どちらも優しいというのが前提にあると思いますが、「お姉ちゃんなんだから」と言わないようにしています。
    言葉だけでなく、娘に対して年が上だからという理由だけで我慢を強いることもしていません。
    娘が弟に対して優しい対応ができたら、それを褒めると同時に、息子に「優しいお姉ちゃんだね。ありがとう言わなくちゃね」と必ずフォローしてきました。

    息子が赤ちゃんだった頃は、極力、娘を優先するようにもしていました。
    小さいうちは下の子の方が手がかかってしまうので、おやつを出す時だけは必ず娘に先に渡すようにしていました。
    私は息子がワガママを言って泣いても、娘の順番だったり、娘が嫌がることだったりした場合は娘の意見を尊重しました。
    年は違うけれど、2人共、子供なんだから平等に扱っています。

    妊娠中、生まれて来る弟へのプレゼントを娘と選びました。
    娘が弟にプレゼントを渡した後で、弟からということで私が用意しておいたプレゼントを娘に渡しました。
    赤ちゃんが生まれると、お祝いをたくさんいただくし、下の子ばかり注目されてしまうので。
    仲良し兄弟になりますように!

    ユーザーID:4168151931

  • いちいちお姉ちゃん扱いしない

    弟が居る長女です。

    私と弟は幼い頃からもの凄くケンカが多く、寄ると触ると叩き合い噛み付き合いの大喧嘩をしていました。物心つく幼少期ならいざしらず、ある程度成長し小学生くらいになってくると、どこも男女の兄弟なんてそんなもんじゃないでしょうか。成長し、思春期に入ればそういったケンカはなくなりました。成人した現在はお互いの伴侶も交えて仲良くやっています。

    私の両親は姉だから弟に優しくしなさい、弟だから姉の言う事を聞きなさい、などとは言わず「女の子なんだからおしとやかに」「男の子なんだから女の子に優しく」という育て方をしてたように思います。

    仲の良い姉弟というのは親にとっては理想でしょう。でも幼少期に母親の愛を巡って充分にぶつかったり自己主張しあったり出来ないと将来歪みそう。親がアレコレ操作しなくっても子供はちゃんと距離感を自分で生み出しますよ。長い目で見てください。

    ところでトピ主さんは妹の立場でしょうか?「お姉ちゃん」呼ばわりされるのって上の子にとっては時にしんどいので、赤ちゃんが出来たらお姉ちゃんを思い切り可愛がる時間を取ってください。そうすれば長女も下を可愛がれますよ。

    ユーザーID:6301217291

  • 上の子を可愛がってあげてください

    私は長子で、4歳離れた妹がいます。

    小さい頃は、よく「お姉ちゃんでしょ」「お姉ちゃんなんだから」と言われてきました。 子供心ながらこれが嫌でしたね〜。 好きで長女に生まれてきたわけじゃないのに、と思っていました。

    だから、どうかトピ主さんは言わないであげてください。
    おもちゃなど、下の子のために上の子にガマンしてもらったら、「○○ちゃんありがとね〜」って言ってくれると嬉しいなと思います。
    私は言われたことがなかったな〜。。当たり前って感じでした。

    最近、「上の子かわいくない症候群」なる言葉も見かけて、ショックでした。
    私の親もそんな風に思っていたのかな〜と。

    下の子が生まれたら大変だと思いますが、どうか上の子にも気をかけてあげてくださいね。

    ユーザーID:7480001331

  • 分担する・・かなあ?

    我が家は高2の娘と中2の息子がいます。
    二人とも仲が良く、毎日自分達の好きな映画やTV番組の話で盛り上がっていますね。
    息子が生まれて担当は娘→主人、息子→私が担当って感じでやっていました。

    だからか解りませんが、姉弟けんかも見た事が無い位だし、今でも娘は主人に抱きついたり全然平気な娘に育っています。

    ユーザーID:2630550787

  • うーん

    私は姉弟仲が良くも悪くも無く『無関心』でしたね…

    私が嫌だったのが
    ・『お姉ちゃんでしょ!』
    でした。
    私は幼児期の発達が比較的早くて(8月生まれ)
    1歳2か月でおむつが取れ、それとほぼ同時におねしょも無くなり、
    (母も『3回だけおねしょをした』と覚えているくらい殆どしなかった)
    1歳半にはベラベラ喋り…と親の予想をはるかに上回る速度で成長していたため
    『娘は何でもできて当たり前』と思っている節が有りました。
    実際、幼稚園までは人より何でも早く上手に出来てました。

    だから『何でもできて当たり前』の娘が赤ちゃん返りして『出来ない』と『何でしないんだ!!』となるわけです。

    後、危ないからと言ってお手伝いはさせて貰えませんでした。
    そうこうしている内に弟に興味が薄れていった気がします。
    手間ですが、出来る範囲でいっぱいお世話させてあげた方が良いです

    主様の上のお子さんがお姉ちゃんになる頃は3歳になった頃でしょうか?
    確かにお姉ちゃんにはなりますが、それ以前に『まだ、たった2(3)歳の子供』である事を忘れずに、育ててあげてください。

    ユーザーID:1648068558

  • 平等に愛する…かな

    3歳差になるのでしょうか。以前読んだ本に、年が近いとライバルになり、年が離れていると保護者になると、ありました。3歳差はどちらなのでしょうね。
    未婚女性。私は姉妹の姉です。ちょっと歳が離れてます。すみません。参考にならないかもしれませんが、私の話です。
    妹が欲しかったので、本当にうれしかった。ミルク、おむつもやりました。
    双子じゃないのだから、完全に平等は無理だと思います、でも、平等に愛することはできると思います。
    親が平等に愛してくれているのだと分ければ、大丈夫だと思うんですけどね。
    妹が幼稚園のお泊まり会の時、父は会社、私は夏休みということで昼私の好きな中華レストランに母と二人で行きました。
    なんか母を独占できてうれしかったです。でも、実はその日妹のことが心配で母は眠れなかったと父から聞きました。
    妹を心配しつつ、姉のフォローもするとは母は大変ですね。
    友人の兄弟仲を見るとやっぱり親の影響が大きいなと感じました。
    でも、主さんは大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:3259235568

  • うちは社会人になっても仲良いです

    子供たちは遠方にいますが、二人でアパートで暮らしています 性格が違うんで、お互いに愚痴はいいあっていますが、喧嘩はほとんどしたことがありません

    姉には「下を可愛がるように」弟には「姉を敬うように」と、昔ながらの躾をしていました

    娘には「女の子の中で一番可愛い」といい、息子には「男の子の中で一番可愛い」と言ってましたね(笑)子供は一番という言葉が好きです

    何故か、性格が違うのに半分だけそっくりで、高校まで同じだし(家から歩いて行けるし、日当たりがいいというわけのわからない感覚は似ていて呆れたことが…)やはり、パソコン系の短大へ行き、方向性は違いましたが、姉はウェーブ系で、弟はSE希望のプログラマーです 二人とも高校では部活も同じでした(3年違うので重なってませんが)

    親が強制した訳じゃなく、あまりに同じなので、あえて短大は、別のところに行った方がよいと進言したくらいです

    でも、姉は母親のように弟に甘いし、怖いし…多分、弟は母より姉を頼りにしてると思います

    ユーザーID:6201734331

  • お姉ちゃん大好きです。

    年子の姉妹の妹です。
    もう社会人と主婦ですがお互いがシスコンと言われるほど仲良いです。

    母も父も姉だから妹だからと言うことはなかったように思います。
    同じように怒られて誉められて、でも、兄弟に限らず、目上年上は敬って目下年下には優しくという育てられ方でした。

    ちなみに性格も容姿も真逆で、大学時代は同じ個別指導塾で講師のバイトも一緒にしていましたが、そんなに珍しい名字でもないのに、生徒たちは始め姉妹だと気づきませんでした。

    ユーザーID:0838282395

  • 三姉妹ですが姉は下の妹と険悪です

    三姉妹の真ん中で育ちました。
    私の家は母子家庭でしたが、母は忙しい中でも細やかな心で平等に愛情を注いでくれました。

    姉妹間の贔屓が無かった事は、姉妹3人共に認めています。

    姉妹仲ですが、姉は末の妹が大嫌いです。妹の方も上の姉が大嫌いだそうです。
    30代既婚の姉妹2人は、冠婚葬祭で顔を合せても挨拶どころか口も利きません。

    性格も趣味嗜好も共通点が多い2人なのに、なぜか分かりませんが子供時代から喧嘩ばかりでした。
    私は下の妹をイライラさせる目的で、姉から過剰に可愛がられていましたから姉とは良好です

    私と妹は喧嘩をした事がありません。喧嘩になるほど話さないからです。
    偶に会う従姉妹のような感情しか持てません。
    自分でも不思議ですが、理由なしで妹とは一線を置きたい関係です。

    「妹が好きになる」・・そんな方法があれば私が知りたいです。

    ユーザーID:3462148989

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