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関西では長男との結婚で義母との同居はあたりまえ??

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恋愛・結婚・離婚

メロン味

彼:大阪出身 アラフォー
私:東京出身 アラサ―

婚活でお付き合いを始めて3ケ月になります。

結婚を前提にお話が進んでいますが、彼は大阪出身で一人っ子長男です。
ですが、仕事の拠点が東京なので関西に転勤はありません。
将来こちらに家を買って、大阪にいるお母さんを呼んで同居したいそうです。

私は、生まれも育ちも東京で、正直大阪には住める自信はないので、住む事がなければ問題ないと考えていたのですが、最近になり、まだ会った事がない彼のお母さんとの同居がだんだんと不安になってきました。

それで、彼のお母さんについて、根ほり葉ほり聞いていたら、彼が怒ってしまい、「親との同居が気になるなら長男とは付き合うな!」と言われてしまいました。

結婚が決まったわけでも、同居が決まったわけでもないのに聞いた事がいけなかったのでしょうか?

または、同居なんて当たり前のこと! 不安に感じたって仕方ないこと!
そんな事でグダグダ言っているのは常識外! って程、長男との結婚には親との同居はあたりまえって考えが関西にはあるのでしょうか??

とにかく、皆さんのお知恵をお借りして、頭をリセットして彼とお付き合いをしたいと思うので、忌憚のないご意見等なんでもいいので聞かせて下さい。

ユーザーID:1240128563

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  • はあ…

    関西に限らず、都会と田舎では多少考え方の違いはあるでしょう。

    でも何より、その彼が親御さんと一緒に暮らしたい、だけの話でしょう。
    婚活でなら、プロフィールにその旨表記してあったりしたのかしら。

    ヨメは親とソツなくやって当然とでも思ってるんですかね?
    トラブルがあっても、まったく間に入る気もなさそう。

    トピ主さんも怒鳴られたのなら、同居を視野にいれてるから色々聞いてるんじゃないの!!と、怒鳴り返してやればよかったのに。
    でもどんな親御さんであれ、その男じゃムリ。

    私だったらその彼は遊び。
    結婚相手としてはやめておきます。

    ユーザーID:6918931663

  • 懐具合によると思う

    関西のおぼっちゃまと結婚した従姉は義父母より夫の実家近くのマンションをプレゼントしてもらいました。一方、低収入の男性と結婚した小学校の同級生は築云十年の彼の実家で父方の叔父付同居らしいです。隣同士の市でどちらも一人っ子です。他にも知り合いはいますが親世代が生活に困らない場合は同じ家で同居はしていないみたいです。実家が農家などの場合は敷地内で別棟を建てて同居しています。
    トピ主さまの彼の母親の将来の生活設計には息子の存在が不可欠ではないでしょうか。慣れ親しんだ地を離れて文化の違う土地に来るにはそれなりの理由があると思いますよ。

    ユーザーID:7836474470

  • 一人っ子だから敏感なのでは?

    大阪と言っても都市部と片田舎もあるから考え方もそれぞれでしょうが、
    都市部は基本家が狭いので、同居ありきの結婚は聞いたことがありません。

    長男といっても母息子二人の家族となれば結束力も強いのでしょうね。
    きっと彼は自分が長男で親と住むのが当たり前!っというスタンスだから、
    勝手に他の長男も同じであると思い込んで言ったまででは?

    トピ主さんもいいお年ですからマザコンでなくても、
    男性が母親を想う気持ちは特別なのは分かるでしょう?

    ちょっと彼氏の勘にさわるような、
    ちょっと寝掘り葉掘りと聞き方が良くなかったのでは?

    確かに不安で気になるでしょうけど、会ってみなきゃ人ってわからないでしょう?
    そんな彼氏目線の母親のこと聞いて仕方ないとも思いますよ。
    人付き合いとは実際会って自分の目で判断するものでしょう。

    関西だろうが大阪だろうが、親と子の間柄はその家それぞれ。
    彼の親戚や周りが長男=同居だと当たり前意識が強いかもしれませんね。
    しかし周りには誰一人、又聞きでも聞いたことがありません。
    彼氏さんと同世代ですが…。

    ユーザーID:6199902113

  • それはない

    関西が必ずという事はないでしょう
    その家庭それぞれの考えでしょうね
    余程、お母さん思いの男性なのでしょうが
    先々思いやられるでしょうね
    一人息子って、厄介ですね
    一緒に暮したら、また大変で、覚悟がいると
    思いますよ。
    お母さん込みの結婚だ、と納得するか止めるか
    どちらかだと思います

    ユーザーID:9513965414

  • 生まれも育ちも大阪よ♪

    関西の長男がみんな同居って…そんなわけないですよ(笑)
    そんなだったら、関西の同居率って日本の中でずば抜けて高くなるのでは?

    だいたい、大阪ってざっくりいっても、大阪府内だけでも北部東部中部南部で文化もかなり違いますし。

    我が夫も大阪生まれ大阪育ち現在も大阪在住ですが、同居していません。
    私の父も長男でしたが、非同居。
    私の姉の夫も長男だけど、同じく非別居。

    身近で同居している長男探すほうが難しいです。
    っていうよりも、ご近所やお友達でも親と同居なんてほとんどいません。
    同居しても不仲になって解消したっていうのは聞いたことありますが。

    ただ、大阪のなかでも古い風習が残っているところがピンポイントにあって、
    そこでは他の地域から見れば「時代錯誤?」と思うようなこともまかり通っていることはありますね。

    とはいえ、その地域の人が全員そうかといえばこれまたそうでなく…

    関西、大阪、○○地域の当たり前はこうだ!とひとくくりにできないのは
    どこも同じではないでしょうか?

    ユーザーID:3786328784

  • そんなことありません

    男性(50代)三人の子持ちで孫もいます。関西出身ですが、社会人になって以来、関東在住で関西には帰れない状況です。

    まだ両親とも健在ですが、父が年上なので(事前に家内の了解を得た上で)母に「もし、一人になったら関東に来るか」と聞いた事がありますが「関東には友達もいないし、行く気はない」とのことでした。

    ユーザーID:3991152547

  • その彼はナシ

    大阪生まれの大阪(東部)育ちのアラフォー主婦です。
    旦那も大阪人(中部)で、長男ですが同居なんてしてません。
    私の友人、近所の家庭を見ても、同居なんてありません。
    今は特に事情がなければ(介護とか経済的問題)、
    新婚時代から同居が当然なんてことはないんじゃないですか??
    田舎のほうだったらアリかもしれませんが。

    今回の件、そういう事よりも、
    すぐに怒る彼が問題だと思います。
    恐らく、嫁よりもお母さんが大事だ!ってタイプですね。
    子供を生んでくれて、親の面倒も見てくれる家政婦がほしいだけですよ。
    こういう人は同居してもしなくても、何かあってもあなたの味方はしませんよ。
    お断りして次の人を紹介してもらった方がいいと思います。

    ユーザーID:8425740285

  • 関西は関係ない

    その家がそういう考えの家だというだけのことです。彼を見ただけで関西全部がそうだとは思わないで下さい。迷惑です。
    それはともかく、この彼、お勧めできません。
    自分の地元を離れる不安や、ロクに人柄も知らないよそのオバちゃんと暮らすことを心配するのは当然の事です。それを全く理解せず(する気もなく)頭から文句をつけるような男はロクなものじゃないと思います。

    ユーザーID:4923274143

  • よく考えましょう

    トピ拝見しました。私は主様と同じ関東の神奈川の横浜の方で、うちの主人は関西で長男です。関西人とか関係なく、長男ってすごく親を大事にしますよね。うちの旦那は両親大好きだし、結納して色々関東関西のしきたりとかで色々トラブルあって旦那は最初は親の味方でした。横浜からお嫁に行くのは若いから勢いで出来たと思います。(笑)うちの娘も、長男には嫌だし駄目ですね。遠くには嫁にいかせません。私が最初辛かったから。もし心に少しでも違和感あったら、結婚は考えましょう。子供できて自分の親しかやはり子供はお願いできないですしね。今の私なら結婚しない。次男で同じ東京の男性探しては?悪いこといいませんから。実家には自転車で2、3分で歩いて10分位の距離に住むのが女の幸せです。簡単には結婚しちゃ駄目ですよ。

    ユーザーID:8388753056

  • それが彼の条件なら

    同居が彼の条件なら判断は簡単でしょう。

    トピ主さんがその条件を嫌だと思うならお別れするだけ

    何もほかに考えることなどないですよ。

    間違っても人の考えを変えることができるなんて思わないほうがいいです。

    ユーザーID:7163145294

  • 東北の田舎は同居当たり前でしたよ

    東北の田舎の長男が彼でした。付き合いだしてすぐ、彼の田舎に連れていかれましたが、周りは長男家族と同居が当たり前の環境でした。

    彼の御両親はごく普通の人間的に良い方達でしたが、住んでいた家が、古いだけではなく、トイレはポットン、風呂は上がり湯もなく、台所も暗くギトギトして・・・・もし、同居が結婚の条件なら、「すたこら逃げ出す!」と決心したほどです。

    トピ主さんの場合は、どんな母親なのか、どんな家に住むのか、何も決まっていませんから、まずはお会いしてから考えたらどうですか?小町でも、たまに「義母と仲良しです!」という嫁さんがトピたててますよ。

    ユーザーID:7487437561

  • それは

    個人的にはその彼とは同居したら大変な毎日になると思います。彼ともう少しお付き合いを続けたいなら、貴女のお父様に彼母の事を訊いて貰うようにセッティングするべきですね。そんなのする気が無いなら、次に行った方が良いでしょう。

    ユーザーID:5744772592

  • 一人っ子息子は全国共通ではないかと

    東海地方出身、大阪南部出身の主人と結婚8年目です。
    2人兄弟ですが義弟は北海道なので何かあれば必然的に2時間半かかるとは言え同じ関西圏の我が家が行くハメになるでしょう(笑)
    姑ってなんだかんだ言っても結局長男LOVEだったりしますし結局お呼びがかかるんです。
    過去の経験から一人っ子息子は避けていたのですが、まさか複数居ても同じとは!とビックリしました。義母とは最低限の付き合いですがいずれ下の世話もしなくてはいけなくなるでしょうね。

    でもそれは全国共通のことだと思います。関西に限らず実家の東海地方でもそうです。
    とは言え、田舎に嫁いだ友人に聞くと次男などでも折り合いが悪いとあまり嬉しくない「白羽の矢」が立ちますから油断なりません。
    大阪に住めないですか?でも結構やれるものですよ。関西弁には染まれないですけど一度住んでみてはいかがですか?

    ユーザーID:9047370198

  • そんなわけない

    大阪出身、結婚して都内に在住です。

    そんなわけないでしょう。
    彼の住む地域の環境及びに家庭環境の差ですよ。
    代々大阪の母の実家は三男が同居しています。

    現在都内在住ですがこちらにきてからできたママ友の中にも普通に「長男だから同居するべき」みたいな人数人しっていますよ。

    主人の実家は田舎でまだ本家とかある地域なんで普通なら長男がとかなりそうですが実際は主人の妹さんが同居されてます。
    義母曰く娘と同居は安心だし気楽だそうです。

    ユーザーID:1241749773

  • ま、お母さんが上京したがらないんとちゃいますか。

    私なら、笑ってこう返します。

    「優しいなあ。あなたの考えは立派やと思うわ。せやけど、お母さんは大阪の女やから、大阪に骨をうずめたいんとちゃいますのん?あたしがお母さんやったら、年取ってから東京は無理やわあ〜」


    と。


    彼が長男教の信者なら、結婚して「いずれ」彼と主さまは、大阪に移住する選択も出てくることを頭に入れておく必要があると思います。

    介護とかね。

    ユーザーID:8219249589

  • 結婚即同居という話ではないのでは?

    国勢調査で世帯の家族構成の分析が行われていますので
    少し手間をかけて調べればわかる話ですよ。

    東京も大阪も核家族率はほとんど変わりません。

    一人っ子で他に兄弟もいないのが、親同居を考えている原因です。

    貴女は兄弟がいて、親の面倒は兄弟が見ると思っていらっしゃるとか
    もしくは、いざとなっても直ぐに会いに行ける距離に親が住んでいるので
    そこまで考えていないだけでは?

    嫌なら結婚しなければ?
    ただ少子化の続く日本で、好条件の相手の確率は低い事は理解しましょう。
    もう少し現実勘を養いましょう。

    ユーザーID:1358370885

  • リセットしましょう

    あなたが不安に思っていることに対して力で押さえつける彼なのですよね。
    そんな彼では同居は到底無理でしょう。
    リセットするべきは彼とのお付き合いでは?

    ユーザーID:9201506985

  • 今すぐじゃなく、将来でしょ?

    他に兄弟がなければ、将来的に何かあればその彼しか、母親の面倒を見る人はいませんが…
    たしかに、義理親との同居って嫌なものだけど、
    同居はないと言っていて、あとでやはり一緒に住むといわれるよりいいんじゃない?

    貴女に兄弟は?ご両親のことには、関わらないの?
    子どもに面倒をかける両親ではないから、大丈夫なの?

    別に関西だから、長男だから、ひとりっ子だからでなく、その親子の距離や気持ちで変わりますよね。
    末っ子が親と同居したり、自分の親を呼び寄せたり、その時々の状況でも変わるでしょう。

    ひとりっ子だと、他に兄弟がいる人より、選択肢は限られるかもしれません。それだけです。

    その条件が、嫌ならお断りして、同居一切なしの方をさがしましょう!

    ユーザーID:1880923927

  • 関西だからという問題ではない

    彼が同居したいと思っているのなら同居にむけて考える。
    関西だろうが東京だろうが関係ありません。

    生れも育ちも東京弟は三人兄弟の長男ですが「同居したい」ということを常に考えていたみたいです。
    20代の頃、それで彼女と別れましたけどその後30代で優しいお嫁さんと結婚して両親と同居しています。

    同居が当たり前かどうかは個人と家庭の考え方。
    彼の当たり前がトピさんの当たり前と違うなら歩み寄る。歩み寄れないなら別れる。

    会ったことがない人との同居が不安なのはお母さんも一緒でしょう。
    問題はその間に入る彼にどこまでついていけるかです。

    ユーザーID:5580686917

  • 不安ならやめ

    関西だからと言う事はありません。
    彼の考え方でしょう。

    私は関西の中心部住まいですが、同居はしていません。

    都心から離れた所に住む、知人友人も同居していません。
    60代なので将来は知りませんが。

    関西の端に住む長男のところに同居で行かれた友人のお母さんが
    元の住まいの地域に帰ってきました。
    同居は無理だそうで、一人暮らしを選ばれました。
    それだけどちらにしても難しいんですよ。

    彼は「同居ありき」なのでしょう。
    1番の条件がそれなら、
    不安だらけなら、やめた方が良いです。

    男性と言うものは何もしないで親と嫁が仲良くするのが
    当たり前と思っている人がいます。
    そういう人は、仲良くできなければ嫁が悪いという事になります。
    仲良くと言うのはほとんど義母の言いなりという事です。

    間に入るという事は大変な労力と気遣いがいります。
    その彼では無理な気がします。

    ユーザーID:8982674648

  • そんなことあらへん

    大阪やからって
    長男の妻が親と同居するやなんて
    今どき聞いたことないわ。

    大阪、ゆうてもめっちゃ田舎なんかな〜
    うちの周りで長男と同居なんて聞いたことあらへん。
    その男、特殊やわ。

    ユーザーID:8026934670

  • 一人息子だから。

    『関西だから』なんてはずがありません(笑)
    神戸生まれ神戸育ちで生粋の関西人ですが、自分の周りにはいませんし、ご近所でも聞きませんよ。
    長男だから同居するという習慣も無ければ、遠方に住んでいる方も多いです。
    実際、我が家も長男は東京で就職したので関西に帰る予定はありませんし、同居の予定も無いですよ。

    『長男=同居する』というのは、家族の環境と個人の考え方次第だと思います。
    関東関西に限らず、全国どこでも長男というのは家族を大事にする人が多いと思いますしね。
    トピ主さんの彼は、一人息子だから余計に『自分が面倒を看る』という考えをお持ちなのだと思いますよ。
    他に兄弟がいなければ、何かあった時には彼しか頼る人がいないだろうと思いますし、
    関西という事より、一人息子だから…という理由が大きいのだと思います。

    ユーザーID:8438910337

  • 地域関係なく・・・

    そんなだから、彼はアラフォーまで独身。


    大体、アラサーのあなたでさえ、見知らぬ土地に住むのは嫌だと思ってるのに、
    70前後と推定される彼のお母さんが全く何の馴染みもなく、
    友達もいない東京に住みたいと思うものかな?年配になればなるほど、友達って作りにくいでしょ?何のコミュニティーもないのに、いやだと思うな。


    親離れしてないアラフォーが、当のお母さんの意見も聞かず暴走してるだけじゃないですか?
    大事なことを腹を割って話せない人と、生涯一緒に暮らしていけるんですか?

    ユーザーID:2544782657

  • そりゃ彼が怒るの無理ないわ

    貴女が勝手に妄想して警戒心を丸出しにしただけでしょう?
    彼にとっては母親の存在を否定されたのも同然ですからね。

    貴女が彼の立場で貴女がしたのと同じ事を彼にされたらどう感じますか?

    ユーザーID:9383596315

  • その彼の場合はそうなのか・・・

    私の友人は東京出身の旦那さんだけど長男で、義父母と同居ですよ。
    地域はあんまり関係無いです!

    それと、次男坊と結婚したけど同居させられそうになってる友人もいます。
    長男の嫁さんと義母が仲悪いらしくて。

    色んなパターンがあるんですね。

    私も30代で東京出身です。地方の田舎に嫁ぎました。
    夫は3人兄弟の長男。

    でも結婚前から同居の事は相談して、同居は絶対にしないことになってます。
    と言っても こういう話は時と場合によってコロコロ変わります(笑)

    義父母が足腰立たなくなって、料理する手も危なっかしくなったら、手を差し伸べずにはいられないかも。

    それでも、最初から
    「同居するから覚悟しとけ!」と言うのと、
    「今のところ同居の予定は無いし安心(?)してね」って言うのと、違うと思うんですよね。

    その彼の場合は、同居した後もきちんとトピ主さんのことフォローしてくれるのか・・・分からないですね。
    同居するのが当たり前と思ってるタイプの様ですし。

    ユーザーID:6567069456

  • トピタイトルに異議あり!

    たまたま彼氏が関西出身で、親との同居を主張したからと言って、
    関西人の長男の多数派がそうであるとは限りません。

    関西以外の各地方でも、勿論首都圏でも、
    同居派の長男は一定割合で存在します。
    (地域によって多少比率は違うでしょうが)

    という訳で、トピタイトルは、関西人の私には実に不適切に感じます。

    むしろ「ひとりっ子男性は、それ以外の男性より同居を望む比率が高い」が真実かな?
    でも、これも確たる統計がない限りは、予断・偏見かもしれません。

    ともかく、相手母親との同居が嫌なら、
    今すぐ彼氏との関係をリセットするのが良いと思います。

    ユーザーID:8037812534

  • トピ主です。

    小町の皆さん色々とご意見をありがとうございました。

    確かに、経済状態によっては、それぞれのの希望に関わらず同居することもありますよね。
    今後は、そう言うことは念頭に入れておこうと思います。

    そして、何人かの方々が言われた通り、親との同居よりも、彼がイザと言う時に間に入ってくれるのか? と言う事は、私も不安に思っていた事です。

    その後、一度お互いにしっかり話をしたいと思い、メールをしていますが、無視されています。 
    一番心配していたコミュニケーションの問題なのか、彼の中での常識から私が逸脱しているのか....
    いずれにしても、同居の条件も提示されていなかった程、長男なら同居は当たり前感が強い人だったようです。

    次の出会いでは、コミュニケーションを大切にしてくれる方を探そうと思います。
    色々ありがとうございました。

    ユーザーID:1240128563

  • 「関西では」

    そうひとくくりに出来ないことすらわからない所が、トピ主さんの考え方がかなり偏っていることを表していると思いますが。
    彼もその年齢の割に現実見れてませんけどね。同居を大喜びでする嫁は基本いないという大前提がわかってません。

    私自身は、最初から同居ありきの男はやめとけって娘には言ってます。特に先に家が用意されてるとか、男側の実家に同居で当然とかね。まず反対です。

    一人っ子だから、いずれ親の面倒をみていくことなると思うが、その時は協力して欲しい。勿論こちらも君の両親のことも一緒に考えよう、という風に兄弟の数が少ない現代はそういう考え方が正しいと思うのですが。

    ユーザーID:5621525248

  • 出身地は関係無い

    私のイトコは関西在住の一人息子と結婚しましたが同居はしていません

    義両親さんの方から「同居は一切考えていない。介護が必要になれば公的サービスを利用して自分達で出来る範囲の事をして、それが無理そうなら施設に入る。アンタ達はたま〜に顔を見せてくれたら嬉しい。独立した家庭を持ったんやから、その家庭を円満に築いてゆく事を優先しなさい」って言われたそうです

    関西だから、長男だから、一人っ子だからってのは関係無くて

    トピ主さんの彼氏さんは結婚したら自分の親との同居が当たり前と考えている人というだけの話ですよ

    彼氏さんの方は言い方は違いますが「俺の親と同居できないなら付き合う事は出来ない」って明確に意思表示しているのですから

    この先どうするかはトピ主さん次第なのでは無いでしょうか

    ユーザーID:5504105312

  • んなわけない!

    生まれて結婚するまで大阪。
    そして、結婚後15年で大阪に戻ってきました。

    実家の周りを見てみると。。。
    近居しているのは娘さんばかり。
    同居はあまり、いないかな。。。
    長男?? 同居してる人、皆無ですよ。
    どこに住んでるのか私が知らないだけですが、少なくとも同居はしてない。
    見事に娘さんが近くに住んでます。
    私は実家も今の住まいも大阪ですが
    娘の学校の関係、主人の通勤の関係で実家からは2時間離れた場所に住んでます。

    長男だから同居?? それは関西の常識ではありません。
    彼の常識です。
    いまどき、ちょっと、珍しいですね。
    私なら無理だな、その彼。
    あなたを守る気、全然ないように感じてしまいますが、大丈夫ですか?
    しっかり、見てくださいね。

    ユーザーID:0129585951

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