私より夫と仲がいい私の友人

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家族・友人・人間関係

30代、子なし夫婦です。
夫婦でとあるサークルに入っています。

最近、私の昔からの友人Aもサークルに入ってきました。
Aのことは昔から夫も知っていて、Aの彼氏も知っています。
しかし、最近夫とAのあまりに仲の良さに凹んできました。
趣味が合うらしく、二人はいつも私にはよく分からない話で盛り上がっています。なにか、小学生同士のような無邪気さで、スポーツやゲームの話を次から次へと。
私がサークルを休むと、二人でご飯を食べて帰ってきたりしますが、たまたま私がいないだけ、とでもいうのか、なんとも思ってないようです。
笑い転げながらメールを送りあっていて、休日にどこでなにをしたか、週明けには全部Aに知られています。
三人で歩くと、二人が前に並んで私が後ろで、どっちが夫婦なのかと思いますが、彼らは仲良し三人グループだと思い込んでる様子です。

私は非常に疎外感を感じていて、最近はサークルに行くのも辛いです。
私一人でもやもやしていて、でも二人のあまりに無邪気で悪意のない様子に私の悩みが場違いな気もし、夫にもAにも、ほかのサークルメンバーにも言えません。
もやもやして暗い顔してる自分がすごく嫌だし、こんな私だったら、あんなに話が合うAの方がお似合いなのか、とか考えてしまいます。
いっそ、私だけサークルを辞めてしまいたいです。
私の気持ちをどちらかに伝えられれば、私は楽になるのかもしれないけど、二人は傷つくだろうし、二人とも深い付き合いなので避けたいです。
かといって、ずっと今のままはつらいです。
どうすればいいのでしょうか?

ユーザーID:9758755757

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  • ひとりで傷ついててどうするんですか

    夫婦なんでしょ?夫にちゃんと言うべきです。
    目の前で他の異性と親しくされて嫌な気分にならない人はいませんよ。
    そしてそれは夫に分かってもらって、善処してもらうべきことです。
    傷つく傷つかないの問題じゃないです。

    そして友人Aが本当に信頼できる友人なら
    これまたきちんと言うべきです。
    自分がAの前でAの彼氏と親しくしていたらどんな気持ちになるか
    きちんと一線を引かないと失礼になることを、言ってもかまわないと思います。

    もしかしてほんとにAに夫を取られると思ってます?
    ならば余計に早く言わないと大変な事になりますよ。

    トピ主の悩みは、まるで高校生カップルとその同級生みたいな悩みです。
    子供じゃないんだからしっかりしてください。

    ユーザーID:6875526942

  • 黙っていてもわからないです

    ご主人にこのトピ文そのままに訴えればいいのです。

    そういう趣味の話って、おたくレベルになるとついていけないですよね。

    でも、わからない事をわからないままにして、黙っているトピ主さんもちょっと「察してチャン」になっている気がします。

    ユーザーID:9389835551

  • なんのために夫婦になったのですか?

    なんのための夫婦ですか?

    思っていることも寂しい気持ちも伝えられずにいることが夫婦のあり方でしょうか?

    ここのトピに書いてあることをご主人に伝えるだけですよ。

    黙っていても気持ちは伝わらない。

    気持ちを伝えないと相手がどのように感じているかもわからない。
    お互い察して欲しいとだけ思っていてもわかるわけがない。

    ただ、伝える方向性が間違ってはいけないです。
    『単なるヤキモチ』で終わってはいけないんです。
    私は妻としてとても淋しい思いをしている。
    それをわかってほしい。と。

    一生を共にするということをご夫婦でよく話し合うべきです。

    お友達をとるか奥さんをとるか。

    案外ご主人はあなたがご友人をたてて一歩下がってくれているだけだと思っているだけかもしれません。

    ご友人をたてるあなたのためにご自分もご友人を仲良くしているのかも。

    それは聞いてみないとわからない。

    夫婦ならちゃんと話し合いましょう。

    ユーザーID:7022911390

  • それは嫌ですね

    トピ主さんも一緒に楽しめばいいじゃん、という人もいるかもしれないけど、
    そんな簡単な話じゃないですね。

    それは感じ悪いですし、嫌な思いをされているのは当然だと思います。
    確かに、趣味があってなおかつノリも合って楽しいかもしれないけど、ご主人も友人もトピ主さんに配慮なさ過ぎ。これに尽きます。

    二人が傷つくからと言ってトピ主さんが嫌な思いをしていることはありませんよ。
    まずはご主人に感じているままを伝えた方がいいと思います。
    それで事態が変わらないなら友人Aさんに言うかな。
    それでも変わらないなら、、、。
    私ならとりあえずサークルを辞めて徹底的に無視するかな。
    そういう無配慮な人には、きちんとアピールしないと伝わりませんよ。

    ユーザーID:8078734942

  • 「私達別れよう」

    駆け引きになるかもしれないけど、、別れる覚悟で旦那にいいます。

    そして トピに書いてる気持ちを 伝えます。

    その後 Aにも伝えます。

    あまりにも、デリカシーに欠けると思いますから…



    旦那とAに男女の意識が無く アナタを 大切に思っているなら改善してくれるはず…

    二人の関係はアナタあってのもののはずですから…

    だけど、コソコソするようになったら アナタも覚悟を決めませんか?

    ユーザーID:0529157004

  • 二兎を追うものは一兎をも得ず

    トピ主様が話すべき、伝えるべきは旦那様です。あくまで友達は部外者。

    読んだ限りでは、旦那様も友達も気遣いがなさそうですし、主様も遠慮しすぎです。

    嫌なことをいいますが、貴女の旦那様にそんなアプローチをしてくる人って、本当に友達ですか。
    貴女が暗い顔してても気に留めていないのでしょう?

    まずは、旦那様に思っていることを正直に伝えたほうがいいと思います。
    その結果友達との仲が壊れても仕方ないです。

    もしこのままだと友達に旦那様取られるかもですよ。
    そうなったら、貴女には友人すら残りません。

    ユーザーID:2420789435

  • 無邪気って言わないでしょう

    結婚までするようないい年齢の大人が
    配偶者になんの配慮も示さず
    妻の友人と盛り上がる
    友人の夫と二人きりで食事

    こういうの無邪気じゃなくて、デリカシーがないって言うのでは。
    もしくは無邪気を装って妻(友人)をだしに
    軽い恋心、優越感を楽しんでいるのだと思いますね。

    二人が傷つくなどと、悠長なこと言ってますけど、
    二人はあなたを傷つけて平気な人達
    もっと言えば、あなたを踏み台にすることで秘かな恋心を楽しんでいる人達だと思いますけど。

    また、もし心底無邪気にそういう行為をしているなら
    他でも他人を無邪気に傷つけていると思うので
    忠告してあげた方がいいのでは?

    夫には気持ちを正直に言えばいいと思います。

    ユーザーID:0455615346

  • 言うしかない

    私も新婚時代に似た経験があるのでとてもわかります。
    私の場合は伝えました。でなければ悪気が無い分絶対に自主的に自覚してもらえないと
    わかっていたからです。
    「話が合うのはわかるけれど、夫婦のことを何でもペラペラしゃべったりして時間とか
    感覚とかいろんなものを私同様に共有するそれが気分悪い。結婚したんならけじめを
    つけて欲しい。このままじゃ三人で結婚したみたいだ」と言ってみてはどうですか。
    夫さんと彼女のためにもけじめはつけてもらった方がいいんですよ。ご友人に彼氏が
    いるのかは知りませんが、自分の彼女が自分と同等かそれ以上に性的部分以外は全て
    共有していることを全く気にしない人ばかりでもないはずですし。
    こういうことは性的な部分を全く含まない分、自主的にメンタル的にとても濃いつながりを
    感じさせるので、性的なつながりよりもずっと強く関係していることになるからです。
    ただ一度言ったらそれで完全に改善されると期待は出来ません。うちの場合も多少
    時間がかかりました。浮気じゃないという一点で自覚を持ちにくいので。
    不快であることは一日も早く夫さんに話を。

    ユーザーID:3993735263

  • おかしい。

    いくらなんでも・・・
    そこまで無邪気に仲良くするなんて。

    AもAですがご主人もご主人です。
    ここで釘を刺さないとエスカレートするだけじゃないでしょうか。

    2人が傷つくとかつかないとか関係ないですよ。
    深い付き合いだから、ここまで仲良くしていいものなのでしょうか。
    おかしい関係だと思います。

    気分が悪い!!とはっきり言うべきだと思います、ご主人に。

    ユーザーID:6531101514

  • 何ですと?

    あのね・・夫に正直に言わないでどうするよ。
    今すぐ不快だと、どっちが夫婦かわかんないよねと言いましょうよ。
    凄い疎外感を感じていると言いましょう。
    夫は、A彼とトピ主さんが仲良く並んで歩いて平気なの?
    夫は、A彼に昨日の夫の行動が明日知られても平気なの?
    学生時代ならともかく、もう結婚した夫婦でしょう。
    サークル休んだトピ主さんを差し置いて、2人だけで食事って
    どれだけ2人ともトピ主さんのこと、頭から抜けてるんだか。
    どう考えてもおかしいよ。
    今のうちに楔打ち込んでおかないと、いくら仲のいい
    友人でも男と女だよ。
    何かあってからだと困ります。

    ユーザーID:7275831230

  • いいの、このままで

    無邪気?
    二人ともいい大人ですよ
    ご主人はなんとも言えないけど、あなたのお友達は、今、とっても気持ちがいいはずですよ
    そんなの絶対わかっていてのはずですよ
    どうにもならないところまで追い込まれてから、ご主人に嫌だと話しても時すでに遅し…ですよ
    夫婦だってもとは他人
    嫌なことは嫌、やめてほしいことはやめてほしいと、キチンと話をしなければ、人の気持ちは変わってしまいますよ
    トピ主さんが素直に話をして離れていくお友達ならそれでいいじゃないですか
    二人を傷つける? だってもうあなたが傷ついているじゃないですか?
    早く引き離したほうがいいです
    ぜったい

    ユーザーID:2239804742

  • 大人?子供?

    ご自分に大切なことを責任を持って行動できますように。悪意あるのでは、大人ですよね。

    ユーザーID:0413351059

  • 友人に言いましょ。

    Aに悪意がないなら「気に入らない」と伝えれば けじめをつけてくれると思います。
    既婚の異性と関わるとき、その配偶者がどう思うか。
    気にならない人と気になる人といますよね。
    Aは気にならない人なのかもしれないけれど あなたは疎外感を感じるほどなら
    Aは気にするべきです。
    ご主人に伝えても 「もてている俺」が心地よいでしょうから無駄でしょう?
    でもAに悪意があったら・・・
    「そんなことあるわけないじゃん」とか「気にしすぎ」と言うでしょうね。
    その場合・・・
    私ならぶちきれるかな?ダンナにもAにも。
    醜態をさらさないように 周囲にAの悪意をしらしめる。 

    ユーザーID:5759658713

  • そしてあなたは離婚する

    子供もいない。旦那さん盗られちゃうよ。失礼なのはその女と旦那さんだよ。せめてチクリと一言ぐらい言ってもいいのに、やり過ぎは駄目よ‥ 例えば、見えない壁があるとか。

    ユーザーID:5768829862

  • 気持ち悪い・・

    トピ主さん、サークル辞めては?妻がAとの付き合いも自分とのサークルも辞めればご主人反省しませんかね?不愉快なことは伝えてますか?妻とのやり取りを妻友人に一字一句流すご主人もそれを嬉々としてその妻に「聞いたよ」と言ってくるAもハッキリ言って鳥肌ものの気持ち悪さ。言わないとわからないおバカさんのご主人にクギを刺して、それがまたAに漏れてたら夫婦でいることを考え直したほうがいいです、子供がいないうちに。私ならAは着信拒否(不愉快さは気がつきますよね)、サークルを辞めて別の趣味関係の習い事に一人移ります。家でもダダ漏れしそうなやりとりは控えます。そして夫がどうするのかしばらく様子を見ますね。

    ユーザーID:0485388241

  • 旦那さんの気持ちがわからない

    私ならサークルを辞めます。
    そして暫く別居しますね。
    その女性も何なんでしょうね?

    わたしなら耐えられません。
    まぁ離婚しますね。

    ユーザーID:5886816840

  • 夫婦なんだから

    辛いならきちんとそう伝えるべきです。
    どちらか一方が我慢をして成り立つ関係ではないんですよ、夫婦は。

    ユーザーID:8807868638

  • 本当の夫婦に、、、

    なりましょうよ。
    トピ文に書かれたことをそのまま夫に話しましょ。

    話すことで2人を傷つけることにはなりません。

    我慢して嫌な感情を持ち続けることの方が、ご主人とご友人を傷つけることになりますよ。

    大丈夫。がんばって。

    ユーザーID:5123447287

  • サークルを辞めれば?

    私ならはっきり「不快だから止めて」と夫と友人に言います。
    そもそも、友人のご主人とは親しくなりませんけどね。友人のご主人であって、友人ではありません。その友人は、トピ主夫が好きなのでは?


    こういうことは、最初が肝心です。今頃言っても「何で今更?」となり、やめさせにくいからです。

    ユーザーID:2126177289

  • Aって、彼氏と上手くいってないのでは?

    だから、他人の旦那さんにちょっかい出してるのでは?

    トピ主さんが、モヤモヤしてるのAさんわかってやってると思います。

    旦那さんは、妻の昔からの友達だから仲良くしなくては、って気持ちがあるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0224587752

  • 私ならそんな夫いりません

    離婚しますね。

    全く中学生レベルの旦那さんと女友達ですよ。
    二人ともわざとやっているんですよ。
    トピ主さんの反応を見て楽しんでいるんですよ。

    独身時代その二人付き合っていたんじゃないですか?

    このまま夫婦で居ても、もうダメでしょう。
    サッサと離婚してギャフンと言わせてやってください。
    しかし幼稚な旦那さんですね。

    ユーザーID:0973112359

  • 携帯小説でありましたよね

    なんだか怪しいと思っていた奥さんが、調査したらクロだったという実話。

    ユーザーID:7921949907

  • もうデキてんのじゃ…

    怪しくないですか?

    そんなダンナ私ならいらないけど
    ダンナ有責にしたいので探偵つけて調査してもらうかな
    クロなら慰謝料もらえるし
    シロなら…サークルには行かない、二人で合わせてるうちにきっとクロになるから…

    ユーザーID:7109033031

  • このままではダメですよね

    ご主人にハッキリと不愉快だという事を伝えられれば一番いいんですけどね。

    私なら、
    ご主人と友人Aが仲良くしている姿を見て、ちょっとつらそうな顔(もしくは呆れたような顔)をして見せて、
    サークルの他のメンバーが「あの二人、奥さん差し置いて仲良すぎじゃない?奥さんかわいそう。」
    って思ってもらえるようにします。

    まずは他のメンバーを味方につけて様子を見ます(笑)

    トピ主さんはもっと強気にでていいと思いますよ。
    がんばって!

    ユーザーID:3776317550

  • 今が一番楽しい時期

    貴方のそばで仲良くすることが刺激があって危険で楽しいのではないですか?
    嫌なら嫌と言わなければ相手はわかりませんよ。
    こういう場合夫婦の間に子供が生まれるとガラッと関係変わる場合があるけど、基本、旦那さんが悪いかな。

    ユーザーID:7559721152

  • あのね子どものいない夫婦ってね

    あのね子どものいない夫婦ってね、あの旦那盗れる!って思われちゃうのよね。
    あと、家に入り込みやすいとかね。
    私も子どものいない夫婦だから、そんな感想をもたれてるってヒシヒシ
    感じる。

    私の旦那を狙った同僚もいましたよ。
    シングルマザーさんでね、とにかくしつこかった。
    会社辞めましたもん、私。

    借金に首まで浸かっている同僚もいて
    相談聞いてたら、家に遊びに来たいってしつこく
    なって、そのときも会社辞めたわ(苦笑)

    ホント、辞めすぎでしたね。ははは。バイトだからいいんだけど。

    お友達のAさんは仁義のない女だ。
    気をつけないと。
    そういう女はどんなことでもやってのけるから。

    Aさんは、自分の彼氏とあなたの旦那を品比べしてるんですよ。
    子供までいるなら、離婚は大変だけど
    子供がいなければ、品比べの結果、あなたの旦那に
    決めても障害が少ないと思って気がする。
    旦那も悪い気がしてないんでしょ。もててる気になってる。

    この状態でサークルをやめたら
    二人に影で何をされるか分からないね。

    旦那にこの嫌な気持ちをぶちまけて勝てる勝算はあるの?

    ユーザーID:4751430181

  • Aさんにあわよくばの下心があるのでは。

    Aさんは独身で彼氏は婚約者でもないのでしょう。
    Aさんに結婚願望がありあなたのご主人がAさんの気に入ったのではないですか。
    無邪気を装って貴女をけん制しながらあなたのご主人にどんどん接近しているのです。
    でも現在のふたりの無邪気さは隠れ蓑かもしれません。
    ふたりはすでに不倫関係にある可能性を疑ってみたら。
    不倫はまだならご主人は女ふたりといっしょで気分が良いのでしょうけどあなたに対してずいぶん失礼な態度です。
    ご主人はもともと身勝手で思いやりのない人ではないですか。
    本当にご主人との結婚を続けたいと思っていらっしゃるのならAさんを遠ざけましょう。
    トピ主さんを差し置いてご主人になれなれしくするような人は友人ではありません。
    はっきりとAさんに不快感を伝えて縁を切るべきです。
    あとはAさんがご主人に対してどんな態度に出るかですが彼も内心ではこの状態を分かっていたと思うのでそのうちAさんはあなた達からフェードアウトするでしょう。
    ご主人にもいい加減にしろと言いたいところですがあなたの性格の良いところをアピールするだけにとどめましょう。

    ユーザーID:3824376875

  • 不快

    Aが気持ち悪い。
    人の旦那と食事?
    不愉快です!
    付き合いを辞める
    サークルを辞める

    Aに不快感を伝えて警告する。

    ユーザーID:2736880188

  • 複雑ですよね・・

    まだ、お子さんがいれば、今よりは、ドンと構えられそうですが、
    夫婦だけだと余計不安になりますよね・・。

    一般から言えば、30代の男女に無邪気なんてありません。
    30代で無邪気だったら、気持ち悪いだけですよ。

    ある程度、相手を思いやる心も育っている年齢です。
    その年齢でのご主人と友人Aの行動は、ひどいものだと思います。

    それも、元はトピ主さんの友人ですよね・・。
    一般では、トピ主さんのご主人の事よりも、
    昔からの友人であるトピ主さんの気持ちや立場を考えますよ。

    自分の友人が、自分の夫からあれこれ教えてもらい
    夫婦の休日の過ごし方を知っているなんて・・
    それに、夫婦よりも妻の友達と共有する事を増やす感覚も
    私には、信じられないし耐えられませんね。

    今のままで、トピ主さんが一人サークルを止めたら、
    色々想像してしまってもっと辛くなったり、
    ますます、ご主人と友人の関係が深まったり・・と良い事はないと思います。

    しっかり、ご主人に気持ちを伝えましょう。
    それしかないですよ。

    ユーザーID:4049415643

  • Aってさ

    A彼とうまくいってないんじゃないの?
    で、目の前に趣味も気も合うトピ主夫がいる。
    ん〜 言いにくいけど気が利かない以前に狙われている半分
    お楽しみ半分なんじゃないかな?
    あわよくばっていうAの気持ちが透けて見える気がする。
    トピ主さんの立場に立った言動していないよね、Aも夫も。
    1度、夫にはトピ主さんの雷を落とすことを勧めます。
    「誰が、アンタの女房だと思ってる!」くらい言わないと
    目が醒めないと思う。

    ユーザーID:9687812278

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