毎日の友人の電話にうんざり

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

こんこん

今友人の電話のことで悩んでます。元々鬱や統合失調症などの症状がある友人が毎日のように電話をかけてきます。私は最近まで仕事をしていて、仕事をしていた時は車通勤などの30分の間にイヤホンをしてまで相手をしていました。でもそれだけでは収まらず、1〜2時間もザラです。夕方子供が帰宅し、宿題をみてあげたり、話を聞いてあげたりする時間もなく、そんな子供を邪険にしながら友人につきあってあげてました。
その友人も周りに「同じ話ばっかりでうんざり!」って言われたり、別の人にも「愚痴ばっかり聞かされてうんざり」って言われているにも限らず(ちなみに私も言いました)なのに本人は一切気づいてか気づかずか、ずっと電話をかけ続けてきます。電話を出ないようにしても、3〜4時間以内にまたかけてきます。今は専業主婦ですが、それでも毎日1日1〜2時間の電話は生活に支障をきたします。
今彼女は大変な問題をかかえているので断るわけにもいかないし、以前も何度か死のうかと思った。とか遠まわしに脅されている感じでどうしたらいいのかわかりません。
精神病を患っている友人をどう対処していったらいいのか…
このままでは問題が解決するまでずっとこの状況が続く気がします。このループな状況をどうやって抜け出せばいいですか?

ユーザーID:6006138319

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  • それは憂鬱…

    もう一度、はっきり伝えたほうがいいと思います。
    自分は家族のことで手一杯、あなたの愚痴を聞く余裕も時間もない、と。

    そして命の電話を勧めてみては?
    それから愚痴を聞いてくれるようなところ(有料制)もあったと思います。
    今度からそっちを利用してみてね、と。

    ユーザーID:2309914167

  • 電話線抜いちゃいましょう。

    私にも同じ話を何百回としてくる人がいました。
    嫌になり、電話線抜きました。

    他の方には携帯(番号替えました。)にお願いしてます。

    ユーザーID:6683162185

  • トピ主さんは

    お友達のカウンセラーではありません。

    なので迷惑なら、「今、子供の用事で手が離せないから、また
    私の時間がある時に電話するわ。」でお断りしましょう。

    トピ主さんが話を聞いてあげるから、相手も「聞いてくれる」と
    延々と電話してきます。
    冷たいかもしれませんが、専門家では無いトピ主さんができる事は
    自分の時間削って、家族犠牲にして話を聞く事 しかできません。

    それが負担なら「お断り」してもいいんですよ。
    以前親戚にもそんな方から、電話攻撃される方いました。
    最初は一時間でだんだん長くなっていったそうです、本当に時間
    かまわず電話してきて大変だったそうですよ。
    相手の方が入院して、やっと電話こなくなりホッとしたそうです。
    かかってきた親戚の方も「こちらも病気になりそうだった」そうです。

    ユーザーID:2898424617

  • 自分の生活が第一です

    その人はトピ主さんのことを愚痴のゴミ箱だと思っています。
    本人は愚痴を言ってスッキリしているかもしれませんが、聞かされたほうは嫌な気分になるばかり。
    エネルギーを奪われる一方です。相手が病的ならなおのこと、素人のトピ主さんには手に負えません。
    いつまでも相手にしていては、貴女の家庭がおかしくなりますよ。

    彼女には、「カウンセラーか医師に相談してね」と突き放しても良いのでは?
    そしてお宅の固定電話の電話線を抜くか、ファックス専用に切り替えるかして、他の知人友人には携帯に電話するように伝えてください。

    ユーザーID:5309501324

  • 放っておく

    人の話を長時間聞くことはものすごくエネルギーを使いますよ。

    トピ主さんの生活に支障を来してますから、電話に出る必要は無いです。

    その友人のご家族と話せるなら、電話が頻繁にかかってきて困ることを話してみたらどうでしょうか?

    友人は病院にきちんと通っているんでしょうかね。

    ユーザーID:1816674315

  • 着信拒否しました。

    辛口でごめんなさい。
    友人は、自分の事しか考えてない人です。
    相手の事はどうでもいい人、いくら精神病抱えてても
    甘えすぎてる、私は、仕事に行く前に毎日電話かけてくる
    友人だった人を着信拒否しました。それからかかって来なく
    なり今は、凄く楽です。自分の生活まで被害を被る人は
    友達でも何でもありません。ただ話を聞いて欲しい
    利用してるだけです。
    トピ様が、はっきり言わない以上同じ繰り返しですよ

    ユーザーID:2646916195

  • 私、主人に怒られました

    精神病を抱えてた訳ではないけど、凄く愚痴の多い友人がいて。
    2週間に一回は「会わない?」って連絡が来て夕飯を食べたりしてました。

    でも、ずーっと愚痴なんです。
    たまには違う話しに持って行っても、最後は彼女の愚痴で終わる。
    最終的に物凄く疲れたのが顔や体にも出てたみたいで、主人から「そんな疲れに行く為に、俺も友達と遊んで来いって快く許可してる訳じゃない。友達は選べる、自分がそこまで犠牲にさせられるのは本当の友達じゃない」って言われて、目が覚めました。

    確かに友人の愚痴のゴミ箱になって、自分が疲労して家族にも迷惑かけたり嫌な思いさせてるんじゃ、本末転倒だわと。
    今は距離置いて連絡も殆どないけど、正直言って清々してます。
    本当に自分が気持ち良く付き合えて、互いに思いやれる友人が一人でもいればそれで良いです。

    友人の脅迫の様な言葉は嫌だけど、それに付き合ってたら地獄見ますよ?
    それに私の様にご主人やお子サンが嫌な思いしてたら?
    忙しいフリをして電話は取らない。
    冷たいけど、もし彼女に何かあってもハッキリ言って彼女の問題であり、主さんが立ち入れる余地はないです。

    ユーザーID:0680402321

  • お察しします

    あまりにも数年前の私の状況に似ているのででてきました。

    結論から言うと、まずは友人関係をお休みするしかありません。
    残念ですが、既にトピさんは友人ではなく愚痴のゴミ箱なのです。そしてお友達にその自覚はありません。聞いてくれるトピさんに感謝もないです。これも病気のせいです。一時間だけなら聞いてあげても、などというのは通用しません。

    脅かすようですが、専門家ではないトピさんも崩壊するかもしれません。私の友人の場合は、他人の幸せなニュースに対する恨みつらみがひどくなりました。結婚を控えていいた私も、影でそうとう攻撃されていたようです。何人もの共通の知人が恐怖で去って行きました。

    カウンセリングまたは心療内科をすすめ、連絡をたちましょう。そしてご自身の生活を第一にしてくださいね。早く安らかな生活になりますように。

    ユーザーID:1315785860

  • 私もありました。

    >以前も何度か死のうかと思った。とか遠まわしに脅されている感じでどうしたらいいのかわかりません

    大丈夫。そう簡単に死にゃしませんから(笑)

    あなたの感じる通り、それは脅してるんですよ。
    話を聞いてほしいから。相手にしてほしいから。

    そうやって計算出来てるうちは死にません。
    逆に、そういう段階で、それにつきあってたら
    そういう人はずっとそのままです。

    そろそろ突き放した方がいいですよ。
    少々手荒ではありますが、
    その人のためです。

    ユーザーID:8294765223

  • ご友人のご家族は?

    ご友人のご家族に連絡が取れるなら、なんらかの処置を施したほうがいいと思います。

    それが出来なければ、やはり着信拒否ですね。

    大げさに言うと、そのご友人の人生の責任を取るつもりがなければ、中途半端に関わらないほうがいいと思います。

    ユーザーID:3847410903

  • しつこい相手には

    やはり受けるだけ受けてそのまま子機を放置かな…。

    身内はそうそう縁を切れないのでその手で行きましたが、そういう友人ならあきらめずに何度もかけてくるでしょうね。

    それぞれ別の精神疾患のある友人がいましたが、本当にこちらの都合関係なく今!話を聞いて欲しいんですよね。で、聞いてといいつつなぜか高圧的だったり、相手は病気とはいえやるべきことをほったらかして延々話を聞かされてこちらは一体なにやってるんだろうと思ったり、仕事中でもかかってくるので悪いけど後で、というと違うことで仕返しされたり。

    そのご友人も病気とはいえ極端に利己的になっているので、同情し続けているとあなたも引きずられて、日常生活に支障をきたすだけでなくあなた自身が病気になります。だから遠ざかるしかありません。

    それによってそのご友人に何かあってもあなた1人のせいではないので、中途半端な対応をするくらいなら受信拒否した方がいいでしょうね。

    ユーザーID:8321210409

  • わかります!

     トピ主様大変ですね・・・そういう人は、一度自分が目を付けた人はなかなか手放しませんよ。
     病気を理由に優しいトピ主様に寄りかかっていい気になっているだけの自己中な人です。
     
     私もこのご友人とまではいかないけれど、こういう友達いたので本当にお察しします。
     二日に一度のペースで電話してきてしかも愚痴や人の悪口ばかりで私もいい加減うんざりしたので
    電話を取らない回数を徐々に増やしました。
     そしたら次にメールで「どうして電話に出ないの?」と来たので
    電話は着信拒否、メールは迷惑メールに登録、返信しなかったです。

     トピ主様のご友人は精神的にちょっと患っているということで
    トピ主様も突き放しにくいとは思いますが頑張ってください。
     電話は取らない方向で。
     それ、完全に生活に支障を来たしています。
     他の方のレスにもありますが、ご自分の家庭、生活を一番に考えてくださいね。

    ユーザーID:1139141872

  • 相手をする方がわるい

    着信拒否すればいいのに。

    相手をするから付け上がるんですよ。

    ユーザーID:9190687243

  • 毅然とした態度でね

    一日に何度もは困りますね。
    でもそういう間柄にしてしまったのはご自分の責任でもありますよ。
    相談に乗るならきちんと時間を決める。

    友人なら思いをはっきりと伝えては?
    それが一番効きますから。

    ユーザーID:9589938271

  • プロに任せて

    トピ主さん大変ですね。
    優しい方なんですね。

    夫が鬱だったときがまさにそうでした。

    住宅事情から同じ敷地の両親の家で暮らしていた夫から一日に何度も何度もかかってきて(休職していたので)不安を切々と訴えてくる。
    でも「頑張れ」は禁物だし「なんとかなる」「きっと大丈夫」等言えば「何の根拠もなく気休め言うな」。
    もう何も言うことないし言ったところで聞いていないので意味なし。

    私も娘も電話が鳴るとまたか…とうんざりし、すっかり電話大嫌いに。
    その後夫は治療で鬱病完治、今は元気に復職しましたが、私と娘の電話嫌いは治りません(笑

    友人もトピ主さんと同じ環境になり、良い精神科医探しに奔走し、その地域の保健士さんに紹介された精神科に付き添って良さそうだと判断、そちらに委ねて良い結果を得ていました。

    トピ主さんもご自分の家庭を犠牲にしてまでお友達の鬱症状?に付き合うのは良くないと思います。

    彼女のために動いてあげたいと強くお思いでしたら彼女のご家族に連絡し、良い精神科を探しプロに委ねるべきです。

    ユーザーID:3730369604

  • 他の人と仲良くするのに忙しいフリをしてみて

    まるで数年前の自分かと思うくらい同じ経験をした者です。

    私の場合は、子供のクラスメイトの母親が相手だったので、引っ越しまで
    縁を切れず大変でした。緊急連絡網でうちの前がその人だったので、電話に
    出ないわけにいかなかったのです!

    逆に、緊急連絡網のことが無ければ、絶対に居留守を使ったと思います。
    トピ主さんは居留守を使うことはできないですか?

    私の相手(Aとします)も重大な問題を抱えていた(子供のいじめ問題)
    ことがキッカケで始まった長電話でしたが、周囲が奔走して解決してからも、嫁姑問題、ご近所問題、次から次へと、よくもまあこんなに小さい
    ことに腹を立てられるもんだ・・・・と、話題を変えながら続きました。

    そのくせ、別れる時だけは電話じゃなく、あっさりとメールで「愚痴聞いてくれてありがとうね」と言ってきたんだから、心底呆れました。

    愚痴こぼし屋さんはプライドが高いので、批判や忠告は逆恨みするので、フェイドアウトがお勧めです。

    「最近、楽しい仲間たちができて、そっちの付き合いで忙しいの〜、ごめんね♪」と言うのがベストです。

    ユーザーID:0685627659

  • トピ主さんに責任はない

    その人はトピ主さんが困っている時は絶対助けてくれませんよ。
    トピ主さんはその人の人生に責任はないのです。
    その人に使っている時間を子供さんか自分のご家族に使いましょう。

    具体的にはその人にメールか電話で「夫が○○で(子供が○○で・親が病気になって)忙しくなった。これから電話をとれないと思うけどごめんね」と言って、電話がかかってきてもとらない。メールも無視。

    私にも電話をかけてきて一方的に話す友人がいましたが、私がつわりで苦しんでいる時もつらいと言っているのに「少しだ」と電話をかけてきて1時間半も愚痴を聞かされたのでそれから電話はとりません。

    亡くなった母にもそういう知り合いがいたらしく、母は6ヶ月入院した末に死んだのですが、お葬式の夜に電話がかかってきて「あっ○○ちゃん(母の名前)?ちょっと聞いてよ。あのね…」といきなり話し始めたので狂っていると思いました。
    6ヶ月入院していたことも重症だったことも知らず、6ヶ月連絡が取れなかった相手のことも心配せず、自分のことだけ。
    あの人たちは本当に自分だけに意識が向いていて、人のことは考えていません。
    トピ主さんも目を覚まして切りましょう。

    ユーザーID:0724567852

  • 大変ですよね。


    友人が一時期大変でしたが、薬が効いて今は穏やかに生活しています。
    彼女も、症状が酷かった時に周囲にかなり迷惑を掛けて多くの友人を失いました。

    電話攻撃も病気なので、主さんが頑張ってずっと付き合ってあげても意味はあまりありません。
    私の友人は、電話した記憶さえ無いことも多々ありました。

    症状がある時にどっぷり依存すると一時は心が落ち着きますが、根本的な病気は治りません。
    むしろ1対1の状況は良くないです。主さんも追い詰められます。

    すぐに電話に出ないで時間を置いて掛け直すなど、少しずつ距離をおくようにした方がいいかもしれません。

    お医者さんか家族に相談して、自分一人への依存は回避した方がいいと思います。

    ユーザーID:3912698530

  • 最良の方策を教えます

    トピ主さんは相手の電話に相槌を打ったり、アドバイスをしたり親身になって聞いていると思いますが違いますか。
    相手は主さんが自分の話を真剣に聞いてくれていると思い、言いたいことを言っているだけです。

    対策法としては、無言で相手の話を聞くだけにしてください。
    一切の相槌も打たず一言もしゃべってはいけません。

    電話をしていて主さんが無反応であれば、「もしもし聞いているの!」と返してくるでしょう。
    そんなときは、「聞いているよ」、「聞いているから続けて」の一言だけでまた無言を貫くことです。
    これを繰り返せば、相手は張り合いがなくなり電話を切ってきます。

    これは私が電話セールスに対応する方法ですが、効果満点でした。
    主さんが電話をガチャ切りしたり、着信拒否すれば相手の怒りを買うかもしれませんが、相手から電話を切らせるようにすれば、恨まれたり根に持ったりされる可能性は低くなります。

    ユーザーID:2020057982

  • そのお友達は

    友人やめてもいい位です。「精神的事情」を抱えてますが、友人に愚痴る事はありえないです。なぜなら、前出にもありましたが「友人はカウンセラー」じゃないので解決出来ないからです。なので、何か自分の中に溜まったものや不安定になったときには病院に行きますし、カウンセラーに時間を取ってもらって(有料ですが)話しをします。

    愚痴は、聞かされるほうもマイナスのエネルギーでかなり疲労しますよね。その友人は、通院はされてるのでしょうか?聞いてくれる友人に手当たり次第電話をかけて「何度が死のうと思った」と脅しをかけ、毎日1〜2時間も電話で友人を拘束。

    はっきりいって、そういう方は「死のう」となんて本気で思ってません。自分の病気に甘えて、友人の生活に影響が出る事なんて考えずに毎日電話してくる元気があるなら、ちゃんと「病院へ行き、カンセラーに話した」ほうがいいとハッキリ言って大丈夫です。

    特に、今回の場合は主さまだけでなく他の友人もうんざりするほどの状況なのですよね?恐らくですが、その友人は「精神的疾患」をネタに一日中電話にかじりついてるのでは?主さまはご自分の生活を一番に大切にして下さい。

    ユーザーID:0413972631

  • 私もありました

    相手は病気だから無下にできないし、友人ですから力になりたいと思い、電話に付き合いました。
    でもやはり話した後はすごく疲労するのでその様子を夫がみて、私の事を心配し、電話には付き合わない様言われました。
    やはり負のオーラに巻き込まれてしまいます。
    病気のせいもありますがこちらとしては普通に断ったつもりでも逆恨みされてしまう事もあるので気をつけて下さい。
    電話が年中繋がらなくて主人に怒られた、などご主人を使う手も有ります。
    友人が辛いのもわかりますが、やはり身内以外はどうしてあげる事もできない病気だと思います。
    適度な距離は必要です。
    トピ主さんもご自分の生活を大切にしてください。少し離れることは悪い事ではありません。

    ユーザーID:8021566225

  • 私にはできません。

    主さんに何かできることではないのでは?専門家が必要でしょう。断れない弱さを克服して下さい。

    ユーザーID:9202239682

  • ご自身の生活第一に考えてください

    このままではトピ主さんの事の方が心配です。

    今度連絡がきたら、
    「最近眠れない」 「脅されているような気がして怖い」 
    と言ってしばらく連絡をとらないようにしてみては?

    病気を患っている人に対して多少の配慮はできるけど、
    それはあくまでもご自身の生活がちゃんとできていることが前提だと思います。
    相手はプロのお医者様に任せてトピ主さんはご自身の生活を第一に考えてください。

    もし友人から「冷たい」だの文句を言われたら
    「本当の友達だったら私の体調も考慮してくれるはず!」とキレていいと思います。

    ユーザーID:3356810664

  • 撃退法

    ボイスレコーダーを用意します。ICレコーダーを買ってもいいし、携帯の付属機能でもOK.

    彼女が愚痴を展開しはじめたら、受話器を耳から外してボイスレコーダーで録音開始。そのまま放置。

    彼女が黙ったら、レコーダーを送話口に移して、今録音した分を全部再生。

    これを繰り返す。

    もうかけてこなくなると思いますよ。

    ユーザーID:2843020015

  • 子供より大切なのですか?

    「彼女は大変な問題をかかえているので断るわけにもいかない」
    のでしょうが、その為に「子供を邪険にしながら友人に付き合ってあげてました」って?
    時間は有限なのですから、することには優先順位をつけなくてはいけません。
    子供>友人でしょ?着信拒否しましょう。
    友人という言葉に縛られすぎだと思います。
    所詮、他人でしょう?

    ユーザーID:4823228082

  • あなた 何考えてるんですか

    一番大事にしなければならない我が子をほっぽって友達と長電話ですか。今の状態を招いたのはあなたにも責任ありますよ。「子供が帰って来たからまたね」と強引にでも一旦電話を切るべきでしたね。それを繰り返す事によって、いつでも電話してOKな訳ではない、と暗に示唆する事にもなったのに。お子さんはあなたの行動をちゃんと解って見てると思いますよ。そして「お母さんは私より友達の方が大事なんだ」と思わなかった保証はありませんよ?。私も子供の頃、母親が人間関係で揉めてるのを見ると、聞かされなくても何となく事情を察する位できました。あなたのお子さん達はどんな気持ちであなたを見ていたでしょうね。そして今は?。このままずるずると彼女に引き摺られてると、いずれあなたはご自分の家庭生活で、手痛いしっぺ返し喰らいます。「死ぬかも」なんて体のいい脅しです。見捨てるのに罪悪感がある?関係切ったら悪者になりそう?だからどうだっていうんです?私には、自分の傍らにぽっかり大きな穴があるのに気付かないあなたの方が、余程危なっかしいと思えます。足下、大丈夫ですか?。

    ユーザーID:7303968985

  • 結論から言うと

    付き合っても、良いことはひとつもなかったです。それどころか、最後まで相手の世話(介護のような付き合い)をしない私が悪者に。

    私の場合は職場でたまたま一緒だっただけ。それをきっかけに彼女からの猛烈な執着が始まりました。
    ランチの度に彼女の幼少のころの心の傷、学生の頃の傷、大人になりうまく行かない人間関係、旦那さんとの出会いや関係、
    義理の両親の愚痴・・・歯止めが聞かずこちらが止めても会話をそらしても何かに取りつかれたように、時に泣きながらしゃべってました。

    ほとほと参っていましたが会社のフロアも一緒で疎遠も時間がかかりました。最後はどんどんエスカレート。ホラー映画のようでした。
    仕事に支障が出たため上司の知るところとなり、会社を通して彼女の両親に連絡、彼女が長く精神を病んでいると知りました。

    あまりエスカレートすると本当に危険です。ずるずる時間を引き延ばすと悪化します。わたしは身の危険を感じた日々がありました。
    とにかく早めに手を打つことを考えてください。相手の家族に知らせるのは無理ですか?問題の根も深く、他人が中途半端に関われる軽度のものではないですよ。

    ユーザーID:6908311569

  • 同じ経験があります

    病気だから、と私も一生懸命付き合っていましたが、鬱ってうつるものなんですね。
    自分の精神状態がかなり危なくなりました。

    そこで私は身内が入院して看病することになったことにしました。
    携帯は基本電源オフ、メールは2・3日に1回だけ返信。
    最初の一週間は「大丈夫?看病疲れしてない?」等心配している留守電やメールが来てましたが
    「ごめん、病院だから電源切ってた」
    「疲れて寝てて返信遅くてごめん」
    を繰り返していたら、ターゲットが他に移ったようで今はなしのつぶてです。

    ユーザーID:8152250002

  • 砂子さんに賛成

    ことごとく砂子さんに同意です。
    会社で一緒とはとんだ災難でしたね(泣)。

    愚痴屋さんは、聞いてくれた相手に感謝なんかしません。
    当然と思ってます。

    愚痴屋さんにはいつも大きな不満があり、大きな敵がいるのです。
    味方になった(愚痴を聞いた)が最後、「家来」「闘うツール」として
    扱われるだけです。

    愚痴屋さんは「夕食時に電話してくる程追い詰められている」のではありません。
    「家来なんだからいつ電話しても大丈夫」と舐めているだけ。


    一般人は、大きな敵(うまくいかない日常)に不満を言うのはあきらめて、
    側にいて支えてくれる小さな世界(家族や友人)に感謝して生きて
    いくものです。

    愚痴屋さんはそれが逆で、小さな世界のことは舐めて感謝もせず、
    奉仕してくれて当たり前。大きな敵のことでいつも頭が一杯。

    聞かされた方は「この人の味方でいるとしんどいな。
    却って嫌われた方が楽」と思い始め、疎遠に・・・。
    また愚痴が溜まり、新たなターゲットを見つけて嫌われて、を
    繰り返すのです。永遠に幸せになれない。専門家にしか救えません。

    ユーザーID:0685627659

  • きちんと伝えましょ。

    はっきり伝えるべきなんですよ。友人なんだし、相手を想うならば「まずは病気を治しなさいって。」ね。「うんざり」って言える間柄なんですから。

    私は過去に友人ではなく、顔見知り程度の人につきまとわれた経験があります。
    携帯も変えてやっと疎遠になったのに、数年後に突然また目の前に現れた時はぞっとしましたよ。

    友人なら懐かしむのですけど、かつてこちらに一方的に迷惑を掛けておいて謝罪無し。依存心が強すぎて、他人である私には抱えきれない事をことごとく強要してくる人でした。
    お互い様なら良いけど一方的だし、何より顔見知り程度の人。

    お茶を一度しましたが、聞けば長年精神科にお世話になっていて薬を飲んでいるとの事。やっぱりな...と納得でした。

    その後も一方的な長文メール(これも結構怖いですよ)が続き、自分の人生がどうたらこうたら。「仲間じゃなかったの?」と責める時もあれば、「もっとあなたと一緒にどこどこへ行きたかった」とか「なんでこうしてくれないの」等々。
    仕舞いには付き合っている相手の彼からメールで脅迫されましたから。
    なんでこっちが悪者なのよ?と驚きと怒りで震えましたよ。

    ユーザーID:9589938271

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