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新婚早々に別居します(泣)アドバイスお願いします

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恋愛・結婚・離婚

みなみの

トピックを見ていただき、ありがとうございます。
34歳、現在独身でこの冬頃に結婚予定のみなみのと申します。

7年程の長い長い婚活を経て、
2年前にようやっと4歳年上のステキな方と結婚を前提としたお付き合いを開始・・・
この春にプロポーズをしていただきました。

しかしルンルンしていたのもつかの間、1ヶ月後に
『年明けから3年間、転勤することになった』と告げられ、今大混乱しております。

彼のお給料はあまり高くなく、家計は2人で支えていこうと考えていたので
私は今の職場(正社員です)を絶対に辞めたくありません。
その意向を彼も尊重してくれ、『貴女さえよければ、別居婚で構わない』と
言ってくれています。
しかし、私も彼も子供を欲しいと考えており、年齢的にもかなりギリギリのタイミング(あくまで一般論ですが。妊活中の方、気分を害してしまったら申し訳ありません。)ですので、別居婚で子供を授かれるのか心配です。

別居婚をなさっている方、どのような頻度で、どのような形で
会える時間を作っていらっしゃいますでしょうか。
妊活はどのようにやっていらっしゃるでしょうか。

ご意見、アドバイスをいただけると大変幸いです。

ユーザーID:2555322993

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  • お互いの協力が必要

    私達夫婦(夫30 私27)も結婚と同時期に転勤で別居になりました。

    お互いの距離は新幹線で2時間の距離です。

    出来るだけ早く子供がほしかったので、毎月妊娠可能時期にお互い行き来

    しました。

    時には、平日中間地点で2時間ほど会ってお別れしたこともあります。

    お陰様で、結婚半年後に妊娠して昨年子供が生まれました。

    来年末には同居出来そうです。

    トピさん達もお互い協力して会う機会作るしかないですね。

    ユーザーID:8926417405

  • 質問とズレマますが・・

    私もトピ主さんと全く同じ状況でした。
    本当に全く同じ。
    わたしも2馬力でやる気満々、正社員を続ける気満々で、
    私の旦那もあなたの彼と同じことを言いました。

    すっごーーーーく悩んだあげく、私は正社員を捨てました。
    今の職は捨てたくない!
    でも新婚生活というのは今しかないし、子供も欲しい・・
    でも今の職はほぼ定時で上がれるし給料も悪くないし・・
    でも新婚生活は・・(以下ループ)
    半年くらい悩み倒して得た結論です。
    結局今しかない彼と過ごす生活を取ったという事です。
    彼の元で正社員を探しました。
    ど田舎だし新婚だし歳も歳だから妊娠を懸念して警戒されるし
    楽ではありませんでしたが何とか職に就けました。

    こういう選択をした者もいるということで・・
    お悩みの糧になれば幸いです。

    ユーザーID:7018679300

  • 投稿者です

    >真紀子様

    早速レスをくださり、誠にありがとうございます!
    またご自身の体験談、とても参考になりました。
    昨年お子さんを授かったとの事、本当におめでとうございます。

    お互い協力して会うことを心掛けたいと思います。

    ユーザーID:2555322993

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 欲が深すぎるのか?

    旦那さんになる方の転勤先に一緒に行ってその土地でパートをする。
    と言う考えはないようですね。

    今の会社では正社員だし万が一のことがあっても自分の生活は保てる。

    トピ主さんは第一に自分のことを守るタイプですね。
    それはとても良いことだと思います。

    旦那さんになる人は新婚早々別居ですよね。
    何の為にトピ主さんと結婚するのでしょうね?
    正社員で稼ぎも良いし助かるのは良くわかります。

    私は妻の稼ぎを当てにする男性は嫌だな。

    ユーザーID:8820471704

  • 何が大事か、最後は自分で見極めて

    遠距離恋愛中です。
    結婚になったら向こうに永住かもな状況です。
    彼氏とシュミレーションしたら共働きしないと生活キツそうでした。

    私は主様より年上で、専門職ですが一か所にあまり人数を必要とされないため、同じ仕事を見つけることが困難です。
    でもそれで別居しようとは思いません。彼のところに行きます。
    向こうで何かの仕事を見つけ一緒に頑張りながら暮らし、絆を深めたいと思います。

    主様は何を一番優先にしたいですか?
    仕事(生活)が一番で次が子供と腹をくくっているなら、別居もいいと思います。一度乗り切れば、また次の転勤があっても対処できるかもしれませんし。

    彼の事になりますが、その年齢で自分の給与では生活苦しいとなると、負い目を感じているかもしれません。
    主さんが残る選択を尊重せざるを得なかったのかも。
    向こうにも不安はあるでしょうから。

    しかし誰になんと言われようと決断を下す、また下したらそれは自分の責任になります。自分の中の優先順位を見極めてみてください。

    ユーザーID:3460507915

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  • お仲間でしたが、わたしはギブアップしてしまいました

    トピ主さんと同じで結婚直後から夫の転勤(3年ぐらい)となり、別居婚からスタートでした。

    育休が3年ある会社でしたので、妊娠を強く希望していました。
    でも、33歳でしたので妊娠しなかったら諦めて仕事を辞める覚悟でしたね。

    我が家はわたしが夫の元へ毎週末、新幹線で2時間以上かけて通いました。
    月ー金の会社員でしたので、金曜夜に移動し、月曜早朝出勤です。

    家事のできない夫ですので、週末は部屋の掃除、1週間分の洗濯、ワイシャツのアイロンがけ、買い出しと食事準備に翌週分のおかずの作り置き。
    ハードな生活でした。。

    しかも新幹線代が、1ヶ月10万円(1往復25.000円)を、自腹で7ヶ月続けました。

    ここまでしましたが、妊活が上手くいかなかったことと、夫は転勤が度々ある予定でしたので、泣く泣く仕事を辞めました。
    妊娠していたら仕事は辞めていませんでしたね。

    トピ主さんも妊娠次第でしょうか。
    結婚前に妊娠したくないでしょうが、今から始めるのもひとつですよ。
    うちも半年ぐらい前に転勤がわかっていたのに結婚式や新婚旅行を優先して妊活しなかったためか、結局、仕事を辞めることになりましたので。

    ユーザーID:8687260967

  • 経験者です

    私29歳、夫32歳で結婚し、直後から別居婚(2年半)でした。

    合う頻度は、私の方が転勤でしたので、私が月2回帰って、夫が月に1回弱来てくれました。距離は500Km以上離れていました。

    私たちの場合は、子供は元々自然に任せるつもりで、私の任期が3年以内と決まっており、今後のキャリアにプラスになることから、双方同意の元別居に踏み切りました。

    行き来して楽しく暮らしていましたよ、何も問題はありませんでした。
    結婚式も別居中に海外で挙げ、長期休暇は予定を合わせて取得し年2回海外旅行していました。
    別居婚をオープンにしていたので、お互い社費出張で行き来出来ることもありましたし、有難いことに周囲も配慮してくださいました。
    よい環境に恵まれていたと思います。

    もっとも、別世帯なので生活費はかなり掛かりました…そこは割り切って会う費用は惜しみませんでした。

    2人とも別居を前向きに捉えていたので、同居後の生活もスムーズです。
    結局赴任が終わって半年後、32歳で自然妊娠し、間もなく出産予定です。
    お互いの気持ちが一致していれば、頑張れると思いますよ!

    ユーザーID:5570774609

  • 私の場合は

    私は、結婚10年目。で子供ひとり。幼稚園児です。
    旦那は四月に転勤。単身赴任してます。
    二人目が欲しくて、できるだけ、私が旦那のとこに行っております。まだ、車で一時間半くらいなんで。
    でも、私は一人目もなかなか授からず、治療しました。二人目もなかなか厳しいです。離れてると。でも、すぐできる人もいっぱいいるんで、トピ主さんがそうでありますように。結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:5421490683

  • 結婚してしまう

    冬まで結婚を待つ理由は何ですか。
    年明けに転勤,別居になるとわかっているのなら、私ならすぐにでも結婚してしまいますが。
    そういう選択肢はないんでしょうか。

    ユーザーID:9546988555

  • うーん…

    あなたの年齢からすると、別居婚はおすすめできないです。
    レスのうまく行った話は、その方だから…なんです。
    二十代の健康でなにも問題のない男女が排卵日に性行為をして、妊娠をする確率は20%と言われています。30をすぎると確率はどんどん下がります。
    子供が欲しいなら、辞めて付いていく方が夫婦としては自然ですよね。
    妻が正社員で働かなきゃいけないほど、彼は収入が少ないのですか?
    フルタイムパートではダメなのですか?
    妊娠して、出産、子育ても自分1人でするのですか?
    結婚て、ずっと一緒にいたいからするんじゃないのかな?
    デートしてまたねと別々の家に帰るのではなく、同じ場所に帰りたいとか、ずっと一緒にいたいからじゃないのかな…って思うんです。
    ご主人が帰ってくるまで、一人?いつ戻ってくるの?
    上手く行った人の話をきいて、自分も上手くいくとは限らないことだけは、頭において熟慮してください。
    離れて、寂しさや妻の目がないことから単身赴任で不倫も珍しいことではありません。

    私は夫婦は離れてはいけないと思います。

    ユーザーID:6887431845

  • タイミングなら検査薬がおすすめ

    トピ主さんと同い年です。
    別居婚ではありません。私は後悔したくなかったので仕事は辞めました。(20代なら辞めてなかった…)

    グラフツールというアプリを目安に排卵日検査薬を使っています。

    一応タイミングをみながら頑張っていますが、まだ授かっていません。
    (夫の方は問題はなく私は詳しい検査はしていないがエコー検査など健康上問題はない)

    子供を意識するまではずれた事がなかったのに、意識しすぎなのか計画通りにいかなくなることも。
    場所を変えてみようと排卵日に合わせて旅行に出かけた際、かえってストレスになったのか排卵が一週間ほどずれた事がありました。
    夫は協力的ですが、かえってプレッシャーになってしまうこともあります。
    年齢的なものか、若い頃のようにはいきません。

    不妊治療をされていた方の話を聞くとタイミングをみるのも通院された方が確実かもしれません。

    授かるかどうかは運ですので、栄養に気をつけストレスを溜めないよう無理せず頑張ってください。
    何冊か本を読んでみるのも良いですよ。
    年明けまで時間があるから一日でも早い方がいいと思います!検査もお早めに。

    ユーザーID:5789112680

  • なんだか

    理解できません。

    3年も転勤(どのくらい離れているところか知りませんが)になるのをわかって結婚しようとしている30代カップルの気持ちが。

    籍だけ入って夫婦になれば安心なの?
    3年も離れていてその間お互いに何もない(浮気という意味です)と思えますか?

    正社員を絶対に辞めたくないって言ってますけど、その3年が終わっても、彼は転勤族だとしたらまたいつか年単位で離れて暮らすこともあるってことですか?

    転勤族の人と結婚するのなら、それなりに覚悟を決めて正社員の職は捨てて自分もフットワーク軽く、ついていくのが家族じゃないんですか?
    転勤族の妻になる人は、心身ともに健康でどこに行っても順応性があり、その土地で友人なり仕事なりをみつけてやってける人じゃないと。

    仕事も手放したくない、結婚(転勤のある人と)もしたい、子供も、って。なにもかもそんなにうまくはいかないよ。

    34歳、7年も婚活して好きな人に出会えて結婚できるなら、なにかを手放す覚悟も必要だと思うけどな。結婚前から持っていたものは何も失わず、何も変えずに新たな幸せだけゲットできるものとは思えません。

    ユーザーID:6981650739

  • 投稿者です

    >同じでした様

    レスをくださり、誠にありがとうございます!
    またご自身の体験談、とても参考になりました。
    旦那様についていかれたのですね。
    しかも赴任先で仕事を見つけられたとのこと、素晴らしいです。
    私も赴任先にずっと留まる、あるいは10年くらいの赴任ならば
    是非そうしたいのですが、3年という期間であること、
    もし子供を授かったら就職して早々に産休をいただくのは厳しいかと思い
    泣く泣くついていくことは諦めました。
    同じでした様がとても羨ましいです。

    ユーザーID:2555322993

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 投稿者です

    >とまと様

    レスをくださり、誠にありがとうございます!
    またご自身の体験談、とても参考になりました。
    とまと様の力強いご判断、とてもかっこいいと思いました。
    私も永住が決まっていれば、是非そうしたいのですが、
    3年という期間を鑑みて、ついていくのを断念しました。
    でもとまと様の「負い目を感じているかもしれない」という視点に
    ハッとしました。
    私にとってはどんなお金持ちよりもステキな方に選んでいただいたという気持ちですが、
    彼がもしそんな思いで別居を了解したなら
    彼の本心は別にあるかもしれませんね。
    もう一度じっくり彼の気持ちを聞いてみたいと思います。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:2555322993

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 今すぐ入籍・妊娠をして、育休期間を転勤先で過ごせば?

    子供が欲しい34歳が、冬まで結婚を先延ばしにする理由はなんでしょう?
    しかも入籍直後に遠距離になることも分かっているのに。

    彼がこちらにいる間に、入籍も妊娠もしてしまえば良いと思いますよ。
    1ヶ月のうち、妊娠出来る時間は短いです(卵子の寿命は、排卵後10時間くらいと聞きました)。
    排卵期間にあわせて、遠距離の道を行き来して、妊娠するのは大変だと思いますよ。

    もし可能なら、産休や育休の期間を、彼のもとで暮らせば良いのでは?
    そうすれば別居期間も最短になります。

    3年間と期間が決まっているなら、頑張ってほしいです。

    ユーザーID:2084853000

  • 別居婚、やってみれば?

    別居婚に否定的なレスもありますがやってみなければわからないと思います。
    我が家は転勤族で夫は単身赴任です。月に2回程帰って来ます。
    子供(1人)の小学校入学に合わせて住宅購入をし、私も仕事を見つけて働いています。
    昔なら夫1人の収入で、子供2人を育て、人並みの家1軒分のローンは払えたでしょうが、
    今の20代〜40代前半の一般男性の収入ではとても無理。
    昔は妻が専業主婦で付いて行き、子供が受験生になったら家へ戻る事も可能だったでしょうが、
    今は共働きでないと家どころか子供を2人以上産んで育てる事も難しいと思います。
    大企業社員の夫(40代前半)の年収は400万円台後半です。(手取りではありません)
    社内では少ない方ではありません。夫の会社は別居婚、多いです。DINKSも多いですが。
    多分トピ主さんも仕事を辞めたら後悔すると思います。辞めない方が良いです。
    私(37歳)も生活も収入も安定したので、そろそろ2人目を考えています。
    会いに来てもらうのは排卵日を狙って来てもらうように2人で計画しています。
    トピ主さんは2人の休みを上手く組み合わせれば上手くいくと思います。

    ユーザーID:7447429628

  • 投稿者です

    気付いたらたくさんのレスが・・・ありがとうございます!

    >保険様
    厳しいご意見、ありがとうございます。
    仰るとおり、彼に『なんのために結婚したんだろう』と思われないよう、
    会えるときには精一杯尽くしていきたいと思います!

    >らん様
    貴重な体験談、ありがとうございます。
    そうですね、私も現段階では仕事を絶対に辞めない覚悟ですが
    らん様のように実際に体験してみてわかることも多いと思います。
    その都度、彼と話し合いながら決めていきたいと思います。

    >エミコ様
    貴重な体験談、ありがとうございます。
    すごくステキな別居生活を送られたようで、とても憧れます。
    エミコ様とは年齢も違うので、自然妊娠という訳にはいかないかもしれませんが
    前向きな気持ちで過ごすことを忘れないようにしたいです。

    >まる様
    貴重な体験談、ありがとうございます。
    やはり離れているとなかなか厳しいという現実がありますよね・・・
    まる様の妊活御祈りしております。
    また、結婚のお祝いの言葉、とても嬉しかったです。ありがとうございます。

    ユーザーID:2555322993

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 投稿者です。

    >紫陽花様
    アドバイス、ありがとうございます。
    冬まで結婚を待つ理由ですが、彼の亡くなったお義父様の誕生日に
    結婚をしたいという彼の強い希望によるものです。
    ただ、皆様からのアドバイスを拝見し、妊活はその前から始められないか
    彼に相談してみたいと思いました。

    >すずらん様
    アドバイス、ありがとうございます。
    うまくいったのはその方だから、その通りのご意見だと思います。
    一緒にいたい気持ちはとてもありますが、もし子供を授かった時に
    できる限り不自由ない暮らしをさせたい気持ちもあり・・・
    でも彼にさびしい思いをさせてしまうのは事実なので、すずらん様のアドバイスを忘れないようにしたいと思います。

    >梨様
    具体的なアドバイス、ありがとうございます。
    同い年の方からの妊活話、とても参考になりました。
    検査してプロの方に相談するのは確かに心強そうですね。彼に相談してみます。
    本も読んでみます。頑張ってくださいとのお言葉、とても嬉しいです。

    ユーザーID:2555322993

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 投稿者です

    >ハマグリ様
    厳しいお言葉、ありがとうございます。
    仰る通り、仕事も子供も、欲張りですよね。
    年も年ですし、妊活が上手くいかなければ彼と相談して
    仕事を辞めついていく決断をするかもしれません。
    しかし家計を彼だけの責任にしたくはないので、彼の気持ちをよく聞きながら
    できる限り両立の路を探っていければ、と思います。

    >coco様
    アドバイス、ありがとうございます。
    入籍日を冬に設定しているのは彼の強い希望なので(お義父様の命日)
    叶えてあげたいと思うのですが、妊活は始めてもいいかもしれないと
    皆様のアドバイスを読んで思いました。彼に相談してみます。
    頑張ってほしいとのお言葉、とても嬉しいです。

    >mom様
    貴重な体験談、ありがとうございます。
    別居婚の先輩から『辞めない方がいい』と言っていただくと励みになります。
    大企業にお勤めでもダブルインカムが普通になっているのですね。
    もし子供を授かれたら不自由ない生活をさせたいので、
    私もmom様のように頑張っていきたいと思います。

    ユーザーID:2555322993

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