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友達の結婚式に出席できなかった事を後悔しています

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家族・友人・人間関係

緑茶

40代の女性です。
私は20年程前に結婚しました。
当時私は20代で、仲良くしていた4人の友達も参加してくれとても感謝しています。
私の結婚式は地元での結婚式で、友達も地元の人たちでした。

その後主人の転勤のため、私は遠くへ引越しすることになりました。

10年程前に、結婚式に参加してくれた友達が結婚することになり、
仲間でパーティをすることになりました。
私もパーティーへの招待を受けました。

当時私の実家が金銭的に大変な時期で、
私が働いたお金をすべて実家に仕送りしていました。
時々主人の働きからも援助してもらっていました。

そんな金銭的に大変な時期だったので、
新幹線の往復のお金も工面するのが大変でした。

友達にはパーティーを欠席させてもらいたいとお願いしました。
お祝いのみ送りました。
事情は簡単に説明したのですが、彼女の内心は穏やかではなかったと思います。

それが原因かは分かりませんが、彼女と一緒に仲良くしていた友達とも
縁が切れてしまいました。
その縁が切れてしまった友達の結婚式には、当時私は独身でしたので出席しています。

彼女とは年賀状だけの付き合いになっています。
(彼女と一緒に仲良くしていた友達とは年賀状の返事も来なくなってしまいました)

40代半ば過ぎとなり、時々ふっと後悔の気持ちがわいてきます。
私の結婚式に来てくれお祝いしてくれた友達だったのに、
どうして無理してでもお金の工面をしてパーティーに出席しなかったのだろうと。

彼女と私の住むところは遠く離れており、年賀状のやり取りがあるとはいえ、
もう友達とも呼べない関係かもしれません。


でも後悔していることとお詫びの気持ちを
10年もの歳月が経ってしまったけど、伝えた方がいいのか迷います。

ユーザーID:8823325253

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  • 後悔先に立たずですね

    事情を簡単に説明って、お金がないから出席できないって?
    そりゃ、ちょっとあんまりでは?
    そういうときって嘘でも、身内の法事とか結婚式で欠席したいとかいうものなんじゃないんですか?
    十年前って言ったら主さん30代でしょ?
    ちょっとお友達がかわいそう。

    身も蓋もないけど、離れて何十年も経つみたいだし、その間、唯一の接点ともいうべき冠婚葬祭さえもスルーしちゃったのに、今更どう繕うこともできないのではないのでしょうか?
    なんていうか、もう終わった関係の人に謝罪されても、その後お付き合いがあるわけでもなさそうだし、どうしようもない気がするんですが。
    それにその友人、結婚して十年ってことは、お子さんがいたら、まだ子育て真っ盛りの頃ですよね。
    それどころじゃないっていうか、どうでもいいんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:1124485331

  • 今更言われても困るんじゃないかな

    当時の事は仕方がないと思いますよ。

    無い袖はふれませんもん。

    その程度の事で疎遠になるなら
    それだけの関係というか、その程度の人間ってことで
    諦められませんか。

    欠席位で普通は疎遠にならないと思いますよ。

    新婦だけでなくグループまとめて疎遠なんて
    いじめですよね。

    元々、個人の付き合いもなかったのかな。

    今からでも新しい友人つくりましょうよ。

    年賀状もそろそろやめてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6074759219

  • 伝えなくていいんじゃない?

    10年前はパーティを欠席する選択肢が最良だと考えたのでしょう?
    人生、常に最良の選択肢を選び続けられる訳でもないですが、やり直しは効かないのですから選んだ選択を後悔しないことです。

    ユーザーID:1655773472

  • お祝いあげたなら

    お祝いあげたんでしょ?充分ですよ。 物? お金? もし 気持ち程度の品物なら、モヤモヤするかもね。もう終わったことですから。

    ユーザーID:4423470041

  • 似たようなことが・・

    金銭的なことを話してお詫びしたら相手の気持ちが変わるかどうか。

    相手次第だと思うので気が済まないならやってみてもいいと思います。

    私は流産しそうになっているとき
    自分の結婚式に出席してくれた大事な友達の式に出席できませんでした。
    新幹線の距離だったので難しかったです。
    それ以来彼女から疎遠にされています。
    こちらがどうしようもなかったことが十分伝わってなかったみたいで・・
    説明不足でした。思い出すと今でも残念ですよ。
    でもあのとき無理をしていたら今子供に会えてなかったかもしれないです。
    最善の選択をしたのにこうなることもあるみたいです。

    ユーザーID:9600903739

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  • う〜〜ん

    今更・・・じゃないでしょうか?
    ってか、今更謝られたところで(そうだったんじゃ、じゃ、仲直りね)なんて事にはならないと思いますよ。
    だって当時だって事情説明はしたんですよね?
    だから彼女達はちゃんとあなたがパーティに来なかった理由を知っています。
    そのうえで疎遠にしたんだから。
    当時許せなかった事は、今謝られても許せないでしょ。
    許せないというか(もう今更どうでもいい、どうにも出来ないし)って感じですかね。
    (で。。何がしたいの?)としか思われないかと。

    あなたはいろいろ大変で友達のパーティを欠席することを選んだ。
    その時どうすべきだったかは解らないけど・・
    それを彼女達は納得出来ずに疎遠にした事は事実だから。
    〔気にしないで〕と言う人もいれば、(なんでよ)と思う人もいる。
    彼女達は後者だったって事で、もうどうしようもないですよね。
    あなたが欠席することを選んだのも事実だし。

    ユーザーID:6828972787

  • そこまでの人たちだったのです

    人にはそれぞれ事情があります。
    その事情を理解してくれず、大変な時期に自分のお祝い事に来てくれないからと周りを巻き込んで疎遠にする。
    そんな友人要りますか?

    主様のお金の使い方に問題があって(例えば夫婦で旅行三昧していてお金が無いとか、食費をほぼ外食で月に何万もかけるとかで)交際費の分を貯金して来なかったのであれば何としてでも行くべきだったかも知れませんが、
    ご実家の事でご主人にも迷惑をかけている中、行けるわけが無いと普通なら分かります。
    事情を話した上でどうしても来て欲しいと思うなら、
    交通費くらいは披露する側がお車代として出すべきでした。
    その打診があった訳では無いんですよね?

    ご当人が「なんで?」ともやもやしてしまうのはまだ理解が出来ますが、周りまで一緒になってなんて理解が出来ません。
    まるで中学生並みのイジメと変わりません。(気に食わないから外す)
    結局損得だけで友人関係が成り立っていただけなのです。
    今更謝る必要も、その友人だった人たちと関係をまた結ぶのも馬鹿らしいと思いますけど・・・

    ユーザーID:4907478632

  • 今さら謝罪されても困ると思います。

    今さら謝罪されても迷惑なだけだと思います。

    お友達はトピ主さんの結婚式に出席してくれたのに、トピ主さんはしなかった。これ、決定的です。おっしゃるように、無理してでも出席すべきでしたね。友情は切れて当然です。

    お友達はもうトピ主さんを切り捨てているのですから、そっとしてあげましょう。彼女にとってはトピ主さんは消えた友人です。彼女からしてみれば、年賀状だけの付き合いということで決着しているのです。

    ご自分が10年もたって後悔し今になって謝罪したいという気持ちは、自分勝手なものです。自分の気持ちばかり相手に押し付けないようにしましょう。人間関係では謝って済むことと済まないことがあることぐらいご存じですよね。トピ主さんが謝れば相手は口では許してくれるでしょう。けれど相手の気持ちは何ら変わりはしませんよ。かえって迷惑なだけです。

    相手ももう忘れているようなことを、今さらほじくり返して謝罪するのは、自分可愛さの表れです。ご自分が楽になりたいからですよね。本当に相手のことを考えるのなら、トピ主さんは切り捨てられた友人として彼女と関わらないのが一番良いことです。

    ユーザーID:1242396267

  • それが原因じゃないと思います

    単純に、生活・人生のペースが違っただけだと思います。
    お祝いは送られているとのこと、不義理はされていません。
    それとも、トピ主さんは結婚式に来ない人は友達付き合いしないとでも?

    長い人生、付き合いが続かない人も出てきます。
    もちろん、結婚式にでてもらった義理だけで繋がっている場合もあるでしょう。
    それだと、それこそ季節の便りのやり取りだけになったりするのではないですか。
    友情で繋がっているなら、何かのきっかけでお互いの時間がまた合ったとき、楽しい交流ができるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6814314947

  • 私は友人の結婚式に行ったのに

    来てもらえない方でした。
    隠し妊娠での欠席でした。
    ハッキリ言ってくれればいいのにと傷つきました。
    彼女の結婚式には受付を頼まれてしたというのに。

    その後も普通につきあってました。
    ですが、いたたまれない気持ちは変わらず。
    もしかしたら、あの時、疎遠にしてしまえば
    よかったかなと思ってます。

    ですので、主様には申し訳ありませんが、
    ここぞというときに友人の本性って出ます。
    彼女の結婚式から10年たちますが、
    私は彼女を今から疎遠にしたいです。

    ユーザーID:2267611989

  • 今更ですよ

    もう気にしなくていいと思います。当時それだけ経済的に苦しく、簡単にでも説明はしたのでしょう?
    当時若かった友人たちには理解の範疇を超えていたので結果疎遠にしたのでしょうけど、今なら、状況的に欠席も仕方なかったと思ってくれているのではないでしょうか。

    付き合いが切れてしまったのは残念だけど、今ある友人関係を大事にする方がいいし、昔のことを蒸し返しても自己満足に終わるだけではないでしょうか。

    ユーザーID:0403790292

  • お祝いは送られたのですよね。

     お祝いは送られて、当時の状況も簡単に説明されたのでしょう?

    もう、いいじゃありませんか。

    私がご主人なら、自分の稼ぎから義理実家に仕送りを(1部とはいえ)していて、なおかつ、新幹線代工面して結婚式・・・

    中年オバタリアンになると解りますが、人それぞれ状況が変わってきますので、お祝いを送られたのなら十分でしょう。

    私も、20代からずっと付き合いのある友人や、お互いの結婚式にいったのに、今は賀状のやりとりもない方もいます。

    トピ主様お考えすぎないようにね。

    その時の判断はやむをえなかったし、出席しても、今より、お付き合いがひんぱんであったとは思えませんが。

    ユーザーID:2575814555

  • トピ主です

    回答をお寄せいただきました皆様、ありがとうございます。

    当時実家が大変で金銭的に困っていることを話しました。
    ですがとても仲の良かった間柄だったので、
    どんなことをしても出席して欲しかったのだと思います。

    当時は御祝儀と電報を打ちました。
    それからしばらくして、実家が落ち着いてきた後、
    地元の名物を送りました。

    皆様のご意見を読み、
    本当に今更なことだったのだなと感じました。

    疎遠になったのには彼女なりの理由があったのだと感じました。
    もう触れることなく、遠くから彼女の幸せと健康を願いたいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:8823325253

  • 何を、どうしたいのかです

    40代なれば、5年のスパン想定してましたでしょうか。

    5年でなくても3年でもいい。かれこれ10年経過すれば、市場経済や社会も変貌されてます。

    皆さんもライフスタイル抱え、おのおの生活ですね。

    気持ちもわからなくもないですよ。連絡しても(現住所)いいのでは?

    ただ、うらんでるや、それは(心広い人であれば)いつまでも、根にあるものでしょう、か?

    個人情報やらで、何かと騒ぐ世ですが、お元気ですかの暑中見舞いでいいとは、思います。
    (ただし、昔の事は書く事や、マナー違反な不快はノーですよ)

    ユーザーID:4864380330

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