夫の言動、態度に嫌気がさしてます

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恋愛・結婚・離婚

きっこ

現在第2子妊娠中(七ヶ月)のワーキングママ(28歳)です。
主人が先月末に退職し、現在転職活動中です。
夫の前職はゆくゆくは昇級の代わりに遠方へ転勤させられることが目に見えていており、マンションを購入したばかりの私達には厳しく、
転職はまだ若いうち(夫も28歳)に行動して子供の為にももう少し条件の良いところに変えようと、前向きな決意の下2人で決定したことでした。

しかし、まだ転職先が見つからない内にひょんなことから夫は退職してしまいました。
元来夫は熱くなると後先考えずに行動してしまう(特にお酒を飲むと)タチです。
また、否定的なことを言われるとへそを曲げてしまい、すぐ自暴自棄になります。
そんな夫を責めず、励まし、急かすことなく
仕事と育児と家事とマタニティ生活を頑張ってきました。

先日、子どもが流行り病にかかってしまい、私がどうしても仕事を抜けられなかったので家にいる夫に保育園へのお迎えをお願いしようとしたのですが、急に着信拒否。メールにも返事をくれず全く連絡が取れなくなりました。何かあったのか心配の中、結局保育園に無理を言い、定時まで待ってもらって、子供を迎えに行き病院に連れて行きました。

家に帰ると夫はソファーで寝転びTVをみていました。私が何故電話に出なかったのか聞くと、「ウザかったから。」の一言。教えてくれませんが何か嫌なことがあり、自暴自棄になったなれの果てです。
家はちらかりっぱなし。子供はしんどくて泣き喚く中、お腹のハリを感じながら私は呆れて何も言えずその場に立ちすくしました。

上の子が生まれてから特に夫のこのような幼稚な言動が増え、度々喧嘩をしています。これから転職やお金のこと、2人の子育てのこと、こんな夫とやってけるのか不安しかありません。このまま子どもの為にも我慢していくべきか、見切りをつけるべきか、皆さんの色々なご意見お待ちしています。

ユーザーID:1334849515

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  • 私なら別れます

    そんな夫いりません。

    子供が病気なのに,なんでソファーに寝転びTVを見ていられるのか神経を疑います。
    奥さんが妊婦さんなのに…

    思いやりがないご主人…

    子供たちのためにもなりませんよ,そんな父親…

    見切りをつけて,子供さんたちと幸せに暮らした方がいいと思います。
    最初は小さいお子さんと赤ちゃんで大変でしょうが,
    こんなご主人と度々ケンカをし続ける方が精神的にまいってしまうと思います。

    ご両親に相談してみてはどうでしょうか?
    未来のためにがんばって下さい。

    ユーザーID:6236961594

  • ご主人も不安

    まだ若いし転職なんてすぐに見つかると思っていたのでしょう。
    しかし仕事を辞めてしまって無収入。
    転職ではなく「再就職」という形になってしまい、予想以上に就職活動は難航し、
    子供もいるし、新たに産まれるし、早く仕事を見つけなければいけないプレッシャーはあるのに、
    探す仕事は以前の仕事よりガッツリ年収も下がる。
    そんな所に就職して果たして自分たちの家族はやっていけるのだろうか?妻は年収が下がる事に何と言うだろうか?
    そんな感じで八方塞がりになってしまっているのでは無いでしょうか。

    ご主人に「あなたのお眼鏡にかなう仕事見つから無いの?年収は前より下がっても良いから、何か気に入る仕事があれば受けてみたらどうかな?やってみてダメそうだったらその時また考えれば良いし」と、少し逃げ道も用意してあげればそのようにヤケになる事も無いのでは無いでしょうか?
    お互いがイライラしてる時でなくて、主様も責める言い方じゃなくて、
    これは夫婦の問題だよね、というスタンスで話してみてはどうでしょうか?
    そうは思ってなくても「あなたは頑張ってるのにね」とご主人を肯定してあげると良いと思います。

    ユーザーID:9867623238

  • まあ

    仕事あるんだから、親の手助けとか借りれるなら即離婚します。

    子供2人になる所に来て、親父チルドレンの面倒まで見てられん。

    ユーザーID:0377052765

  • 見切りつけましょう。

    トピ主さんが正社員で働いておられるのならば、とっととみきりをつけて離婚しましょう。

    ご主人は、父親になるのは勿論、結婚自体が早すぎました。
    まだまだ子供です。

    通常子供が産まれてから、だんだん責任感がついてくるものですが、それどころか下の子が産まれると言うのに見切り退職・・・ありえません!

    トピ主さんが3人の子供を養い育てるつもりならば、このままで良いでしょうが、ご主人に夫として、父親としての責任感を・・・と思っているようでしたら、諦めて離婚されて母子家庭の特権(さまざまな控除)を申請した方がよいでしょうね。

    ユーザーID:6627137080

  • そんな幼稚な男

    やっていけないし、早く別れて自立した生活をすべき。
    もちろん財産分与と養育費はしっかりもらえるよう、
    正式な書類を用意して。
    責任をとれない人間には、こういうやり方しかないと思い知らせるべき。

    ユーザーID:1658600170

  • 見切りをつけてよし。

    40代既婚男性です。

    28歳とは思えない夫の言動。
    正直、妻子持ちの行動ではない。有り得ないとさえ言えます。

    この夫さん、いい所も多分にあるのでしょうが、
    欠点の方が輪をかけて多いと思います。

    こんな夫に我慢は不要です。
    見切りをつけて、捨ててしまって構いません。

    前途は多難ですが、今よりずっとマシな未来が待っています。
    頑張ってください。応援しています!

    ユーザーID:9189677013

  • レス

    二人とも先の見通しが甘いと思います。
    マンション購入のために職を辞する事、多くの問題を抱えながら二人目を作った事。
    旦那さんの態度もまだ家庭を持つには早すぎた人だとは思いますが、重大な事にはあなたも関わっていますよね。
    あなたが会社を辞めないから旦那さんは転勤出来なくなり辞める事になったんじゃないですか?
    別に女性が家計を支えたっていいんですよ?

    今の就職難の時代に給与の良い会社に転職なんて、見当違いも甚だしい。
    今までの色んな大事な事はあなたが決定してきたんじゃないですか?
    頼られる事もされずプライドも立てられず、旦那さんは自暴自棄になったんじゃないですかね。

    ユーザーID:3536701918

  • はっきり言って。

    トピ主様初めまして。
    43歳の男性、3人の子持ちです。

    同性の立場ではっきりと言わせてもらいますが、最低な旦那さんですね。
    病気のお子様や身重で働く奥様を放っておいて、ソファーで寝転びテレビを見ていた?
    着信拒否にした理由は「うっとうしかったから」?
    直前に何か気分を害するようなことがあったのだとしても、ありえませんね。

    何があったのかは分かりませんが父親としても、夫としても、男としても失格です。情けない。
    旦那さんは完全に自分>家族になってませんか?普段からそうですか?
    トピ主さんに対して、ちゃんと感謝の気持ちを示してくれていますか?
    お子様に対して、ちゃんと愛情を注いでくれていますか?

    お二人目がお腹にいるにもかかわらず、仕事をされているトピ主さん。
    かたや夫婦で相談の上とはいえ、転職先も決まらぬうちから退職してしまった無職の旦那。
    そんな境遇に、例えばちょっと卑屈な気持ちになってしまったのだとしても、その態度は考えられない。
    むしろそういう時にこそ、家族のことを第一に考えて行動すべきではないでしょうか。

    (長くなるので続きます)

    ユーザーID:3903200972

  • はっきり言って。2

    (続きです)

    はっきり言って旦那さんは“ハズレ”です。

    でもその人を選んだのはトピ主さん自身です。
    そして前からそんな性格に気付いていたにもかかわらず、ちゃんと向き合わないまま二人目を作ってしまったことも迂闊すぎます。

    “子どもの為にも我慢”して、本当に幸せになれますか?
    “見切りをつける”なんてさらっと書いてますが、そんな簡単なことではないですよ?

    一度旦那さんと真剣に向き合って、とことんまで話しあって下さい。
    子供のこと、家族のこと、仕事のこと、これからの将来について。
    考えないといけないことはたくさんあります。
    全て着信拒否にして目を背けてはいられないことばかりです。

    旦那さんにとって、トピ主さんにとって、お子様にとって何が一番大切なのか。
    それさえぶれなければ、家族は強く結び付くものです。

    大変だと思いますが、頑張って下さい。

    ユーザーID:3903200972

  • 多分…

    ご主人も不安で不安でたまらない気持ちなのでは?子供たちの為にも今をのりきらないと!頑張ってください。

    ユーザーID:3187122832

  • 父親として

    これから出産を迎えるのにとても大変な状況だと思います。

    ただ一番の問題はあなたが我慢するかどうかではなく、ご主人が父親としてお子さんを愛せるのかだと思います。

    子供が病気と分かっても気分次第で放置するなど親としてあるまじき行為です。

    私の友人にも父親が毒親だった為に心に大きな傷を抱えている人が居ます。
    母親からはたくさんの愛情を注がれたようですが、彼女は父親を恨み続けています。

    親から愛されずに育った子供は心のどこかに大きな穴を抱えています。
    それは大人になってからでは埋める事はできません。

    両親の離婚は子供の心を傷付けますが、離婚しない理由に子供を言い訳にしてもいけません。
    子供のために我慢すべきかと書かれていますが、結局我慢は自分のためにしかなっていませんし。

    そもそも子供は両親の不仲など望んではいませんし、そんな家庭で子供が健全に育つはずがありません。

    ユーザーID:5800437977

  • いらない。

    そんな幼稚で役に立たない夫なんていりません。
    ただお迎えをお願いするわけではなく、
    具合の悪い子供のお迎えです。
    仕事もせずに家にいるなら、
    家のこと、育児、仕事をしている時以上に、
    率先して協力するのが当たり前だと思います。

    私なら、とりあえず必要な物まとめて、
    実家に帰りますね!

    ユーザーID:2516607411

  • どっちもどっち

    凄く不思議なこと。

    マンション購入の理由だけで、今の仕事辞めますか? 

    このご時世、そんなに次の仕事が見つかるほど、ご主人有能なのでしょうか?

    でも仕事が見つからなかったら、マンションのローン返済も大変だから、仕事だけでなくマンションも失う可能性考えましたか?

    上の子が生まれてからのご主人の態度を見ているのに二人目作りますか?


    トピからは旦那さんが凄く悪く取れるような書き方だし、皆さんのレスも「旦那が悪い」と言う意見が多いですが。

    でも、読んでて凄く違和感がありました。

    結局はあなたもご主人もあまり深く物事を考えない人達なのかと言う、印象を受けました。 タイトルどおり、どっちもどっち。 似た者夫婦なのでしょう。

    離婚しようがどうしようが、結局はあなた次第、でも二人の子供はかわいそうですよね、こんな両親の元に生まれて。

    ユーザーID:5725975712

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