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婚約者から距離を置きたいと言われた際の対応

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

ケイ

婚約者から距離を置きたいと言われた際の対応について相談です。

当方(男:30歳:長野在住)
婚約者(女:33歳:東京在住)
交際2年半、お互い会社員(正職員)
正式な婚約および結婚式の予定はしていませんが、両家の両親を交えての食事会まで済んでいます。
会う頻度は週1前後で、週末に自分が東京に行くようにしています。
電話orスカイプはほぼ毎日しています。

彼女は友人が少なく、どちらかと言えば一匹狼のタイプで、お酒も全く飲めません。
反対に自分は友人が多く、遊びの誘いも頻繁にあります(もちろん男友達ですが)。
ただそこはもちろん彼女を最優先にしています。

問題は先週生じました。

自分の私用&仕事の関係で、8月、9月と会いに行けないということを伝えました。
すると昨日彼女から電話で
「私たちは性格があまりにも違いすぎる。一旦距離を置きたい」ということを伝えられました。

この意味を説明すると、彼女は友人が少ないため、自分が友人と飲みにいくor遊びに行くのを見ると、
自分が人付き合いが下手だということを痛感してしまうようです。
そしてこの性格の不一致が将来的にも問題になるのでは、と考えているようです。
私の考えでは、確かに性格は全く違いますが、価値観が似ているため、結婚生活には支障がないと思っています。

本日私は仕事が休みのため、彼女の家に行って直接話しをするか迷っています。
彼女は仕事ですし、明日は朝一で仕事のため、行ったとしても日帰りです。(話せる時間は正味2,3時間)
「距離を置きたい」と言われた際の行動として適切か、ご教授願います。

上記内容では情報量が少ないと思いますので、ご質問がある際はよろしくお願いいたします。

ユーザーID:0189676141

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  • 彼女は不安

    プロポーズもしていないのに婚約者ですか?
    不思議です。

    ともかく距離を置きたいといわれたなら、さっさとプロポーズすればいいと思います。
    読んだ限り、彼女はただ単に不安なんだろうなぁ・・という感じ。
    私と彼女さんは似ています。

    会うのをすごくすごく楽しみにしていたのに、2ヶ月も会えないと言われて、私の存在なんて彼にとって大したことではないのだ、この先、一緒にいてもこんな思いをするのではないのか、部屋に週末1人ぼっちなのかな・・想像するに、こんなところでしょうか。
    置いていかれるんじゃないか、飽きられてしまうんじゃないかって恐らく不安なんだと思います。

    何があっても大好きだと伝え、さっさとプロポーズすればいいんじゃないかしら。

    ユーザーID:8917292844

  • 個人的には”行かない”という選択をする

    8月、9月は行けないと言っておきながら、事が不利になったら慌てて顔を出すなんて「だったら最初から来い」と言われかねません。
    彼女は彼女の考え方があるのでしたらそれを尊重して素直に距離を置きますね。

    ユーザーID:5819928446

  • 止めたほうがいいかも。

    私たち夫婦があなたがたのようです。
    夫はお酒が好き、友人も多い。
    私はお酒も飲めないし友人も少ない。(人付き合いが疲れるタイプです)。

    付き合うだけなら問題なかったのですが、結婚すると私のほうが
    我慢、我慢の連続です。
    友人に飲みに誘われれば絶対に断ることはない夫。
    しょっちゅう夫の友人が遊びにくる我が家。
    ストレスがたまる私。
    彼女のためにも、あなたはあなたと似た人を探したほうがいいと思います。

    ユーザーID:1024689508

  • それは価値観が違うということ

    主さんは、彼女が人付き合いが下手だとお思いなんですね。

    主さん自身は自分のことを人付き合いは上手だと思っていませんか。

    そうだとしたら、彼女との関係もなんなくクリア出来そうですが。

    自分は悪くなく彼女が悪いですか。

    友人が少ないからと言って、人付き合いが下手なんでしょうか?


    なんだかそんな風に相手に
    思われてたら、嫌ですし、そんな彼に幻滅します。

    そもそも人付き合いが下手なら仕事なんか出来ませんよ。

    彼女を見下してる態度、そんな印象も受けますが。


    まだ、独りでいたほうが、
    彼女らしく生きられるかも知れません。

    ユーザーID:9985287233

  • 解釈合ってますか?

    >>自分の私用&仕事の関係で、8月、9月と会いに行けないということを伝えました

    このやりとりがきっかけじゃなったのでしょうか?

    人付き合い云々ではなく、単純に
    会いたい時に会えないという現実に
    結婚を迷い始めたのではないでしょうか?

    ユーザーID:9487745029

  • 別れたくないのであれば

    彼と私も、トピ主さんと彼女のようなタイプです。

    一匹狼と思われるかもしれませんが、実は人(家族・彼・友人関係なく)から
    どう思われるかを気にしてしまう繊細で気難しいタイプです。

    >この意味を説明すると、彼女は友人が少ないため、自分が友人と飲みにいくor遊びに行くのを見ると、自分が人付き合いが下手だということを痛感してしまうようです。

    この問いかけにトピ主さんは何と返しましたか?

    トピ主さんは彼女に友人が少なくても何も感じないかもしれませんが、彼女はプレッシャーに感じていることは確かです。
    そんな事は気にしてないと思うのではなく彼女と友人どちらも大切だという事を『具体的』に言葉で伝えてあげてください。ここで引いてしまうと彼女は更に悪い方向に考えます。要は寂しいのです。 

    距離を置きたいと言っていますが、別れたくないのであれば少しでもいいので会いに行って話を聞いてあげて下さい。

    ユーザーID:5288408887

  • え〜つ

    貴方の解釈は随分と自分に都合よく出来ていますね。少し違うような気がします。ハッキリ言えば振られたのだと思いますよ。貴方が彼女を愛しているならここは素直に距離を置いてあげた方が双方の将来のためにはいいと思いますがねえ。

    ユーザーID:8647984073

  • 残念ですが

    トピ主さんはやや自己満足系の性格のようです。
    友人が居ない彼女の気持ちを性格に把握できていません。
    結婚生活に支障が出ないと思っているのはトピ主だけで
    彼女はそこがネックだと思っている。それを想像できませんか?

    例えば、結婚してからも同じように家庭を顧みず友人と遊ぶのでは?
    子供が産まれても同じでは?家に残される自分はどうなるのか?と
    彼女は疑心暗鬼になる訳です。
    それを想像できずに、「価値観が似てるから結婚生活は大丈夫」と
    安易に考える性格が“違いすぎる”のです。

    正直、私はトピ主さんの彼女を面倒臭い女だと感じます。
    こちらから距離を置いて考えてみたくなる程に。
    でも、今回のトピ主さんはそれを嫌と思わず、「何とかしたい」のですよね?

    ならば、彼女の心理をもう少し考えてみるべきでしょう。

    私の予想では、こういう事を言う女性はすぐ行かないともっと面倒に
    なるんじゃないか?と思います。なので、日帰りでも会いに行く…に
    一票いれます。

    ユーザーID:3012830492

  • ここに投稿してる場合じゃない

    早く彼女のところに行って顔を見ながら30分でも1時間でも
    ちゃんと話してくれば良いのに・・・

    この結婚前の大事な時期に2カ月も会えないなんて、誰でも不安になります!

    これから 結納・結婚式・新婚生活に子供・仕事辞めるか とか、
    いろいろ不安だし、話し合いしなきゃいけない事はたくさんあるのに。

    しかも女性はマリッジブルーになりやすい。
    (私も食事会後、半年くらいマリッジブルーで最悪でした)
    こういう時に支えてあげないでどうするんですか?

    >この性格の不一致が将来的にも問題になるのでは、と考えているようです。

    性格が正反対だってうまくやっていける夫婦はいる。

    そうじゃなくて、
    彼女さんは、トピ主さんが自分の事ちゃんと考えて思いやってくれてるのかが不安なんだと思います。
    疑ってかかると言うか、疑心暗鬼というか。

    ユーザーID:5459123129

  • 彼女の気持ちを代弁

    されていますが、それは彼女が常々言っていることなのでしょうか?

    もしかしたら、全然違うのでは?


    例えば、8月 9月一度も会いに行けないと告げた時、
    ごめんねの一言を添える添えない、
    友達を優先することを当然とする もしくは楽しみにしている
    といった発言をされていませんか?

    私より大切な人が多いのなら、
    私も もう一遍考えてみる(嫉妬含む)
    …という意味でないかと 私は思いますけど いかがでしょうか。

    お友達が多くても 一回くらいは 私に会いに来てくれないかなという
    期待があったんじゃないかなぁと思います。

    ユーザーID:1278996786

  • 会いに行かない

    彼女さんの気持ちは切れてます。仕事は仕方ありませんが、私用は彼女さんよりも大事なことなんですね。パートナー以上に大事なことって、冠婚葬祭ですか?でも、冠婚葬祭なら彼女さんも納得するでしょうし・・・まさか友達との遊びですか?

    友達との遊びなら、このままお別れしてあげて下さい。彼女さんは時間がありませんからね。


    結婚は価値観が合えばいいと思っているなら大間違いです。相手に対する思いやりがなければ、うまくいかないんですよ?

    ユーザーID:7862306613

  • 価値観が似ている?

    社交的で友人の多いトピ主さんと、友人が少なく人付き合いが苦手な彼女さん。
    とても価値観が似ているとは思えません。
    まずは2人の価値観が違うことを認識することが重要なのではないでしょうか。

    彼女さんの気持ちを推察すると、
    トピ主さんと結婚すると、トピ主さんの友人とも付き合っていかなければならないかもしれない。
    トピ主さんは友人をたくさん呼んで結婚式をしたいだろうけど、自分はそういうのは苦手。
    という感じかもしれませんね。

    トピ主さんにとっては楽しい友だち付き合いも彼女さんにとっては苦痛でしかないかもしれません。
    それでも彼女さんを離したくないのであれば、すぐに彼女さんの所に行って、不安を取り除いてあげましょう。

    ユーザーID:6686982196

  • 理由がよくわからない

    やはり会って顔を見て、お互い話し合ったほうがいいと思います。電話だけではなく。
    彼女の話を聞いて、ですね。

    距離を置く=別れたいという意味だと思うのですが、
    彼女の言う理由では弱い気がします。何か他にも理由があるような気がしますが。
    もしかしたら他に好きな人が?

    遠距離ということですが、結婚後はどうするんですか?
    彼女は年齢的に結婚に焦る年齢ですが、結婚の話もしているんですよね?

    ユーザーID:1213237864

  • 本当にこの女性とやっていけますか

    トピ主さん、この女性と結婚生活成り立ちますか?
    自分の思い通りにならないとネガティブになる人と結婚できますか?

    結婚自身は単なる手続きですが、その後共同生活が待っています。

    距離を置きたいというのは脅しか、トピ主さんを試している可能性があります。
    若しくは本当に女性が冷めてしまいお付き合いをやめたくなったか。

    どちらにせよ結婚生活が苦痛に満ちたものになるようなら冷却期間を置かずやめたほうが良いのではないでしょうか。

    トピ主さんが友人なら、間違いなく別れろに1票です。

    ユーザーID:7112302984

  • あなたと彼女の価値観の相違

    あなたの価値観のプライオリティが何なのかはわかりませんが、彼女の中では「人付き合い」というのがかなり優先順位が高い価値観の一つなのではないでしょうか?

    価値観のプライオリティは人それぞれです。お金が優先の人もいれば、性格だったり、箸の持ち方だったり本当に様々だとおもいます。

    彼女の場合は人付き合いという価値観が結婚における最優先事項だったのではないでしょうか?

    私の妻も人付き合いが苦手です。結婚して6年が経ちますが彼女の友達にあったこともありませんし話を聞いたこともありません。逆に私は人並みに友人はおり付き合いも程ほどにありました。
    が、結婚後今は友達も年賀状程度の関係となり会うこともありません。妻が唯一の友であります。
    おかしな夫婦かもしれませんが、こんな夫婦もいますよ程度に。。

    ユーザーID:6599531899

  • まぁ・・・

    別に会いに行くのは問題ないんじゃないですか。
    なんとなく彼女はかまってちゃんの匂いがプンプンしますから、行っても大丈夫でしょ(笑)

    >彼女は友人が少ないため、自分が友人と飲みにいくor遊びに行くのを見ると、自分が人付き合いが下手だということを痛感してしまうようです。

    でもね、こういう面倒くさい女はあまりお勧めしませんよ。面倒くさっ!としか思いません。
    その8・9月会いに行けないっていうのも、あなたが友達と遊ぶ予定も入ってますよね?
    だから彼女がいじけちゃったわけでしょ。
    価値観は似てるのかもしれないけど、彼女はとってもネガティブでしょ。
    そういう人は面倒くさいですよ。
    彼女が一匹狼なのは良いし、友達が少ないのも問題ないと思うけど、あなたが友達と遊ぶ事に嫉妬したり、行かないで的な空気を出す、そのネガティブさは面倒くさい。
    33歳にもなっていじけモード。彼女が思うのとは違った意味で・・
    あなたの方が結婚後妻に気を使って友達とも自由に遊びに行けない自分に不満がたまってくると思います。これを機にあなたこそ良く考えたら。30歳でしょ、男なら全然需要はありますよ。

    ユーザーID:7572387011

  • なんかちょっと言い訳っぽいけど

    >彼女は友人が少ないため、自分が友人と飲みにいくor遊びに行くのを見ると、
    自分が人付き合いが下手だということを痛感してしまうようです。

    これって本当の理由じゃないような気がします。

    8月9月は会えないなら、その間(距離を置いてということにして)よそへ狩りにいってもいいですか?ってことじゃないのかな?

    一匹オオカミだかなんだか知らないけど、寂しがり屋なんじゃない?
    友達より彼女最優先、電話orスカイプが毎日なんて傍から見たら気持ち悪いですが。

    価値観が似てると思ってるのは、あなただけかもしれませんよ。

    ユーザーID:1790308876

  • 8月と9月も彼女に会ってあげて

    42歳主婦です。

    結婚を誓った方が2ヶ月会えないなんて最初から女心を無視しすぎですよ。
    どんなに忙しくても彼女に週1は会いましょう。
    今からそう伝えれば、彼女の心変わりはなくなるかもしれません。

    結婚は一生ものです。そう考えれば今は彼女優先の時期真っ最中のはずです。

    ユーザーID:3827450831

  • 彼女が拗ねただけ??

    彼女が拗ねただけならいいのですが。
    それなら会いに行ってあげてほしいですね。

    でも本気なら仕方ないのでは。
    彼女もいい年です。
    よくよく考えないと言わない発言です。
    距離を置くとは、普通お別れ前提ですよね。

    でも拗ねただけなら、そのうちかまってほしくて連絡ありますよ。

    ユーザーID:0848611481

  • では質問

    結納も結婚式もしない、入籍だけの結婚で、両家の顔合わせは終わっているという状況でしょうか?
    入籍はいつされる予定ですか?

    ちょうど私達が今、まったく同じような状況ですが
    結婚式をしないからと言っても、やることは山ほどあるんですよね。
    指輪を買いに行く、写真館(写真だけはとるので)に見学に行く、
    賃貸を探しに行く・・等々。
    女性は名前が変わるので、通帳、クレジットカード、会社への報告、など
    本当にめんどうくさい。

    私達も共働きなので週末しか会えませんが
    それこそ毎週のように会ってなんだかんだとやっていますよ。
    最近の二人の合い言葉は「何もしない週末がほしーい!」です。

    それでなくても結婚前の不安なときに「どうすすめていくつもりなの?」と
    彼女の頭の中は不安でいっぱいなのだと思います。
    親からも「どうなってるんだ?」とせっつかれますしね。。

    なのに、この段階で私用とか遊びとか・・。

    優先順位ってものがあるような気がしますよ。

    名前も何も変わらず、引っ越して入籍して終わり!の男性には理解されにくいでしょうか。

    ユーザーID:6227625613

  • トピ主です

    皆様ご意見ありがとうございました。
    結論から言うと、その日は会いに行かず、電話で話をしました。
    今後はとりあえず連絡はしつつも様子を見ようという結論になりました。

    補足説明として、いただいた質問に回答します。
    8,9月に会えない理由は、地元のイベントの実行委員をしているためです。
    これが8月末まであり、9月は仕事の都合です。
    また、プロポーズは既にしています。相手の答えはYesに近い(?)保留です。
    理由として、彼女は外資系金融機関に務めており、来年度海外転勤の可能性があるからです。
    私は今すぐ結婚したいと言ってますが、相手が時期尚早だと保留しています。
    ちなみに両人とも、兄弟姉妹はいません。そこも議題の一つとなっています。

    私自身、女性経験が殆ど無いため、今後どう行動したらよいかわかりません。
    ただ、似てような経験をされている方がいることがわかり少し驚いています。

    ユーザーID:0189676141

  • 頂いた意見への返信1

    ららら さん
    ご意見ありがとうございます。
    プロポーズはしましたし、大好きな事も伝えています。
    逆に相手が自分を好きかどうか不安になることがあります。

    ぬるいね さん
    ご意見ごもっともです。参考に致します。

    まりこ さん
    私としてはそれでは結婚したいと考えています。
    その考えは自己中なのでしょうか?
    結婚生活に苦労があるならば、事前に協議が必要なのかなと思います。

    ハル さん
    彼女の仕事関係は全く感知していないため、人付き合いが下手というのは
    本人の言っていることです。私自身のことは主観です。
    自分の行動が相手を傷つけていることは確かに理解しなければならないと通関しています。

    noguchi さん
    物理的には会いに行けるのですが、相手がそれを望みません。
    彼女は週末婚でも良いと言っているのですが、私としては近くにいてほしいです。

    hikari さん
    >問いかけに何と返しましたか?
    お恥ずかしい話ですが、いつも答えに詰まります。
    当たり前ですが、基本的には友人より彼女を優先しています。
    今後も彼女を最優先にするつもりですが、ただ友人との距離感も気になるのが本音です。

    ユーザーID:0189676141

  • 頂いた意見への返信2

    ET さん
    このままでは納得ができないので、まだ行動してみます。

    香港通 さん
    仰る通り私自身は自己満足系の性格です。
    私としては彼女を最優先にしているつもりですが、相手はそう思ってないかもしれません。
    この相違点に関しては直接話し合いをしてみたいと思います。

    ミッキー さん
    自分では考えているつもりですが、この点はもっと話し合うべきかもしれませんね。

    ぬー さん
    思いやりが足りないという点は、見に覚えがあります。今後注意したいと思います。

    ふーん さん
    理由は上述しましたが、確かに自分勝手ではあります。
    ただこの事は半年以上前から伝えています。
    価値観より思いやりが大事という点、勉強させていただきます。

    muu さん
    仰る通り、友人付き合いでは価値観が違うかもしれません。
    ご意見ありがとうございます。

    鼻鼻 さん
    他に好きな人がいるかどうかはわかりません。
    彼女の仕事関係の人付き合いは全く知りません。
    もし他に好きな人ができたのならば、つらい現実です。

    ユーザーID:0189676141

  • 頂いた意見への返信3

    くろねこ さん
    >自分の思い通りにならないとネガティブになる人
    そのようなことはないと思いますし、私自身は別れようと思っていません。
    私に至らぬ点があると思っているので、今後話し合いをしてみます。

    幸福なきりん さん
    そのような例もあるのですね、参考に致します。
    確かに価値観といっても優先順位があるはずなので、その点も確認してみます。

    furu さん
    確かに冷静に色々なことを考える時間は大事ですよね。
    ただ私自身にも欠点があるので、そこはお互い様だと思っています。

    ん? さん
    そうでないことを祈りたいです。
    ちなみに毎日連絡することは当たり前だと思っていました。

    gray さん
    ご意見ありがとうございます。
    私としては彼女最優先のつもりです。
    ただ彼女が仕事の都合上こちらにはほとんど来ません。

    あんみつ さん
    拗ねただけである可能性を信じたい気持ちです。

    じゃんじゃん さん
    私の両親の体調の関係で、両家の顔合わせだけ早めに行いました。
    彼女の仕事の都合上、入籍の予定は未定です。
    結婚までに行わなければならないことが多いということ、重要ですね、参考に致します。

    ユーザーID:0189676141

  • 彼女はまだ結婚は早いと思っている

    追加レスを拝読致しました。

    彼女の主さんへの態度を見る限り、
    今はそれほど、主さんと結婚したいという気持ちが強くないように思われます。

    正直、主さんを好きだけれども、将来を共にするほどの熱意は感じられません。

    ・プロポーズの返事は曖昧
    ・結婚してもずっと
     一緒にいなくても平気
    ・近い将来、結婚より海外転勤を期待
    ・最近、距離を置きたいと言われた

    以上の内容から、

    今は、
    主さんと波長を合わせるよりは、
    仕事で充実感を得たほうが、
    気持ちが安定する。

    彼女への印象はこのように感じます。


    主さんは近い将来結婚したいが、
    彼女は今は結婚の時期ではないと
    感じているようにも思います。

    ユーザーID:9985287233

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