娘夫婦×2+孫、そんなに来ないで

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(トピ主9
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家族・友人・人間関係

りえ

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  • そんな愚痴を言われる娘さんを育てたのはトピ主さん

    トピ主さん、大変ですね。
    財布目当てに来ているような雰囲気ですよね。

    トピ主さんのお気持ちも分かります。

    娘さんも自分の親だから、遠慮なく、訪問するのでしょう。

    娘の旦那さんは、遠慮なく高価な料理を大量オーダー、って毎回ごちそうしてくれる方に対して、ここぞとばかりオーダーしたいのでしょうね。
    娘さんは、そんな旦那さんたちの行動に何とも思っていないのでしょうね。

    そんな娘さんを育てたトピ主さん、他人に対する思いやりというか、配慮みたいなものが少し欠如しているのかな。
    そういう旦那さんを選んだ娘さんを恨むしかありませんよ。

    外食は、コース料理とかにすればどうですか?
    コース料理にしても、追加オーダーするのかな?

    娘さんに一度、旦那さんが大食いなのか、さらっと聞いてみたら?
    いつも大量にオーダーするから、いつもびっくりしているのよ、と嫌みを言ってみてば?

    ユーザーID:0869150413

  • わかりますー

    解決策はわかりませんが、そのうちお孫さん、トピ主さん夫婦をお財布とみるようになりますよ。
    子どもってそういうものです。
    親の態度見てますよ。

    娘さんにお孫さんのことも含め、お話してみては。
    お孫さんの教育にも良くないですし。

    でも、子どもの教育に口出すな、と言われたらごめんなさい。

    ユーザーID:3217900080

  • ちゃんと言わないからですよ

    トピ主さんたちが娘一家を付け上がらせてるんですよ。
    娘一家は顔を見せてタカるのを親孝行だと思ってるんです。
    そう勘違いさせてきたのはトピ主さんの態度ですよ。
    ハッキリ「タカられて迷惑!あんた達のやってることは親孝行でもなんでもない。私たちにお金を出させるのは止めてくれ。苦痛でしかない」とハッキリ言いましょうよ。
    世の中にはお金を出すのが生き甲斐の祖父祖母もいるけど、自分は違うって言わなきゃ伝わるわけないよ。
    まして娘の夫なんか他人なんだから。
    娘がすでに勘違いして先頭きってタカリしてるんだから、その夫や子供らが気遣い出来る人間なわけないでしょ。

    ユーザーID:4204204660

  • 娘に言いなさいよ

    自分で育てた娘でしょ?
    老齢夫婦の財産を食いつぶす気でいるかもしれないので、外食費用は娘たちに払ってもらったら?

    ユーザーID:3842071201

  • どうして言えないのですか?

    年下ながら恐縮ですが、
    娘さんに、来る日数を減らすよう言えないものなのでしょうか。

    うちの叔父も子供の家族にたかられて、大変そうです。
    ついにうちの叔父は、兄である私の父にお金を借りに来ました…。
    子供にたかられた揚句、うちの父に借金とはどういうこと!?
    とうちの家族は怒っています。
    「なんで言われるまま請われるままに出すのだろう」
    というのがうちの家族の謎なんです。

    トピ主さん宅は借金するほど困ってないとは思いますが、
    何も言わないと、この先ずっと財布代わりになってしまいますよ。
    どうして「これ以上出せない」「負担になりすぎる」と言えないのですか。
    父親(ご主人)の見栄ですか?
    素直な疑問です。

    ユーザーID:5855321010

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  • 伝えましょ

    いくら可愛い孫でも、毎週では疲れるって。感謝がないのは嫌ですね。

    ユーザーID:5518219279

  • 疲れてると言ってみては?

    2人の娘さん達に、
    最近ちょっと疲れていて毎週交互に来られて休む時間が無くて体調を崩している。
    今はあまり来てもらっても相手に出来ないのでごめんね。と言ってみてはどうでしょうか?

    あと、そんなにしょっちゅう来るならお土産を渡すのも何回かに一回にするとか、
    いっそ辞めてしまうとか、
    外食も控えてスーパーのお惣菜とかで済ますようにしてみてはいかがですか?
    あまり人の多い所に行きたくないんだとか言って。

    ユーザーID:5616225996

  • 会うのを減らしていこう

    娘夫たちへの失望は、わかるよ。
    でも、そんなこと言ってるあなたたちの育てた娘さんたちも、そんななのかい。似た者夫婦じゃないの。
    旦那さんの実家で そんなことやってないのかな?

    娘さん夫婦たちは、親が子供にやってあげるものとの感覚でいて、今のトピさんくらいの年齢になったら、我が子にやってあげるんじゃないかな。

    上手ーく言わないと「なんだ、物や金を私たちからもらいたかったのね」なんて言われそうなので、なにも言わず、
    これからは少しずつ会う日を減らして、嫌な思いをしないようにしたらいいよ。

    ユーザーID:3122658951

  • 娘が持って来てないんでしょう?

    良い顔するから来るんでしょう?疲れる時は断れば良い事じゃないですか?
    毎週どっちかの娘が来てるって事は来ていない時は夫の実家に行ってるんですよね?
    行ってないなら「行きなさい」と言えば良い事。
    娘婿を標的にされてますけど「娘」でしょう?娘が用意したら良い事じゃない。
    そんな男を夫にしたのは貴女の娘、そんな見る目の無い何も持って来ない娘に育てたのも貴女でしょ。
    そう思ったら楽になりませんか?
    気持ちの問題と言うのは分かります、気は心、他人だから尚の事。
    でも娘が「ウチの親には何もしなくて大丈夫」って良い顔して言ってるんじゃないですか?
    気持ちも見せないのにおねだりが強いってもう仕方ないですよねそう言う娘なんだから、
    娘婿云々の話ではないですよ。
    姉妹共々貰える物は貰って置こうって精神なんじゃないですか?
    嫌なら嫌って言えば良いんじゃないですか?
    そう言う色んな物の距離感が身に付いていないタイプは何と言おうと悪い法に解釈してゼロか100かになるかも知れませんけど。
    これ迄甘い顔して来た(育てた)結果でしょうね、
    愚痴って済む程度なら良い事でしょうけど。

    ユーザーID:5271003028

  • もてなす必要なし

    まずは、「最近血糖値(コレステロールでも可)が気になるから外食はしないことにした!」と宣言する。
    次に娘夫婦の前でため息をつきつつ「最近ご法事や不祝儀が多くてお金がどんどん出ていく…」と言う。
    更に後日「これからのことを考えて、老人ホーム入居の場合や有料ヘルパーサービスを頼む場合もあるかもしれない。あなたたちに迷惑はかけられないから、生活をつましくするしかないわね」と悩み顔で言う。

    親は金を持っている!と思っている子供は自分たちにそれを使っても何の迷惑であるはずがない。とも思っています。

    いきなり「もう来ないで!」とは言えないでしょうから、ここは暗に「もうお金は出せない」というアピールをすれば段々に寄り付かなくなりますよ。

    それとも、ご夫婦でヨーロッパ一周旅行にでも行ってらして「最後の贅沢をしてすっからかんになっちゃった。これからは親孝行してちょうだいね」と言ってしまう手もあります。

    ユーザーID:2815197353

  • あなたが躾ましょう。

    失礼ですが、あながの育て方が悪かったのでは・・・

    娘は結婚して子供が出来ると、実家ほど居心地が良くて、楽な所はありません。
    私も実家の母には随分と良くしてもらって来ました。
    でも、家庭を持てば、親子と言えども「親しき仲にも礼儀あり」です。
    娘だけで帰る分には手ぶらでもいいですが、旦那も一緒でご飯をご馳走になるんなら
    気持ちだけでも、たまには何か提げて行くのが当たり前だと思います。
    毎回とは言いませんが、お盆やお正月だったら特に必要だと思います。

    また旦那さんの実家へ帰られる時はどうされているのでしょうか。
    その方が心配です。
    あなたが教えてあげる事だと思いますよ。

    あなたが昔実家へ帰っていた時はどうしてましたか?
    娘さんたちは見てきていると思いますよ。

    そして、毎回外食する必要はないです。
    いつもと同じような手料理で十分です。
    外食しなくなったら来ないなんてことなら、それだけのお婿さんですね。

    私の娘は、たまには私たちがご馳走するわと言って
    外食に連れてくれる事もあります。
    お婿さんがそう言ってくれているようです。

    ユーザーID:7304954444

  • 一緒一緒

    私の息子・娘夫婦+孫が、行かないと悪いと思っているのか

    よく来ます。

    「来るな!」「もう、そっとしておいて」

    「来るなら、たまには料理を作って持って来い」と言いたいです。

    ユーザーID:9582944659

  • 多分もてなし過ぎなのかと

    「歳をとって疲れたから外出したくないから外食へは行きたくない。
    出前も美味しくないから嫌だ。
    冷蔵庫にある材料でみんなの食事を作ってちょうだいよ。」

    と言って娘に何か作らせては?

    他にも高いところの掃除をさせるとか、多少こき使ったら、足は遠のくと思いますよ。

    ユーザーID:5699782469

  • 「大変」アピールを

    それは大変ですね。お疲れ様です。
    そういう方々には、「大変」「老後資金が心配」アピールをして、お断りするしかありませんよ。
    娘さんはお二人なのですね。双方の家族で、「あっちの方が得している、可愛がられている」ことにならないよう、競うように来ているのかもしれません。

    「こちらも大変なので日を合わせて」「お昼は済ませてきて」と要求するか、夏休みのように頻繁に来られそうなときは、いっそ週末は出かけて留守にするとかどうでしょう。
    「夫さんの家にも同じように顔を出しなさい。失礼になるから。行けないならこちらにもあまり来ないこと」と諭すのもいいかもしれませんね。
    おみやげは、持たせることありません。そんなに来ているなら。

    そして老後資金や介護の心配をちくちく話に挟んではいかがでしょうか。

    ユーザーID:0749073871

  • 今日はあなた達持ち

    遠慮もお礼もないのは親子であっても失礼です。
    さらに奢ってもらう立場で高価な料理を大量にオーダーするなんて下品。
    おねだりも度が過ぎればうんざりです。
    そんな人達が自分の娘とその連れ合いだとはお気の毒。

    気持ちの問題と思おうとしてもモヤモヤするだけ。
    お金があるんだと思われてしまったんですよ。
    孫に会えるんだからお安いものでしょう?顔を見に行ってあげているお駄賃よ、お金なんてあるでしょう?くらいに娘は思っていますよ。

    いつも奢るのはもうやめにしましょう。
    今度ランチ前に登場した時点で「今日の食事代は全部あなた達に持ってもらうわね」と宣言なさっては?
    ランチで帰るかもしれませんよ。
    「おねだりばかりでは孫もかわいくなくなってしまうわ!」と娘夫婦に言っても罰は当たらないと思います。

    ユーザーID:1269969900

  • 失礼ながら

    あなたの育て方が悪かったのでしょうね。
    自分が親になってまで、両親に甘え放題。
    結婚するということ、
    自分の家庭を持つということ、
    人の親になるということ
    あなたがきちんとしつけなかったツケが
    今になって回ってきているだけですよ。

    ユーザーID:0008327284

  • 新米の娘夫婦の親してます・・・

    我が家は一人娘なので一軒だけで、まだ孫もいませんが、
    トピ主さんのお宅は娘さんご夫婦二軒でお孫さんアリなので、
    大変だと思います。

    よく娘は結婚しても実家にお婿さん孫共に帰ってくるといいますね。
    小町でも『息子夫婦は顔も見せない』の逆バージョンで、
    我が家も娘夫婦との関わりは多いです。
    これから孫が出来れば、なんだかんだとやはり応援したくなると思います。
    娘を持つと、結婚してからもお金がかかるな〜が実感。
    でもついつい『これも渡してあげよう!』などお財布がゆるみがち・・・。
    うちの場合は娘の旦那さんが気ずかいをしてくれるので(娘も)その気持ちが嬉しくて、
    出来ることが幸せと…来週は私達夫婦+娘夫婦で旅行です。(費用は親が全額負担)

    トピ主さん宅は、きっと経済的にも豊かなお家で娘婿さんたちは、
    居心地良く甘えてしまうほど、温かな雰囲気で大好きなんでしょうね。
    ここはトピ主さんご夫婦の素敵なところ。
    しかし・・・当たり前はいけませんね!
    娘さんたちに少し『たまには感謝の気持ちほしいな?』と、
    本音をぶつけるのも大事です。

    ユーザーID:2937618074

  • 残念な娘さんたち

    ずいぶんと即物的な、品のない娘さんに育ってしまったのですねぇ。
    そしてそれを諌めるどころかこれ幸いとたかるお婿さんたち・・・。

    そのように育ってしまったのなら仕方ない。

    ご馳走やお土産がなくなったら、
    手の平返しで疎遠になりそうですね。

    トピ主さんがそこまでしてあげてても、
    いざというときは面倒みるみないでもめるのが目に見える・・。

    娘さん家族に使うお金を貯金して、
    老後に備えておいたほうが賢明そうですね。

    ユーザーID:0887378417

  • 感謝の気持ち。

    トピ主様初めまして。
    43歳の男性です。

    僕はトピ文で言うと“孫を連れてくる娘の夫”になるわけですが、妻の実家にはいつも感謝の気持ちが絶えません。
    仕事で土日のどちらかは必ず出ないといけないこともあって、妻は3人の子供を連れてほぼ毎週妻の実家へ行っています。

    僕の仕事が終わるころに帰ってくるので、一家そろってお邪魔し、御馳走になるわけではありませんが、夕食とお風呂を済まし、義父の車で必ず送ってきてくれます。
    感謝の気持ちしかないですよ。

    いくら孫が可愛いからと言っても毎週末の訪問に、誕生日やクリスマスにはプレゼントと、経済的にも時間的にもかなり負担をかけていると思います。
    少し離れているうちの両親もそうですが、とにかく皆孫に対して本当に良くしてくれます。

    僕はちゃんとお返しできているかな?と考えてしまいました。

    義父母とはたまに食事に行き、こちらで払うようにしています。
    父の日・母の日・敬老の日には、妻が必ず贈り物をしてくれています。
    数年前には両家全員を引き連れて、白浜へ旅行に行きました。(60万くらいかかりましたが)

    ユーザーID:5008685273

  • 感謝の気持ち2

    (続きです)

    お盆や正月に訪れる時には、何かしら手土産を持って行くようにしています。
    義父がリタイヤした後の趣味として本を読みたがっていると妻から聞いて、読みやすそうな小説を何冊か買って帰ったこともあります。
    「いつもすみません」「ありがとうございます」くらいですが、送ってもらった時にはできるだけ感謝の気持ちを口にするようにしています。

    こうやって思い返すと、自分の両親への表現がちょっと足りないようにも思いますが、とにかく感謝の気持ちを忘れないように心がけています。
    それがちゃんと相手に伝わっていればいいのですが。

    トピ主さんの娘さん夫婦も、きっと心の中ではそう思われているはずです。
    表現が下手?照れが出てしまう?男性は特にそうかもしれません。
    娘さんに一度、正直なお気持ちを話してみてはいかがでしょうか。

    『ここに来てくつろいでもらうのはかまわないけど、ちょっと感謝の気持ちが見えてこないわよ?』と。
    あくまで軽く、冗談っぽく、でもチクリと心に言葉が残るような感じで。

    これからもご家族皆様で、より良い関係が築けますように願っております。

    ユーザーID:5008685273

  • たいへんですね。

    ランチ、ディナーとごちそうされてるのですから
    されて当然の癖がついてしまったのでしょうね。
    きっと親戚や知人にも援助してくれる両親がいてしあわせと自慢
    していることでしょう。
    よく見ますからねここで。

    まさかこんなふうに親が思ってるなんてしらないでしょう。
    はっきりもうめんどくさいと言われたらどうでしょう?

    ユーザーID:6347809904

  • 居心地がいいのでしょう

    娘さん夫婦プラスお孫さんですか。
    手ぶらで毎週来られてもありがたくないですね。
    お孫さんが中学生くらいになれば来なくなると思いますよ。
    旦那さんが気が利かないのは娘さんが原因でしょう?

    嫁に行ったのに甘やかしたからです。

    だんだんに手離して独立させないと、ずっと金ヅルにされてしまいますよ。

    ユーザーID:1998027320

  • わかるよ…

    恥ずかしながら私も思いますよ〜いい加減にしてって事あるからね…夏休みなくなりますよに

    ユーザーID:7817630383

  • ちゃんと言えば

    トピ主さんはいい人なんでしょうね。でも、娘の教育は失敗した。人から好意を受けたら感謝をする、お返しをする。親子の間でも同じです。トピ主さんはしてあげるだけして、そういうフォローの部分を娘たちに教えなかったのではないですか。教えられなくとも、周りの人が義に厚い人なら見習います。そもそも、人並みのプライドを持ち合わせていたら、してもらうばかりは恥ずかしくて耐えられません。

    恥や謙譲の文化を受け継がなかったのですね。残念です。

    そんな娘さんたちの配偶者ですもの。人格が釣り合って当然だと思います。娘ならまだ我慢ができるといっても、肝心の娘さんたちがアレですもの。娘が配偶者に注意するのも期待できそうにないです。

    今からでも、あなたの思いを伝えればいいではないですか。結局は自分たちで首を締めているのですよ。

    ユーザーID:0862082853

  • 簡単です

    来てくれるのは有難いけど、もう体力無いので、とお断りしては?
    老後、面倒みてくれるか、あてになりませんし。

    ユーザーID:5967989389

  • わかります。

    まだ息子達が結婚もしていませんが 娘の立場でもトピ主さんの気持ちが理解できます。

    さてトピ主さんは お嬢さん達に そういう躾けはなさらなかったのでしょうか。
    私は年頃の頃より「貴女が結婚して出て行ったら ここは実家だけど我が物顔ではいけませんよ」など 会話の端々でありました。

    まず手土産等も たとえ夫が持たせなくても「夫から」と渡す、贈り物も夫の名前で・・・ これは 言われなくても母がしてるのを見てきたので出来ました。

    トピ主さんが これから出来る事といえば
    「さすがに 貴女達娘が実家に苦労して帰れば労うけれど こう毎週毎週 手ぶらで旦那さんまで来ては もう金銭面も精神面も持たない」とはっきり言うか
    「これからは 外食の時は それぞれの家計でして欲しい。」と言えたら言う位でしょうか。
    「○○さん(お嬢さんのご主人)が一番食べるので これからは私達の分も払ってもらいたいわ」とかね。
    図々しく親(お嬢さん達夫婦)が振舞うと そのお子さん(貴女の お孫さん達)も 非常識人間になりますよ。

    言われて何か持って謝りに婿が来たら「まだ常識人」怒ったらそれまでです。

    ユーザーID:8065862586

  • 何を今さら

    簡単、娘にずうずうしいんでないかい?と一言言えばいいだけではないでしょうか?というか、今までなぜそんなに甘やかしてきたのですか?意味が分かりません。たかりじゃないですか。今まで、あんたたちにいくら払ってきたんだろ?たまにはそっちが食事に招待するとか、手土産もってくるくらいできない?親しき仲にも礼儀あり。気遣いもできないなら、もう来ないで!と言ってやればいいだけじゃないですか。まともに育った娘ならたぶん反省すると思いますよ。

    ユーザーID:6527628831

  • 甘えてる

    その状況、おつらいですね。
    せっかく賑やか仲むつまじい家族親戚に見えるのに、あなたは心にどろどろしたものがたまっていっているのですね。
    娘さんたちは悪意無く、結婚前まで甘えていたのと同じように甘えているだけです。
    そして夫たちは娘さんたちがよしとするので同じように甘える。
    知らないだけなんですよ。親しき仲にも礼儀ありってことや、別家庭を持ったらたとえ親でもこれまでと同じ関係ではいられないことを。
    なぜ知らないか。知る機会がなかったからです。教えてくれる人もいなかった。
    今が機会ですよ。あなたが教えて差し上げてください。
    もしかしたら仲のいい友人にも甘えて礼儀を尽くさず恥ずかしい思いをしてるかも知れませんよ。
    私の友人にもいます。でも彼女たちは知らないだけなんですよ。
    家にお邪魔するときにはちょっとした手土産が常識ということを。
    友人から友人にこういうこと言うと角が立ちますが、母親なら教えて当然です。
    お願いします。躾けてください。

    ユーザーID:0662663913

  • お気持ちよーくわかります

    うちは息子ですが、徒歩5分位の距離の近別居です

    孫は二人、もうほとんど毎日来ます 夏休みになってからは、自分の自宅に居るよりも、我が家で過ごす時間の方が長い位です
    しかも、お嫁さんが、パートを初めてからは、毎日朝から晩まで一緒です
    可愛い孫だし、小町を見ていると孫の顔を見せて貰えないなんてのを、読んでいると幸せなのよねーと思ったりしますが

    何から何まで、おんぶにだっこだとこちらも限界が来ます
    トピ主様と同様外食しようもんなら、全部こちらもち、食べたいものを値段も気にせず、バンバン頼みます

    結婚して8年近く経ちますが、何ひとつごちそうになった事もありません、まぁこれはお嫁さんの責と言うよりも、息子がちゃっかりしてるんだと自覚していますが
    それにしたってなんだかなーって思います

    何よりショックだったのが、お嫁さんのパートの初給料で。自分の両親にご飯をご馳走したんだそうです
    これは、8歳になる孫娘が、ポロっと話してしまいわかりました

    さすがにこれは、きつかったですねー 孫が可愛いのでなんとか、平常心でいますが
    もう 外食行くもんかと、心に誓いました!

    ユーザーID:5615174019

  • 娘が悪い

    それは娘夫たちが悪いのではない。

    あなたの娘たちが、あなた達をお財布だと思っているからですよ。
    それを真に受けちゃう夫も夫ですが。

    ユーザーID:7666731841

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