娘夫婦×2+孫、そんなに来ないで

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(トピ主9
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家族・友人・人間関係

りえ

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  • 耳が痛い。

    娘夫遠慮して!って言いたいですよね。

    私は長男嫁なのでこれ読んでちょっと気を遣おうと思いました。

    ユーザーID:8211600341

  • いい顔しない

    それは、嫌になりますね。

    外食しても払ってもらって当たり前、ご馳走さまの一言もないとか、手土産の一つもないなんて、大の大人が呆れますね。

    これからは、あなたたちに予定などを入れてしまって、(嘘でも夫婦で出かけるとか、友達と出かけるとか)断るようにしたらどうでしょうか?

    または、具合が悪いと仮病を使う。

    また、来ても、外食は行かない、家で娘に手伝わせて料理を作るようにしてはどうですか?

    娘とはいえ、ずうずうしすぎますね。
    多分、親孝行してやってる程度にしか思ってないと思います。

    そんな娘に限って、老後面倒見てくれるとは限りません。
    手土産の一つも気を配れないような娘ですもん。

    旦那さんとタッグを組んで、上手く逃げてはどうでしょうか?

    私ならそうします。

    ユーザーID:5322331214

  • 予定を入れる

    全員の外食代で、お二人でゆっくり美術館や水族館デート・郊外のショッピングモール・泊まりで温泉なんかもいいですね。近くを散策してもいい、とにかく予定を入れて出かけるなり、「今日はご馳走になるわ」と言って3回に2回は先に店を出る。来ても手土産なしの家族にはおもてなししないで、焼きそばとか簡単なものを食べさせて早く追い払う。なんで毎回外食を言われるままにたかられてるの?「親にばかりたかるな」とはっきり言えばいいじゃないですか。しかし、私も夫も親にたかったこともたかられたこともないし、実家では親より先に払っちゃいますけど。子育て失敗しましたね。

    ユーザーID:0768121824

  • すみません(汗)

    私達姉妹は都内在住ではありませんが。

    妹一家はしょちゅう実家へ行き、「タダ飯」を食べています。
    当然ながら、手土産など一切なし。

    姉の私は夫は連れて行きませんが、親子3人で手土産も無しに、10日間ほど滞在します。(夏休みと冬休み)

    私は実家から車で3時間ほどの所に住んでいますので、往復の交通費も実家から貰っています。

    上げ膳据え膳状態ですが、やはり厚かましいですよね。

    反省します。

    もう少しで帰省しますが、今年は何か手土産を買って行きます。

    ユーザーID:4999550882

  • 何で言わないのかな?

    自分の娘でしょ?
    なんで言わないのかな?

    親に色々してもらうのが当然と、娘が思っているから、娘婿も同じように思うのだろうし。

    毎回、昼夜2回外食・・・
    うーん、何で作らないの。
    ちょっと面倒だけど、一緒に作ったり、一緒に片づけたりも、親子の楽しいひと時だと思うんだけど。

    外食なら楽だし、プロの作った美味しい物が食べられるからと、手間をお金に換えてしまいましたか。
    いつでもお金を出してくれる親だから、可愛い孫の為に、あれも、これも出してくれるよね、ってなっていき・・・
    りえさん夫婦が今の状態が当然のようにした部分もあると思います。

    我が家は息子しかいないから、ちょっと違うかもしれないけど。
    息子が結婚する時、これからは独立した別の世帯なんだからと、一般的なお付き合いの常識くらいは息子に話しておきました。
    親子だって、結婚したらちゃんと礼儀をもったお付き合いが出来なくちゃ、一人前と言えないと思います。

    いつまで親に甘えるつもりなの!ってガーンと言っちゃえばいいのに。

    ユーザーID:2668351139

  • 謎の家族ですね

    毎週どちらかが、来るのですか・・・。
    娘夫も一緒とは土日に来るのですか?
    娘夫までその頻度で来るなんて、よっぽど居心地がいいのでしょうね。
    他に家族だけで行きたい所とか無いのでしょうか?
    私からすると謎の家族です。

    これからは土日は夫婦で出かける事にされたらどうですか?
    実際に出かけなくても、出かけた事にして居留守を使えばいいのでは?
    来るとしても平日に娘さんと孫だけになるので、少しはマシかな?と思います。

    娘夫は盆、正月だけで充分ですよね。

    ユーザーID:2145611612

  • きちんと娘に言うべき

    もやもやを溜めることないですよ。
    恐らくトピ主さんの家って裕福なんじゃないでしょうか。だから娘が実家にいけば良いもの食べさして貰えるっていうのを言っていて、それに旦那も調子よく便乗してるんじゃないでしょうか。
    それにしても親しき仲に礼儀ありですよね。きちんと娘に言った方がいいですよ。じゃないといつまでもたかられますよ。

    ユーザーID:2843748042

  • 残念…

     そんな娘達に育てたのはあなたですから。残念…。

    ユーザーID:3167927701

  • 二人姉妹の姉です。経験談だけですが。

    すみません、私達姉妹の一家も、父の生前は食事や映画、遊園地など、全て負担して貰っていました。夫二人は図々しいタイプではありませんが、こちらが財布を出すことすら、父は許してくれませんでした。

    うちの子はおねだりはしませんでしたが、両親は何か買ってやりたいらしく、会った時は父なら本屋へ、母なら玩具屋へ寄ることもありました。妹の子達は上の子がおねだり屋さんで、一度おねだりの現場に出くわした時、妹がいなかったので、私が窘めたこともありました。

    そんな私達ができることは、車を出して送迎すること。帰宅後に必ず電話をかけて感謝の気持ちを伝えること。父の日・母の日や誕生日、敬老の日などの贈り物を欠かさないこと。時には子や私から手紙を書くこと。それくらいしかできないままに、父は急逝しました。

    母が一人になってからは、頻繁に家を訪れました。もちろん、たくさんお土産を持って。食事に連れ出したり、買い物へ行ったり。夫は「今更だけれど、お義父さんへのお返し」と言って、いつも負担してくれました。後に母が最期の床に就いた時も、夫や子が一緒になって介護に協力してくれました。

    ユーザーID:6835897369

  • 娘夫婦は、生活が苦しい!?

    今の若い人は、昔に比べ給料が少ない。
    それに加え、子供にお金が掛かる。

    頼りになるのは、比較的お金にユトリのある祖父母。
    だから毎週のように来るのでしょう。

    でも、礼節を欠いてはね〜

    ユーザーID:0040316302

  • 娘家族が近居で、

    保育所への通り道に当たるので行き帰りちょくちょく里帰りします。5分くらいの時もあるけど。休日は一家でやって来るので旦那さんが来ると掃除や片付けがなっていないので家に置いてくればいいのにと同僚の男性に言ったら、そうだったんですかーと自分のこともそうなのかと思わせてしまいました。謙虚な男性だったので、いやお宅の場合は違うと思うと言ったけど後の祭り。
    主さんの娘夫たちはかなり図々しそうですが、具体的にどういうことがあったかお教えいただけますか?興味津々。うちの娘夫は全然図々しいところはありません。まぁ裕福でないのが分かってるからかもですけど。
    孫は、今は4歳ともうすぐ2歳で可愛いですが、小学校に入るぐらいになるとそんなに可愛く思えなくなるかもです。

    ユーザーID:7497118200

  • それは娘に言えばいいでしょう

    えーと、毎週のように娘家族が2組、それぞれ昼・夜と外食をする(おごらされている)という
    ことでしょうか?

    簡単です。
    「無理」でいいのです。
    用事があるからでも、老後の資金がいるからでもいいし、
    これからは3ヶ月に1回にしてね、といえばいいのです。

    恐らく娘さんが
    「大丈夫、ウチの親は行けば喜ぶし、ごちそうしてくれるんだから
    行こう」と言ってるのではないですか?

    夫の方もどうかと思いますが、単に娘さんがたかりたい&楽したい訳でしょ?
    身内に甘いな〜と、読んでいて思いました。

    ユーザーID:7381337868

  • そういう風に育てたのだから・・

    仕方がないのではと思います。
    辛口ですみません。

    私は毎回ではないですから、実家に行くときは
    昼時ならランチを持って行くとか、
    時期折々で、ネットから旬の果物を送るとかしています。

    それは当然だと思っているからしているだけです。

    そう思えるように育てなかった主さまの
    責任なのではないかなと思いますが・・・

    申し訳ないですが、そのような娘さんが選んだお婿さんです。
    同じように図々しいのもうなづけます。

    もう諦めて、割り切って付き合うか突き放すか。
    考え時なのではないですか?

    もう来ないでと思うなら、はっきり言ったら
    いいと思いますよ。

    ユーザーID:5451332447

  • 孫は来てよし、帰って良し

    私の母がよく言ってました。
    「来てくれるとうれしいが疲れるし、帰ってくれたら、ホッとする」と。

    そうですね、本当のところは違っていても、
    「私達も年とっていくから、頼りにしてるわよ」
    「元気で頑張ってよね、コッチは年取ってダメになっていくしかないんだから」
    等々、『そちらがコッチに親孝行してよね』という体を演じてみるとか。
    少しは、足が遠のくかも。

    来そうな時には、ご夫婦で旅行に出てしまうとか。
    「これからは二人(夫婦)で楽しむから、今まで通りの高価格接待はしません」と。

    他をシャットアウトできれば、お孫さん相手のおねだりぐらい、
    楽しく続けられるんじゃないかと思います。

    ご主人が「太っ腹」を望んでいらっしゃるなら、仕方ないですが。

    ユーザーID:8541245825

  • そりゃそうですよね。

    実の娘さんとはいえ、それぞれ独立された別世帯。
    たまの外食ならまだしも、ランチもディナーもって明らかにそれを狙ってますよね。

    お昼は胃腸の調子が悪いから外食はなしで、おかゆさんにするから勝手に食べておいで(もちろん、お金を渡したりしません)
    晩御飯はおうどんにでもするわ〜と
    質素なお食事をされたらどうですか?

    娘世代の私が読んでも、腹立たしいです。
    が…
    そんな娘さんに育ててしまったのはトピ主さんなのかもですね。

    ユーザーID:5482708652

  • 嫁立場ですが、

    あきらかに食費浮かせるため(外食でいいものを食べたいため)に帰ってきている感じ(汗

    たぶん娘さんは「顔を見せることがお土産」って思ってると思います。

    私は自分の実家に行くとき、「これ一緒に食べよ」って果物なりお菓子なり、時には夫に「お義父さん一緒に飲みましょう」とか言わせてお酒をもっていったり。。。安いものだけど何かしら持っていきますが、「嫁に行けば実家はよその家」と親に教えてもらったからだと思います。たとえ実家でも帰るときは気をつかってます。トピ主さんは娘さんたちにそういう教育されましたか?

    お土産、高価な外食はしなくていいんじゃないでしょうか?今後は、お土産は一切ナシ、外食は記念日とか特別な時だけでいいと思います。
    夏だし、毎回「今日はそうめんね」でもいいと思います。娘さんに台所の手伝いさせてください。お客様扱いしなくていいです。
    それで遊びに来なくなるようだったらそれまでのこと。トピ主さん夫婦を「カモ」としてみてただけって話です。
    ほんとに親孝行してたら、家ご飯&お土産ナシでも笑顔で帰って、またいつでも遊びに来ますよ。

    ユーザーID:1923462927

  • 次世代への贈り物

    長男家孫二人、次男家孫一人です。
    訪問は年4〜5回ですが、時々お守りを頼まれます。
    今春帰国した長男家は孫二人とも海外出産で、二度とも頼まれて手伝いに行きました。滞在ホテルも含め総て自費です。

    今次男家が家を建てる為の打ち合わせ日に、週一で次男家にお守りに出向いています。
    昼過ぎに出掛け、夕食の外食は勿論私達親持ちです。

    息子達夫婦に精神的負担を掛けるに忍びないので、無類の子供好きの夫をダシに、喜んで手伝わせてもらっているスタンスを通しています。
    実際夫は大喜びですし、夫のとろける笑顔を見るにつけ、又若夫婦の役に立っている実感もあり、頼られる限りは気持ちよく引き受けようと思っています。
    その為の体力(身体的・経済的)があり、思えば私も親に助けられましたから、順送り出来て幸せに思います。

    私ならお嫁さん達が、遠慮せず沢山食べてくれたら嬉しいですね。

    愚痴は歳を取ると身に応えます。
    嫌だなと思うこと感じる事には、余り我慢をしないことです。
    ご自分の許容範囲内の回数を見つけて、何回かに一回は用事をこしらえてお断りになられれば宜しいかと。

    ユーザーID:2047690002

  • 実の娘なんだから…

    はっきりバシッと言ってやればいいでしょ?
    私は嫁に出た身だから、実家に行くときは手土産持っていきますよ。
    母にそう躾られましたから。
    あなたはちゃんと躾しましたか?

    ユーザーID:8689089854

  • でも

    そんな夫を選んだのは
    お嬢さんたちですよね。

    ユーザーID:5467743202

  • たぶん勘違い

    娘さん、無邪気に「ご馳走になるのが親孝行」と思っている節あり。

    毎回にこにこして迎えてませんか?
    そしてお土産。

    「親は喜んでくれている」と思ってるんじゃないですかね?

    親子でもちゃんと言わないとね。
    それと少しは態度に出さないと。

    嫌われたくないからいい顔して愚痴を言い続けるか、
    それとも本音で付き合ってさっぱりするか、
    どっちがいいですか?

    ユーザーID:3672820459

  • はっきり言えば?

    そういう実家依存で、親子といえども礼を知らない娘たちに育てた、
    あなた方ご夫婦の自業自得でしょう。

    お孫さんが小さい頃、自分のことを「じいじ」「ばあば」と言って、
    悦にいっておられたくちではないですか?

    ユーザーID:7653801682

  • 実の娘なんだから

    「訪問は月1回にしてほしい」
    と伝えたらいいと思います。

    向こうは「孫の顔をみせることが親孝行」
    と思っているだけかもしれませんし。

    私も、実親・義親とも月1くらいしか訪問しませんよ。

    ユーザーID:0755395106

  • 大変ですね

    高価な食事をおごって、
    その上帰りにはお土産まで持たせるなんて気前がいいですね。

    娘さんたち完全に甘えてますね。
    たとえば午後から来てもらうとか、会う回数と時間を減らしましょう。
    お土産は無くてもいいんじゃないですか?

    お金は大事です!

    ユーザーID:0692255092

  • 予定を入れてみたら?

    トピ主さまご夫婦だけの予定を入れられては?
    娘夫婦と過ごされる時間も楽しいとは思いますが、
    負担に思われているのなら少し減らされれば、と思うのですが。

    私は娘さんの立場ですが、それで何とも思われない娘さんたちにもちょっとびっくりします。
    うちは両親が東京で私たちは大阪なんですが、出張で来た際にはごちそうするから寄りなさい、と夫に言ってくれるんです。
    でもその気持ちで十分で、実際には超早寝早起きの両親宅に深夜に仕事から戻る夫が行くと相当な負担になるだろうから実際には行きません。
    昼間時間が空けば顔くらい出すでしょうが…。

    娘夫たちもいい年して図々しいな、って思いますが、娘さんも何も言わないならほんとビックリですよ。
    でも最初の頃はトピ主さん夫婦が大歓迎してあげていたから
    「喜ばせるために行ってあげてるのよ。」
    くらいに思っている、とかなのかな。

    正直に娘さんに話されたらいいと思いますよ。
    女同士だからしこりにならず話しやすいでしょう?

    ユーザーID:1983062267

  • 対応を変える

    どうして毎回、外食なんでしょうか?

    お昼は簡単に、そうめんでもいいし、夕食は娘さんに料理して
    もらえばいいのでは?
    お土産も持たせなくてもいいし、逆に”こういうものが食べたいから
    買ってきて”って言えばいいのです。

    時には、娘さん夫婦に、”たまには、何かご馳走して”って言えば
    いいのです。

    親が子供夫婦に、そこまで気を遣う必要はないです。
    それで、訪問がバタって無くなってしまうかもしれないですけど、
    その辺は、飴と鞭を上手に使い分けて、がんばって下さい。

    ユーザーID:9685764509

  • 娘の夫の実家はほったらかし?

    たぶん、娘夫から、あなたの御主人は軽く見られていますよね、いやいや、相当なめてられてると思います。

    娘みずから、手土産は用意する事もできるし、またはご馳走する提案をしたっていい訳で、まぁ夫婦同類でしょうね。

    夫は娘から親の事を色々聞かされているのでしょうか?孫を会わせたし、あとは払わせときゃいいのよ…とか。

    長いですよね、もうただのタカリ夫婦と言えそうな状態。

    祝い金他、恩恵を麻痺させたらホント怖いです。色々とやり過ぎて娘夫婦の生活の芽をムシり取っていませんか?

    嫁いだ娘には、親の姿勢はしっかりしないと!もっとあなたが高齢になった時が、結局結果お金で揉めるような事になりませんよう。

    娘夫でなく嫁がこんなんだったら、続けてます?愚痴だけで終わらないでしょ?

    ユーザーID:4983301777

  • はっきり言って育ちが悪い

    私の姉が母にたかるタイプでしたよ。食事や旅行まで。
    当時は彼氏だった姉旦那と共に。

    育ちが悪いんだから、直らない。と、私は同じ親から育った娘だけど思っていました。

    親にお金があると、やめないでしょう。
    今は母も年金暮らしなので、たかってない?らしい??

    トピ主のご主人は何と?
    プライドの高い男親は、子供にお金を出すのは当たり前で、不満はないんでしょうね。

    娘旦那たちも、失礼ながら育ちが悪いんでしょう。
    社会人の男が奢ってもらって当たり前って、どんな育ち方をしたんだか。
    奥さんの言いなりで、疎い旦那たちってたまにいますよ、世間知らずって言うか。

    裕福なトピ主家なのでしょうから、娘や娘旦那も遠慮ないのだろうし、トピ主も何も言えないのだろうし。
    トピ主夫婦が旅行行ったり、趣味に出かけて家をあけるようにしては?
    訪問されないように用事を作りましょう。

    ユーザーID:2770094519

  • しばらくは自宅で素麺

    夏で暑いですし、「毎回子連れ外食も疲れるわ。だってあなた達だけでなくて○○ちゃん(もう一人の娘)達と毎週入れ替わりでしょ。こちらの胃ももたれてるので、今日からしばらくはうちでそうめんを食べましょう」

    これを毎週1ヶ月でも2ヶ月でも続けましょう。美味しい食事は娘家族がいない時に食べる。

    自宅そうめんに飽きたら近所のラーメン屋へ。決してお寿司屋さんは駄目ですよ。お蕎麦屋さんもいけません。天ぷらを注文されると高くなりますから。娘夫婦と自分達で3000円程度であがるところ限定です。そうするとラーメン屋しかありません。
    安いところに行って「たまには貴方達に御馳走になってみたいわ〜」と言ってみるのもアリですよ。安いところで言うのですから打撃は小さいでしょうし。実際娘さんご夫婦が支払うとは思いませんけれど、母の気持ちは通じるかもしれません。

    娘さん達は「今週末は豪華な食事」ということで実家を利用してるだけです。そういう風に育ててしまったのはあなた方の責任ですが、いつまでも同じ事して甘やかす義務はありません。いつかは自立させないと。ですからその作業は今やりましょう、今。

    ユーザーID:4538296185

  • 現代病

    ああ、子育てに失敗しましたね。
    娘がかわいくて、甘やかして育てた。しつけを怠った。自立した女性になるように育てなかったのでしょう。女性の場合、出産やら何やらで実際の自立は難しくても、気持ちの上で自立心があるのとないのでは大違い。
    世の中が「女は結婚(出産)退職が当たり前」「妻は夫をたてて3歩下がっているべし」という時代なら、そういうお嬢様気質で育てても、男のほうがたかるのを良しとしない風潮がありました。でもこの現代で、自立もしつけもないお嬢様気質の女性には、ヒモがくっついてくると相場が決まっています。おみやげの一つももってこないのですか。
    でも、娘夫婦両方ともそうなら、これはもう、あなたの娘の責任ですよ。
    これが最後の子育てです。本人にちゃんといったほうがいいですよ。このトピを見せてもいいんじゃないですか。

    ユーザーID:3480668059

  • さっぱりわかりません

    私だって嫁に出た娘の立場ですが、実家に甘えきった既婚の娘の気持ちがさっぱりわかりません。

    私のまわりにも多いですよ、そういう人たち。
    実家に行けば子守も家事も親に丸投げ。
    ショッピングに行けばお財布代わり。
    帰る際には冷蔵庫の中のものを漁っていくし。

    いくら相手が親でもそんなことして何とも思わないの?
    何とも思わないからやってるんでしょうけど。
    どうやって育てたらそんな娘に育つのかしら。

    トピ主さんも一度爆発してみたら?
    何も言わなきゃ相手は親孝行してると思い込みますよ。

    ユーザーID:8067132440

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