娘夫婦×2+孫、そんなに来ないで

レス287
(トピ主9
お気に入り1,410

家族・友人・人間関係

りえ

レス

レス数287

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • それはきっと、

    「親孝行している」と、勘違いされてます。
    (もちろん、お財布目的もありますが)
    傍目にはものすごく歓迎しているように見えますもの。

    少し距離を置かれたらいかがですか?
    夏バテで、最近体調が、賑やか過ぎてちょっと、の理由で会う回数を減らしましょう。

    娘さん夫婦が「あまり歓迎されていない?」と気付けばシメタもの。
    それでも気付かない場合は、徐々に疎遠で良いとおもいます。

    お孫さんは、成長するにつれ、どんどんお金がかかるようになりますよ〜。今のうちに対処しましょう。
    私も「元・勘違い娘(嫁)」で、実家とお姑さんに一時期疎遠にされました(笑)。

    ユーザーID:2895513953

  • 外食とお土産廃止

    「2人とも夏バテー!私達は何も要らないから、あなた達の食べる分は自分達で買ってきて。」と、夏じゅう言う。

    そんな言い訳しなくても、言えるなら
    「毎回外食なんて贅沢はもう出来ない。
    払って貰って当然みたいな態度もウンザリよ。毎週どっちかが来て、私達がゆっくりするヒマもないわ。疲れがたまってるの。」とちゃんと言う。

    「これから行く」とかの連絡があるなら、「予定が有るから無理」と断るのも大切。「疲れてる。体調が悪い」とか、いっそのこと「お金がない」と言うのも有り。

    娘さんには、言いたいこと、言わなければいけないことは、ちゃんと言いましょう。母親なんだから。
    良い顔しすぎですよ。自分達の生活が第一です!

    ユーザーID:8650494281

  • 来なくなるのも寂しいんですよね?

    ハッキリ言ってしまうと、もう来てもらえなくなりそうで、
    それも嫌だから言えないのではありませんか?
    自分の娘になら本音を言って、
    回数を減らしてもらうかお金を払ってもらえばいいだけと思うのですが、
    言えないんですか?
    可愛く思えなくなってきた孫なら、
    もう来なくなってもいいと覚悟して、
    本音をぶつけましょうよ。
    娘たちは親孝行している、喜んでお金を出している、と
    完全に勘違いしてますよ。

    ユーザーID:7262154190

  • トピ主です1

    レスを下さいまして、どうもありがとうございます。
    ぱん様まで、ありがたく読ませていただきました。

    皆様が、「なぜ、本心を言わない(言えない)のか」と、疑問に思われることは、当然で、私もそう思います。
    言いたいのですが、夫が反対します。

    娘二人は、幼稚園から大学まで私立で順調に育ちましたが、
    娘夫たちは、二人とも、大学には進まず、
    また、育った家庭も裕福ではありません。

    それで、夫は、
    「そういう男性と結婚したのだから、
    娘たちが一生、経済的に困らないように、
    親(私たち)が、しておかないといけない」と言い、実際に、いろいろとしています。

    こんなことって、良くないと、私は思っています。

    でも、少しでも、夫に異論を言うと、
    猛烈に不機嫌になって、家中の雰囲気が悪くなるので、言えずに、
    ただ心の中で
    「もう来ないでほしい、イヤなの」と思っています。

    また、
    「皆で会った方がいいから、二人で(娘たち)、日程を合わせたらどうかしら」と言ったことはあります

    でも、それは、娘夫たちが嫌がるそうです。

    長くなりましたので、続きます。

    ユーザーID:8034414896

  • トピ主です2

    続きです。

    私が、最も不満に思うことは、

    娘たち、娘夫たち共に、
    『訪問、孫の顔を見せること』を、
    『親(私たち)が喜んでいる、親孝行をしている』と、アピールすることです。


    「それは、勘違いなの。ほんとうに迷惑なの」って言いたい・・・でも言えない

    お優しいアドヴァイス下さっているのに、
    情けなくって、すみません。

    ユーザーID:8034414896

  • 高齢者が最も裕福

    高齢者が最も裕福だというのが、世間的な認識なんですよ。
    年金収入額が多い人は特にそういう扱いです。

    でも感謝の気持ちがないのは駄目ですね。
    「ありがとうは?」
    って、子供のように叱ってやりたいです(笑)

    ユーザーID:6807723518

  • 悪いのはあなたが育てた娘でしょ?

    私は嫁の立場ですが、夫が少々実家依存で休みのたびに行きたがります。私はたまにならいいですけど、やっぱり家族だけでお出かけもしたいしその方が楽しいです。遊びに行くとトピ主さんと同じで昼も夜もごちそうしてくださり、孫にもいろいろとくださります。申し訳ないので何かお礼をと思うのですが、夫が必要ないと止めます。お礼をすると言っても結局夫の働いたお金ですることになるのでそんな事を母親は喜ばない。そんな事に俺のお金を使ってっておふくろは思うだけだからやめろって言います。仕方なくたまに家にお招きして私の手料理をふるまったりしますが、して頂いてる事に比べて全くお礼が足りてない状態です。(夫が我が家に呼ぶより実家に行きたがるため)でも、きっと姑からすると息子と孫におごるのはいいけど毎回ついてくる嫁に奢ることにはトピ主さんのような感情が芽生えてしまうのでしょうね。つらいです。どうぞご自分の育てた娘にいつまでも甘えるな、いい加減にしろって言ってくださいませんか?それが言えるのはトピ主さんしかいないと思いますけど、、、親離れの子離れの儀式を怠ったのはトピ主さん親子でしょ。

    ユーザーID:4348407611

  • はっきり伝える


    お疲れさま!です

    私の母は、とてもはっきりしている人なので、
    父が現役で働いていた週末に、遊びに来られるのは、迷惑とはっきり言われました
    父も明治の男みたいに、礼儀とか厳しい人だったから、
    結婚した以上、訪問する際に、手土産は当たり前、ごちそうになったら、次の日に改めて、お礼の電話を入れる

    子供が生まれ、海外勤務になった事もあり、娘の洋服や、離乳食、日本のお取り寄せ食材等、
    頻繁に送ってもらいました
    もちろん、お礼もしたし、こちらに来た時には、下へも置かないようにもてなした

    しかし、夫は、母と私の関係だからと、娘の為に日本から送ってもらっていても、
    「すきで、やっている事だろう』と言う感じで、一度もお礼を言った事がありませんん

    それに対して、母は、「感謝しているのか?』と怒るから、夫に伝えたら、激怒されてしまった

    それはさておき、やはり、娘といえども別所帯、けじめは必要でしょうし、気が付かないなら、教えた方が良いですよ。

    ユーザーID:9324733902

  • 手料理にしましょう

    毎回ランチ&ディナーを外食ってどうしてですか?
    お家で手料理にされたらいかがでしょう?
    お金を気前よく払うのが愛情ではなく、本来の愛情って
    心の篭った手料理なのでは?

    失礼ですが、親がそういう態度だから子供さんもその
    配偶者もそういう価値観になってしまうのではないですか?
    豪華な料理を奢って貰わないと損!なんて、嫌な家族ですね。
    ハッキリ言って、あなた達ご両親に会いたくて帰省してるんじゃ
    なく、お財布目当てじゃないですか?

    そういう感謝の気持ちを持てない子供達に育ててしまったのは
    ご両親ですよ。
    おうちで愛情料理にして、お土産なんて無理に渡さなくても
    いいんじゃないでしょうか。

    なんか。。。失礼ですが中身のない上辺だけの親子関係に
    見えてしまいます。

    ユーザーID:1139813410

  • 割り勘にしたら?

    今度から食事代は割り勘にしたら?
    「老後の為にあまり毎週お金を使いたくないから、今度から自分達の分は払ってね。それとも仕送りしてくれるの?」と言えば来なくなりますよ。

    ユーザーID:0150330392

  • 方向転換しましょう

    うちの兄夫婦と両親がそんな感じです。
    そうやって私には散々愚痴るくせに、最近まで、兄夫婦に金銭や大量の食材を渡していました。

    私は両親からいつも、体調の悪さ、経済的な事等聞いているので、無理はしないように、お土産など何もいらないと言えるのですが、兄夫婦には良い顔をしたいのか、元気な振りをして何でもしてやるので、兄夫婦は両親の体調や家計の事は全く問題が無いと思っています。

    トピ主さんも、良い顔して高級料理が頼めるような場所に連れて行ったり、毎回お土産を持たせるから、余裕があると見られているのです。
    トピ主さんに余裕が無いと知れば、娘の夫も付いてこなくなるのではないですか。
    何かしてあげたいという親心はわかりますが、このまま続けると、かえってお互いの為に良くないと思います。
    本当にトピ主さんたちに会いたくて来るのであれば、食事やお土産がなくても来るはずです。

    ユーザーID:6049910222

  • 言えないよね…

    難しいけど…菓子おり持ってくればいいのにね〜気がきかないこと。病気になってみたら、みんな心配するかな?

    ユーザーID:7817630383

  • 親のせいだ

    親に甘えるのが親孝行だと勘違いする娘に育てたのはトピ主夫妻でしょう。
    おそらく、娘さん達は昔からお金に余裕のあるのが当たり前で育ったのでしょう。

    で、家族の中での立ち位置も「トピ主夫妻は現役」状態なんじゃないですか?
    だから娘がまだ子供気分で頼る。
    今時の親子関係で多いですけど、これってそういう育て方をしたトピ主夫妻の結果でしょ。
    義理の息子が図々しいってことは、娘さん達とは良好な関係なんでしょ。結構な事じゃないですか。

    私は親に余裕が無いのを知っていたから、なるべく楽させてあげたい、美味しい物を食べさせてあげたい、という認識です。


    お金に余裕があるならこのままで良いんじゃない?

    ユーザーID:4775817944

  • そんな娘いやだ…

    今は図々しい男性が増えてますねぇ。
    普通だったら、ここは僕が!と率先して支払ってくれるのに。
    そもそも夫は何しについて来るのか…。

    でも娘さんを育てたのは他の誰でもない、トピ主さまですものね。
    まだまだ子育てが終わっていないのではないでしょうか。
    今からでも遅くはありません。
    人にご馳走になるときはお礼や手土産ぐらい出すべき、
    独立した家庭をもったのに親にたかるのは間違いと伝えてみては?

    そんな娘さんに育てられるお孫さんも、お礼や手土産など礼儀がない子になったら可哀想ですよ〜。

    ユーザーID:0583627649

  • 何でそんなに来るの?

    いきなり来るわけではないですよね。一応いつ行くと連絡は来るのでしょう。たまには断わればと思うのは私だけ?
    むかつくなら土産なんか用意しなければいい。でもそれで娘さん達の足が遠のいたりするのが怖くて出来ないんじゃないですか。
    要するに娘さん達の目当てはご両親の懐、それで娘一家を引き寄せているんだから割り切るしかないよね。

    さんざん散財させて孫へのおねだりも遠慮ない。それをさせているのはお婿さん達でなく娘さん達。そんなふうに育てちゃったと諦めるしかないでしょう。
    それよりお婿さんの実家へ行くときはどうなんですか?まさか手ぶらじゃないですよね。少し嫌味ったらしくトピ主家へ来るときは諦めているが夫関係へ行くときは恥ずかしいからしないでよと言ってみればどうですか。

    ユーザーID:5724516880

  • なんで言わないの?

    なんで娘さん達を甘やかすの?
    甘やかすからそうなるんですよ。

    私の母はちゃんと「家に来る時は手土産を持ってくるんだよ。」って私に言ってきましたよ。
    それに母が外食嫌いなので絶対に外食しません。
    それに、夕食も「夜遅くなって孫が可哀相だから早く帰りなさい。」って17時頃には言ってきますよ。

    なんで言わないんですか?
    奢ってもらって当たり前って育てたのがあなたなんです。ちゃんと教育しないとダメでしょ?

    ユーザーID:3790615147

  • サービスするから・・・

    昼はそうめん、夜は娘達に作ってもらい、土産も渡さないで帰らせましょう。
    そして
    「あんた達が毎日のように来るから老後の資金がなくなっちゃうわ〜。
    どっちの家にお世話になろうかしら♪」
    とか言ってみて下さい。
    本当に来たいと思った時にしか来なくなりますよ♪
    婿達の態度は娘の気持ちの表れです。
    甘やかすのもいい加減にしましょうね♪

    ユーザーID:5984502560

  • 言いにくいのなら、この方法で

    言いにくければ、何も言わず、次からは
    昼は家で作っておにぎり程度、あるいは安い総菜や弁当
    夕食はそばやうどんの出前にしましょう。

    そして来るたびにそれを繰り返すのです。

    旦那さんには、娘と婿の人付き合いに関して思いやられるから、
    ちゃんと行動で教えた方がいいということと、
    そして、お金があると思うと婿が仕事をがんばらなくなる。
    娘もそれをあてにして、それでは孫の将来が心配。
    私達夫婦も、何があるかわからないので、お金を大事に使いたい。
    としっかり伝えて、夫婦一枚岩で行動しましょう。

    実家の贅沢だけが楽しみ、と言って悲しい顔などしても、
    そんな贅沢できない人は世の中に沢山いる、
    夫婦で努力しろといいましょう。

    あと、普通、夫の気がまわらなかったら、
    妻が、私の親にちゃんとお返しして、と言えばいいはなし。
    でも、娘さんは何もいわずに、ただもらうだけ。

    娘が親を尊敬して、きちんとした態度をとって
    お返しもしていたら、婿がずうずうしくすることはありません。
    それにしても、本当に非常識です。
    他でも非常識なことをしている可能性が高いです。

    ユーザーID:6555013017

  • それは

    大変ですね。まあ親がお金を出すというのはよくある光景だと思いますが、娘さんご夫婦からのお中元・お歳暮などもないのでしょうか?

    でも、あからさまに言ってしまうと「もう来ない」ともなってしまいそうで、それも困りますよね。

    毎週の様にどちらかが来ているのなら、娘さん2人がそれぞれ月に2回くらいの割りで来ているということですよね。

    毎回一緒に食事するのをやめてしまってはいかがですか?2回のうちの1回はお金だけ渡して娘さん家族だけで外食してもらってきてはどうでしょう?年を取ると外食もしたいと思わなくなってくるからとか何とか言って。その時に、いつも娘さんご家族に使っている分の金額より少し少なめに渡すのです。これくらいで足りるわよねと。

    また、昼夜と2回外食するのでなく、昼は外食するにしても夜は家で食べるようにしてもいいと思います。もちろん思いっきりご馳走する必要はありません。スーパーのパック寿司と惣菜中心でいいです。本当に親に会いたい、自分の子供を親に会わせたい、そう思ってきているのならこれでも十分ご馳走のはずです。(私も姉もそう思ってました)

    ユーザーID:1846652968

  • 月2回も来る娘に土産って。

    食事はまだ仕方ないとしてもお土産までは どうなんでしょう。
    本来ならお世話になる娘さんが土産を持ってこないといけないのでは。
    たまには皆で食べる惣菜を買ってくるとか。

    主様方が渡すお土産には何のメリットも無いと思いますので辞めましょう。

    我が家も息子ですが似たり寄ったりの所があります。
    (主様の所の様には来ませんが)

    子供は自分の親の財布にいくら入ってるか知らないんです。
    何時も御馳走していると沢山あるように思うんですね。

    私は釘をさすほどの効力があるか解りませんが、「将来食べれなくなったら、援助お願いね」と言っています。

    月2回なら、一回は主様、もう一回は主様ご夫婦が娘宅を訪れ御馳走してもらうで良いかと思います。

    同じ都内なら、たまには主様方も娘さん宅訪問してください。

    訪問すれば、迎える方も大変だと言う事が解るんではないでしょうか?

    年取ると、孫もですが ゆっくり老後を過ごしたいと思う願望は誰でもあると思います。

    ユーザーID:1983309156

  • 言えばいいでしょ

    簡単な話ですよ。

    親子(トピ主様と娘さん)の信頼関係がきちんとあるのであれば、険悪に成る事もないです。

    我が姑も私や義妹(姑の娘)に「頻繁にこられてしまうと疲れる」「孫は来て良し帰って良し」と素直に言いますよ。

    あと、外食も高級なところへ連れて行かなければ良し。
    むしろ何故に毎回外食なんですか?

    私なら娘に「ごちそうしてもらうのが当たり前と思っているならこなくて良し」「お礼の一言も言葉に出来ないのか」と説教するところですね。

    ユーザーID:3057649795

  • どうして・・

    娘さんに言わないのでしょう
    主さんたちが 行く事はないのですか
    何かの御祝い事ならあると思うけど
    何度もするから感謝の気持ちなんてないんです
    自分で そうしていると思いますよ

    ユーザーID:8713569685

  • なぜ毎回外食?

    質問ですが、なぜ毎回外食なのでしょうか?ランチだけならまだしもディナーまで外食なんていったら、かなりの額になるのではないでしょうか…私達夫婦や妹夫婦が実家に行ってもちょっと豪華な普通の晩御飯ですよ☆男3人(父・主人・義弟)+私が大食いなので作る量が多くて大変なので、数人がかりで作りますが…

    トピ主さんは料理が苦手な方ですか?もし苦手でなければ、ピザやたこ焼きを家で作ると子供は意外と喜びます。ピザの生地は簡単にできるので好きなようにトッピングさせたり、たこ焼き焼かせたり…

    私は料理が苦手ですが、ピザ作ったときは喜ばれました。(田舎すぎて宅配ピザが届かないエリアなので)あと、GWに東京在住の甥っ子が来たときに、義両親とたこ焼きパーティーをやったら喜んでくれて、リクエストがあったのでまた来週やる予定です。

    手間はかかるけど、嫌な思いをするよりはいいのではないでしょうか?

    と言ったら、旦那たちは来なくなりそうですね〜(笑)

    ユーザーID:0312527076

  • 徐々にお土産減らす作戦。

    娘夫婦だからなおのこと遠慮がないんでしょうね。かと言って、親子でギスギスするのも嫌ですよね。こんな作戦はどうでしょうか?
    毎回外食するのをやめて、食材買って家で料理する。その際は必ず娘さんに手伝わせる。お孫さんが大きければお孫さんにも。実家に帰っても働かなくちゃいけないと思ったら、来る回数減ると思います。朝は私作ったから、お昼はよろしくねってニッコリ。
    お土産は、徐々に減らしていき、基本お盆とお年賀だけにする。普段渡すものは、もらって使うけどトキメかないものに変える。例えば引き出物の鰹節とか、お中元のサラダ油とか。
    遊びに行くと言われたとき、断る!その日は、夫婦で温泉行くから〜って。お盆のときだっていいんですよ。やっとあんたたち嫁に出して夫婦水入らずになったんだから、海外旅行行ってくるね〜、観光メインだからお土産は期待しないでね〜って。
    娘夫婦や孫たちにお金たくさん使わないで、その分ご夫婦で楽しんでください。
    大体、そんなにしょっちゅう来るなら、お客様じゃないし。なんなら婿さんも、電球変えさせたら?

    ユーザーID:5971345737

  • 奢らない

    突然来たら昼はそうめんにしましょう。

    夕食に外食に行きたがるそぶりをしたら、『私たち、友人と会食なの。帰ってくれる?』

    間髪入れず笑顔で『あ、それと今度はあなた達私たちに奢ってよ。お礼をいいもしないで当たり前の顔してるけど、別所帯なのよ?

    これからは順番に支払いしましょうね、決定!
    妻がタカリ癖だと〇〇さんだって男として立つ瀬ないわよ。ねぇ?』

    孫がかわいくないのか?と言われたら、『あんまり頻繁に会ってるとありがたみもなくなるわ〜〜笑』


    これで滅多に来ないと思います。
    ほんとうに図々しい

    ユーザーID:2968130837

  • 何で言わないの

    ご自分の娘さんなんですよね?

    お土産も持たせないといいじゃない。
    高価な料理を大量にオーダー?最初にやっちゃったんでしょ。

    それを線ひかなかったのはあなたじゃないですか。
    孫がかわいいと思えないほどだなんて、なんで黙っているんですか?
    負担だと伝えるしかないじゃないですか?

    ユーザーID:3063222515

  • 私は言われた・・・

    母に

    「孫より自分の子(=私と弟)のほうが可愛い。つかれる」とはっきり言われました(笑)
    特に毎週行っていたわけじゃなく、産まれた直後からそのスタンスです。

    今では月1で孫に会うかどうかくらいですよ。
    はっきり伝えたほうがよいと思いますね。

    娘なのだからさっさと言うべきですよ。

    ユーザーID:0033304333

  • 外食を止める

    家で食事にしましょう。
    そして、娘さんと2人で作る。
    そうなると、楽できない娘さんも来たくなくなるので、回数が減りますよ。
    私は実家近くに住む娘ですが、手みやげなんて持って行ったこと無いです。
    結婚して3年ぐらいは上げ膳据え膳でしたが、母が膝を悪くしてからは実家へ行くと私が夕飯を作ります。
    私もここ最近体調が良くないので大人数の夕飯を作るのが辛いので、あまり実家に行かなくなりました。
    実弟家族が来るときに、母のヘルプに行くぐらいです(母はお嫁さんに気を使ってしんどくても無理をするため)

    ユーザーID:4969604161

  • 月に何度も来られると...

    迷惑で疲れると娘さんお二人に言えば良いのでは?

    で、娘さんが感情的になったら冷静にあなた方はこちらからは持って行くが
    手土産の一つも持ってこない。
    こんな娘に育ててしまったのは親の責任もあるかも知れないが余りにも常識がないのではないか?
    先方の家にもそうなのか?
    食事につれて行っても当たり前の様に高い料理を頼む。
    これもどうかと思う。
    バランスと言うものがあなた方には解らないのか。
    嫁の実家であり娘旦那は別に可愛くも何ともない他人だ。
    孫にしても、可愛いと思えなくなりつつある。
    私たちはあなたがたの財布ではない。
    本当に暫く来ないでほしい。

    とでも言ってみたらどうですか?

    ユーザーID:4507835840

  • 夏なら

    外食などしないでランチはそうめん、ディナーはカレーにすればいいんです。
    毎回、同じメニューにすれば、来なくなるか、外食を提案されます。

    「外食なら奢りでないと行かない」と言えば親の元には来なくなると思いますよ。

    だって、おねだりと食費を浮かせるためにきているだけですから。

    ユーザーID:4880621880

レス求!トピ一覧