娘夫婦×2+孫、そんなに来ないで

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家族・友人・人間関係

りえ

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  • 夫の器。

    子世帯側です。姉妹の妹です。
    批判が多そうですが、私は、自分の子ではなくその配偶者のせいにしたくなる気持ち、とってもわかりますよ。

    というのも。
    両親は私たちを同じように育てたのですが、
    現在、2組の夫婦は全然違っているのです。

    姉夫・・完全なタカリ体質
    姉・・・甘えるのが苦手なためタカリなし。
        ただし完全に夫の言いなりなので夫のタカリを止めることはない。

    妹夫・・昔ながらの親孝行意識が高い(若干考えが古いのが難点)。
        帰省時には親にご馳走したりする。実親には小遣いも渡している(たぶん)
    妹・・・甘ちゃんのため,一人で帰省したときは甘えまくる。
        夫と一緒の帰省だと夫の義親孝行に便乗。

    結果として2組の夫婦は180度正反対になっているので、
    姉妹の親としては、配偶者のせいだと思っちゃいますよね。。

    まずは、お土産を渡すのをやめる。
    何回かに1回は断る。そうして徐々に回数を減らす。
    夫婦2人の老後を楽しみたいという意味のことを折に触れ言ってみる。
    かる〜く「やっぱり婿は気を使う。娘と孫達だけならもう少し帰ってきてもらってもいいんだけど」
    と愚痴ってみる。

    ユーザーID:9962810499

  • 外食はおいしくないと断る

    中性脂肪があがってきたとか血糖値とか高血圧とか、あとはもう年なんで外食が全然おいしくないので、今度からうちに来るんだったら材料買ってきてなんかつくるかそちらで作ったものをもってきてーって甘えては?
    それでも外がいいっていうんだったら、じゃあ夫婦と子供だけで行きなさい、今日は帰りなと帰してしまう

    もう外食はしないのは徹底しましょう

    出かける時も財布はもたない。
    孫については「孫がじじばばを財布と思うようなしつけはよくないって友達に言われた」といってもう贅沢はさせない。
    そうやってればこなくなるんじゃないですか

    お金がないからってことで一遍きっぱり危機感を与えることです
    もちろん以後お土産も持たせない

    よそのおうちの人と話したけど、みな子供は食事のときは出してくれるしお土産も持ってきてくれるらしいけどうちは全然そういうことをしてくれない、そういうのはもう疲れるっていえないならそうするしかない

    ユーザーID:2287457473

  • 育て方でしょう

    私は子供が出来たら親に預けたいです
    出来れば夏休み40日全部!

    そのことを彼に冗談半分で話したら、即却下でした。
    彼曰く2〜3日以上人に預けるのは非常識・子供は親同行でない限り預けられない。との事

    私はそんな人と巡り会えて幸せですね。
    そんな私も手ぶらで実家に子供を送り出す事は絶対にありません。

    こないで欲しいのなら一つ提案:


    トピ主「@@っていうレストランに行きた〜い、連れて行って??」
    ・わざと廊下側に座り、二人でお会計の際立って、
    「外で待ってるね〜ご馳走様 ハート」
    と言って去る!!即効駐車場に孫でもひっぱって去る!


    二人の娘夫にこの技を使えば、すぐに金目当てかどうか確かめられますよ。
    もしそうでしたら、二度と一緒に食べに行かないでしょう。

    キーワードは「ご馳走様です」
    お忘れずに

    ユーザーID:6149999456

  • 逃げちゃえ!

    主様が、週末に用事を作って、会わなければいいと思います。

    逃げちゃえ!!

    ユーザーID:0024941987

  • 「孫に会わせるのが親孝行」とでも思っているのでしょう。

    その見返りとしてご馳走になるのは当たり前!になっているのでしょうね。

    昼は基本的に家でめん類で済ます。

    夜は家で何かつくる。
    材料費を出さない方が調理するとか。
    そしてたまにてんやものを配達してもらう。
    たまには外食する。
    これをローテーションすれば外食は2〜3か月に1回になるでしょう?

    あと週末にやってくるなら、月に1〜2回はトピ夫婦で日帰り旅行にでも行きましょう。
    昼夜の外食費で旅行できますし。

    ユーザーID:4979890186

  • ここに書いたことを

    ここに書いたこと、他の回答者様達のレスを全部プリントアウトして、娘さん夫婦に見せてください。
    それで逆ギレするようなら、そこまでの娘さんです。
    そんなお金目的な実娘に介護されるくらいなら、ビジネスライクで介護施設へ入った方がよほど楽ですよ?

    「そんな娘さんを育てたのは主様」
    というご意見もあるようですが、社会に出たらどんなに自分を持っていても他人の意見に左右されるのが人間です。
    他のママ友に
    「たかっちゃいなよ〜」
    と言われ、娘夫さんもそこにアグラをかいているのかもしれない。

    親しき仲にも礼儀あり。
    これを今のうちに厳しく教えてあげてください。
    主様も決して甘やかしてはだめです。

    今甘やかすことによって、娘さんやお孫さんが、将来よそのお宅で恥をかくことになりますよ?

    ユーザーID:2561591637

  • 世代交代!

    甘やかせて育てたからこうなった、という意見が多いですが
    まあ、その通りかもしれないけど、孫を連れていえば喜んでるかもと
    向こうは思ってるかもしれません。
    トラブルにならないよう親がしていたことを
    今度は子どもたちが少しでもしてくれるようになれば助かるわけですね。
    このアイデアはどうでしょう、
    高齢者専用の賃貸住宅のお試し入居というのがあるのですけど
    有料ですが入居されてみては?
    親のほうでさりげなくライフを変えていくわけです。
    子どもたちもいよいよ世代が変わっていくことを
    少しづつ感じてくるのではないかしら?
    子どもや孫のおごりをやめてすこしずつ親のほうの手伝いをさせて
    いくのです。
    保証人とか必要ですので、急にランチなどやめて
    お婿さんの機嫌を損ったらまずいのでじょじょにやめて
    こういうとこに逃げればいいんじゃないかしら?

    ユーザーID:1421821674

  • アホらしい

    娘さん夫婦が来たら、トピ主さんが寝込んでみたらいかがですか?

    体調がわるいといえば来なくなりますよ。

    娘の夫も孫もかわいくないのなら、出かけてしまうか寝込むのが一番です。

    ユーザーID:2063432467

  • お体を大切に。

    トピ主さんのレス2まで読みました。

    なるほど、娘さん達は今まで何不自由なく育てられて来たようですね。
    さらにご主人は今後も、それこそ一生娘さん達を何不自由なく過ごさせてあげるつもりなんですね…。

    娘さん夫婦は2組とも、これまでの可愛がりすぎ、援助のし過ぎで「お金を出してもらって当たり前」という思考回路になっているのでしょう。
    そういう思考回路の人は、(本当の意味で)「親孝行しよう」なんて一生思いつかないと思いますよ。

    それでもご主人は「頼りがいのあるお金持ちの父親」として、娘さん夫婦を甘やかしたいのでしょうね。
    トピ主さんが本当にお気の毒です。
    せめて、お体を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:5317773194

  • 嫁の立場だけど

    夫が同じ感じです。
    こどもの面倒を見せてやるのが親孝行だと言います。
    私は姑が用意したケーキを食べコーヒーを飲み、夫とテレビみて談笑してますが、姑は座る暇もないくらい動き回って、こどもの面倒もみてます。
    たまに、晩ごはんを一緒に食べてほしそうな時(夫解釈?)には、寿司をとったり。
    帰るときは、姑が牛肉等ごっそり用意してくれます。
    私としては毎週いかなくてもと思いますし、姑が気の毒な時もありますが、
    毎週末、来ると思ってケーキを買って用意してるとか言われると行かない訳にもいかないし…
    やっぱり姑も来て欲しいのだと思ってます。

    姑には、時々嫌みを言われることもあります。
    夫の姉のこどもをみてくれたら、姉とランチに行けるのにとか言うことも。
    でも、姑は孫の面倒をみたいのだ、それが親孝行だと息子である夫が言うので、上げ膳据え膳とはいえ気を使う義実家に毎週行ってるんです。
    私に言うより夫に言ってくれたらいいのに…私は夫の家なので夫に従って行ってるだけで、見返りを求められても困ります。

    勝手な嫁かもしれませんが、嫁に文句や嫌みを言う前に、息子に直接言ったら?と思います。

    ユーザーID:1125746288

  • ほぼ同じ家庭状況ですが

    うちも、おたくほどではありませんが、いわゆる格差婚です。
    婿の心理は複雑で屈折しているようです。
    でも、おたくのようにぬけぬけと(失礼)世話になったり、ごちそうになる事をよしとはしていません。
    夫さんの気持ちも、わからないではないですが、そんな待遇では婿をスポイルするだけです。
    直接、娘さんに、お父さんはこういう思いでいるようだが、私は、必ずしもそういう援助の仕方がいいとは思っていない、ということをお話しましょう。
    それで通じないようなら、申し訳ないですが、みなさんのおっしゃるように育て方を間違ったとしか・・・・

    ユーザーID:4909724466

  • ワガママ言わせない!

    娘夫の機嫌を取る必要ナシ!
    遠慮もしない、お礼も言わないで、ここぞとばかりに注文する図々しい人ですよ!
    そんな奴らのワガママなんて聞いてられませんて。
    「スケジュール合わせてもらわないと困る。ダメなら来なくていいよ」と言って下さい。
    言わないと変わりません!

    本当の悩みの根っこはあなたとご主人の夫婦関係だし、ご主人の考え方だと思います。
    娘夫達は大学を出ていなくても、実家が裕福じゃなくても、親の力を借りずとも娘さんと2人で幸せをつかみ取れる力はあるはずです。
    彼らをバカにするにも程があります。

    ただ、今の娘夫達は甘ったれの図々しい人達なので、娘ともども、世の中の常識を教えることも愛情です。

    来るのは構わないから、月に一回で2家族のスケジュールを合わせること位は言えるんじゃないですか。
    甘やかせば、それが普通になってますますエスカレートします。

    独立した1人の人間として、程良い距離感でつきあいましょう。
    ご主人とも、ちゃんと喧嘩して下さい。
    不機嫌になったって、家の空気が悪くなったって、言いたいこと言えない方が苦しくないですか?
    喧嘩したら、娘さんちに行きましょう!

    ユーザーID:8650494281

  • 「たまにはお父さんのために〜」

    本人たちは親孝行してるつもりなんですね?
    そしたら
    「貴女達、たまにはお父さんのために
     手料理でも作ってあげなさいよ。喜ぶでしょうに」
    と言えばいいのです。
    もしくは、「たまにはお父さんの好物でも買ってきてあげなさいよ」。

    それなら父親のメンツも立つでしょうし、
    娘たちも、手ぶらのままじゃいけないと気付くのではないでしょうか。
    そしてお父さんが喜んだら、
    「あんなに喜んでるんだから、月1ぐらいでしてやってちょうだい」と
    言えばいいのです。きっと回数が減るでしょう…

    ユーザーID:7584058960

  • 突き放した方がいい場合もあります

    親のありがたみ、親しい仲でのご親切も、
    感じ取れなかったらそれは、単なる鈍感な人です。
    大人として、恥ずかしいかも知れません。
    「礼を尽くす」という感覚は、親子だろうが婿嫁だろうがあると思います。
    また、お嬢さん方の選択が今後間違おうがどうなろうが、
    (100%ではないでしょうが)当人たちの大人の選択です。
    ご主人の過保護とお嬢さんのご主人方の無礼は、
    恥をかく可能性や皆さんの関係性を悪化させる可能性があると思います。

    ユーザーID:2396955775

  • 結婚って…

    自分たちの収入に合わせて生活するのでは?

    結婚相手にばかり不満ありのようですが あなた方が育てたお嬢さん2人共が そういったお相手を選んだんですよね?

    金銭感覚もしかり…

    トピ主ご夫婦ともご実家に帰省時に手みやげ持って行ってたら真似すると思います

    地方でまめに帰省出来なかったのなら お中元お歳暮を贈る時に一緒に選ぶ相手を思って相談しながらお買い物していたならするはずです

    問題はご主人かな?
    ご自分たちが今されている支援は 自分達なき後その生活レベルを娘さん達の収入のみのレベルに合わせれるのでしょうか?と言うに尽きると思います

    結婚後からそのようなら無理だと思うのです
    今のうちに人のお金をあてにせず自分達の力だけで生活する事を教えてあげないと お孫さん達まで同じ過ち繰り返しまてしまいますよ

    今の方たちは すべて説明付きで納得しないと行動しませんので気をつけて下さいね

    ユーザーID:1080342599

  • ダメな人ほど

    「(孫を見せてやって)親孝行してやってる」と言います。

    うちの弟の嫁もそうでした。

    孫の面倒はほとんど実母が見てました。
    (保育園のお迎え、夕食、服等)


    離婚するやしないと揉めた時に「孫の面倒見させて貰えて幸せだろう!」と言いました。

    自立した人間は、年老いた両親に孫の面倒なんて見て貰いたいとは思いません。

    そういう夫を主人にした娘&ご自分の主人をどうにかするしかありません。

    遊びに来るときは「予定が入っている」と出かけてはどうですか?

    面倒を見たいのはご主人みたいなので、ご主人の小遣いで面倒見て貰ったらいいんですよ。

    ユーザーID:8379082349

  • 実娘に言いましょう

    お父さんもお母さんも老後に備えたい。親孝行代としてこのままうちが支払いを
    続けてお金が無くなったら、あなた方夫妻のどちらが介護をしてくれるのかしらくらい
    言えませんか?

    うちの夫も、あなたのお嬢さんと同じです。
    夫に先立たれて年金暮らしなんだからと止めると
    「お袋だって払いたいんだよ。ご馳走になっておけばいいんだって」と
    財布を出そうとしません。手土産を買おうとすれば「親に気を使うことないって」
    孫へのおねだりもしていませんが、夫は「買ってくれるって言ってるんだから」
    (会話誘導しているのは夫)

    1回の出費が5万。夫は気にも留めません。
    夫は1人っ子ですが、お嬢さんたちは「同じくらい親にお金を出してもらわないと
    ずるい」と競っているのかも。

    ご近所のお嬢さん夫妻は独居母の家に押しかけ同居、土地は譲渡、上物を建て替え
    教育費ももらうだけもらってから、実母を追い出しました。
    「娘と同居するもんじゃない!」とおばさんが道端で泣きながら愚痴っていました。
    長生きするとしたら、ご主人よりあなたでしょう。早めに手をうったほうがいいと
    思いますよ。

    ユーザーID:0000741374

  • 寝込んじゃえ

    主人の妹が産後4か月間里帰りしていたら義母は具合悪くなって寝込んでしまいました。しばらく病院通いしたみたいですよ。

    ご主人の娘を思う気持ちも分からなくないですが逆に自立の芽を摘んでしまってる場合もありますよね。
     
    しばらく気分がすぐれないアピールをしてそれでも今まで通りどっぷり甘えにきたら今度は本当に寝込みましょう。
    いつか、いつまでも甘えてられないって気付いてもらわないといけないんだから良い機会ですよ。

    ユーザーID:3171465946

  • 母と娘で話す

    それぞれの夫は抜きに、トピ主さんと娘さんの間で話してみてはいかがですか。
    あなたの夫は、娘さんたちの家庭をスポイルしてしまうことに思いが至らないのですね。
    あなたも、娘さんたちも、妻としてそれぞれの夫をうまくかわしつつ、家庭を健全に運営するスキルを身につけないと、お孫さんたちが心配です。

    ユーザーID:9857162064

  • 不在にする

    娘さん方が訪問される時は、不在にしてはいかがでしょうか。
    本当に、娘さん達をずうっと不自由させないだけのお金があるなら、それはご主人の好きにさせるしかないんでしょう。だから、娘さん達の事はやってあげたいご主人に任せて、不愉快な事は避ける為に主さんだけ好きにお出かけしては?
     
    ご主人には、私はウンザリで疲れるからあなたに任せますってカンジで…どうでしょうか?
     
    しかし、親におんぶにだっこな娘さんご夫婦方、きっと自分の子供にも自立の道は教えられないでしょう。親が助けた分、今度は自分たちが子供達(トピ主にとってお孫さん)に繰り越せるようしていれば問題ないと思いますが、どうでしょうね?

    ユーザーID:3650841240

  • 娘さんにサクッとカラっと笑顔で言う

    しょっちゅう孫の顔を見せに遊びに来てくれるのは
    嬉しいけど、こっちも年だし、予定も色々入れたいから
    月に一度ぐらいにしてちょーだい

    とサクっカラっとにこやかに娘さんに仰ってくださいな。
    そして毎週末、ご夫婦の予定を先にどんどん入れ
    なかなかつかまらない忙しい夫婦になる!

    娘さん達、自分の親だから甘えてて、甘えてる事に
    気づいてないんですよ。
    むしろ自分の娘に言うんだから遠慮することないし
    言いやすいのではないでしょうか。

    娘夫はあくまでも「娘」の付属。
    娘さんが親に感謝なくダダ漏れに甘えて当然の様子だから
    合わせてるだけだと思います。
    ということで、娘さんが原因ですよ。

    そして月に一度の時は接待はしないで外食もしない。
    娘さんに食事作りを手伝わせ普通に過ごすんです。

    ユーザーID:4207789273

  • お互いをライバル視してるんですよ

    簡単なことです。

    そういう家庭に育ち、
    堂々と高いものをオーダーできるような恥知らずな夫たちは
    利用できるものを利用しようとしているだけでしょう。
    訪問すれば必ず良い事があるんですからね。
    (高価な食事、お土産等)
    そりゃ、可能な限り訪問したいですよ。
    そして娘さん達を焚き付けてるんですよ。

    「うちがいかないうちにあっちが沢山もらっちゃうぞ」
    「あっちを出し抜いて色々もらいに行こうぜ」
    ってな感じでしょうね。
    その証拠に同時に訪問しなくなったじゃないですか?
    いかに相手のいないところでうまくやって
    色々せしめようと思っているんですよ。

    娘可愛さなトピ主夫の目を冷まさせ、
    今すぐどちらにも公平に何も買い与えない、
    としないと
    長い目ではあなたの娘さん達が苦労しますよ。

    ユーザーID:4517593326

  • 娘さんはお姑さんにもそんな感じなのですか?

    あちらのご両親宅に行く時も手土産なしなのでしょうか?
    もしそうならばそこは母として言うべき点では???

    ユーザーID:4010409976

  • しょうがないですね

    なぜ、そんな卑しいお婿さんとの結婚を反対しなかったのですか?
    それもお嬢さんふたりとも?
    うちも下から私立の姉妹ですけど、似たような環境に育った人と結婚しています。
    というか、これは育ちの問題というより、人間性の問題でしょうね。
    どんなにお金持ちで、学歴のある人でも、心根の卑しい人っていますから。
    そんな相手を、娘二人が二人とも選ぶとは、トピ主さんご夫婦の
    育て間違えというか、甘やかし過ぎ?という気がします。
    今だって、「迷惑なの。大体なぜ、結婚して家庭を持っている娘たちに、
    家族丸ごといつもご馳走しなけりゃならないの?」って当然のことも
    言えないわけでしょ?
    ある意味、親御さんの自業自得かと思います。

    ユーザーID:0940547189

  • 寝込むのはどうでしょう

    不機嫌になる夫ていやですね。。

    主さん、娘さんたちが来るたびに寝込んではどうですか?
    「年なのかしら、疲れが堪えてしまって」って。

    そういう旦那さんは奥さんが弱るとうろたえる傾向があるので
    効き目あるかもしれませんよ。

    しかし…そもそも娘さんたちの教育を失敗しちゃってますね。
    お気の毒様です。

    ユーザーID:1162717086

  • やっぱりそうですよね

    こういう親側の本音が聞けてうれしいです。
    そうですよね。
    親にも親の生活があるわけで。
    なぜか親にはやってもらって当然という考え方が一般的ですが、もう独立した世帯なわけで。

    トピ主さんの場合、お嬢さんたちの夫の態度に不満のようですね。
    でもその娘をあまやかしたのはトピ主さんのだんな様。
    もしトピ主さん世帯が今のように裕福で援助できる立場ではなくなっても今のように家にくるとおもわれますか?
    だんな様にもそのあたりよく話されたほうがいいような。
    単なる財布としかおもわれていないかもしれません。(娘婿たちに)

    ユーザーID:2763827611

  • ご主人が問題なんですね

    「そういう男性と結婚したのだから、
    娘たちが一生、経済的に困らないように、
    親(私たち)が、しておかないといけない」
    だそうですが、それが実際問題としてできて有り余るほど
    経済的には豊だって事で良いのでしょうか?
    両親が亡くなった後も困らない様に遺産も残してやれるのですね。
    資産家のお宅って事ですね。

    資産家でない普通の家の親は
    子に一生経済的に困らないで生きていける様に自立する力をつけてやる
    のが親の役目だと思っていると思います。
    親が一生面倒見る事なんてできないじゃないですか。
    お金を残してやれば出来るのかと言えば
    お金は使い方次第ですぐに無くなりますから、わかりませんよね。

    少しでも異論を言うと猛烈に不機嫌になるご主人と
    暮らすのはとってもお辛い事と思います。
    でも、これから死ぬまで一生、ご主人の機嫌を見ながら
    我慢して暮らすのですか?
    「それは、勘違いなの。ほんとうに迷惑なの」って言いたい・・・でも言えないのはご主人の機嫌を損ねるからですよね。
    娘や娘婿に遠慮してるわけでもなくて。
    ご主人とトピ主さんの関係改善するしかないです。

    ユーザーID:6103204438

  • トピ主さんのレスを見て

    娘さんたちが経済的に不自由しないように、というご主人のこの気持ちがすべての元凶ですね。
    経済力のない家庭に贅沢な外食が当たり前の感覚を植え付けてどうします?
    そのような大盤振る舞いをいつまでも続けられるのですか?

    今は元気なトピ主さんご夫婦も段々歳も取ります。何が起こるか分かりません。場合に寄っては、娘さんたちは贅沢とおさらばは勿論、親の援助までもせねばならないかも知れない。それこそ大変な不自由を感じるでしょうね。受け入れられるでしょうか。

    娘さんたちは自分で選んだ夫と身の丈に合った暮らしで自立させなくてはだめです。
    お正月とか、誕生日とかはお祝いのお金を上げてもいいし、時にはちょっとした息抜きでねぎらったらいい。
    そして、本当に困った時には力になるから、という気持ちが伝わるようにしていればいいのです。
    そういう後ろ盾があるだけで、娘さんたちはどんなに心強いでしょう。

    でも、娘さんたちに話が通じなくて、夫さんも援助のやり方を変えられないなら、何らかの手を打って家には来ないようになったとしても、トピ主さんは娘さんたちからも、夫さんからも悪者にされてしまいそう。

    ユーザーID:0103518306

  • 本当の親孝行は

    うちの父の言葉です。

    「本当の親孝行は親に物をくれることでも、孫を産むことでもない。
    ただあなた(子供)が、毎日をいきいき過ごし、元気で、幸せに暮らしてくれることだよ。」

    父とお酒を飲んでいた時に言われました。


    トピ主さまのお気持ちを「来ないで」以外の言葉で伝えることはできませんか?
    「ほんとうに迷惑なの」との言葉もありましたが

    確かにこれ以上お子さんを甘やかすことはできないと思います。
    でも、
    「迷惑」「甘えるな」「来るな」・・と言った言葉だけでは、お子さんは自分たちの過ちに気づかないと思います。
    自分の落ち度に気付かなければ、それらの言葉にあまり効果はありません。「なによっ!」って思われてお終いです。

    迷惑なこと迷惑と理解できない、むしろ親孝行と思っているお子さんたちの思考回路に問題があるのではないでしょうか。

    論破したり、感情をぶつけるのも効果があるかもしれませんが
    「なぜ」トピ主さまがその様に考えるのかを教えることが一番重要だと思います。

    そこを自発的に気づき、反省する力があれば、元よりそのような行動をとっていない筈ですから・・

    ユーザーID:3107806171

  • 週末は外出しましょう♪

    私は娘さんと同年代か少し上くらいだと思いますが、
    読んでいて、甘ったれた娘さん達をお持ちで気の毒だなあと感じました。
    嫁にでたら実家をアテにするって結構大人として恥ずかしい事と
    思うのですが、そう思わない方も結構いらっしゃるようですね。
    週末は用事をつくりご夫婦で外出し、会う回数をトピ主様側から
    負担のない範囲でコントロールしていけば良いと思いますよ。
    私の母の友人も娘夫婦が同じ状況でトピ主様と同じように娘にも腹が
    たつが娘婿に対してはもっと腹がたつと語っていたそうです。
    多分性根はもう変えられないし、選んだ旦那さんも義親に集って平気な
    感性の方のようなので、娘夫婦との価値観の摺り合わせは難しいでしょう。
    察してくれるような思慮もないように見受けられますので、防衛策として
    トピ主様側から会う回数を減らす事が良いと思います。

    ユーザーID:6559504669

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