娘夫婦×2+孫、そんなに来ないで

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家族・友人・人間関係

りえ

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  • 仮病しかない

    二度目です。現代病と書きましたが、やっぱり娘二人は自立心のないお嬢様気質でしたか。ここまで推察が当たるとは。

    あなたの夫が悪いんですよ。「結婚に反対する」という試練と関門を娘カップルに与えなかった。女性の結婚は独立を意味するという昔ながらの考えも与えていない。もうネコかわいがりです。ペットと同じです。親の愛が娘夫婦をダメダメにしています。

    それと、大卒じゃなくても良識がある人はいますよ。娘夫は良識が元々ないのか、あなた方夫婦が甘やかしすぎて堕落させてしまったのか。

    あなたもダメダメな弱い母親ですから、もう仮病しかありません。来るといったら「頭が痛い」「おなかが痛い」。あまり続いて娘が心配するようになったら「あなた方が来ると聞くとおなかが痛くなるの。ストレスかしら」くらい言っておやりなさい。これくらいなら夫だって許すでしょう。
    仮病、仮病! これが最後の子育てです。がんばれ!

    ユーザーID:3480668059

  • 嫌だから来ないで下さい、

    とはっきり伝えたのでしょうか? 言わずに分からせようとしても無理でしょう。

    ユーザーID:4494391425

  • 娘さんか来たいから来るんでしょうね。

    食事の支度をしたくないから。

    ご主人もお孫さんも娘さんに着いてくるだけ。

    孫も娘夫も 娘が行かないと言えば 来ない存在です。

    やはりご主人の丸抱え根性、娘の根性が原因ですね。

    他人である娘夫に不満を向けていますが、根源は娘さんです。

    主様がやきもきしても、一番の根源であるご主人が主様と違うお考えなら、このままの状態が続くでしょうね。
    主様は抵抗して食事は外食。
    勘定は夫持ち。
    日帰りで帰るなら良しとしないと。

    主様ご夫婦で良くお話しされ、お金の使い道を検討されてはいかがでしょうか?
    どちらかが介護状態に入るとお金も湯水のごとく必要になりますから。

    ユーザーID:1983309156

  • おつかれさまです

    「迷惑」と言ってしまうと角が立ちますが、2回に一回は断るなどしてはいかがでしょうか?「歳のせいか、色々億劫で〜」とでも言って、ハッキリ理由を言う必要はないかと思います。

    それから、『となりの億万長者』という本を読んでみる(ご主人に読ませる)ことをおすすめします。りえさん御夫妻のよう娘の夫がふがいないからという理由で金銭的援助をした話も載っています。

    ユーザーID:3872148087

  • 孫を会わせてるのが、一番の親孝行。

    と、親におんぶに抱っこで…。

    そうじゃないんだと、その勘違いが、孫をめぐる親子トラブルの元になってる、ずいぶん前にNHKの「あさイチ」の孫育てで、わかりやすく再現されてました。

    トピ主さんの場合は、その更に上に多くのレスにあるよう接し方の問題がありますよね、これがまた困った事に御夫婦で。

    お金をまく夫にも、過剰に土産を用意するあなたも、それが当たり前になってる娘だけならまだしも 、とうとう夫も幼い孫にまで影響してる、誰にも何も言えないのであれば、まぁただ続けてくしかないでしょうね。

    嫁実家の援助に、自分達で見合った生活をしていきたいという夫、若いしっかりした夫婦もいるなか…。

    嫁いでからの娘育ては大事ですよ。娘さん将来、夫婦どちらの実家でも揉めるようになりそうね。

    ユーザーID:4983301777

  • なにかのきっかけを作る

    りえさん、とっても優しい方でいらっしゃるのですね。
    文面からそれが伝わってきます。

    こういう事はきっかけが無いと言い出し辛いですよね。
    何でも良いのできっかけを作りましょう。
    「今度のお誕生日で○○歳になるから、これからはお金は各自ね(もしくは、出してね)」
    ご主人やご自分が60歳、65歳、娘さん達の35歳、40歳。
    この際なんだって良いのです。(でも、切りが良ければ切り出しやすい)

    まずはご主人と口裏を併せて「毎回の外食費やおねだりのお金を、孫の将来のために貯めておいてあげたい」なんて言って、2人の態度をそろえておくと良いと思います。

    あとは、かりんとうさんのレス「ランチはそうめん、ディナーはカレーにすればいいんです。」に一票。(思わず笑いました)
    これも夏・冬なら言い訳しやすそう。「暑い(寒い)から出たくないわー。家にあるものだとこれね」で押し切っちゃいましょう! 

    早くお悩みから解放されますように。

    ユーザーID:7595096074

  • 男を見る目がない

    読んで、娘さん2人とも、お婿さんがずうずうしいなんて、どうして?と思いました。

    >娘二人は、幼稚園から大学まで私立で順調に育ちましたが、
    娘夫たちは、二人とも、大学には進まず、
    また、育った家庭も裕福ではありません。



    でも、これ読んで思いました。
    教育はきちんと受けさせたのに、男性を見る目だけはつけてあげられなかったのですね。

    ご主人は、単純に見栄っ張りで娘夫婦を支配していい顔したいんでしょうね。

    経済力もない夫を持つ娘じゃあ、本当に老後の面倒などまず期待できませんね。
    ご自分たちの老後のために、お金を残して置く方がいいですよ。

    ご主人のいないところで、娘さんには、「いつまでも親のお金にたからないで」と言ってやってはどうですか?

    あなたも、趣味などを増やしてそちらに忙しくしてしまってはどうですか?

    ユーザーID:5322331214

  • 反撃

    遺産は娘には1円も残さず、全額日本赤十字に寄付されてみては如何でしょうか。

    ユーザーID:8271975974

  • 親だから遠慮しなくていいと思ってる

    親というものは、今まで当然ですが養ってくれてきた人です

    だから結婚してもまだ娘時代からの延長線にいる気持ちなんです

    それに娘からしたら親がそんなに苦痛に感じてるなんて考えてもないですよ

    だから外食はやめましょう

    きゅうに外食をやめたら娘夫婦もさすがに察してくれるのでは?

    ユーザーID:3255562603

  • 娘たちに食事の用意をさせ

    その配偶者達に大掃除や庭の掃除やらを申しつければよろしい。
    その時間、お孫さんと過ごしてください。
    数回やらせれば、少なくとも配偶者の方は来なくなります。実践あれ。

    ユーザーID:7955111686

  • お孫さん、おいくつですか?

    お孫さんの年齢にもよりますけどお孫さんだけ預かったらどうですか?
    婿同士が一緒が嫌でも従兄弟同士の交流になるし。

    我が家の場合ですけど結婚10年目に三姉妹を預けて一泊旅行させていただきました。
    それ以来結婚記念日の時は預かると言ってくださいます(夫の両親ですが)
    いらないと言われますが義父母と子どもたちにお土産を持って帰ります

    ちなみに今も姪っ子たちが来ているからと子どもたちだけ一泊で行っています
    お盆までずっといると思われたようですが、(お盆はお盆で家族で行きますが)習い事があるのでまずは子どもだけ一泊で。

    それと…娘さんたちはご主人の実家にはちゃんと行っているのでしょうか?
    来るのがトピ主様は不満のようですが、先方は妻の実家にばかりと不満に思っているのかもしれませんよ

    ユーザーID:0871723824

  • トピ主さんご夫妻の今後のためにも出費は控えた方が

    文面から見て、トピ主さんは裕福そうですが、娘さんの嫁ぎ先はあまりそうでもなさそうですね。

    今後の事を考えて、消え物にお金を出すのは控えた方がいいのではありませんか?

    そして別々に来るのは、娘の夫がもう一人の夫に気兼ねなく高価な料理を好きなだけ食べられるから。
    図々しくしているところを互いに見られたくないんですよ。

    あるいは、
    人数が多くなると一度に払う出費が増えるから頼むメニューの金額を考慮しなくちゃいけなくなるから。
    どっちにしろあさましく、品のない行為ですね。

    一度、「実はお金に困っている」って言ってみればいいのに。
    きっと潮を引くように遠ざかっていきますよ。

    トピ主さんだけでも用事を作って出かけてみましょうよ。
    あるいは仮病を使ってみるとか。

    ユーザーID:3600803903

  • やってもらって「当たり前な育てられ方」しかしてこなかったから

    主様ご夫婦の、せいですよ。

    子を産み、親になっても、相手に思いやりを持てずにヌクヌクとそだってしまったのは。

    ご自分の実家でさえそうならば、義理実家ではどうなんでしょうか。

    今からでも、耳の痛い話をされたほうがいいですよ。
    世間では、毒親ブームですから。

    ユーザーID:4045949215

  • ひどいですね

    トピ主さんの娘さん、なんだか切なくなりますね。
    私は娘の立場ですが、母は姉と暮らしているので実家がなく
    母を私の家へ招いています。(父はすでに他界しています。)
    その時は全て、私が払っていますよ。
    姉の家ではとっても忙しくしているので
    家に来たときは愚痴を聞いてあげたり、家事もなるべくさせないです。
    それでも、一緒に暮らしてないので、何もしてあげてないって
    母は思ってくれるので、手伝ってくれようとします。
    そうやってお互い、思い遣りながら滞在しているのでストレスはありません。
    また私の彼も、母の訪問を喜んでくれていて
    いつも何でもしてくれようとします。

    もし主さまのように実家へ私が行くのであれば
    母が了承してくれるなら、キッチンには私が立つでしょう。
    そして帰りには、お世話になったからとお金を包むと思います。
    もちろん手土産は持参しますね。
    ちなみに母も色々持って来てくれます。
    私は母に似たのかも。もしかしたら主さんの娘さんは
    気むずかしそうなご主人に似てしまったのかも。
    お寂しいとは思いますが、あまり考えすぎないでくださいね。

    ユーザーID:2295401524

  • 娘だけに言う

    娘さんと二人っきりの時にこそっと愚痴を続ける

    経済的に辛い。体力的にもつらい。疲れる。
    別々の日程にされると、娘が帰った後1週間は疲れが取れずに
    寝込む。など。。

    ご主人がいないときに娘さんにだけ愚痴ったらいかがでしょうか?

    それを聞いて改善しないなら親孝行の為じゃないですよね?

    帰ってきて嬉しくないの?って聞かれたら、嬉しいけど嫁に出したんだから
    お客さんとして接待は疲れるって愚痴る。

    これでいかがでしょうか?

    私は娘の立場ですが、母親には愚痴愚痴いわれますよ。やってやっている。
    お金が○円もかかった。疲れたなど。
    言っても大丈夫です。その時は親子なので怒りますが、根に持ちません。
    言わないと判らないですよ。

    ユーザーID:1380500513

  • 問題の原因を作るのは夫か?・・・

    >でも、少しでも、夫に異論を言うと、
    >猛烈に不機嫌になって、家中の雰囲気が悪くなるので、言えずに、
    >ただ心の中で

    あーなるほど、原因はトピ主さんのご主人さんですね。
    これじゃいくらアドバイスしてあげてもその状況はよくならないでしょう。

    そういえばうちの実家もそうでした。
    が、次女の私は甘えさせてもらえなかった、それは父が好むような
    お婿さんじゃないからです。

    姉一家は特別待遇を受けていましたが長男だったので
    遠方の本家に帰ったので終了しました。

    たぶん母親のほうはおもしろくなかったと思います。
    要は夫婦関係がよくないこと、話し合えないことが
    そういう原因を作ってるわけですね、
    それなのに娘さんの連れ合いを悪く言うのはどうかなって思いました。
    学歴がないとかそういうのは娘さんが選んだわけだし、
    トピ主さんはすべて受け身じゃないですか、なにもせず
    愚痴だけなんてちょっと人生考えたほうがいいのはあなたですよ。

    ユーザーID:7750411556

  • 辛口で申し訳ありませんが

    最初は私も、娘さん達が問題だと思ってました。
    でも、問題の根源は、どうやらご主人のようですね。

    トピ主さんの取るべき道は2つの内1つです。

    1ご主人が不機嫌になろうとも、今の内に毅然とトピ主さんの考えを伝える。
    怯んではいけません。不機嫌を繰り返そうとも、伝わるまで懇々と話続けるのです。
    最悪、娘夫婦が来た時、ボイコットすればいいです。

    2ご主人の不機嫌を避け、トピ主さんがずーーーーーっと我慢し続ける。
    どこに愚痴ってもかまいませんが、愚痴は所詮愚痴。
    根本の解決にはなりません。
    言えないならば、我慢し続ける覚悟を決めて取りかかりましょう。

    ユーザーID:9122013376

  • それって・・・

    娘婿たちを批判されてますが、それってあなたと夫の問題ですよね。
    関わり方の方針が夫婦で違うから起こる問題です。
    あなたの夫が娘を甘やかして贅沢させたくてしてることなんでしょう?
    なら元凶はそこじゃないですか。

    それを止められずに板ばさみでつらい思いをされているのはわかります。
    でもその怒りの矛先を婿に向けるってどうなの?

    恨むなら夫を恨んでください。
    婿さんは率先して「お前の実家でうまいもの食わしてもらおーぜ」なんてノリで来てるんですか?
    そうじゃないでしょ?
    実家に帰って楽したいのなんて、実子に決まってますよ。

    いいですか。あなたを苦しめているのは夫と娘。
    夫と娘の利害が一致してるからそうなっているだけです。
    他人の婿を責めるのは簡単だけど、本当の原因から目を背けないでくださいね。

    現実問題、外食三昧振舞っていても老後資金に困るようなことはないんですか?
    なら、「お母さんもう年ね。元気な孫といるとすぐ疲れちゃう」とでも言ったらどうですか?
    普通の思いやりある娘なら、「お母さんにあまり負担かけられないな」と、察すると思いますけど?

    ユーザーID:9641395526

  • 寝込みましょう

    ご主人はりえさんが寝込んだらお世話をしてくれますか?
    寝込んだ母の代わりに、ご主人の面倒を見たくれそうな娘さん達ですか?
    魅力のなくなった親世帯に来なくなった娘さん達を見たら、ご主人も自分達夫婦で助け合ったいく事を学ぶと思うのですが・・・。
    とにかく、目眩がしてしかたがないとでも言って寝込んでしまいましょう。
    今年のお盆は料理も出来ない、起きられない、外食なんて出来ないで頑張りましょう。
    娘さん達にお盆の準備も食事も丸投げ、お金は渡さないで通せば当分来る事はないでしょうね。
    「ごちそうさま、今までの分とで精算ね」
    ぜひ言ってみてください。

    ユーザーID:7710659775

  • トピ主です3

    レスを下さった皆様、どうもありがとうございます
    ありがたく、クニクニ様まで、読ませていただきました

    本文で、気遣いが無いということを 最初に書いてしまいましたが
    来るたびに何かが欲しいということでは、決してなく

    娘、娘夫たちからは
    父の日、母の日、お誕生日、クリスマス、お正月とすべて何もなく
    要求ばかりなので
    人を想う心は?と、疑問に思っていました

    また
    娘夫たちは、お酒が何でも好きで
    (夫は、アルコールは苦手です)
    レストランでは
    夫に断りなく、ワインリストを見て、3万円のワインを注文したり
    (夫もさすがに懲りたので、予防するようになり、以後、適正なワインに落ち着きました)

    また、七五三の時
    娘たちが、自由に選びたいということで、言われるまま、口座に振り込みましたが

    娘夫まで、オーダーメイドのスーツを作り(夫は、ワイシャツ以外でオーダーメイドしたことありません)
    その費用も含まれていたことが、後で分かりました

    私たちが、孫のお衣装を揃えるのは、当然なのですが
    なぜ、そんなことができるの?!と驚くことが続き、疲れました

    ユーザーID:8034414896

  • うちの兄弟がそうです

    「孫の顔見たいでしょ?」「孫とお風呂入りたいでしょ?」「孫に好かれたいでしょ?(だからおもちゃ買ってね)」

    そんな事を言っては実家に子ども連れで来て、孫を預けて夫婦でお出かけとかしてます。それを親孝行とか言ってます。

    子どもは好き嫌いも激しく、せっかく母が料理を作っても食べずにご飯に卵かけてそればかり食べます。最近じゃ料理もしたくないそうです。
    でも外食行くとトピ主様と同じで、高いものばかり食べられると…。

    私は兄弟で一番最後に子どもを授かりました。

    兄弟一家が帰った後の母の安堵の表情をよく見ていましたので、極力たかり行為はするまいと思っています。
    ただ、まったく顔を出さないのもそれはそれで寂しいよなあと思うので、どの程度が良いかちょっと迷っていますが。

    言わないと、わからないんですよね…。
    うまく伝えられることを祈っています。

    ユーザーID:7398157306

  • 向き合う相手は‘ご主人’

    >猛烈に不機嫌になって、家中の雰囲気が悪くなる
    それでご主人に言えない

    これが大本の問題です。

    きっともっと心配されていませんか?
    「ずっと不機嫌でいられて私は嫌われる」
    「娘達も呆れるのではないか」
    「不仲な親の家には娘達が来なくなってしまうのではないか」

    誰でも「一人きり=孤独になってしまう」事は最大の不安です。
    ですが、果たして「娘達が頻繁に来るのは辛い」と伝えたら
    <ご主人はずっと不機嫌で夫婦仲が一生悪くなるでしょうか?>

    これは NO です。

    むしろ、今のように、ほんの少しの波風が立つ事を恐れて‘我慢’を続けていたら
    あなたは<一生苦しい>ですよ。

    あなたが恐れる程大きな波風は立ちません。
    未だ起こってもいない事をアレコレ悪く想像して「怖くてできない」と決めているのは
    あなたの「思い癖」です。

    もっと前向きに明るく考えて下さい。
    辛い事を辛い、と言ったら嫌われて孤独になる、、なんて事は絶対にありません。

    もしあなたの本当の思いを理解しようとしてくれない相手であれば
    これからの一生を共にする伴侶ではありません。
    勇気を持ってご自分とご主人に向き合う時です。

    ユーザーID:1924914715

  • トピ主です4

    長くなってすみません、続きです

    毎回のお土産というのは
    必ず行くレストランで、ローストビーフをテイクアウトできるので
    それと、他にも…ということが期待され、恒例になってしまいました

    年齢はもちろん、趣味も違うのに、頻繁に来るのは、
    ご指摘くださいましたように
    食事、買い物のためだと、実感しています

    娘達には幼少時より、マナー、気遣いなど、実践して教えてきたつもりですが

    結婚して独立している娘たちに、要求されるまま
    車、航空券、ホテル代(娘家族だけの旅行でも)・・・を買う夫
    そして、ただ見ているだけの私にかなりの責任があると痛感しています

    大切な時間と空間を共有するのは
    もうイヤという気持ちを分かってほしいです

    会うのは、年に1回〜0でいいのですが
    来るのだったら
    (時間が長すぎるので)せめて、ランチまたはディナー1食だけにしてほしいです

    こちらには
    子供たちファミリーとなるべく多く一緒に過ごしたいという親世代が多いという印象でしたので
    私の気持ちも書いてみたくなりました

    アドヴァイス下さり、どうもありがとうございます

    ユーザーID:8034414896

  • すでに提案があるかもしれませんが

    トピ主が外出してしまうのはどうですか?
    そうすれば、トピ主の夫も、孫や娘夫婦の世話が如何に面倒か判るのでは?
    そして、トピ主の感情も判るのでは?
    一度では判らないでしょうから、何度も外出してしまうのです。
    そうすれば、いくらなんでも、「なんかヘンだな」と思うでしょう。
    思わないなら、ハッキリ言うしかありません。
    トピ主だけが疲れてイライラするのを我慢する必要はないです。
    家庭内の空気が重くなるがどうなろうが、一度はきっちり夫に話をすべきです。
    それが嫌なら、現状を堪え忍ぶしかないのでは?

    ユーザーID:7473631670

  • レスします

    トピ主さんご夫婦が裕福で幸せだから…のお悩みなのでしょうね。

    ご主人様が今のままでよい、とおっしゃっている限り、娘夫たちの態度は変わらないと思います。

    週末来てほしくなければ、外出してはどうですか?
    それか、相手先に出向くとか。

    私の実家もよくしてくれますが、実母ははっきりと
    「今週は来ないで〜」と言ってきます。親子なんだからはっきり言えばいいのに。ただ、金品に関しては「子どもから受け取りたくない」と言われるので母の日や父の日、誕生日など理由をつけて何か贈っていますが、お金も物も不自由がないので何をプレゼントしてよいかいつも迷います。

    ユーザーID:9084183522

  • 青春18切符・・・ご存知ですか?

    主さんのご家庭の事情を深く知りもしないで
    勝手なことを言いますけど、お許しくださいね。

    多分、同じ位の年齢か、わずか私のほうがお姉さんかだと思うのですが。

    青春18切符なる物を利用して、気ままにふらりと一人旅を楽しみたいなぁ〜なんて、思ってます。

    家庭のしがらみを放り出して、ただただ足のむくまま気の向くまま。
    旦那も子どもも切り離して、自分だけの時間を存分に過ごしたいなぁ、って思ってます。

    主さん、思い切ってみませんか?
    猛烈に怒って、機嫌が悪くなるご主人様の顔色をうかがいながら
    内心「嫌だ、迷惑、ほんとに嫌なの、疲れるの、辟易するの・・・」なんて思いながら
    大事なこれからの時間を毎度毎度、ご主人と娘家族×2+孫達のために過ごす位なら
    一度、思い切った行動をしましょうよ。

    置手紙をするのもよし、このトピを印刷して置いておくのもよし。
    新しい距離感を、付き合い方を探る手立てとして「あなたたちもよく考えて」と伝えましょう。

    これからの「余生」を、誰のために生き生きと生きるのか。
    ご主人のためでもなく、ご自分の人生を楽しみましょうよ。

    ユーザーID:9562284684

  • トピ主です5

    それから
    「なぜ外食なのか」ですが

    長い間
    休日は外食という習慣(夫はワインなどいただかないのですが、外食好きです)ということと、

    好みが、よく分からない人たちのお料理を作るのは
    私が、緊張して悩んでしまうので、

    いま以上に、たいへんになってしまうのではないかと心配だからです。

    が、
    これも、私が、お料理苦手だからで、
    考えなければいけない点です

    どうもありがとうございます

    ユーザーID:8034414896

  • 雰囲気か悪くなる位なら平気でしょう

    >猛烈に不機嫌になって、家中の雰囲気が悪くなるので、言えずに、

    これのどこが言えない理由になるのですか?
    それを怖がってたら、ずっと何もできませんよ。

    私も子供が小さい時は、家の悪い雰囲気は子供に影響を与えますので
    結構我慢していました。
    夫は、モラ気味で、機嫌を悪くすると一ヶ月でも無視します。
    お金も夫がすべて管理していたので、機嫌が悪くなると貰いずらくて困りました。
    働く事も禁じられてました。

    でもね、子供が大きくなって(今はもう成人)家を出た後は
    雰囲気が悪かろうが、夫婦2人の問題。
    私は、仕事も始め、夫の不機嫌もほっとくようになりました。
    今は、実家に残ってる娘と同じ趣味を楽しんでて、夫の機嫌とりどころでは無いからです。
    夫も変わってきました。
    息子が帰省してくると、家族の雰囲気はバッチリいいです。

    トピ主様は、まず、ご主人と仲良くした上でが、前提なのでしょうか?
    でも、トピ主さんとご主人が険悪中なら、それを理由に訪問を断れるかもですよ。

    全て上手く行かないと気が済まないのなら、(夫の機嫌もよく、娘達も来ず、自分もイライラせず)
    無理な相談と思います。

    ユーザーID:7639779924

  • いつまでもパパがやりたいご主人

    主さんご夫婦、お二人とも 趣味などないんでしょうか?
    いっそのこと、サークルなどに入り、
    主さんは 出かけちゃうとか。
    ご主人、機嫌が悪くなりそうですか?

    ご主人は、なんだかんだ言ってますけど いつまでも娘のパパがやりたいだなけのでは?
    要するに 毎週付き合えるほど、暇なんです。
    どうぞ、ご勝手に〜って外に出ちゃえばいいんですよ。

    娘さんたちは 案外、気がついていないだけで、
    言われたら「あ、そっか。お母さん、負担だったのね」って
    思ってくれると思いますよ。
    わたしも、言われたことがあり、そのとき初めて気がつきました。
    すぐに 姉と相談して、母から声がかかった時だけ行くようにしました。
    娘さんたち、わかってくれると思いますよ。

    ユーザーID:9674995491

  • 言わなきゃ

    娘の立場ですが・・・私は実家に年に2回くらいしか帰れませんが、手ぶらで帰った事はありません。

    孫の顔が見たいっていうのも世間一般論ですよね。
    私はそうとは思いません。
     
    もし娘さんたちが気付かないなら、ご自分で言うしかないと思います。

    ユーザーID:9318118656

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