娘夫婦×2+孫、そんなに来ないで

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家族・友人・人間関係

りえ

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  • 姉妹で競って甘えてるのもあるでしょうね。

    姉妹で競って甘えてるのもあるでしょうね。
    私が独身の頃、少々年の離れた姉二人がそうでした。
    外食も馬鹿にならないので私が給料日になると、
    家に入れるお金も多めにするようにしました。
    二人共、同じ事を言っていましたよ。
    現在、私も晩婚で高齢ママにはなってしまいましたが
    姉を見て育ったので同じ事はしていません。
    両親は蓄えるべきお金も湯水のようになってしまったので、
    私達夫婦が近隣に引っ越し、夫婦で孝行して旦那が小遣いあげてくれてます。

    一方姉達は、年老いて年金暮らしになった途端に寄りつかなくなりました。
    一人は、親が支援出来なくなってく事で夫婦間が悪くなり離婚となりました。
    もう一人の姉は、元々旦那の収入が良かったので困る事はありませんが
    子供を預けられなくなったという事でストレス発散出来なくなり、
    今度は自分が姉や私や親にたかられるんじゃないか?と
    勘違いし自分達から疎遠にしているようです。

    トピ主さんはうちの家族みたいになりたいですか?
    姉達は仮面夫婦と家庭崩壊ですよ?
    苦労すべき時に我慢する癖をつけさせないと。
    自分達がいなくなった後に本当に困るのはお嬢さん達だと思います。

    ユーザーID:2838576761

  • なぜはっきり言わない?

    結婚したら別世帯。あなたたちの勘定は自分達で支払いなさいと、娘にビシッと言えばいいだけです。

    娘夫を批判していますが、根っこは、トピ主が娘にはっきり言わないことが原因です。親しき仲にも礼儀ありとでも言えばいいでしょう。

    毎回、外食にしてるのもおかしいのでは?。月1、2回ならともかく、それ以外は普段の食事で家で食べればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0559483690

  • ずっと面倒は看られない

    このまま10年・20年と同じ事が続けられますか?

    できないですよね〜

    いくら孫でも、毎週来てもらっては疲れる・お金が掛かって困る事を言いましょう。
    そして娘夫婦達には、早く自立してもらいましょう。

    ユーザーID:0040316302

  • 哀れですね

    成長しない娘夫婦と、
    意見すら許されない夫・・・

    あなたたちは金のなる木、打ち出の小槌、もっと言えば金蔓です。
    たかられても、不平不満言わず、
    大きな財布から無制限に出てきちゃ、
    そりゃ〜、図に乗りますよ。

    娘夫婦、あなたのすねをかじってかじって、・・・
    とうとうかじるすねすら無くなった時、
    寄り付きもしないでしょうね。

    その時、あなた達夫婦の介護はどうします?
    娘夫婦は、何もしないでしょう。
    一定の不動産収入等があるから悠長に構えていられるのでしょうか??

    まともな子育てをできずに今まで来ていたのなら、
    いまからでも子育てしたらどうですか?

    皆の意見を読んでも、「でも夫が・・」や、「ただの愚痴です」
    と言っているようなら、進展がないので、早くトピを閉めることを
    お勧めします。

    ユーザーID:9139816660

  • わかります!

    無理しないで。つらいですよ…涙出るよ

    ユーザーID:7817630383

  • 娘夫婦との問題ではなく

    主さんとご主人の問題ですね。

    長年連れ添った夫に、なぜ自分の辛い思いを言えないのかわかりません。
    ご主人はただお金を出せば済むかもしれないけれど、
    主婦のあなたはそうはいかないのですから、もっと強気に出ないと。

    娘さんは学歴や経済力のない男を自分の意志で選んだのであって、
    それに対して親が責任を持つ必要などまったくありません。
    不要な甘やかしは害以外の何物でもないことに気づいていないご主人を、
    まずはきちんと説得してください。

    ユーザーID:9932334232

  • 援助した両親の30年後の話

    実際それだけ援助していたら大所帯を抱えて居るのと同じ。
    大きなお世話かと思いますが、これから先の経済的なことは大丈夫ですか?
    うちの両親を思い出しました。
    今は母親だけになっていますが、高齢なので貯金のことをそれとなく
    聞いてみましたら、驚いたことに葬式代も危ない状態で親亡き後に
    遺品や家の始末などのお金がなさそうなのです。
    本人は開き直ってるのか年金で食べてることが自慢だけのようです。
    こうなっては結局子どもに迷惑がかかります。
    ご主人を何とか説得して無駄な出費はいまのうち削りましょう。
    ランチどころかこれから先、孫の教育費なども狙われますよ。
    経済的なことは問題なければこの話は要りませんけどね、
    失礼しました。

    ユーザーID:5375054817

  • どんどん愚痴ろう!

    実の娘にそんな事もいえないんじゃ、どうしようもありませんね〜呆れますが。

    どんどんココで愚痴ってください。

    そして娘一家にむしり取られてクタクタボロボロになっても我慢するんですね(笑)

    お疲れ様です!がんばってね〜♪

    ユーザーID:9632972814

  • 実は夫が元凶

    貴方の旦那さんが元凶だと思います。

    だって貴方は(娘に来るなと)断れないんでしょ。

    結局は、娘夫婦に「いい顔」したい「父親」が、妻である貴方をいいように

    利用(お手伝いさん=ATM)しているだけじゃないですか?

    貴方の家の順位が

    一位・・孫
    2位・・娘婿
    3位・・娘
    4位・・夫
    最下位・・貴方

    というだけです。

    日曜日は外出したらいかがですか?

    日曜日しか開催しない趣味のサークルに入ればいいんですよ。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8497049349

  • 財布の中に多めに入れて外食しない

    娘家族と疎遠になるのはだけは避けたいですよね…夫婦は似たモノ同士なのであまり娘さんに言っても改善されないでしょう。色々言って喧嘩するより行動で示すのが良いと思います。娘さんも旦那の横柄な態度に何も言わないのは行動を黙認してるからですよね?

    やはり自分達の食べた分と千円(孫の食事代)くらいを足して席を立つ時に会計伝票と一緒に娘夫婦に渡したらどうですか?
    そこは嫁に出した親として当たり前の行動だしそこで逆ギレしたら馬鹿(ごめんなさい)です。

    ユーザーID:9684038285

  • なぜ娘にはっきり言えない?

    婿はともかく、娘2人にも本音を言えないんですか?

    不思議な親子関係ですね。

    ユーザーID:3530458144

  • これが息子の親のトピだったら

    嫁をちゃんと抑えられない息子が悪い、そんな息子に育てたのはトピ主、だから文句を
    言うなら息子に言えのオンパレードでしょうね〜

    >「そんな娘さんを育てたのは主様」というご意見もあるようですが、社会に出たら
    >どんなに自分を持っていても他人の意見に左右されるのが人間です。
    >他のママ友に
    >「たかっちゃいなよ〜」
    >と言われ、娘夫さんもそこにアグラをかいているのかもしれない。

    要するに、娘は自分の意見を持っていても、ママ友とか夫が悪いから、娘はそれで
    左右されているだけ=娘は悪くないと言いたいのかしら?それ、自分を持っている
    ことにならないし、それでトピ主さんの育て方に全く関係ないとは言えないと思いますが。

    とにかく娘を躾けたらいかがですか?というか、ご自分の夫が元凶なのに、娘夫を
    悪く言ってる姑(夫からすれば姑ですよ?)って最低です。

    娘夫の親が、自分たちの夫婦仲が悪いことが原因なのに、嫁のせいだと自分の
    娘を悪く言っていることを想像したら、どう思います?

    ユーザーID:2115600542

  • 追加レス読みました

    ご主人の意向で、もてなされているのですね。
    ご主人が気持ちよくたかられているのなら、止めることは難しいですよね…。

    では、トピ主さまが一人で娘さんの家に遊びに行くのはいかがでしょうか。
    もちろんお財布には自分の交通費だけ用意して。
    わざわざ実家へ夫同伴で連れて来なくても、孫の顔がみれるから親孝行だとアピールするのです。
    娘さん宅の冷蔵庫や食料庫を物色して、娘夫が大事にしていると思われる食材でご馳走を作っても良いでしょう。
    娘さんがもう来ないで〜と思うまで通い続けましょう。

    戦場を変えれば状況が変わるかもしれません。

    ユーザーID:0583627649

  • 主原因は、ご主人ですね

    トピ主様は、お一人で旅行なんてしたくない派ですか

    お友達とかご一緒でも、
    娘さん達が来る来ない関係なく、ご主人放って置いて旅行しちゃうとか
    ご主人に、
    「娘夫婦達に対するやり様に納得できないし、
     嫌々するから余計に疲れてついてゆけない」からと、
    「ゆっくり、のんびりしたい」と出かけてみるとか。

    娘さん達が来た後なら、片づけもせずに、
    来ると判っているなら、準備もせずに、

    みんながみんな、勝手なこと言って勝手な事して、
    そのしわ寄せが、トピ主様に溜まってきているように思います。
    「抗議」するとかという意味だけでなく、
    ゆっくり、のんびりされて、英気を養なわれては?

    この際、少しはご主人を慌てさせるのも一考ではないでしょうか。

    ユーザーID:8541245825

  • 単なる「愚痴」なんですよね?

    トピ主さんご自身は、不満があっても何もする気も言う気もない。
    誰かに愚痴を聞いてほしくてトピを立てたってことですよね?

    私、小町が大好きでいつも見てるんですが
    誰が見ても「本人が一言いえば解決するだろう」単純なことを
    たくさんのみなさんが助言してるのに、あーだこーだと理由をつけて
    何もせず、当然解決することもなく、いつまでも引っ張る。
    あれはどうしてなんでしょうね。本当に不思議です。

    トピ主さんのお悩みだって、それぞれの娘さん一家との豪華ディナーの
    真っ最中に「これだけ投資してるのだもの、私たちの老後はあなたたちに
    期待してるわね。しっかり面倒みてもらうわよ」くらい言えばいいでしょうに。

    ご立派な学歴で裕福にお育ちなお嬢さんもお二人揃って、ご主人の影響なのか、
    ご両親の教育が悪かったのかあまり品がないように思いますね。気のせい?(笑)

    ユーザーID:7039328509

  • 縁戚の話とそっくり

    娘が学歴のない男性を選んだからと敷地内に戸建を用意して
    住まわせています。
    婿養子でもないのにそれが当然という態度でしかも遠方にある婿の実家から
    葉書一枚届かない不思議な常識を持合せています。
    今では怒りよりも呆れているようです。

    主様ご夫妻の経済力が底をつくことがなければ、構わないのでしょうけれども
    万一経済破綻(表現が不適切かもしれません)した時に今までの厚情に感謝を
    お嬢様方が示すことができるでしょうか?

    実家だからといってお財布代わりにしたり、していただいて当たり前の態度は
    人として如何なものでしょうね。
    お孫様の躾けにも問題がありますし、図々しい婿達のDNAを受継いで
    そっくりのお孫様に成長する可能性が高いことも視野に入れて対策をしてみては
    如何でしょか?

    所帯を持った子供達に利用しつくされて無理やり僻地のホームへ入所させられて
    額の汗さえも拭いていただけない老夫妻が以前、近隣に住んでいました。
    近隣地価は坪単価が非常に高額の為、子供達に集られていたようです。

    そうならないようにお互いに気を付けたいものですね。

    ユーザーID:4520403765

  • 育てたように子は育つ

    図々しく家族で来襲し食事、お土産に感謝もしない娘に育てたのはトピ主。
    そんな非常識娘が、お似合いの男性と結婚しただけの話。
    子は親の鏡です。
    醜いと思う娘達=トピ主自身です。

    娘に良い顔をしたくて散財している旦那様、老後資金が足りなくなって娘夫婦に泣きついても、非常識娘夫婦は「絶対」に何もしてくれませんよ。
    恩を売ってるつもりが、搾取されている事に気づかない旦那様哀れですね。

    ユーザーID:4604451359

  • ハッキリ伝えましょう

    30代前半です。私も自宅と実家が都心で近く、子供達が小さい頃は(息子2歳違い)毎月の様に帰って実家でくつろぎ、当たり前の様に奢ってもらっていました。
    幼稚園の行事や子供達の病院で毎週母にお手伝いをお願いしてた時期がありました。私は母だからやってくれる、毎週孫に会えるのだから嬉しいでしょう?と勘違いをしていました。

    ある日母からのメールで「暫く疎遠にさせていただきます」と、、ビックリしました。今までの不満が色々書かれていました。その中には感謝の気持ちが無いとも。
    半年疎遠(電話、メールは全て無視)父とは時々メールで近況報告はしていました。
    結局私が謝罪メールをして復縁しましたが、その時に「甘え過ぎ!あなたも親になったのだからしっかりしないと!」
    とカツを入れて頂きました。
    今は小学生になり、なかなか全員で帰れませんが(半年に1度)正月の帰省の際は手土産と少し御礼を包んで渡します。

    娘さんには母親からガツンと!父親は甘いですから。
    親子でも礼儀は必要ですね。

    ユーザーID:2486365041

  • お気の毒な

    8日9時の主様まで読ませてもらいました。

    主様のような優しい方からよくもそこまで
    気のきかない娘さんが二人もなぜ育ったのでしょうね。
    そしてよりにもよって男を見る目がなかったようで
    本当にお気の毒です。
    育て方が悪いというだけでもないんですかね、きっとね。

    ひとまず旦那様とゆっくりと自分たちの老後のために
    最低限必要な金額をしっかりと計算し、絶対に手を付けない
    ようにする。
    娘さんお二人に介護など頼めるはずはないのだから
    住居、介護の手、全部、お金で解決しようと計算したら
    かなりの金額になることがわかると思うんです。
    そうすれば、今のお金の使い方が間違っていると
    旦那様も気が付いてくれるんじゃないでしょうか。

    旦那様の稼ぎが悪ければ、嫁も働きに行けばいいんですよ。
    娘に働かせましょう。

    あと、早めに遺言書をつくられることも良いと思います。
    心安らかに生活できますように

    ユーザーID:6852684393

  • まずは 御主人ですね

    お互い 熟年離婚など考えてもないでしょうけど…

    離婚したら「解放される」と それくらい私は 精神的に追い込まれてる

    と、本気で御主人にぶつかって下さい。

    それでもわかってもらえないなら

    娘夫婦の帰省時は アナタがよそに出る。



    自分の娘は可愛いけど もう別の家族

    私にとって大切なのは その家族との時間ではなくて アナタとの 時間です。。と…

    お手紙にしたためては?

    ユーザーID:6370312669

  • トピ主です6

    皆様、ほんとうにどうもありがとうございます。

    お一人お一人に、お礼が言えず、すみません。

    今まで、誰にも言えないままでしたので、
    書き始めたら、止まらなくなってしまって、本文も私のレスも長くなり、
    また、時間と字数の問題で、
    かなりな乱文になってしまいました。

    今、読み返して、恥ずかしくなり、お詫びします

    そして、
    私のために、お心のこもったレスを下さいまして、心から感謝しています
    たいせつに読ませていただいています

    また改めて
    レスさせていただきます

    すみません

    ユーザーID:8034414896

  • 一番の問題は娘でしょ

    私の夫がそんなんだったら離婚のレベルです。そんな夫で恥ずかしいと思わないあなたの娘さんたちが一番の問題です。二人そろってそうなら、あなたの教育が間違っていたのです。

    私の親も、私たち夫婦がくれば、レストランに連れて行ってごちそうしてくれます。なんでも好きな物を注文してよいと言われます。
    でも夫は、必ず親が注文するまで待っています。そして親が注文したのと同値段のものか、下のものを注文します。
    私の親が「そんなんじゃ足りないでしょ。男性で若いんだから、もっと注文なさい」と言って、「いえいえ」という押し問答が数回繰り返された後、やっと望みのもの(?)を注文するといった具合です。
    私の親が援助するといっても、夫は断りました。私が病気になった時だけ受け取りましたが、私の親は夫のプライドを傷つけてはいけないと細心の注意を払いました。
    夫は無頓着で、自分の親にすらお正月、誕生日、母の日父の日なにもしませんが、私の家に行くときは、私がおみやげを選ぶのですが「お義父さんとお義母さんは舌が肥えているから」と、何を買ったか確認します。
    これがまともな男だと思いますけど。
    ちなみに夫は28歳です。

    ユーザーID:1243280321

  • 夫が猛烈にふ機嫌になる理由は

    図星だからですよ。

    「俺だって同じなんだ!わかってるんだ!」
    ということです。

    俺様な男は、妻にずばり真実を言われて、面白くないのです。どうしていいかわからなくて、途方にくれているのです。

    俺様男の唯一の弱点が娘、それを百も承知で食い尽くしてくる娘夫。

    さあどうする、トピ主さん。

    俺様夫の危機ですよ。妻であり母であるあなたが頑張らなくてどうする。

    ユーザーID:0364434389

  • またもや自己中心的な母親発見

    なんでお婿さんたちがけが悪者扱いなんですか?

    貴方たち夫婦が育てた娘の躾がなってないんです
    だから、そんな婿さんしか選べなかったんですよ

    意地悪な姑が、全部、嫁のせいにして息子を庇う行為と同じです

    自分のダメな娘を差し置いて、婿さんの悪口をいう貴方は性格悪いですよ

    貴方が甘やかすから、娘たちが貴方のところに行きたがるだけで、本当はお婿さんたちは来たくないんじゃないんですか?

    それか娘さんと同族で、「親ならしてくれて当たり前」なんでしょうね!

    娘にしっかり今からでも躾を母親としてするべきだと思います

    仕事始めたばかりのうちの子供たちですら、学生時代から、お土産なしで、実家帰りをしたことはありませんよ

    甘やかしすぎです!

    ユーザーID:1223391895

  • 少しずつフェイドアウト

    娘さん世代のものです。私の実家の方針は主さんのご主人とは全く逆です。

    >「そういう男性と結婚したのだから、娘たちが一生、経済的に困らないように、親(私たち)が、しておかないといけない」

    そういう男性と結婚した場合に一生経済的に困らない方法とは、娘さん自身が節約意識を持ち、身の丈に合わない贅沢をしないで、本当にお金を使うべき時がどんな時かを知る事です。
    決して、週末に贅沢な物を食べて舌を肥えさえ、何度着るかわからない洋服を無駄につくる事ではありません。

    今はトピ主さんご夫婦が元気に過ごされているからよいものの、一度身に着いてしまった生活レベルを落とすのは難しい事です。遺産があるのかもしれませんが、計画なく使えばあっという間になくなります。
    ご主人に、「私たちのしている事ってあの娘達にとってほんとうによい事なのかしら・・・」とおっしゃってみたらどうでしょうかね。

    まあ、言えないようでしたら、取りあえず訪問頻度を減らさせる事を考えましょう。
    「体調が悪いから、今週はちょっと」とか「今週は予定があって」とか、うそでも何でもよいので。

    ユーザーID:3210152826

  • それはひどい・・・

    レス5まで拝見しました。

    びっくりです。なにもしていない方に入るのでは?とおもっていた私でも、誕生日、母の日、父の日は花かプレゼントをおくっていました。またたまに帰省したときに外食する場合は2回に1回はこちらのおごりです。

    やっぱりすべておんぶにだっこ、その上娘夫のスーツのオーダー代までって言うのはひどいですね。

    一番悪いのはトピぬしさまのだんな様ですね。男っていい格好したがるので、うちも経済的に苦しいときでも舅姑の前ではいい収入を得ていると思われたがる傾向がありました。

    でも実の娘に見栄を張ってまで好かれたいって・・・おかしいですよ。それがいつまで続けられるのか、続けられなくなったときにはどうなるのか?だんな様と話し合いをもたれたほうがいいのでは?

    ユーザーID:2763827611

  • 唖然!

    >娘、娘夫たちからは
    父の日、母の日、お誕生日、クリスマス、お正月とすべて何もなく
    要求ばかりなので


    ちょっと、唖然です。


    >娘夫たちは、お酒が何でも好きで
    (夫は、アルコールは苦手です)
    レストランでは
    夫に断りなく、ワインリストを見て、3万円のワインを注文したり


    信じられません。

    なんだか、娘さんたちの夫って、娘さんの実家(あなたたち)の財産目当てに結婚したんではないでしょうか?
    とすら思えるんですが・・・

    もし、今後、あなたたちが経済的援助を止めれば、もしかしたら娘さん、夫に愛想尽かされて捨てられるかもしれませんね。

    ユーザーID:5322331214

  • 下品な人たち

    >「そういう男性と結婚したのだから、娘たちが一生、経済的に困らないように、親(私たち)が、しておかないといけない」

    そういう男性というのが、「富裕層」という意味なら、言っては失礼ですが、娘さんのお婿さん二人共、学歴は高いかもしれませんが、人間性自体はあまり上等な部類ではないと思う。
    上品どころか、嫁の実家に平然とたかる下品で卑しい人たちですよね。

    そして、そういう夫の態度を普通と思っている娘さんたちや、何も言えずに従っているトピ主さんたちも、思いっきり朱に交わっちゃってますよね。

    結局、類が共を呼ぶのたとえの通り、似た者同士がより固まってしまったという印象です。
    お孫さんたちのねだり癖も、父親の影響だけではなく、トピ主さん夫婦や娘さんたちからの影響も確実にあると思います。

    無理して子供や孫に貢ぐのは勝手ですが、高齢になってからお金が足りなくなっても、彼らは助けてなんてくれませんよ。
    言われるまま何もかも差し出した挙げ句、「金の切れ目が縁の切れ目」と、お金が出せなくなった途端、お払い箱にされるだけです。

    ユーザーID:8519715125

  • 会費制

    席を儲けて 会費制にする。
    外食代は、折半する。もしくは頭割、貰わないならお土産やお返しは無し。 これで 来なくても良いなら。そして、これからのお金の援助はどうなるか、話しをしてみる。親戚は孫娘の幼稚園からの私立の学費を負担していますが、孫はひとりなので大丈夫ですが?あなた様は、経済的に大丈夫ですか?

    ユーザーID:2091736782

  • そんなに援助して大丈夫?

    経済的に余裕があるならいいのですが二人の老後の資金から出してるなら悲惨な事になりますよ。

    私の知り合いは娘家族に結婚してから援助を続け孫の大学費用から留学費用まで出して最後は自宅を売ってお金を出してましたが病気になった途端寄り付かなくなり一切援助してない息子家族が引き取りました。

    ご主人と話し合って夫婦二人で出かけたらどうですか?気楽で楽しいですよ。

    援助はほどほどに…。

    ユーザーID:8964002835

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