娘夫婦×2+孫、そんなに来ないで

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家族・友人・人間関係

りえ

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  • うーーん

    すごいですね。経済力がおありなんですね。ご主人様に。
    義理親との外食は本当に私はいやです。
    いい親だけれど、大体お金がもったいなくって、混むし、気楽だからおうちで食べましょうと、結婚3年目くらいで年1回しか帰らない夫宅で無許可でてんぷらを揚げ始めた私。義理のお母さん一人じゃ大人数の食事のしたくは無理、自分が動かなければ外食になっちゃう。でも外食費を負担したくないし、まだしてくれっていわれたことはないけれど・・・
    圧力鍋と得意料理のレシピを書き溜めた大学ノート4冊料理本それにすしおけを持参して両実家に帰ります。親が70台半ばになってそれでも洗い物とか台所の掃除とか負担気になってきたし、最近は私たちも少し経済力がついたから、私も外食でもいいかなって思います。夫なんてあなたの料理ひとつですよ。パーティ料理を夫好みに奮発して作れば、それが真の娘の教育だと思いますよ。外食って一番のお金の無駄だと思う。家庭料理を大量に心をこめて作る。そういうのって格好悪くってきらいですか。私それが何が起こるかわからない人生を自分なりに守る知恵を子供たちに教える母の心だと思うけど。

    ユーザーID:2004226237

  • トピ様の人生を大切に

    りえさま、その後どうされていますか。
    トピ主レス読んで、何だか虚しくなってきました。
    普段は倹約して娘たちの手前だけ見栄張りって、御主人
    のプライドですか・・
    こんなこと言っては失礼ですが、お嬢様のしつけ間違われましたね。親にたかるという神経理解ができません。
    私の知っている超お金持ちのお宅は、子供が新聞配達したり、車も子供の収入範囲で買える中古車それも何年も乗っている・・至って質素なのです。
    見ていてすがすがしいです。

    ここは、しっかり財布のひもを締めないと大変ですよ。このまま行けば末路が見えるようです。「金の切れ目が縁の切れ目」・・

    いい年をした娘さんのご主人たち、いい加減厚顔無恥ですね。これ学歴の事を言っているわけではありませんよ。お嬢さん二人、大卒でも同じくなのですから・・
    このまま行くと、いざ介護という時には、そっぽ向かれるような気がしますよ。

    私の周りにお金は御主人が管理していて、突然そのご主人が亡くなられその時初めて経済状態が解り愕然とされた方がいます。りえさまもお金の事は少し真剣に考えられた方がよろしいですよ。御自分の為に。

    ユーザーID:9545668368

  • お盆休みも、、、

    娘さんに本心を話す機会が持てていれば良いのですが。
    話しても聞く耳が無ければどうにもならないけど。

    ユーザーID:6101875688

  • 可哀想。

    可哀想。

    先日親元に帰省して来た娘です。
    母に似合いそうなボレロを『冷房が強くても大丈夫だね』とプレゼントし、二十歳越えてからは定期的に母を食事に連れて行きます。

    世話になってきた親に集る、食べるだけ食べておねだり?ひっぱたいてやりたい気持ちで一杯になりました。
    しかも婿や孫まで。

    プライドないんでしょうか!?
    自分の母がこんな事で悩んでたら…と思うと可哀想で思わず書き込んでしまいました。
    支離滅裂な文書でごめんなさい。

    貴女はもっと大切にされるべき人です。

    ユーザーID:9341900537

  • 私は娘の立場ですが

    トピ主さんのおっしゃりたいことが、すごくよくわかります。

    親子関係でなくとも、友人、恋人すべてにおいて、
    思いやりは必要で、それがあれば、相手に対する態度にでるものと思います。

    娘夫さんは、トピ主さんのお子さんではないですからね。
    都合よく、トピ主さんのところへ行けば、美味しいものをただで食べれる。
    トピ主さん夫婦は、喜んで自分達にそれをしてくれているし、それができる
    金銭的余裕もある。

    と完全に思っているんでしょうね。

    トピ主さんは、ご主人や娘さんとちゃんと本音で話し合いができますか?
    ご主人機嫌が悪くなるかもしれないけど、していることは決して娘さん夫婦またはお孫さんのためにはならないと思います。
    そこを伝えた方がいいのでは?

    娘さんとも同じです。
    いろいろしてあげたい気持ちはあるけれど、今の状況は正直「たかり」と同じですよね。

    トピ主さんにはトピ主さんの人生があるのだから、気を使って娘夫婦や孫の相手をするだけの休日を過ごすのは、もったいないというか、有意義ではないように思います。

    ご主人と楽しく老後を過ごせるよう、きちんと自分の気持ちを伝えるといいと思います。

    ユーザーID:2872227691

  • お嬢さんは働いたことがありますか

    お嬢さん二人ともそうなんて。
    働いたことはあるのでしょうか。ないような感じですね。
    一言で言うと「自立心の欠如」だと思います。
    「頼る」というレベルじゃないですね。「たかる」です。
    子どもまでいる大人なのに。昔の考えで言うなら、女性は結婚して一人前にならなくてはならないのに。
    お嬢さんのようなタイプの女性は、平安時代にも戦前にも、当時の文学を読むと出てきます。共通しているのは「自立心の欠如」「自分は落ちぶれたと思っている」「落ちぶれたといっても、落ちぶれる前は小金もち程度で大したことない(ただし遠い先祖をたどっていくと大金もちがいる場合も)」「プライドが高そうだがやっていることは軽蔑されるタカリという、著しい乖離があることに気づかない」。こんな感じでしょうかねえ。
    昔なら夫のせいにできますが、いま平成の世で夫のせいにしても、周りから軽蔑されるだけです。
    まだ親でよかったですよ。これで親が頼りにならないと、他に男性をつくってお金をおねだりするようになりますよ。

    ユーザーID:1243280321

  • 京子さんのレスに同感です

    トピ主さんご夫妻は愛情もお金も注ぎ込んでお嬢さんを育てられたのだと思います。でも残念ながらお金の苦労をしたことない人はお金の有り難みを理解するのは難しい。私は裕福ではありませんでしたけど、働いて自立してはじめて親の有り難みがわかりました。当たり前に親からしてもらってた事がどれほど当たり前でなかったのか思い知りました。裕福に育ち、私立で周りも同じような環境の友達ばかりであれば尚更気付くのは難しいのではないでしょうか。同じような環境の人と結婚していればきっと問題にもならなかった事でしょうからトピ主さんが娘婿のせいにしたい気持ちもわからないではありませんが、根本的にはトピ主さん夫婦の育て方、娘さん自身の問題だと思います。そんな夫を選んだのは娘さん自身ですし親として教えるべきことをきっちり教えてあげればよろしいのでは?娘の将来より夫との安穏とした生活が大事なら甘やかし続ければいいと思います。お金が続く限りは平和にいられるでしょう。

    ユーザーID:4348407611

  • 残念な方々 3

    最後に。不幸になる人は、決して他人のアドヴァイスを聞かない人です。

    彼らは困りごとを相談します。

    人は、あれだ、これだ、と助言します。しかし相談者は、助言のうちの一つさえも実行しません。成功する人は、自身も苦悶煩悶し、他人の助言を聞き入れ実行します。私の周囲で現在が不幸でおもしろくない人はすべて上記の人々です。

    ユーザーID:5673621524

  • 残念な方々 2

    裕福でない家庭の出身であるお婿さんにしてみれば、お金持ちの娘と結婚したら、
    何と毎週外食で、孫を持たせる喜びを与えてやったのだから、逆に彼らに感謝すべきだ、ぐらいにしか思っていないでしょう。

    そして、最大の問題は、主さんのご主人です。ご主人は倹約家ですよね。(また想像ですが)かなりご苦労して現在の生活を築いたと思えます。だから娘さん達には苦労させたくない、よって金銭援助をする。これが間違った愛情のあり方だと思うのです。彼女らの今の生活を結婚前と同様に維持するお金は、老後のための資金からどんどん減っていきます。ロックフェラーでない限り、未来永劫まで資産を保てるとは思えません。

    また、彼ら家族によくしておけば主さんご夫婦を最後まで見捨てず、親を慕ってくれる、とお思いですか?そんな保証はどこにもありません。私はトピ主に成り代わってご主人と話したいくらいです。

    ユーザーID:4177542376

  • 残念な方々 1

    トピ主さんのお手紙を何度も読みましたが、とても歯がゆい思いが致します。ただ主さんは良いお人柄に思えますよ。

    通りすがりさんがお書きになられたように、これを続けていくと将来とんでもないことになるような気がします。
    しかし主さんは「だって仕方ありませんの。夫がすべて決めるんですから。」主さんは皆様のレスには感謝なさっていますが、ご自身が何か具体的な行動をおこそうとする気配を私は感じません。不満があるから、何か悪い予兆を感じたからここに書いたのですよね。

    毎週の外食が習慣?娘さんたちが私立の大学まで順調に育ったと。なのに、お婿さん達は高卒であること。私の乏しい想像力では、娘さん達はいったいどういう経路で結婚にいたったのかと、これ以上は言えません。

    思うに娘さん達は働いたことがないのではありませんか?他人のいる場所で働いてお金を得る。そして自身を知る。これが「順調に育つ。」という意味ではありませんか?確かにある階層では、大卒後、いや卒業前に婚約、結婚する人々がいます。それにしてもお相手は家格も学歴も同等以上でしょう。

    ユーザーID:5673621524

  • 二度目です

    すみません、前回自分の状況ばかりで。
    でも書いてみて思ったんです。
    主様は同じ様にしているつもりでも、姉妹とも不公平を感じてるから、うちも!うちも!になると。
    うちは同じ都内でも南北に離れているので小一時間、手土産を持参しますが、姉は数十メートルなので手ぶらで
    うちの手土産を当たり前のように食べる。
    母の孫差別、未就園児時代、姉達に知らせず実家に遊びに行ってた祭、
    ゲリラ的にやってきて、ワーッとなってる所
    うちの子が先に来て遊んでいたおもちゃを、ケンカになるからと隠したのが発端です。
    ささいな事の積み重ねです。

    そんなママ友いないと言うレスも見受けられましたが、
    ご近所のママではなく、学生時代の友達では普通ですし
    母校をお受験したらそれも普通です。
    お正月はここ!ここで食事したらこれ!ね、お父さん。みたいな環境で育っているのですから。

    回数を減らすには「お肉を食べたくなくなったからあなた達で行きなさい」とお金を渡す。
    実際に現金もらったらその店には行かないと思います。
    それでお金をせびるようになったら…終わってる…「予約しておいたから◯万越えたら自己負担」にすれば良いと思います。

    ユーザーID:3043028635

  • 婿達は悪くない

    婿達が悪いようになっているコメントもありますが、原因はあなた達両親と娘2人です。
    私の主人の姉2人の行動と、本人がはっきり言わずに愚痴っているのが姑なのが同じ状況です。
    義両親の子育ての考え方は「子供が困ったり、不便に思わないように先に先に準備するのが親の役目だ」そうです。
    その結果2人の姉は結婚して子供もそれぞれいるのに、暇さえあれば実家に来てゴロゴロ、自分やその子供や夫に必要な物があれば財布かわりに姑を連れてデパートや食事に出かけます、姉が子供や夫達にも「ママ(義母)に買ってもらおう」と言っているのを何回か聴きました。
    あまりにも目にあまるので私が人の姉に注意しましたが「ママにお金を使わせる事で親としての喜びを感じさせてあげている、これは親孝行だ」と激怒されました。
    おそらくお互いの夫にも同じ事を言っていると考えます。
    1人の姉が服を買ってもらったと聞けばもう1人の姉が「ずるい私も」と買ってもらいます。
    娘達が感謝しない事を嫁の私に愚痴りますが娘達には言えないようです、なぜなら断ると「親の役目でしょ」と言いかえされるのと嫌われるのが恐いらしいので。
    言わないと変わりませんよ。

    ユーザーID:0533807333

  • 厳しい言葉も見受けられますが、難しい状況お察しします。

    私も姉妹で、実家は裕福な家庭だと思います。
    が、姉も私も大卒で誰もが知ってる企業に勤める夫と子供が2人います。

    姉夫婦が近所に住み、毎週末実家で食事しているので
    うちにもしてよ!と思ってしまいますね。
    イベント毎に一緒に食事/外食、旅行もしてました、支払いは父です。

    近居の孫の方がかわいい、とか言うのもあってか、
    母はだんだん孫差別をするようになり、あまりに気分悪かったので、実家と姉に
    「実家が○○家(姉の名字)されてて気分悪い、食事も1回いくらで徴収しろ、お金の事でもめるのはあなた方(両親)の意思が通わなくなってからだ」とメールしました。
    姉は「母と相談する」と言いましたが
    母は「平等にしてる」と言い張っていました。
    一方的に宅配便が届いたりしますが、5年以上会ってません。
    葬式にも出る気はありません。

    娘さんが2人も高卒の方と結婚されたという事、ご主人は大卒ではないのでは?と感じました。
    なので婿さん達も「俺もこんな店で食事が出来る」と勘違いされてるのかなぁと。

    主さまは頑張っておられると思います。
    回数を徐々に減らすようおすすめします。

    ユーザーID:3043028635

  • 簡単な解決策

    娘(娘の旦那じゃだめです)に、相談があると言って呼び出し
    「実はお金に困っているの、幾らか工面してほしい・・・」と
    訪問どころか、連絡も来なくなりますよ!

    ユーザーID:0138235836

  • いやーっ!

    >何か可愛いことを言ったりしたりするたびに、その瞬間(その都度!)
    >娘夫が、夫と私の顔を、得意そうに見るので
    人様に失礼ながら…気持ちわるっっ!
    こんなことされたら、イヤになるお気持ちわかりますよ。

    こっちもその都度反撃したいですけど、そうするとトピ主さんがどんどんすさんでしまうので、やめたほうがいいですよね。

    毎回仮病を使って、家に来たら部屋に閉じこもる、外食するなら行かないように
    されたらいかがですか?
    実際、精神的に具合悪くなっているご様子ですし。

    ご主人には、
    「あなたのお金だから、使い道について何も言わない。でも私は娘夫婦たちの態度に疑問を感じるし、とても気分が悪いので参加しない」
    と宣言されてはいかがでしょう?

    ユーザーID:0712530512

  • 何かすべて

    ご自分以外が原因になっている印象がありました。理由付けがとても巧いです。

    ユーザーID:4494391425

  • 話さないとわからないかも・・・。

    せっかくの娘さんの訪問なのに、
    素直に楽しめない状況というのは、悲しいですね。

    私は娘さん、お婿さんと同じくらいの年齢ですが、
    お母さんが、話をしないと、わからないかな、と思います。
    以心伝心でわかってくれるとありがたいのだけど、
    人間って、「伝えないと分からない」ものだと思うから・・・。


    「あなたたちはとても大切な存在よ。
    でもね、もうあなたたちは大人で、独立した人間なの。
    自分の行動、選択、生活、すべて、自分で責任、力量をもって
    生きていかなくてはいかないのが大人でしょう?
    だから、親子であると同時に、大人同士として
    つきあいたいとお母さんは思っている。

    本当にあなた方が、窮地に立ったときは、惜しみなく、
    手をさしのべるわ。でも、そのほかは、
    独立した個人として、節度をもったつきあいをしたい。

    いつも、物を親から買ってもらうとか、親の
    お金で、いつもディナーを済ますとか、
    そういうことって、どうなのかしら?
    大人として、良い関係とはいえないと思うの。」

    娘さんご夫婦と一度じっくり話し合ってみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:6788602532

  • 子育てを失敗したのでは?

    お嬢様方、世間知らずで、あまり賢くない大人に成長されたようです。

    子育てを失敗したのは親の責任でもあるけれど、二十歳すぎたらもう自己責任です。

    いつまでも甘やかしていたら、娘さんたちは、いつまでも自分が愚かであることに気づきませんよ。

    まずは、愚かであると気づくこと、その気づきがなくては、娘さんたちは変わらないと思います。

    自らの力で、人を見る目、物を見る目、人生を選択すうる力を身に着けさせること、これが子供の教育で大事なところですよね?

    私立の幼稚園から大学まで行かせただけで(誰だって行けます。お金払えばいいだけだから)、教育をしたつもりになっていたところに原因があったのでは?

    ユーザーID:0479474850

  • タカリ屋

    私の義弟のことです。
    妹夫婦が私の両親を誘って食事する時、必ずちょっと高い店で、好きなだけ注文するんです。
    で、そのあと車の中で義弟が言ったこと「あの店に行く時はお義父さん達誘おう」
    腹立ったので母に言ってやりました、義弟はそういう考え方だ、と。
    その後母が義弟に「うちはもう年金生活だし細々とやっている、生活も大変だ」と言ったそうです。
    それ以来、妹夫婦はお土産持ってきたり、ボーナスでたからと食事に誘ってくれたりするそうです。
    そんなんで一応解決?しました。

    ユーザーID:4467671620

  • もうひとつ

    トピ主さんご夫婦が話し合いの出来ない夫婦であるという点、

    そして
    >娘夫が、夫と私の顔を、得意そうに見るので
    >「○○ちゃんと○○ちゃん(私の娘たち)の方が、もっと可愛かったの」
    >と、言いたくなって、
    この部分を読んでもう一つの可能性が思い浮かびました。

    嫉妬深い母親を持つ娘は無意識のうちに父親より格下の男を選びます。娘二人がそろいもそろってという点を考えると、むしろこちらの方が可能性としては大きいのかもしれません。

    「格下男と結婚した娘二人、私より幸せになれない娘二人」でよかったのに、今度は夫が際限なく娘二人に援助してそこに嫉妬。

    ご主人は感じ取っているのかもしれません。母親から娘を守れなかったという自責の念があるのかもしれません。そして。。。もしかして娘さんたち二人から何か訴えられたのかもしれません。娘さんたち二人には母親に対する復讐心があるのかもしれません。。。

    以上かなり想像で失礼な事ばかりですが、娘さんたちに対する援助を細かく書き連ねるトピ主さん、娘夫婦からの「アピール」と言う言葉を2度使ったトピ主さん、そして実の娘に向かって言えない理由が本当は「嫉妬」だから…。

    ユーザーID:4546801327

  • その後どうされていますか?

    今日は日曜日。
    この週末もいずれかの娘家族の訪問を受けておられるのでしょうか?

    今までの主様のレスを拝見し、とても同情し悲しい気持ちになりました。
    子供が成人したらもう親の役割は終わりのように思います。
    あとは遠くからソッと見守り、何かあれば力になってあげるというスタンスでいれたらいいなと私は思っています。

    娘さんがと言うより娘婿が義親に対して多大な依存をしてますね。
    週末、楽して高待遇を受ける事に味をしめている。
    してもらうばかりでお返ししようという気持ちが全くない。
    あさましいにも程があります。

    こういう人は絞り取れるものがあるうちは寄ってきますが、出尽くしたと知るや潮が引くように寄り付きませんよ。

    いつまでもこういう生活をするのは無理があるでしょう。
    娘さんだけを呼んで胸の内を正直に伝えるのがベストかと思います。
    「毎週はしんどい。夫婦でのんびりしたい。金銭的にも余裕がない」など伝えましょう。

    このまま行けば心底嫌いになってしまいますよ。
    夫にもわかってもらって下さい。

    ユーザーID:6326158659

  • なんで言えないのかが不思議

    知人にそういう家族があります。というか、破綻していますけれど。
    その家の娘さん二人とも「我にこそ援助を」と親に言うそうです。
    親が遠方の実家に逃げ帰るほどに酷いらしいです。
    親のマンションに住み、子供を育て、夏休みには子供だけを祖父母の家まで送ってくるそうです。空港まで迎えに来い、という連絡だけで一夏過ごすそうです。その間、娘(×あり独身)は交際相手と楽しく過ごすのだとか。
    これが二人いるんです。親子共々知り合いだからなんとも言い難いですよ。
    周囲の評判は「子育て失敗したんだね」です。
    トピ主さんは娘が真っ当に育ったと思っているのでしょう。けれど、娘さんの振る舞いは真っ当に育った人のそれではないと思います。娘婿のせいではない。結婚して変わったのでもない。初めからその要素を抱えていたのだと思います。
    というのも、身内に似たような人間がいるからそう思うのです。
    親の欲目で曇る評価もありますよ。
    「どうしてあんなふうになったのだろう」ではなく「そういう面があったのか」と思うのが正しいのだと思います。環境の変化で人格に影響が出たというにはおかしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5518813591

  • まだ遅くないですよ

    もしかして、その娘さんの不満てその夫(トピ主さんからすると婿)のことですか?それでトピ主さんが婿によくしないと、後で娘さんが婿から悪く言われたり、いじめられたりするの?

    でもだったらますますそんな一生を娘におくらすのは親として間違っていると思います。婿から娘を守っているつもりが、婿のたかりを助長して、夫婦でなんとかやっていくチャンスを失わせています。

    孫が小さい今、軌道修正して、突き放してあげないと。

    夫婦はそれ相応の経済力でそれ相応にやっていくものですよ。

    娘には、それを教えて、だから訪問は二ヶ月に一回にみんなで会うようにしよう、夫婦の時間を大切に、と言うべきです。

    娘もそれができないなら、離婚なりなんなり考えないと。

    婿にもなめられないように、自慢顔されたら、嫌そうな顔見せましょうよ。またかー、と思ってため息つけばいいんです。

    娘のために婿にも良い顔するのは普通ですけど、やりすぎて悪い方に出ちゃいましたね。

    ユーザーID:0537720877

  • わかるー!

    私には娘はいないけど、わかります。孫も相手方によって可愛くもあり可愛くもなし。独りでいるのが一番好き!

    ユーザーID:7934961827

  • ゆでガエル理論?

    贈り物や接待や賄賂とか接待とかって最初はありがたく思っても
    毎回続くと当たり前になって、むしろ無いと怒ったりします。

    カエルをいきなり熱湯に入れれば熱がって飛び出しますが
    ぬるま湯に入れてだんだん温度を上げていくと気がつかずに
    ゆでられたまま死んでしまうとか(嘘か誠か知りませんが)

    要するに主さんは最初に甘やかしすぎましたね。
    月に1回までにする、とか食事代はお互い(普通は嫁夫婦が出すもんですよ)とか。
    おねだりされたら自分もおねだり返しして(敬老の日とか)くれるまで
    あげないとかしておけばよかったのに。

    しかしうちの娘たちはまだ幼稚園で可愛い盛りですが、結婚相手を間違えると
    こんな悲劇になるのかと先が不安になりますね。まあ男女問わずですけど。

    ユーザーID:0708757013

  • 逆たま? いいところも、わるいところも・・・


    (A) お嬢さんの旦那さまが「逆タマ」だったのか
    (B) 両家に同じ勢いで「たかって」いるのか
    どっちでしょう?

    両家の資金力が釣り合わない結婚では、男性・女性にかぎらず、
    「配偶者の権利は自分の権利」と、考える人はいくらでもいます。
    特に逆タマの場合は「お礼なんぞ言ってたまるか。沽券にかかわる」と虚勢をはり威張る人も多いでしょう。
    しかも悪いことに旦那さまどうしが、「どっちが沢山もらえるか」張り合ってそうですしね。

    もし、「逆タマパターン」だとすれば(貧乏な実家への訪問は旦那さまが望まず)トピ主さんのお嬢さまたちは、姑の苦労なんて知らないで済んでいるのでは?
    だとしたら、「娘も嫌な思いをしなくて良かった」と思いつつ、
    少しづつ、娘および娘婿の教育をしていくのが、無難ではないかと。

    言わずもがなですが、こういうケースでは
    くれぐれも、生前贈与なんぞしないように、ご注意を。

    もし (B)で、両家にたかってるのでしたら、
    お子様の教育を、両家そろって間違えたとしか・・・

    ユーザーID:9959558548

  • 品性

    娘さんが揃いも揃ってそんな品性のない婿をつかむなんて。。
    それともどちらかがどちらかを羨ましがって真似ているのか。
    何れにしても主さんが孫まで嫌になってしまっているようでは、娘さんも不幸です。
    いくら婿のせいだったとしても。
    ご主人の手前はっきり意見出来ないのなら、いつものように娘さんたちが来た時、仮病を使って寝込んでみる、もちろんどちらの、娘が来た時も。

    精神的に無理なことをご主人に伝えてみるなど、自衛策を講じるしか無いですよ。
    ご主人にどの程度の遺産があるのかわかりませんが、このままいけば間違い無くあなた方ご夫婦が無くなったあとは、娘さん両家が遺産を食いつぶしたあと、金銭に困って落ちぶれて行くでしょう。
    贅沢から抜け出られない両娘さん夫婦一家の不幸の始まりです。

    そうしてしまったのは間違いなくあなた方主さん夫婦の責任ですから。
    ここで締めないと娘さん達にとって大変な結末になりそうですね。

    ユーザーID:7292191803

  • ご主人が全部金銭面やってくれてるんだ。

    だから、贅沢三昧できるのね。
    でも、主様は女性だし、主婦だからお金のこと気になるし、
    やっぱりギブ&テイクしてほしいよね。
    でも、旦那様がいいと言ってるなら主様も一緒になって
    楽しんでいいんでしょ?なら、いいじゃん。
    使われるお金はたぶん使っちゃってセーフなお金で
    老後の分はたんまりあるから、きっとご主人も
    大判振る舞いなのでは?相続税を払うくらいなら
    娘や孫たちに使った方がお得だとご主人は考えてるのでは?

    ユーザーID:5267193962

  • やっぱり夫婦の問題でしたね!

    トピ主レスの7に「・・・夫の収入はもちろん、他も全て夫が管理していていて、私の自由にはなりません。このことは、どうにもならないので、考えないようにしています・・・」とありますが、裏を返せば、トピ主の思い、考えは旦那に言えない、旦那の言いなりということ?

    推測するに、専業主婦で旦那の言いなりで生きてきた結果が今のトピ主であり、娘夫婦の生きざまに(タカリ体質に)反映されているのではないかな。

    余計なお世話かも知れないが、娘夫婦の問題というよりはトピ主夫婦の関係が問われているのではないか。旦那とキチンと向き合って話し合いが出来るかどうか、これが出来なければ現状通りで、娘夫婦の行動(タカリ体質)もそのまま続くのではないか。この一歩が踏み出せるかどうか。健闘を祈ります。

    ユーザーID:4798130771

  • 本音

    ごめんなさい…本音書いちゃいますね。

    順調に育った娘さんたち…とトピ主さんはおっしゃいますが、親から見て順調でも一般的に見て「魅力がない女性」なのだと思います。

    二人揃って私立大学を卒業したのに高卒の男性と結婚。二人揃って自分の親にたかりに来る。まるで夫を親のお金でつなぎとめておくかのように。

    言葉は悪いのですが、そうでもしないと格下の男でさえもつなぎとめておけないのでしょうね。

    ご主人はもしかしてそれが分かるのかもしれません、男性ですから。それに反してトピ主さんは娘さんたちと同じタイプなのに全く気付いていない。ここまで気付かずにやってこれたのはご主人の大きな忍耐があったればこそでしょうけど。料理が下手とか女性としての魅力がない以上のものもありそうですしね。

    失礼な事を沢山書いてしまいましたが、ご主人にはご主人の考えがおありでしょう。この異常なまでのご機嫌とりにはトピ主さんでは絶対に分からない理由があるのだと思いますよ。

    ユーザーID:4546801327

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