娘夫婦×2+孫、そんなに来ないで

レス287
(トピ主9
お気に入り1,410

家族・友人・人間関係

りえ

レス

レス数287

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そんな愚痴を言われる娘さんを育てたのはトピ主さん

    トピ主さん、大変ですね。
    財布目当てに来ているような雰囲気ですよね。

    トピ主さんのお気持ちも分かります。

    娘さんも自分の親だから、遠慮なく、訪問するのでしょう。

    娘の旦那さんは、遠慮なく高価な料理を大量オーダー、って毎回ごちそうしてくれる方に対して、ここぞとばかりオーダーしたいのでしょうね。
    娘さんは、そんな旦那さんたちの行動に何とも思っていないのでしょうね。

    そんな娘さんを育てたトピ主さん、他人に対する思いやりというか、配慮みたいなものが少し欠如しているのかな。
    そういう旦那さんを選んだ娘さんを恨むしかありませんよ。

    外食は、コース料理とかにすればどうですか?
    コース料理にしても、追加オーダーするのかな?

    娘さんに一度、旦那さんが大食いなのか、さらっと聞いてみたら?
    いつも大量にオーダーするから、いつもびっくりしているのよ、と嫌みを言ってみてば?

    ユーザーID:0869150413

  • わかりますー

    解決策はわかりませんが、そのうちお孫さん、トピ主さん夫婦をお財布とみるようになりますよ。
    子どもってそういうものです。
    親の態度見てますよ。

    娘さんにお孫さんのことも含め、お話してみては。
    お孫さんの教育にも良くないですし。

    でも、子どもの教育に口出すな、と言われたらごめんなさい。

    ユーザーID:3217900080

  • ちゃんと言わないからですよ

    トピ主さんたちが娘一家を付け上がらせてるんですよ。
    娘一家は顔を見せてタカるのを親孝行だと思ってるんです。
    そう勘違いさせてきたのはトピ主さんの態度ですよ。
    ハッキリ「タカられて迷惑!あんた達のやってることは親孝行でもなんでもない。私たちにお金を出させるのは止めてくれ。苦痛でしかない」とハッキリ言いましょうよ。
    世の中にはお金を出すのが生き甲斐の祖父祖母もいるけど、自分は違うって言わなきゃ伝わるわけないよ。
    まして娘の夫なんか他人なんだから。
    娘がすでに勘違いして先頭きってタカリしてるんだから、その夫や子供らが気遣い出来る人間なわけないでしょ。

    ユーザーID:4204204660

  • 娘に言いなさいよ

    自分で育てた娘でしょ?
    老齢夫婦の財産を食いつぶす気でいるかもしれないので、外食費用は娘たちに払ってもらったら?

    ユーザーID:3842071201

  • どうして言えないのですか?

    年下ながら恐縮ですが、
    娘さんに、来る日数を減らすよう言えないものなのでしょうか。

    うちの叔父も子供の家族にたかられて、大変そうです。
    ついにうちの叔父は、兄である私の父にお金を借りに来ました…。
    子供にたかられた揚句、うちの父に借金とはどういうこと!?
    とうちの家族は怒っています。
    「なんで言われるまま請われるままに出すのだろう」
    というのがうちの家族の謎なんです。

    トピ主さん宅は借金するほど困ってないとは思いますが、
    何も言わないと、この先ずっと財布代わりになってしまいますよ。
    どうして「これ以上出せない」「負担になりすぎる」と言えないのですか。
    父親(ご主人)の見栄ですか?
    素直な疑問です。

    ユーザーID:5855321010

  • 伝えましょ

    いくら可愛い孫でも、毎週では疲れるって。感謝がないのは嫌ですね。

    ユーザーID:5518219279

  • 疲れてると言ってみては?

    2人の娘さん達に、
    最近ちょっと疲れていて毎週交互に来られて休む時間が無くて体調を崩している。
    今はあまり来てもらっても相手に出来ないのでごめんね。と言ってみてはどうでしょうか?

    あと、そんなにしょっちゅう来るならお土産を渡すのも何回かに一回にするとか、
    いっそ辞めてしまうとか、
    外食も控えてスーパーのお惣菜とかで済ますようにしてみてはいかがですか?
    あまり人の多い所に行きたくないんだとか言って。

    ユーザーID:5616225996

  • 会うのを減らしていこう

    娘夫たちへの失望は、わかるよ。
    でも、そんなこと言ってるあなたたちの育てた娘さんたちも、そんななのかい。似た者夫婦じゃないの。
    旦那さんの実家で そんなことやってないのかな?

    娘さん夫婦たちは、親が子供にやってあげるものとの感覚でいて、今のトピさんくらいの年齢になったら、我が子にやってあげるんじゃないかな。

    上手ーく言わないと「なんだ、物や金を私たちからもらいたかったのね」なんて言われそうなので、なにも言わず、
    これからは少しずつ会う日を減らして、嫌な思いをしないようにしたらいいよ。

    ユーザーID:3122658951

  • 娘が持って来てないんでしょう?

    良い顔するから来るんでしょう?疲れる時は断れば良い事じゃないですか?
    毎週どっちかの娘が来てるって事は来ていない時は夫の実家に行ってるんですよね?
    行ってないなら「行きなさい」と言えば良い事。
    娘婿を標的にされてますけど「娘」でしょう?娘が用意したら良い事じゃない。
    そんな男を夫にしたのは貴女の娘、そんな見る目の無い何も持って来ない娘に育てたのも貴女でしょ。
    そう思ったら楽になりませんか?
    気持ちの問題と言うのは分かります、気は心、他人だから尚の事。
    でも娘が「ウチの親には何もしなくて大丈夫」って良い顔して言ってるんじゃないですか?
    気持ちも見せないのにおねだりが強いってもう仕方ないですよねそう言う娘なんだから、
    娘婿云々の話ではないですよ。
    姉妹共々貰える物は貰って置こうって精神なんじゃないですか?
    嫌なら嫌って言えば良いんじゃないですか?
    そう言う色んな物の距離感が身に付いていないタイプは何と言おうと悪い法に解釈してゼロか100かになるかも知れませんけど。
    これ迄甘い顔して来た(育てた)結果でしょうね、
    愚痴って済む程度なら良い事でしょうけど。

    ユーザーID:5271003028

  • もてなす必要なし

    まずは、「最近血糖値(コレステロールでも可)が気になるから外食はしないことにした!」と宣言する。
    次に娘夫婦の前でため息をつきつつ「最近ご法事や不祝儀が多くてお金がどんどん出ていく…」と言う。
    更に後日「これからのことを考えて、老人ホーム入居の場合や有料ヘルパーサービスを頼む場合もあるかもしれない。あなたたちに迷惑はかけられないから、生活をつましくするしかないわね」と悩み顔で言う。

    親は金を持っている!と思っている子供は自分たちにそれを使っても何の迷惑であるはずがない。とも思っています。

    いきなり「もう来ないで!」とは言えないでしょうから、ここは暗に「もうお金は出せない」というアピールをすれば段々に寄り付かなくなりますよ。

    それとも、ご夫婦でヨーロッパ一周旅行にでも行ってらして「最後の贅沢をしてすっからかんになっちゃった。これからは親孝行してちょうだいね」と言ってしまう手もあります。

    ユーザーID:2815197353

  • あなたが躾ましょう。

    失礼ですが、あながの育て方が悪かったのでは・・・

    娘は結婚して子供が出来ると、実家ほど居心地が良くて、楽な所はありません。
    私も実家の母には随分と良くしてもらって来ました。
    でも、家庭を持てば、親子と言えども「親しき仲にも礼儀あり」です。
    娘だけで帰る分には手ぶらでもいいですが、旦那も一緒でご飯をご馳走になるんなら
    気持ちだけでも、たまには何か提げて行くのが当たり前だと思います。
    毎回とは言いませんが、お盆やお正月だったら特に必要だと思います。

    また旦那さんの実家へ帰られる時はどうされているのでしょうか。
    その方が心配です。
    あなたが教えてあげる事だと思いますよ。

    あなたが昔実家へ帰っていた時はどうしてましたか?
    娘さんたちは見てきていると思いますよ。

    そして、毎回外食する必要はないです。
    いつもと同じような手料理で十分です。
    外食しなくなったら来ないなんてことなら、それだけのお婿さんですね。

    私の娘は、たまには私たちがご馳走するわと言って
    外食に連れてくれる事もあります。
    お婿さんがそう言ってくれているようです。

    ユーザーID:7304954444

  • 一緒一緒

    私の息子・娘夫婦+孫が、行かないと悪いと思っているのか

    よく来ます。

    「来るな!」「もう、そっとしておいて」

    「来るなら、たまには料理を作って持って来い」と言いたいです。

    ユーザーID:9582944659

  • 多分もてなし過ぎなのかと

    「歳をとって疲れたから外出したくないから外食へは行きたくない。
    出前も美味しくないから嫌だ。
    冷蔵庫にある材料でみんなの食事を作ってちょうだいよ。」

    と言って娘に何か作らせては?

    他にも高いところの掃除をさせるとか、多少こき使ったら、足は遠のくと思いますよ。

    ユーザーID:5699782469

  • 「大変」アピールを

    それは大変ですね。お疲れ様です。
    そういう方々には、「大変」「老後資金が心配」アピールをして、お断りするしかありませんよ。
    娘さんはお二人なのですね。双方の家族で、「あっちの方が得している、可愛がられている」ことにならないよう、競うように来ているのかもしれません。

    「こちらも大変なので日を合わせて」「お昼は済ませてきて」と要求するか、夏休みのように頻繁に来られそうなときは、いっそ週末は出かけて留守にするとかどうでしょう。
    「夫さんの家にも同じように顔を出しなさい。失礼になるから。行けないならこちらにもあまり来ないこと」と諭すのもいいかもしれませんね。
    おみやげは、持たせることありません。そんなに来ているなら。

    そして老後資金や介護の心配をちくちく話に挟んではいかがでしょうか。

    ユーザーID:0749073871

  • 今日はあなた達持ち

    遠慮もお礼もないのは親子であっても失礼です。
    さらに奢ってもらう立場で高価な料理を大量にオーダーするなんて下品。
    おねだりも度が過ぎればうんざりです。
    そんな人達が自分の娘とその連れ合いだとはお気の毒。

    気持ちの問題と思おうとしてもモヤモヤするだけ。
    お金があるんだと思われてしまったんですよ。
    孫に会えるんだからお安いものでしょう?顔を見に行ってあげているお駄賃よ、お金なんてあるでしょう?くらいに娘は思っていますよ。

    いつも奢るのはもうやめにしましょう。
    今度ランチ前に登場した時点で「今日の食事代は全部あなた達に持ってもらうわね」と宣言なさっては?
    ランチで帰るかもしれませんよ。
    「おねだりばかりでは孫もかわいくなくなってしまうわ!」と娘夫婦に言っても罰は当たらないと思います。

    ユーザーID:1269969900

  • 失礼ながら

    あなたの育て方が悪かったのでしょうね。
    自分が親になってまで、両親に甘え放題。
    結婚するということ、
    自分の家庭を持つということ、
    人の親になるということ
    あなたがきちんとしつけなかったツケが
    今になって回ってきているだけですよ。

    ユーザーID:0008327284

  • 新米の娘夫婦の親してます・・・

    我が家は一人娘なので一軒だけで、まだ孫もいませんが、
    トピ主さんのお宅は娘さんご夫婦二軒でお孫さんアリなので、
    大変だと思います。

    よく娘は結婚しても実家にお婿さん孫共に帰ってくるといいますね。
    小町でも『息子夫婦は顔も見せない』の逆バージョンで、
    我が家も娘夫婦との関わりは多いです。
    これから孫が出来れば、なんだかんだとやはり応援したくなると思います。
    娘を持つと、結婚してからもお金がかかるな〜が実感。
    でもついつい『これも渡してあげよう!』などお財布がゆるみがち・・・。
    うちの場合は娘の旦那さんが気ずかいをしてくれるので(娘も)その気持ちが嬉しくて、
    出来ることが幸せと…来週は私達夫婦+娘夫婦で旅行です。(費用は親が全額負担)

    トピ主さん宅は、きっと経済的にも豊かなお家で娘婿さんたちは、
    居心地良く甘えてしまうほど、温かな雰囲気で大好きなんでしょうね。
    ここはトピ主さんご夫婦の素敵なところ。
    しかし・・・当たり前はいけませんね!
    娘さんたちに少し『たまには感謝の気持ちほしいな?』と、
    本音をぶつけるのも大事です。

    ユーザーID:2937618074

  • 残念な娘さんたち

    ずいぶんと即物的な、品のない娘さんに育ってしまったのですねぇ。
    そしてそれを諌めるどころかこれ幸いとたかるお婿さんたち・・・。

    そのように育ってしまったのなら仕方ない。

    ご馳走やお土産がなくなったら、
    手の平返しで疎遠になりそうですね。

    トピ主さんがそこまでしてあげてても、
    いざというときは面倒みるみないでもめるのが目に見える・・。

    娘さん家族に使うお金を貯金して、
    老後に備えておいたほうが賢明そうですね。

    ユーザーID:0887378417

  • 感謝の気持ち。

    トピ主様初めまして。
    43歳の男性です。

    僕はトピ文で言うと“孫を連れてくる娘の夫”になるわけですが、妻の実家にはいつも感謝の気持ちが絶えません。
    仕事で土日のどちらかは必ず出ないといけないこともあって、妻は3人の子供を連れてほぼ毎週妻の実家へ行っています。

    僕の仕事が終わるころに帰ってくるので、一家そろってお邪魔し、御馳走になるわけではありませんが、夕食とお風呂を済まし、義父の車で必ず送ってきてくれます。
    感謝の気持ちしかないですよ。

    いくら孫が可愛いからと言っても毎週末の訪問に、誕生日やクリスマスにはプレゼントと、経済的にも時間的にもかなり負担をかけていると思います。
    少し離れているうちの両親もそうですが、とにかく皆孫に対して本当に良くしてくれます。

    僕はちゃんとお返しできているかな?と考えてしまいました。

    義父母とはたまに食事に行き、こちらで払うようにしています。
    父の日・母の日・敬老の日には、妻が必ず贈り物をしてくれています。
    数年前には両家全員を引き連れて、白浜へ旅行に行きました。(60万くらいかかりましたが)

    ユーザーID:5008685273

  • 感謝の気持ち2

    (続きです)

    お盆や正月に訪れる時には、何かしら手土産を持って行くようにしています。
    義父がリタイヤした後の趣味として本を読みたがっていると妻から聞いて、読みやすそうな小説を何冊か買って帰ったこともあります。
    「いつもすみません」「ありがとうございます」くらいですが、送ってもらった時にはできるだけ感謝の気持ちを口にするようにしています。

    こうやって思い返すと、自分の両親への表現がちょっと足りないようにも思いますが、とにかく感謝の気持ちを忘れないように心がけています。
    それがちゃんと相手に伝わっていればいいのですが。

    トピ主さんの娘さん夫婦も、きっと心の中ではそう思われているはずです。
    表現が下手?照れが出てしまう?男性は特にそうかもしれません。
    娘さんに一度、正直なお気持ちを話してみてはいかがでしょうか。

    『ここに来てくつろいでもらうのはかまわないけど、ちょっと感謝の気持ちが見えてこないわよ?』と。
    あくまで軽く、冗談っぽく、でもチクリと心に言葉が残るような感じで。

    これからもご家族皆様で、より良い関係が築けますように願っております。

    ユーザーID:5008685273

  • たいへんですね。

    ランチ、ディナーとごちそうされてるのですから
    されて当然の癖がついてしまったのでしょうね。
    きっと親戚や知人にも援助してくれる両親がいてしあわせと自慢
    していることでしょう。
    よく見ますからねここで。

    まさかこんなふうに親が思ってるなんてしらないでしょう。
    はっきりもうめんどくさいと言われたらどうでしょう?

    ユーザーID:6347809904

  • 居心地がいいのでしょう

    娘さん夫婦プラスお孫さんですか。
    手ぶらで毎週来られてもありがたくないですね。
    お孫さんが中学生くらいになれば来なくなると思いますよ。
    旦那さんが気が利かないのは娘さんが原因でしょう?

    嫁に行ったのに甘やかしたからです。

    だんだんに手離して独立させないと、ずっと金ヅルにされてしまいますよ。

    ユーザーID:1998027320

  • わかるよ…

    恥ずかしながら私も思いますよ〜いい加減にしてって事あるからね…夏休みなくなりますよに

    ユーザーID:7817630383

  • ちゃんと言えば

    トピ主さんはいい人なんでしょうね。でも、娘の教育は失敗した。人から好意を受けたら感謝をする、お返しをする。親子の間でも同じです。トピ主さんはしてあげるだけして、そういうフォローの部分を娘たちに教えなかったのではないですか。教えられなくとも、周りの人が義に厚い人なら見習います。そもそも、人並みのプライドを持ち合わせていたら、してもらうばかりは恥ずかしくて耐えられません。

    恥や謙譲の文化を受け継がなかったのですね。残念です。

    そんな娘さんたちの配偶者ですもの。人格が釣り合って当然だと思います。娘ならまだ我慢ができるといっても、肝心の娘さんたちがアレですもの。娘が配偶者に注意するのも期待できそうにないです。

    今からでも、あなたの思いを伝えればいいではないですか。結局は自分たちで首を締めているのですよ。

    ユーザーID:0862082853

  • 簡単です

    来てくれるのは有難いけど、もう体力無いので、とお断りしては?
    老後、面倒みてくれるか、あてになりませんし。

    ユーザーID:5967989389

  • わかります。

    まだ息子達が結婚もしていませんが 娘の立場でもトピ主さんの気持ちが理解できます。

    さてトピ主さんは お嬢さん達に そういう躾けはなさらなかったのでしょうか。
    私は年頃の頃より「貴女が結婚して出て行ったら ここは実家だけど我が物顔ではいけませんよ」など 会話の端々でありました。

    まず手土産等も たとえ夫が持たせなくても「夫から」と渡す、贈り物も夫の名前で・・・ これは 言われなくても母がしてるのを見てきたので出来ました。

    トピ主さんが これから出来る事といえば
    「さすがに 貴女達娘が実家に苦労して帰れば労うけれど こう毎週毎週 手ぶらで旦那さんまで来ては もう金銭面も精神面も持たない」とはっきり言うか
    「これからは 外食の時は それぞれの家計でして欲しい。」と言えたら言う位でしょうか。
    「○○さん(お嬢さんのご主人)が一番食べるので これからは私達の分も払ってもらいたいわ」とかね。
    図々しく親(お嬢さん達夫婦)が振舞うと そのお子さん(貴女の お孫さん達)も 非常識人間になりますよ。

    言われて何か持って謝りに婿が来たら「まだ常識人」怒ったらそれまでです。

    ユーザーID:8065862586

  • 何を今さら

    簡単、娘にずうずうしいんでないかい?と一言言えばいいだけではないでしょうか?というか、今までなぜそんなに甘やかしてきたのですか?意味が分かりません。たかりじゃないですか。今まで、あんたたちにいくら払ってきたんだろ?たまにはそっちが食事に招待するとか、手土産もってくるくらいできない?親しき仲にも礼儀あり。気遣いもできないなら、もう来ないで!と言ってやればいいだけじゃないですか。まともに育った娘ならたぶん反省すると思いますよ。

    ユーザーID:6527628831

  • 甘えてる

    その状況、おつらいですね。
    せっかく賑やか仲むつまじい家族親戚に見えるのに、あなたは心にどろどろしたものがたまっていっているのですね。
    娘さんたちは悪意無く、結婚前まで甘えていたのと同じように甘えているだけです。
    そして夫たちは娘さんたちがよしとするので同じように甘える。
    知らないだけなんですよ。親しき仲にも礼儀ありってことや、別家庭を持ったらたとえ親でもこれまでと同じ関係ではいられないことを。
    なぜ知らないか。知る機会がなかったからです。教えてくれる人もいなかった。
    今が機会ですよ。あなたが教えて差し上げてください。
    もしかしたら仲のいい友人にも甘えて礼儀を尽くさず恥ずかしい思いをしてるかも知れませんよ。
    私の友人にもいます。でも彼女たちは知らないだけなんですよ。
    家にお邪魔するときにはちょっとした手土産が常識ということを。
    友人から友人にこういうこと言うと角が立ちますが、母親なら教えて当然です。
    お願いします。躾けてください。

    ユーザーID:0662663913

  • お気持ちよーくわかります

    うちは息子ですが、徒歩5分位の距離の近別居です

    孫は二人、もうほとんど毎日来ます 夏休みになってからは、自分の自宅に居るよりも、我が家で過ごす時間の方が長い位です
    しかも、お嫁さんが、パートを初めてからは、毎日朝から晩まで一緒です
    可愛い孫だし、小町を見ていると孫の顔を見せて貰えないなんてのを、読んでいると幸せなのよねーと思ったりしますが

    何から何まで、おんぶにだっこだとこちらも限界が来ます
    トピ主様と同様外食しようもんなら、全部こちらもち、食べたいものを値段も気にせず、バンバン頼みます

    結婚して8年近く経ちますが、何ひとつごちそうになった事もありません、まぁこれはお嫁さんの責と言うよりも、息子がちゃっかりしてるんだと自覚していますが
    それにしたってなんだかなーって思います

    何よりショックだったのが、お嫁さんのパートの初給料で。自分の両親にご飯をご馳走したんだそうです
    これは、8歳になる孫娘が、ポロっと話してしまいわかりました

    さすがにこれは、きつかったですねー 孫が可愛いのでなんとか、平常心でいますが
    もう 外食行くもんかと、心に誓いました!

    ユーザーID:5615174019

  • 娘が悪い

    それは娘夫たちが悪いのではない。

    あなたの娘たちが、あなた達をお財布だと思っているからですよ。
    それを真に受けちゃう夫も夫ですが。

    ユーザーID:7666731841

  • 耳が痛い。

    娘夫遠慮して!って言いたいですよね。

    私は長男嫁なのでこれ読んでちょっと気を遣おうと思いました。

    ユーザーID:8211600341

  • いい顔しない

    それは、嫌になりますね。

    外食しても払ってもらって当たり前、ご馳走さまの一言もないとか、手土産の一つもないなんて、大の大人が呆れますね。

    これからは、あなたたちに予定などを入れてしまって、(嘘でも夫婦で出かけるとか、友達と出かけるとか)断るようにしたらどうでしょうか?

    または、具合が悪いと仮病を使う。

    また、来ても、外食は行かない、家で娘に手伝わせて料理を作るようにしてはどうですか?

    娘とはいえ、ずうずうしすぎますね。
    多分、親孝行してやってる程度にしか思ってないと思います。

    そんな娘に限って、老後面倒見てくれるとは限りません。
    手土産の一つも気を配れないような娘ですもん。

    旦那さんとタッグを組んで、上手く逃げてはどうでしょうか?

    私ならそうします。

    ユーザーID:5322331214

  • 予定を入れる

    全員の外食代で、お二人でゆっくり美術館や水族館デート・郊外のショッピングモール・泊まりで温泉なんかもいいですね。近くを散策してもいい、とにかく予定を入れて出かけるなり、「今日はご馳走になるわ」と言って3回に2回は先に店を出る。来ても手土産なしの家族にはおもてなししないで、焼きそばとか簡単なものを食べさせて早く追い払う。なんで毎回外食を言われるままにたかられてるの?「親にばかりたかるな」とはっきり言えばいいじゃないですか。しかし、私も夫も親にたかったこともたかられたこともないし、実家では親より先に払っちゃいますけど。子育て失敗しましたね。

    ユーザーID:0768121824

  • すみません(汗)

    私達姉妹は都内在住ではありませんが。

    妹一家はしょちゅう実家へ行き、「タダ飯」を食べています。
    当然ながら、手土産など一切なし。

    姉の私は夫は連れて行きませんが、親子3人で手土産も無しに、10日間ほど滞在します。(夏休みと冬休み)

    私は実家から車で3時間ほどの所に住んでいますので、往復の交通費も実家から貰っています。

    上げ膳据え膳状態ですが、やはり厚かましいですよね。

    反省します。

    もう少しで帰省しますが、今年は何か手土産を買って行きます。

    ユーザーID:4999550882

  • 何で言わないのかな?

    自分の娘でしょ?
    なんで言わないのかな?

    親に色々してもらうのが当然と、娘が思っているから、娘婿も同じように思うのだろうし。

    毎回、昼夜2回外食・・・
    うーん、何で作らないの。
    ちょっと面倒だけど、一緒に作ったり、一緒に片づけたりも、親子の楽しいひと時だと思うんだけど。

    外食なら楽だし、プロの作った美味しい物が食べられるからと、手間をお金に換えてしまいましたか。
    いつでもお金を出してくれる親だから、可愛い孫の為に、あれも、これも出してくれるよね、ってなっていき・・・
    りえさん夫婦が今の状態が当然のようにした部分もあると思います。

    我が家は息子しかいないから、ちょっと違うかもしれないけど。
    息子が結婚する時、これからは独立した別の世帯なんだからと、一般的なお付き合いの常識くらいは息子に話しておきました。
    親子だって、結婚したらちゃんと礼儀をもったお付き合いが出来なくちゃ、一人前と言えないと思います。

    いつまで親に甘えるつもりなの!ってガーンと言っちゃえばいいのに。

    ユーザーID:2668351139

  • 謎の家族ですね

    毎週どちらかが、来るのですか・・・。
    娘夫も一緒とは土日に来るのですか?
    娘夫までその頻度で来るなんて、よっぽど居心地がいいのでしょうね。
    他に家族だけで行きたい所とか無いのでしょうか?
    私からすると謎の家族です。

    これからは土日は夫婦で出かける事にされたらどうですか?
    実際に出かけなくても、出かけた事にして居留守を使えばいいのでは?
    来るとしても平日に娘さんと孫だけになるので、少しはマシかな?と思います。

    娘夫は盆、正月だけで充分ですよね。

    ユーザーID:2145611612

  • きちんと娘に言うべき

    もやもやを溜めることないですよ。
    恐らくトピ主さんの家って裕福なんじゃないでしょうか。だから娘が実家にいけば良いもの食べさして貰えるっていうのを言っていて、それに旦那も調子よく便乗してるんじゃないでしょうか。
    それにしても親しき仲に礼儀ありですよね。きちんと娘に言った方がいいですよ。じゃないといつまでもたかられますよ。

    ユーザーID:2843748042

  • 残念…

     そんな娘達に育てたのはあなたですから。残念…。

    ユーザーID:3167927701

  • 二人姉妹の姉です。経験談だけですが。

    すみません、私達姉妹の一家も、父の生前は食事や映画、遊園地など、全て負担して貰っていました。夫二人は図々しいタイプではありませんが、こちらが財布を出すことすら、父は許してくれませんでした。

    うちの子はおねだりはしませんでしたが、両親は何か買ってやりたいらしく、会った時は父なら本屋へ、母なら玩具屋へ寄ることもありました。妹の子達は上の子がおねだり屋さんで、一度おねだりの現場に出くわした時、妹がいなかったので、私が窘めたこともありました。

    そんな私達ができることは、車を出して送迎すること。帰宅後に必ず電話をかけて感謝の気持ちを伝えること。父の日・母の日や誕生日、敬老の日などの贈り物を欠かさないこと。時には子や私から手紙を書くこと。それくらいしかできないままに、父は急逝しました。

    母が一人になってからは、頻繁に家を訪れました。もちろん、たくさんお土産を持って。食事に連れ出したり、買い物へ行ったり。夫は「今更だけれど、お義父さんへのお返し」と言って、いつも負担してくれました。後に母が最期の床に就いた時も、夫や子が一緒になって介護に協力してくれました。

    ユーザーID:6835897369

  • 娘夫婦は、生活が苦しい!?

    今の若い人は、昔に比べ給料が少ない。
    それに加え、子供にお金が掛かる。

    頼りになるのは、比較的お金にユトリのある祖父母。
    だから毎週のように来るのでしょう。

    でも、礼節を欠いてはね〜

    ユーザーID:0040316302

  • 娘家族が近居で、

    保育所への通り道に当たるので行き帰りちょくちょく里帰りします。5分くらいの時もあるけど。休日は一家でやって来るので旦那さんが来ると掃除や片付けがなっていないので家に置いてくればいいのにと同僚の男性に言ったら、そうだったんですかーと自分のこともそうなのかと思わせてしまいました。謙虚な男性だったので、いやお宅の場合は違うと思うと言ったけど後の祭り。
    主さんの娘夫たちはかなり図々しそうですが、具体的にどういうことがあったかお教えいただけますか?興味津々。うちの娘夫は全然図々しいところはありません。まぁ裕福でないのが分かってるからかもですけど。
    孫は、今は4歳ともうすぐ2歳で可愛いですが、小学校に入るぐらいになるとそんなに可愛く思えなくなるかもです。

    ユーザーID:7497118200

  • それは娘に言えばいいでしょう

    えーと、毎週のように娘家族が2組、それぞれ昼・夜と外食をする(おごらされている)という
    ことでしょうか?

    簡単です。
    「無理」でいいのです。
    用事があるからでも、老後の資金がいるからでもいいし、
    これからは3ヶ月に1回にしてね、といえばいいのです。

    恐らく娘さんが
    「大丈夫、ウチの親は行けば喜ぶし、ごちそうしてくれるんだから
    行こう」と言ってるのではないですか?

    夫の方もどうかと思いますが、単に娘さんがたかりたい&楽したい訳でしょ?
    身内に甘いな〜と、読んでいて思いました。

    ユーザーID:7381337868

  • そういう風に育てたのだから・・

    仕方がないのではと思います。
    辛口ですみません。

    私は毎回ではないですから、実家に行くときは
    昼時ならランチを持って行くとか、
    時期折々で、ネットから旬の果物を送るとかしています。

    それは当然だと思っているからしているだけです。

    そう思えるように育てなかった主さまの
    責任なのではないかなと思いますが・・・

    申し訳ないですが、そのような娘さんが選んだお婿さんです。
    同じように図々しいのもうなづけます。

    もう諦めて、割り切って付き合うか突き放すか。
    考え時なのではないですか?

    もう来ないでと思うなら、はっきり言ったら
    いいと思いますよ。

    ユーザーID:5451332447

  • 孫は来てよし、帰って良し

    私の母がよく言ってました。
    「来てくれるとうれしいが疲れるし、帰ってくれたら、ホッとする」と。

    そうですね、本当のところは違っていても、
    「私達も年とっていくから、頼りにしてるわよ」
    「元気で頑張ってよね、コッチは年取ってダメになっていくしかないんだから」
    等々、『そちらがコッチに親孝行してよね』という体を演じてみるとか。
    少しは、足が遠のくかも。

    来そうな時には、ご夫婦で旅行に出てしまうとか。
    「これからは二人(夫婦)で楽しむから、今まで通りの高価格接待はしません」と。

    他をシャットアウトできれば、お孫さん相手のおねだりぐらい、
    楽しく続けられるんじゃないかと思います。

    ご主人が「太っ腹」を望んでいらっしゃるなら、仕方ないですが。

    ユーザーID:8541245825

  • そりゃそうですよね。

    実の娘さんとはいえ、それぞれ独立された別世帯。
    たまの外食ならまだしも、ランチもディナーもって明らかにそれを狙ってますよね。

    お昼は胃腸の調子が悪いから外食はなしで、おかゆさんにするから勝手に食べておいで(もちろん、お金を渡したりしません)
    晩御飯はおうどんにでもするわ〜と
    質素なお食事をされたらどうですか?

    娘世代の私が読んでも、腹立たしいです。
    が…
    そんな娘さんに育ててしまったのはトピ主さんなのかもですね。

    ユーザーID:5482708652

  • 嫁立場ですが、

    あきらかに食費浮かせるため(外食でいいものを食べたいため)に帰ってきている感じ(汗

    たぶん娘さんは「顔を見せることがお土産」って思ってると思います。

    私は自分の実家に行くとき、「これ一緒に食べよ」って果物なりお菓子なり、時には夫に「お義父さん一緒に飲みましょう」とか言わせてお酒をもっていったり。。。安いものだけど何かしら持っていきますが、「嫁に行けば実家はよその家」と親に教えてもらったからだと思います。たとえ実家でも帰るときは気をつかってます。トピ主さんは娘さんたちにそういう教育されましたか?

    お土産、高価な外食はしなくていいんじゃないでしょうか?今後は、お土産は一切ナシ、外食は記念日とか特別な時だけでいいと思います。
    夏だし、毎回「今日はそうめんね」でもいいと思います。娘さんに台所の手伝いさせてください。お客様扱いしなくていいです。
    それで遊びに来なくなるようだったらそれまでのこと。トピ主さん夫婦を「カモ」としてみてただけって話です。
    ほんとに親孝行してたら、家ご飯&お土産ナシでも笑顔で帰って、またいつでも遊びに来ますよ。

    ユーザーID:1923462927

  • 次世代への贈り物

    長男家孫二人、次男家孫一人です。
    訪問は年4〜5回ですが、時々お守りを頼まれます。
    今春帰国した長男家は孫二人とも海外出産で、二度とも頼まれて手伝いに行きました。滞在ホテルも含め総て自費です。

    今次男家が家を建てる為の打ち合わせ日に、週一で次男家にお守りに出向いています。
    昼過ぎに出掛け、夕食の外食は勿論私達親持ちです。

    息子達夫婦に精神的負担を掛けるに忍びないので、無類の子供好きの夫をダシに、喜んで手伝わせてもらっているスタンスを通しています。
    実際夫は大喜びですし、夫のとろける笑顔を見るにつけ、又若夫婦の役に立っている実感もあり、頼られる限りは気持ちよく引き受けようと思っています。
    その為の体力(身体的・経済的)があり、思えば私も親に助けられましたから、順送り出来て幸せに思います。

    私ならお嫁さん達が、遠慮せず沢山食べてくれたら嬉しいですね。

    愚痴は歳を取ると身に応えます。
    嫌だなと思うこと感じる事には、余り我慢をしないことです。
    ご自分の許容範囲内の回数を見つけて、何回かに一回は用事をこしらえてお断りになられれば宜しいかと。

    ユーザーID:2047690002

  • 実の娘なんだから…

    はっきりバシッと言ってやればいいでしょ?
    私は嫁に出た身だから、実家に行くときは手土産持っていきますよ。
    母にそう躾られましたから。
    あなたはちゃんと躾しましたか?

    ユーザーID:8689089854

  • でも

    そんな夫を選んだのは
    お嬢さんたちですよね。

    ユーザーID:5467743202

  • たぶん勘違い

    娘さん、無邪気に「ご馳走になるのが親孝行」と思っている節あり。

    毎回にこにこして迎えてませんか?
    そしてお土産。

    「親は喜んでくれている」と思ってるんじゃないですかね?

    親子でもちゃんと言わないとね。
    それと少しは態度に出さないと。

    嫌われたくないからいい顔して愚痴を言い続けるか、
    それとも本音で付き合ってさっぱりするか、
    どっちがいいですか?

    ユーザーID:3672820459

  • はっきり言えば?

    そういう実家依存で、親子といえども礼を知らない娘たちに育てた、
    あなた方ご夫婦の自業自得でしょう。

    お孫さんが小さい頃、自分のことを「じいじ」「ばあば」と言って、
    悦にいっておられたくちではないですか?

    ユーザーID:7653801682

  • 実の娘なんだから

    「訪問は月1回にしてほしい」
    と伝えたらいいと思います。

    向こうは「孫の顔をみせることが親孝行」
    と思っているだけかもしれませんし。

    私も、実親・義親とも月1くらいしか訪問しませんよ。

    ユーザーID:0755395106

  • 大変ですね

    高価な食事をおごって、
    その上帰りにはお土産まで持たせるなんて気前がいいですね。

    娘さんたち完全に甘えてますね。
    たとえば午後から来てもらうとか、会う回数と時間を減らしましょう。
    お土産は無くてもいいんじゃないですか?

    お金は大事です!

    ユーザーID:0692255092

  • 予定を入れてみたら?

    トピ主さまご夫婦だけの予定を入れられては?
    娘夫婦と過ごされる時間も楽しいとは思いますが、
    負担に思われているのなら少し減らされれば、と思うのですが。

    私は娘さんの立場ですが、それで何とも思われない娘さんたちにもちょっとびっくりします。
    うちは両親が東京で私たちは大阪なんですが、出張で来た際にはごちそうするから寄りなさい、と夫に言ってくれるんです。
    でもその気持ちで十分で、実際には超早寝早起きの両親宅に深夜に仕事から戻る夫が行くと相当な負担になるだろうから実際には行きません。
    昼間時間が空けば顔くらい出すでしょうが…。

    娘夫たちもいい年して図々しいな、って思いますが、娘さんも何も言わないならほんとビックリですよ。
    でも最初の頃はトピ主さん夫婦が大歓迎してあげていたから
    「喜ばせるために行ってあげてるのよ。」
    くらいに思っている、とかなのかな。

    正直に娘さんに話されたらいいと思いますよ。
    女同士だからしこりにならず話しやすいでしょう?

    ユーザーID:1983062267

  • 対応を変える

    どうして毎回、外食なんでしょうか?

    お昼は簡単に、そうめんでもいいし、夕食は娘さんに料理して
    もらえばいいのでは?
    お土産も持たせなくてもいいし、逆に”こういうものが食べたいから
    買ってきて”って言えばいいのです。

    時には、娘さん夫婦に、”たまには、何かご馳走して”って言えば
    いいのです。

    親が子供夫婦に、そこまで気を遣う必要はないです。
    それで、訪問がバタって無くなってしまうかもしれないですけど、
    その辺は、飴と鞭を上手に使い分けて、がんばって下さい。

    ユーザーID:9685764509

  • 娘の夫の実家はほったらかし?

    たぶん、娘夫から、あなたの御主人は軽く見られていますよね、いやいや、相当なめてられてると思います。

    娘みずから、手土産は用意する事もできるし、またはご馳走する提案をしたっていい訳で、まぁ夫婦同類でしょうね。

    夫は娘から親の事を色々聞かされているのでしょうか?孫を会わせたし、あとは払わせときゃいいのよ…とか。

    長いですよね、もうただのタカリ夫婦と言えそうな状態。

    祝い金他、恩恵を麻痺させたらホント怖いです。色々とやり過ぎて娘夫婦の生活の芽をムシり取っていませんか?

    嫁いだ娘には、親の姿勢はしっかりしないと!もっとあなたが高齢になった時が、結局結果お金で揉めるような事になりませんよう。

    娘夫でなく嫁がこんなんだったら、続けてます?愚痴だけで終わらないでしょ?

    ユーザーID:4983301777

  • はっきり言って育ちが悪い

    私の姉が母にたかるタイプでしたよ。食事や旅行まで。
    当時は彼氏だった姉旦那と共に。

    育ちが悪いんだから、直らない。と、私は同じ親から育った娘だけど思っていました。

    親にお金があると、やめないでしょう。
    今は母も年金暮らしなので、たかってない?らしい??

    トピ主のご主人は何と?
    プライドの高い男親は、子供にお金を出すのは当たり前で、不満はないんでしょうね。

    娘旦那たちも、失礼ながら育ちが悪いんでしょう。
    社会人の男が奢ってもらって当たり前って、どんな育ち方をしたんだか。
    奥さんの言いなりで、疎い旦那たちってたまにいますよ、世間知らずって言うか。

    裕福なトピ主家なのでしょうから、娘や娘旦那も遠慮ないのだろうし、トピ主も何も言えないのだろうし。
    トピ主夫婦が旅行行ったり、趣味に出かけて家をあけるようにしては?
    訪問されないように用事を作りましょう。

    ユーザーID:2770094519

  • しばらくは自宅で素麺

    夏で暑いですし、「毎回子連れ外食も疲れるわ。だってあなた達だけでなくて○○ちゃん(もう一人の娘)達と毎週入れ替わりでしょ。こちらの胃ももたれてるので、今日からしばらくはうちでそうめんを食べましょう」

    これを毎週1ヶ月でも2ヶ月でも続けましょう。美味しい食事は娘家族がいない時に食べる。

    自宅そうめんに飽きたら近所のラーメン屋へ。決してお寿司屋さんは駄目ですよ。お蕎麦屋さんもいけません。天ぷらを注文されると高くなりますから。娘夫婦と自分達で3000円程度であがるところ限定です。そうするとラーメン屋しかありません。
    安いところに行って「たまには貴方達に御馳走になってみたいわ〜」と言ってみるのもアリですよ。安いところで言うのですから打撃は小さいでしょうし。実際娘さんご夫婦が支払うとは思いませんけれど、母の気持ちは通じるかもしれません。

    娘さん達は「今週末は豪華な食事」ということで実家を利用してるだけです。そういう風に育ててしまったのはあなた方の責任ですが、いつまでも同じ事して甘やかす義務はありません。いつかは自立させないと。ですからその作業は今やりましょう、今。

    ユーザーID:4538296185

  • 現代病

    ああ、子育てに失敗しましたね。
    娘がかわいくて、甘やかして育てた。しつけを怠った。自立した女性になるように育てなかったのでしょう。女性の場合、出産やら何やらで実際の自立は難しくても、気持ちの上で自立心があるのとないのでは大違い。
    世の中が「女は結婚(出産)退職が当たり前」「妻は夫をたてて3歩下がっているべし」という時代なら、そういうお嬢様気質で育てても、男のほうがたかるのを良しとしない風潮がありました。でもこの現代で、自立もしつけもないお嬢様気質の女性には、ヒモがくっついてくると相場が決まっています。おみやげの一つももってこないのですか。
    でも、娘夫婦両方ともそうなら、これはもう、あなたの娘の責任ですよ。
    これが最後の子育てです。本人にちゃんといったほうがいいですよ。このトピを見せてもいいんじゃないですか。

    ユーザーID:3480668059

  • さっぱりわかりません

    私だって嫁に出た娘の立場ですが、実家に甘えきった既婚の娘の気持ちがさっぱりわかりません。

    私のまわりにも多いですよ、そういう人たち。
    実家に行けば子守も家事も親に丸投げ。
    ショッピングに行けばお財布代わり。
    帰る際には冷蔵庫の中のものを漁っていくし。

    いくら相手が親でもそんなことして何とも思わないの?
    何とも思わないからやってるんでしょうけど。
    どうやって育てたらそんな娘に育つのかしら。

    トピ主さんも一度爆発してみたら?
    何も言わなきゃ相手は親孝行してると思い込みますよ。

    ユーザーID:8067132440

  • それはきっと、

    「親孝行している」と、勘違いされてます。
    (もちろん、お財布目的もありますが)
    傍目にはものすごく歓迎しているように見えますもの。

    少し距離を置かれたらいかがですか?
    夏バテで、最近体調が、賑やか過ぎてちょっと、の理由で会う回数を減らしましょう。

    娘さん夫婦が「あまり歓迎されていない?」と気付けばシメタもの。
    それでも気付かない場合は、徐々に疎遠で良いとおもいます。

    お孫さんは、成長するにつれ、どんどんお金がかかるようになりますよ〜。今のうちに対処しましょう。
    私も「元・勘違い娘(嫁)」で、実家とお姑さんに一時期疎遠にされました(笑)。

    ユーザーID:2895513953

  • 外食とお土産廃止

    「2人とも夏バテー!私達は何も要らないから、あなた達の食べる分は自分達で買ってきて。」と、夏じゅう言う。

    そんな言い訳しなくても、言えるなら
    「毎回外食なんて贅沢はもう出来ない。
    払って貰って当然みたいな態度もウンザリよ。毎週どっちかが来て、私達がゆっくりするヒマもないわ。疲れがたまってるの。」とちゃんと言う。

    「これから行く」とかの連絡があるなら、「予定が有るから無理」と断るのも大切。「疲れてる。体調が悪い」とか、いっそのこと「お金がない」と言うのも有り。

    娘さんには、言いたいこと、言わなければいけないことは、ちゃんと言いましょう。母親なんだから。
    良い顔しすぎですよ。自分達の生活が第一です!

    ユーザーID:8650494281

  • 来なくなるのも寂しいんですよね?

    ハッキリ言ってしまうと、もう来てもらえなくなりそうで、
    それも嫌だから言えないのではありませんか?
    自分の娘になら本音を言って、
    回数を減らしてもらうかお金を払ってもらえばいいだけと思うのですが、
    言えないんですか?
    可愛く思えなくなってきた孫なら、
    もう来なくなってもいいと覚悟して、
    本音をぶつけましょうよ。
    娘たちは親孝行している、喜んでお金を出している、と
    完全に勘違いしてますよ。

    ユーザーID:7262154190

  • トピ主です1

    レスを下さいまして、どうもありがとうございます。
    ぱん様まで、ありがたく読ませていただきました。

    皆様が、「なぜ、本心を言わない(言えない)のか」と、疑問に思われることは、当然で、私もそう思います。
    言いたいのですが、夫が反対します。

    娘二人は、幼稚園から大学まで私立で順調に育ちましたが、
    娘夫たちは、二人とも、大学には進まず、
    また、育った家庭も裕福ではありません。

    それで、夫は、
    「そういう男性と結婚したのだから、
    娘たちが一生、経済的に困らないように、
    親(私たち)が、しておかないといけない」と言い、実際に、いろいろとしています。

    こんなことって、良くないと、私は思っています。

    でも、少しでも、夫に異論を言うと、
    猛烈に不機嫌になって、家中の雰囲気が悪くなるので、言えずに、
    ただ心の中で
    「もう来ないでほしい、イヤなの」と思っています。

    また、
    「皆で会った方がいいから、二人で(娘たち)、日程を合わせたらどうかしら」と言ったことはあります

    でも、それは、娘夫たちが嫌がるそうです。

    長くなりましたので、続きます。

    ユーザーID:8034414896

  • トピ主です2

    続きです。

    私が、最も不満に思うことは、

    娘たち、娘夫たち共に、
    『訪問、孫の顔を見せること』を、
    『親(私たち)が喜んでいる、親孝行をしている』と、アピールすることです。


    「それは、勘違いなの。ほんとうに迷惑なの」って言いたい・・・でも言えない

    お優しいアドヴァイス下さっているのに、
    情けなくって、すみません。

    ユーザーID:8034414896

  • 高齢者が最も裕福

    高齢者が最も裕福だというのが、世間的な認識なんですよ。
    年金収入額が多い人は特にそういう扱いです。

    でも感謝の気持ちがないのは駄目ですね。
    「ありがとうは?」
    って、子供のように叱ってやりたいです(笑)

    ユーザーID:6807723518

  • 悪いのはあなたが育てた娘でしょ?

    私は嫁の立場ですが、夫が少々実家依存で休みのたびに行きたがります。私はたまにならいいですけど、やっぱり家族だけでお出かけもしたいしその方が楽しいです。遊びに行くとトピ主さんと同じで昼も夜もごちそうしてくださり、孫にもいろいろとくださります。申し訳ないので何かお礼をと思うのですが、夫が必要ないと止めます。お礼をすると言っても結局夫の働いたお金ですることになるのでそんな事を母親は喜ばない。そんな事に俺のお金を使ってっておふくろは思うだけだからやめろって言います。仕方なくたまに家にお招きして私の手料理をふるまったりしますが、して頂いてる事に比べて全くお礼が足りてない状態です。(夫が我が家に呼ぶより実家に行きたがるため)でも、きっと姑からすると息子と孫におごるのはいいけど毎回ついてくる嫁に奢ることにはトピ主さんのような感情が芽生えてしまうのでしょうね。つらいです。どうぞご自分の育てた娘にいつまでも甘えるな、いい加減にしろって言ってくださいませんか?それが言えるのはトピ主さんしかいないと思いますけど、、、親離れの子離れの儀式を怠ったのはトピ主さん親子でしょ。

    ユーザーID:4348407611

  • はっきり伝える


    お疲れさま!です

    私の母は、とてもはっきりしている人なので、
    父が現役で働いていた週末に、遊びに来られるのは、迷惑とはっきり言われました
    父も明治の男みたいに、礼儀とか厳しい人だったから、
    結婚した以上、訪問する際に、手土産は当たり前、ごちそうになったら、次の日に改めて、お礼の電話を入れる

    子供が生まれ、海外勤務になった事もあり、娘の洋服や、離乳食、日本のお取り寄せ食材等、
    頻繁に送ってもらいました
    もちろん、お礼もしたし、こちらに来た時には、下へも置かないようにもてなした

    しかし、夫は、母と私の関係だからと、娘の為に日本から送ってもらっていても、
    「すきで、やっている事だろう』と言う感じで、一度もお礼を言った事がありませんん

    それに対して、母は、「感謝しているのか?』と怒るから、夫に伝えたら、激怒されてしまった

    それはさておき、やはり、娘といえども別所帯、けじめは必要でしょうし、気が付かないなら、教えた方が良いですよ。

    ユーザーID:9324733902

  • 手料理にしましょう

    毎回ランチ&ディナーを外食ってどうしてですか?
    お家で手料理にされたらいかがでしょう?
    お金を気前よく払うのが愛情ではなく、本来の愛情って
    心の篭った手料理なのでは?

    失礼ですが、親がそういう態度だから子供さんもその
    配偶者もそういう価値観になってしまうのではないですか?
    豪華な料理を奢って貰わないと損!なんて、嫌な家族ですね。
    ハッキリ言って、あなた達ご両親に会いたくて帰省してるんじゃ
    なく、お財布目当てじゃないですか?

    そういう感謝の気持ちを持てない子供達に育ててしまったのは
    ご両親ですよ。
    おうちで愛情料理にして、お土産なんて無理に渡さなくても
    いいんじゃないでしょうか。

    なんか。。。失礼ですが中身のない上辺だけの親子関係に
    見えてしまいます。

    ユーザーID:1139813410

  • 割り勘にしたら?

    今度から食事代は割り勘にしたら?
    「老後の為にあまり毎週お金を使いたくないから、今度から自分達の分は払ってね。それとも仕送りしてくれるの?」と言えば来なくなりますよ。

    ユーザーID:0150330392

  • 方向転換しましょう

    うちの兄夫婦と両親がそんな感じです。
    そうやって私には散々愚痴るくせに、最近まで、兄夫婦に金銭や大量の食材を渡していました。

    私は両親からいつも、体調の悪さ、経済的な事等聞いているので、無理はしないように、お土産など何もいらないと言えるのですが、兄夫婦には良い顔をしたいのか、元気な振りをして何でもしてやるので、兄夫婦は両親の体調や家計の事は全く問題が無いと思っています。

    トピ主さんも、良い顔して高級料理が頼めるような場所に連れて行ったり、毎回お土産を持たせるから、余裕があると見られているのです。
    トピ主さんに余裕が無いと知れば、娘の夫も付いてこなくなるのではないですか。
    何かしてあげたいという親心はわかりますが、このまま続けると、かえってお互いの為に良くないと思います。
    本当にトピ主さんたちに会いたくて来るのであれば、食事やお土産がなくても来るはずです。

    ユーザーID:6049910222

  • 言えないよね…

    難しいけど…菓子おり持ってくればいいのにね〜気がきかないこと。病気になってみたら、みんな心配するかな?

    ユーザーID:7817630383

  • 親のせいだ

    親に甘えるのが親孝行だと勘違いする娘に育てたのはトピ主夫妻でしょう。
    おそらく、娘さん達は昔からお金に余裕のあるのが当たり前で育ったのでしょう。

    で、家族の中での立ち位置も「トピ主夫妻は現役」状態なんじゃないですか?
    だから娘がまだ子供気分で頼る。
    今時の親子関係で多いですけど、これってそういう育て方をしたトピ主夫妻の結果でしょ。
    義理の息子が図々しいってことは、娘さん達とは良好な関係なんでしょ。結構な事じゃないですか。

    私は親に余裕が無いのを知っていたから、なるべく楽させてあげたい、美味しい物を食べさせてあげたい、という認識です。


    お金に余裕があるならこのままで良いんじゃない?

    ユーザーID:4775817944

  • そんな娘いやだ…

    今は図々しい男性が増えてますねぇ。
    普通だったら、ここは僕が!と率先して支払ってくれるのに。
    そもそも夫は何しについて来るのか…。

    でも娘さんを育てたのは他の誰でもない、トピ主さまですものね。
    まだまだ子育てが終わっていないのではないでしょうか。
    今からでも遅くはありません。
    人にご馳走になるときはお礼や手土産ぐらい出すべき、
    独立した家庭をもったのに親にたかるのは間違いと伝えてみては?

    そんな娘さんに育てられるお孫さんも、お礼や手土産など礼儀がない子になったら可哀想ですよ〜。

    ユーザーID:0583627649

  • 何でそんなに来るの?

    いきなり来るわけではないですよね。一応いつ行くと連絡は来るのでしょう。たまには断わればと思うのは私だけ?
    むかつくなら土産なんか用意しなければいい。でもそれで娘さん達の足が遠のいたりするのが怖くて出来ないんじゃないですか。
    要するに娘さん達の目当てはご両親の懐、それで娘一家を引き寄せているんだから割り切るしかないよね。

    さんざん散財させて孫へのおねだりも遠慮ない。それをさせているのはお婿さん達でなく娘さん達。そんなふうに育てちゃったと諦めるしかないでしょう。
    それよりお婿さんの実家へ行くときはどうなんですか?まさか手ぶらじゃないですよね。少し嫌味ったらしくトピ主家へ来るときは諦めているが夫関係へ行くときは恥ずかしいからしないでよと言ってみればどうですか。

    ユーザーID:5724516880

  • なんで言わないの?

    なんで娘さん達を甘やかすの?
    甘やかすからそうなるんですよ。

    私の母はちゃんと「家に来る時は手土産を持ってくるんだよ。」って私に言ってきましたよ。
    それに母が外食嫌いなので絶対に外食しません。
    それに、夕食も「夜遅くなって孫が可哀相だから早く帰りなさい。」って17時頃には言ってきますよ。

    なんで言わないんですか?
    奢ってもらって当たり前って育てたのがあなたなんです。ちゃんと教育しないとダメでしょ?

    ユーザーID:3790615147

  • サービスするから・・・

    昼はそうめん、夜は娘達に作ってもらい、土産も渡さないで帰らせましょう。
    そして
    「あんた達が毎日のように来るから老後の資金がなくなっちゃうわ〜。
    どっちの家にお世話になろうかしら♪」
    とか言ってみて下さい。
    本当に来たいと思った時にしか来なくなりますよ♪
    婿達の態度は娘の気持ちの表れです。
    甘やかすのもいい加減にしましょうね♪

    ユーザーID:5984502560

  • 言いにくいのなら、この方法で

    言いにくければ、何も言わず、次からは
    昼は家で作っておにぎり程度、あるいは安い総菜や弁当
    夕食はそばやうどんの出前にしましょう。

    そして来るたびにそれを繰り返すのです。

    旦那さんには、娘と婿の人付き合いに関して思いやられるから、
    ちゃんと行動で教えた方がいいということと、
    そして、お金があると思うと婿が仕事をがんばらなくなる。
    娘もそれをあてにして、それでは孫の将来が心配。
    私達夫婦も、何があるかわからないので、お金を大事に使いたい。
    としっかり伝えて、夫婦一枚岩で行動しましょう。

    実家の贅沢だけが楽しみ、と言って悲しい顔などしても、
    そんな贅沢できない人は世の中に沢山いる、
    夫婦で努力しろといいましょう。

    あと、普通、夫の気がまわらなかったら、
    妻が、私の親にちゃんとお返しして、と言えばいいはなし。
    でも、娘さんは何もいわずに、ただもらうだけ。

    娘が親を尊敬して、きちんとした態度をとって
    お返しもしていたら、婿がずうずうしくすることはありません。
    それにしても、本当に非常識です。
    他でも非常識なことをしている可能性が高いです。

    ユーザーID:6555013017

  • それは

    大変ですね。まあ親がお金を出すというのはよくある光景だと思いますが、娘さんご夫婦からのお中元・お歳暮などもないのでしょうか?

    でも、あからさまに言ってしまうと「もう来ない」ともなってしまいそうで、それも困りますよね。

    毎週の様にどちらかが来ているのなら、娘さん2人がそれぞれ月に2回くらいの割りで来ているということですよね。

    毎回一緒に食事するのをやめてしまってはいかがですか?2回のうちの1回はお金だけ渡して娘さん家族だけで外食してもらってきてはどうでしょう?年を取ると外食もしたいと思わなくなってくるからとか何とか言って。その時に、いつも娘さんご家族に使っている分の金額より少し少なめに渡すのです。これくらいで足りるわよねと。

    また、昼夜と2回外食するのでなく、昼は外食するにしても夜は家で食べるようにしてもいいと思います。もちろん思いっきりご馳走する必要はありません。スーパーのパック寿司と惣菜中心でいいです。本当に親に会いたい、自分の子供を親に会わせたい、そう思ってきているのならこれでも十分ご馳走のはずです。(私も姉もそう思ってました)

    ユーザーID:1846652968

  • 月2回も来る娘に土産って。

    食事はまだ仕方ないとしてもお土産までは どうなんでしょう。
    本来ならお世話になる娘さんが土産を持ってこないといけないのでは。
    たまには皆で食べる惣菜を買ってくるとか。

    主様方が渡すお土産には何のメリットも無いと思いますので辞めましょう。

    我が家も息子ですが似たり寄ったりの所があります。
    (主様の所の様には来ませんが)

    子供は自分の親の財布にいくら入ってるか知らないんです。
    何時も御馳走していると沢山あるように思うんですね。

    私は釘をさすほどの効力があるか解りませんが、「将来食べれなくなったら、援助お願いね」と言っています。

    月2回なら、一回は主様、もう一回は主様ご夫婦が娘宅を訪れ御馳走してもらうで良いかと思います。

    同じ都内なら、たまには主様方も娘さん宅訪問してください。

    訪問すれば、迎える方も大変だと言う事が解るんではないでしょうか?

    年取ると、孫もですが ゆっくり老後を過ごしたいと思う願望は誰でもあると思います。

    ユーザーID:1983309156

  • 言えばいいでしょ

    簡単な話ですよ。

    親子(トピ主様と娘さん)の信頼関係がきちんとあるのであれば、険悪に成る事もないです。

    我が姑も私や義妹(姑の娘)に「頻繁にこられてしまうと疲れる」「孫は来て良し帰って良し」と素直に言いますよ。

    あと、外食も高級なところへ連れて行かなければ良し。
    むしろ何故に毎回外食なんですか?

    私なら娘に「ごちそうしてもらうのが当たり前と思っているならこなくて良し」「お礼の一言も言葉に出来ないのか」と説教するところですね。

    ユーザーID:3057649795

  • どうして・・

    娘さんに言わないのでしょう
    主さんたちが 行く事はないのですか
    何かの御祝い事ならあると思うけど
    何度もするから感謝の気持ちなんてないんです
    自分で そうしていると思いますよ

    ユーザーID:8713569685

  • なぜ毎回外食?

    質問ですが、なぜ毎回外食なのでしょうか?ランチだけならまだしもディナーまで外食なんていったら、かなりの額になるのではないでしょうか…私達夫婦や妹夫婦が実家に行ってもちょっと豪華な普通の晩御飯ですよ☆男3人(父・主人・義弟)+私が大食いなので作る量が多くて大変なので、数人がかりで作りますが…

    トピ主さんは料理が苦手な方ですか?もし苦手でなければ、ピザやたこ焼きを家で作ると子供は意外と喜びます。ピザの生地は簡単にできるので好きなようにトッピングさせたり、たこ焼き焼かせたり…

    私は料理が苦手ですが、ピザ作ったときは喜ばれました。(田舎すぎて宅配ピザが届かないエリアなので)あと、GWに東京在住の甥っ子が来たときに、義両親とたこ焼きパーティーをやったら喜んでくれて、リクエストがあったのでまた来週やる予定です。

    手間はかかるけど、嫌な思いをするよりはいいのではないでしょうか?

    と言ったら、旦那たちは来なくなりそうですね〜(笑)

    ユーザーID:0312527076

  • 徐々にお土産減らす作戦。

    娘夫婦だからなおのこと遠慮がないんでしょうね。かと言って、親子でギスギスするのも嫌ですよね。こんな作戦はどうでしょうか?
    毎回外食するのをやめて、食材買って家で料理する。その際は必ず娘さんに手伝わせる。お孫さんが大きければお孫さんにも。実家に帰っても働かなくちゃいけないと思ったら、来る回数減ると思います。朝は私作ったから、お昼はよろしくねってニッコリ。
    お土産は、徐々に減らしていき、基本お盆とお年賀だけにする。普段渡すものは、もらって使うけどトキメかないものに変える。例えば引き出物の鰹節とか、お中元のサラダ油とか。
    遊びに行くと言われたとき、断る!その日は、夫婦で温泉行くから〜って。お盆のときだっていいんですよ。やっとあんたたち嫁に出して夫婦水入らずになったんだから、海外旅行行ってくるね〜、観光メインだからお土産は期待しないでね〜って。
    娘夫婦や孫たちにお金たくさん使わないで、その分ご夫婦で楽しんでください。
    大体、そんなにしょっちゅう来るなら、お客様じゃないし。なんなら婿さんも、電球変えさせたら?

    ユーザーID:5971345737

  • 奢らない

    突然来たら昼はそうめんにしましょう。

    夕食に外食に行きたがるそぶりをしたら、『私たち、友人と会食なの。帰ってくれる?』

    間髪入れず笑顔で『あ、それと今度はあなた達私たちに奢ってよ。お礼をいいもしないで当たり前の顔してるけど、別所帯なのよ?

    これからは順番に支払いしましょうね、決定!
    妻がタカリ癖だと〇〇さんだって男として立つ瀬ないわよ。ねぇ?』

    孫がかわいくないのか?と言われたら、『あんまり頻繁に会ってるとありがたみもなくなるわ〜〜笑』


    これで滅多に来ないと思います。
    ほんとうに図々しい

    ユーザーID:2968130837

  • 何で言わないの

    ご自分の娘さんなんですよね?

    お土産も持たせないといいじゃない。
    高価な料理を大量にオーダー?最初にやっちゃったんでしょ。

    それを線ひかなかったのはあなたじゃないですか。
    孫がかわいいと思えないほどだなんて、なんで黙っているんですか?
    負担だと伝えるしかないじゃないですか?

    ユーザーID:3063222515

  • 私は言われた・・・

    母に

    「孫より自分の子(=私と弟)のほうが可愛い。つかれる」とはっきり言われました(笑)
    特に毎週行っていたわけじゃなく、産まれた直後からそのスタンスです。

    今では月1で孫に会うかどうかくらいですよ。
    はっきり伝えたほうがよいと思いますね。

    娘なのだからさっさと言うべきですよ。

    ユーザーID:0033304333

  • 外食を止める

    家で食事にしましょう。
    そして、娘さんと2人で作る。
    そうなると、楽できない娘さんも来たくなくなるので、回数が減りますよ。
    私は実家近くに住む娘ですが、手みやげなんて持って行ったこと無いです。
    結婚して3年ぐらいは上げ膳据え膳でしたが、母が膝を悪くしてからは実家へ行くと私が夕飯を作ります。
    私もここ最近体調が良くないので大人数の夕飯を作るのが辛いので、あまり実家に行かなくなりました。
    実弟家族が来るときに、母のヘルプに行くぐらいです(母はお嫁さんに気を使ってしんどくても無理をするため)

    ユーザーID:4969604161

  • 月に何度も来られると...

    迷惑で疲れると娘さんお二人に言えば良いのでは?

    で、娘さんが感情的になったら冷静にあなた方はこちらからは持って行くが
    手土産の一つも持ってこない。
    こんな娘に育ててしまったのは親の責任もあるかも知れないが余りにも常識がないのではないか?
    先方の家にもそうなのか?
    食事につれて行っても当たり前の様に高い料理を頼む。
    これもどうかと思う。
    バランスと言うものがあなた方には解らないのか。
    嫁の実家であり娘旦那は別に可愛くも何ともない他人だ。
    孫にしても、可愛いと思えなくなりつつある。
    私たちはあなたがたの財布ではない。
    本当に暫く来ないでほしい。

    とでも言ってみたらどうですか?

    ユーザーID:4507835840

  • 夏なら

    外食などしないでランチはそうめん、ディナーはカレーにすればいいんです。
    毎回、同じメニューにすれば、来なくなるか、外食を提案されます。

    「外食なら奢りでないと行かない」と言えば親の元には来なくなると思いますよ。

    だって、おねだりと食費を浮かせるためにきているだけですから。

    ユーザーID:4880621880

  • 夫の器。

    子世帯側です。姉妹の妹です。
    批判が多そうですが、私は、自分の子ではなくその配偶者のせいにしたくなる気持ち、とってもわかりますよ。

    というのも。
    両親は私たちを同じように育てたのですが、
    現在、2組の夫婦は全然違っているのです。

    姉夫・・完全なタカリ体質
    姉・・・甘えるのが苦手なためタカリなし。
        ただし完全に夫の言いなりなので夫のタカリを止めることはない。

    妹夫・・昔ながらの親孝行意識が高い(若干考えが古いのが難点)。
        帰省時には親にご馳走したりする。実親には小遣いも渡している(たぶん)
    妹・・・甘ちゃんのため,一人で帰省したときは甘えまくる。
        夫と一緒の帰省だと夫の義親孝行に便乗。

    結果として2組の夫婦は180度正反対になっているので、
    姉妹の親としては、配偶者のせいだと思っちゃいますよね。。

    まずは、お土産を渡すのをやめる。
    何回かに1回は断る。そうして徐々に回数を減らす。
    夫婦2人の老後を楽しみたいという意味のことを折に触れ言ってみる。
    かる〜く「やっぱり婿は気を使う。娘と孫達だけならもう少し帰ってきてもらってもいいんだけど」
    と愚痴ってみる。

    ユーザーID:9962810499

  • 外食はおいしくないと断る

    中性脂肪があがってきたとか血糖値とか高血圧とか、あとはもう年なんで外食が全然おいしくないので、今度からうちに来るんだったら材料買ってきてなんかつくるかそちらで作ったものをもってきてーって甘えては?
    それでも外がいいっていうんだったら、じゃあ夫婦と子供だけで行きなさい、今日は帰りなと帰してしまう

    もう外食はしないのは徹底しましょう

    出かける時も財布はもたない。
    孫については「孫がじじばばを財布と思うようなしつけはよくないって友達に言われた」といってもう贅沢はさせない。
    そうやってればこなくなるんじゃないですか

    お金がないからってことで一遍きっぱり危機感を与えることです
    もちろん以後お土産も持たせない

    よそのおうちの人と話したけど、みな子供は食事のときは出してくれるしお土産も持ってきてくれるらしいけどうちは全然そういうことをしてくれない、そういうのはもう疲れるっていえないならそうするしかない

    ユーザーID:2287457473

  • 育て方でしょう

    私は子供が出来たら親に預けたいです
    出来れば夏休み40日全部!

    そのことを彼に冗談半分で話したら、即却下でした。
    彼曰く2〜3日以上人に預けるのは非常識・子供は親同行でない限り預けられない。との事

    私はそんな人と巡り会えて幸せですね。
    そんな私も手ぶらで実家に子供を送り出す事は絶対にありません。

    こないで欲しいのなら一つ提案:


    トピ主「@@っていうレストランに行きた〜い、連れて行って??」
    ・わざと廊下側に座り、二人でお会計の際立って、
    「外で待ってるね〜ご馳走様 ハート」
    と言って去る!!即効駐車場に孫でもひっぱって去る!


    二人の娘夫にこの技を使えば、すぐに金目当てかどうか確かめられますよ。
    もしそうでしたら、二度と一緒に食べに行かないでしょう。

    キーワードは「ご馳走様です」
    お忘れずに

    ユーザーID:6149999456

  • 逃げちゃえ!

    主様が、週末に用事を作って、会わなければいいと思います。

    逃げちゃえ!!

    ユーザーID:0024941987

  • 「孫に会わせるのが親孝行」とでも思っているのでしょう。

    その見返りとしてご馳走になるのは当たり前!になっているのでしょうね。

    昼は基本的に家でめん類で済ます。

    夜は家で何かつくる。
    材料費を出さない方が調理するとか。
    そしてたまにてんやものを配達してもらう。
    たまには外食する。
    これをローテーションすれば外食は2〜3か月に1回になるでしょう?

    あと週末にやってくるなら、月に1〜2回はトピ夫婦で日帰り旅行にでも行きましょう。
    昼夜の外食費で旅行できますし。

    ユーザーID:4979890186

  • ここに書いたことを

    ここに書いたこと、他の回答者様達のレスを全部プリントアウトして、娘さん夫婦に見せてください。
    それで逆ギレするようなら、そこまでの娘さんです。
    そんなお金目的な実娘に介護されるくらいなら、ビジネスライクで介護施設へ入った方がよほど楽ですよ?

    「そんな娘さんを育てたのは主様」
    というご意見もあるようですが、社会に出たらどんなに自分を持っていても他人の意見に左右されるのが人間です。
    他のママ友に
    「たかっちゃいなよ〜」
    と言われ、娘夫さんもそこにアグラをかいているのかもしれない。

    親しき仲にも礼儀あり。
    これを今のうちに厳しく教えてあげてください。
    主様も決して甘やかしてはだめです。

    今甘やかすことによって、娘さんやお孫さんが、将来よそのお宅で恥をかくことになりますよ?

    ユーザーID:2561591637

  • 世代交代!

    甘やかせて育てたからこうなった、という意見が多いですが
    まあ、その通りかもしれないけど、孫を連れていえば喜んでるかもと
    向こうは思ってるかもしれません。
    トラブルにならないよう親がしていたことを
    今度は子どもたちが少しでもしてくれるようになれば助かるわけですね。
    このアイデアはどうでしょう、
    高齢者専用の賃貸住宅のお試し入居というのがあるのですけど
    有料ですが入居されてみては?
    親のほうでさりげなくライフを変えていくわけです。
    子どもたちもいよいよ世代が変わっていくことを
    少しづつ感じてくるのではないかしら?
    子どもや孫のおごりをやめてすこしずつ親のほうの手伝いをさせて
    いくのです。
    保証人とか必要ですので、急にランチなどやめて
    お婿さんの機嫌を損ったらまずいのでじょじょにやめて
    こういうとこに逃げればいいんじゃないかしら?

    ユーザーID:1421821674

  • アホらしい

    娘さん夫婦が来たら、トピ主さんが寝込んでみたらいかがですか?

    体調がわるいといえば来なくなりますよ。

    娘の夫も孫もかわいくないのなら、出かけてしまうか寝込むのが一番です。

    ユーザーID:2063432467

  • お体を大切に。

    トピ主さんのレス2まで読みました。

    なるほど、娘さん達は今まで何不自由なく育てられて来たようですね。
    さらにご主人は今後も、それこそ一生娘さん達を何不自由なく過ごさせてあげるつもりなんですね…。

    娘さん夫婦は2組とも、これまでの可愛がりすぎ、援助のし過ぎで「お金を出してもらって当たり前」という思考回路になっているのでしょう。
    そういう思考回路の人は、(本当の意味で)「親孝行しよう」なんて一生思いつかないと思いますよ。

    それでもご主人は「頼りがいのあるお金持ちの父親」として、娘さん夫婦を甘やかしたいのでしょうね。
    トピ主さんが本当にお気の毒です。
    せめて、お体を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:5317773194

  • 嫁の立場だけど

    夫が同じ感じです。
    こどもの面倒を見せてやるのが親孝行だと言います。
    私は姑が用意したケーキを食べコーヒーを飲み、夫とテレビみて談笑してますが、姑は座る暇もないくらい動き回って、こどもの面倒もみてます。
    たまに、晩ごはんを一緒に食べてほしそうな時(夫解釈?)には、寿司をとったり。
    帰るときは、姑が牛肉等ごっそり用意してくれます。
    私としては毎週いかなくてもと思いますし、姑が気の毒な時もありますが、
    毎週末、来ると思ってケーキを買って用意してるとか言われると行かない訳にもいかないし…
    やっぱり姑も来て欲しいのだと思ってます。

    姑には、時々嫌みを言われることもあります。
    夫の姉のこどもをみてくれたら、姉とランチに行けるのにとか言うことも。
    でも、姑は孫の面倒をみたいのだ、それが親孝行だと息子である夫が言うので、上げ膳据え膳とはいえ気を使う義実家に毎週行ってるんです。
    私に言うより夫に言ってくれたらいいのに…私は夫の家なので夫に従って行ってるだけで、見返りを求められても困ります。

    勝手な嫁かもしれませんが、嫁に文句や嫌みを言う前に、息子に直接言ったら?と思います。

    ユーザーID:1125746288

  • ほぼ同じ家庭状況ですが

    うちも、おたくほどではありませんが、いわゆる格差婚です。
    婿の心理は複雑で屈折しているようです。
    でも、おたくのようにぬけぬけと(失礼)世話になったり、ごちそうになる事をよしとはしていません。
    夫さんの気持ちも、わからないではないですが、そんな待遇では婿をスポイルするだけです。
    直接、娘さんに、お父さんはこういう思いでいるようだが、私は、必ずしもそういう援助の仕方がいいとは思っていない、ということをお話しましょう。
    それで通じないようなら、申し訳ないですが、みなさんのおっしゃるように育て方を間違ったとしか・・・・

    ユーザーID:4909724466

  • ワガママ言わせない!

    娘夫の機嫌を取る必要ナシ!
    遠慮もしない、お礼も言わないで、ここぞとばかりに注文する図々しい人ですよ!
    そんな奴らのワガママなんて聞いてられませんて。
    「スケジュール合わせてもらわないと困る。ダメなら来なくていいよ」と言って下さい。
    言わないと変わりません!

    本当の悩みの根っこはあなたとご主人の夫婦関係だし、ご主人の考え方だと思います。
    娘夫達は大学を出ていなくても、実家が裕福じゃなくても、親の力を借りずとも娘さんと2人で幸せをつかみ取れる力はあるはずです。
    彼らをバカにするにも程があります。

    ただ、今の娘夫達は甘ったれの図々しい人達なので、娘ともども、世の中の常識を教えることも愛情です。

    来るのは構わないから、月に一回で2家族のスケジュールを合わせること位は言えるんじゃないですか。
    甘やかせば、それが普通になってますますエスカレートします。

    独立した1人の人間として、程良い距離感でつきあいましょう。
    ご主人とも、ちゃんと喧嘩して下さい。
    不機嫌になったって、家の空気が悪くなったって、言いたいこと言えない方が苦しくないですか?
    喧嘩したら、娘さんちに行きましょう!

    ユーザーID:8650494281

  • 「たまにはお父さんのために〜」

    本人たちは親孝行してるつもりなんですね?
    そしたら
    「貴女達、たまにはお父さんのために
     手料理でも作ってあげなさいよ。喜ぶでしょうに」
    と言えばいいのです。
    もしくは、「たまにはお父さんの好物でも買ってきてあげなさいよ」。

    それなら父親のメンツも立つでしょうし、
    娘たちも、手ぶらのままじゃいけないと気付くのではないでしょうか。
    そしてお父さんが喜んだら、
    「あんなに喜んでるんだから、月1ぐらいでしてやってちょうだい」と
    言えばいいのです。きっと回数が減るでしょう…

    ユーザーID:7584058960

  • 突き放した方がいい場合もあります

    親のありがたみ、親しい仲でのご親切も、
    感じ取れなかったらそれは、単なる鈍感な人です。
    大人として、恥ずかしいかも知れません。
    「礼を尽くす」という感覚は、親子だろうが婿嫁だろうがあると思います。
    また、お嬢さん方の選択が今後間違おうがどうなろうが、
    (100%ではないでしょうが)当人たちの大人の選択です。
    ご主人の過保護とお嬢さんのご主人方の無礼は、
    恥をかく可能性や皆さんの関係性を悪化させる可能性があると思います。

    ユーザーID:2396955775

  • 結婚って…

    自分たちの収入に合わせて生活するのでは?

    結婚相手にばかり不満ありのようですが あなた方が育てたお嬢さん2人共が そういったお相手を選んだんですよね?

    金銭感覚もしかり…

    トピ主ご夫婦ともご実家に帰省時に手みやげ持って行ってたら真似すると思います

    地方でまめに帰省出来なかったのなら お中元お歳暮を贈る時に一緒に選ぶ相手を思って相談しながらお買い物していたならするはずです

    問題はご主人かな?
    ご自分たちが今されている支援は 自分達なき後その生活レベルを娘さん達の収入のみのレベルに合わせれるのでしょうか?と言うに尽きると思います

    結婚後からそのようなら無理だと思うのです
    今のうちに人のお金をあてにせず自分達の力だけで生活する事を教えてあげないと お孫さん達まで同じ過ち繰り返しまてしまいますよ

    今の方たちは すべて説明付きで納得しないと行動しませんので気をつけて下さいね

    ユーザーID:1080342599

  • ダメな人ほど

    「(孫を見せてやって)親孝行してやってる」と言います。

    うちの弟の嫁もそうでした。

    孫の面倒はほとんど実母が見てました。
    (保育園のお迎え、夕食、服等)


    離婚するやしないと揉めた時に「孫の面倒見させて貰えて幸せだろう!」と言いました。

    自立した人間は、年老いた両親に孫の面倒なんて見て貰いたいとは思いません。

    そういう夫を主人にした娘&ご自分の主人をどうにかするしかありません。

    遊びに来るときは「予定が入っている」と出かけてはどうですか?

    面倒を見たいのはご主人みたいなので、ご主人の小遣いで面倒見て貰ったらいいんですよ。

    ユーザーID:8379082349

  • 実娘に言いましょう

    お父さんもお母さんも老後に備えたい。親孝行代としてこのままうちが支払いを
    続けてお金が無くなったら、あなた方夫妻のどちらが介護をしてくれるのかしらくらい
    言えませんか?

    うちの夫も、あなたのお嬢さんと同じです。
    夫に先立たれて年金暮らしなんだからと止めると
    「お袋だって払いたいんだよ。ご馳走になっておけばいいんだって」と
    財布を出そうとしません。手土産を買おうとすれば「親に気を使うことないって」
    孫へのおねだりもしていませんが、夫は「買ってくれるって言ってるんだから」
    (会話誘導しているのは夫)

    1回の出費が5万。夫は気にも留めません。
    夫は1人っ子ですが、お嬢さんたちは「同じくらい親にお金を出してもらわないと
    ずるい」と競っているのかも。

    ご近所のお嬢さん夫妻は独居母の家に押しかけ同居、土地は譲渡、上物を建て替え
    教育費ももらうだけもらってから、実母を追い出しました。
    「娘と同居するもんじゃない!」とおばさんが道端で泣きながら愚痴っていました。
    長生きするとしたら、ご主人よりあなたでしょう。早めに手をうったほうがいいと
    思いますよ。

    ユーザーID:0000741374

  • 寝込んじゃえ

    主人の妹が産後4か月間里帰りしていたら義母は具合悪くなって寝込んでしまいました。しばらく病院通いしたみたいですよ。

    ご主人の娘を思う気持ちも分からなくないですが逆に自立の芽を摘んでしまってる場合もありますよね。
     
    しばらく気分がすぐれないアピールをしてそれでも今まで通りどっぷり甘えにきたら今度は本当に寝込みましょう。
    いつか、いつまでも甘えてられないって気付いてもらわないといけないんだから良い機会ですよ。

    ユーザーID:3171465946

  • 母と娘で話す

    それぞれの夫は抜きに、トピ主さんと娘さんの間で話してみてはいかがですか。
    あなたの夫は、娘さんたちの家庭をスポイルしてしまうことに思いが至らないのですね。
    あなたも、娘さんたちも、妻としてそれぞれの夫をうまくかわしつつ、家庭を健全に運営するスキルを身につけないと、お孫さんたちが心配です。

    ユーザーID:9857162064

  • 不在にする

    娘さん方が訪問される時は、不在にしてはいかがでしょうか。
    本当に、娘さん達をずうっと不自由させないだけのお金があるなら、それはご主人の好きにさせるしかないんでしょう。だから、娘さん達の事はやってあげたいご主人に任せて、不愉快な事は避ける為に主さんだけ好きにお出かけしては?
     
    ご主人には、私はウンザリで疲れるからあなたに任せますってカンジで…どうでしょうか?
     
    しかし、親におんぶにだっこな娘さんご夫婦方、きっと自分の子供にも自立の道は教えられないでしょう。親が助けた分、今度は自分たちが子供達(トピ主にとってお孫さん)に繰り越せるようしていれば問題ないと思いますが、どうでしょうね?

    ユーザーID:3650841240

  • 娘さんにサクッとカラっと笑顔で言う

    しょっちゅう孫の顔を見せに遊びに来てくれるのは
    嬉しいけど、こっちも年だし、予定も色々入れたいから
    月に一度ぐらいにしてちょーだい

    とサクっカラっとにこやかに娘さんに仰ってくださいな。
    そして毎週末、ご夫婦の予定を先にどんどん入れ
    なかなかつかまらない忙しい夫婦になる!

    娘さん達、自分の親だから甘えてて、甘えてる事に
    気づいてないんですよ。
    むしろ自分の娘に言うんだから遠慮することないし
    言いやすいのではないでしょうか。

    娘夫はあくまでも「娘」の付属。
    娘さんが親に感謝なくダダ漏れに甘えて当然の様子だから
    合わせてるだけだと思います。
    ということで、娘さんが原因ですよ。

    そして月に一度の時は接待はしないで外食もしない。
    娘さんに食事作りを手伝わせ普通に過ごすんです。

    ユーザーID:4207789273

  • お互いをライバル視してるんですよ

    簡単なことです。

    そういう家庭に育ち、
    堂々と高いものをオーダーできるような恥知らずな夫たちは
    利用できるものを利用しようとしているだけでしょう。
    訪問すれば必ず良い事があるんですからね。
    (高価な食事、お土産等)
    そりゃ、可能な限り訪問したいですよ。
    そして娘さん達を焚き付けてるんですよ。

    「うちがいかないうちにあっちが沢山もらっちゃうぞ」
    「あっちを出し抜いて色々もらいに行こうぜ」
    ってな感じでしょうね。
    その証拠に同時に訪問しなくなったじゃないですか?
    いかに相手のいないところでうまくやって
    色々せしめようと思っているんですよ。

    娘可愛さなトピ主夫の目を冷まさせ、
    今すぐどちらにも公平に何も買い与えない、
    としないと
    長い目ではあなたの娘さん達が苦労しますよ。

    ユーザーID:4517593326

  • 娘さんはお姑さんにもそんな感じなのですか?

    あちらのご両親宅に行く時も手土産なしなのでしょうか?
    もしそうならばそこは母として言うべき点では???

    ユーザーID:4010409976

  • しょうがないですね

    なぜ、そんな卑しいお婿さんとの結婚を反対しなかったのですか?
    それもお嬢さんふたりとも?
    うちも下から私立の姉妹ですけど、似たような環境に育った人と結婚しています。
    というか、これは育ちの問題というより、人間性の問題でしょうね。
    どんなにお金持ちで、学歴のある人でも、心根の卑しい人っていますから。
    そんな相手を、娘二人が二人とも選ぶとは、トピ主さんご夫婦の
    育て間違えというか、甘やかし過ぎ?という気がします。
    今だって、「迷惑なの。大体なぜ、結婚して家庭を持っている娘たちに、
    家族丸ごといつもご馳走しなけりゃならないの?」って当然のことも
    言えないわけでしょ?
    ある意味、親御さんの自業自得かと思います。

    ユーザーID:0940547189

  • 寝込むのはどうでしょう

    不機嫌になる夫ていやですね。。

    主さん、娘さんたちが来るたびに寝込んではどうですか?
    「年なのかしら、疲れが堪えてしまって」って。

    そういう旦那さんは奥さんが弱るとうろたえる傾向があるので
    効き目あるかもしれませんよ。

    しかし…そもそも娘さんたちの教育を失敗しちゃってますね。
    お気の毒様です。

    ユーザーID:1162717086

  • やっぱりそうですよね

    こういう親側の本音が聞けてうれしいです。
    そうですよね。
    親にも親の生活があるわけで。
    なぜか親にはやってもらって当然という考え方が一般的ですが、もう独立した世帯なわけで。

    トピ主さんの場合、お嬢さんたちの夫の態度に不満のようですね。
    でもその娘をあまやかしたのはトピ主さんのだんな様。
    もしトピ主さん世帯が今のように裕福で援助できる立場ではなくなっても今のように家にくるとおもわれますか?
    だんな様にもそのあたりよく話されたほうがいいような。
    単なる財布としかおもわれていないかもしれません。(娘婿たちに)

    ユーザーID:2763827611

  • ご主人が問題なんですね

    「そういう男性と結婚したのだから、
    娘たちが一生、経済的に困らないように、
    親(私たち)が、しておかないといけない」
    だそうですが、それが実際問題としてできて有り余るほど
    経済的には豊だって事で良いのでしょうか?
    両親が亡くなった後も困らない様に遺産も残してやれるのですね。
    資産家のお宅って事ですね。

    資産家でない普通の家の親は
    子に一生経済的に困らないで生きていける様に自立する力をつけてやる
    のが親の役目だと思っていると思います。
    親が一生面倒見る事なんてできないじゃないですか。
    お金を残してやれば出来るのかと言えば
    お金は使い方次第ですぐに無くなりますから、わかりませんよね。

    少しでも異論を言うと猛烈に不機嫌になるご主人と
    暮らすのはとってもお辛い事と思います。
    でも、これから死ぬまで一生、ご主人の機嫌を見ながら
    我慢して暮らすのですか?
    「それは、勘違いなの。ほんとうに迷惑なの」って言いたい・・・でも言えないのはご主人の機嫌を損ねるからですよね。
    娘や娘婿に遠慮してるわけでもなくて。
    ご主人とトピ主さんの関係改善するしかないです。

    ユーザーID:6103204438

  • トピ主さんのレスを見て

    娘さんたちが経済的に不自由しないように、というご主人のこの気持ちがすべての元凶ですね。
    経済力のない家庭に贅沢な外食が当たり前の感覚を植え付けてどうします?
    そのような大盤振る舞いをいつまでも続けられるのですか?

    今は元気なトピ主さんご夫婦も段々歳も取ります。何が起こるか分かりません。場合に寄っては、娘さんたちは贅沢とおさらばは勿論、親の援助までもせねばならないかも知れない。それこそ大変な不自由を感じるでしょうね。受け入れられるでしょうか。

    娘さんたちは自分で選んだ夫と身の丈に合った暮らしで自立させなくてはだめです。
    お正月とか、誕生日とかはお祝いのお金を上げてもいいし、時にはちょっとした息抜きでねぎらったらいい。
    そして、本当に困った時には力になるから、という気持ちが伝わるようにしていればいいのです。
    そういう後ろ盾があるだけで、娘さんたちはどんなに心強いでしょう。

    でも、娘さんたちに話が通じなくて、夫さんも援助のやり方を変えられないなら、何らかの手を打って家には来ないようになったとしても、トピ主さんは娘さんたちからも、夫さんからも悪者にされてしまいそう。

    ユーザーID:0103518306

  • 本当の親孝行は

    うちの父の言葉です。

    「本当の親孝行は親に物をくれることでも、孫を産むことでもない。
    ただあなた(子供)が、毎日をいきいき過ごし、元気で、幸せに暮らしてくれることだよ。」

    父とお酒を飲んでいた時に言われました。


    トピ主さまのお気持ちを「来ないで」以外の言葉で伝えることはできませんか?
    「ほんとうに迷惑なの」との言葉もありましたが

    確かにこれ以上お子さんを甘やかすことはできないと思います。
    でも、
    「迷惑」「甘えるな」「来るな」・・と言った言葉だけでは、お子さんは自分たちの過ちに気づかないと思います。
    自分の落ち度に気付かなければ、それらの言葉にあまり効果はありません。「なによっ!」って思われてお終いです。

    迷惑なこと迷惑と理解できない、むしろ親孝行と思っているお子さんたちの思考回路に問題があるのではないでしょうか。

    論破したり、感情をぶつけるのも効果があるかもしれませんが
    「なぜ」トピ主さまがその様に考えるのかを教えることが一番重要だと思います。

    そこを自発的に気づき、反省する力があれば、元よりそのような行動をとっていない筈ですから・・

    ユーザーID:3107806171

  • 週末は外出しましょう♪

    私は娘さんと同年代か少し上くらいだと思いますが、
    読んでいて、甘ったれた娘さん達をお持ちで気の毒だなあと感じました。
    嫁にでたら実家をアテにするって結構大人として恥ずかしい事と
    思うのですが、そう思わない方も結構いらっしゃるようですね。
    週末は用事をつくりご夫婦で外出し、会う回数をトピ主様側から
    負担のない範囲でコントロールしていけば良いと思いますよ。
    私の母の友人も娘夫婦が同じ状況でトピ主様と同じように娘にも腹が
    たつが娘婿に対してはもっと腹がたつと語っていたそうです。
    多分性根はもう変えられないし、選んだ旦那さんも義親に集って平気な
    感性の方のようなので、娘夫婦との価値観の摺り合わせは難しいでしょう。
    察してくれるような思慮もないように見受けられますので、防衛策として
    トピ主様側から会う回数を減らす事が良いと思います。

    ユーザーID:6559504669

  • 仮病しかない

    二度目です。現代病と書きましたが、やっぱり娘二人は自立心のないお嬢様気質でしたか。ここまで推察が当たるとは。

    あなたの夫が悪いんですよ。「結婚に反対する」という試練と関門を娘カップルに与えなかった。女性の結婚は独立を意味するという昔ながらの考えも与えていない。もうネコかわいがりです。ペットと同じです。親の愛が娘夫婦をダメダメにしています。

    それと、大卒じゃなくても良識がある人はいますよ。娘夫は良識が元々ないのか、あなた方夫婦が甘やかしすぎて堕落させてしまったのか。

    あなたもダメダメな弱い母親ですから、もう仮病しかありません。来るといったら「頭が痛い」「おなかが痛い」。あまり続いて娘が心配するようになったら「あなた方が来ると聞くとおなかが痛くなるの。ストレスかしら」くらい言っておやりなさい。これくらいなら夫だって許すでしょう。
    仮病、仮病! これが最後の子育てです。がんばれ!

    ユーザーID:3480668059

  • 嫌だから来ないで下さい、

    とはっきり伝えたのでしょうか? 言わずに分からせようとしても無理でしょう。

    ユーザーID:4494391425

  • 娘さんか来たいから来るんでしょうね。

    食事の支度をしたくないから。

    ご主人もお孫さんも娘さんに着いてくるだけ。

    孫も娘夫も 娘が行かないと言えば 来ない存在です。

    やはりご主人の丸抱え根性、娘の根性が原因ですね。

    他人である娘夫に不満を向けていますが、根源は娘さんです。

    主様がやきもきしても、一番の根源であるご主人が主様と違うお考えなら、このままの状態が続くでしょうね。
    主様は抵抗して食事は外食。
    勘定は夫持ち。
    日帰りで帰るなら良しとしないと。

    主様ご夫婦で良くお話しされ、お金の使い道を検討されてはいかがでしょうか?
    どちらかが介護状態に入るとお金も湯水のごとく必要になりますから。

    ユーザーID:1983309156

  • おつかれさまです

    「迷惑」と言ってしまうと角が立ちますが、2回に一回は断るなどしてはいかがでしょうか?「歳のせいか、色々億劫で〜」とでも言って、ハッキリ理由を言う必要はないかと思います。

    それから、『となりの億万長者』という本を読んでみる(ご主人に読ませる)ことをおすすめします。りえさん御夫妻のよう娘の夫がふがいないからという理由で金銭的援助をした話も載っています。

    ユーザーID:3872148087

  • 孫を会わせてるのが、一番の親孝行。

    と、親におんぶに抱っこで…。

    そうじゃないんだと、その勘違いが、孫をめぐる親子トラブルの元になってる、ずいぶん前にNHKの「あさイチ」の孫育てで、わかりやすく再現されてました。

    トピ主さんの場合は、その更に上に多くのレスにあるよう接し方の問題がありますよね、これがまた困った事に御夫婦で。

    お金をまく夫にも、過剰に土産を用意するあなたも、それが当たり前になってる娘だけならまだしも 、とうとう夫も幼い孫にまで影響してる、誰にも何も言えないのであれば、まぁただ続けてくしかないでしょうね。

    嫁実家の援助に、自分達で見合った生活をしていきたいという夫、若いしっかりした夫婦もいるなか…。

    嫁いでからの娘育ては大事ですよ。娘さん将来、夫婦どちらの実家でも揉めるようになりそうね。

    ユーザーID:4983301777

  • なにかのきっかけを作る

    りえさん、とっても優しい方でいらっしゃるのですね。
    文面からそれが伝わってきます。

    こういう事はきっかけが無いと言い出し辛いですよね。
    何でも良いのできっかけを作りましょう。
    「今度のお誕生日で○○歳になるから、これからはお金は各自ね(もしくは、出してね)」
    ご主人やご自分が60歳、65歳、娘さん達の35歳、40歳。
    この際なんだって良いのです。(でも、切りが良ければ切り出しやすい)

    まずはご主人と口裏を併せて「毎回の外食費やおねだりのお金を、孫の将来のために貯めておいてあげたい」なんて言って、2人の態度をそろえておくと良いと思います。

    あとは、かりんとうさんのレス「ランチはそうめん、ディナーはカレーにすればいいんです。」に一票。(思わず笑いました)
    これも夏・冬なら言い訳しやすそう。「暑い(寒い)から出たくないわー。家にあるものだとこれね」で押し切っちゃいましょう! 

    早くお悩みから解放されますように。

    ユーザーID:7595096074

  • 男を見る目がない

    読んで、娘さん2人とも、お婿さんがずうずうしいなんて、どうして?と思いました。

    >娘二人は、幼稚園から大学まで私立で順調に育ちましたが、
    娘夫たちは、二人とも、大学には進まず、
    また、育った家庭も裕福ではありません。



    でも、これ読んで思いました。
    教育はきちんと受けさせたのに、男性を見る目だけはつけてあげられなかったのですね。

    ご主人は、単純に見栄っ張りで娘夫婦を支配していい顔したいんでしょうね。

    経済力もない夫を持つ娘じゃあ、本当に老後の面倒などまず期待できませんね。
    ご自分たちの老後のために、お金を残して置く方がいいですよ。

    ご主人のいないところで、娘さんには、「いつまでも親のお金にたからないで」と言ってやってはどうですか?

    あなたも、趣味などを増やしてそちらに忙しくしてしまってはどうですか?

    ユーザーID:5322331214

  • 反撃

    遺産は娘には1円も残さず、全額日本赤十字に寄付されてみては如何でしょうか。

    ユーザーID:8271975974

  • 親だから遠慮しなくていいと思ってる

    親というものは、今まで当然ですが養ってくれてきた人です

    だから結婚してもまだ娘時代からの延長線にいる気持ちなんです

    それに娘からしたら親がそんなに苦痛に感じてるなんて考えてもないですよ

    だから外食はやめましょう

    きゅうに外食をやめたら娘夫婦もさすがに察してくれるのでは?

    ユーザーID:3255562603

  • 娘たちに食事の用意をさせ

    その配偶者達に大掃除や庭の掃除やらを申しつければよろしい。
    その時間、お孫さんと過ごしてください。
    数回やらせれば、少なくとも配偶者の方は来なくなります。実践あれ。

    ユーザーID:7955111686

  • お孫さん、おいくつですか?

    お孫さんの年齢にもよりますけどお孫さんだけ預かったらどうですか?
    婿同士が一緒が嫌でも従兄弟同士の交流になるし。

    我が家の場合ですけど結婚10年目に三姉妹を預けて一泊旅行させていただきました。
    それ以来結婚記念日の時は預かると言ってくださいます(夫の両親ですが)
    いらないと言われますが義父母と子どもたちにお土産を持って帰ります

    ちなみに今も姪っ子たちが来ているからと子どもたちだけ一泊で行っています
    お盆までずっといると思われたようですが、(お盆はお盆で家族で行きますが)習い事があるのでまずは子どもだけ一泊で。

    それと…娘さんたちはご主人の実家にはちゃんと行っているのでしょうか?
    来るのがトピ主様は不満のようですが、先方は妻の実家にばかりと不満に思っているのかもしれませんよ

    ユーザーID:0871723824

  • トピ主さんご夫妻の今後のためにも出費は控えた方が

    文面から見て、トピ主さんは裕福そうですが、娘さんの嫁ぎ先はあまりそうでもなさそうですね。

    今後の事を考えて、消え物にお金を出すのは控えた方がいいのではありませんか?

    そして別々に来るのは、娘の夫がもう一人の夫に気兼ねなく高価な料理を好きなだけ食べられるから。
    図々しくしているところを互いに見られたくないんですよ。

    あるいは、
    人数が多くなると一度に払う出費が増えるから頼むメニューの金額を考慮しなくちゃいけなくなるから。
    どっちにしろあさましく、品のない行為ですね。

    一度、「実はお金に困っている」って言ってみればいいのに。
    きっと潮を引くように遠ざかっていきますよ。

    トピ主さんだけでも用事を作って出かけてみましょうよ。
    あるいは仮病を使ってみるとか。

    ユーザーID:3600803903

  • やってもらって「当たり前な育てられ方」しかしてこなかったから

    主様ご夫婦の、せいですよ。

    子を産み、親になっても、相手に思いやりを持てずにヌクヌクとそだってしまったのは。

    ご自分の実家でさえそうならば、義理実家ではどうなんでしょうか。

    今からでも、耳の痛い話をされたほうがいいですよ。
    世間では、毒親ブームですから。

    ユーザーID:4045949215

  • ひどいですね

    トピ主さんの娘さん、なんだか切なくなりますね。
    私は娘の立場ですが、母は姉と暮らしているので実家がなく
    母を私の家へ招いています。(父はすでに他界しています。)
    その時は全て、私が払っていますよ。
    姉の家ではとっても忙しくしているので
    家に来たときは愚痴を聞いてあげたり、家事もなるべくさせないです。
    それでも、一緒に暮らしてないので、何もしてあげてないって
    母は思ってくれるので、手伝ってくれようとします。
    そうやってお互い、思い遣りながら滞在しているのでストレスはありません。
    また私の彼も、母の訪問を喜んでくれていて
    いつも何でもしてくれようとします。

    もし主さまのように実家へ私が行くのであれば
    母が了承してくれるなら、キッチンには私が立つでしょう。
    そして帰りには、お世話になったからとお金を包むと思います。
    もちろん手土産は持参しますね。
    ちなみに母も色々持って来てくれます。
    私は母に似たのかも。もしかしたら主さんの娘さんは
    気むずかしそうなご主人に似てしまったのかも。
    お寂しいとは思いますが、あまり考えすぎないでくださいね。

    ユーザーID:2295401524

  • 娘だけに言う

    娘さんと二人っきりの時にこそっと愚痴を続ける

    経済的に辛い。体力的にもつらい。疲れる。
    別々の日程にされると、娘が帰った後1週間は疲れが取れずに
    寝込む。など。。

    ご主人がいないときに娘さんにだけ愚痴ったらいかがでしょうか?

    それを聞いて改善しないなら親孝行の為じゃないですよね?

    帰ってきて嬉しくないの?って聞かれたら、嬉しいけど嫁に出したんだから
    お客さんとして接待は疲れるって愚痴る。

    これでいかがでしょうか?

    私は娘の立場ですが、母親には愚痴愚痴いわれますよ。やってやっている。
    お金が○円もかかった。疲れたなど。
    言っても大丈夫です。その時は親子なので怒りますが、根に持ちません。
    言わないと判らないですよ。

    ユーザーID:1380500513

  • 問題の原因を作るのは夫か?・・・

    >でも、少しでも、夫に異論を言うと、
    >猛烈に不機嫌になって、家中の雰囲気が悪くなるので、言えずに、
    >ただ心の中で

    あーなるほど、原因はトピ主さんのご主人さんですね。
    これじゃいくらアドバイスしてあげてもその状況はよくならないでしょう。

    そういえばうちの実家もそうでした。
    が、次女の私は甘えさせてもらえなかった、それは父が好むような
    お婿さんじゃないからです。

    姉一家は特別待遇を受けていましたが長男だったので
    遠方の本家に帰ったので終了しました。

    たぶん母親のほうはおもしろくなかったと思います。
    要は夫婦関係がよくないこと、話し合えないことが
    そういう原因を作ってるわけですね、
    それなのに娘さんの連れ合いを悪く言うのはどうかなって思いました。
    学歴がないとかそういうのは娘さんが選んだわけだし、
    トピ主さんはすべて受け身じゃないですか、なにもせず
    愚痴だけなんてちょっと人生考えたほうがいいのはあなたですよ。

    ユーザーID:7750411556

  • 辛口で申し訳ありませんが

    最初は私も、娘さん達が問題だと思ってました。
    でも、問題の根源は、どうやらご主人のようですね。

    トピ主さんの取るべき道は2つの内1つです。

    1ご主人が不機嫌になろうとも、今の内に毅然とトピ主さんの考えを伝える。
    怯んではいけません。不機嫌を繰り返そうとも、伝わるまで懇々と話続けるのです。
    最悪、娘夫婦が来た時、ボイコットすればいいです。

    2ご主人の不機嫌を避け、トピ主さんがずーーーーーっと我慢し続ける。
    どこに愚痴ってもかまいませんが、愚痴は所詮愚痴。
    根本の解決にはなりません。
    言えないならば、我慢し続ける覚悟を決めて取りかかりましょう。

    ユーザーID:9122013376

  • それって・・・

    娘婿たちを批判されてますが、それってあなたと夫の問題ですよね。
    関わり方の方針が夫婦で違うから起こる問題です。
    あなたの夫が娘を甘やかして贅沢させたくてしてることなんでしょう?
    なら元凶はそこじゃないですか。

    それを止められずに板ばさみでつらい思いをされているのはわかります。
    でもその怒りの矛先を婿に向けるってどうなの?

    恨むなら夫を恨んでください。
    婿さんは率先して「お前の実家でうまいもの食わしてもらおーぜ」なんてノリで来てるんですか?
    そうじゃないでしょ?
    実家に帰って楽したいのなんて、実子に決まってますよ。

    いいですか。あなたを苦しめているのは夫と娘。
    夫と娘の利害が一致してるからそうなっているだけです。
    他人の婿を責めるのは簡単だけど、本当の原因から目を背けないでくださいね。

    現実問題、外食三昧振舞っていても老後資金に困るようなことはないんですか?
    なら、「お母さんもう年ね。元気な孫といるとすぐ疲れちゃう」とでも言ったらどうですか?
    普通の思いやりある娘なら、「お母さんにあまり負担かけられないな」と、察すると思いますけど?

    ユーザーID:9641395526

  • 寝込みましょう

    ご主人はりえさんが寝込んだらお世話をしてくれますか?
    寝込んだ母の代わりに、ご主人の面倒を見たくれそうな娘さん達ですか?
    魅力のなくなった親世帯に来なくなった娘さん達を見たら、ご主人も自分達夫婦で助け合ったいく事を学ぶと思うのですが・・・。
    とにかく、目眩がしてしかたがないとでも言って寝込んでしまいましょう。
    今年のお盆は料理も出来ない、起きられない、外食なんて出来ないで頑張りましょう。
    娘さん達にお盆の準備も食事も丸投げ、お金は渡さないで通せば当分来る事はないでしょうね。
    「ごちそうさま、今までの分とで精算ね」
    ぜひ言ってみてください。

    ユーザーID:7710659775

  • トピ主です3

    レスを下さった皆様、どうもありがとうございます
    ありがたく、クニクニ様まで、読ませていただきました

    本文で、気遣いが無いということを 最初に書いてしまいましたが
    来るたびに何かが欲しいということでは、決してなく

    娘、娘夫たちからは
    父の日、母の日、お誕生日、クリスマス、お正月とすべて何もなく
    要求ばかりなので
    人を想う心は?と、疑問に思っていました

    また
    娘夫たちは、お酒が何でも好きで
    (夫は、アルコールは苦手です)
    レストランでは
    夫に断りなく、ワインリストを見て、3万円のワインを注文したり
    (夫もさすがに懲りたので、予防するようになり、以後、適正なワインに落ち着きました)

    また、七五三の時
    娘たちが、自由に選びたいということで、言われるまま、口座に振り込みましたが

    娘夫まで、オーダーメイドのスーツを作り(夫は、ワイシャツ以外でオーダーメイドしたことありません)
    その費用も含まれていたことが、後で分かりました

    私たちが、孫のお衣装を揃えるのは、当然なのですが
    なぜ、そんなことができるの?!と驚くことが続き、疲れました

    ユーザーID:8034414896

  • うちの兄弟がそうです

    「孫の顔見たいでしょ?」「孫とお風呂入りたいでしょ?」「孫に好かれたいでしょ?(だからおもちゃ買ってね)」

    そんな事を言っては実家に子ども連れで来て、孫を預けて夫婦でお出かけとかしてます。それを親孝行とか言ってます。

    子どもは好き嫌いも激しく、せっかく母が料理を作っても食べずにご飯に卵かけてそればかり食べます。最近じゃ料理もしたくないそうです。
    でも外食行くとトピ主様と同じで、高いものばかり食べられると…。

    私は兄弟で一番最後に子どもを授かりました。

    兄弟一家が帰った後の母の安堵の表情をよく見ていましたので、極力たかり行為はするまいと思っています。
    ただ、まったく顔を出さないのもそれはそれで寂しいよなあと思うので、どの程度が良いかちょっと迷っていますが。

    言わないと、わからないんですよね…。
    うまく伝えられることを祈っています。

    ユーザーID:7398157306

  • 向き合う相手は‘ご主人’

    >猛烈に不機嫌になって、家中の雰囲気が悪くなる
    それでご主人に言えない

    これが大本の問題です。

    きっともっと心配されていませんか?
    「ずっと不機嫌でいられて私は嫌われる」
    「娘達も呆れるのではないか」
    「不仲な親の家には娘達が来なくなってしまうのではないか」

    誰でも「一人きり=孤独になってしまう」事は最大の不安です。
    ですが、果たして「娘達が頻繁に来るのは辛い」と伝えたら
    <ご主人はずっと不機嫌で夫婦仲が一生悪くなるでしょうか?>

    これは NO です。

    むしろ、今のように、ほんの少しの波風が立つ事を恐れて‘我慢’を続けていたら
    あなたは<一生苦しい>ですよ。

    あなたが恐れる程大きな波風は立ちません。
    未だ起こってもいない事をアレコレ悪く想像して「怖くてできない」と決めているのは
    あなたの「思い癖」です。

    もっと前向きに明るく考えて下さい。
    辛い事を辛い、と言ったら嫌われて孤独になる、、なんて事は絶対にありません。

    もしあなたの本当の思いを理解しようとしてくれない相手であれば
    これからの一生を共にする伴侶ではありません。
    勇気を持ってご自分とご主人に向き合う時です。

    ユーザーID:1924914715

  • トピ主です4

    長くなってすみません、続きです

    毎回のお土産というのは
    必ず行くレストランで、ローストビーフをテイクアウトできるので
    それと、他にも…ということが期待され、恒例になってしまいました

    年齢はもちろん、趣味も違うのに、頻繁に来るのは、
    ご指摘くださいましたように
    食事、買い物のためだと、実感しています

    娘達には幼少時より、マナー、気遣いなど、実践して教えてきたつもりですが

    結婚して独立している娘たちに、要求されるまま
    車、航空券、ホテル代(娘家族だけの旅行でも)・・・を買う夫
    そして、ただ見ているだけの私にかなりの責任があると痛感しています

    大切な時間と空間を共有するのは
    もうイヤという気持ちを分かってほしいです

    会うのは、年に1回〜0でいいのですが
    来るのだったら
    (時間が長すぎるので)せめて、ランチまたはディナー1食だけにしてほしいです

    こちらには
    子供たちファミリーとなるべく多く一緒に過ごしたいという親世代が多いという印象でしたので
    私の気持ちも書いてみたくなりました

    アドヴァイス下さり、どうもありがとうございます

    ユーザーID:8034414896

  • すでに提案があるかもしれませんが

    トピ主が外出してしまうのはどうですか?
    そうすれば、トピ主の夫も、孫や娘夫婦の世話が如何に面倒か判るのでは?
    そして、トピ主の感情も判るのでは?
    一度では判らないでしょうから、何度も外出してしまうのです。
    そうすれば、いくらなんでも、「なんかヘンだな」と思うでしょう。
    思わないなら、ハッキリ言うしかありません。
    トピ主だけが疲れてイライラするのを我慢する必要はないです。
    家庭内の空気が重くなるがどうなろうが、一度はきっちり夫に話をすべきです。
    それが嫌なら、現状を堪え忍ぶしかないのでは?

    ユーザーID:7473631670

  • レスします

    トピ主さんご夫婦が裕福で幸せだから…のお悩みなのでしょうね。

    ご主人様が今のままでよい、とおっしゃっている限り、娘夫たちの態度は変わらないと思います。

    週末来てほしくなければ、外出してはどうですか?
    それか、相手先に出向くとか。

    私の実家もよくしてくれますが、実母ははっきりと
    「今週は来ないで〜」と言ってきます。親子なんだからはっきり言えばいいのに。ただ、金品に関しては「子どもから受け取りたくない」と言われるので母の日や父の日、誕生日など理由をつけて何か贈っていますが、お金も物も不自由がないので何をプレゼントしてよいかいつも迷います。

    ユーザーID:9084183522

  • 青春18切符・・・ご存知ですか?

    主さんのご家庭の事情を深く知りもしないで
    勝手なことを言いますけど、お許しくださいね。

    多分、同じ位の年齢か、わずか私のほうがお姉さんかだと思うのですが。

    青春18切符なる物を利用して、気ままにふらりと一人旅を楽しみたいなぁ〜なんて、思ってます。

    家庭のしがらみを放り出して、ただただ足のむくまま気の向くまま。
    旦那も子どもも切り離して、自分だけの時間を存分に過ごしたいなぁ、って思ってます。

    主さん、思い切ってみませんか?
    猛烈に怒って、機嫌が悪くなるご主人様の顔色をうかがいながら
    内心「嫌だ、迷惑、ほんとに嫌なの、疲れるの、辟易するの・・・」なんて思いながら
    大事なこれからの時間を毎度毎度、ご主人と娘家族×2+孫達のために過ごす位なら
    一度、思い切った行動をしましょうよ。

    置手紙をするのもよし、このトピを印刷して置いておくのもよし。
    新しい距離感を、付き合い方を探る手立てとして「あなたたちもよく考えて」と伝えましょう。

    これからの「余生」を、誰のために生き生きと生きるのか。
    ご主人のためでもなく、ご自分の人生を楽しみましょうよ。

    ユーザーID:9562284684

  • トピ主です5

    それから
    「なぜ外食なのか」ですが

    長い間
    休日は外食という習慣(夫はワインなどいただかないのですが、外食好きです)ということと、

    好みが、よく分からない人たちのお料理を作るのは
    私が、緊張して悩んでしまうので、

    いま以上に、たいへんになってしまうのではないかと心配だからです。

    が、
    これも、私が、お料理苦手だからで、
    考えなければいけない点です

    どうもありがとうございます

    ユーザーID:8034414896

  • 雰囲気か悪くなる位なら平気でしょう

    >猛烈に不機嫌になって、家中の雰囲気が悪くなるので、言えずに、

    これのどこが言えない理由になるのですか?
    それを怖がってたら、ずっと何もできませんよ。

    私も子供が小さい時は、家の悪い雰囲気は子供に影響を与えますので
    結構我慢していました。
    夫は、モラ気味で、機嫌を悪くすると一ヶ月でも無視します。
    お金も夫がすべて管理していたので、機嫌が悪くなると貰いずらくて困りました。
    働く事も禁じられてました。

    でもね、子供が大きくなって(今はもう成人)家を出た後は
    雰囲気が悪かろうが、夫婦2人の問題。
    私は、仕事も始め、夫の不機嫌もほっとくようになりました。
    今は、実家に残ってる娘と同じ趣味を楽しんでて、夫の機嫌とりどころでは無いからです。
    夫も変わってきました。
    息子が帰省してくると、家族の雰囲気はバッチリいいです。

    トピ主様は、まず、ご主人と仲良くした上でが、前提なのでしょうか?
    でも、トピ主さんとご主人が険悪中なら、それを理由に訪問を断れるかもですよ。

    全て上手く行かないと気が済まないのなら、(夫の機嫌もよく、娘達も来ず、自分もイライラせず)
    無理な相談と思います。

    ユーザーID:7639779924

  • いつまでもパパがやりたいご主人

    主さんご夫婦、お二人とも 趣味などないんでしょうか?
    いっそのこと、サークルなどに入り、
    主さんは 出かけちゃうとか。
    ご主人、機嫌が悪くなりそうですか?

    ご主人は、なんだかんだ言ってますけど いつまでも娘のパパがやりたいだなけのでは?
    要するに 毎週付き合えるほど、暇なんです。
    どうぞ、ご勝手に〜って外に出ちゃえばいいんですよ。

    娘さんたちは 案外、気がついていないだけで、
    言われたら「あ、そっか。お母さん、負担だったのね」って
    思ってくれると思いますよ。
    わたしも、言われたことがあり、そのとき初めて気がつきました。
    すぐに 姉と相談して、母から声がかかった時だけ行くようにしました。
    娘さんたち、わかってくれると思いますよ。

    ユーザーID:9674995491

  • 言わなきゃ

    娘の立場ですが・・・私は実家に年に2回くらいしか帰れませんが、手ぶらで帰った事はありません。

    孫の顔が見たいっていうのも世間一般論ですよね。
    私はそうとは思いません。
     
    もし娘さんたちが気付かないなら、ご自分で言うしかないと思います。

    ユーザーID:9318118656

  • 姉妹で競って甘えてるのもあるでしょうね。

    姉妹で競って甘えてるのもあるでしょうね。
    私が独身の頃、少々年の離れた姉二人がそうでした。
    外食も馬鹿にならないので私が給料日になると、
    家に入れるお金も多めにするようにしました。
    二人共、同じ事を言っていましたよ。
    現在、私も晩婚で高齢ママにはなってしまいましたが
    姉を見て育ったので同じ事はしていません。
    両親は蓄えるべきお金も湯水のようになってしまったので、
    私達夫婦が近隣に引っ越し、夫婦で孝行して旦那が小遣いあげてくれてます。

    一方姉達は、年老いて年金暮らしになった途端に寄りつかなくなりました。
    一人は、親が支援出来なくなってく事で夫婦間が悪くなり離婚となりました。
    もう一人の姉は、元々旦那の収入が良かったので困る事はありませんが
    子供を預けられなくなったという事でストレス発散出来なくなり、
    今度は自分が姉や私や親にたかられるんじゃないか?と
    勘違いし自分達から疎遠にしているようです。

    トピ主さんはうちの家族みたいになりたいですか?
    姉達は仮面夫婦と家庭崩壊ですよ?
    苦労すべき時に我慢する癖をつけさせないと。
    自分達がいなくなった後に本当に困るのはお嬢さん達だと思います。

    ユーザーID:2838576761

  • なぜはっきり言わない?

    結婚したら別世帯。あなたたちの勘定は自分達で支払いなさいと、娘にビシッと言えばいいだけです。

    娘夫を批判していますが、根っこは、トピ主が娘にはっきり言わないことが原因です。親しき仲にも礼儀ありとでも言えばいいでしょう。

    毎回、外食にしてるのもおかしいのでは?。月1、2回ならともかく、それ以外は普段の食事で家で食べればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0559483690

  • ずっと面倒は看られない

    このまま10年・20年と同じ事が続けられますか?

    できないですよね〜

    いくら孫でも、毎週来てもらっては疲れる・お金が掛かって困る事を言いましょう。
    そして娘夫婦達には、早く自立してもらいましょう。

    ユーザーID:0040316302

  • 哀れですね

    成長しない娘夫婦と、
    意見すら許されない夫・・・

    あなたたちは金のなる木、打ち出の小槌、もっと言えば金蔓です。
    たかられても、不平不満言わず、
    大きな財布から無制限に出てきちゃ、
    そりゃ〜、図に乗りますよ。

    娘夫婦、あなたのすねをかじってかじって、・・・
    とうとうかじるすねすら無くなった時、
    寄り付きもしないでしょうね。

    その時、あなた達夫婦の介護はどうします?
    娘夫婦は、何もしないでしょう。
    一定の不動産収入等があるから悠長に構えていられるのでしょうか??

    まともな子育てをできずに今まで来ていたのなら、
    いまからでも子育てしたらどうですか?

    皆の意見を読んでも、「でも夫が・・」や、「ただの愚痴です」
    と言っているようなら、進展がないので、早くトピを閉めることを
    お勧めします。

    ユーザーID:9139816660

  • わかります!

    無理しないで。つらいですよ…涙出るよ

    ユーザーID:7817630383

  • 娘夫婦との問題ではなく

    主さんとご主人の問題ですね。

    長年連れ添った夫に、なぜ自分の辛い思いを言えないのかわかりません。
    ご主人はただお金を出せば済むかもしれないけれど、
    主婦のあなたはそうはいかないのですから、もっと強気に出ないと。

    娘さんは学歴や経済力のない男を自分の意志で選んだのであって、
    それに対して親が責任を持つ必要などまったくありません。
    不要な甘やかしは害以外の何物でもないことに気づいていないご主人を、
    まずはきちんと説得してください。

    ユーザーID:9932334232

  • 援助した両親の30年後の話

    実際それだけ援助していたら大所帯を抱えて居るのと同じ。
    大きなお世話かと思いますが、これから先の経済的なことは大丈夫ですか?
    うちの両親を思い出しました。
    今は母親だけになっていますが、高齢なので貯金のことをそれとなく
    聞いてみましたら、驚いたことに葬式代も危ない状態で親亡き後に
    遺品や家の始末などのお金がなさそうなのです。
    本人は開き直ってるのか年金で食べてることが自慢だけのようです。
    こうなっては結局子どもに迷惑がかかります。
    ご主人を何とか説得して無駄な出費はいまのうち削りましょう。
    ランチどころかこれから先、孫の教育費なども狙われますよ。
    経済的なことは問題なければこの話は要りませんけどね、
    失礼しました。

    ユーザーID:5375054817

  • どんどん愚痴ろう!

    実の娘にそんな事もいえないんじゃ、どうしようもありませんね〜呆れますが。

    どんどんココで愚痴ってください。

    そして娘一家にむしり取られてクタクタボロボロになっても我慢するんですね(笑)

    お疲れ様です!がんばってね〜♪

    ユーザーID:9632972814

  • 実は夫が元凶

    貴方の旦那さんが元凶だと思います。

    だって貴方は(娘に来るなと)断れないんでしょ。

    結局は、娘夫婦に「いい顔」したい「父親」が、妻である貴方をいいように

    利用(お手伝いさん=ATM)しているだけじゃないですか?

    貴方の家の順位が

    一位・・孫
    2位・・娘婿
    3位・・娘
    4位・・夫
    最下位・・貴方

    というだけです。

    日曜日は外出したらいかがですか?

    日曜日しか開催しない趣味のサークルに入ればいいんですよ。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8497049349

  • 財布の中に多めに入れて外食しない

    娘家族と疎遠になるのはだけは避けたいですよね…夫婦は似たモノ同士なのであまり娘さんに言っても改善されないでしょう。色々言って喧嘩するより行動で示すのが良いと思います。娘さんも旦那の横柄な態度に何も言わないのは行動を黙認してるからですよね?

    やはり自分達の食べた分と千円(孫の食事代)くらいを足して席を立つ時に会計伝票と一緒に娘夫婦に渡したらどうですか?
    そこは嫁に出した親として当たり前の行動だしそこで逆ギレしたら馬鹿(ごめんなさい)です。

    ユーザーID:9684038285

  • なぜ娘にはっきり言えない?

    婿はともかく、娘2人にも本音を言えないんですか?

    不思議な親子関係ですね。

    ユーザーID:3530458144

  • これが息子の親のトピだったら

    嫁をちゃんと抑えられない息子が悪い、そんな息子に育てたのはトピ主、だから文句を
    言うなら息子に言えのオンパレードでしょうね〜

    >「そんな娘さんを育てたのは主様」というご意見もあるようですが、社会に出たら
    >どんなに自分を持っていても他人の意見に左右されるのが人間です。
    >他のママ友に
    >「たかっちゃいなよ〜」
    >と言われ、娘夫さんもそこにアグラをかいているのかもしれない。

    要するに、娘は自分の意見を持っていても、ママ友とか夫が悪いから、娘はそれで
    左右されているだけ=娘は悪くないと言いたいのかしら?それ、自分を持っている
    ことにならないし、それでトピ主さんの育て方に全く関係ないとは言えないと思いますが。

    とにかく娘を躾けたらいかがですか?というか、ご自分の夫が元凶なのに、娘夫を
    悪く言ってる姑(夫からすれば姑ですよ?)って最低です。

    娘夫の親が、自分たちの夫婦仲が悪いことが原因なのに、嫁のせいだと自分の
    娘を悪く言っていることを想像したら、どう思います?

    ユーザーID:2115600542

  • 追加レス読みました

    ご主人の意向で、もてなされているのですね。
    ご主人が気持ちよくたかられているのなら、止めることは難しいですよね…。

    では、トピ主さまが一人で娘さんの家に遊びに行くのはいかがでしょうか。
    もちろんお財布には自分の交通費だけ用意して。
    わざわざ実家へ夫同伴で連れて来なくても、孫の顔がみれるから親孝行だとアピールするのです。
    娘さん宅の冷蔵庫や食料庫を物色して、娘夫が大事にしていると思われる食材でご馳走を作っても良いでしょう。
    娘さんがもう来ないで〜と思うまで通い続けましょう。

    戦場を変えれば状況が変わるかもしれません。

    ユーザーID:0583627649

  • 主原因は、ご主人ですね

    トピ主様は、お一人で旅行なんてしたくない派ですか

    お友達とかご一緒でも、
    娘さん達が来る来ない関係なく、ご主人放って置いて旅行しちゃうとか
    ご主人に、
    「娘夫婦達に対するやり様に納得できないし、
     嫌々するから余計に疲れてついてゆけない」からと、
    「ゆっくり、のんびりしたい」と出かけてみるとか。

    娘さん達が来た後なら、片づけもせずに、
    来ると判っているなら、準備もせずに、

    みんながみんな、勝手なこと言って勝手な事して、
    そのしわ寄せが、トピ主様に溜まってきているように思います。
    「抗議」するとかという意味だけでなく、
    ゆっくり、のんびりされて、英気を養なわれては?

    この際、少しはご主人を慌てさせるのも一考ではないでしょうか。

    ユーザーID:8541245825

  • 単なる「愚痴」なんですよね?

    トピ主さんご自身は、不満があっても何もする気も言う気もない。
    誰かに愚痴を聞いてほしくてトピを立てたってことですよね?

    私、小町が大好きでいつも見てるんですが
    誰が見ても「本人が一言いえば解決するだろう」単純なことを
    たくさんのみなさんが助言してるのに、あーだこーだと理由をつけて
    何もせず、当然解決することもなく、いつまでも引っ張る。
    あれはどうしてなんでしょうね。本当に不思議です。

    トピ主さんのお悩みだって、それぞれの娘さん一家との豪華ディナーの
    真っ最中に「これだけ投資してるのだもの、私たちの老後はあなたたちに
    期待してるわね。しっかり面倒みてもらうわよ」くらい言えばいいでしょうに。

    ご立派な学歴で裕福にお育ちなお嬢さんもお二人揃って、ご主人の影響なのか、
    ご両親の教育が悪かったのかあまり品がないように思いますね。気のせい?(笑)

    ユーザーID:7039328509

  • 縁戚の話とそっくり

    娘が学歴のない男性を選んだからと敷地内に戸建を用意して
    住まわせています。
    婿養子でもないのにそれが当然という態度でしかも遠方にある婿の実家から
    葉書一枚届かない不思議な常識を持合せています。
    今では怒りよりも呆れているようです。

    主様ご夫妻の経済力が底をつくことがなければ、構わないのでしょうけれども
    万一経済破綻(表現が不適切かもしれません)した時に今までの厚情に感謝を
    お嬢様方が示すことができるでしょうか?

    実家だからといってお財布代わりにしたり、していただいて当たり前の態度は
    人として如何なものでしょうね。
    お孫様の躾けにも問題がありますし、図々しい婿達のDNAを受継いで
    そっくりのお孫様に成長する可能性が高いことも視野に入れて対策をしてみては
    如何でしょか?

    所帯を持った子供達に利用しつくされて無理やり僻地のホームへ入所させられて
    額の汗さえも拭いていただけない老夫妻が以前、近隣に住んでいました。
    近隣地価は坪単価が非常に高額の為、子供達に集られていたようです。

    そうならないようにお互いに気を付けたいものですね。

    ユーザーID:4520403765

  • 育てたように子は育つ

    図々しく家族で来襲し食事、お土産に感謝もしない娘に育てたのはトピ主。
    そんな非常識娘が、お似合いの男性と結婚しただけの話。
    子は親の鏡です。
    醜いと思う娘達=トピ主自身です。

    娘に良い顔をしたくて散財している旦那様、老後資金が足りなくなって娘夫婦に泣きついても、非常識娘夫婦は「絶対」に何もしてくれませんよ。
    恩を売ってるつもりが、搾取されている事に気づかない旦那様哀れですね。

    ユーザーID:4604451359

  • ハッキリ伝えましょう

    30代前半です。私も自宅と実家が都心で近く、子供達が小さい頃は(息子2歳違い)毎月の様に帰って実家でくつろぎ、当たり前の様に奢ってもらっていました。
    幼稚園の行事や子供達の病院で毎週母にお手伝いをお願いしてた時期がありました。私は母だからやってくれる、毎週孫に会えるのだから嬉しいでしょう?と勘違いをしていました。

    ある日母からのメールで「暫く疎遠にさせていただきます」と、、ビックリしました。今までの不満が色々書かれていました。その中には感謝の気持ちが無いとも。
    半年疎遠(電話、メールは全て無視)父とは時々メールで近況報告はしていました。
    結局私が謝罪メールをして復縁しましたが、その時に「甘え過ぎ!あなたも親になったのだからしっかりしないと!」
    とカツを入れて頂きました。
    今は小学生になり、なかなか全員で帰れませんが(半年に1度)正月の帰省の際は手土産と少し御礼を包んで渡します。

    娘さんには母親からガツンと!父親は甘いですから。
    親子でも礼儀は必要ですね。

    ユーザーID:2486365041

  • お気の毒な

    8日9時の主様まで読ませてもらいました。

    主様のような優しい方からよくもそこまで
    気のきかない娘さんが二人もなぜ育ったのでしょうね。
    そしてよりにもよって男を見る目がなかったようで
    本当にお気の毒です。
    育て方が悪いというだけでもないんですかね、きっとね。

    ひとまず旦那様とゆっくりと自分たちの老後のために
    最低限必要な金額をしっかりと計算し、絶対に手を付けない
    ようにする。
    娘さんお二人に介護など頼めるはずはないのだから
    住居、介護の手、全部、お金で解決しようと計算したら
    かなりの金額になることがわかると思うんです。
    そうすれば、今のお金の使い方が間違っていると
    旦那様も気が付いてくれるんじゃないでしょうか。

    旦那様の稼ぎが悪ければ、嫁も働きに行けばいいんですよ。
    娘に働かせましょう。

    あと、早めに遺言書をつくられることも良いと思います。
    心安らかに生活できますように

    ユーザーID:6852684393

  • まずは 御主人ですね

    お互い 熟年離婚など考えてもないでしょうけど…

    離婚したら「解放される」と それくらい私は 精神的に追い込まれてる

    と、本気で御主人にぶつかって下さい。

    それでもわかってもらえないなら

    娘夫婦の帰省時は アナタがよそに出る。



    自分の娘は可愛いけど もう別の家族

    私にとって大切なのは その家族との時間ではなくて アナタとの 時間です。。と…

    お手紙にしたためては?

    ユーザーID:6370312669

  • トピ主です6

    皆様、ほんとうにどうもありがとうございます。

    お一人お一人に、お礼が言えず、すみません。

    今まで、誰にも言えないままでしたので、
    書き始めたら、止まらなくなってしまって、本文も私のレスも長くなり、
    また、時間と字数の問題で、
    かなりな乱文になってしまいました。

    今、読み返して、恥ずかしくなり、お詫びします

    そして、
    私のために、お心のこもったレスを下さいまして、心から感謝しています
    たいせつに読ませていただいています

    また改めて
    レスさせていただきます

    すみません

    ユーザーID:8034414896

  • 一番の問題は娘でしょ

    私の夫がそんなんだったら離婚のレベルです。そんな夫で恥ずかしいと思わないあなたの娘さんたちが一番の問題です。二人そろってそうなら、あなたの教育が間違っていたのです。

    私の親も、私たち夫婦がくれば、レストランに連れて行ってごちそうしてくれます。なんでも好きな物を注文してよいと言われます。
    でも夫は、必ず親が注文するまで待っています。そして親が注文したのと同値段のものか、下のものを注文します。
    私の親が「そんなんじゃ足りないでしょ。男性で若いんだから、もっと注文なさい」と言って、「いえいえ」という押し問答が数回繰り返された後、やっと望みのもの(?)を注文するといった具合です。
    私の親が援助するといっても、夫は断りました。私が病気になった時だけ受け取りましたが、私の親は夫のプライドを傷つけてはいけないと細心の注意を払いました。
    夫は無頓着で、自分の親にすらお正月、誕生日、母の日父の日なにもしませんが、私の家に行くときは、私がおみやげを選ぶのですが「お義父さんとお義母さんは舌が肥えているから」と、何を買ったか確認します。
    これがまともな男だと思いますけど。
    ちなみに夫は28歳です。

    ユーザーID:1243280321

  • 夫が猛烈にふ機嫌になる理由は

    図星だからですよ。

    「俺だって同じなんだ!わかってるんだ!」
    ということです。

    俺様な男は、妻にずばり真実を言われて、面白くないのです。どうしていいかわからなくて、途方にくれているのです。

    俺様男の唯一の弱点が娘、それを百も承知で食い尽くしてくる娘夫。

    さあどうする、トピ主さん。

    俺様夫の危機ですよ。妻であり母であるあなたが頑張らなくてどうする。

    ユーザーID:0364434389

  • またもや自己中心的な母親発見

    なんでお婿さんたちがけが悪者扱いなんですか?

    貴方たち夫婦が育てた娘の躾がなってないんです
    だから、そんな婿さんしか選べなかったんですよ

    意地悪な姑が、全部、嫁のせいにして息子を庇う行為と同じです

    自分のダメな娘を差し置いて、婿さんの悪口をいう貴方は性格悪いですよ

    貴方が甘やかすから、娘たちが貴方のところに行きたがるだけで、本当はお婿さんたちは来たくないんじゃないんですか?

    それか娘さんと同族で、「親ならしてくれて当たり前」なんでしょうね!

    娘にしっかり今からでも躾を母親としてするべきだと思います

    仕事始めたばかりのうちの子供たちですら、学生時代から、お土産なしで、実家帰りをしたことはありませんよ

    甘やかしすぎです!

    ユーザーID:1223391895

  • 少しずつフェイドアウト

    娘さん世代のものです。私の実家の方針は主さんのご主人とは全く逆です。

    >「そういう男性と結婚したのだから、娘たちが一生、経済的に困らないように、親(私たち)が、しておかないといけない」

    そういう男性と結婚した場合に一生経済的に困らない方法とは、娘さん自身が節約意識を持ち、身の丈に合わない贅沢をしないで、本当にお金を使うべき時がどんな時かを知る事です。
    決して、週末に贅沢な物を食べて舌を肥えさえ、何度着るかわからない洋服を無駄につくる事ではありません。

    今はトピ主さんご夫婦が元気に過ごされているからよいものの、一度身に着いてしまった生活レベルを落とすのは難しい事です。遺産があるのかもしれませんが、計画なく使えばあっという間になくなります。
    ご主人に、「私たちのしている事ってあの娘達にとってほんとうによい事なのかしら・・・」とおっしゃってみたらどうでしょうかね。

    まあ、言えないようでしたら、取りあえず訪問頻度を減らさせる事を考えましょう。
    「体調が悪いから、今週はちょっと」とか「今週は予定があって」とか、うそでも何でもよいので。

    ユーザーID:3210152826

  • それはひどい・・・

    レス5まで拝見しました。

    びっくりです。なにもしていない方に入るのでは?とおもっていた私でも、誕生日、母の日、父の日は花かプレゼントをおくっていました。またたまに帰省したときに外食する場合は2回に1回はこちらのおごりです。

    やっぱりすべておんぶにだっこ、その上娘夫のスーツのオーダー代までって言うのはひどいですね。

    一番悪いのはトピぬしさまのだんな様ですね。男っていい格好したがるので、うちも経済的に苦しいときでも舅姑の前ではいい収入を得ていると思われたがる傾向がありました。

    でも実の娘に見栄を張ってまで好かれたいって・・・おかしいですよ。それがいつまで続けられるのか、続けられなくなったときにはどうなるのか?だんな様と話し合いをもたれたほうがいいのでは?

    ユーザーID:2763827611

  • 唖然!

    >娘、娘夫たちからは
    父の日、母の日、お誕生日、クリスマス、お正月とすべて何もなく
    要求ばかりなので


    ちょっと、唖然です。


    >娘夫たちは、お酒が何でも好きで
    (夫は、アルコールは苦手です)
    レストランでは
    夫に断りなく、ワインリストを見て、3万円のワインを注文したり


    信じられません。

    なんだか、娘さんたちの夫って、娘さんの実家(あなたたち)の財産目当てに結婚したんではないでしょうか?
    とすら思えるんですが・・・

    もし、今後、あなたたちが経済的援助を止めれば、もしかしたら娘さん、夫に愛想尽かされて捨てられるかもしれませんね。

    ユーザーID:5322331214

  • 下品な人たち

    >「そういう男性と結婚したのだから、娘たちが一生、経済的に困らないように、親(私たち)が、しておかないといけない」

    そういう男性というのが、「富裕層」という意味なら、言っては失礼ですが、娘さんのお婿さん二人共、学歴は高いかもしれませんが、人間性自体はあまり上等な部類ではないと思う。
    上品どころか、嫁の実家に平然とたかる下品で卑しい人たちですよね。

    そして、そういう夫の態度を普通と思っている娘さんたちや、何も言えずに従っているトピ主さんたちも、思いっきり朱に交わっちゃってますよね。

    結局、類が共を呼ぶのたとえの通り、似た者同士がより固まってしまったという印象です。
    お孫さんたちのねだり癖も、父親の影響だけではなく、トピ主さん夫婦や娘さんたちからの影響も確実にあると思います。

    無理して子供や孫に貢ぐのは勝手ですが、高齢になってからお金が足りなくなっても、彼らは助けてなんてくれませんよ。
    言われるまま何もかも差し出した挙げ句、「金の切れ目が縁の切れ目」と、お金が出せなくなった途端、お払い箱にされるだけです。

    ユーザーID:8519715125

  • 会費制

    席を儲けて 会費制にする。
    外食代は、折半する。もしくは頭割、貰わないならお土産やお返しは無し。 これで 来なくても良いなら。そして、これからのお金の援助はどうなるか、話しをしてみる。親戚は孫娘の幼稚園からの私立の学費を負担していますが、孫はひとりなので大丈夫ですが?あなた様は、経済的に大丈夫ですか?

    ユーザーID:2091736782

  • そんなに援助して大丈夫?

    経済的に余裕があるならいいのですが二人の老後の資金から出してるなら悲惨な事になりますよ。

    私の知り合いは娘家族に結婚してから援助を続け孫の大学費用から留学費用まで出して最後は自宅を売ってお金を出してましたが病気になった途端寄り付かなくなり一切援助してない息子家族が引き取りました。

    ご主人と話し合って夫婦二人で出かけたらどうですか?気楽で楽しいですよ。

    援助はほどほどに…。

    ユーザーID:8964002835

  • 度を越している!!!

    娘夫達はちょっと度を越してますよ!!!調子に乗ってる!!
    超非常識レベルです!!

    また、ごめんなさいね。娘達もダメンズウォーカーですね。

    娘も夫も「打ち出の小づち」だと思ってるんでしょうね。

    もっと早い段階で娘さん達に言うべきでしたよ。

    きっとある程度お金があって娘さん達も何不自由なく育っちゃったんでしょうね。
    だから実家=金持ち。打ち出の小づち、そういうもん
    だと思い込んでるんでしょう。

    何かのきっかけにもういつまでも出せないことを言った方がいいですよ。
    例えば定年とか。

    ユーザーID:9496616900

  • どうして

    夫の機嫌が悪くなる?
    いいじゃないですか、ほっておきましょう。
    プチ家出、お勧めします。

    ユーザーID:1798720736

  • ここで愚痴って!

    トピ主さんの旦那様が「すべての元凶」ですよね。でも、それをどうこうするつもりもないのでしょ?
    ここで、いっぱい愚痴ってスッキリするのがよいと思う!で、あとはひたすら我慢。
    あと何年、何十年続くか・・ま、恐ろしいけど、我慢しかないよね。
    ここで愚痴ってスッキリしてください!

    ユーザーID:6346104892

  • 手塩にかけたのに

    お嬢様に育てた娘さん二人とも
    妻の実家をあてにするような婿さんを選び、
    寄ってたかって、蜜を吸い尽くす、
    多分どんなによくしてあげても、感謝はしてないと思いますよ

    今後婿さんたちが
    娘さんたちを満足させる生活を出来そうもないし、
    老後の収支決算考えた方がよいですよ、

    大抵私立に通った人は
    子供も私立にいれたがります
    食いつぶされますよ

    ユーザーID:9487744958

  • お気の毒です。

    トピ主さん、大丈夫ですか?お気の毒です。
    母の日や父の日、誕生日と娘さん夫婦は無視ですか・・・呆れます。
    私の義父母もお金持ちで、よくお食事に連れて行ってくださいました。でも父の日、母の日、誕生日、敬老の日はプレゼントを贈ってましたよ。
    お嬢さん達、あまりにも思いやりがなさすぎだと思います。
     私も夫には何も言えませんし、気疲れしますからお気持ちはよく解ります。
    アドバイスを送るとしたら、お嬢さん達に素直に話してみてはどうでしょう。「少しは遠慮ってないの?」と。なんだか疲れるようになってきたのだけどと、素直な気持ちを話してみては如何でしょうか。
    それで疎遠になるのは、人としておかしいです。
    お身体大切になさってくださいね。

    ユーザーID:0113682109

  • ご主人が好きでしてるの?

    あなたは、仮病でもしたら?ご主人にも仮病は言わないで
    自宅訪問時に、熱があるからと、家事をお願い出来るかしらと、リクエストして、娘さんの出方を見てみたらどうでしょうか?

    それで冷たい態度なら、ご主人も目が覚めるのでは、、、

    それにいろいろしてあげても、御礼も言わないし、誕生日・母の日も何も無いとは、信じがたい人たちです!父の日も何も無くても、ご主人は何も言わないの?ん〜〜お世話になってる人に、御礼を言ったりしたりするのは、人としての常識だしマナーでしょう。教えてあげるのが、親の務めです。

    ユーザーID:6639982958

  • さ、三万円のワイン!!

    なんって厚かましい・・・!!
    レス見て絶句です。

    もうきっと、有り余るほどお金があると思ってるんじゃないですか
    娘さんも、その旦那さんも。

    失礼ですけど
    トピ主さんの旦那様も甘すぎますよね。

    お料理が苦手とのことですが
    私ならその苦手な料理(まずくてもいいんです!むしろそのほうがいい)
    を毎回振る舞います。

    「こっちのほうがアットホームでいいでしょう」って。

    それで「口に合わないから外食をしよう」って言われたら
    「孫に会わせに来てくれているんじゃなかったの?外食しにきていたの?」って言い返します。

    相手が全く気を遣わずに図々しくしているのに
    何の料理が好きかなんて気にしなくていいです。
    嫌ならこなければいい。

    旦那様に「来てほしくない」と言えないようであれば
    「これからは心を込めたお料理を振る舞うことにしたの」って
    言えばいいのですよ

    トピ主さんは、お料理で疲れてしまうかもですが
    外食目当てで来ているなら、そのうち必ず、来なくなります。
    それまでの辛抱です

    ユーザーID:8563008768

  • 毅然とした態度で

    資産家の娘と結婚した甲斐性のない男は平気で「実家の援助よろしく」などと妻に言ったりします。
    追加レスを読むと娘さんの旦那さんはたかる気満々なので、骨までしゃぶられないうちに疎遠にした方がいいと思います。

    学歴のない甲斐性のない男を選んだのは娘さんたちです。
    親が尻拭いする必要など全くありません。

    ユーザーID:8211742760

  • 体調崩してみては。

    娘さんの世代で独身の娘です。母を数年前に亡くしました。

    定年後、年金生活の父の面倒を見るために実家に戻りました。
    家のことは母が全部やっていたので、私が一人暮らししていた頃は、母が入院すると、頼っては
    きませんでしたが、ろくに食事もせず、げっそり痩せて「お父さんもどこか悪いんじゃないの?」
    と身内に言われるほどでした。

    女性の方が平均寿命が長いと言われるので、男性はあまり考えないのかもしれませんが、トピ主
    さんが先に亡くなり、旦那様がお一人になる可能性もあります。
    あまり褒められた事ではありませんが、「最近調子が体調が悪い」とか言って、一度検査など受
    けてみては?

    「レントゲンに影があって、再検査」くらい、言ってみると、万が一トピ主さんに何かあった時、
    一人で生活できるか、できなければ娘に頼れるか、頼れなかった場合どれくらいお金がかかるか、
    を考えておかなければいけない、とお話できませんか?

    家の父も、収入が良かったので母の生前は結構お金も使う人でしたが、母が亡くなって、自分以外
    に見る人がいない実母の介護、自分の老後を考えたようで、急激にケチくさくなりましたが(笑)

    ユーザーID:5723082596

  • それとなく、娘さんへ言いましょう

    まぁ、来るなとは言いにくいですよねぇ(笑)

    でも、実の娘さんでしょ?
    本音を言ってもいいんじゃないでしょうか。
    それとも、言えないからここで吐露しているんですかね?

    伝えなければ相手側も気づかない事もあるんですよ。
    良かれと思って遊びに来てあげていると思ってる可能性もありますよ。
    言い方を考えて、それとなく伝えればいいと思うんですが。
    もし、伝えて問題になるなら、その様に育てた私が悪いと懺悔するのみです。
    孫が可愛くないと思うほど我慢するのもおかしな話です。
    頑張ってください。

    ユーザーID:2650871059

  • お嬢さんをしかりましょう

    お嬢さんは、親に甘えてあたりまえと思っているのです。
    感謝の気持ちがないから何も贈ってこないのでしょう。
    トピ主さんのご主人は甘えきっているお嬢さんがとてもかわいいのでしょうが、そういうお嬢さんはよそ様にも同じ思いをさせかねません。
    お嬢さんをきちんとしかりましょう。
    それは親の役目です。
    親の教育の一貫として毅然とした態度でのぞみましょう。
    トピ主さんの心が狭いんじゃありません。
    お嬢さんが人として間違っているのです。
    義理の息子さんにはお嬢さんを通じての苦言でいたし方ないでしょう。

    ユーザーID:8641722831

  • 単純に

    同様のレスがいくつもあるようですが、子育てに失敗されたのですね。
    学歴は関係なくそのような配慮のない男性を選んでしまう、人を見る目も他人(トピの場合は両親)への配慮も持ち合わせないお嬢様方を育てられたのは他でもないトピ主さん夫婦です。
    そのツケだと思って耐え忍ばれるのがよろしいでしょう。

    ユーザーID:8562606717

  • 似た話ありますよ

     私は孫嫁の立場なのですが、この話の娘さん一家にあたるのが、主人のお父様なんです。
     主人の祖母が独り暮らしをしていて、私たち夫婦は毎週日曜日祖母の家に行っていました。祖母の手作りご飯をご馳走になるときもあれば、外食をするときもあり、祖母が払ってくださる時のほうが多いので、お誕生日、敬老の日は贈り物はもちろん、2回に1回は、季節のお菓子を持って行きました。
     私たちが来る日に主人の父も来るのですが、それが手ぶら、祖母の誕生日敬老の日も手ぶら、自分の誕生日は前の月から私にプレゼントを請求し、祖母の家の冷蔵庫の中身や、畑の野菜をごっそり持って帰るのです。
     祖母のお金でスーパーに行けば、自分の家の食材も買い込み、ビタ1文出さないし、BBQをしたときも、
    「この肉は余り食べるな、ウインナーより野菜を食べろ」
    といって、食材を持ち帰り、一緒に食事をしたくなくなりましたね。
     祖母も、呆れて
    「あんた達の爪の垢をのませたい」
    と孫嫁の私に愚痴るようになり、私たち夫婦も日にちをずらしていくようにしました。
     もうすぐお盆です。祖母の家で集まるのですが、行きたくありません。
     

    ユーザーID:5946908348

  • 老後を考える

    自分たちの老後の生活を娘たちに迷惑をかけないよう、貯金しておきましょうと夫さんと話したらどうですか。娘さんたちはこれからますます要求してくるだろうし、娘夫さんもかわらないでしょうから、かえるならば夫さんです。
    孫に迷惑にならないようにとか、まわりに誰かいたら例えに出してもいい。うちの両親も兄夫婦にたかられて、いい顔しちゃって、倒れたらしらんぷりです。今は私が老健に医者に通院に、特養にすべてやってますが、もろもろお金かかるんですよ。計算しておいた以上に。有料老人ホームも、入所したら最初の話よりたくさんお金かかってたし。そのときにお金があるかないかで自分たちの生活がかわります。娘さんたちはきっと助けてくれませんよ。車イスに座るときのクッションも、特別な靴も、みんな万な単位です。あんな小さなものでさえ。

    ユーザーID:6901801463

  • 大変ですね

    貴方の気持ち、よく分かります。
    妹夫婦は自営でそこそこ収入があり、二人の娘夫婦は貴方の娘さんと同じように父親の財布を当てにして毎週子連れで泊りがけで来てましたよ。
    妹の夫が娘や孫に会いたいので呼ぶのです。
    貴方と同じように支払いは全て妹夫婦です(私はあきれてましたが、姉妹とはいえもうよそ様の家族ですから何も言いませんでした)
    ところが妹夫婦の商売がうまくいかなくなり、一旦仕事を閉めました。
    60歳近い妹が働きに出たり、父親が数ヶ月無収入になったら娘達も変わりました。泊りがけで行かなくなり、外食もなくなりました。娘達も母親を労わっています。娘達も馬鹿ではなかったのです。
    貴方方夫婦が経済的に恵まれているから娘さん達は悪気なく甘えているのでしょう。
    実の親子ですから、経済的に困窮してるわけでないなら気持ちよく散財してあげてください。
    御主人が貴方の気持ちを理解して、回数を少なくしてもらう方向でいけるといいですね。
    ちなみに我が家は母子家庭で還暦を迎えてもまだ働かねばならない母に甘えても何も出ないと思ってるのか息子夫婦も娘も滅多に来ませんね。
    ある意味とても楽です(苦笑)

    ユーザーID:5321971470

  • 荒治療をしましょ。

    ごめんなさい、これが本心なのということで、ココの掲示板を読ませるのはどうですか?
    娘夫さんたちの学歴にふれているから、問題があるかな。。(プライドを傷つけかねないか、、)
    それがいやなら、娘ふたりに、気持ちをそっと話しましょう。
    じゃないと、そんなに毎回鬱々、あなたの体にさわりますよ。

    ユーザーID:8073743698

  • ご主人が亡くなったら…

     何とも残念な娘さん方ですね。でも今更育て方がどうの、と悔やんでも娘さん方の性格は変わらないでしょう。

    そして、ご主人の性格も変わりませんよ。

    でも、ご主人が亡くなった後のことを考えておいた方がいいかもしれませんよ。おそらく、ご主人が亡くなったら娘さん方は遺産放棄してすべてトピ主さんに相続させるようなことはなく、もらえるものはもらうでしょう。

     トピ主さんの法定分だけでその後暮らしていけそうですか?

     たぶん、実家からお金が出なくなったら娘さんたちは近寄りませんよ。トピ主さんに介護が発生しても。ご主人は変わらなくても、トピ主さんご自身は将来に不安がないように準備しておくことをお勧めします。

    ユーザーID:5972288312

  • もうお金がないと言えば。。。

    親のお金をあてに暮らす親を
    見ながら育つお孫さんたち。。。
    この子たちのことを考えれば
    「あるからなんとかする」ではいけないのではないか
    と感じます。

    人をあてにする人って
    人にあてにされると、あっさり切り離します。
    自己正当は達人的です。

    トピ主のお子様が。。。というのではありませんが
    これまでの行いをうかがう限り、これはお孫さんたちにとって
    苦しい人生になるのではないかと。

    理由は言えないが、大きな出費もあり
    自分たちもつつましく暮らしているし
    これ以上親をあてにする生活をさせることが
    あなたたちの為にもならないと感じる。
    私たちは自分たちが暮らすので精いっぱいのお金しかない。
    なので老後、どうなっても自分たちでなんとかするので
    これからは、あなたたちも自分の家族は自分たちで賄って。
    と、もうお金がなくなった的な話をしてはどうでしょう。

    「自分の物は自分で買う」この感覚が狂ってしまうと
    娘さんたち、お孫さんたちが、生きにくくなりますよ。

    ユーザーID:4873871720

  • 胸が痛くなりました。

    きちんとされた良識のあるお母様なのに育児って本当に難しくて厳しいですね。

    お嬢さんが私立育ちで大卒なのにお婿さんは高卒。それも2人とも・・・・。
    結婚の際にもずいぶん心を痛めたのではないですか?
    それにしても最低なお婿さんで立腹通り越して呆れ果てました。

    うちも私立育ちの娘がニートのどうしようもない男性とできちゃった結婚をし、
    騙されたわけですが挙句捨てられました。
    生活ができないので相当援助もさせられました。
    なので少し気持ちはわかります。

    ご主人に正直に胸の内を話されてはいかがですか?
    それで納得してもらえないならしばし別居。ご主人も悪い!
    これくらい強行に出てもいいくらい酷い話です。
    いかがでしょうか?

    もう言葉にならないほど私も悔しくて悲しいです。
    お体にだけは気をつけてくださいね。

    ユーザーID:7388239426

  • 人生の先輩である主さまに 意見するのは申し訳ないのですが、

    お願いします。

    ぜひ、「配慮するということ」を
    今こそ、教育してください。

    >「そういう男性と結婚したのだから
     娘たちが一生、経済的に困らないように、
     親(私たち)が、しておかないといけない」と言い、
     実際に、いろいろとしています。

    そうですか?
    そういう男と結婚するような娘さんに育てなかった
    ご両親の責任、ということでしょうか?
    では娘さんには選んだ責任はないと?
    自立しないままでいろと???

    どういう道を選ぼうと、その道を選んだ自分に責任があり、
    人生を自分で切り開いて行く、ということをしない限り、
    娘さんは自立せず、たかり続けていくでしょう。
    ご両親がいるうちはいいです。
    お二人が亡くなったとき、「自分で人生を切開く」という
    力を養わずにいたら、そのときこそ娘さんの人生は困難になるでしょう。
    しかもそんな両親をみて育つお孫さん。
    「世の中こんなでいいんだー」と舐め腐って育つと
    その後苦労するのは、結局その子です。

    娘さん、お孫さんの長い人生のために、
    ぜひ今、「正しいこと」をがつんと言って下さい。
    それが、親の役目だと、思います。

    ユーザーID:4338597883

  • 嫁いだ娘に援助のし過ぎは、相続で揉める

    それは数十年後に応えがでる、あなたが独りになり弱った時が、それは怖い。

    たとえ娘の御主人が高学歴、実家が資産家であっても。

    いつものように悪びれる事なく、夫婦でタカリにきます。

    跡継ぎがいたら、泥沼です。いなくて幸いかな。

    ユーザーID:4983301777

  • 「過」「保」「護」

    こんな人もいるんだと、改めて読ませて頂いています。

    「心」の育て方って見えないものだから、本当に難しいですね。

    例えば、震災、事故、その他何らかのトラブルでトピ主夫婦に何かあった時、今までの恩義を感じて娘家族が何かしてくれるか?

    恐らく「うちは無理」「お金がない」で、大事な事は何もしてくれないと思います。

    男は単純だし、これだけしてやったのだから、してくれるはず・・と思っているかもしれませんが、「甘やかし」の教育はモンスターを育てるだけです。
    そんなにお金をかけているなら、併せて「思いやり」「礼儀礼節」等の教育もしてあげないと勿体ない。
    今は「自立拒否」「出せる所からは出させる」これの教育していますよ。

    トピ主は気が付いたのですから、苦言の一つも言って下さい。親が教えなくて、誰が教えるのですか?

    ユーザーID:5192580170

  • 違いますよ〜

    ne2kaiさん、違いますよ。

    >>「そういう男性と結婚したのだから、娘たちが一生、経済的に困らないように、親(私たち)が、しておかないといけない」

    >そういう男性というのが、「富裕層」という意味なら、言っては失礼ですが、娘さんのお婿さん二人共、学歴は高いかもしれませんが
    >人間性自体はあまり上等な部類ではないと思う。
    >上品どころか、嫁の実家に平然とたかる下品で卑しい人たちですよね。

    この台詞を言ったのはトピ主さんの夫(娘の父親)ですよ。
    そういう男性というのは、「実家が裕福でなく、自身も高学歴ではない娘婿たちのこと」をさしています。
    要は、うちより格下の男と結婚しちゃった娘たちのために、自分たち親が経済的な援助をしてあげないといけないと言ってるんです。

    そうやって甘やかしたい父親と、いい加減甘やかすのはよくないと思っているトピ主さんの意見が合わないからこんなことになっているんです。
    まぁ娘夫婦は図々しいですけどね。
    パパが娘に贅沢させてやりたい〜って大盤振る舞いしちゃってたら、こうなるのも目に見えてるかも。

    ユーザーID:1648929882

  • 子は親を映す鏡

    あなたからのレスを拝見して問題の根っこは娘さんやその夫たちではなくあなたとご主人の夫婦関係にあるように感じました。

    ご主人の自分本位なところが娘さん達にも受け継がれている様に感じました。

    子供は親が思う以上に親を良く見ています。
    そして親が想像する以上に強く親の影響を受けます。

    子供は親を映す鏡だと言います。
    生まれつき性格の悪い子供などいません。

    お気の毒な状況だとは思いますが、悪いのは娘夫婦だけではないように思います。

    ユーザーID:0401505288

  • 誰の稼ぎ?

    なんだかうちの母みたいな人ですね。

    父が稼いだお金を我が物顔で使い、挙げ句の果てのゴールドカードまで作って買い物三昧。

    父が私家族に少しだけ融資すると言うと、嫌な顔します。


    トピ主さん、そのお金は誰が稼いだ物ですか?
    持ち主はトピ主さんですかそれとも旦那さんですか?

    旦那さんが娘家族に融資したいと言うなら、させればいいじゃないですか。
    娘さんは元々裕福な家庭ので出でしょう。
    娘夫さんの稼ぎだと昔の生活レベルで買い物が出来ないので、実家に来てくれくれするんです。

    お孫さんもまだ小さいので、おねだりはないと思いますが、そのうち高校生ぐらいになったら・・・・大学生になったら・・・結婚したら・・・家の一つ欲しいといいかねません。

    そういう風に育てたのなら、それを通さないと娘さんは困惑しますよ。

    それを、もう、来ないでほしいとかは無いでしょう。

    お土産一つ持ってこないのも、みんなあなたのしつけが届いていなかった証拠です。感謝する気持ちが無いんでしょう。どうせ実家はお金持ちだからと言う感情が娘さんにあると思います。

    多分あなたもくれくれなんでしょう。

    ユーザーID:0308879946

  • 夫婦の問題ですね!

    娘夫婦に対する接し方、対応の仕方がトピ主夫婦で一致していないこと、これが問題ですね。トピ主が不満に感じていることは旦那に明確に伝えるべきです。トピ主夫婦の年齢は分かりませんが、団塊の世代でしょうか。

    当方、団塊の世代で、子供達もそれぞれ結婚し、子供(孫)も数名いて、別所帯を構えているけど、会うのは年に1〜2回程度ですよ。車で30分〜1時間程度の近場に住んでいる。

    必ず手土産を持参してくれて、当方の自宅で昼食か近場のファミレスでの食事というパターン。費用は全て当方持ちですが、子供夫婦いずれも遠慮がちかな。さすがに3万円のワインはないね。

    娘夫婦のタカリ体質(失礼)は迷惑だとはっきり言う時期ですよ。娘夫婦のためにも。少なくとも数十年一緒に暮らしてきたトピ主なら、旦那にもピシッと言えると思うけど。何で我慢しているのか理解できない。戦友でしょ。

    ユーザーID:4798130771

  • トピ主さんは子供に嫌われたくないんですね

    私の従妹達(二人姉妹)がトピ主さんの娘さんと同じです。従妹二人の夫もトピ主さんの娘夫と同じ感じ

    叔母(従妹の母)は従妹が独身の頃から何も注意しない人でした。
    子供に注意しない理由は子供に嫌われたくないから。
    私の目から見て従妹達は変な男の人と付き合っていました。
    そして、そのまま結婚しました。

    叔母が私に時々愚痴りますが、そういう風に育てたのは叔母だと思ってます。
    未だに子供に注意もお願いも出来ません。
    自分が可愛いんですよね。
    子供の為に注意しないといけない事ってあるんですよ。

    ユーザーID:4825827626

  • 度を通り越し過ぎ

    もう、何と言いましょうか、娘さん達の図々しさは非常識を遥かに通り越してます。
    トピ主さんの考えは正常です。

    旦那様もいい加減いいように利用されてされていることに気づくべき。

    それと、これは肝に銘じて欲しいのですが、トピ主さん夫婦に何かあっても、絶対に娘さん達は何もしてくれません。これは断言できます。

    「今まで甘やかし過ぎた。こちらも悪いところはあるが、今後は節度ある付き合いをする。」と宣言すべきですよ。
    「今まで出した分は遺産から差っ引いておく。」くらい言ってもいいレベルですよ。

    旦那様に、このトピを是非見せてあげてください。いい大人相手に甘やかし過ぎも大概にしたほうが良いです。

    ユーザーID:5772669215

  • 娘さんが一番タチが悪い

    娘婿も酷いですが、一番酷いのは娘さんです。
    親にたかっていいよって、旦那さんに言っているのは他ならぬ娘さんですから。

    ご飯は、たまには娘の手料理が食べたいといってみてはどうですか?
    あるいは、夫婦だけだとデリバリーピザを食べないから食べてみたいとか、お肉屋のコロッケが無性に食べたいとか、来る事を見越して刺身など生ものを多めに買って用意しておくとかどうですか?

    言葉は悪いですが、たかるために来るので、ご夫婦で旅行に出るなど留守にするのも手ですよ。

    ユーザーID:4217765491

  • 手料理なんて

    毎回手巻き寿司にでもしとけばいいじゃん。
    アルコールは用意しないで自宅ですましていれば寄り付かなくなるんじゃないの。

    ご主人が亡くなったら遺産相続で間違いなくむしりとられるけれど老後は大丈夫なんですよね。

    ユーザーID:4873489385

  • 下品な行為

    娘夫婦さん、姉妹で競争ですね、親にたかってますねぇ。

    下品な行為をこれ以上させてはいけません。

    「しばらくこないでほしい、下品な行動は耐えられない」

    あなたが電話で両方の娘に言いましょう。
    今更ながらしつけしましょう。
    でもね、娘さんは親より夫が大事なんですよ。それを自覚したほうがいいです。

    私は20代の独身の子供が複数いますが、結婚したら親より配偶者を大事にしてほしいと思っています。

    きついようですが、あなたが娘婿を嫌っているように、あなたがた御夫婦もも好かれていないと思いますよ。

    のこのこ来るようなら家に上がらせません。

    それから娘と話が始まるんじゃないですか。

    ユーザーID:5893468522

  • なかなか言えない。

    お悩みよく分かります。
    孫の顔を見せるのが親孝行と思っているので、実の娘でも
    なかなか来ないでとは言えません。
    でも、私も本当は来ないで欲しい。年4〜5回、1週間から10日位来ます。
    毎日の生活のリズムが崩れるし、来たらせめて精一杯のことをしてあげたいと思ってしまうので疲れますし、お金も掛かる。
    元気でやってるよのメールが一番嬉しいです。

    ユーザーID:2182463890

  • お金って怖いね〜

    う〜ん。
    初めは、義理息子さん達の放蕩ぶりに腹を立たせながら、読んでいたのですが、
    スーツの下りから、これは娘さん達がよっぽどの見栄っ張りで、贅沢がしたいからなんじゃなかろうかと、思うようになってきました。

    さらに、そこまでしても、金銭的に困っているとおくびにも出さないトピ主さんに、お金持ちの余裕と言いましょうか、プライドさえ感じたり、娘さん達と相通じるものも感じました。

    このまま、奢り続けたらどうなるのでしょう。
    娘さん達ご夫婦はうまくやっていけるのかなぁ。
    娘さんは娘夫を不甲斐ないと内心思い、娘夫は娘さんを見栄っ張りだと内心軽蔑するのかしら。

    お金がからむと複雑になりがちです。
    もっと距離をあけましょうよ。

    ユーザーID:2159501718

  • 娘の立場ですが

    結婚して以来、外食で親に支払いさせたことは一度もありません。
    両親宅で食事をするときも、多いかなと思うくらいの量の手土産を持参します。

    独立して別家庭を持ち、お父さんお母さんにご馳走できるくらい立派にやってますから安心してね、という気持ちからです。

    ダンナ率先して親にたかる気持ちが全く分かりません。3万円のワインって!!常識知らずのバカなんでしょうか。それとも娘さん達が大丈夫って言っちゃってるんでしょうか。いずれにしても、ありえない!
    そういう態度を親孝行と思っているなら、親として最後の躾の意味で叱ってあげてはどうですか?

    ユーザーID:2395469889

  • 逆のケース。注意したら嫁が切れた

    トピ主は娘さんですね。
    私は息子です。
    共働きで近くに住んでいるので、産後も嫁さんの世話をしました〔実家と仲が悪いらしい)。
    生後半年から保育園に孫を預け、私は年中迎えに行ったり、具合が悪いと預かってきました。
    そうして5年。
    息子は忙しくて平日は全く育児はできません。でも、孫は母親より父親に懐いています。
    休日だけの世話でも、子どもは分かるのだと思います

    お嫁さんの料理は食べたことも在りませんし、育児休業中、暑い中忘れ物を届けても飲み物も出ません。
    でも、今時はこんなものかと、ニコニコとしてきました。

    外食も嫁の案内で、接待で使うとかの店へ案内されてこちらが当然支払います。
    行事の贈り物なんて、嫁からはなく、息子がたまに好物を送ってくれますが。

    ある時、孫を預かるとき、具合が悪いのは幼時から宅配の夕食ばかりではないか、と遠慮がちに言いました。
    そしたら「もう見ていただかなくて結構です」と、怒られて、以後孫に合わせてもらえません。
    私は初めての注意でした。トイレ掃除も息子はやっています。

    怖いですね。
    こういうケースもあります。

    ユーザーID:2549809464

  • それは疲れますね。

    娘さんたち、毎週、家族で来ることが親孝行だと思ってるんですね。

    叔母も主さんと同じ状況でした。

    叔母のところは、息子一家が毎週土日に来て、夕飯を一緒に食べるという習慣になっていました。手ぶらできて、叔母の作った物を全部食べていくそうです。
    叔母は一人暮らしなので、息子夫婦は行って一緒にご飯を食べることが親孝行と思っていたみたいです。

    近所からも、親孝行な息子だと思われてたみたいですが、叔母は毎週
    来ないでほしい。体がきつい。帰った後、どっと疲れる。と言ってました。

    主さんも、体の具合が悪い、来ることが親孝行だと思うなら、たまに来てほしい。と言ったらどうですか?

    それにしても、図々しい婿さんたちですね。びっくりしました。

    ユーザーID:7947304650

  • 子育て失敗?それは違うと思います

    最初から親にたかる気質の子供だったなら、今更この現状に主さんが
    戸惑う事もなく、よってトピを立てる必要はないと思います。

    娘さんは結婚して変わってしまったのでしょうね。
    いわゆる「あなた(夫)色に染まる」という女性は珍しくありません。

    良い方向に染まったのならいいのですが・・・今回はちょっと残念な
    方向に染まりつつあるようですね。

    娘さんにハッキリ言うのもアリですが、諭されて、娘さんがご自分の
    ご主人にそれとなく伝える事ができるかどうか。
    「意見を言えない妻」というのもこれまた結構多いですからね。

    娘さんには正直な気持ちを伝えて「だから今後は週末は夫婦二人で
    出かけることにするから」とでも言ってみてはどうでしょうか?

    失礼ですが、老い先はたかがしれてます。
    お子さん二人を無事に嫁がせたのですから、これからは自分のために
    時間とお金を使いましょうよ。

    ユーザーID:7837424836

  • ずうずうしいのむかつく

    本当に卑しい。親しき仲にも礼儀ありですよ。

    旦那さんも娘のためにとされていること、素晴らしい。
    が、しかし奥様が幸せになってないのは問題だし気づかないといけない。

    二人でもっと意見を交換したらいいのではないですか。
    状況は変わらないかもしれませんが、言わないでためるよりはましです。

    それでも娘にお金を使ってなにが悪いとなったら、

    娘たちが来るときは席をはずすとかなにか行動を起こしたほうがいいです。
    夫に切れて、家事放棄でもいい。

    自分がしあわせになるにはどうしたらいいかと考えてください。
    やることやってないからもやもやするんではないですか。
    娘にも思ったこといってしまえばいい。
    あなたの旦那ずうずうしいわね。
    私嫌いだわ。連れてくるときはもっと遠慮して気をつかってちょうだいって。


    家族では念力の強いほうが勝ちです。絶対こうだ!こうするんだ!と経営者のごとく、人を動かしてください。
    諦めないでがんばって!

    ユーザーID:8773712892

  • 私は娘の立場ですが…

    里帰りする時は、家の手伝いします。母の料理がおいしいので
    姉の夫も私の夫も楽しみにして帰ります。

    娘さんたちはお手伝いもせずに、居るだけ?義実家でもそうなのかな?
    実家だから甘えているの??

    うちは三姉妹なのでみんなで集まると母とわいわいご飯作りますよ。
    お料理も教えてもらえて一石二鳥です。もちろんちゃんと洗い物もしますし、
    客じゃないのであたりまえだと思っていました。

    悪い言いかたですが、軽く見られている感じがします。お財布だけというか。
    今度からは「毎週外食だと胃がもたれて…一緒にご飯作らない?」
    と提案してみては??
    メニューを考えて、買い物も一緒に出掛けて。楽しいですよ。

    私は親にはいつまでも元気でいてほしい気持ちがあるので、
    親から「○○(孫)の顔がみたいわー」と言われたら
    帰省しています。大体2カ月に1度くらいです。
    たまに会うと孫も可愛いみたいですよ♪

    ユーザーID:1739451361

  • ご主人が家計を握っているのでしょうか

    毎回の外食費を払っているのがご主人ということで
    ご主人が断ろうとしないということは
    ご主人は金銭的には追い込まれていないんでしょうね。
    家計を握っているのはご主人ということでしょうか。
    トピ主さんはずっと専業主婦だったのでしょうか。

    そういう理由で金を出すのがご主人なら、
    トピ主さんが外食自体を反対することは難しいと思います。
    トピ主さんがすべきは、娘たちに 「 金を出してくれる父親に対して、
    きちんと感謝の気持ちを表し、思いやることが必要だ 」と
    あくまで父親に対する礼儀をつくせと注意することだと思います。

    ユーザーID:1753269435

  • 皆さんのレスを御夫君に読んでいただきましょう。

    皆さんの意見を読めば、世間の常識や本当に娘達の為になる愛情というのは、お金じゃないという事が御夫君にも解ってもらえるはずです。
    結果として娘達は非常識な女になっていますよね?

    私は、御夫君が娘婿達の出身を哀れみ施しを受けるのが、娘婿達は不愉快なんだと思います。

    『金持ちだからって上から目線かよ?ムカつくから幾らでもたかってやる』と馬鹿にしているんだと思います。

    どうして娘達は、揃いも揃って同じような人と結婚したのかも不思議ですね。

    もしかしたら、娘達はお父様に反感をもっていて、まるで真逆の人を選んできたのかもしれません。
    御夫君は子育てや家族運営に、積極的に関わっていましたか?

    家族の基本は夫婦です。
    苦しむ妻を放っておいて、娘婿たちに馬鹿にされながらもたかられているご主人も、本質が見えないかわいそうな人ですね。

    お金でしか人をつなぎ止められない。自信が無いのではないですか?
    まるでカオナシみたいです。
    魚を与えるより、釣り竿の使いかたを教えてあげるのが愛情です。

    夫婦でカウンセリングを受けると、家族の隠れた問題が見えてくるかもしれません。

    ユーザーID:2968130837

  • そんなに

    立派に育てたお母様なのに、かわいそう。色々しているんですね。老後の心配はないのですか?

    ユーザーID:7817630383

  • 言い方は悪いですが

    今までのツケが回ってきたのだと思います。
    母の日も父の日も誕生日も何もなく、普段のお礼も
    ない。感謝の気持ちが
    ないのですね。

    いったいどういう育て方をされたのでしょう。
    娘さん達の言うこと、すべてを聞いてきたのではないですか?
    文章から推し量ると
    トピ主さんはいい家の
    お嬢さんでおっとりの素直なタイプ。で、旦那さんはいわゆる、のしあがって
    成功してきたタイプ。人から意見されるのは嫌い。

    旦那さんは仕事で忙しく
    子育てにあまり協力的で
    なかった。トピ主さんは
    良かれと思って娘達の言うことは全部聞いてきた。

    それが今あだとなり、旦那さんは娘達の心を離すまいと必死。娘達は思いやりのない冷たい人間になった。
    …とこんな想像をしてしまうのですが。

    ユーザーID:4982380796

  • 気持ちを手紙で伝える

    もう疲れている、感謝の気持ちが感じられないなどの気持ちは
    ここへ相談してもトピ主が実行して伝えないと、何も変わりませんよ。

    メールなりお手紙でも、トピ主の気持ち、常識や心配事などを
    きっちり伝えたらいいと思います。

    あとでご主人に娘さんたちが泣きついてくると思いますが、
    ご主人が先に亡くなった場合、窮地に立つのはあなたですよ。

    おそらくあなたの老後の面倒はみてくれない娘夫婦×2のようなので、
    老婆心ながらご忠告します。

    ユーザーID:7746939649

  • 悪いのはすべて嫁のせい

    姑の発想ですね。
    嫁が息子に何か言っているに違いない
    あんなに優しかった息子が嫁と結婚してから変わってしまった

    血は濃いです。
    娘の欠点を認めるのはつらいかもしれませんが、娘さんはロボットではないはず 娘さんの意志で今こうなっているという事を再認識して下さい。
    まずはそこからです

    ユーザーID:4010409976

  • いやな婿たち

    お礼とか何もしないでたかるのは、自分たちは訪問して「あげている」、孫を見せて「あげている」、孫のお祝いを買わせて「あげている」と思っているのでしょう。

    トピ主さんが何も言わずに抑えているのを思いっきり誤解しているのがとても腹立ちますよね。

    だんなさんはそんなの関係なく色々してあげたいと。よっぽどお金持ちなのですね。だから娘と婿たちも遠慮なくたかってくる。

    私だったら仮病つかいます。

    「なんだか頭が痛い。今日は外出できそうもない。あなたたちだけで行って。私は休ませてもらうから」

    また次回も、「更年期なのか、ほんとに調子が悪くて。今日も行けそうにない」

    だんなさんに怪しまれないために、娘たちが来る前の日から具合が悪くなるといいと思います。

    わざとらしくてもいいと思います。そのうちだんなさんが一人で接待するのが面倒とか大変になってきてやめてくれるかも。

    もしくは娘さんを良い娘に育てた自負があるなら、思い切って心の内を言ってもいいと思います。良い娘なら、泣いて謝るでしょう。悪い娘なら。。怒ってめったに顔出さなくなる、イコール結果オーライ。

    ユーザーID:6885068553

  • 娘夫たちは、お金目当てですね〜

    もう、夫にはっきり言いましょう〜

    このままでは娘たちの為にならない事を・・・・・

    ユーザーID:0040316302

  • 男を見る目がなかった娘達

    娘が一方的に悪いという意見もありますが、夫たちこそ卑しく低レベルな人間だと思いますよ。
    箱入りで育ったばかな妻の我がままに素知らぬ顔して便乗しているのですから。

    いくらなんでも父の日母の日を無視や、オーダーメイドスーツや3万のワインはおかしいですよ。
    許容する方にも問題があります。

    ユーザーID:7393229362

  • お母さんからお嬢さんにお話するべきです。

    本当ならば娘さんが親に旅行等プレゼントする年齢です。
    金額が問題ではなく気持ちの問題です。

    娘さんは配偶者の影響で変わってしまったのでしょうか?
    姉妹で「うちも何かしてもらわないと‥」と張り合ってしまっているのかも。

    でも、いくらなんでもやりすぎ。
    私は高卒で裕福ではなく育ちましたが、そんな恥知らずなことできません。
    一度、娘さん二人だけを一緒に呼んでトピ主さんからお話しましょう!

    *私たちは金づるか。貴方達家族の今までの行動はとても悲しくなる。
    *私たちに要求するばかり。私達を思う心が感じられない。
    *マナー、気遣いなど教えて育てたつもりだったのに本当に残念。
    *いまの状態は孫の教育上もよくない。たかるような子になってほしくない
    *甘やかすご主人も悪いが、貴方達を思ってのことなのに、それもわからず恥ずかしくないのか。私は情けない

    ‥等、今までのことを例にあげてはっきり厳しくお話するべきです。
    トピ主さんご夫婦が大切に」育てられた娘さんならきっと分かってくれるはず。
    分からないようなら疎遠になってもいいじゃないですか。

    トピ主さんが料理つくっても解決しません。

    ユーザーID:7670390559

  • 実の母娘なのに…

    本音が娘さんたちに話せないのはなぜなんでしょう?
    母娘って仲良くて、本音トークができる間柄が多いって思ってました。
    ご主人のいないところで女同士、
    話をすることはないのですか?
    娘婿もひどいものですが、娘さんたちも相当非常識なことをしているので、
    母として教える必要があると思うのですが。
    なぜそんなに遠慮しているのでしょうか。

    ユーザーID:8789982230

  • 最初に与えると最後までの恐怖

    夫姉がそうです。

    親が用意した私学、親が用意した就職先、
    親が一千万近く出し婚礼、親が頭金を出し新婚からマイホーム・・・

    夫姉は与えてもらう事しか知りません。

    アラフィフになりあちこちガタが来ている老親にも容赦ありません。
    つい先日も私がお持ちした手土産を漁って根こそぎ持ち帰ってました。
    ポカ〜ン。

    夫姉は専業主婦です。
    結婚し贅沢させてくれる人が親→夫に変わったわけですが
    消費は一人前だけれども倹約、ましてや自ら稼ぐなんてとんでもない。
    遂に財布を取り上げられ、お金がない、苦労ばかりだわ〜とほざいてます。
    クレクレ中年女の醜さったらないですよ。

    でも自然の成り行きといえばそうですよね。
    努力や勤労もせず分不相応のものを次々と手に入れられたわけだから。

    トピ主さんの子育てに心当たりありませんか?

    ユーザーID:6879568063

  • 修羅場になりますよ

    ・妹(姉)よりたくさんお金を使わせたい
    ・妹(姉)の子より、私の子を可愛がって欲しい
    ・妹(姉)の夫より、私の夫を見て欲しい
    私の方が、妹(姉)より優遇されたい。

    姉妹で同じ事をしています。
    そう遠くないうちに、姉妹で恐ろしい揉め事を起こします。そしてその原因は、お金で甘やかしたトピ主さん夫婦。

    いくら機嫌が悪くなろうとも、トピ主さんは旦那さまに説明してあげてください。今の状況が、娘さん達の為になっているとは思えないと。
    愛情をお金にして表現する事は、必ず不幸を呼びます。

    残念ですが、トピ主さんの娘さんは親は自分の財布だ、としか見ていませんよね。自分たちの収入で生活していく事は、当たり前です。
    当たり前の事が出来ずにいると…将来、恐ろしい事になりますよ。

    ユーザーID:6488512741

  • 来なくなってもいいのなら

    失礼承知で言えば、たかりですよね、それ。

    次回の食事の時にでも、

    1老後の資金も底をつきそうだけど、あなたたちがいるから安心ね。
     これからは楽をさせてもらうわ〜とでも言って、
     ニコニコしながらお会計を済ませる

    2そろそろ親孝行してもらおうと思って♪
     とお会計票を娘に渡して店を出る

    のどちらかをしてみてはいかがでしょう。
    以降、すっかり疎遠になれると思います。

    と、ちょっと意地悪ですかね、すみません。


    結婚した娘なのに、なぜいつまでも世話を焼いているのか。
    無頓着な娘さんなのですから、そういうのは、
    それこそ親の方から距離を取るものだと思います。

    言いにくいのなら、ご夫婦でとか出かけるとか
    友人が来てる、会いに行くのでなど、
    ウソでも良いから言って逃げるしかないのでは?

    ユーザーID:3725680783

  • いや…

    この場合の「娘はきちんと育てた」って、私立校で育てたとか、お金をかけたとか、そういうことを意味してるの?そりゃ違うでしょう。

    現状を見れば歴然としてるではないですか。学校もお金も関係ない。お嬢さんたちは「きちんと育って」いないんですよ。
    あなた方は、自立する気がさらさらないん大人を作ってしまったんです。成人になっても人(親や夫)に甘えられて当然と思っている娘さんたち。
    さらにトピ主さんの旦那さんが、現在進行形でその傾向を強めてるんです。

    「娘はちゃんと育てたのに、婿が悪かった」と思っている限り、問題は解決しません。
    自分たち家族の生活を維持し、自分の実家の関係を取り持つのは、娘さんたちの責任です。トピ主さんは娘さんたちに、自分たちの行動の責任をとるよう言い渡さなければなりません。

    ただ、最大の問題は、トピ主さん自身に「自分が責任の主体になって行動する」ということが理解できるかどうかなんですが…
    多分、そんなことしたことありませんよね?娘さんたちはあなたのその姿を見て、女はそんなもんだと学習して、何も考えずに行動してるんだと思いますよ。

    ユーザーID:3448377088

  • トピ主です7

    ピンクサファイア様まで、ありがたく読ませていただきました
    どうもありがとうございます

    母親として、正直に書くと、
    娘はかわいいのですが
    結婚前とまったく変わってしまったとしか思えなくて

    内面も そして 服装 雰囲気も違っていて
    遠い距離を感じ
    心通い合いたいと願ってもできなくなりました

    いろいろな点で、いろいろな不満を言います

    それで、娘に何も言えなくなりました

    確かに、娘と私の問題と分かります

    ただ、娘夫は、何でも自分最優先なので、
    私たちのところに来ることなども 他のことも、娘夫の希望と聞いています


    それから、疑問に思われる家計ですが

    夫の収入はもちろん、他も全て
    夫が管理していていて、私の自由にはなりません

    このことは、どうにもならないので、
    考えないようにしています

    そして、夫は、自分の事には、かなりな倹約家です

    それから、老後は
    気を遣うのがイヤなので、娘たちの世話にはならないと言い
    今、住んでいる家を売って、
    ケア付きマンションに移ると考えています

    すみません、続きます

    ユーザーID:8034414896

  • トピック主です8

    それから、
    人を想う気持ちですが

    私の両親も、私が結婚してから
    夫、私、娘たちに、多くの事をしてくれました

    そんな時、両親が見返りなんて思う訳ないということ、よく分かります

    それで、説明が難しいのですが・・・

    私は、何か美味しいもの、美しいもの、かわいいものなどに出会った時
    両親に限らず
    「これは、○○に食べさせて(見せて、買って行って)あげたい」
    と思い、
    私が行けない時は、娘たちだけでも、届けさせたりしていたので
    考え込んでしまいました

    そして、孫の事ですが

    何か可愛いことを言ったりしたりするたびに、その瞬間(その都度!)
    娘夫が、夫と私の顔を、得意そうに見るので
    心の中で
    「○○ちゃんと○○ちゃん(私の娘たち)の方が、もっと可愛かったの」
    と、言いたくなって、
    これは祖母として、大人げないと分かっていても、言いたくなって
    疲れたり・・・

    ユーザーID:8034414896

  • 介護お願いね

    オーダーメイドスーツの件、さすがに呆れました。他人事なのに腹が立ちます。当然介護はお願いしましょう。

    「いつも来てくれてありがとう、頼りにされてて嬉しいわ。
     介護も○○さん(娘婿)なら安心だわ。
     実は介護をしてくれる方に遺産を多めに分けようと思ってるんだけど
     ちょっとでも多く残せるように贅沢を控えようかしら」

     っていうのを両方の娘さんとお婿さんにささやいてみたらどうですか?全員集合させて言っちゃダメですよ。金づると思われてるのなら訪問頻度が激減すると思います。

     ほかの方がレスされているように、ご主人のされていることはあえて娘さん同士で争わせるようなものです。
     私は妹と仲がよく、そんなことで争いたくないので、妹と二人で両親に「墓にはお金は持っていけないから全部使ってから逝ってね」と老後のプチ贅沢を勧めています。

    ユーザーID:5555035971

  • 今日の出来事。

    実家に帰ってる時に兄から電話があって、お盆に帰省するとの事。

    母曰く
    「帰って来なくてもいいのに…」
    だそうです。最近は何をするのも面倒なので、帰って来ると思うだけで億劫だとか…

    「ハッキリ言えば?盆や正月、帰省しなきゃと思わないで、帰省は3,4年に一度でお願い…って」
    と言いましたが…自分の気持ちは言えないようです。(正直申すとこっちまでとばっちりが来る)

    ご主人には娘さんがどうとかでなく
    「ケアハウスに入る資金…大丈夫なの?」
    と聞いてみれば?

    ユーザーID:4141947906

  • 貧すれば鈍する

    もしかすると娘さん達は結婚する前は素直で従順な優しい姉妹だったのでは・・・?
    失礼ですが、世間知らずでそんな恋愛経験もないままに結婚されたのでは?

    私の憶測で申し訳ありませんが、多分娘さん達は御自分の配偶者に言いたい事の1つも言えないんじゃないですか?
    「手土産の1つも買って行きたい。」と。

    トピ主さんの旦那様は薄々、そんな娘さんの様子を感じとってらっしゃる。
    孫可愛さというより娘さん達を案じてるのでは。

    夏休みといういい機会ですので、先ずトピ主ご夫婦で娘さん達の今後を話し合って、娘さん達にご夫婦の想いを伝えてみては?

    もちろんお婿さん達抜きで。

    その時に忘れちゃいけない言葉があります。
    「孫達より自分たちは、やはり娘たちが可愛い。」

    何年か前、私の目を覚まさせてくれた母の言葉です。

    健闘をお祈りします。

    ユーザーID:5922302899

  • 私も姉妹ですが

    両親は元気なうちは夫婦で良く旅行していましたね
    短い温泉などは友人夫婦と4人で
    そういうのを企画するのが父が好きでした
    実家へ行くと嬉しそうに話すんですよ
    少し自慢も入りますが・・

    主さんたちは夫婦で楽しまないのですか
    好きでないなら仕方ないですが
    もう娘さんたち親になっているのだから
    食事の回数は減らして少しは
    二人で行かれても良いと思いますが

    ユーザーID:8713569685

  • 読んでて悲しくなりました

    還暦前後の父母を持つ、30代女、2歳の娘がいます。
    娘さんたちと同じような家族構成でしょうか?
    娘さんたちの夫は論外ですが、実の娘が実親にそんな仕打ちをよくできるなーと絶句してしまいました。
    悪いと思っていないとしたら話になりませんが、悪いと思いつつもその最低なマナーの夫たちと同じ行動をとってる(とめない)という
    ところが問題です。信じられない。主様のだんな様はちょっと優しすぎると思いますが、親の愛情って無償なんですよね。
    私も親になって今わかります。両親の愛が無償だったってことが。でもそれを逆手にとってどっぷり甘えたりしません。
    親しき仲にも礼儀ありだと思います。私は実家が遠く飛行機でしか行けない距離でお金もかかりますが、帰省の費用を
    出してもらったことはないし、不満に思ったこともない、ただ自分が行きたいから行ってるのですから。
    帰省のお土産はもちろん、毎年、誕生日、母の日、父の日はプレゼントを贈ります。でも、我が家もお金がなく
    家計が苦しい時はそのように話してプレゼントはごめんね、ってことにします。
    親はもちろん「いいよ、いいよ、気にしなくて」と言ってくれます。

    ユーザーID:5975126289

  • トピ主です9

    先ほどは、修正しようと思ったのに、誤って送信してしまいました
    すみません

    孫にも申し訳ないことを書いてしまいましたので
    いただいたアドヴァイスをたいせつに、
    娘たちと話そうと思います

    ほんとうにどうもありがとうございます

    ユーザーID:8034414896

  • 娘を躾けたのはトピ主さんですし、ご主人の稼いだお金ですし…

    お気持ちは伝わって来ます・・。
    でも正直言って、品性や礼儀を欠いた行為を繰り返す娘夫婦をいさめる事も許されないなんて、
    なぜそこまでトピ主さんの立場が弱いのでしょうか?

    年齢的にも、専業主婦やパートだったのでしょうか?
    ご主人の不興をかうのが怖いなら、だまって我慢するしかないと思います・・

    どんなに立派な親でも、思い通りに子が育たない事はありますが、
    娘が2人とも、そのような夫婦になってしまったのですから、親(トピ主)の影響を疑わずにはいられません。
    ご主人がトピ主さんの言う事に聞く耳を持たないのは、
    「おまえの尻拭いをしているのに」と静かに怒ってらっしゃるのかもしれません。

    直接いさめる事が出来ないなら、
    娘夫婦が来るときは出かけると良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:4707027416

  • なにを言ってるの?

    トピ主さん、あなたのおっしゃっていることは基本的に本当のことですか?
    もしあなたのおっしゃっていることが事実ならば、娘夫婦はあなたに対してよくよくの怨恨があり、いま徹底的に復讐しているのでしょう。
    そうであるならば、今すぐバカ娘夫婦と縁切りしないとあなたが食いつぶされるだけですよね。

    今すぐ、怒鳴り飛ばして「もう二度と来るな!」と宣言したらいかがですか?
    ご主人がなんと言おうが無視です。

    ユーザーID:2638748662

  • そんなに嫌なら

    本人に言えば!?

    こんなとこで愚痴ってても解決しないよ!

    ユーザーID:9880311126

  • 娘さん達は母親の真似をしている

    トピ主さんは夫のいいなり。

    娘さん達も、母親(トピ主)のように、夫に意見が言えないだけなのでは?

    まずはもう一度、トピ主さんが自分の夫に思いを伝えてみませんか?夫が変わり、トピ主さんのことを尊重する姿を娘さんに見せることが出来たら、何か変わらないでしょうか?

    ユーザーID:4315978158

  • 言わなきゃ伝わらない

    詩のようなレス文をお書きになって
    こういう所で赤の他人に愚痴を言って
    何か解決するのですか?

    愚痴をこぼしてスッキリなさる程度ならそれでよし。
    ですが
    誰にも本心を言わないで悲劇のヒロインになっていても仕方ないですよ?
    高校生じゃないのだから。
    誰かに「察して貰って」改善して貰いたいんでしょうか?

    自分の気持ちは自分でキチンと言わなきゃ伝わりません。
    ご主人にも娘さん達にも言いいなさいよ。

    言わないでいて
    まあ愚痴こぼすくらいならいいんですが
    「私、、、辛いです・・・」ってナヨナヨされてもねえ。
    誰も助けてくれないですよ。
    自分の事なんだから自分で言うしかありません。

    ダンナが不機嫌になるとか娘がどうだとか娘夫がどうたらとか
    何の問題も無い人なんてこの世に一人もいないですよ?

    言い訳ばかり並べ立てないで、ちゃんと言うしかないです。
    自分で問題を大きくして長期化させて深刻にさせてるって気付いてますか?

    ユーザーID:8442185253

  • トピ主は愚痴をこぼしたいだけ?

    現状を改善する気はないんですか?
    状況説明はそろそろもういいです。
    先のことを考えませんか?
    どうすればトピ主の気持ちをきちんと伝えられるか、来ないで欲しいと判らせて、娘夫婦の「来襲」を止めるか。
    それを考えないのですか?
    トピ主のコメントを8まで読んで、結局、愚痴をこぼすだけで満足しているのかとガックリきます。
    行動を起こす気はないんですか?ないのなら、ここであれこれ書き込んでも無駄ですね。

    ユーザーID:7473631670

  • 娘さん達は婿達の操り人形

    残念ながら、娘さん達は品のない彼女らの婿にいいように洗脳されてます。婿達は娘さんを使って、あなた達からお金を引き出すことばかり考えてる質の悪いヤカラです。娘さん達は世間知らずなので、そんなことを考えもしないので、無邪気に父親に甘える。父親も娘に甘い。だからこそ、赤の他人だったヤツラはすぐにそれを見抜きたくみに娘さんたちにけしかける。ずる賢いヤツラは娘さん達を利用してあなた達からお金をせびることしか考えてません。悪いことに孫までも利用してお金をせびっている。
    そのように考えれば、これまでの態度全て合点がいきませんか?
    悪い男達にひっかかってしまいました。今の段階では洗脳されてる娘さん達に何を言っても無駄です。まずは親として娘夫妻を甘やかすのを止め毅然とした態度をとること。すると娘さん達は婿達にいじめられ泣きついてきますよ。泣きつかれた時のことを想定して、親はきちっと備えましょう。
    もしかしたら、「親からお金を引き出さないとお前を愛してやらない」ぐらいおどされて、ハラスメントを受けてる可能性すらあります。

    ユーザーID:0823763408

  • 娘さんとお孫さんたち周囲から浮いていませんか?

    まず、トピ主さんが熱中症かクーラー病にかかってとりあえず、食事会はできないという状況で試してみたらいいかと思います。
    私は、2児の母で専業主婦です。実両親義両親共に裕福ではないので、七五三とか入園式に1万円お祝いで頂く程度です。
    でも、母にはしょっちゅう自宅に来てもらって育児手伝ってもらっています。
    周囲のママを見ると、これだけでも恥ずかしいです。
    娘さんの周囲のママは、親の介護看病したり、仕送りしている人もいると思います。
    また、親元離れたり、親がなくなっているママは、自分たちでネットワークを作り、
    助け合ってなんとか乗り切っています。ボーナスの時期でも、親戚の結婚式などで
    お金がかかって大変だったりした人もいます。
    それなのに、娘さんは外食代は、おろか、旅行代スーツ代親と関係ないことまでじゃんじゃんお金を出してもらっています。
    普通は夫婦のお金を中心にやりくりして色々捻出するのに、娘さんは自身の贅沢にいまだ父親にすがっています。
    こういうのって、普段の会話に出ちゃいますよね。
    周囲のママと話が合わなくて浮いているんじゃないかな?トピ主さんが指摘するべきです

    ユーザーID:7751610771

  • 反対に嫁の立場です。

    高卒であまり裕福でない実家をもち、主人、実家が裕福です。
    家を買ってあげようとか、援助の言葉がありますが
    私は遠慮してます、ましてやご馳走を狙いに、再々義実家にいくのも
    樹が引ける。
    男性だと違うのでしょうか?
    大胆でずうずうしいと思います。
    そういえば近所で娘さんのご主人に事業を継がしたら
    経営がなってなくて破綻してしまったお宅がありました。
    トピ主様の嫌な予感ですがこのように深入りしませんように
    祈っています。

    ユーザーID:8533643284

  • 貴女達が甘すぎる!!

    トピ全て読ませてもらいました。
    大切に育てられたお嬢様だと良くわかりますが休日の度に外食、何でも買い与え…となると今の現状は成るべくして成った事とは思いませんか?
    それだけ贅沢に暮らしてきたのなら文句言わずやってやれば良いのに…
    娘達が寄り付かなくなったら、シビアな夫と二人、今度は夫が嫌とトピするのですか?
    自業自得、やりたい放題させて今更、嫌!はないでしょ!!
    嫌ならハッキリ言えば良いのに〜
    お金持ちならケチケチするな!
    私は子供の為なら何でもしてあげたいけど出来ない事は出来ません!
    お宅は出来るからしていれので愚痴は心の中で…

    ユーザーID:2366078717

  • 裕福だから、大丈夫と思われてる

    娘夫婦の家計と、トピさんらの家計では相当な差があるのでしょう。
    なので甘えているのでしょう。

    ちょっと度がこえてますけれど・・・。娘夫が良くないですね・・・。
    うちの母もあんまり行きすぎると嫌がり断られます。最初は腹が立ち行かなくなると寂しいみたいで、あちらからやってきます。なので、会えないのはやはり寂しいと思いますよ。


    ほとほどに、嫌とアピールしてもいいと思います。
    私はそれから保育園とか幼稚園の預かり保育を利用し母には頼らない様にしてます。ここまでならOKと言うラインをハッキリした方が、お互い疲れないし気持ち良いかもですよ〜。

    実際、孫に会えるのは幸せだと思います。じゃあ、お正月しか来ない関係でもいいって事ですか?

    ユーザーID:0984939909

  • 憶測ですが…

    トピ主さんが、ご主人に一言も意見出来ないのと同じに、

    娘さん達も夫に対して、何も意見出来ないのでは?ないですか?!

    子供は何故か、親と同じあやまちを繰り返すものです。

    娘さん達自身の気持を聞いてみて下さい。

    きちんと話し合ってみて下さいね。

    ユーザーID:5829599911

  • 「孫より我が子」ですよ!

    私の母が言いますけれど「孫よりもやっぱり手塩にかけて育てた我が子が一番可愛いのね。あなたが子どもを可愛いのと同じように。孫には無責任に可愛がる感覚だからあなたとは違うのよ」ですって(笑)はっきり言う人ですからね、子どもにこれを買って欲しいな〜なんて言っていた頃にずばりと言われました。「親にたかるな」と(笑)はっきり言って今は、親の方が裕福なんですよね、子ども世代より。だから娘としてはおねだりしちゃおうかなーなんて甘ったれ根性もあったのですが、それも「アナタのころは私たちももっと貧しかった。お金も無かった。いきなりこうなったわけではないのよ」と。それでも何かあるときはご馳走してくれますし、助けてくれます。子ど熨、も身の程を知れ、ということでしょうか。分相応にしか出来ない「今の自分」を理解させる事も必要だと思います。旦那様が不機嫌であっても母と娘だけで話をする事もできるでしょう?はっきり言ったらどうでしょうか?私ははっきり言ってもらってよかったですよ。猛省しました(笑)今の関係は良好です。こんな私ですが些細なものですが実家に行くときは必ず何か手土産を持って行きますよ。

    ユーザーID:9950249075

  • トピ主さんは深くて優しい方。娘婿を非難しないし。

    トピ主さんのレスを読むと、これは、やはり、娘もそうですがその夫、つまり娘婿の品性の問題だと思いました。
    私は、息子が3人います。
    息子1と2は嫁さんが気立てが良くて、結婚後、さらにいい大人になった気がしています。
    でも、息子3は、嫁さんがどうも品性が卑しい。トピさんと同様に、夫実家の応援(お金も手間も)を当然と思っている節があります。
    孫が可愛いしぐさをすると、やはり得意に私の顔を見ます。
    何も行事のプレゼントなどなく、あろうことか、いつもあげている嫁の誕生日プレゼントをあげたとき、「誕生日はプレゼントをもらう日ではなく親に感謝する日なんですよ」と目線をそらせながら言われました。そういえばいつもありがとうもないんです。
    笑って流しましたが、以後、3人の嫁さんを公平に対応するのはやめました。孫にも。

    息子3は、結婚後、人格が変わった気がしています。やさしく思いやりのある子でしたが、嫁に何にもいえません。


    生きることは寂しいことなんだと、この頃友人とよく話します。
    親が死んだ後で息子3は後悔するだろうと思っています。

    ユーザーID:2549809464

  • 胸が痛みます。

    私は50代で年頃の娘がいる専業主婦です。
    トピ主さまのご心労を思うと胸が痛みます。

    お嬢さんお二人、きっと大切に大切にお育てになったのだろうとお察しします。

    トピ主さま、八方塞なんですね。ご主人ともコミュニケーションが取れていないようだし、、、たぶんその感じだと相手が大病でもしないかぎり変化はなさそうですよね。
    お嬢さんたちもすっかり変わってしまったようだし。
    行き場のないお気持ちなんでしょうね。

    若いころは、自分の気持ちを抑えてもまだ頑張れる。
    でも、年齢と共に疲れやすくなりますよね。
    お嬢さんたちが、トピ主さんが大変な思いをなさっていることに早く気づいて下されば良いのですが。

    ところで、私は『匿名』さんのアドバイスに賛成です。
    >あくまで父親に対する礼儀をつくせと注意することだと思います。

    残念ですが、ご主人にもお嬢さんにも正直な本音が言えない間柄であれば、あくまでご主人を立てる、ということを建て前にして、口うるさく「お父さんにお礼を」「お父さんに感謝を」と都度言えば、婿さんたちも居心地悪く感じるようになるかもと思います。

    ユーザーID:0713288482

  • 本音

    ごめんなさい…本音書いちゃいますね。

    順調に育った娘さんたち…とトピ主さんはおっしゃいますが、親から見て順調でも一般的に見て「魅力がない女性」なのだと思います。

    二人揃って私立大学を卒業したのに高卒の男性と結婚。二人揃って自分の親にたかりに来る。まるで夫を親のお金でつなぎとめておくかのように。

    言葉は悪いのですが、そうでもしないと格下の男でさえもつなぎとめておけないのでしょうね。

    ご主人はもしかしてそれが分かるのかもしれません、男性ですから。それに反してトピ主さんは娘さんたちと同じタイプなのに全く気付いていない。ここまで気付かずにやってこれたのはご主人の大きな忍耐があったればこそでしょうけど。料理が下手とか女性としての魅力がない以上のものもありそうですしね。

    失礼な事を沢山書いてしまいましたが、ご主人にはご主人の考えがおありでしょう。この異常なまでのご機嫌とりにはトピ主さんでは絶対に分からない理由があるのだと思いますよ。

    ユーザーID:4546801327

  • やっぱり夫婦の問題でしたね!

    トピ主レスの7に「・・・夫の収入はもちろん、他も全て夫が管理していていて、私の自由にはなりません。このことは、どうにもならないので、考えないようにしています・・・」とありますが、裏を返せば、トピ主の思い、考えは旦那に言えない、旦那の言いなりということ?

    推測するに、専業主婦で旦那の言いなりで生きてきた結果が今のトピ主であり、娘夫婦の生きざまに(タカリ体質に)反映されているのではないかな。

    余計なお世話かも知れないが、娘夫婦の問題というよりはトピ主夫婦の関係が問われているのではないか。旦那とキチンと向き合って話し合いが出来るかどうか、これが出来なければ現状通りで、娘夫婦の行動(タカリ体質)もそのまま続くのではないか。この一歩が踏み出せるかどうか。健闘を祈ります。

    ユーザーID:4798130771

  • ご主人が全部金銭面やってくれてるんだ。

    だから、贅沢三昧できるのね。
    でも、主様は女性だし、主婦だからお金のこと気になるし、
    やっぱりギブ&テイクしてほしいよね。
    でも、旦那様がいいと言ってるなら主様も一緒になって
    楽しんでいいんでしょ?なら、いいじゃん。
    使われるお金はたぶん使っちゃってセーフなお金で
    老後の分はたんまりあるから、きっとご主人も
    大判振る舞いなのでは?相続税を払うくらいなら
    娘や孫たちに使った方がお得だとご主人は考えてるのでは?

    ユーザーID:5267193962

  • 品性

    娘さんが揃いも揃ってそんな品性のない婿をつかむなんて。。
    それともどちらかがどちらかを羨ましがって真似ているのか。
    何れにしても主さんが孫まで嫌になってしまっているようでは、娘さんも不幸です。
    いくら婿のせいだったとしても。
    ご主人の手前はっきり意見出来ないのなら、いつものように娘さんたちが来た時、仮病を使って寝込んでみる、もちろんどちらの、娘が来た時も。

    精神的に無理なことをご主人に伝えてみるなど、自衛策を講じるしか無いですよ。
    ご主人にどの程度の遺産があるのかわかりませんが、このままいけば間違い無くあなた方ご夫婦が無くなったあとは、娘さん両家が遺産を食いつぶしたあと、金銭に困って落ちぶれて行くでしょう。
    贅沢から抜け出られない両娘さん夫婦一家の不幸の始まりです。

    そうしてしまったのは間違いなくあなた方主さん夫婦の責任ですから。
    ここで締めないと娘さん達にとって大変な結末になりそうですね。

    ユーザーID:7292191803

  • 逆たま? いいところも、わるいところも・・・


    (A) お嬢さんの旦那さまが「逆タマ」だったのか
    (B) 両家に同じ勢いで「たかって」いるのか
    どっちでしょう?

    両家の資金力が釣り合わない結婚では、男性・女性にかぎらず、
    「配偶者の権利は自分の権利」と、考える人はいくらでもいます。
    特に逆タマの場合は「お礼なんぞ言ってたまるか。沽券にかかわる」と虚勢をはり威張る人も多いでしょう。
    しかも悪いことに旦那さまどうしが、「どっちが沢山もらえるか」張り合ってそうですしね。

    もし、「逆タマパターン」だとすれば(貧乏な実家への訪問は旦那さまが望まず)トピ主さんのお嬢さまたちは、姑の苦労なんて知らないで済んでいるのでは?
    だとしたら、「娘も嫌な思いをしなくて良かった」と思いつつ、
    少しづつ、娘および娘婿の教育をしていくのが、無難ではないかと。

    言わずもがなですが、こういうケースでは
    くれぐれも、生前贈与なんぞしないように、ご注意を。

    もし (B)で、両家にたかってるのでしたら、
    お子様の教育を、両家そろって間違えたとしか・・・

    ユーザーID:9959558548

  • ゆでガエル理論?

    贈り物や接待や賄賂とか接待とかって最初はありがたく思っても
    毎回続くと当たり前になって、むしろ無いと怒ったりします。

    カエルをいきなり熱湯に入れれば熱がって飛び出しますが
    ぬるま湯に入れてだんだん温度を上げていくと気がつかずに
    ゆでられたまま死んでしまうとか(嘘か誠か知りませんが)

    要するに主さんは最初に甘やかしすぎましたね。
    月に1回までにする、とか食事代はお互い(普通は嫁夫婦が出すもんですよ)とか。
    おねだりされたら自分もおねだり返しして(敬老の日とか)くれるまで
    あげないとかしておけばよかったのに。

    しかしうちの娘たちはまだ幼稚園で可愛い盛りですが、結婚相手を間違えると
    こんな悲劇になるのかと先が不安になりますね。まあ男女問わずですけど。

    ユーザーID:0708757013

  • わかるー!

    私には娘はいないけど、わかります。孫も相手方によって可愛くもあり可愛くもなし。独りでいるのが一番好き!

    ユーザーID:7934961827

  • まだ遅くないですよ

    もしかして、その娘さんの不満てその夫(トピ主さんからすると婿)のことですか?それでトピ主さんが婿によくしないと、後で娘さんが婿から悪く言われたり、いじめられたりするの?

    でもだったらますますそんな一生を娘におくらすのは親として間違っていると思います。婿から娘を守っているつもりが、婿のたかりを助長して、夫婦でなんとかやっていくチャンスを失わせています。

    孫が小さい今、軌道修正して、突き放してあげないと。

    夫婦はそれ相応の経済力でそれ相応にやっていくものですよ。

    娘には、それを教えて、だから訪問は二ヶ月に一回にみんなで会うようにしよう、夫婦の時間を大切に、と言うべきです。

    娘もそれができないなら、離婚なりなんなり考えないと。

    婿にもなめられないように、自慢顔されたら、嫌そうな顔見せましょうよ。またかー、と思ってため息つけばいいんです。

    娘のために婿にも良い顔するのは普通ですけど、やりすぎて悪い方に出ちゃいましたね。

    ユーザーID:0537720877

  • なんで言えないのかが不思議

    知人にそういう家族があります。というか、破綻していますけれど。
    その家の娘さん二人とも「我にこそ援助を」と親に言うそうです。
    親が遠方の実家に逃げ帰るほどに酷いらしいです。
    親のマンションに住み、子供を育て、夏休みには子供だけを祖父母の家まで送ってくるそうです。空港まで迎えに来い、という連絡だけで一夏過ごすそうです。その間、娘(×あり独身)は交際相手と楽しく過ごすのだとか。
    これが二人いるんです。親子共々知り合いだからなんとも言い難いですよ。
    周囲の評判は「子育て失敗したんだね」です。
    トピ主さんは娘が真っ当に育ったと思っているのでしょう。けれど、娘さんの振る舞いは真っ当に育った人のそれではないと思います。娘婿のせいではない。結婚して変わったのでもない。初めからその要素を抱えていたのだと思います。
    というのも、身内に似たような人間がいるからそう思うのです。
    親の欲目で曇る評価もありますよ。
    「どうしてあんなふうになったのだろう」ではなく「そういう面があったのか」と思うのが正しいのだと思います。環境の変化で人格に影響が出たというにはおかしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5518813591

  • その後どうされていますか?

    今日は日曜日。
    この週末もいずれかの娘家族の訪問を受けておられるのでしょうか?

    今までの主様のレスを拝見し、とても同情し悲しい気持ちになりました。
    子供が成人したらもう親の役割は終わりのように思います。
    あとは遠くからソッと見守り、何かあれば力になってあげるというスタンスでいれたらいいなと私は思っています。

    娘さんがと言うより娘婿が義親に対して多大な依存をしてますね。
    週末、楽して高待遇を受ける事に味をしめている。
    してもらうばかりでお返ししようという気持ちが全くない。
    あさましいにも程があります。

    こういう人は絞り取れるものがあるうちは寄ってきますが、出尽くしたと知るや潮が引くように寄り付きませんよ。

    いつまでもこういう生活をするのは無理があるでしょう。
    娘さんだけを呼んで胸の内を正直に伝えるのがベストかと思います。
    「毎週はしんどい。夫婦でのんびりしたい。金銭的にも余裕がない」など伝えましょう。

    このまま行けば心底嫌いになってしまいますよ。
    夫にもわかってもらって下さい。

    ユーザーID:6326158659

  • もうひとつ

    トピ主さんご夫婦が話し合いの出来ない夫婦であるという点、

    そして
    >娘夫が、夫と私の顔を、得意そうに見るので
    >「○○ちゃんと○○ちゃん(私の娘たち)の方が、もっと可愛かったの」
    >と、言いたくなって、
    この部分を読んでもう一つの可能性が思い浮かびました。

    嫉妬深い母親を持つ娘は無意識のうちに父親より格下の男を選びます。娘二人がそろいもそろってという点を考えると、むしろこちらの方が可能性としては大きいのかもしれません。

    「格下男と結婚した娘二人、私より幸せになれない娘二人」でよかったのに、今度は夫が際限なく娘二人に援助してそこに嫉妬。

    ご主人は感じ取っているのかもしれません。母親から娘を守れなかったという自責の念があるのかもしれません。そして。。。もしかして娘さんたち二人から何か訴えられたのかもしれません。娘さんたち二人には母親に対する復讐心があるのかもしれません。。。

    以上かなり想像で失礼な事ばかりですが、娘さんたちに対する援助を細かく書き連ねるトピ主さん、娘夫婦からの「アピール」と言う言葉を2度使ったトピ主さん、そして実の娘に向かって言えない理由が本当は「嫉妬」だから…。

    ユーザーID:4546801327

  • タカリ屋

    私の義弟のことです。
    妹夫婦が私の両親を誘って食事する時、必ずちょっと高い店で、好きなだけ注文するんです。
    で、そのあと車の中で義弟が言ったこと「あの店に行く時はお義父さん達誘おう」
    腹立ったので母に言ってやりました、義弟はそういう考え方だ、と。
    その後母が義弟に「うちはもう年金生活だし細々とやっている、生活も大変だ」と言ったそうです。
    それ以来、妹夫婦はお土産持ってきたり、ボーナスでたからと食事に誘ってくれたりするそうです。
    そんなんで一応解決?しました。

    ユーザーID:4467671620

  • 子育てを失敗したのでは?

    お嬢様方、世間知らずで、あまり賢くない大人に成長されたようです。

    子育てを失敗したのは親の責任でもあるけれど、二十歳すぎたらもう自己責任です。

    いつまでも甘やかしていたら、娘さんたちは、いつまでも自分が愚かであることに気づきませんよ。

    まずは、愚かであると気づくこと、その気づきがなくては、娘さんたちは変わらないと思います。

    自らの力で、人を見る目、物を見る目、人生を選択すうる力を身に着けさせること、これが子供の教育で大事なところですよね?

    私立の幼稚園から大学まで行かせただけで(誰だって行けます。お金払えばいいだけだから)、教育をしたつもりになっていたところに原因があったのでは?

    ユーザーID:0479474850

  • 話さないとわからないかも・・・。

    せっかくの娘さんの訪問なのに、
    素直に楽しめない状況というのは、悲しいですね。

    私は娘さん、お婿さんと同じくらいの年齢ですが、
    お母さんが、話をしないと、わからないかな、と思います。
    以心伝心でわかってくれるとありがたいのだけど、
    人間って、「伝えないと分からない」ものだと思うから・・・。


    「あなたたちはとても大切な存在よ。
    でもね、もうあなたたちは大人で、独立した人間なの。
    自分の行動、選択、生活、すべて、自分で責任、力量をもって
    生きていかなくてはいかないのが大人でしょう?
    だから、親子であると同時に、大人同士として
    つきあいたいとお母さんは思っている。

    本当にあなた方が、窮地に立ったときは、惜しみなく、
    手をさしのべるわ。でも、そのほかは、
    独立した個人として、節度をもったつきあいをしたい。

    いつも、物を親から買ってもらうとか、親の
    お金で、いつもディナーを済ますとか、
    そういうことって、どうなのかしら?
    大人として、良い関係とはいえないと思うの。」

    娘さんご夫婦と一度じっくり話し合ってみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:6788602532

  • 何かすべて

    ご自分以外が原因になっている印象がありました。理由付けがとても巧いです。

    ユーザーID:4494391425

  • いやーっ!

    >何か可愛いことを言ったりしたりするたびに、その瞬間(その都度!)
    >娘夫が、夫と私の顔を、得意そうに見るので
    人様に失礼ながら…気持ちわるっっ!
    こんなことされたら、イヤになるお気持ちわかりますよ。

    こっちもその都度反撃したいですけど、そうするとトピ主さんがどんどんすさんでしまうので、やめたほうがいいですよね。

    毎回仮病を使って、家に来たら部屋に閉じこもる、外食するなら行かないように
    されたらいかがですか?
    実際、精神的に具合悪くなっているご様子ですし。

    ご主人には、
    「あなたのお金だから、使い道について何も言わない。でも私は娘夫婦たちの態度に疑問を感じるし、とても気分が悪いので参加しない」
    と宣言されてはいかがでしょう?

    ユーザーID:0712530512

  • 簡単な解決策

    娘(娘の旦那じゃだめです)に、相談があると言って呼び出し
    「実はお金に困っているの、幾らか工面してほしい・・・」と
    訪問どころか、連絡も来なくなりますよ!

    ユーザーID:0138235836

  • 厳しい言葉も見受けられますが、難しい状況お察しします。

    私も姉妹で、実家は裕福な家庭だと思います。
    が、姉も私も大卒で誰もが知ってる企業に勤める夫と子供が2人います。

    姉夫婦が近所に住み、毎週末実家で食事しているので
    うちにもしてよ!と思ってしまいますね。
    イベント毎に一緒に食事/外食、旅行もしてました、支払いは父です。

    近居の孫の方がかわいい、とか言うのもあってか、
    母はだんだん孫差別をするようになり、あまりに気分悪かったので、実家と姉に
    「実家が○○家(姉の名字)されてて気分悪い、食事も1回いくらで徴収しろ、お金の事でもめるのはあなた方(両親)の意思が通わなくなってからだ」とメールしました。
    姉は「母と相談する」と言いましたが
    母は「平等にしてる」と言い張っていました。
    一方的に宅配便が届いたりしますが、5年以上会ってません。
    葬式にも出る気はありません。

    娘さんが2人も高卒の方と結婚されたという事、ご主人は大卒ではないのでは?と感じました。
    なので婿さん達も「俺もこんな店で食事が出来る」と勘違いされてるのかなぁと。

    主さまは頑張っておられると思います。
    回数を徐々に減らすようおすすめします。

    ユーザーID:3043028635

  • 婿達は悪くない

    婿達が悪いようになっているコメントもありますが、原因はあなた達両親と娘2人です。
    私の主人の姉2人の行動と、本人がはっきり言わずに愚痴っているのが姑なのが同じ状況です。
    義両親の子育ての考え方は「子供が困ったり、不便に思わないように先に先に準備するのが親の役目だ」そうです。
    その結果2人の姉は結婚して子供もそれぞれいるのに、暇さえあれば実家に来てゴロゴロ、自分やその子供や夫に必要な物があれば財布かわりに姑を連れてデパートや食事に出かけます、姉が子供や夫達にも「ママ(義母)に買ってもらおう」と言っているのを何回か聴きました。
    あまりにも目にあまるので私が人の姉に注意しましたが「ママにお金を使わせる事で親としての喜びを感じさせてあげている、これは親孝行だ」と激怒されました。
    おそらくお互いの夫にも同じ事を言っていると考えます。
    1人の姉が服を買ってもらったと聞けばもう1人の姉が「ずるい私も」と買ってもらいます。
    娘達が感謝しない事を嫁の私に愚痴りますが娘達には言えないようです、なぜなら断ると「親の役目でしょ」と言いかえされるのと嫌われるのが恐いらしいので。
    言わないと変わりませんよ。

    ユーザーID:0533807333

  • 二度目です

    すみません、前回自分の状況ばかりで。
    でも書いてみて思ったんです。
    主様は同じ様にしているつもりでも、姉妹とも不公平を感じてるから、うちも!うちも!になると。
    うちは同じ都内でも南北に離れているので小一時間、手土産を持参しますが、姉は数十メートルなので手ぶらで
    うちの手土産を当たり前のように食べる。
    母の孫差別、未就園児時代、姉達に知らせず実家に遊びに行ってた祭、
    ゲリラ的にやってきて、ワーッとなってる所
    うちの子が先に来て遊んでいたおもちゃを、ケンカになるからと隠したのが発端です。
    ささいな事の積み重ねです。

    そんなママ友いないと言うレスも見受けられましたが、
    ご近所のママではなく、学生時代の友達では普通ですし
    母校をお受験したらそれも普通です。
    お正月はここ!ここで食事したらこれ!ね、お父さん。みたいな環境で育っているのですから。

    回数を減らすには「お肉を食べたくなくなったからあなた達で行きなさい」とお金を渡す。
    実際に現金もらったらその店には行かないと思います。
    それでお金をせびるようになったら…終わってる…「予約しておいたから◯万越えたら自己負担」にすれば良いと思います。

    ユーザーID:3043028635

  • 残念な方々 1

    トピ主さんのお手紙を何度も読みましたが、とても歯がゆい思いが致します。ただ主さんは良いお人柄に思えますよ。

    通りすがりさんがお書きになられたように、これを続けていくと将来とんでもないことになるような気がします。
    しかし主さんは「だって仕方ありませんの。夫がすべて決めるんですから。」主さんは皆様のレスには感謝なさっていますが、ご自身が何か具体的な行動をおこそうとする気配を私は感じません。不満があるから、何か悪い予兆を感じたからここに書いたのですよね。

    毎週の外食が習慣?娘さんたちが私立の大学まで順調に育ったと。なのに、お婿さん達は高卒であること。私の乏しい想像力では、娘さん達はいったいどういう経路で結婚にいたったのかと、これ以上は言えません。

    思うに娘さん達は働いたことがないのではありませんか?他人のいる場所で働いてお金を得る。そして自身を知る。これが「順調に育つ。」という意味ではありませんか?確かにある階層では、大卒後、いや卒業前に婚約、結婚する人々がいます。それにしてもお相手は家格も学歴も同等以上でしょう。

    ユーザーID:5673621524

  • 残念な方々 2

    裕福でない家庭の出身であるお婿さんにしてみれば、お金持ちの娘と結婚したら、
    何と毎週外食で、孫を持たせる喜びを与えてやったのだから、逆に彼らに感謝すべきだ、ぐらいにしか思っていないでしょう。

    そして、最大の問題は、主さんのご主人です。ご主人は倹約家ですよね。(また想像ですが)かなりご苦労して現在の生活を築いたと思えます。だから娘さん達には苦労させたくない、よって金銭援助をする。これが間違った愛情のあり方だと思うのです。彼女らの今の生活を結婚前と同様に維持するお金は、老後のための資金からどんどん減っていきます。ロックフェラーでない限り、未来永劫まで資産を保てるとは思えません。

    また、彼ら家族によくしておけば主さんご夫婦を最後まで見捨てず、親を慕ってくれる、とお思いですか?そんな保証はどこにもありません。私はトピ主に成り代わってご主人と話したいくらいです。

    ユーザーID:4177542376

  • 残念な方々 3

    最後に。不幸になる人は、決して他人のアドヴァイスを聞かない人です。

    彼らは困りごとを相談します。

    人は、あれだ、これだ、と助言します。しかし相談者は、助言のうちの一つさえも実行しません。成功する人は、自身も苦悶煩悶し、他人の助言を聞き入れ実行します。私の周囲で現在が不幸でおもしろくない人はすべて上記の人々です。

    ユーザーID:5673621524

  • 京子さんのレスに同感です

    トピ主さんご夫妻は愛情もお金も注ぎ込んでお嬢さんを育てられたのだと思います。でも残念ながらお金の苦労をしたことない人はお金の有り難みを理解するのは難しい。私は裕福ではありませんでしたけど、働いて自立してはじめて親の有り難みがわかりました。当たり前に親からしてもらってた事がどれほど当たり前でなかったのか思い知りました。裕福に育ち、私立で周りも同じような環境の友達ばかりであれば尚更気付くのは難しいのではないでしょうか。同じような環境の人と結婚していればきっと問題にもならなかった事でしょうからトピ主さんが娘婿のせいにしたい気持ちもわからないではありませんが、根本的にはトピ主さん夫婦の育て方、娘さん自身の問題だと思います。そんな夫を選んだのは娘さん自身ですし親として教えるべきことをきっちり教えてあげればよろしいのでは?娘の将来より夫との安穏とした生活が大事なら甘やかし続ければいいと思います。お金が続く限りは平和にいられるでしょう。

    ユーザーID:4348407611

  • お嬢さんは働いたことがありますか

    お嬢さん二人ともそうなんて。
    働いたことはあるのでしょうか。ないような感じですね。
    一言で言うと「自立心の欠如」だと思います。
    「頼る」というレベルじゃないですね。「たかる」です。
    子どもまでいる大人なのに。昔の考えで言うなら、女性は結婚して一人前にならなくてはならないのに。
    お嬢さんのようなタイプの女性は、平安時代にも戦前にも、当時の文学を読むと出てきます。共通しているのは「自立心の欠如」「自分は落ちぶれたと思っている」「落ちぶれたといっても、落ちぶれる前は小金もち程度で大したことない(ただし遠い先祖をたどっていくと大金もちがいる場合も)」「プライドが高そうだがやっていることは軽蔑されるタカリという、著しい乖離があることに気づかない」。こんな感じでしょうかねえ。
    昔なら夫のせいにできますが、いま平成の世で夫のせいにしても、周りから軽蔑されるだけです。
    まだ親でよかったですよ。これで親が頼りにならないと、他に男性をつくってお金をおねだりするようになりますよ。

    ユーザーID:1243280321

  • 私は娘の立場ですが

    トピ主さんのおっしゃりたいことが、すごくよくわかります。

    親子関係でなくとも、友人、恋人すべてにおいて、
    思いやりは必要で、それがあれば、相手に対する態度にでるものと思います。

    娘夫さんは、トピ主さんのお子さんではないですからね。
    都合よく、トピ主さんのところへ行けば、美味しいものをただで食べれる。
    トピ主さん夫婦は、喜んで自分達にそれをしてくれているし、それができる
    金銭的余裕もある。

    と完全に思っているんでしょうね。

    トピ主さんは、ご主人や娘さんとちゃんと本音で話し合いができますか?
    ご主人機嫌が悪くなるかもしれないけど、していることは決して娘さん夫婦またはお孫さんのためにはならないと思います。
    そこを伝えた方がいいのでは?

    娘さんとも同じです。
    いろいろしてあげたい気持ちはあるけれど、今の状況は正直「たかり」と同じですよね。

    トピ主さんにはトピ主さんの人生があるのだから、気を使って娘夫婦や孫の相手をするだけの休日を過ごすのは、もったいないというか、有意義ではないように思います。

    ご主人と楽しく老後を過ごせるよう、きちんと自分の気持ちを伝えるといいと思います。

    ユーザーID:2872227691

  • 可哀想。

    可哀想。

    先日親元に帰省して来た娘です。
    母に似合いそうなボレロを『冷房が強くても大丈夫だね』とプレゼントし、二十歳越えてからは定期的に母を食事に連れて行きます。

    世話になってきた親に集る、食べるだけ食べておねだり?ひっぱたいてやりたい気持ちで一杯になりました。
    しかも婿や孫まで。

    プライドないんでしょうか!?
    自分の母がこんな事で悩んでたら…と思うと可哀想で思わず書き込んでしまいました。
    支離滅裂な文書でごめんなさい。

    貴女はもっと大切にされるべき人です。

    ユーザーID:9341900537

  • お盆休みも、、、

    娘さんに本心を話す機会が持てていれば良いのですが。
    話しても聞く耳が無ければどうにもならないけど。

    ユーザーID:6101875688

  • トピ様の人生を大切に

    りえさま、その後どうされていますか。
    トピ主レス読んで、何だか虚しくなってきました。
    普段は倹約して娘たちの手前だけ見栄張りって、御主人
    のプライドですか・・
    こんなこと言っては失礼ですが、お嬢様のしつけ間違われましたね。親にたかるという神経理解ができません。
    私の知っている超お金持ちのお宅は、子供が新聞配達したり、車も子供の収入範囲で買える中古車それも何年も乗っている・・至って質素なのです。
    見ていてすがすがしいです。

    ここは、しっかり財布のひもを締めないと大変ですよ。このまま行けば末路が見えるようです。「金の切れ目が縁の切れ目」・・

    いい年をした娘さんのご主人たち、いい加減厚顔無恥ですね。これ学歴の事を言っているわけではありませんよ。お嬢さん二人、大卒でも同じくなのですから・・
    このまま行くと、いざ介護という時には、そっぽ向かれるような気がしますよ。

    私の周りにお金は御主人が管理していて、突然そのご主人が亡くなられその時初めて経済状態が解り愕然とされた方がいます。りえさまもお金の事は少し真剣に考えられた方がよろしいですよ。御自分の為に。

    ユーザーID:9545668368

  • うーーん

    すごいですね。経済力がおありなんですね。ご主人様に。
    義理親との外食は本当に私はいやです。
    いい親だけれど、大体お金がもったいなくって、混むし、気楽だからおうちで食べましょうと、結婚3年目くらいで年1回しか帰らない夫宅で無許可でてんぷらを揚げ始めた私。義理のお母さん一人じゃ大人数の食事のしたくは無理、自分が動かなければ外食になっちゃう。でも外食費を負担したくないし、まだしてくれっていわれたことはないけれど・・・
    圧力鍋と得意料理のレシピを書き溜めた大学ノート4冊料理本それにすしおけを持参して両実家に帰ります。親が70台半ばになってそれでも洗い物とか台所の掃除とか負担気になってきたし、最近は私たちも少し経済力がついたから、私も外食でもいいかなって思います。夫なんてあなたの料理ひとつですよ。パーティ料理を夫好みに奮発して作れば、それが真の娘の教育だと思いますよ。外食って一番のお金の無駄だと思う。家庭料理を大量に心をこめて作る。そういうのって格好悪くってきらいですか。私それが何が起こるかわからない人生を自分なりに守る知恵を子供たちに教える母の心だと思うけど。

    ユーザーID:2004226237

レス求!トピ一覧