家族・友人・人間関係

お弁当を作ってくれと言う夫に絶句

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ポン小太郎

ひと

お弁当を作った方がいいのでしょうか?皆様アドバイスをお願いします。
育児の大変さを分かってくれていないのでしょうか・・・。


3ヶ月の乳児がいる育休中主婦です。
夫が昼の外食に飽きたのでお弁当を作って欲しいと言います。
高齢出産気味でもあったので体力的にきつく、出来れば作りたくありません。
(出産前までは作っていました)

【理由】
・赤ちゃんが朝5時半頃から夜8時まで殆ど寝ない。
(日中抱っこで2時間、置くと30分くらいなら寝ます)
・夜の授乳が2〜3回(深夜1時3時)
・布おむつと夫が1日に何度も着替えるのでお洗濯が毎日3回
・料理は煮干し、荒削り等から出汁を取ったり、ドレッシング等も手作り。
 (レトルト、冷凍食品、出来合い物は一切使わない主義)
・昼食費を出し惜しむ事はない
(デパートの地下でお弁当を買ったり、外食してもらっている)
・秋冬なら夜ご飯を作り置きし、詰める方法も考えられるが今は夏で出来ない

・朝食は作っています
・週2日11時から18時まで母がお手伝いに来てくれている


手抜きをしているつもりはなく、育児に追われ、お弁当を毎日作る余裕がありません。
でも作ってあげた方がいいでしょうか?
効率よく簡単にお弁当を作る方法がありましたらアドバイスをお願いします。

ユーザーID:9911515121

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このトピのレス

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  • 裏ワザ

    生協を契約
    個人宅配で

    そして、お弁当を冷凍でメニューいろいろで注文できます。

    これをなにくわぬ顔をしてお弁当に詰めます。

    手抜きではない裏ワザと考えます。

    赤ちゃんに愛情が傾いた気がして夫が妻にヤキモチ嫉妬をしている気がしませんか?

    とうぶん、この裏ワザで、しのいでみてください。

    ユーザーID:1517364049

  • 作る

     大変なことはわかります。
    それでも、毎日じゃなくてもいいから、お母さんが手伝いに来てくれた日の翌朝だけは作るなど、週に3日だけ作ってあげてはどうですか?
    ここで旦那さんを少し気遣っておくと、後々あなたの株がぐーーーーーんとUPするように思います。
    一つだけのお弁当ってそんなにおかずもいらないし、難しく考えすぎない方が良いように思います。

    ユーザーID:4496361848

  • やってる人はいっぱい。絶句ってほど?

    絶句って…ちょっと言葉が過ぎるかなぁ。

    デパ地下弁当や外食よりもトピ主さんのお弁当がいいなんて、うれしいことじゃないですか。

    でもまぁ、3人の子供のいる身としては、乳児期(特に一人目は余裕がないですよね)の大変さはわかります。

    >・料理は煮干し、荒削り等から出汁を取ったり、ドレッシング等も手作り。

    こういうところは凝れるけど、朝はつらいということですか?
    正直、3ヶ月で日中母親にそれだけ手伝ってもらっていて、お料理もこだわって作っている。
    恵まれてるし余裕がありそうだなぁという印象も受けます。

    お弁当は毎日じゃないといけないんですか?
    お母様がきてくださる週二回くらい、作ってあげられませんか?
    外食に飽きたとのことで、週に一回二回でも手作りの日があれば、ご主人も喜ぶのでは?

    育児は大変だ!そんなに弁当がよければ自分で作れ!なんてレスもあるかも知れませんが、子供を産んでもお弁当を作っている人をたくさん見てきているし、何と言っても子供が複数いれば赤ちゃんを見ながら子供の幼稚園弁当なんて当たり前に作りますからね。

    ユーザーID:5508813600

  • レスします

    体を壊さないことを第一義にしてください。
    赤ちゃんがかわいそうです。

    その次が夫です。
    夫に外食させることを考えてもよろしいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4321412830

  • う〜ん

    手を抜けない人に、頼んじゃダメって事だよね。
    ご主人もトピ主さんの性格を掴んでないなぁ。

    正直、育児中でもお弁当は作れると思います。
    (ちょっと手がかかるお子さんではありそうですが)
    でも、トピ主さんの性格(手抜き無理、外食で済ませろ)なら
    無理なんだろうね…

    嫌々作るより、割り切って外食を貫いてもらう方を勧めます。

    その代わり、家での食事ではキッチリ腕を振るいましょう。

    ユーザーID:1160924008

  • とりあえず

    週二回のお母様に来ていただける日のみ作ってみたら如何ですか?
    私にも子供がいますから、乳児のいる生活の大変さは重々分かっています。
    でも、働いてきてくれるご主人も大切ですよね。
    だから、まずは週二回、頑張ってほしいなと思います。

    冷凍食品は自分で作っておきましょう。
    ハンバーグや肉団子をたっぷり下ごしらえしておけば、タレ次第で色々なバリエーションのおかずになるので楽ですよ。
    フリージングについての本やサイトが色々ありますから、ぜひ見てみて下さい。

    手を抜かない主義は素晴らしいですが、臨機応変に市販品を使うのも賢い主婦の料理です。
    お互いに思いやりを忘れず、夫婦で楽しんでお子さんのいる生活を楽しんで下さいね。

    手伝ってくれるお母様への感謝もお忘れなく。
    優しいお母様をお持ちで羨ましいです。

    ユーザーID:0751208948

  • それは。。。

    主さん次第ではないですか?

    あとは、ご夫婦で話し合いでしょう?

    私は、今年のこの猛暑の夏の間は、出来るなら外食の方が良いのではないかと思います。

    ご主人の言ってる事に、絶句するほどの事ではないと思います。

    ユーザーID:1200112465

  • 手抜き・息抜き

    完ぺき主義者なのか…料亭や小料理屋でもない限り、家庭料理なら「出汁から」とか自慢せずとも…
    ストレートに言いかえれば時間の掛かる料理しか出来ないから、弁当が作れないって事ですよね?

    布おむつ、出し汁。トピ主さんにとっては嫌悪すべき(?)顆粒だし・紙おむつ使用してみたらどうです?
    完璧にしようとして時間も体力も続かず、週に2日も親の手を借りてるのにお弁当が作れないなんて。
    そんな人の為にこそ、冷凍食品や便利な子育てグッズが存在すると私は思ってます。

    紙おむつ使用で洗濯回数も減るし、冷凍おかずには自然解凍させるタイプだってありますから。
    何も永久に手抜きを勧めるワケではありません。余裕なくシンドイ時は手抜きして良いのです。

    ユーザーID:3227055332

  • 良い機会

    男性です。

    >>手抜きをしているつもりはなく、育児に追われ・・・

    良い機会です。手抜きの方法を覚えましょう。手抜きの全てが悪いとは思いません。要は頻度や内容次第ではないでしょうか。

    主義・主張も時には大事ですが、今それを云々している時ではないと思いますよ。出汁も冷蔵庫に入れておけば3日くらいなら保ちますので作りおきするのも手ですし、それこそ一時的に粉末出しに変えたって良いではないですか。

    夫が「外食に飽きた」と言うのなら尚更です。トピ主が高齢出産気味と仰るからには、夫もそこそこ良い歳ではないですか?暑さからくる食欲の減退だけではなく、年齢から来る食の変化もあるでしょうから、合わせて食を変えていかないと体調を壊す元です。

    言いたくはないですが、私もそうですが夫も「歳」なんですよ、きっと。

    オカズは夜に詰め、すぐに冷蔵庫に入れてしまえばよいのです。夕飯の残り物+1品+冷凍食品+定番物の構成なら、お弁当用に1〜2品加える程度で済みますし、全てがすべて冷凍食品でないなら冷凍食品もアリだと思います。

    ユーザーID:1363378698

  • 絶句して余裕がないって言いきってるのに

    何を言って欲しいのでしょうか?

    「その状況じゃ、仕方ないよね」
    「あなたは悪くない!」
    「思いやりのないひどいダンナだね!!」
    っていう言葉が欲しいのですか?

    人それぞれなんだから、あなたが思う道を貫けばよしでしょ。

    強いて言うなら、
    >> (レトルト、冷凍食品、出来合い物は一切使わない主義)
    誰の為の主義??
    それが負担になってるなら、そこのこだわりを捨てたら
    もう少し楽に出来るんじゃないかな。

    ユーザーID:1061093503

  • こだわりが強すぎるような。

    出来あいの物は使わないとか、とてもいいことだとは思いますが拘りが強すぎませんか?
    出汁を鰹節や煮干しから取るのはいいと思います。私もそうしてますので美味しいです
    ただ、教科書通りにやると手間かかります
    お味噌汁や煮物は、100均とかで売っている出しパックに使えるポケット型のパックに鰹節と煮干を入れて野菜と一緒に煮ます
    布おむつは、もう少し時間的余裕が出来てからにする。
    タイマーで朝ご飯が炊けているようにセット。
    お米もとがずに炊ける無洗米にするとか。
    添加物無添加のものはお弁当の内容にも組み入れていく。
    (そもそも、外食とか外のお弁当だと添加物たくさん入ってると思います)
    ある程度臨機応変にやっていかないと、これから大変かもしれないです。

    あと、お弁当作ってあげた方がいいと思います
    毎日は無理でも週二日作って残りの3日は外食にしてもらうとか、ハナから出来ませんと突っぱねるより、頑張って譲歩しましょうよ。
    週2日親御さんが来てくれてるんでしょう?その2日は昼間に仕込みをして次の日の朝作ったりとか出来ますよね?手伝いなんて皆無の人だって多いと思いますよ。

    ユーザーID:8848876375

  • 主義とは?

    主義って誰の主義ですか?

    トピ主さんの主義ならば、育児が落ち着くまでの間、主義を変えてみてはいかが?
    食べるだけのご主人の主義ならば、それは単なる我が侭ですから、今は無視していいですね。

    効率よく簡単にお弁当を作る方法、食パン二枚にチーズのスライス二枚ほど、ハムやツナとレタスを挟んで二つに切ってラップで包めば5分とかかりません。簡単すぎてご主人だって自分で作れるはず。または前日の夕食の残りをお弁当箱に詰めておくとか。

    全て手作りしなきゃとか、お弁当は色とりどりの和食であるべきとか、残り物は駄目とか、自分でこしらえた主義やルールに縛られなければ、いくらでも簡単な方法あります。

    3ヶ月の赤ちゃん抱えてたらお弁当作りは難しいですよね。トピ主さんが絶句してしまう気持ち、泣きたくなる気持ち、よく分かります。私も子供達が1歳になるまでのあの慢性的寝不足からくる眠気や疲れとの戦いは本当に辛かったですから。

    こちらでもトピ主さん援護レスが付くと思うので、それをご主人に見せてあげてはどうかしら。そしたらあと2〜3ヶ月待ってくれるかもしれません。

    ユーザーID:1819418943

  • 素直に伝えましょう

    「ごめんなさい,今は育児でいっぱいいっぱいなので,あなたにお弁当を作る余裕がないの」と。

    ユーザーID:7113717297

  • 作り置き

    夜、旦那さんが帰ってきたとき、抱っこのバトンタッチをする
    作りたてのご飯と、しおっけのないおかずでお弁当に詰め込む
    梅干をいれる
    保冷剤を使う。

    料理は全部手作り、共働き。
    みごとですね。でも育児と仕事の両立には完ぺき主義は捨てたほうがいいですよ。

    トピ主も夫一人に子供一人。
    決して二人ではないことをお忘れずに

    ユーザーID:7542218907

  • そこまで絶句するなら…

    お小遣いを一日あたり500円増やしてあげましょう。

    そうすればご主人も納得するでしょう。

    ユーザーID:1092584427

  • おにぎり

    がんばってる。お弁当は無理。

    梅干しおにぎりをふたつと、バナナとヨーグルトとで
    楽しいランチターイム。

    無理しないで。

    ユーザーID:2463018654

  • お疲れ様です

    育児大変だと思います。 少し位手抜きしてもいいのでは? >レトルト、冷凍食品、出来合い物は一切使わない主義 との事 見習いたいです。 育児大変なとき位利用してもいいのかなって思います。作り置きしたものは、一食分づつ冷凍してそのままお弁当に詰めては? 料理サイト利用するのもいいのでは

    ユーザーID:5801337904

  • 子育てお疲れ様

    毎日育児で大変だと思います。貴女のお母さんもお昼手伝いに来てくれるのであればお弁当作ってあげてはどうでしょうか。煮干し等からだしをとるなんて本格的なんですね。貴女の料理が美味しいのだと思います。それで夫の仕事へのモチベーションが上がるのなら安い手間だと思いますよ。夫のためと言うよりはまわり回って貴女とお子様のためになるような気がしますがねえ。

    ユーザーID:5831918354

  • いくつか方法はあると思います

    主婦業頑張ってらっしゃいますね。尊敬してしまうほどです。

    旦那さんからの「ナニ贅沢言ってんだか」と言うリクエストに困惑されているようですが、解決方法はいくつかあると思いますよ。

    1、この際ですから妥協してレトルトや冷食を使用してお弁当を作る。
    2、造り置き出来る物を前日に作っておいて、弁当箱に詰めるのは旦那にやらせる。
    3、旦那が家に居る間は、育児は旦那に全て任せる。(その間に弁当を作る)

    とりあえずこんな所ですかね?もっといっぱい方法はあると思いますけど。

    たぶん旦那は甘えてるだけですよ、お子さんにトピ主サンを独占されちゃったのが悔しいから駄々をこねてるんです。
    こっちはこんなに大変なのに何言ってるんだ!って感じですけどね。
    大きいのと小ちゃいの、二人のお子さんを抱えて大変でしょうが、そこそこ手抜きを憶えて適度に頑張ってください。

    ユーザーID:2184595392

  • おかずだけ作ってもたせる

    前の晩の残り物でもいいので、
    おかずだけ詰めたお弁当を持たせて、
    おにぎりは買ってもらう。
    早朝ごはんを炊かなくて良いならできそうですよね。

    そのうちトピ主のお弁当ばかりが続けば、トピ主のお弁当にも飽きますよ。
    そうしたら、また外食に戻ります。

    ユーザーID:5042799469

  • 面倒ですよね

    こんにちは

    お弁当作りは面倒ですよね。
    私も、子供が入学してから作る事が増えて、高校時代は朝5時過ぎに起きて作っていました。

    私は、唐揚げを作る時にお弁当の分も味付けして、小分けして冷凍しちゃいました。
    前日に冷蔵庫で解凍して、朝油で揚げるだけだったので、なんだかんだと30分位で出来ます。
    ハンバーグも同じでしたよ。
    前日の残りを入れることもありましたし・・・。
    あとは、ウィンナーや卵焼き等で品数を増やしました。

    旦那様の休みの日に、子供を世話してもらい、お弁当の下拵えをしてしまうといいかもしれないですよ。


    今は育児で体も大変だと思いますので、旦那様には「週に2回位から様子を見ながらお弁当を作るのは駄目か?」と聞いてみるのもいいのでは?
    子供の成長によって、作れる時もあれば無理な時もありますよ。
    ポン小太郎さんが無理をしないで、徐々に、と折り合いをつけるといいと思います。

    これから長い育児、体調に気をつけて頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7712697059

  • ムリな理由を理解してもらう

    このトピ文の中の理由と明確に書かれている部分の
    文章をプリントアウトしてこういう事情だから
    赤ちゃんがもうちょっと手がかからなくなるまで待ってと
    交渉するのはどうでしょう?
    しかし旦那さん自身どうしてお弁当くらい自分でどうにかしようと
    しないんでしょうか?もとは共働きなんですよね?

    ユーザーID:9783202326

  • 作るべき

    親の介護で忙しくて一月程外食した事あります。
    終いには飽きたので御主人の気持ちわかります。

    全部手作り主義って言ってますが、
    自分で買っていないだけで、
    惣菜買ってつめるだけの手抜き主婦と同じか、
    むしろ自分の手を汚さず酔ってる分だけトピ主さんの方が悪いと思います。

    どうせ間接的に惣菜買ってるんだから、
    冷凍食品使ってでもお弁当作ってあげたら良いのにって思います。
    御主人に惣菜食べさせて自分だけ拘った手作りって御主人かわいそう。

    ユーザーID:2926369949

  • 作る余裕がないんでしょ。

    旦那様にそう言って外食してもらうしかないですよね。

    あとは夕食のときにお弁当箱に詰めてしまって冷蔵保存して、ごはんだけ朝つめるとか。

    ユーザーID:5618783578

  • ちょっと手を抜いては?

    ご主人の職場の環境はどうですか?

    ちょっとかさになるけどアイスパックをもたせて、
    職場についてからずっとお弁当が冷房のきいた室内にあるのなら、
    夕食の余分に作っておいたものを朝つめるのでも問題ないです

    もし車で通勤なら、お弁当箱が入る小さめのクーラーに、アイスパックを入れてお弁当箱を入れればよいのでは?
    それなら櫃まで、車に入れっぱなしでもずっと冷えてますよ
    ついでに飲み物もちょっと凍らせて、アイスパック代わりにすると冷たいものが飲めるでしょう。

    レトルト、冷凍食品、出来合い物は一切使わない主義だそうですが
    そういうものもちょっと使ってみて、前みたいに全部手作りは出来ないよ、と宣言して
    手抜きもした上で作ればよいのでは?



    布オムツにしても料理にしても、
    手抜きしないようにと、こだわりがありすぎて
    自分の首を絞めているような気がします


    子どもが生まれたら手抜きを覚えることも必要ですよ

    ユーザーID:8531352314

  • やってました。

    上の子が1カ月健診でその他諸々の再検査等不要となってから自宅へ戻りましたが、それから2人目生まれて5歳と3歳。
    途切れる事なくお弁当が続いています。

    主人はレトルト冷凍ダメ、お手伝いにいらして下さる環境ラッキーです♪
    我が家はそれ+近所の祖母の介護もでした。

    調理する度にアレンジきくおかずを1品投入。
    お弁当のおかず作りの時に重宝します。
    基本前夜のおかずも嫌がる人なので。

    外食慣れすると味覚おかしくなりますよ。
    スゴい喉も渇くようです。

    ユーザーID:1908873356

  • 人それぞれでしょうが

    私は二人の子を育てる新生児期からお弁当は作っていました。

    母親が手伝いに来てくれることもめったになかったです。

    そんなもんだと思っていました。だから「絶句」という感覚はわかりません。

    ただ、トピ主さんが心底お辛いのなら「もう少し子供が大きくなるまで待って、今は体が辛い」とご主人に伝えるしかないかなと思います。

    ユーザーID:6102385963

  • 本当ですか?

    そんに当たり前の事も出来ないんであれば、お母様にお願いして作ってもらって冷凍しておけば?
    お仕事人間の方ですか?

    ユーザーID:1450169985

  • うまく言おうよ

    トピを読んで、私のようなグータラは「しんどい時くらい、もう少し
    自分で許せるものをふやしたら?」なんて気持ちも湧いてしまいました。
    すみません。

    でも、トピ主さんはきっと、食にいろんなコダワリがある分
    おいしいご飯をつくるんでしょうね。ご主人は今までもお弁当をとても
    楽しみにしていらしたんでしょう。

    確かに、まだまだ新米ママさんでベビーに振り回されて
    いらっしゃることと思いますので、お互いで少しずつ譲り合っては
    いかがでしょう。
    夏はおっしゃるように衛生面などまで考慮して準備する大変さが
    ありますから、ご主人に少し我慢していただく。そして、少し
    涼しくなった頃(お子様も少し大きくなってペースができてくる?)
    お弁当を始めて差し上げる、というのはどうでしょう。
    それにできない日は「できなかった」でも、いいんじゃないですか?

    トピでは、できない理由ばかりたくさん上げて、これをそのまま
    伝えたら、ご主人はなにも言えなくなってしまいます。
    ご主人からしてみれば「3ヶ月待った」つもりかもしれません。
    うまく歩み寄れるといいですね。

    ユーザーID:6500037810

  • 簡単なお弁当でいいのに

    うーん、肩が張っているというか、構えすぎな印象です。
    もっと気楽に簡単なお弁当でいいのでは?
    ご主人だって、3カ月の赤ちゃんがいる妻に手の込んだ豪勢なお弁当を期待しているわけではないでしょう?
    レトルトや冷凍食品を一切使わない主義はご立派ですが、デパ地下のお弁当や外食はレトルトと冷凍食品のオンパレードですよ。
    そういうものを買って食べてもらってるのなら、トピ主さんがお弁当にそういうおかずをいれてもいいじゃないですか。
    朝は時間をかけずに作れるもの(卵焼きとか肉をソテーしたものなど)を一品だけつくる。
    後は、前日の夕食(煮物系、ゆで野菜)を一部取り分けておいたものと冷凍食品を組み合わせて詰める。
    15分もあれば作れますよ。
    でも、たった15分でも、妻がわざわざ作ってくれたということがご主人には嬉しいんじゃないかしら。
    賢く手抜きして、可愛い奥さんでいてください。

    ユーザーID:3760566261

  • 適度に手抜き

    職場に電子レンジはないのでしょうか。

    夕食の残り物を詰め、弁当箱に詰めた状態で冷蔵庫に入れます。
    それを朝、保冷剤と共に袋に入れ、持って行ってもらい、チンして食べてもらえばいいのでは?

    どーしても無理なら、子供が乳離れするまでは外食で我慢してもらう、とか妥協案を提案してみては?
    まさか子供が独立するまでずーっと外食でお願いするつもりですか?

    トピ文を読むと、いろいろな事にこだわりがあって、ご自分でご自分を苦しめているように思います。
    適度に手抜きしないと疲れませんか?

    ユーザーID:8785499574

  • 前日の残り物

    前日の夕食or朝食のおかずの残りを詰めるだけでよかったら作る、という条件にされては?
    生まれて間もない赤ちゃんの子育て中って、朝起きて「卵焼きを作ってフライパン洗う」だけでも余計な手間って辛いですよ・・・

    ユーザーID:7803845556

  • 私作りました。

    病気持ちの双子が乳児だった時もお弁当は作り続けました。
    トピ主様はお子様一人でお母様に手伝いに来て戴いているのなら、随分と恵まれておられると思います。
    私と母は飛行機で来なければならない程離れているので手伝いに来てもらうなんて無理でした。
    お弁当は今いい冷凍食品もあるし、少々手抜きでも大丈夫ですよ。
    しばらくお弁当が続いたら飽きてきてまた外食に戻るかも知れないし。
    お母様に相談してみれば?

    ユーザーID:5561547052

  • せめて夜中の授乳がなくなるまで

    私は体力的に、夜続けて寝れない状態というのが一番つらかったです。
    究極の睡眠不足でも朝弁当作る人もいるでしょうけど、私は無理。多分それを強要されたら夫なんか大嫌いになってたでしょう。
    3カ月もたっているのにまだお母さんの手伝いが必要というこは、トピ主さんはかなり体力がないのではないですか?

    外食は飽きたなんて理由なら、夜中の授乳を週末だけでも代わって貰っては?寝れないというのがどれだけ体力をそぐか身を持って知るのは悪いことではないと思います。完母なら難しいですが。

    あとは家事は手抜きする事ですね。料理の手抜きとしては出汁は取らず、無添加の出しの素を使う。材料の宅配を頼む、今だけは緊急事態ということで出来合いのお惣菜を多用する。
    ご主人も我儘だと思うけど、トピ主さんのこだわりも時と場合によっては優先順位を変える必要はあると思います。こだわりを捨てることと夫婦仲を天秤にかけてみては?離乳食がはじまれば出汁もまたきちんと取ることになりますし。そのこだわりがご主人のものなら、弁当男子に自らなればいいだけのことです。

    ユーザーID:2961551136

  • まずは週2から。

    まだ3ヶ月とのこと。
    お疲れのピークではないかと思います。
    でも、ご主人は奥さんの手料理が食べたい。
    難しいですね。

    代案ですが、
    ・お母様がお手伝いに来てくれる週2日から始める
    ・腐敗が心配なので、涼しくなってからにしてもらう
    ・冷凍食品などを使ってつくる

    なんてどうですか?
    全てを突っぱねずに、
    妥協点を考えられてはどうでしょう。

    冷凍食品の件ですが、
    いかにもっていうものがお嫌なら、
    手作りっぽい冷凍食品もありますし、
    きんぴらゴボウとか、ハンバーグとか
    ご自分で作られたものを冷凍しておくとか、
    手間を省く方法は色々あると思いますよ。
    お出汁も製氷皿で凍らせておくと、
    使いやすいです。

    完璧主義なのかもしれませんが、
    その思いが強くなると、
    家の中が上手く回らなくなります。

    あと3ヶ月もすれば離乳食も始まるし、
    毎回きっちり手作りでは大変です。
    冷凍するくらいの手抜きは
    平気になった方が良いと思いますよ。

    あと、赤ちゃんは訴え泣くだけでなく、
    ストレス発散のために泣いていることもあるので、
    聞き分けが出来るようになったら、
    もう少し楽になるかもしれませんね。

    ユーザーID:9983268914

  • ホームフリージングは?

    冷凍食品はお使いにならないということですが、
    とんかつや魚フライ、から揚げやハンバーグなどを、
    時間があるときに作って冷凍しておくのはどうですか?
    副菜も、おひたしとかきんぴらゴボウなどなら、
    冷凍してもあまり味が落ちず食べられると思います。

    「外食に飽きた」という理由なら、毎日ではなくてもいいと思うので、
    できるときに作ってあげてはどうでしょうか。

    ユーザーID:9585177491

  • 世の中のお母さんは

    普通弁当作りますよね。食費を浮かす為に逆に弁当持たせる家庭の方が多いと思いますけど。

    お子さんが弁当いる様になっても体力的にしんどいって言って弁当持たさないんでしょうか?

    ユーザーID:5817787146

  • 一体どんな弁当を作るつもりなのか?

    おにぎりにすれば?

    ユーザーID:3666976643

  • そんなのあなた次第

    聞いてどうする?ですよ(ごめんなさい)。

    体がきつければ無理しないほうがいいけど、お弁当くらい作ってあげるという場合もあるでしょう。

    お母さんが来てくれる翌日だけ何とかするとか、
    もうしばらく待ってもらうとか、何でもアリではないですか?

    ユーザーID:5674932261

  • 確かに大変ですが…

    作ってあげて下さい。
    世の中の奥さま方、皆さん出産をし、家事をし、旦那様の面倒をみて、頑張ってやってると思います。
    外食や出来合いは、味気ないから奥さまの手料理が食べたいのでは?
    大変なのはわかりますが、妻として作るべきです。
    本当に、しんどい時は理由を話して、外食してもらったら!?
    色々、こだわりがある様ですが今は冷凍も美味しいですよ〜
    完璧でなく、愛情で作ってあげて。
    子育ては貴女だけでなく皆さん大変です。

    ユーザーID:6682836816

  • 何となく

    ご主人は"目に見えるように"かまってほしいのでは、と思いました。
    わたしだったらしばらく我慢してもらいます。

    手抜きをしないのが信条の方だし、この夏の体力では
    疲れ果てて、これからの育児、家庭生活に影響すると思います。
    まだ三か月なのでご自身の体にも気を配るべきだと思います。
    余裕があるな、と感じたときにやってみればいいのではないでしょうか。
    無理なさらないでください。

    ユーザーID:1324775767

  • 前日に作るじゃだめ?

    夕食の残りをおかずだけお弁当に詰めておいて冷蔵庫で保存。
    ご飯だけ朝詰めればどうでしょう。外に出っぱなしのお仕事ですか?
    それだと保冷材を入れても前日のおかずは心配かな?
    もしオフィスワークでクーラーの効く部屋に置いておけるなら前日のおかずでも大丈夫ですけどね〜私はいつもそうしてます。

    ユーザーID:9000289863

  • とりあえず秋まで待ってもらう

    毎日お疲れ様です。

    ただでさえ大変そうですが、朝のお弁当作りが加わるのは大変ですね。。。

    とりあえず、今の時期はお弁当つくってもいたんでしまう可能性もありますし、真夏は体力的にも特にキツイ時期ですので、秋まで待ってもらったらどうですか?

    10月頃になればお弁当も保冷バッグなどで持参すればいたまないでしょうし、その頃には今3か月の赤ちゃんも、ちょっとだけ落ち着いているかもしれません。

    トピに書いた「理由」をそのままうまく伝えて、ちょっと厳しいと伝えてみてもいいと思います。

    ユーザーID:4821836743

  • それはトピ主の主義?ご主人の希望?

    「料理は煮干し、荒削り等から出汁を取ったり、
     ドレッシング等も手作り。
     (レトルト、冷凍食品、出来合い物は一切使わない主義)」

    というのはトピ主の主義ですか?
    それともご主人の希望ですか?

    前者なら、ご主人のお弁当のみ、
    その主義を一時的に取りやめてはいかがですか?
    後者なら、物理的に無理だと断るのもアリかな。

    でも、週に2回、お手伝いしてもらえるんですよね。
    その時に自分で冷凍食品を作って保存しておくことも
    できるかも。一度やってみられては?
    煮物は冷凍保存できるし。小松菜のおしたし、オクラをゆでて
    おかか和えなど、そのまま弁当箱に入れて自然解凍OK。

    いろいろ試してみて無理なら断る、で良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0409044478

  • 妥協できない?

    私だったら
    夫の弁当希望 > 出来合い物は一切使わない主義
    ですけど、ダメですか。

    それにしても3カ月なのに、5時〜20時までほとんど寝ない赤ちゃんっているんですか。
    私はおんぶして家事してましたけど、最近のお母さんはしないのかしら。
    まあ真夏は辛いですけどね。

    赤ちゃんのいる生活は大変だけど、
    ・専業主婦
    ・赤ちゃんは一人
    ・実母のヘルプ
    この条件だと恵まれてる方だと思いますが。

    ユーザーID:9208387837

  • 見当違いかも知れませんが…男の意見

    ご主人の職場では「愛妻弁当がステータス」ということはありませんか?

    職場によっては、職長が部下を連れて外食するのが普通だったりもしますが、
    中堅以上の幹部職員なら、安定した家庭があることが世間から求められます。
    その証明として「愛妻弁当」が威力を発揮することもあります。
    >>高齢出産気味でもあったので…とのことですので、ご主人も年齢的に相応の地位に就かれているのではありませんか?
    いつも新入社員と一緒に外食では世間体が悪いと思います。

    世間の女房様には申し訳ありませんが、
    妻の作る弁当より、外食・ホカ弁・コンビニ総菜のほうが多種多彩なのは明白な事実。
    経済的な理由ではなく「外食に飽きた」から愛妻弁当が欲しいというのは、
    「女房が手を掛けた弁当」を求めているだけであって、
    市販の総菜と前日の残り物の詰め合わせでも十分なのではありませんか?

    週2で実家から手伝いに来てもらっている現状はご主人も理解している筈なので、
    内容に囚われず、形式的に「愛妻弁当」であれば満足できるかと…

    とりあえず「もっと構って欲しい」というのが、ご主人の本音かも…

    ユーザーID:1488273997

  • 頑張ってますね

    3か月の赤ちゃんがいると、なかなか思うように時間がとれませんよね。
    夜中の授乳も、ツライですよね。

    そんな中でも、食事に手を抜いたりしないなんてすごいと思います。

    男の人って、昼間の育児の大変さとかお弁当作りの大変さって気づかないんだと思います。
    お弁当なんて、夕飯の残り詰めてくれりゃいいんだけど・・・くらいに思ってるんだと思います。

    もし、お弁当を作るのであれば、毎日じゃなくてもいいのでは?
    冷凍食品がダメでも、自分で作ったものを冷凍するのはOKでしょ?
    お母様が手伝いに来て下さってる日に、お弁当用のおかずを数種類作って冷凍してはどうでしょう。
    ハンバーグやナゲット、つくね等、五目豆やヒジキ、切り干し大根の煮物等、お浸し等。
    肉類は、朝、解凍したりソースからめたりして、煮物やお浸しはカップに入れて冷凍しておけば
    そのままお弁当箱に入れるだけで、お昼には十分解凍されてます。
    特に夏場は保冷剤代わりになるので、うちの旦那のお弁当は、半分は凍ったまま出来上がりです(笑)

    お弁当作らないことが気分的にストレスになるなら、試してみて下さい。

    ユーザーID:5331122022

  • なんで

    嫌だよ〜今大変だもん、疲れてるしーって

    言わないんですか?

    ユーザーID:7730555402

  • 我が家はパンのお弁当

    前の晩に作っておき、朝は保冷袋に入れて持たせるだけです。
    パンのお弁当とレシピ検索されてみて下さい。

    金銭的余裕があるなら、無理して作らなくてもいいのでは?

    ユーザーID:3510777239

  • お弁当作っています

    同じく育休中です。

    子供が2ヶ月になってから里帰りから戻り、
    毎日朝昼晩全て作っています。

    うちの子供もあまり寝ず、一日中抱っこ抱っことおねだりです。
    当初はお弁当はしばらくおやすみにしようかと考えていましたが、
    赤ちゃん訪問でいらした市役所の方に
    「いずれ仕事に復帰するつもりなら今のうちから
    効率あげる技を身に着けたほうが後々楽じゃないかしら」
    と言われ「そうだな」と思って大変だけど毎日お弁当作っています。

    私もあまりレトルトを使いません。
    ただ絶対ダメということもしていません。
    「1品だけなら加工品、すきまが空いていたら冷凍食品・・・」
    とルール決めて使用しています。

    完璧主義は自分の首をしめますよ?
    特に子育て中は思うように家事が出来ずイライラ場面多いし。
    毎日じゃなくても週に数回とかでも十分では?

    私は前日にお弁当作ります。
    冷蔵庫で冷え冷えにして、夏場は保冷剤と保冷バック活用。
    勿論痛みにくいモノは入れません。
    冷たくても美味しいものとか。
    ただご飯だけは当日朝です。

    ユーザーID:2909788262

  • 育児休暇中で、乳児一人ですよね。
    しかも週に2回も実母が手伝いに来る。
    これでお弁当を作る余裕すらないって、冗談かと思いました。
    家電が今とは比べ物にならないほど発達していなかった中、家事は一切しない父(これはごく普通だった)と4人の子育てしてお弁当も作ってくれていた母って、本当に偉大なんだわ、と再認識できました。

    ユーザーID:3433665085

  • うわ〜大変だ!

    主さん、手抜きは出来ない性分なんですかね?

    紙おむつにしたら、お洗濯も少しは楽になるかなぁなんて。

    お弁当も、朝食作るなら作れそうですよ。

    冷凍食品でいかがでしょうか?

    1週間、冷凍食品弁当食べればまた外食に戻ると思われます。

    辛い時期くらいは、手抜きしましょうよ。

    夫の弁当で冷食は罪ではないと思います。

    ユーザーID:6948993378

  • なんか間違ってる

    冷凍食品、惣菜を一切使わない、だし汁、ドレッシングは手作り←大変立派だと思いますが、そこを便利なものとして上手く利用すればお弁当は作れると思います。デパ地下で買わせたりして、不憫な思いをさせてないと主張したいのでしょうが、それは冷凍食品や惣菜を一切使わない主義の考え方と若干矛盾してませんか?自分で使った方が安心だし、何よりご主人が働いてるから生活出来てると言うことを忘れないで!お母さんもお手伝いしてくれてるならなおさら頑張って欲しいです

    ユーザーID:5319240272

  • 大変なのはわかるけど

    絶句ってほどじゃないと思います。
    3ヶ月の赤ちゃんがいたらご主人の希望が叶えられないのは仕方ないと思いますが、
    「私はこんなに大変なのよ!」って態度はご主人には気の毒だなと思います。

    お母様に手伝いに来て貰える環境なら、その日だけでもお弁当作ってあげてはどうですか?

    ユーザーID:7965494171

  • 作る必要なし

    あなたの負担になります。

    作る必要ありません。

    作る時間があったら、ご自分の体を休めてください。

    そんなにお弁当が良いなら、旦那さんが作れば良い。

    育児の大変さや、寝不足のママの事を考えろ!って言ってやりたいです。

    ユーザーID:0748508817

  • 偉すぎます〜

    赤ちゃん子育て、お疲れ様です。トピ主さまの【理由】が偉すぎて、びっくりです。これを全部守っていたら、確かに難しいですね。ご主人に「赤ちゃんが落ち着くまでは手抜きだけど、いいかな?」と、『期間限定ゆるめ弁当』にしましょうよ。
    ・料理は煮干し、荒削り等から出汁を取ったり、ドレッシング等も手作り。(レトルト、冷凍食品、出来合い物は一切使わない主義)
    これ、緩めましょう!非常時ですから、いいんです。多少レトルトや冷凍食品をとったって。ご主人は大人ですから大丈夫。
    そのかわり、より良い品を探してみましょう。自然食品の店とか生協系とかで、無添加のものを。ネットスーパーで探すのもいいでしょう。
    佃煮やふりかけ、鮭そぼろやタラコなど、ご飯のお供は多少値段が張っても老舗のものを買うといいと思います。
    そして朝食は作られているのですから、そのおついででいいんですよ。品数も少なくてOK!ご飯と1品2品で。
    目玉焼き作るついでにソーセージ炒めるとか。お手伝いに来て下さるお母様に一品、煮物を多めにつくってもらうとか。
    夏場で心配なものはよく冷まして、保冷剤つけて。頑張りすぎないで〜!

    ユーザーID:8355971451

  • 正直にいえばよいと思いますが

    育児お疲れ様です。

    抱っこしないと寝てくれない乳児がいると家事もままならないですよね。

    産後の肥立ちもあまりよくなく寝不足気味でお弁当をつくる余裕がないのであれば旦那さんに素直に言えばいいだけと思いますが今は時間的にも体力的にも余裕がないと

    経済的に困窮してないのであれば今はお昼は外食、出来合いのお弁当で我慢してもらいましょうよ。

    多分旦那さんもトピさんのお弁当は美味しいからいっているのでしょうが今は期待に応えられるお弁当はつくれないとがっかりさせたくないと

    (簡単弁当ではトピさん自身も納得しないですよね)

    育児にひと段落ついて余裕がでたら再開すると

    無理はいけないと思います。

    それとも旦那さんは無理を承知でいっているのですか?

    それだったら一回一日預けて大変さを実感して頂きましょう。

    お二人のお子さんですから

    ユーザーID:2549410941

  • 無理はダメ

     私も高齢出産で産みました。
    結婚が主人方の都合で遅くなったので
    出産前後は主人をずいぶん責めましたよ

    そして「私はもう若くないんだ…」と思い知らされた時でもありました。

    私の場合私の持病もあって 妊娠=入院 でしたから主人も気を使ってくれてよく動いてくれましたけど主様のご主人は主様の大変さがあまり分かっていないようですね
    妻であり母親でもある主様が倒れるような事があったら大変なので無理は絶対にしないでください。
    ちょっと余裕があるところで「無理!」と言うのが育児を続ける上では大事だと思います。

    主様が倒れたらお子様はすでに高齢のお母様が看るのですよ
    うちの母はそれで倒れました
    ちょうどその時期 主人が仕事で海外にいたので私の入院、母の看病、新生児の面倒を親戚にお願いして乗り越えましたが申し訳なくて毎日病院で泣いてましたよ
    なので
    絶対に無理しないでねぇ

    ユーザーID:0734100641

  • 出来るよ

    私は夫と息子4人います
    一番下は生後7ヶ月です

    結婚してから22年ずっと弁当作ってますよ、一番下は高齢出産です。

    トピ主さん環境に恵まれているじゃない、出来るよ。私は誰にも頼れなく手伝いなど今まで一度もなかったけどやってきましたよ。慣れるまで大変だけ思うけど弁当のほうが安上がりです
    うちのチビも中々寝ないし夜中も起きるし朝も早いけどやってますよ

    ユーザーID:8123863744

  • 育児に追われ・・

    お子様のお誕生おめでとうございます。

    高齢出産ですか。35歳越えという事ですか。

    しかし、生後3か月で育児に追われていたのではこれからが大変ですね。

    お母様のお手伝いがある中での育児で、とても恵まれてますね。

    お弁当、作ってあげて下さい。
    出汁を取ったり、ドレッシングを手作りする時間が取れるのなら出来るのでは…。

    副菜はたくさん作って小分けで冷凍しておけば、手間なく出来ますよ。
    夏場でしたらお昼には調度食べごろに。

    赤ちゃんも「私を理由にしないで」って言ってるかも…。

    ユーザーID:1831746660

  • ご主人が自分で作る

    我が家の夫もある時期、ご主人と同じ理由で弁当を〜と言った。

    当時私もフルタイムで帰宅遅。子供は学校。トテモお弁当など…朝ご飯でさえ作りかねた。

    それで夫は結局、自分でお弁当を作り始めた。

    最初は、ふりかけか塩を振ったラップでおにぎりを2個まるめて作り、中に、昆布や梅とか入れてもよし。なしでもよし。

    それに私が前日の買い物時に買っておいた、お総菜の焼き鳥・てんぷら・肉料理、コロッケ・煮物などを自分で調理ばさみで適当な大きさに切って入れる。それにプチトマトや冷凍のブロッコリーをチン〜など野菜をちょっとつければ、あっという間にできる。コンビニの惣菜の小さな1パックを買い使うのも。

    慣れてきたり、暑い夏には、焼き豚やハム・ベーコンなどをオーブンでアルミの上でちょっと妬いたり、冷凍ミニハンバーグなどを電子レンジチン。ミニトマト、冷凍のブロッコリーを電子レンジチン〜などで十分。

    少し慣れてきたら、グレープフルーツ4分の一とかバナナ半キレ〜リンゴ(皮つき)一切れ。

    後は、色合いのいい仕切りと大きさが程よい弁当箱があればOK。

    その後、夫は長年自分で弁当作り楽しみ問題なし。

    ユーザーID:6596091122

  • 選択の問題かな

    自分のポリシーである無添加生活を手をかけて貫きとおすか。
    ご主人の笑顔を優先して、多少手抜きしても家族の願いを叶えるか。
     
    私なら後者を選びます。でもそれは生き方とかの問題ですよね。だからどれが正しいではありません。
     
    効率よく作るには。
    やはり電子レンジは偉大です。
    ルクエのシリコンスチーマーは便利ですよ。野菜を刻んで調味料かけてチンすればおかずが1つ完成です。あとは肉を焼いて、おいしい玉子焼きでも焼けば。週に2回もお手伝いがあるのなら、1時間ずつ料理の時間をもらえれば十分おかずの作り置きもできます。

    あとは選択。ご主人とよく話し合ってくださいね。

    ユーザーID:5045675487

  • できますよ♪

    朝5時半に赤ちゃんが起きたら、ご主人にお世話をしながら洗濯機を1回まわしてもらいます。
    その間に朝食とお弁当が作れます。

    ユーザーID:3819602898

  • 絶句するほどの事ではない

    ちなみに私は一通り家事をこなす男ですが
    とんでもない、無理難題を夫さんが言い出したわけでもないようですね。

    子育ては自分も初心者で勝手がわかっているとは言い難く
    へとへとになっているので
    毎日の弁当作りは勘弁してほしい。

    毎日は約束出来ないがなるべく作るようにするので
    体が楽になってくるまで待ってほしい。

    こう 夫さんに言えば充分でしょう。
    あまりひとりで溜めこまないように。

    また、家事について完璧主義者のきらいがあるようですが
    弁当のオカズなんか
    出来あいの惣菜か冷食をチンしたもので充分じゃないですか。

    出汁取りも削り節パックで良い出汁充分作れますし
    ドレッシングも手造りのオリーブオイルまみれより
    市販のノンオイルの方が健康的です。
    添加のハーブ類は一通り揃えていても賞味期限内に使い切る事の方が
    困難ですし、発想を少し転換してみては如何でしょうか。

    ユーザーID:6170347078

  • 夏だからこそ冷凍です!

    からあげ、煮物、胡麻和え、すべて冷凍できます。
    そして、凍ったまま、お弁当箱に入れられます。
    朝はごはんを詰めるだけ!

    衛生的にも、朝に作ったものより、冷凍のものを入れたほうがよいし、から揚げなどは冷凍してあったほうがおいしいというのをテレビで見ました。

    毎日が無理でも、週に2回は作ってあげたらどうでしょう。

    お母さんが手伝いに来てくれる日だけでもいいのでは??

    無理せず、でも、ご主人にも愛情を注いであげてください。

    ユーザーID:8438321863

  • 私なら

    ・冷凍食品、朝食や前夜の夕飯のリメイクでも文句は言わない
    ・毎日は無理なので、当分は(たとえば)月水金のみ
    など、自分の体調や時間との折り合いがつく範囲で検討します。
     トピ主様は冷凍食品や出来合いは一切使わない方とのことですが、もし、そういうものを利用することでお弁当作りが楽になるなら、今の時期だけでも利用して見てはいかが?
     だって、あなたが作らない時にご主人が、出来合いのお弁当やデパ地下のお惣菜を利用することはOKなんですよね。それならば、別に「手作り100%」もこだわる必要がないように思われますが。
     いまどきの冷凍食品は良くできたものも多いし、前日の夕飯を別の形にリメイクすることは、手抜きとは思いません。

    ユーザーID:3976362797

  • ご主人に作ってもらう

    難しく考えなくて良いですよ。

    前の晩の残りとか、朝食のおかずの一部をお弁当箱に詰めるだけで良いんじゃないですか?

    ご主人に自分で用意してもらったら良いのです。
    弁当男子ですね。

    ユーザーID:6771047494

  • 朝食

    朝食作ってるなら調理はするんですよね?

    前の日の晩御飯時に下ごしらえしておいて焼くなりするだけにしておくとか、朝の卵焼きを大目に作ってお弁当にも入れるとかするだけじゃ無いでしょうか?

    レトルトとか使わない主義は結構ですが、その結果下手な外食で不摂生されるのはOKってことですか?

    であれば、主さんの料理の主義は何の為?
    夫の健康ではないってこと?

    こだわりはけして悪い事ではない、良いこと何ですが、
    逆にそこまでこだわる方にしては、ご主人のお昼のお弁当はノータッチなので100と0みたいな感じでアンバランスさが気になったので。

    朝昼晩と忙しさに応じて惣菜やらを利用したりもする人とかであれば、何となく常に同じって感じなんですが。

    ユーザーID:3155257576

  • ご主人にそのまま言ってみる

    育児の大変さはやったことのない人にはわからないと思います。
    こういうわけでつらいからもうしばらく待ってと言ってもいいのでは。

    でも、作ってあげたいというお気持ちもあるのなら
    とりあえず、お弁当作りの体力&時間をねん出するのに役立つかもと
    思えることを書いてみますね。

    ・時間を問わず、赤ちゃんが寝た時はどうせ抱っこしているなら横になって一緒に寝る。
    ・お料理を手抜きする。(出汁の素など)

    次にお弁当を楽に作る方法。

    ・前夜のうちに材料を切るところまでやって、朝は火を通すだけにしておく
    ・お弁当用のおかずを作り置きする(冷凍・冷蔵)本が売られているので活用する。
    ・保冷ランチバッグや保冷・保温弁当箱を活用する

    もしご主人の職場がエアコンが効いているのなら
    夏とはいっても冬と変わらない状態でお弁当を保管できるのではないでしょうか。

    今産後3か月なら、これから赤ちゃんの扱いに慣れて
    だんだん楽になっていくことと思います。
    夜に2〜3回しか起きないなんて親孝行な良い子です。

    ユーザーID:2612400276

  • 今が大変じゃこれからが思いやられますね…肩の力を抜いて…!

    初めての育児お疲れ様です。
    人それぞれ。主さんが作れないならそう旦那さんに言えば良いじゃない?
    でも色々なこだわりで手抜きじゃないと言う主さん。
    完璧主義っぽいけど不器用なんですね。

    色々な助言に主さんは「でも私は…」って言いそうだけどそれを覚悟で。

    なぜ冷凍食品やレトルトを使う事に抵抗があるの?
    私も食卓には並べませんがお弁当の隙間に冷凍食品を使います。

    ソーセージは2本位電子レンジで30秒チン、ゆで卵や鮭も火に掛ければ勝手に出来上がり。卵焼きなんて3分位で出来ません?
    煮物は多目に作って小分けにして冷凍しお弁当に詰める。
    夜のおかずを詰めるのが嫌なら夕飯の材料を多目に切っておいて朝に炒めるなりちょっと手を加える。
    朝ご飯作ってる間にお弁当は15分もあればできません?

    それぞれですがこれから子供がハイハイしたりヨチヨチ歩きし出したら今の状況が楽だったと大抵は思いますよ。
    お母様も2日も手伝いに来て下さってるのに…と思ってしまいます。
    手抜きも一つの主婦の知恵だと思います。
    まず週2日位から始めては?

    私はつわりでも育児中でも手抜きをしながら上記の様にずっと作ってました。

    ユーザーID:6352249432

  • その状況なら作れます

    実母が週に2日も来てくれるんでしょ?
    生後3ヶ月ならおんぶすれば大丈夫。
    煮干・荒削りでだし汁を取ったり ドレッシングの手づくりをするよりも
    今はご主人のお弁当オファーを受ける方が優先度高いと思うのですが?
         「体力的にきつい」なら尚の事。

    なぜ今 ご主人がお弁当をオファーしてきたのか考えてください。
    手抜き云々ではなく、お子さん中心でご主人をないがしろにしていませんか?
    ご主人 寂しいんじゃないかな。
    慣れれば三色(赤・黄・緑)の基本を守ったお弁当は20分もあれば出来ます。
    夕食のおかずを取り分けて 翌朝 電子レンジで温め、ご飯は朝、炊き上がるようタイマーセット(夕べのご飯は食中毒の元)。
    彩り様ミニトマトはヘタと水気を切って、青菜をゆでれば完成です。

    ご主人からの心のSOSの気がします。
    夫婦の危機に陥らないよう気をつけて。

    ユーザーID:3528652201

  • とりあえず秋からにしたら?

    やっぱり赤ちゃんがいると、タイミングを見て作り置きをするパターンになるかと思います。

    ということで、今は時期的にも作り置きには向いていないので、夏の間は我慢してもらったらどうでしょう?

    もしくはお母さんが来てくれる2日間だけお弁当にするとか、朝食と一緒におにぎりだけ作っておかずは買ってもらうとか。

    もう少ししたら赤ちゃんにもリズムができると思いますので、楽になるかと思います。

    ユーザーID:6883975921

  • 週に何度かでトライしてみては・・・?

    育児お疲れ様です。

    色々こたわりがあるようなので、きっとお弁当も凝った美味しい物をお作りになるのでしょうね。

    週2でお母様がたっぷりお手伝いして下さるなら、その時間を使って、冷凍ストックを作り、それをお弁当に使うという事なら出来るのではないでしょうか?

    毎日が大変なら、週に2、3回で始めてみるとか。


    きっとトピ主さんのお弁当が美味しいから、ご主人が食べたいのではないでしょうか?
    毎日出来なくても、時々持たせてあげれば喜ぶと思いますよ。


    ちなみに、私は産後から里帰りも手伝いもなく、一人でやっていますが、3ヶ月頃にはお弁当は再開しています。
    でも、冷凍食品多様ですが・・・。
    かなり手抜きをしながらも、案外やれています。


    離乳食が始まると、料理する時間も、料理の仕方も効率よく組み立てて生活しなくてはならないので、いい意味で「慣らし」にもなると思います。

    でも疲れた時は、無理にやらずに、お休みしてくださいね。

    ユーザーID:7905628747

  • 条件つきで

    まず、布オムツ→紙オムツにはしたくないですか?料理もレトルトを少しは取り入れるとか。

    お弁当は毎日じゃなく、週2回くらいにしてもらう。または朝食は作っていらっしゃるみたいなので、多めに作って自分で詰めてもらいとか。

    ユーザーID:4660624311

  • 命令じゃなくお願いなら交渉して調節したらどうですか

    「生後3か月というと産後のバタバタが落ち着いてくる時期」と言われるので
    「そろそろどうかな〜?」という感じでお伺いをたてた」のでは?

    「何がなんでも作れ!」といった命令ではなく「お願い」ならば
    体調が厳しい状態を話して、もう少し待ってもらうように
    こちらも「お願い」してみたら良いのではないかなと思いました

    先日テレビで見たのですが、夜作っておいたおかずを冷蔵庫から出して
    そのまま詰めると雑菌が繁殖しますが、
    一度火を通してから冷まして詰めると格段に雑菌の繁殖が抑えられるとか

    プチトマトのヘタを付けたまま詰めずに、取ってから詰める
    梅干しをそのままご飯に乗せるのではなく、梅肉を包丁でたたいて
    ご飯に混ぜて詰める

    効率よい方法とは違いますが、
    そうした工夫で食中毒のリスクを減らせるので
    夜作り置きして詰めるのはアリかなと思います

    最初から毎日は無理だから様子見で週に1回からとか
    「作りたくない!」と言うとご主人もムッとしかねないので
    「私も作ってあげたいけど(←ここ大事)体力の限界だから回復を待ってて」
    という方向で話し合ってみては

    ユーザーID:0917526351

  • 何いうてまんねん

    罰あたりますよ。 うちの娘なんて小さい子3人 頑張っていますよ 貴方にだんなへの感謝の気持ちがないからですよ。 誰に食べさせてもらってるんですか? 昔の人は 同居 親の食事 洗濯もして 畑にも行って それでも旦那のことはきちんとしてきましたよ 貴方のきもちが足らないだけです。弁当作るのに何時間かかるんですか?2時間でもかかるの? 手早い嫁になんなさい。

    ユーザーID:0910591161

  • 料理上手な主様のせいです(苦笑)

    ご主人の要望は、外食より主様のご飯が美味しいせいだって事に気付いてますか?
    ダシを取る所から料理した美味しい物を食べ慣れた身には、出来あいや大量生産のご飯は味気なく感じられて当然ではないでしょうか。
    だからご主人に一方的に怒るのだけは止めてあげて下さい。

    ご主人に、前夜の夕飯と同じメニューでもいいか聞いてみて下さい。
    OKなら、夕飯を1人前余分に作って、お弁当箱に詰めて冷蔵庫へ入れておきます。
    翌朝、冷ましたご飯を詰めて持たせればいいと思います。

    ところで育児の大変さをわかって欲しい、とおっしゃってますが、ご主人にも育児を手伝わせてますか?
    お風呂かオムツ替え、オムツの洗濯等させてますか?
    下手だから、手際が悪いから、自分の言う通りにしないからと何もさせていなかったりしませんか?
    家事をした事のない成人男性のお手伝いは、子供にお手伝いさせるよりイラつくでしょう。
    でも、やらせなければ上達もしません。
    お弁当をご褒美がわりにして、家事や育児をひとつずつ夫に分担させるようにしてみて下さい。

    ユーザーID:6023548541

  • おにぎり

    具だけ変えればいいから簡単ですよ!
    タンパク質は具で補えるようにするといいかも。
    あと サラダ(作れれば)

    あとはインスタントの味噌汁でもコンビニとかで買えば?
    またはスーパーで色んな種類買いだめしといて持ってってもらう。

    お弁当完璧じゃなきゃダメなの?

    ユーザーID:7480281543

  • 体がきついね

    頑張ってますね。とぴ主さんがしっかりお料理をしていられるのでご主人の胃袋をがっちりつかまれているのでしょう。
    夫の胃袋をつかんでいる家庭は安泰ですよ。

    今の季節は暑さのせいもあり痛みやすいので、涼しくなった10月頃からにしてもらえないかなあ。
    お子さんももう二カ月経っていると夜はまとまった時間を寝てくれるようになります。

    また、一気に毎日という形でなく、お母さまが来て下さる二日から始まって、一日おきとかで復活してみたら?

    お母さまが来て下さる時は、目いっぱい動かないでお昼寝をさせてもらいましょう。
    赤ちゃんをみて下さるのだからちょっと長めのお昼寝を。

    ユーザーID:6644250849

  • まずは週に1回

    こういったトピでは「私はやった!」という人の強い意見も出てくるでしょうが、産後の体調や赤ちゃんの状態は人それぞれなので、無理はしない方が良いと思います。

    お弁当を作って欲しいという理由が「外食に飽きた」という事で、外食が不可能な状態でないなら、まずはお母様の手伝いのある日の翌日くらいに、週に1回か2回くらいから初めてはどうでしょう?

    また、作る作らないでご主人に嫌な思いをさせるくらいなら、ご自身の主義を少し緩めて冷凍食品などを少し使って楽にしてみたら良いと思いますよ。

    もう少ししたら赤ちゃんのお世話も大分楽になるでしょうから、少しずつがんばってみて下さい。

    ユーザーID:8938683629

  • ご主人に

    ここで言われていることを全部伝えてみればいいのでは?

    それでもわからないようなら、ご主人が休みの日に全部やってみてもらうとか。

    ユーザーID:6318950560

  • お弁当頑張って!

    私が長女を出産した時、産後1週間から家事やってました。日中は主人がいないので、しんどい時は娘と一緒に昼寝する事もありましたが、基本、娘が寝てる時間に家事を終わらせ、昼ごはん後にすぐ夜ご飯の下準備を終わらせたり。お弁当ですが、主人は外仕事で毎日お弁当なので、長女出産後、退院した次の朝から毎日お弁当作ってます。長女を出産した時は夏でしたが、お弁当が傷まないオカズを大量に作り冷凍保存し、自分なりに工夫してましたよ。主人が6時過ぎには仕事にでるので、夜中の授乳ついでに卵焼きを焼いて、オカズをお弁当箱に詰めて、冷蔵庫に入れておいたり。お弁当用抗菌シートも便利ですよ。当時から出汁は鰹と昆布、2種類作ってます。料理で使い分けるので。主人が冷凍食品や惣菜が嫌なので、何でも一から作ってます。

    働いてくれる主人も弱音吐かずに仕事頑張ってくれてるし帰ってきてからは子どもの世話をきちんとみてくれる人なので寝不足でもしんどくても頑張れたのかなって思います。母もビックリするくらいの元はズボラ人間です笑。お弁当、たまには作ってあげて欲しいです。

    ユーザーID:5841605178

  • ちょっとわからないなぁ

    出汁をとったり真面目なのはいいですが、なんで布オムツなの?
    赤ちゃんの肌が弱いのでしょうか?
    そして洗濯機を1日3回、てそんなに多いですかね?
    うちも色ものと白物を分けて洗うので最低でも毎日2回はまわしますよ?
    更にはなんでお母様に手伝いに来てもらっているんですか?
    私は高齢出産でしたが、そんなに大変ではありませんでしたので、主さんの状況がまるでつかめません。

    オムツを紙にして洗濯の回数を減らし、赤ちゃんの首が据わったらオンブをして家事をし、お母様には来てもらわずに弁当くらい作れませんかね?

    なにがそんなに大変なのか、わからないです。。。ごめんなさいね。

    ユーザーID:2404687180

  • 「育児に追われ・・・」

    こんにちは。1歳1ヶ月の娘がおります。
    産後ということもあるでしょうが、育児も本当に体力使います。肉体労働!です。話には聞いていたけれど、自分が体験して本当に理解することが出来ました。

    1歳1ヶ月ですが、うちは未だに「育児に追われています」。

    育児に追われて出来ませんってすごく都合のいい言い訳なのだと最近理解しました。

    お弁当を簡単に作る方法のアドバイスを聞かれているのに、的外れでごめんなさい。私自身が「育児に追われて」って言葉を免罪符に主人に甘ええていた部分が多かったので気になって書き込みしてしまいました。

    ユーザーID:8307578428

  • お疲れ様です

    拘りたいんでしょうが、
    布オムツをやめて紙オムツにできませんか?

    ユーザーID:6794241279

  • 他で手を抜けば・・・・

    >料理は煮干し、荒削り等から出汁を取ったり、ドレッシング等も手作り。
     (レトルト、冷凍食品、出来合い物は一切使わない主義)

    ここで手を抜けば、お弁当の下ごしらえくらい出来そうですが・・・・?


    ただでさえ乳児のお世話で大変なのに、わざわざ自分で大変な状況を作っているように見えます。
    お金に出し惜しみしないのなら、違うところで使えば。

    ユーザーID:3707598710

  • 体力的に無理なら、そう言おう

    私は毎日お弁当を作って持たせていますが、それができるようになったのは子供が2歳になってからだったかなー・・・。

    無理なら無理って言わないと、体調崩したりしたら逆にもっともっと迷惑かけちゃいますよ。
    旦那さんには、もう少し子供が大きくなるまで待って貰いましょう。

    ユーザーID:9704694631

  • 少し手抜きしてもいいのでは?

    レトルトなど一切使わずドレッシングも手作り、洗濯も日に3回・・・
    がんばりすぎでは?
    今は赤ちゃんも寝ているだけですけど、動き出したら日中も本当に目が離せません。
    そしてお昼寝もしなくなります。
    少し手抜きするコツも知っておかれた方が良いのでは。
    育児に追われというより、家事に追われてるようにみえるのですが・・・

    ちなみに、我が家は夏でもお弁当は前日の夜に作って冷蔵庫に入れてます。
    保冷剤とクーラーバッグで持って行ってもらってます。
    効率よい作り方でなくて申し訳ありませんが、数年これでやって食中毒などはなったことがありません。

    余計なことかもしれませんが、ご主人、そんなに出汁やドレッシングに手間かけるならその分自分の弁当を・・・と思われたんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7788184575

  • 毎日でなくとも

    まだ三ヶ月の赤ちゃんの育児は大変ですよね。お疲れ様です。
    トピ文を読んで感じたことは、”完璧主義”なのね、です。
    お弁当、毎日でなければ駄目なんでしょうか?
    週に一度か二度作ってあげます、で旦那さんを説得しましょうよ。
    モチロンおかずは、前の晩のリサイクルで。例えば鳥の唐揚げ→甘酢あんかけに、とか。

    あんまり頑張りすぎず、少しずつ手抜きをすることを覚えないと、まだまだ先は長いですよ。

    ユーザーID:5351770201

  • この時期ですから

    まあ以前作っていたお弁当が美味しかったんでしょうね。

    単に飽きたというだけなら、とにかく外食は脂っこいしょっぱいばかりですから、梅干しのおにぎりとたくあんとゆでたまごとか、そういうシンプルなものだけでも嬉しいかもしれません。どの程度を求められているのかにもよりますね。

    フル装備の弁当を求めるなら、この暑い時期というのを理由に先延ばしにしたほうが良いと思いますが。

    ユーザーID:1354029207

  • 妥協できませんか?

    冷凍食品や出来合いを使わない主義というのはあなたの主義ですか?それとも旦那さんの?お弁当にしたいのであればお互いに妥協は必要だと思いますけど。夕飯を多めに作って、その残りを翌日の弁当にするというのは駄目なのですか?夏でも冷蔵庫で保存しておいたらいいですよね?

    ユーザーID:8283341823

  • お弁当を食べたい….

    私も手作りお弁当が好きです。
    産前にお弁当だったのであれば、健康面も考えて作ってあげたいとは思います。
    私だったら事前に「100パーセント完璧なお弁当は作れないかも知れないけど、頑張って作るね。
    でもあなたからお弁当に不満が出て来たら、作るのはやめさせてもらうね。
    育児が落ち着くまで待ってくれるよね?」と牽制します。

    冷凍食品はNGでも、手作り品を冷凍するのは大丈夫でしょうか。
    クックパッドで「お弁当 冷凍」で検索して、お母様のいる間に作り置きをしても良いと思います。
    夏は保冷剤代わりにもなります。

    朝食は作られているのですね。素晴らしいです!
    では、朝食の材料と同じものでお弁当おかずを作るのも良いかと思います。
    これもクックパッドで食材名を複数検索して(おくら トマト たまごなど)、スープ系や炒め系など調理法をかえて作ります。
    炒め系はお弁当へ、スープ系は朝食へ…など。
    切る手間は一度なので、ちょっと楽です。

    あとは、出汁は味源のだしを使っています。
    下手な私が素材から出汁をとるより、本格的なお味に…
    他にも楽で本格的なお出汁があるので、開拓されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5504792336

  • 育児が大変というよりも

    あらゆることに手を抜いていないから大変なんだと思います。

    手を抜くの嫌ですか?
    完璧主義ですか?
    それだと育児は本当につらくなりますよ。
    うまくいかないことばっかり、予定通りにならないことばっかりです。
    適当に手を抜かないと、自分も子どももつぶれますよ。

    布おむつ、使うのもいいですが、毎日はやめたら?
    出汁もドレッシングも市販でいいのでは?
    レトルト、冷凍食品、出来合い食材、子どもが赤ん坊の時期だけでも、使ったら?
    なぜ嫌なんですか?
    きっと朝食も和食で何品も作っているのでしょう?

    でも、それだけきっちりと食事を作っているのなら、多めに作っておいて、小分けにして冷凍すればいいんですよ。
    自分の作ったものの冷凍ならそう抵抗はないのでは?
    それをお弁当に詰めればよい。

    あるいは、ご主人のお弁当おかずには、レトルトを使う。
    それなら簡単に作れますよ。

    ユーザーID:3071534469

  • 作ってあげたら?

    お子さんが五時半から起きるなら四時に起きてお弁当作ればいいです。
    時短の為に市販の調味料つかうとか。
    レトルト、冷凍品は割高の理由で使用せず私は毎朝手作りです。
    床上げしてからは毎日お弁当作っています。
    日課にすれば、そこまで大変じゃないですよ。
    「体力的にきついから作りたくない」と言うと
    ご主人が気の毒。
    昼食費を出し惜しんでないようなので、そのうち
    「お弁当あきた。」言うんじゃないでしょうか。
    それまで頑張ってあげたらと思いますが・・・

    もう三か月なのにまだお手伝いお願いしているんですよね
    体力ないなら、その時一〜二時間寝かしてもらう。

    ユーザーID:0735489375

  • 作っています

    6歳、4歳、6ヶ月乳児がいます。朝は上の子どもたちを登園時刻に間に合わせるためにバタバタです。私なりのやり方ですが、もし参考になればと思いレスしました。
    夜のうちに夕食のおかずを弁当箱に詰めて冷蔵庫で保存、翌朝ご飯のみ詰めます。または室温でお鍋に一晩置いても、朝一度しっかり暖めた後冷ましてから詰めます。ご飯とおかずを入れる場所が別々の弁当箱が使いやすいです。これでいたむことは今のところありません。弁当袋に保冷剤を入れると更に良いとテレビで見ましたが、うちは主人が面倒だというのでしていません。
    赤ん坊は昼間はあまり寝ないのでこの季節でもおんぶします。機嫌がいいときに遊び相手をしながらできる家事(洗濯ものたたみなど)をこなし、泣いたらおんぶで料理します。
    育児は大変だけどお互いに適当に手を抜きながら頑張りましょうね。応援します!

    ユーザーID:3701295879

  • 育児中です

    赤ちゃんの状況は似たようなものでお弁当がない方が楽です。
    朝なんてもう寝不足でフラフラ。

    ・料理は煮干し、荒削り等から出汁を取ったり、ドレッシング等も手作り。
     (レトルト、冷凍食品、出来合い物は一切使わない主義)

    なのでここまでできることにびっくりです。

    優先順位が低いのでお弁当作りは難しいと思います。

    ユーザーID:1007965328

  • 夜につくれるなら…

    お弁当箱に詰めて、冷凍するという方法がありますよ。
    朝に冷凍庫からだせば、昼までに解凍され、痛むこともありません。おかずは選ばなくてはいけませんが。

    とはいえ3か月の乳児がいるとのこと。もう3カ月、子供がまとめて寝てくれるようになるまで待ってといっても良いとおもいますけどね。

    ユーザーID:9858731930

  • ん? お弁当ってそんなに手間ひまかかる?

    朝ご飯を作っているなら、その片手間に作れるのでは。
    とは思うのですが、まあ、出産後の大変さは人それぞれなので。

    週1日から始めてはどうでしょうか。
    しだいに、週2回、3回と増やして行く予定で。
    夜の作り置きは夏でも、味を濃いめにすれば大丈夫ですよ。
    全てのおかずが濃い味だと、身体に悪いので、
    少しは朝に作るか、朝食のおかずを流用して。

    私なら、作りますね。
    お弁当リクエストされるのは、
    トピ主さんの料理が、よほど美味しいんでしょうね。

    ユーザーID:7723156220

  • できないのがダメなわけではない

    作ってくれ、絶句(できるわけないじゃん)
    みたいなところがおかしいというレスがつくと思います。

    私は主さんのことがわからないので、作るの当然、ダメじゃんなんていいません。

    ただ、やろうとしたり、こんなんだけどどう?なんてやってみるのはいかがでしょうか?

    出産三ヶ月ならば、そこそこ育児にもなれてきましたよね。まだ寝ているだけの時間が多いと思います。

    旦那さんが冷凍食品ダメだとか妙なこだわりがあるとは思いますが、楽しみながらできるといいですね。

    ユーザーID:9533354191

  • 旦那さんにお弁当なしが良かったと思わせる作戦


    ご主人にお弁当を作るには、布おむつやだし等の料理面でのこだわりをやめる必要があることを説明し、
    布おむつを辞め、紙おむつ。
    夜は出来合いのものにし、
    こどもが泣いても「今、お父さんのお弁当作ってるから待っててね〜」といってホって置く。
    泣いてるうちは元気に生きてる証拠!すぐにケアしなくても大丈夫。
    旦那さんに子育ての大変さを肌でわかってもらい、お弁当なしの方が良かったっと思ってもらう作戦いかがでしょう。

    ユーザーID:4813039783

  • ダブルスタンダード

    色々と理屈をこねてますが、ただ面倒くさいってだけですよね。
    理由はとんでもなくダブルスタンダードですもの。

    ・料理は煮干し、荒削り等から出汁を取ったり、ドレッシング等も手作り。
     (レトルト、冷凍食品、出来合い物は一切使わない主義)
    ・昼食費を出し惜しむ事はない
    (デパートの地下でお弁当を買ったり、外食してもらっている)

    外食が問題ないのなら、レトルト・冷凍食品も使えばいいのに。
    外食のものなんて絶対使ってますよ。意味なし。

    洗濯が一日3回ってものすごーく小さい洗濯機ですか?
    うちは子供3人で布オムツ、二人のオムツが重なった時期もありましたが
    普段は日に一回で済みましたよ。
    たまにでなく毎日3回なら一度で済む洗濯機にしたらいいのに。
    苦労の自慢話にもなりません。

    母親が週2回も手伝いに来て朝食が作れるなら、お弁当も作ったほうがいいです。

    ユーザーID:0133812251

  • 夕飯残りを詰めればいいだけじゃ

    なんでそんなに難しいとこに自分を追い込むのか、理解出来ません。
    体がしんどいと言いながら、手作りの料理をして時間を無くしているのはあなたですよね?
    旦那様から見たら、手作りするぐらい余裕あるから作って!となったのでは?

    ユーザーID:6497209787

  • 作り置き出来ますよ

    昼でも夜でも、お母様か来て下さる日にでも作り置きして
    冷凍しておけばいいんです。

    そして凍ったままの状態で朝持たせる。

    この季節なら食べる頃には解凍されてます。
    (食べる前にチン出来れば最善なのですが)

    私はレンジで使えるお弁当容器を3つ4つ100均で買って来て、
    ご飯含め数日分のお弁当を詰めて冷凍しておき、朝ミニトマト
    など追加しただけで持って行ってましたよ。

    ユーザーID:6390210883

  • なんか変。

    夫さん、日に何度も着替えてるってことはガテン系の仕事ですよね?
    それなのにデパ地下で弁当?
    デパートが近くにあることって少なくない?
    なんか変なとこで見栄張ってませんか?

    ガテン系じゃないなら、日に何度も着替えるのをやめてもらいましょ。

    そして、突っ込む人が多いと思うけど、専業主婦で週に2日も親に手伝いに来てもらうって何?
    あなたが高齢出産なら、親だって高齢でしょう、申し訳ないと思わない?
    その手伝いを続けてる限り、弁当を断る理由がボケボケですよ。

    ユーザーID:0049007794

  • 週2回、メニュー限定で作る

    サラリーマンにとってランチというのはとても重要なアイテムです。
    できれば夫の希望に沿ってあげてほしいなと思います。

    毎日が無理なら週に1〜2回作るのはどうですか?
    メニューはあらかじめ決めておいて機械的に作るようにするとか。
    (メインのおかずを変えて、副菜は同じものという感で)
    冷凍食品は使わないとのことですが、
    ご自分で作った料理を弁当用に冷凍ストックして利用するのもだめですか?

    毎日きっちり作れと言われれば腹も立ちますが、
    毎日仕事を頑張ってくれる夫のために
    ちょっと頑張ってみるのはどうでしょう?

    妻がこんなに育児に頑張ってて体力的にきついのに弁当作れとは何事か!
    というレスがお望みでしたら、ごめんなさい。

    ユーザーID:4720001121

  • 主様次第

    無理だと本人が思う限り、無理は無理。
    ただ、もし、主様が作ろう!と思うのなら、作れそう。
    「理由」を読む限りは、子供さんに病気や気質の問題がなさそうだし親の助けもある。
    客観的には、お弁当くらいはどうにでもなりそう。

    でも、主様がそこは譲れない〜、そこは絶対動かせない、だって私流の主義だから〜と言う限りは、無理。

    そんなわけで、他の人には出来ても、主様には無理という話になると思う。

    ここで、解決案。
    一般的に生来の気質、性格、能力、環境によって、人は出来る仕事範囲がまちまちだから、主様は夫さんに産後の妻を理解しろと上からごりごり押さないで「自分の能力的には無理です、ごめんなさい、生活が落ち着いたらやりたいと思うんだけど」という姿勢を持って話したら、きっと我慢してくれると思う。

    伝える技術とかいう本がありましたが、そんな感じ。
    言いようで解決する。

    ユーザーID:3958823394

  • 身構えなくていい

    状況が解っている旦那さんが言うのだから、おにぎり・玉子焼・肉焼いてサラダ等、簡単な物で良いのでは?

    丼もの用のお弁当箱も売ってますし。

    ユーザーID:5790576808

  • なんとなく…

    トピから感じたのは、お弁当が問題じゃないのかな〜?と。

    トピ主さんは、お料理が得意そうですし、今までも作ってたので
    やろうと思えば、なんとかできてしまうのでは、と思います。

    でも、こんなに大変な時期なのに、なんで夫は私をさらに大変に
    するようなこと頼んでくるんだ! お弁当を作るのが
    大変なことくらい言わなくてもわかるよね?!
    ご主人の気の利かなさが問題なのかな〜?と感じました。

    きっと、トピ主さんのお弁当がとてもおいしいのでしょうね。
    外で食べるご飯よりおいしいから、つい頼んでしまったのではないでしょうか。
    男の人って、言わないとわからないってことあると思います。

    お弁当を作るか作らないかは、トピ主さんが判断されては
    いかがですか?
    今は腐りやすい季節ですし、赤ちゃんの世話で精いっぱいなら
    無理だからできないって言っていいと思いますよ。

    ご主人に、大変なんだってことわかってもらいたいんですよね?
    それだったら、もう少しお子さんの世話が落ち着くまで
    待ってねと伝えたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:5121820367

  • レスします

    キャパは人それぞれですよね。

    育休中で、子供も離乳食が必要な時期でもない。
    しかも週に2日母親が手伝いに来ている。

    お子さんも貴方も病気が有るわけではないんですよね。
    健康体でこの状態。

    結構恵まれているとは思いますけどね。

    ちなみに旦那さんは全く育児は手伝わないのですか?
    お弁当を作る条件に、育児に参加してもらっては。

    復帰前に夫婦で育児をするスタイルを作らないと大変ですよ。
    ましてや高齢出産。
    お母様もいつまで健在か。

    ユーザーID:7267961541

  • 面倒くさいよね


    正直、もう少したってからにしてよ、って気分なんですが、
    建設的なアドバイスを

    間もなく、離乳食が始まります
    私は、おかゆは、週に一度赤ちゃん用に、海外在住だった為、日本から買って来てもらった、
    有機無農薬米で、まとめて作って冷凍

    そんな感じで、お夕飯のおかずを多めに作り、100均の製氷皿に小分けにして冷凍
    青菜も固めにゆでて、冷凍
    パスタも味を付けて、冷凍
    夏場は、保冷剤代わりに、冷凍の枝豆詰めたり

    達人は、後、朝、お弁当につめるだけ!にするそうです

    ちょっと、おかずを考えないとなりませんが、離乳食って、大人が食べても、美味しそう!ってと言う物もあるしね

    毎日でなく、お母様のお手伝いがある次の日には、作ってあげるとか、

    私は、出来合いや冷食が嫌いなので、唐揚げ等、味付けしてから、小分けにして冷凍
    明日使う場合は、晩に冷蔵室に移しておきます
    で、卵焼き用の小さいフライパンで、おままごとのように調理してます

    切り干し大根は、冷凍した事がありませんが、多めに作り、一日おきに入れちゃったり
    その場合は、暖め直して、消毒!


    って、こんな感じです・・・

    ユーザーID:8834427350

  • 本末転倒でしょ

    お弁当を食べたいご主人の気持ちわかりますか?私も経験ありますが、ずっとコンビニ弁当とか、外食だとしんどいですよね。どうしても野菜が不足しがちでカロリーが高くなる。

    トピ主さんが頑張っているのはわかりますが、ちぐはぐな感じがします。だしつくりから丁寧に料理してる、そのせいでお弁当を食べたいご主人に我慢させる???本末転倒のような・・

    お母様もお手伝いに来てくれてるんでしょ?そのときに作り置きしておいたり、ダシやドレッシングをこだわらずに市販にしたり、紙おむつにしたり、こだわりを捨てればいくらでも工夫の余地はあると思います。

    お手伝いなし、上にも子供がいる人も普通にやってることですよ。

    ユーザーID:8004469634

  • 夏真っ盛りの今は…

    その状態でしたら、せめて夏は食中毒が心配だから、お弁当は涼しくなる頃に再開させてとお願いしてはいかがでしょう。
    ご主人は自分にも手をかけてほしいのでしょうね。

    どうしてもと言われたら、自家製冷凍おかずをストックして、お弁当を作ったらどうでしょう。
    市販の冷凍食品はNGでも、手作りなら問題ないですよね?

    猛暑の時期に手作り弁当は控えたほうが安全だと思います。
    経済的理由や持病などで外食や購入が難しいなら仕方ないですが、「飽きるから」でしたら涼しくなるまで我慢してほしいですね。
    その頃にはトピ主様の生活や体調が少し落ち着いていれば良いですし。

    それにしても、トピ主様の手料理…さぞかし美味しいのでしょうね。

    ユーザーID:4268694603

  • 作ってあげたら?

    外食って面倒ですよ。なに食べようか毎度悩んじゃうし、並ばないといけないし。忙しい時はささっと済ませたいし。
    主さんは、新米ママなのですね。厳しいことを言うようですが、乳幼児がいようが、出勤が始発だろうが、共稼ぎだろうが、ママは作るんです。いろんな理由で。是非愛情を込めて作ってあげましょうよ。私も作ってたなー。離婚したので、夫にはもう作ってませんが。
    うちは大学生と高校生の子供がいます。早い子は6時に家を出ます。お弁当と、朝食、ポットに飲み物、それにおやつのおにぎりをもってそれぞれ出かけます。私は7時半には会社に出社してます。フルタイム働いてます。飲み会や残業用に夕食も朝準備しておきます。もうずっとこんな感じです。
    でも、気持ちよく働かせてもらっているし、普段一緒にいられない罪滅ぼしと思って、愛情込めて作ってますよ。
    レトルトや冷凍モノはお弁当箱がなかなかいっぱいにならないので(お弁当3個作ってますから)メインは朝に調理して、副菜は常備菜を用意しておいて詰めています。美味しかったよ!と言ってもらえると嬉しいので、全然苦じゃありません。

    ユーザーID:1019879656

  • その理由を‥

    ご主人には伝えました?

    それでも 作って欲しいと言うなら ちょっと思い遣りがないかな‥と感じるけど、週一回でも、できそうな時に作ったら ご主人も喜んでくれるのでは?

    下拵えした物を冷凍しておくなど。


    無理せず 良い方法が見つかるといいですね。

    ユーザーID:0328854415

  • 毎日お疲れ様です。一つ質問です。

    赤ちゃんのお世話は一様で大変さも楽しさもあるので、あえて質問しませんが一つ大きく不思議な事。

    料理は煮干し荒削りから出汁を取りドレッシングも手作り、レトルト、冷凍食品、出来あいは使わないと…

    でも旦那様が毎昼食「出来あいのお弁当・惣菜」で抵抗ないの?

    週に2日もお手伝いに来て下さっているお母様がいてまだ3か月の赤ちゃんなのにお弁当も作れないのがとても不思議。

    私はバリバリ高齢出産ですが(第一子35歳、只今38歳で第二子妊娠中9か月)切迫早産で薬服用中で安静状態ですが、
    座って上の子3歳の相手をしながらお弁当作りしてます。
    でもかなりの手抜き(笑)、冷凍食品も隙間埋めに使い、ゆで卵作る時にソーセージ入れて一緒に茹で、もちろん夕飯の残り入れる(笑)
    多目に作った料理は冷凍して朝に詰めるだけ。無理な時は主人に買ってもらう。
    夕飯作りに辛い時もお惣菜買ってきてもらってます。

    完璧にやらず「適当」にしたら?

    ただ人にはキャパというものがあるから人様が「なんでできないの?!」と言っても主さんは「できない、きつい」んだから仕方ない!!
    それが主さんの力量なんだから無理しない方が良いよ。

    ユーザーID:6352249432

  • いい歳されて自立されないの?

    >料理は煮干し、荒削り等から出汁を取ったり、ドレッシング等も手作り
    >週2日11時から18時まで母がお手伝いに来てくれている

    お弁当がつくれないのは今は仕方ないのかもしれませんが、まずは『布おむつ』をやめて紙おむつにする、『料理は煮干し、荒削り等から出汁を取ったり、ドレッシング等も手作り』をやめて、『週2日母がお手伝いに来てくれている』もやめるべきではないでしょうか?高齢出産でいらっしゃるようなのでそこそこのお歳なんでしょう、いつまで娘気分なんですか?
    しかも今は専業主婦でしょう?
    三ヶ月なら背中におんぶしたら家事なんて適当にできるでしょう?お洗濯だって洗濯機がするわけで、あなたがするんじゃあないし。
    優先順位がおかしいですよ。『手作り』『布おむつ』を誇らしげに書いておられるようですが、心の余裕が無い方は、まずはこの辺は手を抜いて既製品を使い、お母さんのサポートはいい加減に辞退すべきでしょうね。情けない。
    ご主人も色々と手作りをされているから余裕があると思ってお弁当をお願いされたんだと思いますよ。
    もっとフレキシブルな考え方をされて、肝心な『自立』を先にされるべきですね。

    ユーザーID:9807680330

  • ひとつだけ

    布おむつを、一回、紙おむつにかえてみる。
    洗濯物の量も減ります。
    赤ちゃんもおまた回りの不快感がなくなり、ゆっくり寝ると思います。

    お母さんが手伝いに来てくれてるなら、赤ちゃんを任せて

    家のことをやればいいだけです

    ユーザーID:1083278155

  • ごめんなさい。以上

    育児で大変なんだから、作る必要はないです。ごめんなさい。以上。

    ユーザーID:7738780818

  • 育児にお疲れとは思いますが・・・

    毎日の育児、本当にお疲れ様です。3か月となるとまだまだ慣れず、そして疲れも溜まっている頃だと思われます。加えて、布オムツや料理の事、頭の下がる思いです。
    ただ、子供にかける情熱・労働力のほんの少しでも旦那様に向ける事は出来ませんか?育児って本当に人それぞれ考え方や、やり方があって難しいとは思うのですが・。
     私は少し育児の面で力を抜いて、余裕を作り旦那様の方にも愛情を注いであげて欲しいな、と思います。
     旦那様も家族の為に毎日お仕事を頑張っている。あなたと同じように苦しいこともあると思うんです。そんな中であなたの作ってくれるお弁当に癒しを求めているのかもしれない。
     子供が出来たら今までと同じような生活スタイルではいられません。でも、子供に集中するあまりに夫婦の絆が揺らいでしまうのは悲しくないですか?
     あなたが育児の大変さを分かってくれないと嘆くように、旦那様も「妻は子供にかかりきりで自分の事を見てくれない」そう感じてしまわないとは言い切れません。だから世間には子供が生まれてからの旦那様の浮気問題が溢れているのではないでしょうか。
     もう一度夫婦でよく考えてみてください。

    ユーザーID:1876557337

  • はあ?

    レトルト冷凍食品溺愛は一切使わない主義、というのは誰の主義ですか?
    あなたの?夫の?

    あなたの、ならそんな主義はやめてしまえばいいだけではありませんか。
    おにぎりと卵焼き、ウインナー、あとは冷凍食品で一品か二品。
    正直10分もかかりません。

    というか、子供がたった一人しかいなく、しかも手がかからない時期の子なのに(もっと月例があがって動き出すと二倍、三倍大変ですよ?)、さらに読ませてもらう限り、夜の授乳は2.3度しかなく夜から朝まで9時間は「寝時間」と認識している、なんともやりやすいあかちゃんではないですか。

    布おむつにしてるのもご飯にこだわりがあるのもあなたたち夫婦の勝手でしょ?

    弁当にしてくれというのならあなたも夫もある程度我慢すればいいではないですか。
    私が夫なら冷凍食品がどれだけ入ってても平気ですよ。

    ユーザーID:6429736823

  • 朝食の時に用意しておいて、自分で詰めてもらう

    育児、大変ですよね。
    旦那さんが、本当は自分で作るのが理想的です。
    でも、無理そうなので、自分でお弁当つめてもらいましょう。

    朝食の時に、旦那さんが詰められるようにおかずを
    並べておくだけ。
    朝食の残りと、夕食の残りとか、冷凍食品に、
    茹で野菜とかでいいんですよ。あと、常備菜置いておく。
    詰める作業がないだけで、とても楽です。

    だんなさんも、ごはん食べたらそのまま詰めればいい。

    夫婦は協力し合わないと!と旦那さんにいいましょう。

    ユーザーID:6638644120

  • こういう時期なので夫にも協力させれば?

    夫も育児、ちゃんとしてますか?
    こういう大変な時期なので、お弁当がいるのなら夫にも協力させれば?
    例えば、
    朝早くおきて、トピ主がお弁当を作る間は夫が子の面倒をみるとか、
    朝早くおきて、トピ主さんが作り置きしたものを夫が詰める、とか。
    夫の職場にレンジがあるなら、夕食のついでにお弁当つめて冷凍しておき、会社でレンチンしてもらうとか。
    チルド機能があるなら、夜弁当のおかずをつめてチルドしておき、朝、あつあつ炊きたてごはんをつめて自然解凍(うまくできるかどうかはナゾですが)するとか。
    二人で試行錯誤していっては?

    二人とも「親」になったんですから。
    自分でできることは自分でやってもらってはいかがですか?

    ユーザーID:0658477358

  • おにぎりでいいんじゃない?

    我が夫は会社の社食が不味いからと、おにぎりを作ってほしいと言われて作っています。
    今は暑いしお弁当を作るのは本当に大変ですよね。
    おにぎりの具を色々変えて、おにぎりでガマンしてもらえませんかね?

    ユーザーID:9401149318

  • 自宅に冷蔵庫ないんですか?

    昼ごはんだけ独立させるから無理なのでは?
    秋冬にやっていたことを夏にもやって、冷蔵庫に入れておけば良いだけ。
    レンジでチンしなくても良い程度にしておけば詰めるだけですよね。

    主義ではない冷凍食品も入れちゃえば良いと思います。
    多分、ご主人も同じ事言うと思います。

    ユーザーID:9285593030

  • 貴女に絶句・・・!

    育休中で、お子さんもまだ一人。それで、お弁当一つも作れない。

    信じられない。

    要領が悪いのでしょうか。お子さんが大きくなったら仕事と家事と育児ですよね?

    もっと大変ですよ?

    家事も今は電化製品の発達で便利になっているというのに。

    残念な奥様ですね。

    ユーザーID:4795948417

  • あなたに絶句

    その条件でお弁当くらいなぜ作れないのでしょう?べつに豪華弁当にする必要はないし、朝早い時間の授乳後、ささっと簡単なお弁当を作っておけばよいのではないですか。それでご主人が文句を言うようであれば、また外食に戻ればいいだけです。

    ユーザーID:0169760591

  • そう言うあなたに絶句

    何のための家族ですか?

    子供が何か月だろうが関係ないですよ。

    週に二回もお母様が手伝いに来てくれるなんて
    とても楽をさせてもらっているじゃないですか。

    正直、甘えています。

    前日の夕飯を取り分けて翌日朝、火を通す。逆にお弁当のおかずの
    残りを朝食にするなど、色々な方法があると思います。
    そんなに何時間も前から下ごしらえして手の込んだお弁当を
    作ろうとしているんですか。

    今からそんなんじゃ主婦と子育てやってけませんよ。

    ユーザーID:9458927036

  • いい加減をしる

    投げやりではなく、引いたり加えたり、プラスマイナス、ようは、うまく手を抜くことを覚えることです。
    まだ大変と言っても、動き回ることもないですし、お弁当も毎日でなくてもいいじゃないですか?

    なにより、あなたの御飯を美味しいと認めてくれているということです。
    毎日でなくても、ご飯は買ってもらい、おかずを持たせるなど、何か工夫する余地はないですか?冷凍食品を使ったり・・・。今や、冷凍食品もぴんきりです。
    何もかも完璧にこなそうとしていると、出来なくなることで自分を追い詰めたりしてきますよ。
    肩の力を抜いて、手を抜いたり、助けてもらったりしながら
    「まっ、いいか〜」という気持ちを持つことも大事です。

    ユーザーID:8500889291

  • 布オムツをやめる。

    頑張っていますね。
    なかなか寝ない赤ちゃんなのですね。
    抱っこをおんぶにするとか、だめですかね?
    あと、布オムツを思い切ってやめて、家事の軽減を図る。
    お弁当を作ることに重点を置くのなら、何かを減らさないとパンクしちゃいますよ?

    旦那さんは、トピ主さんのお料理が好きなんですね。
    料理上手でうらやましい。
    少し、旦那さんをかまってあげないと、男の人もすねますから。
    そんな体力あるか〜〜!!って気持ちになるでしょう。でも、こちらが少しこどもから気持ちを向けてあげると、旦那さんももっと頑張ってくれますよ。

    ユーザーID:1058983412

  • 三ヶ月の赤ちゃん一人でそんなに大変ですか?
    寝なくてもおんぶしてれば大抵の家事は出来ますよね。
    何がそんなに大変なのかわかりません。
    ご主人が冷凍品を拒否したり手作りにこだわっているのですか?
    母乳をあげてるのでしたらトピ主さんの食事はこだわっても、ご主人のものは良い意味で適当で良いと思います。
    赤ちゃんの世話がが大変と言ってご主人ほったらかして浮気された人結構います。
    お母様に手伝いに来てもらってるならその間におかず作り置きするなり段取り良く家事をこなさないと、赤ちゃんが動く様になったらもっと大変ですよ。

    ユーザーID:8017229254

  • 典型的な「夫ないがしろ」

    お母さんがそれだけ手伝いに来てくれててそれですか。そっちに絶句だけど。
    で、ドレッシングも手作りにこだわってるのに、旦那さんの昼食は、どんな食材つかってるかもわからない外食推奨なのね。

    自分のこだわりで忙しいから旦那さんの要望は却下って、いったい何様かしら。
    子どもにばかり目が向いていて、夫の心変わりに気づきませんでしたって世間でよく聞く話ですが、そうならないようにお気を付けて。

    ユーザーID:6050261125

  • 0か100かじゃなきゃダメなの?

    >料理は煮干し、荒削り等から出汁を取ったり、ドレッシング等も手作り。
    >(レトルト、冷凍食品、出来合い物は一切使わない主義)

    夫が昼に購入した弁当を食べてるなら、あんまり必要のない主義じゃないですか?
    我が家は保存がきくものや冷凍できるものは大目に作ってストックしています。
    味付けを変えて使いまわしたりもします。
    ロールキャベツやキンピラ、チンジャオロースなどは自然解凍で美味しく頂けるので、楽ですよ。

    会社に冷蔵庫があるなら夜作っても問題ないんじゃないかな〜。
    今は保冷剤や保温機能のあるお弁当箱もありますし。
    うちの夫は毎晩終電帰宅なので朝30分で支度して出勤します。
    しかも、私が起きると気になって眠れないので、夜おかずを作って朝、ご飯だけ詰めてますけど、電車通勤で会社に冷蔵庫もあるので大丈夫みたいです。

    どうしても朝作りたいなら、卵焼き以外は夜のうちに途中まで作っておいて、朝食を作る時に仕上げをしてはいかがでしょう?
    朝加熱すればそんなに痛むこともないと思います。

    徹底して作るか、作らないかではなく、程よく手を抜けばよいのにな〜と、思います。

    ユーザーID:4450223105

  • それでも作ったよ

    私も赤ちゃんが寝なかったので大変さはわかるつもりです。

    昼間は抱っこしか寝ないし、置いた瞬間に起きてしまうし。夜中も添い乳でも寝ないときは抱きながら壁によりかかって寝てるような感じでした。
    それでも生後1ヶ月で「お弁当作って欲しい」と言われたので作りましたよ。
    社食があるんですが、おいしくないといつも言っていたので作ってあげたかったし。

    レトルト、冷凍食品を使いたくない、というのはすごいとは思うんですが、それでもいいから旦那さんは作っても欲しいと思うけどな。何かずれてる気がします。

    それにお母さんが週に2日も手伝いに来てくれるのって恵まれてると思いますよ。
    やってあげて欲しいです。

    ユーザーID:1244418161

  • 夫の家事分担は?

    作ってあげればという意見が多いようですが、私は作らなくてもいいんじゃないって思います。

    トピ主さんは専業主婦ではなくて育児休暇中なんですよね。
    お子様が生まれるまでの家事分担はどうだったのでしょうか?

    今は育休中なのでお母様が手伝いにきているときは作れるかも
    しれません。
    でも復職後は?
    もし今無理して作ってしまうと復職後もトピ主さんがお弁当を作るのが当たり前になってしまいませんか?
    ただでさえ共働きでも圧倒的に妻のほうが家事・育児負担が大きいことがほとんどなのに、プラスαになる危険性を今から作るのはどなんでしょう?

    もし、夫が家事。育児の分担(手伝いではない)積極的で育休中の間だけ、少し妻の家事負担を多めにしているだけだったら、お母様が来てるれる日だけ作ってもいいかも。
    でもそうでないなら、復職後のことも考えてお弁当ぐらい夫も作れるようになってもらったほうがいいのではないですか?

    ユーザーID:4384092354

  • 夫婦の事は夫婦で

    ここで皆が作らなくていいと言ったとしても、ご主人は納得しないと思います。
    いかに双方が納得して結論を出すかが夫婦長続きの秘訣では。

    もし私なら…
    まずは育児が大変だからなるべく作りたくない事を夫に告げ
    どうしても作って欲しそうなら作る。ただし、冷凍食品などを解禁。でしょうか。
    週2日だけ、夜のおかずが余った時だけ、等の条件をつけてもいいかも。

    手抜きの料理が嫌であれば、ごはんと卵焼きときんぴらだけ等おかずを減らして対応するのは?
    私もご飯はちゃんと作りたい方ですが、子どもが産まれる前の水準を保っていては私が倒れてしまうので、普段の料理はおかずの数を減らしたり、出汁は高いですけどオーガニックでおいしい物を利用するなどなんとか工夫して作っています。

    育児が大変なのは当分続きますので、ご主人との関係を良好に保ちつつ(要はちゃんと構ってあげる)、ご自身も少し妥協しないとたちゆかなくなると思います。
    これで離乳食が加わったら本当に回りませんよ!

    うちの子どもも抱っこ抱っこ言って、5秒でも抱っこすると気が済んだりするので
    ご主人も一週間作ってあげたら、もういいやってなるかもしれません。

    ユーザーID:7554198606

  • もう少し旦那さんと話し合って

    アラフォー子持ち女です。
    旦那のお弁当を毎日手作りしています。

    布オムツに出汁&ドレッシングを手作りは素晴らしいけどさ、旦那さんが毎回毎回外食ということは気にならないのだろうか、と思います。
    旦那さんは「飽きた」とは言っていますが、そもそも外食は塩分が多く、野菜が少ない。
    もちろん、外食は化学調味料も多いだろうし。

    赤ちゃんや自分の健康には大変な努力をされているようですが、旦那さんの健康は気にならないですか?
    なんかバランス悪いと思う。

    ただ、出産後3ヶ月ならまだ大変な時期だろうと思うので、
    ・毎日じゃなくて、週に数回
    ・もう少し赤ちゃんの睡眠リズムが整ってから
    等、旦那さんと話し合えばいいと思います。

    >効率よく簡単にお弁当を作る方法がありましたらアドバイスをお願いします。

    冷凍です。
    冷凍食品コーナーにある「自然解凍」のものをヒントに、例えば、小松菜と油揚げの炒め物、大豆と人参とひじきの煮物などを大量に作り、小分けして冷凍。
    朝、それを詰めるだけ。

    この時期、漬物もいいですね。
    たーくさん野菜を切って、漬けておけばいいです。

    ユーザーID:2907755318

  • うーん

    正直絶句というほどのことではないかも…
    だって日中は親が手伝いに来てくれるのでしょう?
    そして子供はまだろくに手がかからない1人だけ。
    逆に時間の使い方が下手なだけな気がしますが、いかがでしょうか。

    私は3人産みましたが事情があり、一度も里帰りはしたことがありません。
    退院したその日から家事育児が待っていました。
    おまけに末っ子だけ年が離れているうえに高齢出産だったのできつかったです。

    慣れない育児でつい自分よがりになるのは分かりますが、ちょっと自分に甘いかな。
    親の手伝いなしに夫のお弁当を毎日作る人なんて世の中にはたくさんいるし
    食にこだわってお総菜や出来合いは使わず、できる限り手作りする人もたくさんいますからね。
    (私もその1人です)

    とりあえず毎日が無理なら週に何回と決めて作ってあげてはどうですか。
    おかずも物によっては一気に作って小分けに冷凍したり、下ごしらえだけして冷凍するなど
    工夫次第で朝の短縮はかなり出来るはずです。
    手作りを心掛けているならむしろ応用しやすいと思いますよ。

    ユーザーID:8098917281

  • いくらでも作れると思う。

    お母様が来てくれる時には作ってあげたらどうですか?

    お弁当のおかずに関しては、主義を少し曲げたらいかがですか?
    レトルトを上手く使えばお弁当のおかずなんて簡単にできますよ。
    私も主義は同じですが、どうしても無理な時はレトルトに少してを加えてお弁当のおかずで持たせますよ。
    食事の食卓にレトルトが乗ることはありません。

    お弁当箱が冷えるタイプのものも結構ありますし、おにぎりに一口おかずでも良いのではないでしょうか?

    お弁当作ってあげると結構感謝されますよ。

    ユーザーID:9584003890

  • よろこばしてあげたら

    私、二十三歳で結婚して、ず〜っとお弁当作りました。
    綺麗に一粒のお米も残さず食べて帰ってくるのが嬉しかったです。
    男の子年子二人育てあげましたし、なんにも苦など無かったですけど。

    朝ご飯作られているのですから、2〜3分で出来ませんか?
    ご飯に梅干しのせて、
    3ぴん程おかず入れてかんたんですけど。
    ちょっちょっと、、、作って上げて下さいな手早く何でも慣れです。
    しないから、慣れないと思います。
    頑張って見てくださいね。

    ユーザーID:3559911419

  • 出来れば作ってあげて欲しいです。

    正直、そこまで拘れて、朝食を作る余裕があるなら「卵焼き、焼き魚(鮭とか)又は作り置きのハンバーグや漬け置きの生姜焼き、ほうれん草のおひたし、おにぎり又は白ご飯」であっという間に出来そうな気がします。

    お母様が来られてる間に作り置きのおかずを何品が常備するのは如何でしょう?
    私ももうすぐ2歳の双子を育ててますが、育休中もこんな感じで作ってました。
    また、夜中の授乳の時に3時だったらおかずだけ作って詰めてました(笑)
    ご飯が炊けたら詰めてね〜と、メモを置いて後はセルフでやって貰ってました。
    なので起きたら、もう夫はお弁当持って出勤してました。

    きっと主さんのお料理が美味しいんですよ。
    今は体力的にも辛い気持ちも解りますが、週に3回でも喜んでくれると思います。
    お子さんももう少し大きくなったら、男親の育児がとても重要になる日が来るのでその時に向けてのエネルギー補給をしてあげましょう。
    ちょっとした工夫で出来ると思いますので、出来れば頑張ってあげて欲しいな。
    もっと手の込んだやつでないと食べない!と云ってきたら作らなくていいと思います(笑)

    ユーザーID:3766475046

  • キャパ狭すぎ

    甘ったれんじゃないよ。しかも母親が手伝いに来てくれて…。
    いつまで親離れ出来ないんですか。

    ドレッシングが手作り?馬鹿らしい。そんな時間があるのに弁当を作ってくれと
    言われただけで絶句って、キャパ狭すぎですよ。

    はっきり言います。

    あなたは甘えてるし、時間の使い方が下手。

    ユーザーID:8031548765

  • 私も生協個人宅配お勧めです!!

    どなたかも生協を勧めておられますが、私も同じです。
    毎朝のお弁当作りがぐーんと楽になりますよ。

    お肉を味噌漬けやしょうゆ漬けにしたものを、冷凍した商品が
    沢山出ています。
    前の晩に冷蔵庫に移して解凍したものを、朝はフライパンで
    炒めるだけで済みます。

    野菜料理は私はどれもこれも
    千切りにし、炒めるだけ。
    (ジャガイモでも、ピーマンでも、人参でも。
    火の通る時間が早いから。)
    味付けは塩コショウか、カレー粉。

    あとはウインナー・卵焼き・プチトマトを適当にローテーション。
    これだけなら30分で作れますよ。

    そうそう、野菜の千切りは、
    高価なスライサーを購入するのがポイントです。
    数千円するような説明書つきのものだと、
    サッサっと数秒で大量に切れて便利である場合が多いです。

    あと卵焼きをつくるフライパンも吟味して選べば
    貼りついたり焦げ付いたりしないです。

    以前、お菓子作りの専門家に
    「材料選びや腕磨きと同じくらい、器具(機械)選びが大切」
    と聞いたことがありますが、
    調理の速さ&ストレス解消のために、その通りだと思います。

    ユーザーID:1647144754

  • 作れそうに思えますが

    あなたのその家事スキルなら、難なくお弁当を作れると思います。
    キャラ弁とか手の混んだものでなくていいんですよね?

    ただ、外食や市販の弁当に飽きたということだと
    おかずも凝ったものでないと飽きられるということなのでしょうか?

    自家製のおかずを冷凍しておいて、ほぼ詰めるだけにすればいいのでは。

    ユーザーID:7508441780

  • 私も冷凍食品は使わない

    理由は高いからです。
    我が家は節約の為にですが、冷凍食品を買う変わりに自作冷凍食品を使ってます。
    夕飯は作るんですよね?
    その夕飯のおかずの中から冷凍保存出来そうなものを1.5倍量に増やし、夕飯分以外は小分けしてチャック付き袋に入れて冷凍します。
    毎日の夕飯でこれをしたら、かなりのバリエーションになりますので、朝は朝食を作るときに一緒に卵焼きとウインナーを焼いて、それ以外は自作冷凍食品をチンして詰めるだけです。15分で出来ます。

    ユーザーID:1656331481

  • 複数子どもがいる親は上の子の弁当作りはやっている。

    初めての育児、何もかも大変ですよね。

    でも、もし、上の子が幼稚園に上がるころ下が生まれたら、
    上の子のお弁当作りは必須ですよ。
    みな、頑張って工夫して作っています。

    できないと言わず、一度二度やってみたらどうですか。
    案外、リズムができてできちゃうものです。
    自分の分もちょこっと一緒に作ったら、お昼がむしろ楽になります。

    ユーザーID:8802021694

  • なんて余裕がないの・・・!

    私も同じく育休中。3人目を育ててます。私は完璧主義者ではないし、うちの子たちは赤ちゃんの頃からよく寝てくれる子たちでしたから、そこがトピ主さんとは違いますが。私も基本、インスタントや冷凍食品は使わないです。だしもちゃんととるし。全くおかずの残りなどがない状態でも弁当作りは30分位内で終わります。残りものがあったら15分以内かな。

    別に大した内容でなくてもいいはず。残り物の1品くらい入れるのは普通だし。そのままが嫌なら簡単なリメイクもできるし。切り干し大根の煮付けとか和や洋の常備菜をつくっておいてもいいのでは。仕事しててできる人なら料理の手際もいいのではないですか。

    私は育児でいっぱいいっぱいなのよってどうしてなのか不思議です。うちの子は寝ますけど、起きてるときは泣くこともある。そういうときに四六時中抱っこばかりはできないのでバウンサー使ったり、おんぶひも使ったり。いろいろできるはずなんですが。大変?

    ユーザーID:8547548592

  • 絶句するほどのことではないかも

    出汁もドレッシングも市販のものに頼らないようにしていて、オムツは布。
    高齢出産でしんどかったのも同じなので、気持ち的には判ります。

    ただ、結婚当初は職場で弁当支給だったのに出産直後に転職決定。
    生後半年の子を抱え、全く知らない地へ家族3人で。
    引っ越しの片付けもろくに終わらないうちから毎日の弁当作りが開始。
    生後半年だから幾分楽…かどうかは?

    実家はどちらも新幹線と飛行機使い日中潰れるような場所。
    子どもは生後間もなく難治性の疾患が判り、入退院を繰り返し。
    日々の食事作るのもしんどかったです。
    それでも、生活習慣病予備軍の夫の為に手抜しながらもお弁当は極力作りましたよ。
    時々休んだり、出来合いや冷食使いながら。
    トピ主さんも色々妥協や手抜きをしながら…出来ませんかね?

    ユーザーID:1713962463

  • 自家製おかずを冷凍ストック

    我が家も昆布煮干し鰹出汁、自家製ぬか漬け、玄米食など食にこだわりがあります。市販冷凍使わず5分で出来ますよ。

    唐揚げや煮魚、焼き魚も小さくお弁当用を普段の料理と一緒に作り、バラ冷凍。
    おからやひじきなど手作り総菜もお弁当カップで冷凍。
    後は自家製お新香と生野菜やおひたしをいろいろ入れるだけ。(朝食の納豆に入れるので卵焼きはなし。)

    あなた程の料理の腕なら、冷凍保存技を駆使できますよ。出汁も冷凍できます

    でも、がんばりすぎじゃありません?
    忙しくしているのは全部自分で選んだ事。そのしわ寄せは夫のお昼ですか。
    家族の健康管理も妻の仕事の一つかと…家族って夫も入っているでしょう?

    あれもこれも完璧にやろうとして、家族の本質をわすれてません?
    子供に時間をかけられるのも、元気に働く夫君の健康があってこそですよ。

    家族の基本単位は夫婦です。
    子供が一番望む事は、両親が仲良くいる家庭に安心して育つことです。そして両親が健康でいる事です。

    ユーザーID:5482215175

  • 毎日でなくても

    週2回くらいなら何とかなりませんか?

    お母様が週2日手伝いに来てくださっているのですし、毎日は無理でもやってみてはいかがですか?

    あと衛生面を考えて、もう少し涼しくなってからにしてもらいましょう。
    涼しくも成れば少しは体力面も今よりは上がってきますよ。

    あとは・・・・主義をお持ちなのはけっこうですが、あまりこだわりが過ぎるのも辛くなってきますよ。
    現在育休中ということですが、いつまでなのでしょう。
    現在は布オムツということですが、紙オムツにしたら洗濯の回数も減りますよね。
    育休が3年とか長期なのであれば話が違うかもしれませんが、オムツが取れていない時期から保育園を利用するとしたら布オムツの受け入れしてくれるのかしら。

    初めての育児はどなたでも「ちゃんとやらなきゃ」と思い勝ちで、どうしても頑張りすぎてしまうのですが、職場に復帰する事を前提に考えた時には要領よく手を抜けるところは抜いていかないときつくなるばかりですよ。

    ユーザーID:7857884908

  • 誰の為に?

    赤ちゃんがいて大変な事はわかりますが、ご主人が買ったり外食に飽きたと言うなら毎日でなくても週2・3日で良いのでは?
    きっと外食より奥様の手作り弁当の方が美味しいと思っているのでしょう。

    ご主人には条件付きでお弁当を作る時は朝、一緒に起きて作っている間は赤ちゃんの面倒を見ていてもらうとか。

    不思議に思うのはだれの為にレトルトを使わなかったり出汁を手作りしているのでしょうか?
    家族の健康の為。ではないのですか?
    ご主人に毎日、外食やお弁当を買ってもらっていたら、せっかくの手作り主義が通せてないと思うので、それだったら少し手作り主義をを緩めて少し楽をしたら良いのに…と思います。

    もしお弁当が必要なのがご主人では無く子供が2人いて下の子が赤ちゃんで上の子が幼稚園・小学校でお弁当なら頑張って作っているのではないのでしょうか?

    もちろんトピ主さんの体調が第一なので無理なら無理と伝えて出来る範囲で作れば良いと思います。

    ユーザーID:7425946049

  • ごめんなさい作れるじゃん

    手作りは、すごい立派。 わたしは すごい手抜きだったから。 でも お母さんヘルプにくるんだよね? 夕食の余りとか 夕食と同時になんかつくる。 できないですか? 冷めたら冷蔵庫。朝だんなが、こめを詰める。できあがり。
    できますよー

    ユーザーID:9366722229

  • ごめんなさい週二回なんだね。

    おかあさん きてくれる日数は。おかず冷蔵庫→保冷剤つける。 だいたいはいけると思います

    ユーザーID:9366722229

  • ちょっと融通が利かないかな

    絶句するほどの事ではないのでは…

    >・料理は煮干し、荒削り等から出汁を取ったり、ドレッシング等も手作り。
    > (レトルト、冷凍食品、出来合い物は一切使わない主義)
    これは誰の主義でしょう?
    トピ主?ご主人?
    いずれにしろ、馬鹿馬鹿しいのでこんな主義は捨て、効率的に家事をしましょう。

    >・布おむつと夫が1日に何度も着替えるのでお洗濯が毎日3回
    洗濯機くらいご主人でも回せるでしょう。
    家事に協力させましょう。

    >・朝食は作っています
    上の主義と被るかもしれませんが、手を抜きましょう。
    また、少し多めに作って、お弁当に流用しましょう。

    トピ主にも理想の家事・育児があると思います。
    しかし、それを追い求め過ぎて現実的でない事をしようとしているかもしれません。
    効率重視、少しでも体を休められる時間を作る手抜きを覚えてはいかがでしょう。

    あと、お弁当に関しては、ご主人の我儘もありますので、
    家事にはしっかり協力させましょう。

    ユーザーID:3703969418

  • トピ主ありがとうございます

    皆さん色んなアドバイスありがとうございます。

    ご飯を美味しいと言って食べてくれる夫の為、丁寧に作ります。
    ですから、お弁当も欲しいと言うのは嬉しいです。

    母が昼間来た時は経理をしています。
    夫の仕事を手伝っており、銀行、税務署、郵便局等に行ったりしています。
    それを終えてから夕食の支度と、自分の昼食を大量に作り、冷凍保存しています。
    これを夫の弁当に詰めればいいのでしょうかね?


    朝ご飯を詰めるのが手っ取り早いのですが、夫が朝はパンしか嫌だと言うので、難しいです。

    母乳の為に、添加物等の無い物を作りたいので出来合物はまだ買えません。

    夫は家事を何もしません。
    帰宅して夕食後の23:30頃一度のミルクと寝かしつけはしてくれます。
    朝は11時まで寝ていて11:45に出勤していきます。

    たまに朝赤ちゃんのお風呂入れをしてくれます。


    夫は家事全般、全くせず。
    私は夫の仕事の手伝い、家事、育児、ちょっとフェアじゃないかなと思っていて絶句した次第です。
    私は出産前までは仕事一筋人間で、子どもを持つ事を考えていなかった事もあり、テンパっているのかもしれません。

    ユーザーID:9911515121

  • 少しずつなら・・

    お子さんが3カ月だとまだキツイですよね。
    私は5カ月くらいになってから、お弁当作り再開しました。
    私も、出汁は昆布とかつおからで、ドレッシングは手作りで
    肉もひき肉は自分でひいてました。
    子供小さいのに、ここまでやらなくても?とも思いつつ。

    まずは、週1回とかから始めて、体調の良いときのみとかにしたらいかがですか?
    最初からフルで作ると大変かと思いますので。

    ユーザーID:8175519257

  • 毎日じゃなくてもいいんじゃない?

    すごいですね!育児でお忙しいなか、お料理も出汁からきちんとされていて、素晴らしいです。
    きっとおいしいお料理で、ご主人もお弁当をと思われたのでしょうね。
    私なんて夫に「お弁当いる?」って聞いたら「うん、いらなーい」と言われました(苦笑)

    タイトルに書きましたが、お弁当、毎日作らなくてもよいと思いますよ?
    ご主人は、”毎日”作って欲しいとおっしゃいましたか?
    例えばお母様が手伝いに来てくれる週2日の翌日はお弁当にするとか。

    確かに外食や買ったお弁当って飽きるんですよね。
    でも手作りのものと買ったものと半々なら、きっと飽きもこないと思います。

    あと気温のことですが、ご主人の会社には電子レンジありますか?
    私がよくやるのは、夜ごはんの盛り付けと一緒にお弁当も詰めて(おかずもごはんも)冷蔵庫に保管します。

    翌日保冷剤と一緒に会社に持っていって、お昼に電子レンジで温めて食べています。
    炊きたてごはんを詰めるので、十分おいしく食べられますよ。
    お弁当箱は会社で洗ってきてもらえば、さらに楽チンです。

    ご主人と相談して、上手く妥協点を見つけてくださいね。

    ユーザーID:0294801808

  • 冷凍庫を活用しましょう

    出汁は製氷皿で冷凍保存しておけますよ。

    ご飯は一膳分ずつ、ジ○プロ○クコ○テナで冷凍。
    おかずも作り置きして、お弁当一食セット(メイン+付合せ)
    にして、同じくジ○プロ○クコ○テナで冷凍。

    朝、ご飯1個とおかず1〜2個を持たせて、会社のレンジでチンして
    食べてもらえばOK。

    主義を標榜するなら、頭も使いましょうよ〜。

    ユーザーID:2080872556

  • 寝る時間ありますか?

    赤ちゃんが朝5時半頃から夜8時まで殆ど寝ない。
    のが最大の障害かなと思います。

    であれば、旦那様に赤ちゃんの面倒を見てもらって
    その間に作るのがいいでしょう。

    とぴ主さんの家事は、専業主婦のようなやり方です。
    育休中だからと全部一人ですると、復帰後も何もできない旦那様の
    できあがりです。
    今のうちに夫に、赤ちゃんの面倒や家事の訓練を始めてください。

    ユーザーID:7059120954

  • おかずは夜に

    3ヶ月だと、寝不足とかでとても大変でしょうね。
    時間があるようで無いって感じで。私は2歳の子をもつワーキングママで、お弁当、旦那の分と自分の分つくってます。で、私の方法は、
    おかずは夜に作ってお弁当箱に詰めておく。で、冷蔵庫に入れておいて朝にご飯を詰めるだけ。
    夏はおかずは温かいまま持って行くより、冷たくして持って行ったほうが傷みにくいと何かで読みました。これだけでかなり楽できます。冬は全部つめて、寒い部屋に置いておきます。大丈夫です。
    食材にこだわりがあるなら、自分のつくったものを冷凍しておくといいですね。昔は私もこだわりがあったので、出汁も大量につくって冷凍庫に保存してました。あまりの忙しさにこだわりが無くなり、
    市販の出汁(ちょっといいやつ)にしたり、お弁当だけ冷凍食品も取り入れるようになり、かなりラクになりましたよ。お弁当も毎日じゃなくてもいいのでは。お金も浮くし、お弁当ってやっぱいいですよ。

    ユーザーID:7446734575

  • ときどきお弁当の日

    毎日ではなく、子育てが落ち着くまで例えば週2回だけお弁当にしてみては?

    上手に手抜きするのも良いし、冷凍食品もあります。一品だけ手作りして前日の残り物を入れるとかしては?

    私の同僚のお弁当メニューで「おむすび」と「魔法瓶に入れたスープ」だけとかありますよ。あとは、保冷剤ケース(お弁当用)に手作りサンドイッチとか…。サンドイッチだと中身だけ前日に作って冷蔵庫に入れておいて、朝パンに挟むだけで簡単です。

    完璧に作らなくても、できる範囲でお弁当作りでよいと思います。

    ユーザーID:9422484767

  • 私なら作りませ〜ん

    夜泣きの対応は授乳以外は夫にしてもらうのと、
    冷凍食品などを使って簡易なお弁当ならOK

    という条件を向こうが飲めば考えないことはない(笑)


    布おむつやレトルト使わない

    という拘りは理解できますが、もう少し肩の力を抜くのもありだと思います。

    ユーザーID:6646732083

  • ほかの方もおっしゃってますが

    赤ちゃんにかかりっきりで、もうちょっと自分にも愛情を
    分けてもらいたいという本音もあるかもしれません。

    文面を読むと、手作りにこだわってるから、
    赤ちゃんがいるから、と
    できない理由をいろいろ述べていますが、

    ご主人の心が一歩離れるかどうかの「一本目の」分岐点に
    いるのかもしれません。。。

    こんなに大変なんだよ?だから作らない!って言うのは
    ご自由ですが。

    絶句って、、、おおげさな。

    ユーザーID:3546659663

  • 今は便利な時代ですよ

    主さんは食にこだわりがあって、それを誇りに思っているのですね。
    素晴らしいと思います。

    私は専業主婦で子供はいませんが、夫の弁当はほぼ冷凍食品です。
    たまに卵焼きを入れたりする程度ですね。まさしく絶句されると思いますが(スイマセン) 今は自然解凍が夏は特に便利です。

    夫もそんな事にはこだわらないので、朝からカツカツするよりニコニコしてくれる方がいいから と言ってくれてます。私の鈍臭さを理解してくれて感謝です。

    主さんの旦那さんは、主さんがデキル女性だと思っているから言われてるんじゃないでしょうか。
    何でもこなせると。
    現にこなそうとされてるし。

    今の気持ちを旦那さんにお話されてみては?

    ユーザーID:1490454187

  • 絶句するほどのことか?

    40年前の主婦は、当たり前にそれくらいやっていたはずですが。
    弁当作りも含めてね。


    3か月の赤ん坊って、むしろ手が掛からない時期じゃないですか。
    部屋の中を所狭しとり回りもしなければ、
    食べ物で遊んだり投げたりもしないし、
    変な言葉を連呼することもない。


    今、弁当を作るくらいの余裕もないのならば、育児ノイローゼになりますよ。
    もう少し要領よく効率よく家事をこなせるよう努力した方が良いんじゃないですかね。

    ユーザーID:5825454785

  • 優先順位は?

    トピ主さんお疲れさまです。
    うちも40歳で出産した生後5ヶ月の乳児がいるので
    お弁当作りたくない気持ち、よ〜く分かります。
    抱っこじゃなと長く寝ないなんてまったく同じですね。
    自分も昼寝したくなりますよね(涙)

    しかし我が家は上の子がお弁当持ちなので、仕方なく作る毎日です。
    ついでに旦那の分も…
    でも大人のお弁当箱は大きくてなかなか埋めるのか大変なので
    毎日はムリと勘弁してもらっています。

    生活はトピ主さんから見たら手抜きです。
    紙おむつだし、だしは無添加だけどあらかじめ紙パックに入っている簡単なものをポイっと入れるだけ。
    たまにはスーパーのお惣菜なんかも買ってしまいます。

    何に優先順位をおくかですね。
    我が家には今のやり方が合っています。

    お母様が来る日に常備菜を作ってもらったり、
    冷凍できるおかずを多く作るってのはどうでしょうか。
    翌日はそれでお弁当ができます。
    すると、週2日ならなんとかなりそうかなと思いました。

    ユーザーID:0038351133

  • 今からその調子じゃ

    ホンマもんの高齢になったら
    どないすんや!

    と心配してしまいました

    色んな主義をお持ちのようですが
    自分で自分を追い込みすぎですよ

    手抜きするすべをこの際学びましょう

    ユーザーID:2001163551

  • 違和感

    >料理は煮干し、荒削り等から出汁を取ったり、ドレッシング等も手作り。
     (レトルト、冷凍食品、出来合い物は一切使わない主義)

     
    旦那さんの昼食はどうでもいいのでしょうか?

    私も体の事を考えると食事は主さんと同じ様にしていますが、ご自身だけの為でしょうか?

    ユーザーID:6293453879

  • 矛盾

    >レトルト、冷凍食品、出来合い物は一切使わない主義

    なのに、夫に毎日外食してほしいなんて
    自分と子供はこだわるけど夫はどうでもいいんだ

    外食はどこの産地で、何が入っているかわかりませんよ
    普通、表示がないですよね

    なら、添加物入ってるかもだけど、
    自分が納得できるものを自分の目で表示を確かめられる
    レトルト冷食等を使ったほうが、まだ安心かも

    ユーザーID:1332065254

  • 本当に大切な事はなに?

    初の育児お疲れ様です。

    眠りの少ない赤ちゃんって本当に辛いですよね。

    でも、ここで無碍にご主人の希望を却下するのは
    良くないと思います。

    無添加、おむつ、まあ、いろいろこだわりがあるのは分ります。

    でも、拘りすぎもよくないと思います。

    拘って家族の笑顔を失うのと、こだわりを捨てて
    あなたも笑顔、ご主人も笑顔なら、その方がお子さんも幸せでは?

    ご主人だって別に料亭のような弁当を望んでいるわけではないでしょう?
    煮物をたくさん作って、取り分けておくとか
    例えば、カレーだって作ったら翌日マカロニと混ぜて
    チーズをかけて焼くとかすれば1品完成。

    プチトマトとブロッコリーで隙間は埋めるとか…

    紙おむつだと良くないとか、おむつ外れが遅い、とかはありません。
    出汁も一回でたっぷりとって冷蔵庫で保管するとか
    手が抜けるところはいろいろあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8614850053

  • 晩ご飯2倍作りで適当弁当

    海外なのですがうちは家族3人みんなランチを持っていきます。
    といっても内容は日本のお弁当よりもっとシンプルでたいていご飯+おかず+野菜1品
    くらいで、あとは果物を持ってきます。
    前の日2倍から3倍多めに作り、残りをそのままタッパーに詰めてランチ。
    各自現場でレンジでチンです。
    多すぎたらそれをランチにした状態で冷凍!困ったときは冷凍ランチ。
    冷凍食品じゃなくて冷凍弁当です。誰も文句は言いません。
    (ちなみにパスタ、冷凍して解凍ぜんぜん問題なしです)
    海外のランチはみなさんがいい加減なので作るほうも気が楽です。

    あとはやはりもう少し時間が経って落ち着くまで待ってもらう。
    布おむつも大変でしょう。
    どこかで手を抜いてもいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6279538841

  • 手抜きなら作れるでしょ

    出汁にこだわったり、母親の手伝いあるなら余裕な気がしますが。
    朝食作ってるなら多めに作って弁当に入れればいいのでは?

    私も共働きで子ども2人のお弁当作ってますが朝食とお弁当のおかず一緒です。
    (お弁当おかずの残りを朝食にしてるので)
    でも、トピ主さん完璧主義っぽいからお弁当の手抜きができないのかしら。

    毎日は大変ですよね。しんどいときもあるし。
    お母様のお手伝いがある日とか、余裕のあるときだけって条件で作ってあげればいいんじゃないかな。

    ユーザーID:9088543371

  • 秋くらいから徐々にできるよ

    赤ちゃんがすでに生後三か月なら、そろそろ生活も落ち着いてくる頃ではないでしょうか。
    添加物なしの食生活ができてるっていいと思います。今は体力的に大変でも秋くらいから少しずつやっていけばいいかと。

    私自身も高齢出産、専業主婦で幼い子供を現在二人育てていますので、子育ての大変さはわかっているつもりですが、
    それでもまぁお弁当くらいは作りますよ。しかもトピ主さんは実母さんが週二回もお手伝いにきてくれてるんですよね。
    うらやましいくらいです。だから、大丈夫、そのうちできるように体力も気力も回復しますよ。
    あと少しご主人に待ってもらうよう、ご相談してみてください。

    せっかく手をかけた子育てにこだわっているのだから
    ご主人の食生活も大事にしてあげた方がいいかと思います。


    例えば、秋からはお弁当作るので今すぐは待ってもらえないか、とか、毎日はできないけど週に二回は、とか、ご主人にかけあってみて、
    少しずつチャレンジしてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:1496379734

  • 少しだけ手を抜いて

    週に2回、お母様がお手伝いに来るということですから
    その2回だけ作ってあげたらどうでしょうか

    あと、主義はいいですが、手は上手に抜かないと
    体を壊しますよ
    出汁は少し多めに作って、製氷皿に入れて凍らせておけば
    好きな時に好きな量だけ使えます
    野菜は刻んであるモノや下ゆでしてあるモノを使ったり
    ポテトサラダくらいなら惣菜を使います

    子供が泣く声は「ほおっておけ」と言われても
    なかなかそうはいきませんよね
    抱っこしたくなるのもものすごくわかります。
    泣く理由は甘えてるというのもあるでしょうが…もしかして
    室温がちょっと高くないですか?
    赤ちゃん、大人が思うよりも暑がりだったりします。
    いつもより少しだけ室温を下げてみてはいかがでしょう

    以上、かなりの高齢出産で第二子を産んだおばちゃんからの
    助言です

    ユーザーID:0854269813

  • 手抜きをして作ればいい

    外食やデパ地下で済ましてるんだったらレトルトや冷食使っても問題ないのでは?
    ただ冷食はサイズが小さいので普段のおかずを少しずつ冷凍してお弁当に使い回せばいいですよ。チキンカツやえびフライも揚げてから冷凍出来ますし(朝レンジでチン)ひじき煮やきんぴらごぼうも冷食であるくらいだから家で作れば家庭の味で安心ですね。後は朝食用の卵焼きを少し取り分けブロッコリーでも茹でれは彩りもばっちり。隙間が埋まらなかった時の保険に市販の冷食を一つでも買い置きしてると慌てなくてすみますね。市販の冷食も今のは美味しいですよ。

    私は子ども3人ですが産後実家に帰らなかったのでずっと作ってました。もちろん手抜きで(笑)さすがに一人目の時は子育てが大変で1ヶ月くらいお休みしましたが。だから主様の大変な気持ち良く分かりますよ。再開したのは卵焼きだけでも残り物だけでもいいから作ってと主人にお願いされたから。
    なので出来る範囲ではじめました。作ってる最中のおっぱいの時間がきて適当に詰めて行ってもらった時もあったな。

    奥さんのお弁当が食べたいなんてかわいいじゃないですか。
    胃袋掴んでる証拠ですね!

    ユーザーID:7041854664

  • 週の半分作るのは?

    私も高齢出産です。
    里帰り出産や手伝いは一度も頼んだことは無いですが、夫の為にするのは好きなのでずっとお弁当は作ってます。

    あの、私も何でも手作りですよ。
    出汁も取るし、ドレッシングなんて買う方がもったいないですよ。
    素材も気を使って選んでますし、惣菜や外食も気をつけています。
    でも、それは昔からで別に子供が出来たからではありません。
    もう20年以上はそんな生活です。

    それに、うちも布おむつでしたよ。

    お弁当に入れるものは、前の日の夕飯の準備の時に、全て下ごしらえをしておくのです。

    から揚げ
    出汁巻き卵 
    ほうれんそうともやしのソテー
    昨日の夜の副菜 1種類・2種類

    20分ぐらいで出来ますよ。
    と同時に、朝ごはんも出来上がってます。

    今は夏ですし、作った物を冷凍して入れるだけの時もありますよ。
    きんぴらとかはそうしてます。

    パンを焼いた日は、サンドしてコーヒーを入れるだけの日もありますし。

    お母さまが週に2回も来てくれるんですよね?
    ならば難しいことでは無いような気はしますけど…。

    臨機応変に効率よく家事をされたらどうでしょう?

    ユーザーID:4577297515

  • 中途半端な完璧主義ね

    自分の口に入るものは完璧にして、夫の口に入るものは添加物まみれのお弁当や外食でいいということなのね(笑)
    そんなに料理にこだわるのなら、夫の食事にもこだわりなさいよ。
    冷凍食品を使わないのなら、家で冷凍食品を作ればいいじゃない。
    親が来てる間にずーっと台所に立って、保存食を作りまくればいい。
    そしてそれを朝ごはんと一緒に、弁当につめればいいじゃない。
    外食はホント飽きますよ。
    食べるのが嫌になるくらいに。
    暑いと特にね。もう食べなくてもいいかなーって、アイスコーヒーで終わったり。

    ちなみにね、洗濯1日3回がイヤなら紙おむつにすれば?
    洗濯なんて洗濯機がしてくれるでしょ。干すだけたたむだけ。おむつは漬け置きでしょ?
    自己満足のための完璧主義で、他人(夫)はどうでもいいと感じてしまいますよ。
    週2で長時間、親の手伝いもあるって言うのに。

    ユーザーID:2058159484

  • え〜

    そんなに大変ですかお弁当。
    うちは子供3人に義両親の7人家族。
    4:30起床。お弁当6個、7人分の朝食つくり。洗濯2回。夜中の授乳あり。
    7:30には保育園に連れて行き8:30から定時勤務の正社員です。
    だしはもちろん煮干。冷凍食品はお弁当の数が多いので節約のため使わず、ドレッシング当然作ります。
    義両親、まったく手伝わず上げ膳据え膳です。
    お皿だって洗うのいっぱいです。茶碗とおわんだけでも14個ですから。
    やればできますよ。

    ユーザーID:4292729263

  • ・・・

    3ヶ月であまり寝ない子でも、ずっと泣き叫ぶわけじゃないですよね?私は1・3・5歳の3人と4人目を妊娠中ですが、毎日3回洗濯するし、
    料理も子供達にはなるべく手作りをと思って惣菜は使いません。しかもまだ今はフルで仕事してますが、お弁当はちゃんと作りますよ。
    毎日大変ですが、親に週2日も手伝いに来てもらって何が大変なのでしょう?赤ちゃんならおんぶしながら色々出来る気がしますけど…
    要領が悪いのかな。

    ユーザーID:0813442618

  • 絶句するほどのこと?

    週2日とはいえ手伝いにお母さんが来てくれるなんてうらやましいです。
    体力的にきついのなら少し楽したらどうですか?
    布おむつを紙おむつにするとか。
    あと、出汁だのドレッシングだのってそれってついでにできますよね?何時間もかかるわけでもあるまいし。それを大変ぶるのはちょっとね。
    親に手伝ってもらわなきゃ子育てできないならレトルト冷凍出来合いなんでも利用しましょう。
    週に2回でもお弁当にできたらご主人も喜ぶのではありませんか?
    男の人って子供ですよ。赤ちゃんにばかり気を使うと拗ねちゃいます。

    ユーザーID:8104851120

  • 作ってますよ

    今はお弁当抗菌シート、保冷剤等、傷まないようにするグッズは色々あります。
    なので、前の日の晩に準備しておいて、朝詰めるだけにしておきます。

    会社に冷蔵庫と電子レンジがあるのなら、ご主人に会社に着いたら冷蔵庫に入れてもらえばいいし。

    あと、ご主人に「育児が大変だからできない」ではなく、「育児が大変だから、簡単なお弁当でもいいかな?」って聞いてみれば?

    ユーザーID:3225866581

  • 週2の手抜き弁当で歩み寄り

    お母さんがお手伝いに来てくれるなんて羨ましいです。
    週2で来てくれるなら、その翌日の分のお弁当は作れるのではないでしょうか。
    完璧な美しいお弁当じゃなくても良いんですよ。
    ご飯と卵焼きと鮭とプチトマトとか、冷凍のシュウマイを入れるとか。
    今は冷凍食品でお弁当用の素敵なものありますからね。産後だから旦那さんも完璧を求めてはいないでしょう。

    完璧主義も良いけど、今ぐらいはその主義を少し妥協して手抜きのお弁当になるけど、ご主人を週2ぐらいはハッピーな気分にしてあげても良い時じゃないかな。

    ユーザーID:6465195712

  • まだ、慣れていないから・・・

    新米ママさんで、まだ家事が手馴れていないようですね。

    これからだんだん楽になりますから、少し肩の力を抜いて家事をしてください。

    トピの文章だけ読んでいれば、普通の主婦ならお弁当を作る時間はありそうです。
    まあ、お子さんの状況は人それぞれなので、一概には言えませんが。

    ただ、家事に手抜きをしないで、出汁を取り、レトルトは使わない、
    というこだわりをしている割に、
    「お弁当」を作らない、
    というのは、どういう価値観(優先順位)なのかは疑問です。

    全てにおいて、夫のことは後回しなのでしょうか。

    実母の手伝いもあって、すごく恵まれている状況だと思うので、
    最初は週に2回くらいから初めて、作ったらどうでしょう。

    子供のキャラ弁を作れ、と言っているのではなく、男の人のお弁当なんて、
    そんなに大変ではありません。
    (私は、朝揚げ物をしたり、野菜をゆでたりして、作り置きは使わないのですが、
    朝ご飯の合間に、夫と子供のお弁当をつくれます。慣れれば普通です)

    毎日、というと苦痛ですが、できる範囲ではじめてみてはどうですか?

    ユーザーID:1974370224

  • うちの主人は自分で詰めてます

    主人は6時には家を出るので、ご飯と自分が買ってきた冷凍食品を自分で詰めて持って行っていますよ。かれこれもう15年ほど。
    普段料理しない人ですが、この程度のことはしてくれます。
    子育て真っ最中なら、これくらいご主人にやってもらったらどうですか?
    今はコンビニにも袋詰めの惣菜もあるし、便利じゃないですか。

    ところで、なぜ弁当がいいかと主人に聞くと、食堂へ食べに行くより、さっさと食べて昼寝したいそうです。
    今は、会社から外へ出るのも暑いから、食べに行くのが面倒くさいのかもしれませんね。
    それと、一緒に食べていた人たちと何かあったとか?はないですか?

    ユーザーID:7752552761

  • 私は作ってたけど

    結婚してから、つわりが酷かった時期以外は毎日お弁当作ってました
    産後は1ヶ月の里帰りから戻ってすぐから。

    こだわるのは自由ですが、出汁、ドレッシング全て手作りとか…ご主人の希望ですか?
    そうでないなら、いい迷惑というか…

    しかも、お母様が週2回手伝いって、私からしたら楽してるかなと思います。

    ユーザーID:8915990519

  • できるっちゃーできるが

    皆さんが書かれている通り、
    大変なのは大変だけど、
    やろうと思えばやりくりはできると思います。
    で、ご主人の言っていることはそんなに無体でもないと…

    要はトピ主さんの決断次第じゃないかな。

    やっぱり外食は飽きるんですって。
    ウチの主人も言ってました。
    自由に昼食費が使えても、
    おにぎりとめざしとおひたしだけでもお弁当が良いって。
    しかたがないので一人で3人子育て(年子+2歳差)しながら
    作りましたよ。あ、でも「今日はムリ〜」もありますけど。
    レトルト一切使わない主義〜とまでは言いませんが、
    あまり加工食品は使わない方だと思います。

    ユーザーID:4648819388

  • 夜、作れば?

    晩御飯のおかずの一部を取り置いておいて、詰めれば?炒め物でも煮物でも、生ものじゃなければ大抵のものは大丈夫ですよ。丼物だって具と白飯を別容器にすればOK。
    冷凍して・・・というレスもありますが、うちは冷蔵庫に翌朝まで保管し、保冷剤をつけて持たせています。これで、夏でも何年もやっていますが、高校生の子どもも夫も、お弁当で何かあったことはありません。
    本屋さんに行けば「つくりおきおかずで朝つめるだけ弁当」なるレシピ本も売っています。夜詰めたって変わりはありません。
    きっとトピ主さんのお料理、美味しいのでしょうね。晩御飯を自分で作るのでしたら、お弁当作りはその、わずかな延長ですよ!

    ユーザーID:3335744483

  • 私って大変なの自慢?

    3人の子持ち主婦です。
    頼る身内がいないので退院したその日から家事や育児はフル稼働、幼稚園のお弁当に夫のお弁当2食分(それぞれおかずは変える、ほぼ冷食なし)を作っています。

    そんな私から見ると何が大変なんじゃー!!家事育児の手際が悪いし、こだわりポイントがズレてるし、夫を蔑ろにしてるだろー!!と言いたくなりますね。

    せっかくお母様が週2日も来てくださるんですから、その時に自家製冷食を作ってはいかがですか?
    乳児1人しかいないのにお母様のお手伝いがあると、主さんなんて暇で仕方がないでしょうし。

    ユーザーID:7142500125

  • 皆さん厳しいですね

    私は年子で産みましたが、第一子の誕生から
    三年くらいはお弁当作ってませんでした。
    今は夫と子供の分、作ってます。
    作らないでいい日はホッとします(汗)

    さて、お料理ですがお弁当のおかずなんて
    メインと副菜2品くらいでもいいんです。
    前日に仕込みして(おかず作って詰めて冷蔵庫に
    入れてもいい)朝、仕上げたり。
    卵焼きにブロッコリー、ソーセージ、簡単な
    和え物や漬物。日持ちのするきんぴらや切り干し大根の
    煮物でもいいですね。

    レトルトや冷凍食品使わなくても大丈夫です。
    あまり気負わず残り物も活用してみてください。

    赤ちゃんとの生活で自分の時間も取りにくいし
    献立考えるのも面倒ですよね。本当に。
    肩の力をぬいて深呼吸してみて。
    いつまでも今のままじゃないですから。

    ユーザーID:2785477188

  • 大変だよね。

    効率よくお弁当を作る方法ですか。
    やはり時間のある、お母様が手伝いに来て下さっている時に、お弁当のおかずで冷凍出来る物を作って冷凍しておく。ぐらいでしょうか。
    ひじき、千切り大根、小松菜の煮物、卵焼き、ハンバーグ等、何でも大体はいけると思いますよ。
    後、今はご主人、市販のお弁当や外食で済まされているなら、1品か2品ぐらい冷凍食品を使われてもいいのでは?
    冷凍食品や、できあいの物を使わないのは添加物が気になるからですか?
    もし、そうなら無添加の冷凍食品を使用されても良いと思います。私はそうしてます。
    だしも、カツオや昆布から取るのは大変ですよね。私は3人目が産まれ、今6ヶ月になりました。3人目が産まれてから、だしを取るのはやめました。
    無添加の粉末だしを使っています。
    少しでも抵抗の少ない物、妥協出来る所で、手抜きされて下さい。
    今、とても大変ならお弁当をもう少し待って貰っても良いと思いますよ。
    ただ、もう少したてば今より大変になると思います。
    うちも、お弁当作りは、おんぶ出来る6ヶ月より真ん中の2歳児の方が愚図られると大変ですから。
    余り頑張り過ぎません様に。

    ユーザーID:4638055563

  • やりようはある

    ごめんなさい。絶句って…共感できないです。

    私はフルタイム勤務、子ども二人の働く母親です。
    子どもが小さいころは、確かに大変でした。
    里帰り出産もしなかったので、退院後、すぐ自宅に戻りましたが、夫は世間的にみても激務。家事は退院後すぐに100%私がやってました。
    もちろん子どもの気質、体力などによりますが、弁当づくりってそんなに「激務」ですか。
    私は毎日弁当作ってます。出産して退院後、数日はもちろん作れませんでしたが、それ以降は、買い物も含め自分でやってます。
    夫がどう考えても子育てより「激務」なもので。

    効率よく弁当を作る方法、ということですが、私の場合は、夕食の準備と並行して弁当の下ごしらえをする、ぐらいでしょうか。
    食事の準備って、たいていの場合、目も手も離せない、というほどのものはなく、何かを煮ている間に野菜を切っておくとか、揚げ物の油の加熱中に下味をつけておくとかできると思います。

    ユーザーID:1174488521

  • 日の丸弁当作れば?

    家事と育児で忙しいので、これが限界!!


    と、日の丸弁当を作ってあげれば?


    文句あるなら自分で作れ。
    子供じゃあるまいし。
    いい大人が自分の昼飯くらい自分で何とかしろっつーの。
    育休は育児のための休暇で、
    ダンナの面倒見るためじゃねーーーんだよ。
    と、私は言いましたけどね。

    ユーザーID:4208766008

  • ご主人可哀相

    私はもっと過酷だったので、トピ読んで考え方が狭いかなと思いました。

    勝手にこだわってるだけじゃないですか。
    手抜きじゃなく、工夫すればみんなが幸せになれるのに、工夫ができないから、余裕がない。
    しかも手伝いにまで来てもらえる。
    布おむつにするこだわりは何?布で頑張ってますアピールの為?
    おむつはずしにはあまり関係ないですし、紙の方が、赤ちゃんは長く寝てくれますよ。
    3ヶ月って、そろそろ長く寝るようになる時期だし。
    あなたも眠れるし、手間もなくなる。
    だし汁も慣れれば大したことないですよね?私もそうですから。
    ちなみに、このまま外食つづけたら、ご主人は確実に生活習慣病になりますよ?
    私からすれば、要領悪くてトピでがんばってるアピールするも、ただ私は大変だから作りたくない!って言ってるな、と感じました。
    昼間寝ない?ラッコスタイル、寝てくれるから、一緒に寝ちゃいましょ。
    私は今、毎日自分と夫、息子の三つのお弁当作って、家事はほとんど私。
    夏でもおかずを選べば大丈夫です。
    夜ハンバーグ→お弁当に煮込みハンバーグ
    梅干しは必ず。
    保冷剤入れる。
    全然問題なしです。

    ユーザーID:5771314342

  • トピ主 ありがとうございます

    赤ちゃんが寝たのでレスします。
    皆様、素敵な情報をありがとうございます。

    料理は手間暇かけて作る物だと根底にありますから、どうしても顆粒だしさえも使いたくないです。
    スーパーで働く知り合いや栄養士の先生から最近の主婦は出汁さえ手抜きだと聞く機会が多かったので、書き込んだ次第です。


    【夫をかまっていない?か】
    お弁当を作らないけど朝食夕食はしっかり作っています。
    お仕事上沢山の人とお話しし、見られるので夫の洋服はシャツ、パンツ、カットソー、時間があれば靴下も毎日アイロンかけます。
    洋服のトータルコーディネート、靴下、ハンカチまで前日に選んで用意しています。

    産前4日まで夫の仕事を手伝い、里帰り中は(1ヶ月)夕食の外食が辛いと言うので1週間分の夕食を作って届けたりしていました。


    ですから、しっかり気にかけているつもりでいました。

    ユーザーID:9911515121

  • トピ主 前日のご飯を使っていいのですね

    こんなに暑い時期なのに、前日のおかずを冷蔵庫で保存してお弁当にしていると言うレスが多くてびっくりしました!
    私の知識不足でした。

    真夏は作り置きのおかずは危険と思い込んでおり、出産4日前までは涼しかったのでそう言う方法を使いながらお弁当を作っていましたので、これならすぐ出来そうです。


    赤ちゃんはまだ首がすわっていません。
    スリングに入れながら片手で家事をしているのですが、料理は火を使うのでぐっすり寝る夜まで出来ません。

    抱いていないと寝てくれず、置くとすぐ起きるので、日中は赤ちゃんのお世話に追われます。
    お話ししながら洗濯畳んだりアイロンかけたり、風呂やトイレ掃除したり、、、。
    でもなかなか思う様にいきません。すぐ抱っこして欲しいと泣くので。
    一人遊びが少しずつ出来る様にはなって来ました。

    首がすわっておんぶして家事や料理が出来る様にさえなれば、お弁当も出来ると思います。
    赤ちゃんが3ヶ月の手がかかる時期でも冬だったら、食中毒の心配がないので作り置きのおかずを詰めるだけなんで、作っていたと思います。


    沢山のアドバイスありがとうございます。

    ユーザーID:9911515121

  • 赤ちゃんが可哀想…

    朝から夜まで寝ないなんて、それ母乳足りてないですよ。
    満腹にならないから赤ちゃんも眠れないのですよ。
    赤ちゃんが可哀想…


    それと高齢出産で体力がキツいって、それ覚悟で出産したんじゃないのですか?
    なんだか言い訳がましくて甘えが大きいですよ。

    食事ぐらい きちんとしたら?

    旦那さんも赤ちゃんも
    可哀想…

    ユーザーID:8420774539

  • つくってあげなよ

    三人子供
    フルタイム
    家事手伝いなし
    弁当つくってます
    そんなに大変じゃないよ実際にやってみたら

    ユーザーID:9397387699

  • 私は作ってました

    たしかに大変だけど お弁当を作る体力、時間がないわけではありませんでした

    うちの場合は家計がカツカツなのでお弁当じゃないと大変でしたので頑張って作りました
    でもすごく大変とは思いませんでした

    夜 子供が寝ている間におかずをつくって冷蔵庫にいれておき、

    あさそのおかずに、あったかいごはんを入れて旦那に持たせていました

    ユーザーID:1696854016

  • 我が家も朝パン派

    >夫が朝はパンしか嫌だと言うので、難しいです。

    ちょっと…意味が解らないです。ごはんなんて晩にタイマー入れておけば朝には出来てます。
    どちらかと言うと、朝ごはんなのにお弁当を作る方が大変だと思います。
    朝ごはんの為に出汁を取りお味噌汁を作る事を思ったらご飯を詰めるのなんて簡単です。

    勿論、おかずは多めに作って冷凍です。
    とぴ主さんのお昼用に冷凍を用意してるなら多めに作って1回分づつ冷凍しとけば、レンジでチン
    すれば詰めるだけです。ハンバーグやカツ・鶏唐や鶏の照り焼き…何でも冷凍できますよ?
    お野菜だってチンして和えるだけでお浸しも出来ますし…お弁当を作る代わりに、早めに起きて
    お子さんの面倒を見て貰うとか…できませんかね?

    ユーザーID:5580316599

  • 2度目です

    追加レス読みました。

    ずっと作ってましたとレスしましたが、それは主人が激務であってもおむつ替えお風呂はもちろん、夜泣きに付き合ってくれたり家事をやってくれたりと出来る限り最大限の協力をしてくれたからこそです。

    11時まで寝てる?なんじゃそれ。
    ご主人時間あまってるみたいだから冷食準備してて自分で詰めてもらったらよろし。母乳には影響しないしね。
    それより今のうちにご主人の軌道修正しないと今後ずっと大変ですよ。
    だまって寝かせとかないでどんどん家事や赤ちゃんの世話やってもらいましょう。
    11時からの朝(?)ご飯もパンが良ければ勝手に焼いてもらいましょうね。
    駄目夫を育ててはいけません。

    主様も肩の力を抜いてほどほどに頑張りましょう。

    ユーザーID:7041854664

  • 要領が悪いのかな?

    ドレッシングって御大層に「手作り」するほどのものですか?
    出汁だって他の下ごしらえしながら取れますよね。
    夜間の授乳と昼間の抱っこはお疲れ様ですが、週に2回も手伝いに来てもらえるのはとても恵まれていると思います。
    「出来合い物は一切使わない」と言いながら、ご主人の昼食が毎日出来合いの弁当や外食でも気にならないのが?です。
    お家でしっかり手作りの食事ならなおさら、毎日外食は飽きますよ。
    お握りと卵焼き、浅漬けだけでも良いから作ってあげれば良いのに。
    朝ごはん作りながらできるでしょ。
    慣れたら徐々に品数を増やせます。
    夕食のおかずを弁当用に取り分けて冷凍するという方法もあります。
    お弁当を作るからには、きっちりと豪華弁当を作らなければならないと思っていませんか?
    ご自分の理想にこだわるより、いかに家族のニーズに合わせて自力で家庭を切り盛りするかを考えた方が良いと思います。
    あと、男性受けするお弁当を手早く作るにはケンタロウさんのお弁当本がお勧めです。

    ユーザーID:1424372217

  • 作ってあげてー

    布おむつ洗ったり、出し汁を取ってるひまがあって、弁当をつくる暇がないとは、矛盾してますよー。
    多分、子供をさずかってから、子供第一になった主さんを見た旦那さん、嫉妬してますよー。
    子供が巣立ったのち、また元の二人にもどるんです。そのときに愛想つかされても、しりませんよー。
    朝飯をつめられなくても、夕飯をつめればいいんですよー。
    要するに、あなたのことも見てるわよって、態度で示してほしいんですよー。

    ユーザーID:5657183226

  • 出来あいにしないから

    家の料理になれたから、外食がおいしいと感じなくなったんでしょう。
    お弁当を毎日作っていますが、15分くらいでできますよ。

    朝5時半から泣くなら、背負ってつくれます。
    (私も布おむつでした。干してたなびく姿がたまらない!)
    子どもは午前0時から朝4時まで泣き通しでしたが、お弁当作ってました。
    親の手伝いもありません。完全母乳。

    余裕のある日にまとめて保存用惣菜を作る。小分け冷凍する。
    保存用惣菜は当日レンジで温めてから冷ます。自然解凍可能なものは
    そのままつめる。肉を炒める・唐揚げ等も前日下ごしらえで、当日。
    緑の野菜関連はレンジスチーマー。そして卵焼きは当日作る。
    すべて同時進行で私の場合は作業15分。

    ご飯は平らな皿に伸ばして冷ます。お弁当は完全に冷ましてから
    保冷用バッグに保冷剤とともに入れる。ご飯を冷ますのが面倒なら
    保温弁当箱が一番。

    おかず類は急ぎなら保冷剤の上にのせて冷ます。

    幼稚園も中学もこんな感じで、まだお弁当を作ってます。夫でめげてたら
    お子さんが大きくなったときに大変ですよ。ちなみに私は毎朝5時起きです。

    ユーザーID:3900431204

  • バランス悪い。

    ・料理は煮干し、荒削り等から出汁を取ったり、ドレッシング等も手作り。
     (レトルト、冷凍食品、出来合い物は一切使わない主義)

    ↑この朝晩のクオリティを下げて、3食分のレベルを均一化したら?


    ・週2日11時から18時まで母がお手伝いに来てくれている


    ↑この間にお弁当用の作り置き冷凍をしたら?

    ユーザーID:2251419626

  • 絶句ってほどじゃないかな

    ちょっと大げさですよね。

    乳幼児かかえてても、お弁当つくって、保育園に預けてフルタイム勤務の人もいますしね。
    ひとそれぞれだと思いますけど。

    夏場はお弁当は傷むから〜と我慢してもらう。
    10月くらいになってきたら、2ヶ月たつし赤ちゃんも朝方落ち着いてるかもしれませんよ。

    それか赤ちゃんで手一杯なら旦那さんにハッキリ言う。
    お弁当作る間旦那さんが見ててくれるならいいよ。とか。朝5時半〜8時まで見ててもらう。

    母が週2で11時〜18時まで来てくれるならだいぶ楽なんじゃないですか!?
    毎日じゃなくても、作ってあげたらいいのでは。週2とか。余裕できたら増やしていけばいいかと。

    ユーザーID:7966526696

  • 無理して作らなくて良いと思います。

    ご自身が「大変だ」と感じてらっしゃる今の時期
    無理してお作りになる事はないと思います。

    あ、今なら出来るな、 と感じられるようになった時に
    作ってあげたらいいんじゃないでしょうか。

    ご主人には作ってあげたい気持ちは沢山あるけど
    今、私は毎日がとてもいっぱいいっぱいで
    気持ち的にも体力的にも作ってあげられる状態じゃない。
    でも、出来るようになったと自分が思える時が
    きたら作りたいと思う。
    申し訳ないけど、協力してもらえないかな。

    と言葉とねぎらいの気持ちを充分にかけて
    ご主人とお話をしてみてください。

    ユーザーID:4240258415

  • ???

    出産前まで仕事一筋人間だった割には容量あまりよくないんですね。
    家事も仕事も容量ですよね。
    何にどのくらい時間がかかるか計算してやらないんですか?
    赤ちゃんの行動は予想外かもしれないけど、3か月なら動きませんよね。
    泣くから、ぐずるから・・・と、ずっと赤ちゃんにベッタリでなくてもいいと思います。
    泣き方で割と感情がわかると思いますけど。

    要するに手伝ってくれない夫の愚痴を言って同情されたかっただけですか?
    それは難しいと思います。
    できない人がいるように、できる人もいますから・・・。

    どうしたらお弁当を作れるか?と、仕事のように効率よく考えればいいと思います。
    家事を手伝わない夫にしてしまったのは、貴方にも責任があると思いますし。
    「お弁当を作ってほしいなら、ここを手伝ってくれない?」と交渉のひとつでも言ったらどうですか?

    ユーザーID:7991991924

  • 食品添加物よりも

    母親のストレスの方が母乳に悪影響を与えると思いますよ。

    育児を、親の精神的・肉体的キャパを拡げてくれるもの、と捉えて
    自分で自分を振り回したり、追い込んだりしないことです。

    同時に、優先順位を明確にして、何もかも完璧にやらねば、と思わないこと。
    キリがありませんから。

    ところで・・・
    ご主人、11時まで寝ていて、お弁当は何時に食べるのでしょう?

    ユーザーID:5619430998

  • 読んでいる方は絶句!

    毎日、お疲れ様です。

    色々と書いておられる家事のあれこれ・・・これらは全て旦那様のご希望ですか?トピ主さんのこだわりですか?

    書いておられる全てをきちんとこなすことがご主人のたってのご希望でその上でのお弁当要求であるならば、手が回らないことを説明してお詫びし、週1回だけ等妥協点を探ればよいかと思います。

    でも、これらこだわりの家事アレコレが基本トピ主さんの欲求であるなら、力の入れどころが間違っていると思います。

    もしかしたらご主人は、出汁は顆粒でいいからお弁当を優先して欲しいのかもしれないし、手作りのドレシングもそこそこ美味しいでしょうが市販のドレッシングの方がバリエーションも豊富でおいしいと思っているかもしれない。

    一緒にこれからの人生を生きていくパートナーが今、なにを望んでいてどうすれば幸せか・うれしいか・・・
    シンプルに考えて、取捨選択すればいいだけだと思うんですが・・・

    乳児の育児は確かに大変だと思います。私も子供が0歳の時からWMなので一通りはわかりますが。
    文面を拝見しただけから感じる印象は、ごめんなさい。トピ主さんわがままかな〜って感じがしました。

    ユーザーID:7929412951

  • 矛盾してない?

    >料理は煮干し、荒削り等から出汁を取ったり、ドレッシング等も手作り。
    >(レトルト、冷凍食品、出来合い物は一切使わない主義)

    なのに、旦那さんの昼食は出来合いの物???
    矛盾してません?

    誰のために、添加物のない食卓を心掛けているんでしょう?
    子供だけのためですか?
    子供=自分>旦那さんですか?
    そんなに、手をかけてても、時がくれば、市販のおやつ食べたり、ファストフード食べたりすると思いますよ。


    夕食のおかずを大目に作って、食卓に出す前に先取りして小分けで冷凍。
    ご飯は大目に炊いて、お弁当にちょうど良いくらいの量にして、ラップして冷凍。
    当日の朝に、ゆで卵とかミニトマトを足せば良くないですか???

    私は乳児がいても、家事して、育児して、お弁当も作っていたけどなぁ〜
    しかも、お母さんがお手伝いに来てくれるのでしょ?

    これくらいで「絶句」とは、もしや要領の悪い人なのでしょうか?
    絶句する前に、やってみましょうよ。
    やって、できなければ、また考える。
    もしくは、日替わりで外食→お弁当→外食→お弁当→外食みたいにしても、できませんか?

    ユーザーID:1821557504

  • 確かに仕事の手伝いは大変

    みなさん、厳しいですねぇ。。
    お母様がお手伝いに来ている間、主様もお仕事されているのでしたら、共働きみたいなものだから、そんなに楽しているとは思いません。

    晩御飯の残りでも、しっかり再加熱して冷まして入れれば大丈夫だと思いますよ。
    今の家事にお弁当を追加するのでなく、何かを減らしてお弁当にあてては?
    洗濯が一日一回になるようにするとか。
    それから、もう少し大きくなると一人で遊んでいてくれたりしますから、その間にちゃちゃっと作れます。

    私もひき肉は自分で挽いたり鰹節削ったり色々こだわっています(2歳児あり)。
    でもそれは手抜きできるところを自分が好きでやってるわけですから、それを「こんなに大変なんだからこれ以上できないわよ!」って言っちゃうのはだめかな、と思います。
    紙おむつ、お弁当だけ冷凍食品、自然派だし袋を使うとか、何か妥協できるところを見つけて、お弁当実現の努力はすべきだと思います。

    わさびさんの、「ご飯と自分が買ってきた冷凍食品を自分で詰めて持って行っています」というのは目からうろこで、素晴らしいと思います!

    ユーザーID:3686475457

  • 本末転倒な気も・・・

    初めての育児で大変という事情はよくわかります。
    でも出汁や素材にこだわりすぎるあまり、ご主人の望むお弁当を作ってあげられないとしたら本末転倒では?

    出来合いの冷凍食品が嫌なのは私も同じです。
    だから主人のお弁当用には、作ったお惣菜を1週間分冷凍して使っています。
    メニューがワンパターンになることもあるし、夕食のアレンジだったりすることも多いけどそれでも喜んでくれます。

    ちなみに布おむつですが、洗濯の回数を増やして負担をかけてまでするメリットはありますか?
    どういったこだわりで選ばれているかわかりませんが、最近の紙おむつは優秀です。
    布の方が被れやすくて不衛生だとよく耳にしますが・・・。
    世の中によいと言われている物はたくさんあります。

    でもそのために大切なものが抜け落ちるとしたら、一体何の意味があるでしょうか。
    トピ主様は完璧主義な感じがしますが、別に大変な思いをしなくても子育てして週二回経理の仕事してるだけでも充分偉いですよ。
    外食より奥様のお弁当がいいなんて、ご主人可愛いじゃないですか。

    ユーザーID:2793811947

  • できないことはないけど

    私も高齢出産、産む1か月前まで自分と夫の弁当も作り出勤して、夫のお弁当は出産前日まで作っていました。
    出産時は40才。

    産後1年は作れなかったですね〜。
    うちも寝ないし、抱っこ君だったので。
    夫も無理ならいらないと言ったし。時々作ってと言われた時だけつくったかな。

    子どもも2才になってまた作ってと言われたので作りましたが。
    冷凍食品だらけです。それしかできないよと断り済みです。
    もしくは夜作って冷蔵庫に入れといて保冷剤2個入れて持っていくよう保冷用袋をテーブルに置いときます。

    冷凍食品は味は濃いけど保存料は入ってないから、まあいいかと目をつぶってます。
    しかし1週間も続くとやっぱり飽きてくるみたいで夫から「明日はいらない」とか言ってきます。
    一週間作り、2日3日休み、また作りとか。

    そんなクオリティ高いもの作って母である自分が倒れて誰が得するんでしょうか。

    冷凍食品か、できるときに作って冷蔵庫か。
    絶対おいしくはないですよ。それでもいいならもってけと。
    主さまのご主人もこれしかできないとできたもの食べれば、言い方も変わってくるんじゃない?

    ユーザーID:6710300636

  • こだわりは大事だけど、疲れ果てちゃ元も子もない

    手抜きができない性分ってのもわかりますけども、全部無添加&手作りで疲れ果ててボロボロ・・・よりも、多少は便利なものにも頼りつつ上手に手を抜いて元気!って方が最終的に赤ちゃんのためかと思いますよ。
    しかしまだまだ3ヶ月、慣れてないから大変ですよね。
    私は2人子どもがいて、どの時が一番大変だったかと思うと、一人目が2歳くらいまででした。一日中抱っこしていないといけない子で…。で、二人目が生まれて、どんなに大変かと思ったら、全然楽ですよ。
    オムツはまあ紙ですけど、朝起きて朝食と夫と上の子のお弁当作って、家事して、週に数回はアルバイトもして、食事も出来合いはほとんど使いません。
    その代わり掃除も完璧じゃなかったりですけど、そこに手を付けると自分に余裕がなくなるなって思います。
    あと3ヶ月ならおんぶはできませんか?いいですよ。おんぶ。
    実は育児、大変なのはこれからです。でもその分自分も慣れるから、少しずつ楽になると思いますよ!あとお弁当は週二日から始めるとかしてみてはどうでしょうか

    ユーザーID:9516698308

  • おにぎり弁当は?

    夫と同業、おなじだけ働いている47歳主婦です。
    今年、子どもが高校を出たタイミングで、夫のお弁当づくりを卒業しました。
    …が、先月あたりから、お弁当コールが出始めました。
    外に出るのは面倒、外注弁当は揚げ物だらけ…って気持ちはわかります。

    でもわたしも体がきつくなってくる年。
    3ヶ月の弁当なし期間の楽さは捨てがたく。

    うちは、おにぎり弁当にすることで落ち着きました。
    自家製梅干しのものを必ず1つ、
    あとは昆布、鮭、のりたまやわかめごはんなどを日替わりで2つ。
    で、たまごやき程度の箸付けを1品+漬け物
    栄養に難はあるけどコメ好きの夫は大満足、喜んでもらえるとわたしも嬉しい。

    これなら10分程度です。
    こだわり派のトピさんも納得のものができそうじゃないですか。
    おかず満載のものを求められたら、あと1月待ってもらいましょう。
    4ヶ月を過ぎると随分違ってくると思います。

    ダンナさんの家事については、育休明けたらやってもらいましょう。
    けど今はある意味専業状態なので、そこそこフェアだと思いますよ−。

    ユーザーID:0890162840

  • 今はこだわりなくてもいのでは?

    ドレッシング手作りされるとは凄いと思います。頑張ってますね。

    トピ主さんは、不器用で一生懸命な方なのかなと思いました。

    おそらく「この方が体にいい」みたいに考えてきちんとされてると思うのですが、旦那さんにしてみたらどうでしょう。自分磨きに一生懸命で相手の男の事考えてない女子力に頑張ってる人みたいな印象の気がします。

    男性にとって大事なのは「自分に手間をかけてくれる=大事に思われている」だそうですし。

    お弁当なんて、夕飯の残りをおかずにして、あとは卵でもやいてプチトマト入れて金平とか惣菜で買ったの詰めたら上出来じゃないですか?おかずが余らない日は冷凍食品入れるとか。

    今は赤ちゃんで大変な時です。適当にしていいのは普段の食事であって旦那さんじゃないとお思います。家事育児だけならなおさらね。

    私が前聞いた話で、あるご主人が奥様が炊き込みご飯でめんつゆ使うのみて「自分の家は母さんが毎日出汁とって作ってくれた」とか奥さんに文句を言ったそうです。でも後でご主人が実家の母に聞いたら「昔は便利なものなかったから。今は良く使う」と言われて絶句したそうです。

    ユーザーID:9843460639

  • おんぶひもかってはいかがですか

    寝ないならハイローチェアーにのせたり、確実なのはおんぶひもを何タイプかかってみてはいかがですか?
    スリングも便利ですよ

    ユーザーID:7507904051

  • 保温弁当箱と具沢山汁物で手抜き!

    自分でやってよ!!
    と私だったら言ってしまいます。

    でも、きっとトピ主さんはそんな方ではなさそうなのでアドバイスです。
    タイトルの通り、週の何度かは具沢山の汁物(豚汁・シチュー・ミネストローネetc)とおにぎりorパンでよければと「事前に約束(ここポイント)」してもらいましょう。

    今は保温性の高いスープポットのような魔法瓶が出ていますので、それに具沢山の汁物をいれるだけです。あとはおにぎりを握るか美味しいバゲットのスライスでも付けてあげましょう。
    冬はあたたまるし、夏も案外冷房で体が冷えていますし、何よりもメタボ予防にも良いですよ! 

    ユーザーID:8831035982

  • 冷凍食品なしの手抜き弁当

    私も出汁はちゃんととり、冷凍食品・レトルトは使わない派です。(夫が嫌がるので・・・)
    実家は遠方なので、手伝いは一切ありません。

    ですが、子どもが4か月の時からお弁当作っています。
    夏場でも夕ご飯の残りもの、前日炊いたご飯詰めちゃいます。
    保冷剤つけて持っていき、会社で食べる前にレンジでチンしてもらっているので、今のところ大丈夫です。
    (お腹の丈夫な夫でよかった・・・)
    ひじきの煮物、ミニハンバーグなどを作って冷凍しておくと便利です。
    後は卵やちくわくらいで。
    一度手抜き弁当でやってみて、お腹壊すようなら諦めてもらったらどうですか?

    ユーザーID:5020025751

  • 作らなくていいです。

    精神的負担が凄いようなので、今は作らないでいたほうが良さそうですね。
    弁当を作るかどうかだけで悩むくらいなら作らないほうがいいに決まっています。
    悩み過ぎると母乳出なくなっちゃいますよ。
    時間と気持ちに余裕が持てるようになったら、そしてトピ主が作ろう!と思えるようになったら作ってあげてください。
    育児もお仕事もキチンとしているトピ主を見ながら、家の事は何もしてくれないご主人なんですね。
    何かひとつでもしてくれたらトピ主の気持ちは軽くなるのにね…

    ユーザーID:9960906293

  • 難しいですね…

    子どもが二人います。夏休みも毎日部活弁当を作ってます。

    とりあえず、「赤ちゃんが夜まとめて寝てくれるようになるまではお弁当は作れないの、ごめんね〜」とでも言うかなぁ。後は様子を観て週1回だけとかやってみると思います。

    ウチもそうだったんですが、子どもが生まれて間もない男性って父親っていうより、奥さんを子どもと取り合う感じ?の感情を持つことがあるそうです。だから、無理なのはわかっていてちょっとわがままを言ってるのかも。

    だから、無理は無理でも気持ちは汲み取ってあげるほうが向こうも納得するんじゃないかな?

    弁当は、「手作り惣菜を冷凍してそのまま弁当に入れる」などのレシピ本があるので参考にしてはいかがでしょうか?朝は、ご飯と肉か魚を焼いて冷凍ストックを入れるとか。いずれにせよ、もう2〜3ヶ月は待ってもらっても良いのでは。よく話し合ってみてね。

    ユーザーID:1494050831

  • 私も最近作りはじめました

    やってみると、考えるより大変じゃなかったです。
    出来合い商品は入れませんが、
    手作りのおかずを小分けにして冷凍でいろいろストック
    朝は冷凍のまま、それを詰めるだけです。

    調度お昼頃には自然解凍して食べごろになるし、
    朝バタバタ作って生温かいまま持たせるより、腐る心配がなくて安心です。

    ユーザーID:1562222018

  • 出来れば、作ってあげて

    結婚後、ほぼ毎日愛妻弁当ですよ。
    今、5歳と1歳の男の子の子育てをしながら、毎朝主人のお弁当作っています。

    外の豪華な、油っぽい、味の濃い食事に「飽きた」という理由は、わが夫も同じ。

    ならば、逆にあっさりカロリー少なめ(少量)でもいいということではないですか?

    食べ盛り、育ち盛りの男の子のお弁当ならまだしも、昨夜の残りをさっとアレンジしたり、今では充分おいしそうな惣菜の手助けだって「この際」いいじゃない。

    要は「作る」か「作らない」なのです。
    確かに、作るのは面倒ですが継続は力なり。そのうち苦にならなくなりますよ。

    我が家は、夏は痛みやすいって「サンドイッチ系」持って行ってます。
    飲み物や添える果物でアレンジしたら、そんなに飽きないようですよ。

    デパ地下で買うような、豪華絢爛なお弁当じゃなくても、まずは何回か作ってあげたらいかがでしょう。
    もし前のように外食に戻りたくなたら「やっぱり、いいや」になるはずですよ。

    ユーザーID:5914677628

  • 気持はわかりますよ

    私も上の子産んだ時は体力がなかなか回復しなかったので・・・。
    でもそんなにいろんなことに手をかけていて仕事復帰できますか?

    育児なんて楽しようなんて思ったらいくらでも楽できます。
    一人目だと要領もわからないでしょうけど・・。

    布おむつは正直時間と労力の無駄です。
    私も一人目は1年頑張りました。母が紙おむつは無駄だとうるさかったので・・・。何のメリットもありませんでした。洗濯はしなきゃいけないし、
    お古では足りないぐらいおしっこの回数が多くておむつ変えるたびに洋服まで濡れてしまう状態。ミルクのあとは10分おきぐらいにおしっこしていて
    こっちがうとうとしてしまうともうびしょびしょ。

    夜だけは紙おむつ使っていたのでお互いに熟睡できました。
    あとうちの子は最初は夜は完ミでした。2か月ぐらいから朝まで寝てくれるようになりました。昼間もミルクになってからは一度寝ると2〜3時間は寝てくれるのでミルクは手放せなくなりました。
    まあ哺乳瓶の消毒は手間でしたが・・・。

    出汁は今はおいしいものも売っていますからうまく利用されてみては?

    ユーザーID:1266177576

  • 市販品だっていいjと思う

    最近は冷凍食品も進化しておいしくなっているので
    先入観を捨てて使ってみたら?
    まじめな方なので味以外にも産地や添加物が気になるのかな。
    時間のあるとき、
    品ぞろえの多いスーパーに行って色々調べてみたら。
    手作りの野菜料理(夕飯のおかずから取りのけておく)ひと品添えれば
    ちゃんと栄養バランスは取れるし手作り感も出ますよ。
    作るのは週一回でもいいじゃない。

    ユーザーID:8269182511

  • 気持ちわかるよ

    子育て殆ど手伝ってくれないのにお弁当もなんてしんどいよね。

    私なら条件付きで作ります。

    何時に寝ているのかは知りませんが11時まで寝ているくらいならもう少し早起きして手伝ってもいいのでは?

    深夜2時に寝たとしても朝9時まで寝ても7時間も寝られますもの。

    あなたが家事や育児の他にご主人の仕事の経理までやっているのだから少しくらい早起きしてくれてもいいと思うのですが。

    あなたが寝不足で毎日大変なのに思いやりがないのでしょうかね?

    家事や育児の大変さは人それぞれ感じ方が違うと思います。

    あなたが大変だと思うのならご主人と話し合っては?

    たかがお弁当ですが毎日となると大変ですよ。

    ご主人が『俺がもう少し早く起きてお弁当作る時間や洗濯してる時間は子供は見てるから大変だとは思うけど作ってくれないかな?』と言ってくれてればあなたの気持ちも違ったのかな〜と思います。

    私の夫は夜中の授乳で寝不足の私を気遣って朝食は作ってくれてました。

    思いやりのある主人だからこそ共働きで大変な毎日だけど夫の望むことをしてあげたいと思えます。

    ユーザーID:7166901754

  • 割高ですが

    安全で添加物のない冷凍食品があるのをご存知ないですか?

    シュガーレディ、結構使えますよ。詳しくはネットで見てください。
    私もだいぶお世話になりました。

    ユーザーID:3849001495

  • 同じく3ヶ月赤持ち弁当ママです

    トピ主様と同じく3ヶ月の乳幼児持ちで、旦那に毎日お弁当を作っています。

    トピ主様は手抜きを悪いことと捉えている印象があります。
    ですが、「良い手抜き」を覚えましょうよ。
    手抜きをネガティブに捉えるのではなく、家事を円滑にするための前向きな努力の仕方と考えましょう。

    晩ご飯のおかずを多めに作り、余りを一食分ずつラップして冷凍保存。
    →前日に冷蔵庫に移して解凍しておき、朝に弁当箱に冷たいままポン。
    これだけで傷む心配も無いですし、盛り付けも楽です。
    私はほうれん草やさやいんげんが安かったら沢山買って茹でて胡麻和えにしたりして冷凍しておきます。調理について手抜きしているわけではないですし、ストックがあると思うだけで精神的負担も軽くなります。

    うちの子も3ヶ月で最近中々寝てくれませんが、そろそろ首も座る頃ですし、そうしたら抱っこ紐でおんぶ抱っこして台所に立てると思うとまだ頑張れます。
    トピ主様ももう少ししたら楽な時期に入ると思いますので、お互い良い手抜きをしつつ頑張りましょう。

    ユーザーID:3162619695

  • うちは簡単な弁当

    朝からおかずを揚げたり煮たりは大変ですよね。
    うちは夫婦2人ですが、前の日の残り&冷凍を解凍です。
    卵焼きとウィンナーは必ず入れて欲しいそうで、
    後は多めに作り冷凍した揚物、から揚げやとんかつ、魚のフライとか。
    ひじきも冷凍します。切干大根なども。
    挙げればキリが無いほどいろんなもの冷凍してます。
    一つは冷凍食品入れます。
    隙間があいたらそこへは野菜炒めて入れたりしますが、
    20分はかかりませんね〜
    卵焼き焼いてウィンナー炒めるだけの日が多いので。
    あとはチン!です。
    でもそこそこ美味しいみたいです。
    スーパーで半額になった焼売とかも冷凍してて使います。
    完全には冷めず持たせてますが今まで傷んでたことないみたいです。
    この前夜のスーパーで友達に出会ったら半額になった惣菜買ってて、
    明日のお弁当にするんだーとか言ってました。
    頑張りすぎず適当なお弁当作れば?
    ご飯も前の日の冷蔵庫入れておいてチンでいいですよ。

    でも旦那様、朝とか時間あるんなら自分で作るかちょっと家事手伝って欲しいよね。

    ユーザーID:5573635968

  • ・・・・

    大変なのはよく分かります。
    毎日じゃなくていいので、お母様が来てくれる日は作るとか出来ません?
    疲れても、お子さんも任させて横になれると思いますし。
    手作りを作った時にお弁当用に多めに作って冷凍すればいいですよ。
    焼くだけ・温めるだけの状態にして。
    それにご主人の身体は心配じゃないのですか??
    外食ばかりじゃ身体によくないですよ。

    ユーザーID:6855793420

  • 夕飯をつめて翌日持たせてますよ?

    頑張りやさんだなあと感心しました。
    でも、週に2回お母様が来てくださると毎回経理の仕事で外出?
    手作りのだしやドレッシングはわたしも作りますけど、あれは簡単にできて、しかも数日はもつでしょ?
    あなたのその大袈裟なところ、仕事してた頃はばれなかったの?、アピール上手はばれた時に物凄く反感買うよ。。

    赤ちゃんについても、日中寝ない、昼寝しないって、それは嘆く所じゃないの。つまりはもう昼夜がわかっているんだね。育てやすくてよかったね。と私なんかは思う。
    昼夜逆転している子や、ずっと泣く子は大変なんだよ。

    あと。
    無添加食品にあまりに拘るのって、デメリットも出て来ると知っておいて。
    こだわり過ぎて食べられない物を増やしてしまうと、親子だけじゃなくなった時にかなり悩む。
    周りから敬遠されるだけではなく、神経質に育ってしまい、ママにいちいち聞かないと食べられないみたい。
    長じてすべて受け身になってしまったと嘆く高齢出産無添加推進ママ達、私の周りに何人もいます。
    「なんでも気にしないで好き嫌いなくバクバク食べられる子って、生活面でもバランスがいいね」と感じたようですよ。

    ユーザーID:7696585948

  • 言い訳ばかり

    真剣だと知恵がでる
    中途半端だと愚痴がでる
    いい加減だと言い訳ばかり


    旦那にお弁当を作ってあげたいのだけど育児疲れ気味で作れてません。それでも何とか作りたいので効率よく簡単にお弁当を作る方法はないでしょうか?


    作れない言い訳より作る事を前提で考えた方が生産的です。

    冷凍食品を多様すれば弁当なんて片手間で作れますよ。

    ユーザーID:3494970116

  • 要領良く!

    貴女に絶句したけど、手早くお弁当を作りたいなら、どうしたら
    一度に数種類のおかずを作れるかを考えましょう。
    私も布おむつで子育てしましたし、電子レンジを使いだしたのも5,6年前からです。
    冷食もインスタント出汁が嫌いなのも同じです。子供はもう30歳ですが。
    今は買い物もネットで出来るし、家電は優秀だし、ラクだと思います。

    出汁は粉末の鰹節やいりこの粉、エビの粉末等を使います。
    これだとわざわざ出汁を取らずに鍋に一緒に入れてしまえば良い出汁が出ます。
    昆布はそのまま放り込みます。

    大きめのテフロンのフライパンに肉、野菜などを入れ、蒸し焼きにします。
    魚焼きグリルも使います。
    こうすれば一度に色々なおかずが出来ます。
    ご飯は沢山炊いて急速冷凍。朝レンジで解凍です。
    今はガスレンジやIHでもタイマーがありますから、焦がす心配もありませんね。
    煮物も鍋に材料と調味料を入れ、粉末出汁を入れたらタイマーセットで20分もあれば
    完成です。

    これならすべて手作りのお弁当が1時間足らずで出来ます。

    要領を旨とすべし。こだわりは後から、です。

    ユーザーID:4795948417

  • 本意は別のところにあると・・

    11時まで寝てるんでしょ??旦那さん。
    自分で作ればいいのに!っていうか、自分で作って、食べてから出れば・・?
    と思うのですが、みなさん厳しいレスですね・・

    やろうと思えばできる。
    ですか・・
    そりゃ、できるでしょうが、、旦那さんだって、いい大人なんだから、自分のことは最低限自分でしてもらわないと。家事育児一切しない人なんでしょう??


    さて、私は、旦那さんの本意は別にあると思いました。
    お弁当を作ってほしいんじゃなくて、つまり
    「かまってほしい」
    「もっと僕を見てほしい」

    じゃないかなーと。
    もともと、仕事ばかりしてきた人、妻は自分のものだったのに、赤ちゃん生まれてから妻はつきっきり。

    さみちぃぜ僕ちゃん!!みたいなー。

    はぁ。子供が家に「2人」いると大変ですよね。

    ここから、旦那教育しないとですねぇ、がんばって!!

    ユーザーID:4520090762

  • 「半年待って」と甘えてみる。

    寝ない赤ちゃん。大変ですよね。
    とってもわかります。
    毎日毎日お疲れ様です。

    旦那さんにちゃんと「きつい」「つらい」って伝えてますか?
    いつも完璧だったトピ主さんに慣れてしまっているご主人。
    トピ主さんのSOSに気が付いてないかもしれません。

    これからもずーっと作らないのではなく、
    「半年待って」と言ってみては?

    「私もレトルトは使いたくない。だけど今は余裕がない。
    お弁当作る時間に少しでも体を休めたい。」
    と正直に言った方がいいです。
    トピ文をオブラードに包んでやんわり伝えてもいいかも。

    無理しちゃだめですよ。
    私は産後鬱になりましたから、
    頑張りすぎているトピ主さんが心配です。

    新生児の時に大変だった場合、魔の2歳児が楽ちんですよ。
    だって意思の疎通ができるんですもの。
    言葉が話せるんですもの。
    夜泣きが始まったって、赤ちゃんの時よりうんと楽です。

    トピ主さんの場合は今が一番大変な時。
    「半年待って」もらうのがいいと思います。

    ユーザーID:4791058853

  • 絶句とまでは思いませんが

    始め読んだ時には、
    御自分だけ手作り必須で、夫は外食中食OKなの?って
    ちょっととぴ主さんに対して、批判的な気持ちに成ったのですが
    母乳の為と言われれば・・・なるほどそうですよね。

    ご主人の弁当に関しては市販の冷食や
    ご自身で作り置き冷凍の物を多用されては如何ですか?

    3か月の乳児だと確かにまとめての睡眠が少なかったりして
    お母さんは寝不足になったりするでしょうが
    それでも一日中公園遊びや、習い事に連れて行ったりする年齢ではないので
    隙間空き時間に、お野菜の下ごしらえをしておいたり
    乾物戻して下煮しておいたり
    とぴ主さんならできそうに感じましたよ

    ただこの季節はお弁当は、ものすごく気を使わなければいけないから
    涼しくなったら・・・ってお願いしてみては?
    或いは週1〜2回位ならって頑張ってみるとか・・・

    でもあまり無理しないで、体調見ながらやってみてくださいね

    ユーザーID:0352466536

  • 旦那さんには出来合いでOKなんでしょう?

    外食させている位なのだから。だったら弁当は冷食でもいいじゃないですか。今の冷食は結構おいしいですよ。前の日の晩御飯のおかずを詰めて、隙間には冷食。これは弁当の定番です。自然解凍できる冷食もありますから、保冷剤代わりにもなって便利です。

    あと先日TVでやっていましたが、食中毒は「腐る」から起こるのではなく、「菌が繁殖するから」起こるそうです。だから、時間よりむしろ「清潔に調理する」ことが大事ですし、防菌シートも効果的ですよ。

    それよりも、完璧主義すぎるトピ主さんが心配です。

    今どき布おむつですか…あれって、濡れた感触がわかるからオムツ外しが早いとか何とかいう理由ですよね?でも今は、オムツ外しはゆっくりでOKだという風潮ですよ。膀胱機能がちゃんとできないうちにオムツを外すのは意味がないんです。

    あとドレッシング程度なら別に市販物でも構わないと思いますが。何でもかんでも完璧では精神的にキツく、総合すると「体に悪い」です。

    もう少し気を抜いても良いのでは?旦那さんにももっとお願いして手伝ってもらいましょうよ。心をゆったりして育てるのが何よりですよ。

    ユーザーID:3254512045

  • 今は夫より赤ちゃん

    赤ちゃんはお母さんが母乳を与えないと育たないけど、旦那さんはほっといても飢えることないです。
    赤ちゃん優先で当たり前なのに旦那さん甘えすぎですよ。
    実は旦那さん、構ってもらえなくて寂しいんじゃないですか?
    トピ主さんも添加物は母乳に悪いと神経質になっているようですが、神経質になりストレスをためるほうが母乳に悪影響なんですよ。
    ドロドロのまずい母乳になり乳腺がつまり高熱を出します。
    そして添加物を避けていたらあまり食べるものないですよね。
    今はいつもと同じようには過ごせないんだから、自分に厳しくせず妥協も必要。
    私は添加物使わず出汁もおいしいのが自慢で自信がおありなんでしょうが、今はそのこだわりは必要なの?
    赤ちゃんとも旦那さんとも楽しく過ごす方法を考えるべきではないでしょうか。

    ユーザーID:8887724849

  • 赤ちゃんは多少泣いても大丈夫

    トピ主様の発言、全て読みました。
    昼間なら、赤ちゃんは多少泣いても大丈夫だと思いますよ。
    まだ3ヶ月なら泣き声も可愛いものですし。うちも3ヶ月がいます。
    泣いていたら可哀相だと思うかも分かりませんが、多少大丈夫です。
    私は、かなり早めに起きてお弁当を作ってます。
    そして赤ちゃんが泣けば、旦那に見て貰う(旦那では泣きやみませんが)か、一時中断して寝かしつけをします。
    寝てくれなくてお弁当が仕上がらなかった時もあります。
    が、仕方ないですしね。
    今は2、3番目の子の幼稚園児のお弁当も作りますが、旦那が出勤してから作る時も多いので可哀相ですが、ラックに寝かせて(動けませんから)お弁当作りをしています。
    勿論泣いている時もありますが放置です。
    旦那は作らなくても何とかなりますが子供のお弁当は何が何でも持たせなきゃいけませんので。
    こだわりも大切だとは思います 。母乳を与えるのなら特に気になりますし、子供の口に入る物は私も気になります。だけど、こだわりを通したいからと頑張り過ぎて夫婦間がうまくいかない、とかイライラするくらいなら、多少妥協も必要な気がします。

    ユーザーID:4638055563

  • わたしも完璧主義

    アレルギー体質なので添加物除去生活しています。私も完璧主義なところあります。そしてフリーで仕事もしています。今年こども二人が小学生になり
    そろそろ と できるだけ毎日旦那のお弁当を作り始めました。 
    ただし子供の夏休み中はお休みしています。
    子供が幼稚園の時週1お弁当だったのでその時から週1で主人の分もつくっていました。なので抵抗はなかったです。。
    私も冷凍食品はほとんどといってつかいません。自分で作った物を冷凍。。
    でもね こんな私でも 子供のいやいや期 二人が大変なときは 子供遊び優先にして料理の時間減らしました。その時期は冷凍食品週1でかっていました。
    こだわりの無添加冷凍食品うってる生協などありますよ。。
    生活クラブ 大地の宅配 などつかってました。 子供が動き出したらもっとたいへんですよ。
    今から少し手抜きしましょう。。  「できるときだけつくるね」といって旦那さんに理解を得ましょう。いまから毎日作っていたら トピ主さんの性格からして倒れてしまいますよ。私も体調不良になりましたから。 気まぐれにお弁当つくったらどうでしょうか?すごく喜んでくれますよ。

    ユーザーID:7188961040

  • ご主人も勘違いしてない?

    お弁当だけなら自家製のひじきの煮物きんぴら、切干し大根の
    煮物などを小さいカップに入れて冷凍したものをそのまま詰め、
    あとは卵焼きと魚・鶏肉を味噌漬けなど焼けばいいだけのものを入れれば
    充分だと思います。出勤時間も11時45分と遅いようなのでご飯を冷ます
    時間も充分あるでしょう。

    それより出産前のお仕事もご主人のお仕事のお手伝いだったのでしょうか?
    もともとそうなら問題はないのですが、全然別の会社に雇用されていたとするとそれはルール違反ではないですか?

    出産4日前にご主人の仕事の手伝いをし、育休中の今もお母様に来て頂いて
    その間にご主人の会社の経理って、育休の本来の意味とずれてませんか?

    育児のために仕事を休んでいるのであって、ご主人の仕事の手伝いのために
    休んでいる訳ではないですよね?

    その辺の線引きがきちんとなくて経理を手伝え・お弁当を作れと言われるから絶句してしまうのではないですか?

    家族としてお弁当は作る・アイロンもかける・育児もメイン担当は引き受ける、でも仕事は手伝わない位の筋は通さないとご主人もどんどん増長する気がします。

    ユーザーID:2686099212

  • う〜ん

    このままで大丈夫ですか?

    主さんのレスを見ると、自分を変えることばりを考えているようで、ご主人と話し合いをする、という大事なことをされていないんではないかと思いました。

    今は育休中なんですよね?

    仕事に復帰すれば、また大変なのではないですか?
    夫は何も家事をしてくれない、と言われてましたよね。
    お弁当の件が解決しても一時凌ぎな気がします。

    ここに書いてあることを伝えて、協力してもらうことはできないのでしょうか。

    何でも完璧にしないと気が済まない主さん。
    子育ては思うとおりにいかないことが多いですよ。
    ぶっ倒れないように、ご注意ください。

    ユーザーID:7136993024

  • 出来る事だけで

    手抜き弁当でOKなんですよ。
    私の家内の作ってくれる弁当なんて、時にはおにぎり3つ+漬物って時も有ります。(でも感謝してます)

    基本=出来る時に、出来る事をやる。

    深く悩まない方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:6392326949

  • その栄養士さんもひどいねー

    旦那さんがずっと屋外に弁当をおいて置くなら厳しいけど、冷蔵庫や保冷剤を使えば問題ないと思います。
    ただし、生姜入れたり、少し味を濃いめにしますけど。

    その栄養士さんも変ですよね。
    顆粒が、手抜きって言われてもねー。
    都内在住の九州人なので、アゴ出汁を使いますが、アゴから出汁を取るのは厳しいですねー。
    そもそも都内でアゴを買えるところも少ないし。
    顆粒を使うことが手抜きって、そんなに栄養面変わるのかな?
    魚や昆布を別の料理で食べていれば問題ない気もするのですが。
    鶏ガラスープも鶏ガラ買ってきて煮込んでたら、光熱費もかかるっつうの。

    レスを読んで思ったのは、トピさんは家事を任されている事に不満がある割には服のコーディネートとか、手を出しすぎじゃないですか?
    ワイシャツなら、昼食代でクリーニングに出してもお釣りがくると思うのですが。
    うちの夫は、休日に一週間分のアイロンがけをしてます。
    ご主人がお休みの日に子供をみてもらって、まとめてしちゃえば良いのに。

    自分のルールに縛られて、苦しくなってる様に見えました。

    ユーザーID:4450223105

  • レス2と3を読んで

    老婆心ながら言えば、ご主人を甘やかしすぎです。

    特に
    >産前4日まで夫の仕事を手伝い、里帰り中は(1ヶ月)夕食の外食が
    >辛いと言うので1週間分の夕食を作って届けたりしていました

    あのね何のための「里帰り」だと思ってるのですか、あなた。

    どこかで手を抜かないと、精神が壊れます。私の友人は生真面目な子が多く
    育児家事夫の機嫌の操縦で疲れ果てて、薬のお世話になる人も多いです。
    あなたが精神的に倒れたら、赤ちゃんはどうなりますか?

    ご夫婦で話し合って、できる範囲を決めないといけません。
    今までの調子で「あれもこれも」とがんばらないこと。
    お弁当を重視するなら、ご主人の朝食(むしろ昼食)は自分でしてもらう。

    こういう些細な事すら話し合えないのは、今後の婚姻の継続につながりません。
    というか日中11時まで寝て12時近い出勤の夫なら、お弁当は夕食分?

    >フェア
    自分の体を張って子どもを産む女性。そこからして男女はフェアじゃないんです。
    だからお互いの話し合いは必要。ご主人が「してもらって当たり前」に慣れきって
    しまう前に、話し合ってください。

    ユーザーID:3900431204

  • うちも無添加志向ですがそんなに大変?

    主さんのところほどではないですが、うちもなるべく無添加にしています。
    でも、子どもが0歳の間もやれてましたが・・・そんなに大変ですか?
    私は在宅で仕事もしていましたが、弁当が作れないということはありませんでした。
    あ、うちも寝ない子でしたよ。

    思うに、要領の問題じゃないかと思うんですが。

    出汁は、毎回イチからとるのではなく
    鰹節、昆布、煮干などをフープロで粉末にしておいてそれを使う。
    丸ごととった方が栄養があると聞いたのでうちはそのまま使ってますが、
    雑味が気になるなら茶パックにでも入れればいい。

    また、離乳食にも応用できますが
    出汁を沢山とっておいて製氷器で冷凍しておくとか。

    ドレッシングはそんなに大変ですか?
    調理の時にささっと材料を合わせるだけですよね。
    人参や玉葱を使ったドレッシングも作りますが、それは多めに作ってストックしています。

    暇さえあればアイロンとのことですが、それも、数日分まとめて一気にすればいいし。

    私は今はフレックスですが職場復帰しているのですが
    夕飯の支度でも段取りよくやれば20分もあれば出来ますよ。

    ユーザーID:9511082573

  • トピ主さんが5時半起床 ご主人の出勤が11時45分なら

    トピ主さん自身の朝食と昼食はどうされているのですか?

    ご主人の朝食はパンと決まっているので、とても楽だと思うのですが?
    >パンしか嫌だ
    というご主人の割に、朝食をしっかり作ってらっしゃるかのようにおっしゃるトピ主さんが理解できません。

    まさかトピ主さんは5時半に起床して11時まで朝食を我慢していることは無いと思います。
    ご主人の朝食の頃にはトピ主さんの昼食時ではないでしょうか?


    でしたら、トピ主さんの朝食か昼食のどちらかを和食で米を炊いて

    ご主人には その朝食、昼食のどちらかをお弁当箱に詰めてあげれば難しい事ではないように感じます。

    ユーザーID:9541877339

  • つづき。やり方の問題。

    前述のように要領よくやれば、細切れの短時間でもささっと出来ますよ。
    というか、子どもが小さいうちは手間ひまかけてゆっくり・・は難しいので
    無添加を貫きたいならいかに要領よくやるかだと思います。
    それが出来ないと、自分自身のストレスにもつながりますよ。

    うちも寝ない子で、昼寝なんて30分刻みでしたし
    夫が激務だったので、私が在宅で仕事をしていようと夫は一切家事育児を手伝いませんでした。
    主さんは「フェアじゃない」といいますが、ご主人は帰宅後手伝ってくれているのでしょう?

    それに、主さんは家事育児に対してこだわりが強い方だと思うので
    生半可にご主人が手伝ってくれてもきっと納得しないでしょう。

    ならば、弁当は作ってあげることにして、
    こちらから家事育児の手伝いを要求するのではなく
    経理補助の仕事量を減らしてもらってはいかがですか。

    帳簿をつけたりは専門知識がいるので主さんがするほかないでしょうが、
    銀行回りなどはご主人に行ってもらえばいいでしょう。

    とにかく何事も要領よくやらないと、育児しながらの家事仕事は大変ですよ。

    ユーザーID:9511082573

  • こだわり過ぎると、息苦しい

    2度目のレスです。

    最初は良くできた若奥様の悩み?と思いましたが、あなたの2度目の投稿で「???」です。
    靴下にアイロン?
    全身コーディネート?

    旦那さんは、すっかりあなたに「甘えん坊」チャンになってしまったんですね。

    しかも、家事も育児もそれほど手助けしないようですし・・・。

    子育てのこんな忙しい時に、外食は「自分が飽きたから」弁当作れ!という暴言も平気ではけるような、他人を思いやる心がない欠陥人間にアナタがしてしまったようですね。
    良妻賢母をはき違えてるって、一般主婦は感じました。

    わが夫も、毎日愛妻弁当ですが、感謝の言葉も行動も充分ありますよ。

    もしかして、旦那様のお母様も同じように男尊女卑的な「やって当たり前」環境で育ったのかしら?

    ユーザーID:5914677628

  • お疲れ様です

    夕食の支度とトピ主さんの昼食のストックを作る際に、合わせて旦那様のお弁当のおかずのストックを作れば良いのでは。
    それなら一週間分にしても、プラス30分〜小1時間で済むような気がするのですが。
    というか、それくらい気づきませんか。ちょっと浮世離れしていますね。
    もしかして以前は、もっと手間のかかる懐石弁当みたいなものを作っていらしたのでしょうか。

    失礼だとは思うのですが、何だか努力するポイントと方向がずれているように感じます。
    ここで多く寄せられている布おむつ、デパ地下の惣菜などへの疑問はアッサリとスルーしていて、ご自分の決めたルールは決して揺るがないのですね。
    こだわりや我を優先していて、結局大事なことがおろそかになっているように感じます。
    育休中のお仕事というのは、旦那様の個人事務所とかですか?
    旦那様の服のコーディネイトのくだりなど読むと、お手伝いさんなどいるような古風な旧家の奥様みたいな印象です。

    ユーザーID:7353776267

  • 食材、布オムツにこだわるなら

    トピ主さん、すごい手の込んだ家事をなさっておられるのですね。
    私もお弁当を作るほど余裕はないと思います。
    どこかで家事を減らしたほうがいいかな?と思います。

    私だったら、経済的に気にならないんだったら、乾燥機付きの洗濯機に変えるかな?1日3回の洗濯、干して取り込むのでもすごい時間がかかると思います。乾燥機で、乾かせるものは乾かしたら、少しはお弁当の時間が費やせるのでは?と思いました。
    私が実際、経験してそう思いました。洗濯機を乾燥機にかけて乾かすことで、家事の時間が増えました。

    あとは皆さんがあおっておられるとおりで、まずは、毎日がんばらなくても週に2、3日作るとか、作り置きして、冷蔵庫に保存して、チンして、お弁当につめるとか、工夫できる部分は工夫なさってみては?

    最初から、がんばり過ぎない程度でやってみては?

    ユーザーID:2077619146

  • 工夫の余地ありですね

    初めての出産で段取りがまだ出来ていなくて、手を掛ける/抜くのタイミングが取れてないのでは?

    出汁は他の料理をしている時に取りますよ。みそ汁の出汁を取りながらそれを料理に使い、残った分をみそ汁にしているので、出汁だけ取ったりしませんね。
    煮干しの頭や腸は、買ったときに取って別にしておき、空気を抜いて冷凍庫に入れるといいですよ。
    もしかしてコンロの数が少ないのでしょうか?

    最近は無添加の出汁パックや、出汁ポットのような便利な商品も出ていますし、ドレッシングもすり下ろし野菜入り!とか気張らないで3種くらいの調味料を合わせ、刻み野菜を投入すれば1分かかりません。

    簡単調理系の本は意外にアイデアもらえます。
    最後に、旦那さんも上手に使いこなすのが賢い妻です。ストレス溜めないように「あなただって手伝ってよ!」って言いましょう。
    あまり育児に参加されない旦那さんみたいですが、夫を父親に育てておかないと思春期が来た時恐ろしいことになりますよ。

    ユーザーID:8940012623

  • 普通の育休とは

    違うよね?この場合。週二回のサポートはトピ主さんが家事する時間じゃなくて旦那さんの仕事のサポートなんだからお弁当の下拵えなんて無理でしょ。朝好きなだけ寝て家事も育児も丸投げはあり得ないです。。

    ユーザーID:4171256857

  • 添加物にこだわってますが

    もう少し情報を入れてください
    たとえば、添加物を使っていないおいしい使いやすいだしがあります
    添加物にこだわるなら、みそ・醤油・塩・砂糖にもこだわらなくては意味がありません

    それでも手間をかけずに使える物があります

    たくさんネットなどで調べてください

    そうしていくと時間を有効利用できます

    まだ手のかからない3ヶ月の赤ちゃんです
    今からそんなではこれから先もっと大変ですよ

    それと、賛否両論あるでしょうが、赤ちゃんは泣くのが仕事
    ある程度は泣かさなくてはいけないと思います
    甘えるために泣くこともあります

    最初だけです、少し我慢して赤ちゃんを泣かせてみたらいかがでしょう

    完全主義のようですね

    でも子育ては思っているようにはできません
    少し肩の力を抜いてやってくださいね
    それも、赤ちゃんのためだと思います

    ユーザーID:3074362131

  • 万事が万事 大げさですね… (ため息) 全部普通にやってます

    天然物から出汁を取る、ドレッシング手作り、そんなに手間掛かる?
    ものの5分もあれば出来ることで…。

    朝ご飯、夕ご飯働いている旦那さんに「きちんと」作るのも当たり前じゃないのー?そんなに稀な事?
    風呂・トイレ掃除 洗濯どれをとっても特別の事がないよ。
    アイロンを掛けるのだって当たり前でしょー
    前日に揃えて置くって… 別にそれも言う程の事じゃなくないですか…?
    育児中でもうちは1週間分まとめてネクタイ等ワイシャツと揃えて掛けて置いてます。
    みなさんそうじゃないですか?
    それをさも「これだけの事をやってるんです!」って凄そうに聞こえますが、どれもこれも当たり前のことじゃないですか!!!!(笑)

    なぜ毎日アイロン? 
    まとめて掛けりゃいいじゃないですか。
    なんか要領が悪いですね。
    お弁当のおかずを考えるより効率の良い家事の方法を考えた方が良い様な気がします。

    育児も普通ではないですか…?

    3か月の赤ちゃんで手が掛かると言っていたらこの先潰れてしまいますよ。
    これからもっともっと自由が利かなくなります。
    主さんがやってる事は全て普通の事に聞こえるのは私だけ?

    臨機応変に!続きませんよ!

    ユーザーID:6352249432

  • 素朴な疑問です

    トピ主さんのお気持ちやご意見を、ご主人にお伝えしましたか?

    ご主人と話し合ったご様子が伺えないので、気になってお尋ねしました。
    私の見落としでしたらすみません。

    ユーザーID:2555388497

  • 作れますよ

    6年作ってます。子供が4歳です。
    仕事してる時も作ってました。
    今は幼稚園児なので子供もお弁当です。

    トピ主さんは作れない理由があるんでしょうね。

    大変と言われたら、眠い時と片付けが面倒な時はそう感じますね。
    でも自分なりに自分のすること、の中に入ってるのでやってます。

    今では、今日何入れたかすら覚えてないです。
    不味かったりやばかったら、残してOKです。
    捨てる場所もないだろうし、全部残してOK。
    今のとこないですが。

    たまに、出掛けた翌日とか今日は作れないって日もあるし、
    菓子パン入れた日もありましたよ。

    お互い気楽にやってます。

    ユーザーID:1748449849

  • トピ主さん、お疲れ様です

    日々頑張っていますね。

    そこまでできる女性のほうが、実は少ないですよ。

    自分のことはさておき、他人を批判したり、クレームつけるのが好きな人が多いので、色々な意見がありますよね(笑)

    お弁当のことは、ご自身が負担を感じるのですから、しばらく今のままで良いと思います。

    大切と思うこだわりのポイントは人それぞれですから、
    気にしなくても良いと思いますよ。


    それから、今の時代に、布おむつを使う女性がいたなんて、
    正直驚きましたが、確かに紙おむつの経費は、かなりかかりますよね。


    トイレのしつけも、布のほうが早くおむつがとれます。

    何十年前のことですが(笑)、私の子は2人とも布おむつでした。
    そのころは今より手荒れがひどかったです。
    子供が大きくなり、手も元とおりに綺麗になりました。


    毎日が大変かと思いますが、周りの方々に協力していただき、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3370985205

  • これからのほうが大変

    まとまりのない文章ですみません。
    2児の働く母です。

    3か月の時なんて育児が一番ラクですよ。
    寝返りをするようになれば、いろいろなところに転がっていっちゃうし、
    もう数か月したら、離乳食も始まりますし。

    なので、ここでいっぱいいっぱいなのであれば、
    どこか手を抜くところを考えないといけないと思います。
    そのあたりのことを考えてくださいね。

    それから、料理は手間暇かけて作るもの、という考えは、捨てたほうがいいです。
    離乳食の時期なんて、母親の手間暇・こだわりなんて関係なく
    子供がひっくり返したり、拒否したりの連続ですし。
    これから働くのであれば、それこそ毎日時間との闘いですよ。

    あと、自分のための昼食を大量に冷凍保存できるのであれば、
    旦那さんの分のおかずも冷凍保存できるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:9894463017

  • 結局、旦那さんが新米ママの気持ちを理解してないのが問題では?

    今の状況で実際にお弁当を作る事が可能かどうか、それ以前の問題だと思いました。

    慣れない子育て+家事+付き合い、お母様に手伝いに来て頂いてるとはいえ、お子さんが生まれてからガラっと環境が変わって大変だと思います。

    旦那さんはダメもとで言ってみたのか、当然の権利のごとく言ってきたのか、それによってまた違いますが、どちらにしろそういうトピ主さんの状況を知っているにも関わらず、「飽きた」という理由だけで弁当作ってなんて・・普通言えないでしょう。どうして今!?せめて子供がもう少し大きくなるまで待とうとか思わないの?!とこちらは思うのですが、男性側からすると「なんで弁当くらい作れないの?そんなに負担?」という感じなんでしょうね。

    何にも見てない証拠じゃないんでしょうか。子育てを甘く見ている。子供の事で手いっぱいなのに、旦那まで子供みたいな事言ってるんじゃ、絶句もしますね。。
    男の人って・・という言い方はしたくないですが、やっぱりこういうところが鈍感な人って多いと思います。

    トピ主さんの気持ちよくわかります。

    ユーザーID:2452183145

  • 料理は慣れです

    >料理は手間暇かけて作る物だと根底にありますから、どうしても顆粒だしさえも使いたくないです。

    まずこの認識が間違いです。料理に手間暇かける人は要領が悪いんです。
    私も顆粒だしや出来合いのものは一切使いません。でも夕飯作りながら一人分のお弁当なんて簡単にできます。洗濯や掃除は短縮するのは難しいですが、料理は工夫次第でいくらでも時間短縮できます。料理器具だって鍋やフライパンだけではないのですから。
    トピ主さんは要領が相当悪いようなのですが、仕事も人一倍時間がかかって残業ばかりしていませんでしたか?
    料理を作る前にどうすれば一番効率よくできるのか、シミュレーションしてから取りかかりましょう。

    ちなみに
    >お仕事上沢山の人とお話しし、見られるので夫の洋服はシャツ、パンツ、カットソー、時間があれば靴下も毎日アイロンかけます。洋服のトータルコーディネート、靴下、ハンカチまで前日に選んで用意しています。

    主婦ならこれは当たり前のことなので、あまり自慢げに書かないほうがいいですよ。

    ユーザーID:7361565868

  • 旦那さんに聞いてみないと

    皆さん程よく手抜き(肩の力抜き)のアドバイスをくださってますが、
    当の旦那さんはどうなんでしょうか。
    もしかしたら、手抜きの冷食ありのお弁当作ったら、
    お弁当なら何でもいいわけじゃないんだけど…とか言われたりして。
    旦那さんは、トピ主さんが料理にこだわりをもって、
    健康によい食品・調理・状態の料理を提供してくれていることを
    いちばんよくご存じの人であるはずです。
    その旦那さんが、奥さんの手作り弁当がいいと言うからには、
    いつものこだわり料理をお昼にも食べたいってことなのでは。
    だからこそトピ主さんは「そんなの無理!」と感じているのでは。
    そしてその意味で言っているのだとしたら、
    旦那さんは大馬鹿もんのKYさんだと思いますので、
    まずは旦那さんが求めているお弁当を詳しく聞いてみて、
    トピ主さんが対応できる範囲を模索、
    こちらで相談してみた方がいいのでは。

    ユーザーID:1348309205

  • ご主人が一時間だけ早く起きれば万事OKでは?

    一時間早く起きて朝食を取る
    毎朝赤ちゃんの相手を一時間する
    その時間を活用してトピ主さんは昼食の準備
    お弁当として持たせるもよし、
    11時から早めの昼食として家で食べさせてお見送りでもよし
    それはご主人の都合で

    問題ありますか?

    ご主人、何もやらなさ過ぎですよね
    トピ主さんの完璧主義もそれは多少問題かもしれませんが、
    ご主人は大人なんだからね
    あれやって〜、これやって〜、これはイヤ〜、ねえ〜お願いやって〜
    ばかりでは…愛が冷めそう…

    でもトピ主さん、もし靴下までアイロンがけするのがご主人の希望ではなく、
    トピ主さんの自己満足なら30分から一時間くらい捻出出来そうですね

    ユーザーID:7380726204

  • 旦那さんが自分で作ればいい話

    そんなの旦那さんが自分で作ればいいんじゃないですか?
    幼児じゃあるまいし、自分の事くらい自分でさせましょう。
    旦那さんは一人で食材買えないのですか?包丁が持てないのですか?冷蔵庫開けることができないのですか?フライパンで炒めるとかご飯を炊くとかできないのですか?
    健康でいい歳した大人がこんな事もできないとしたら呆れます。

    それにこんなに多くレスがあるのに、手抜きしてでも作ってあげたら、とかトピ主のキャパが狭いとか・・・そういうレスにも呆れます。
    トピ主が子育てで忙しいのであれば、旦那が自分でどうすれば良いかを考えて行動するのが大人であり父でしょうが。自分で弁当すら作れない男性も男性ですが、それを甘やかす女性も女性です。

    「やってあげた」ことで女性は母性や美徳でも感じてるのでしょうが、将来的に「奥さんにやってもらわないとダメ」な男性を作ってるのは女性ですからね。

    「うちの旦那何も家事しません!」など奥さんを苦しませてる男性は、きっとそういう家庭で育ったんでしょうね。自分のことは自分でするよう今からでも話合いましょう。

    ユーザーID:7872493084

  • どちらの気持ちもわかる〜

    家事・育児・仕事、お疲れさまです。
    私も生後3ヶ月で在宅で仕事復帰したのでお気持ちわかりますよ。
    そんな時間あるか〜!って思いますよね(笑)

    でも、3ヶ月も食べていると外食は飽きるものなのです。
    初めは週2回程度で良いのでは?

    産後の戻りで体調を崩しやすい時期なので、無理はしないで下さいね。

    ユーザーID:9529139882

  • 作り置きに一票

    私も産後すぐ弁当作りを命じられました。
    最初は冷凍食品で良いと言われたので、ほぼ冷凍食品を詰めていたら、
    いつまともな弁当になるんだ。しんどくてできない?そんなバカな。お前には工夫が足りないと
    言われ、1週間もつ作り置きおかずの本を手渡されました。
    作り置きおかずを作っている間、赤ちゃんを見てくれるという約束でしたが、ほぼ破られ、
    夫はゲームをしておりました。
    作り置きおかずを複数作り、朝はつめるだけにしていました。
    子供がぐっすり寝るようになってからは朝作るようになりました。
    なんか愚痴っぽい書き方ですが、産後のお弁当作りは本当にしんどかったので忘れる事ができません。

    一週間もつおかずレシピは、確かに味が濃いめだったり、工夫のあるレシピでした。
    味も美味しかったです。保存容器を熱湯消毒したり、少し面倒でしたが、確かに一週間持ちました。
    ご不安なら3日くらいで食べきれば良いかと思います。

    ユーザーID:3934639771

  • 2度目です

    続き読んでわかりました。絶句の意味。
    要は私はこれだけしてるのに、まだやらなきゃいけないの?ってことですよね。
    でも、靴下にアイロンとか、やっぱり力の入れ具合を間違えていると思います。

    こんなんじゃ仕事復帰したら絶対つぶれますよ。
    そして、これだけしてるってのは、自己満足でしかないと早く気付かれた方がいいかも。

    赤ちゃんの面倒云々言ってますが寝ないこどもの相手で大変なのにご主人の仕事手伝う時間は作れることが謎です。
    私は片手で抱っこしながらでも料理してましたし、泣くのも仕事。どうにもならなければ放置。

    あとは、自分で作った冷凍食品(フライの衣までつけて朝揚げるだけにして冷凍や、ひじき、青菜等の炒め煮、卵焼きも冷凍できます)を使って、母乳が心配ならご主人が食べるお弁当だけ手抜きして、焼き肉のタレでお肉と野菜炒めるとか 。

    うちの子は手がかかる子でした。夜中の授乳の時間なんて決まってませんでしたし、ほとんど寝ないまま朝が来て、やっと寝たと思ったら、姑の初孫フィーバーの大暴走突撃に対処したりで生後半年までほとんど記憶がないです。
    ネットする暇もなかった。 やっぱり楽してると思います。

    ユーザーID:8915990519

  • 考え方がわからない

    出来あい物は一切使わない主義・・・これは、赤ちゃんに対して?
    主さんと旦那さんに対してとするなら変ですよね。
    買って食べるお弁当や外食だって添加物も入ってるし冷食だって使ってますよ。
    私も二人の子供を育てながら当時はフルタイムで仕事してました。
    朝食も夕食も手抜きしないで特に朝食は品数豊富に和食のフルコース。
    旦那さんは朝はパンですか?
    自分の分と夫の分のお弁当もきちんと作って持たせてましたよ。
    長男は夜泣きも酷くて大変でした。
    でも、正直 愚痴る暇もなかったですね。
    当時の睡眠時間は3時間〜4時間・・・その間も授乳タイムなども入り。
    ただ、このまま頑張ってしまうと旦那様は益々 育児・家事に非協力的な人になってしまいます。
    そこで、少しずつ家事や育児を手伝ってもらいましょうよ。
    外食だって買弁だって添加物は入ってるのですから冷食やレトルトも使いましょうよ。
    文句言うなら二度と作らない・・・これでどうでしょうか。
    ・・・実は私も冷食などはほとんど使いません。
    まっ・・・理由は不経済だからですけど。

    ユーザーID:4415979914

  • 男の立場からすると

    30代男、既婚(子どもなし)です。
    旦那さんと同じ男の側から推測すると、たぶん旦那さんは「奥さんが作ってくれた幸せなお弁当」に憧れてるだけなんじゃないですか。
    私なら、嫁さんが弁当を作ることが辛いならコンビニ弁当で充分です。
    嫁さんに苦労させるのが分かってるのに、それでも手作り弁当を食べたいと思いません。
    旦那さんは家事をまったく手伝わないとのことなので、どれほどトピ主さんが大変なのか理解していないのかもしれませんね。
    弁当を作るかわりに家事を手伝ってもらったらどうでしょう?
    それがダメなら、週に2日だけ手作り弁当にするなど、負担が軽くなる方法を探られた方がいいと思います。
    きっと旦那さんは1ヵ月も奥さんの弁当食べたら飽きますよ。
    世の女性(男もか)が思っているほど、手作り弁当はいいものじゃないです(笑)。

    ユーザーID:5464929283

  • う〜ん・・・

    全部読んだわけではないので的外れならすみません。

    先ず育児お疲れ様です

    で、お弁当なのですが、他の方もレスされてましたが
    私も育児中と1歳から保育所に入れながら職場復帰してお弁当作ってました
    晩御飯を取り分けて・・・

    残り物が嫌ということであればお弁当は諦めてもらった方がいいですね。

    それと、昼食のお金の出し惜しみはしないとのことですが
    ご主人は贅沢したいわけではないと思いますよ

    ユーザーID:3691358965

  • 冷凍食品は私も嫌いです

    自給自足でもしないかぎりあまり気にしてもしかたないですよね。
    心配なら自分で作ったお弁当用おかずを冷凍しておいて冷凍食品代わりにすれば良いのでは。
    ハンバーグを作る時に、小さいのを2,3個作っとくとかすれば簡単にストックできますよ。
    家事が大変なら旦那さんにもやってもらった方が良いです。
    不満を溜め込んで爆発したらそっちの方が大変ですし、イライラしてたら子育てもスムーズにいかなくなるかも。
    男は仕事をしてれば良い時代は終わりましたからね。

    ユーザーID:0497569179

  • 賢くない奥様

    ダシがどうのこうの。コーディネートがどうのこうの。アイロンがどうのこうの。
    自分でがんじがらめ。


    母親が手伝いに来てくれるなんて甘えてるし。
    夫は夫で甘えん坊のお子様夫。

    トピ主さんも夫も「社会的経験値」が限りなくゼロに近い。
    たかが子ども一人かかえてオタオタ。高齢で出産とか関係なし。

    たいていの奥さんは赤ん坊をかかえて夫や子の弁当を作ってるし、フルタイムで働いている人も。
    これ普通のこと。

    親の手をかりる人など皆無。

    トピ主さんは「仕事人間」と称して「賢さ」をアピールしても、それを生活に活かせないから「賢くない」んですよ。



    大半の女性が
    「どうすれば効率よく」
    「どうすれば時間短縮」
    「譲れないところ。譲ってもよい事」

    などを仕分けて切り抜けているわけです。

    トピ主さんは自分で自分を縛り付け
    「動けないの」と悲鳴をあげる。

    他者からみれば
    「え?歯で結び目ほどけそうだけど」

    「いや〜歯を使うなんてばっちい」

    という感じでしょうか?

    実に賢くないです。
    仕事もできるらしいですので、その頭をもう少し生活に役立ててはいかが?

    ユーザーID:1347127954

  • アウトソーシングはどうですか

    靴下までアイロンをかける必要があるような「人と会う」「人に見られる」ご職業なら、きっと高給取りなのでは?と予想します。それならお手伝いさんを雇ったりクリーニング店にじゃんじゃんお願いしてしまったほうが精神衛生上良い気がします。
    結婚前まではすべてご自分でなさってたんでしょうけど、お子さんが生まれたら少し時間の使い方を変えた方がよいと思います。

    ユーザーID:8091181370

  • 要領が今一つ悪い気が…

    真夏でも、前夜作り置きして冷蔵しておいたおかずを翌朝詰めるのは、みんな普通にやってます。
    傷みが心配なら弁当箱の蓋の上に保冷剤入れたり、卵焼きや薄切り野菜やひじきの煮物を冷凍しておいて入れるといいですよ。おかずがまんま保冷剤がわりになるし、お昼までに自然解凍します。

    ただ、ご主人を甘やかし過ぎです。
    昭和初期の奥さんみたい。

    赤ちゃんも構い過ぎです。少し位泣いてもほっときましょう。
    抱かれているのが心地よいから、布団に寝かされるとぐずるんです。
    でも夜は布団で寝ちゃうんでしょう?昼間だってしばらくほっとけば、泣き疲れて自然と寝てくれるようになり、そのうち一人寝になれると思います。

    顆粒ダシが身体に悪い?そんな訳ありません。
    いちいちダシをとるより、一度にたくさん取っておいて冷凍しておくとか、フードプロセッサーで粉にして料理に直接投入して丸ごと栄養を摂る方が身
    スーパーやネットで丸ごと粉にしたダシ粉は買えます。
    体に良い上、美味しくて手間も減り、一石三鳥です。

    ユーザーID:6023548541

  • 作れないと言いましょう

    今はしんどい時です。旦那さん理解ないんですか?無理はしないでおきましょう。

    ユーザーID:5758367856

  • あり得ない

    トピ主さんが。

    週2回お母さんに手伝いに来てもらっといて、なんでお弁当くらい作れないのでしょう。
    ドレッシング手作りやレトルト使わない主義止めたら?
    少し夕食手を抜いたりしてでも旦那さんのお弁当作ってあげてください。
    これから子供が動き回るようになったらやっていけませんよ!
    甘すぎます。

    私も20代で3人の子供の母です。
    一番下の子はまだ1歳になっていないので、夜中の授乳も3〜4回毎日あるし、私も働いてますがお弁当毎日作ってますよ。
    たまに冷凍食品使いますが、毎日の外食の事を考えたら全然健康的だしなにより節約にもなります。

    ユーザーID:6686582632

  • 実は感謝してます

     なんでもきちんとしたい方なのですね、私は結婚以来、手作り弁当生活です。あまり言葉に出したことはありませんが、妻にはとても感謝しています。日の○弁当でも、前日の残りでもなんでも、作ってくれたものはなんでもいただきます。でもなにかしらちゃんとつくってくれます。店屋物より健康的、経済的なので続けてくれています。
     就職した子供の分も、作ってくれています。
     作ったものに、文句言ったらおこっていいです。

    ユーザーID:4160780184

  • 夜作る

     私は朝6時25分に家を出ています。起きるのは5時45分くらい。
     お弁当は作れないので、夜作って冷蔵庫に入れておきます。
     食べるときは職場の電子レンジでチン。普通に食べられます。
     一応気を付けて、ケーキ屋なんかでもらう保冷剤をお弁当に挟んで通勤してましたが、今は面倒くさいので、それもしてません。今のところお腹を壊してないですし。
     もし職場に電子レンジがないなら、ご飯は固くなっちゃいますが、おかずは普通に食べられるので、おかずだけ前の晩に作って、ごはんはコンビニでおにぎりでも買ってもらうのはいかがでしょう?
     お弁当を作る前は社員食堂で食事してましたが、食堂までの移動時間がもったいないのと、社員食堂の食事がそれほどおいしくないので、お弁当ライフになりました。

    ユーザーID:2494564966

  • あの〜

    出汁でさえ顆粒を使うのに抵抗がある、何でも手作り、のこだわりがあるのに、旦那さんにはお昼デパ地下か外食で済ませろ、っていう感覚がよくわかりません。
    赤ちゃんは大事だけど旦那さんはどうでもいい、って思われちゃうかも。
    あと暑い時期でも冷蔵庫内の温度って変わらないんじゃないですか?

    ユーザーID:4350967036

  • 保冷バッグに保冷剤

    これさえあれば夏場の弁当も全く心配ありません、

    私は冷凍できるペットボトルにタオルを巻き、保冷バッグに保冷剤かわりにつかってます。

    仕事復帰されるなら、
    あまりがんばらないでください

    ユーザーID:7121120297

  • 手を抜きたく無いなら頑張るしかない

    皆さんが無理しないでとか抜ける手は抜く事をアドバイスしていますよ。
    でも、それが出来ないなら自分が納得するやり方でやるしかないのでは?
    旦那様を説得するのか、あなたの睡眠時間を削って無添加にこだわった弁当をつくるか。
    でも子どもにしわ寄せがいくような事にはしないでくださいね。

    少し前にNHKの子育て番組でトピ主さんとよく似たような価値観の人がいました。
    子どもにいい物をと思うあまり、テレビに子守してもらって一日6〜10時間台所にいるそうでした。
    上手に手を抜きたいという相談内容でしたが、とてもそうは見えないVTRでした。
    見ていて子どもがかわいそうになりした。

    いい物を…って気持ちはわかりますが、お子さんや旦那様は果たして本当にそれを望んでますか?

    ところで、
    スリングで抱っこしてるとありましたが、首すわり前から縦抱きできる抱っこ紐ありますよ。
    私はこれで抱っこして、首からエプロンを下げて抱っこ紐ごとカバーして料理してます。
    炒めものくらいならそのまましてます。

    ユーザーID:4602857446

  • やればできるでしょうね。

    きっと今は、目の前の赤ちゃんのことに精一杯で、周りが全く見えていないのでしょうね。もう一人子供ができれば、一人目の時はラクだったなぁと思うことでしょう。
    週2日も親に手伝ってもらっていてずいぶんと恵まれていると、多くの方は思うでしょう。全く手助けなしで3人4人の子供の世話をしている人を何人も知っています。

    家族(夫)が望んでいるのは何でしょうね?出汁からとったとこれ見よがしな料理か。ごくごく普通でいいから家から持ってきたお弁当か。あなたのこだわりを通すのと、妻の仕事とは別です。それに、いくら家で無添加手作りの食事を提供していても、外で買うお弁当にはしっかり添加物が使われているかもしれませんよ。

    一方で、育児で大変というのなら、その面で夫に分担させたらいかがでしょう。朝早起きのお子さんは夫に任せましょう。皆一緒に起きて、夫は子供の世話をしてあなたはお弁当を作る。布おむつはバケツにためておいて、夫が帰ってきたら洗ってもらう。(外での仕事の量に関係なく、)育児の半分は夫がやるべきと私は思うので、これくらいは任せてもいいのでは?

    ユーザーID:7383802355

  • いつ食べるお弁当?

    11時まで寝ていて、パンの朝食をとり、11時半に出勤されるなら、お弁当というのはいつ食べる分でしょう?
    夕方ですか?それだと、前日作り置きでは、時間がたち過ぎるかと。
    でも昼前に出て行くなら、お弁当つくる時間ありそうですが。

    ユーザーID:0225265683

  • たぶん今が疲れのピークです

    出産から3ヶ月、夜も授乳で眠れない、抱っこしないと泣く、
    ようやく寝付いてもすぐ起きてしまう、疲れもたまっているでしょう。

    疲労がピークの状況のなかで、トピ主さんはとても頑張っていますね。

    前のレスでも書いていますが、ご主人にもう少し待ってもらったほうが良いですよ。
    今年もとても暑い毎日ですが、手作り弁当でお腹を壊しては、困るじゃないですか。

    残り物でお弁当を作る方が多いので、正直驚きました。
    夏の暑さが半端でない最近は、夏のお弁当は考え物です・・・

    また、私ならできます、私はできました、何でできないの?、
    お母様に来ていただいてるなら暇でしょうと、
    心ないレスもありますが、気にしないことです。

    ご自分の生活へのこだわりは大切なことですし、
    大切と思うポイントが違うのは、人それぞれで当り前です。


    頑張り屋のトピ主さんは、ご自分のことは後回しにしがちだと思いますが、
    ご主人、お子さんの為にも、健康には気をつけて。

    ストレスはとても身体に悪いです、無理をせず、周りに協力を求めてくださいね。

    ユーザーID:3370985205

  • なんだか自慢ですね

    初めは大変そうだなと思いましたが、読んで行くうちに…なんだかさりげなく私はこれだけのことをしていますって自慢ですね。それほどこだわって家事や育児をされていたのなら、お弁当もしっかりと作って差し上げたら?ただ、愚痴をみんなに聞いて欲しい、頑張ってるのを認めて、って言っているように感じます。

    赤ちゃんが動かない今のうちが一番楽なときですよ。高校と大学生の息子がおりますが、これまでどんなに大変だったか。書き連ねるのもしんどいくらいです。お子さんが大きくなるにつれてどんどん忙しさが増しますよ。あれこれやりながらご自分のやりやすい方法をだんだんみつけていくのです。まだまだ甘いです。

    ユーザーID:9518124074

  • もう見てないかもしれないけど

    感想その1

    完ぺき主義者は力尽きて倒れやすいです。
    トピ主さんの主義は主義として、手抜きを覚えた方がいいですよ。
    手が抜けないことで他人にしわ寄せするのは人間関係を悪化させます。
    (例えば今まで作っていたお弁当が作れない)

    感想その2
    手が抜けないことで他人にしわ寄せするのはよくないと書きましたが、トピ主さんはご主人のお世話をしすぎです。
    ご主人もここまで完璧にやってもらえるんだから、これまでやっていたことは当然やってもらえると思っているのでしょうね。
    「絶句」については、ご自身がご主人を甘やかした結果だと思います。

    手抜きをおぼえることと、そのしわ寄せではなく夫婦として育児(復帰したら家事も)を少しでも分担することはトピ主さんが倒れてしまわないために必要なことだと思います。
    赤ちゃんのためにも、自己管理がんばってくださいね。

    ユーザーID:4267046779

  • 夏は冷凍

    普段から余計めにおかずを作って
    小分けにし冷凍します
    朝に詰めるだけです、もっと楽にしたいなら
    夕食の時に弁当箱に詰めておき、まるごと冷凍します
    夏は保冷剤がわりになります

    ユーザーID:4397114003

  • 大丈夫ですか?

    トピ主さんのレスしか拝見していませんが、
    レスを全てみた感想は

    『主婦とは◯◯であるべき』

    という完璧主義がすごく見えるんですが……?

    私はストレスに感じない程度に手抜きを出来るもの主婦であるべきだと思うのですが?

    主婦にしても仕事にしても、完璧にこなべきと言ってる人ほど自分の本来の許容量を理解せず無理して身体を壊したり、精神的に辛くなる人もいます。

    あなたのことを心配する反面

    ◯私は手抜きする主婦じゃないの!

    という嫌味な一面にちょっとむっとする私も以前仕事人間の現在は子育て主婦です。

    ユーザーID:9626104192

  • 私の「お弁当を作る条件」

    我が家でも、私が夫にお弁当を作っています。

    作る前に、条件をあげ、夫に了承してもらいました。

    ・お弁当のおかずが、全部夕飯の残りの時があるかも

    ・お弁当箱は、会社で洗って返してほしい

    ・少ない時は、週3回くらいしか作れないかも

    これで、今のところ、そんなに辛くなってません。

    続けてみると、意外と週3回でも6回でもあまり変わらない感じになります。

    助かるのは、お弁当箱を洗って返してくれること!!

    私はずぼらなので、洗って返してきた弁当箱に、そのまま次の日のお弁当を詰めます。
    臭くないし、油ものと戦わなくて済むし、オススメ。

    夕飯の残りでOKなのも助かってます。

    ユーザーID:6108233245

  • お弁当

    親が週2回手伝いの時点で甘えていると思います。私は産後すぐから体調と相談しながら4人子育てし41歳で三男出産しています。私、子供も喘息持ちで体調不良でもおんぶして家事育児していましたし親の介護もしていました。夫は外で働いている人なので弁当作りますね。もちろん外食なし 添加物除去食、おやつ手作りし作っています 周囲のママ友も親に頼らずしていますよ

    ユーザーID:8890904521

  • ご主人11時まで寝ているなら。

    朝食が11時20分ごろですか?

    すると昼食は何時ごろ食べるんでしょうか?
    普通の人は朝6時ごろ朝食、昼は12時、夜は20時頃だと思うのですが。
    ご主人は朝11時に朝食、17時頃昼食、夜は23時頃ですか?

    それなら食べる所も無いでしょうし、コンビニ弁当ですね。

    昼食 作れないなら毎日500円渡して、コンビニ弁当食べて貰いましょう。
    こづかいの中から昼食費は大変だと思いますので。

    不規則なご主人の食事時間。
    朝食と昼食一緒に、ボリュウムある食べ物を家で食べていけませんか?
    そもそも11時に朝食も無いと思いますが。

    ユーザーID:8725784183

  • 頑張り屋さんなんですね。

    大変な毎日を丁寧に過ごしていらっしゃいますね。
    ごだわりどころ、解ります。私も昔は、そうでしたから。

    ただ、子どもが大きくなると、そうも言っていられず、上手に手を抜く方法も取り入れています。

    お住まいは、都会でしょうか?
    ご存知でしょうが、デパートの地下などに、自然食品屋さんがありますが、レトルト、冷凍、無添加の既製品たくさんありますよ。
    出汁も簡単でも、美味しくて安心なものもあります。
    無添加自然にこだわった宅配サービスもありますよ。

    いつもではなくても、非常時用に取り入れてみてはどうでしょう?

    ただ、これからお子さんが元気になると、体力的な負担は確実に増えますから、家事とお仕事の手伝いの負担を減らすために、旦那さまの協力を得るよう交渉する必要はあると思いますが。

    頑張りすぎず、育児楽しんで下さいね。

    ユーザーID:9004517858

  • レスします

    似たような状況なので、思わずレスしました。
    4ヶ月の赤ちゃん(第一子)育休中のつちのこと申します。

    参考になるかどうか分かりませんが、私の方法です。
    お弁当用にメインの食材に下味をつけて冷凍してます。
    一度に作って1回分ずつ小分けするので、朝の時間短縮になります。

    ハンバーグ種、たれづけした牛肉、衣を付ける前の竜田揚げなど

    その他の食材も、加熱する直前まで調理して冷蔵庫へ。
    朝加熱するので、衛生面も安心です。

    とか言いながら、前日に作りすぎてしまったおかずを詰めてしまうこともあります。

    この本もお薦めです。働く女性に向けた内容ですが、時間の節約と食の安全の両立について書かれているので私には合っていました。
    ・「魔法使いの台所 まとめづくりと手早い料理」婦人之友社

    赤ちゃんが4ヶ月になって、徐々にまとめて寝てくれるようになり気持ちに余裕が出てきましたよ。主さんも随分がんばっておられるのですから、赤ちゃんのペースがもう少し安定するまで旦那さんにお弁当は待ってもらうのもいいかもしれないですよ。

    ユーザーID:1069941493

  • 外食してもらうに一票

    奥様が倒れたら共倒れです。

    おこづかいがないから作ってくれとか、毎回1000円かかってお金がもったいないならまだしも、外食に飽きたからなんて旦那さん甘えてるのかなあと思います。

    どうしてもというならウインナーや卵焼きだけ作って、あとは冷凍だと楽にできます。
    今は冷凍でもおいしいし、自然解凍だとほんとに入れておしまいなので楽ですよ。

    ユーザーID:6746437907

  • 赤ちゃんの睡眠

    お弁当作りが問題ではなく、赤ちゃんの睡眠が問題なのでは?と感じました。
    もう3か月ですよね。
    日中も抱っこしないと寝ないのであれば、大変ではないでしょうか。
    ベビーマッサージで安心させてあげる、など、睡眠に関しても色々な方法があります。
    寝かしつけについてどなたかに相談してみてもいいのではないでしょうか?
    行政にも窓口がありますし近隣の助産所に相談してみても話を聞いてくれますよ。

    ユーザーID:5449345183

  • 11:45に出勤…

    ならばガタガタ言わずに出来るんじゃないですか?

    普通の主婦が冷食使ったりするのは、夫が7時には出ていくからそれには間に合わせなきゃ!で「時間がない」と言うのだと思っていました。

    あなたまさか、赤ちゃんを旦那さんの夜型の生活に合わせていませんか?
    きちんと朝起きて20時に眠れるようにしてますか?
    夜型の旦那さんに生活合わせていたら、そういう子になっちゃいますよ。
    朝起きて11:45までにお弁当の用意は楽勝だと思いますが…

    ユーザーID:6646732083

  • お子さんが何を学ぶか

    ちょっと違う視点ですが。
    仕事だけしているご主人、その他家事を一手に引き受け、料理も掃除も洗濯もきちんとこなしている主様。
    大人同士は折り合いがつけばそれでもいいのでしょうが、お子さんにはどんな影響があるでしょうか?
    トピ文では性別がわかりませんが、男の子ならば仕事さえしていれば家事はやらなくてもいい、女の子ならば配偶者とバランスよく家事をしたり、ときには手抜きをしたりというのはだめなんだという価値観を刷り込むことにならないでしょうか?
    たとえ男の子で家事を仕込んだとしても、結婚したらやらなくなると思いますよ。だって自分の両親をずっと見てきているのだから。

    個人的には、あなたはもう少し手抜きをして赤ちゃんとのんびりしたらいいと思うし、ご主人はそこまであなたにしてもらっているなら弁当くらい自分で融通したらいいのにと思いますよ。あなたに何かあったりしたら、ちゃんと生きていき、かつ子育てもできるでしょうか?ハンカチなんて本人に選ばせたらいいと思います。
    もしもお子さんにも同じようになんでもやってあげたら(父親を見ていたら求めてくると思います)、自立できない子になりませんか?

    ユーザーID:6967470104

  • ならば子供は泣かせときましょ。

    二児の母です。

    たっぷり母乳飲んでオムツもかえてあるなら、
    赤ちゃんは寝なくても泣かせといて
    いいんですよ。
    放っておいて家事を片付けましょう。
    泣きつかれりゃ寝ます。

    『大丈夫 泣いてる間は生きている』

    この言葉を贈ります。

    無理しないで手抜き手抜き。
    出来ないもんは仕方ない!

    ユーザーID:3571448928

  • 分かります〜

    私は旦那が夜勤なので子どもが寝た後作るのでできましたが、
    寝かすとすぐ泣いて大変だったので気持ちは分かりますよ。

    でも、旦那様とのコミュニケーション不足かな…?と思いました。
    だって、トピ主さんこんなに大変で頑張ってるのに!!とここでいくら言っても
    旦那さんは「お弁当作ってほしい」と言う。

    頑張ってるのをわかってないってことでしょ?

    後2つめのレスを読んで、私はかまいすぎだろう!と思いました。
    仕事を手伝っているとはいえ兼業状態ですよね?
    フェアじゃないと感じてらっしゃるなら、せめて自分のことは自分で
    してもらってはどうでしょうか?コーディネートくらい自分でして貰いましょう。

    里帰り中に夕食を作って届けるとか。
    そんなのしてるからできるんだって思わせるんじゃないんでしょうか?

    私の旦那は、里帰り中毎週末来てくれて、逆に私が好きなものを
    買ってきてくれたりしてましたけど…。

    「できる嫁」っていうのは=「何でも完璧できる嫁」ではないですよ。

    ちょっと内容がズレてすみませんが、
    もっとお話しをされるのがいいと思います…。

    ユーザーID:5574060075

  • 要領と切り分けの問題?

    最初は、きちっとした奥様だなーえらいなー、
    赤ちゃんが3ヶ月じゃ時間もないの分かるわと思って読んでいましたが、
    レスを見て、細かなことは色々なさっているようなので
    決して全く時間がなくて弁当が作れないというわけじゃないんだなと思いました。

    皆さん指摘してますが、
    妻としてのスキルはとても高くてこだわりや主義も結構なんだけど、
    要領があんまり良くない気がする。

    あと、「やった方がいいこと」の優先順位が違うというか
    やらなくていいことを先にやって、旦那さん的にやって欲しいことをやってない感じ。

    旦那のコーディネートや靴下にアイロンなどは、
    別にやらなくてもいいでしょう?
    旦那的にはそれよりも弁当を作って欲しいんじゃないかな?

    コーディネートやアイロンは、主さんがしたいことだよね。
    旦那は多分、それより弁当だと思う。
    だって毎日外食って飽きるもん。

    でも、育児して仕事手伝ってで大変だろうと思うから、
    今やってることのうちいくつかを省いて、それで弁当を組み込めば?

    時間は決まってるんだから優先順位と要領の問題だと思うな。

    ユーザーID:9660414879

  • 完璧主義なんだ

    トピ主が完璧主義なんだね。

    やるならきちんと完璧に。完璧にできないなら最初からやらない。ってところでしょうか。

    でもねー、たいていの男の人って完璧は求めてないのよ。

    7割くらいの完成度でも余裕をもってやってくれたほうがいいと思ってるんじゃないかな?

    あとね、洋服のコーディネートは旦那様にやらせましょう。自分のことだよ。いい大人なんだよ。

    そしてあなたはもう少し気楽に過ごす。そのほうが旦那様もお子さんもきっと嬉しいはずですよ。

    ユーザーID:5618783578

  • お金かける。

    老舗料亭の天然だしパックとか買ってみたらー?

    無添加らしいですよー。高いけどね。

    無添加かどうか信じられない?
    じゃあ今使ってる素材も本物かどうか全部分かんないよねー。
    収穫してる所も加工してる所も全部その目で見てるわけにはいかんものね。
    そこまで拘るなら自ら魚から捕りに行かなくちゃね。
    大変だー。

    で、お弁当ですけれど。
    この状況で作れないほうがありえないって言うか絶句。

    まぁ私がまだ若いから体力あるからトピさんの事分かんないのかなぁ。
    19歳で双子を育ててるし、近居の母の介護もしてるよ。
    でも主人にお弁当毎日作ってるし。
    上記の出汁パックなんて高いから買えない。
    てか、調理師免許あるから全部手作りしてる。
    義母も毎日チェックに来るから家事の手抜きも出来ない。
    何も手伝わないなら来ないで欲しいよ。

    今日は主人が休みなので一週間ぶりにネット出来た。

    ユーザーID:0282517433

  • 無添加の高級素材だし使えば?

    その辺のスーパーで買った材料でとった出汁より
    おいしいですよ。
    近くにデパートや自然食品店、高級スーパーなどは
    ありませんか?
    冷凍食品やレトルトにも無添加オーガニックのものは
    いろいろありますから(値は張りますが)上手に利用すればいいですよ。

    あと他の方も指摘されてますがアイロンは外注すればいいと思います。
    掃除とアイロン数時間を週2回とか、いいんじゃないでしょうか。
    赤ちゃんが小さいうちだけでも。

    経済的に余裕がなければ
    「お弁当は来年から」ということにしたらいかがでしょう?

    ユーザーID:5657082750

  • こだわるポイントは人それぞれ

    お弁当の件、残り物ばかりのお弁当では、それもそれでご主人から不満がでるかもしれません。

    そのうちできるようになりますよ。
    お子さんは日々成長しますし、トピ主さんの心の余裕も時間が解決しますよ、大丈夫。

    他人に対して、上から目線、言葉を選ぶことを知らない方のレスもありますが、気にしないことです。
    トピ主さんは利口な女性で、そこはわかっていらっしゃると思いますが。

    暑い日が続いて、お子さんもむずかったりする季節ですね。

    母子ともに健康には十分気をつけて、夏を乗り切ってください。

    ユーザーID:3370985205

  • 今作れないと一生作れないんだろうね

    私の場合は歩き回りようになる1歳までは逆に余裕で
    お弁当作っていましたが・・。
    今は子供も大きくて毎朝複数のお弁当を作ったあと
    出勤です。
    赤ちゃんの時のほうが楽でしたよ。

    ユーザーID:5357675564

  • 無理はなさらないで下さいね

    僕の両親は日本人ですが、外国で育ち国籍もアメリカです。
    僕の妻も日系二世で、自分達は日本人的な考え方をしていると思っています。
    けれど…日本風の弁当は勿論大好きですが、僕が普段作る弁当は朝飯前に5分で作れるサンドイッチです。
    共働きなので朝・昼は各自、夜も予定を確認しながら先に帰った方が作ります。
    食をないがしろにしているわけではありませんし、食べる事も大好きです。
    休みの日は朝からきちんと作ります。
    これでお互い不満も無く、適当でも健康に生きてますよ。

    時々日本のお母さんの大変さに胸が締め付けられます。
    それに日本のお父さんが衣食住に割く時間も無い程仕事に追われて疲れている事も…
    (中には奥さんを母親代わりにしている方もいるようだけど…もちろん僕の国にもそういう方はおります)

    優先順序を考えてみてはどうでしょう?
    家族の食事も大事です。
    でもお母さんが倒れたら、赤ちゃんは自分でごはん作ったりコンビニ行ったりできませんよ。
    ご主人が早めに起きてトピ主さんがお弁当をご用意されてる間に赤ちゃんをみてるくらい充分できそうです。
    どうかご無理をなさらないように。

    ユーザーID:0317694918

  • トピ主のレスちゃんと読んでますかー

    トピ主の母が手伝いにくる間は、トピ主は仕事しています。
    特別にラクしている訳ではなさそうです。
    本来の育休中じゃないですね。子供はまだ3カ月なのに。

    夫が11時45分に出勤するなら、昼食は食べて出ていけば良いのでは?

    見直すべき要因の程度は
    トピ主の要領の悪さ<<<トピ主夫の甘え
    に見えます。

    ユーザーID:3100824427

  • 考えようによっては、冷凍食品を使ってるのも一緒。

    出汁も丁寧に…レトルトも使わない…
    でも、今の状態は顆粒出汁も使い、レトルトも冷凍食品も何でもアリなのと同じ状況ですよね?

    外食やデパ地下のお弁当にそれだけの時間も手間暇も掛けてるとは思えませんが…

    結局、使ってるのと同じ事になるなら、抜けるところは抜いて家事をするのが賢い主婦では?

    我が家の場合は主人が前日の残り物とかは絶対ダメなので、朝に作ってますが、15分位で
    作れます。それに、お弁当のおかずにそんなに手の込んだものを入れたりしないですし。
    出汁だって、大目に取って冷凍するなり、冷蔵庫でペットボトルで保存するなししても
    大丈夫ですよ。上手く、使い分けて家事をする方が良いですよ。
    赤ちゃんだって、ハイハイしたりする時期なら目も離せませんが、今なら少々泣いても
    動いたりしませんし…抱き癖も…ついてるのかなぁ…と思いました。

    ユーザーID:5580316599

  • 絶句ですか?

    私は22歳、1番嫌いな家事は料理です。
    旦那は某ファストフードの店長をしていて、体に悪いものを毎日食べて欲しくないので自分がつらくないとき以外はお弁当作っています。
    息子が生後1ヶ月のときから。
    旦那は基本朝4時半に家を出るので4時に起きて作ります。冬は前の日の夜に作りますが。
    高齢出産だろうと、夕飯にそこまでかけるのなら夕飯をすこし手抜きしてお弁当にまわしてあげればいいのでは?
    毎日じゃなくともたまにお弁当作ってあげてくださいよ。
    子育てのツラさはわかりますが、
    高齢出産だからツライとか、20歳半ばのころから不妊とかの人以外が、
    望んで高齢出産したんだから、歳でツライから出来ないとか、
    もっと周りの人がわかって欲しいとか言うのが少し腹が立ちます

    ユーザーID:1867512843

  • 作らなくていいよ!!!

    トピ主さんの書きかたがカンにさわる人が多いみたいですごい攻撃的なレスの応酬ですが。

    3ヶ月の置いたら泣く赤ちゃんがいるような状況で、妻の仕事をさらに増やそうとする旦那さんがやっぱりダメだと私は思います。

    かくいう私も長男出産後はしばらく全く何もできませんでした。
    とにかく置けない、抱いててもさらに歩き回らないと絶叫のように泣き叫ぶ子で
    旦那が朝出かけた後は自分の食事さえままならず、トイレにもいけず
    お弁当どころか晩御飯の支度さえ完全放棄していました。

    あの頃に旦那にもし「そろそろまたお弁当作って」なんて言われたら私はかなり絶望的な気持ちになったと思います。

    トピ主さんも、今の家事がままならない状況をしっかりご主人に理解して貰って
    今はできることを無理せずこなすと良いと思いますよ。

    ユーザーID:3514292220

  • はてさて〜

    うーん、我が家も似たような感じでしたが、負担に思うことはなかったなー。
    煮干しと昆布でお出汁をとるなんざ、出汁の素を入れるのと大差なし。
    冷凍食品出さない家庭って、あなたが思っているよりたくさんありますよ。
    強いていえば、新米未熟な主婦のこだわり宣言、てとこかしら?
    夫婦二人の食事にハイハイもしない赤ちゃんの世話、そんなに大変だと言ってると経験者からは鼻で笑われるだけですよ。

    ユーザーID:2277951810

  • トピ主さんは毎日「出来合い物」を使っていますよ。

    デパート地下の弁当や外食って、
    レトルト・冷凍食品を使っていますし、
    そもそも「出来合い物」ですよ。

    だからトピ主さんは、レトルト・冷凍食品・出来合い物を
    ご主人に毎日食べさせてることになるんです。

    ですから、それらを使ってお弁当を作っても
    同じ事なので大丈夫ですよ。

    ユーザーID:7707234489

  • 50のめぐみ子

    新米ママ、育児と家事とお仕事、立派です。
    子どもが生まれて旦那様はそっちのけ、家事は手抜き!なんて事に
    なりがちなんですがよく頑張ってらっしゃいます。

    うちはおかずは前日、夕食のおかずを多めに作って
    翌朝、チンして冷めてから保冷剤を入れて持って行ってます。
    あと、スーパーのちらし寿司の具を常備しておいて、
    ごはんと混ぜて持って行ったり、
    牛肉を玉葱と甘辛に多めに煮ておいて小分けに冷凍しておくと
    牛丼としてお弁当になります。
    出来あいのコロッケや炒めたウインナーをパンにはさんで
    コロッケパン、ホットドックにも。
    それから、最初から
    毎日作らないと〜なんて思わなくていいんじゃないですか?
    ご夫婦仲良く協力しあって育児も楽しんでくださいね!

    ユーザーID:4654106027

  • 意味わからない

    離乳食つくりだすとめんどくさいかんじですね。ますます夫をないがしろにしそう。高齢出産だそうですし、そのうちだんなさん若いおんなのこにとられちゃいますよ。少し冷静になったらいかがですか。だんなのお弁当、幼稚園の子どものお弁当、ふつうに手抜きして作ってまdじょ。当たり前じゃない。

    ユーザーID:2233193807

  • 単にドンくさいだけ

    ものすごいがんばっている自分をアピールしていますが

    11時45分出勤なら
    すべて手作りだったとしても
    余裕でお弁当くらい作る余裕はあるでしょうに

    で、そのお弁当、ご主人はいつ食べるんでしょう?

    ユーザーID:3477407900

  • 朝はトーストの方が楽だと思います

    厚さが3cmのパンをこんがりとトーストして、レタスにキュウリにトマトのスライスに目玉焼き。あとメープルシロップ。
    ああ食べたくなってきました。

    朝、ご飯派だと味噌汁と漬物と納豆とメザシ。
    私的にはご飯のほうが面倒な気がします。

    夜の11時に食事して朝は11時まで眠っていてお弁当を持っていきたがるのは、
    胃がもたれている感覚があるのかもしれませんね。

    いちおう健康診断をした方がいいのでは。そう思いました。

    LG21というドリンクタイプのヨーグルトは身体に良いですよ。

    ユーザーID:1517364049

  • 温め直しすれば大丈夫

    前日作って冷蔵庫に保存したものは朝しっかり温め直せば大丈夫ですよ。

    危ないのは暑いものと冷たいものを一緒に詰めてしまう場合です。よく冷ましてから入れましょう。

    でも作り置きは全部冷凍してしまうのが一番安全だと思います。

    あと持って行くときは保冷剤を上に乗せる。

    ユーザーID:0970813040

  • トピ主 赤ちゃんが1人では寝ない

    沢山のレスありがとうございます。
    赤ちゃんが膝の上で寝ているのでレスします。

    赤ちゃんは抱っこの中か夜しかまとまった時間寝てくれません。

    スリングに入れて私の膝の上でだったら最長3時間寝ますが、置いてしまうと30分もすれば起きてしまいます。
    バウンサーも買いましたが寝ませんし30分も乗っていません。
    ハイローチェアも同様です。

    今は2種類のベッドメリーでそれぞれ長くて30分遊んでくれます。遊び疲れて寝ないし、添い乳も駄目です。

    母乳が足らないのでは?というお声がありますが、混合ですから大丈夫だと思います。
    小さく産まれましたが、倍以上増え標準より大きいので順調だと思います。

    泣かせておくは、お隣がご在宅なのでなかなか申し訳なくて出来ません。
    窓を閉めていても聞こえていると言われました。
    赤ちゃんの泣き声にはなれているから気にしないでと言われましたがそうもいきません。

    もう少し大きくなるのを待つしかないのですね。

    赤ちゃんは夫が欲しがったので産みました。結婚7年つくりませんでした。
    だからなおさら育児にあまり積極的でなくモヤモヤします。

    ユーザーID:9911515121

  • トピ主 今までお弁当はいつも作っていました

    結婚してからずっとお弁当は作っていました。

    産後3ヶ月作っていないだけです。
    出産4日前まで働き(夫の仕事手伝い)その時も作っていました。

    保温の3段弁当+保温の汁物が定番です。
    たまに手抜きでおにぎりと汁物にすると量が足らないと言われました。

    4月末に出産したのですが、妊娠後期は寒い時期だったので前日に作った物を詰めていました。
    妊娠初期の夏は毎朝作りたての物を詰めていました。

    今の時期は食中毒の心配から、朝作った物を詰めなくては危険だと思っていたので、こんなに大変な時に朝から作れというのか!?と思ってしまった次第です。

    前日に作った物を詰めて持たす事ならば、すぐにでも出来ます。冷凍ストックもありますから。

    今回のトピで、殆どの人が前日の物を詰めても大丈夫だとアドバイスを下さり、それでいいんだと知り嬉しかったです。
    ですが、食中毒は少し心配ですね。
    夫が中毒等で動けなくなると会社のスタッフも私もとても困ります。

    ユーザーID:9911515121

  • トピ主 母の手伝い中は仕事です

    母がいる時につくればいいとのレス、ごもっともですが、残念ながら仕事をしています。

    夫が私ではないといけないからと、仕事をふってきます。
    他のスタッフでも出来るのですが、お取引先様は私が言いと言っているなどと言い仕事を持ち帰って来て○日までにしてくれ、出して来てくれなど色々と。

    後1ヶ月もすれば赤ちゃんも首がすわるので、そうしたら色々と動けると思います。

    ユーザーID:9911515121

  • 3ヶ月

    赤ちゃん。3ヶ月過ぎた頃だと、そろそろ昼、夜の区別がつきたした頃ですかね。
    昼間はなるべく遊ばせて、暗くなったら寝かす癖をつけると自分も楽ですし、昼間もご機嫌で遊んでくれる時間も増えますよ。
    パパも起床時間を見直してもらい、お弁当を作ってる時は子供をみていてもらえばいいのでは?

    私は、あなたが旦那さんにお弁当を作りなくなくて、何だかんだ理由をつけて正当化しているように見えてしまいます。

    ユーザーID:9720098643

  • 頑張っていますね!

    まだ読んでおられますか?私も一人目の育児でテンパり、主人のお弁当に…白米詰めて、桜でんぶでハートをのせ、海苔で好きとのせて朝持たせたら、会社でびっくりしたらしく(笑)これからは、手が空いているときで無理しないで…と言われました。読んでいて真面目な方なんだな〜と思いました。只今二人目赤ちゃん育児もスタートしましたが、おんぶしながら奮闘しています。

    ユーザーID:4543628171

  • トピ主 家事の要領が悪い件

    私は器用ではないと思います。

    赤ちゃんを寝かしつけた夜8時半から1時間で夕食と明日の朝昼食を作り、9時半帰宅の夫と夕食をとります。

    朝私は作り置きのおかずとご飯で先に済ませ、昼に起きて来た夫にはピザトースト、オムレツ、フレッシュジュース、サラダを作って出しています。朝は比較的簡単ですが、私に合わせてご飯にしてくれたら1度で済むし、早く起きてくれたら一緒に食べて片付けられるのに。と不満があります。


    洗濯は夫が沢山着替えるのと朝晩お風呂に入るのと、赤ちゃんを朝夕お風呂に入れたりで、何だか沢山洗い物があります。
    バスタオルは1度使うと洗う主義(夫)なのでそれに従い、ベットシーツ、マット、枕カバー、タオルケットも2日に1度洗います(夫汗かくから洗って欲しいと)

    それに加え布おむつがあるので、洗濯婆です。洗濯機が小さい訳ではないと思います。
    後、私は肌が弱いので自然乾燥しないとかゆくなり、乾燥機が使えません。これも難点ですね。

    布おむつは深夜から6時までは使いません。紙にも頼ります。
    ただ、紙おむつの膨大なゴミ、濡れていても気がつかない点、が私は気になります。

    ユーザーID:9911515121

  • 何だかんだと

    言い訳が多いですね。
    出来ないんだから、旦那さんに「出来ない」と言えば良いんじゃない?
    お昼くらい何でも良いでしょうよ。
    旦那さん社長ですよね?
    なら会社に、社員食堂を作れば良い。

    ユーザーID:0228027653

  • お疲れ様です。

    ご主人は11時まで寝ていて、貴方は仕事もしているとなると、お弁当を作るか作らないかより、もっと育児・家事を手伝ってもらった方が良いと思いますが………。

    ただ、無添加の顆粒だしもレトルトもありますよ。

    マクロビとか調べてみると、無添加食品や無農薬野菜などの情報が沢山得られます。

    ユーザーID:9989901234

  • 交換条件を出したら?

    完璧主義すぎて本末転倒という感じで変な人ですねトピ主さん

    もしこれがご主人ではなく、お子さんだったらどうするんでしょう?
    私は長子が幼稚園年少の時の第二子を出産しました
    アレルギーが多くて限られた食材しか使えなくて、メニュー考えるだけで一苦労だったけどそれでも産後退院してすぐから作っていましたよ
    だって「下の子の育児で疲れているのでお弁当作れません」なんて言えませんもの
    食中毒が心配ならいたみにくい食材を入れるとか、ご飯に梅干を乗せたり工夫したらいいのでは?
    冬はいいけど夏は心配というのは、一般的に常温で保存していた場合ではないのですか?
    冷蔵庫の温度が季節によってそんなに影響があるほど庫内温度が変わるとは思えないのですが

    ただ今の状況がトピ主さんにとってつらくて大変というのもわかるので、そこはもっとご主人と話し合うべきです
    お弁当を作るかわりにもっと家事を手伝ってもらうとか、トピ主さんの仕事の量を減らすとか
    それが難しいなら、例えば外食代が浮いた分で家事代行サービスを頼んでみる等いろいろ方法があると思いますよ

    ユーザーID:3033147192

  • まだ読んでいて欲しいです。

    トピ主さん、充分すぎるほど頑張っていますよ。

    いつものおかずを多めに作って冷凍保存しておいたら
    それをそのまま詰めて(解凍せずに)持たせたらいいんです。

    今の時期は自然解凍になりますから大丈夫です。

    他の人のレスで攻撃的なものがわかりません。
    人それぞれ痛みが違うのと一緒で悩みも違うということに
    なんで気づかないんでしょう。

    育児、仕事、家庭のこと、充分やれています。
    トピ主さん、自信を持っていいですよ本当に立派です。

    体だけは壊さないように気をつけてくださいね。
    旦那さんは大人だから何とかなりますが、
    赤ちゃんにとっては唯一のお母さんなんですから。

    ユーザーID:1529868719

  • お疲れさまです。

    うちの子も抱っこしていれば3時間ぐらい寝るけど、布団に寝かせると15分も寝ていられない子でした。

    なので、トピ主の苦労はわかります。

    さらにうちの夫も生後1年間は全く育児に参加せずでした。

    まぁでも、育児優先で家事は後回しでいいよと言ってくれてたので、救われたかも…。
    あの頃、お弁当作ってとか言われたら発狂していたと思います(笑)

    旦那さんに提案してはどうですか?
    お弁当は作るけど、何時〜何時までは○○をして欲しいとか、○○はあなたの役割にして欲しい…など。

    もしかしたら育児の関わり方がわからない可能性もありますから。

    ユーザーID:5083519580

  • 寝かしつけ

    既出でしたらすみません。お子さん、まだ3ヶ月とのことなので、寝かしつけについてだけ…。
    お部屋の温度に気を付けて、薄手のバスタオルなどでお子さんをみのむしのように肩から下をスッポリくるんで寝かしてみてください。ポイントは、きつすぎない程度にちょっとだけキュッとくるんであげると良かったです。お腹の中にいるときを思い出すみたいです。以前テレビなどでも紹介されていたのを見たことがあります。モロー反射で自分でびっくりして起きちゃうのかも?よくわかりませんが…。
    うちの子もあまり寝ませんでした。でもこの方法でプラス数時間は寝てくれるようになったのをトピを読んでいて懐かしく思い出しました。
    あまりご無理なさいませんよう、どうぞご自愛ください。

    ユーザーID:1930029299

  • 無理をする必要はないでしょ

    世の中には要領がいい人もいれば悪い人もあり千差万別。
    できる人にあわせて無理をする必要はないかと思いますが。
    無理をするとストレスになり、いろいろな障害がでますから。
    「毎日は無理だから、たまにでもいい?」とご主人に甘えてみたらいかがでしょう?
    トピ主さんの気持ちをご主人様がわかってくれるならばそれでよしで、他人がとやかく言う問題ではないでしょう。

    ユーザーID:8782951078

  • めんどくさいなぁ

    素直に、出来ないって言えばいいのに・・。

    仕事だって今は手一杯って言って、断ればいいのに・・。

    どうしてもいい子ちゃんになちゃうんだね。

    個人の資質なんか、モロモロであるのが当然なのに

    出来ないなきゃダメとか、出来ないのは変だとか、めんどくさ。


    旦那さんとちゃんと向き合いなよ?

    ユーザーID:6774380644

  • 旦那さん寝すぎでは?

    ご主人、一体何時に寝てるんですか?

    21時半に帰宅して夕食とって
    23時半にミルクと寝かしつけをしてくれたとしても、
    その後すぐに寝れば11時起床なんてことにはなりませんよね。
    昼近くに起床なんて、なんかだらしないです。

    ご主人がお幾つなのか分かりませんが
    朝11時〜夜9時半の間に3食摂るよりも
    食事の間隔をもっとあけたほうが体に良いと思いますので
    早寝早起きして朝食も一緒にしてもらったほうがいいと思います。

    早く起きれば出勤前に時間が空くから
    お洗濯も手伝えますね。
    (シーツなどの大物は干してもらったら)

    少しは家事を手伝わせて妻の苦労を分からせたほうがいいです。
    せめて育休中だけでも妻子の生活に合わせてもらわないと
    主さん疲れ切ってしまいますよ。

    あと、「前日のご飯を詰めてOK」と言っている人の多くは
    正午頃にご飯を食べる事を前提としていますので、
    もし夕方頃に食べるお弁当ならば
    その日の朝に炊いたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3094931563

  • 嫌だね〜

    首の座っていない赤ちゃん育児中なのに仕事までさせられ家事も当然全て嫁負担。
    プラス旦那さんは一日に何度もお風呂に入り何度も着替え無駄な洗濯物を増やす。
    さらに弁当も毎朝作れ、子供を産む前と同じ行動を要求。
    トピ主が甘えてるドン臭いと非難轟々。

    日本が少子化になるのも納得できますね。

    ユーザーID:7964248632

  • がんばれー!

    トピ主さん、毎日お疲れ様です。
    うちにも1歳になる子供が居ますが、首がすわるまでは本当に大変でした。

    昼寝もベッドに置くと起きるので、ひたすら抱っこ!抱っこ!抱っこ!

    でも、首がすわっておんぶが出来るようになると劇的に楽になります。

    エルゴでのおんぶだと、うちの子はいくらでも寝てたので、ゆっくり家事ができました。
    あと少しの辛抱です。

    スリングでの家事は私も挑戦しましたが、前がつっかえて包丁使うのも難しかったし、火を使うのは危ないですもんね。

    お子さんの母乳の為に出汁をとったり、凄いです。
    私はそこまで気を使えなかったのでエライな〜と感心しました。


    もうそろそろ首がすわってくる頃だと思うので、旦那さんにはもう少し待ってもらっては?


    厳しい意見もありますが、私はトピ主さんはすごく頑張っている、良いお母さんだと思いますよ。

    育児って子供によってそれぞれだし、他人に意見を求めるより、家族である旦那さんに理解して貰えると良いですね。

    ユーザーID:0536025202

  • 私もお弁当辛いです!

    私は夕食は生協の半調理の食材頼み、朝は食パン・フルーツ・ヨーグルト、お弁当は前日の残りおかずに卵焼き、冷凍食品一品、緑の野菜、プチトマトで手抜きです。
    それでも仕出しのお弁当よりずっといいと言うので、朝6時に起きるのが辛いですが何とか作っています。

    私は料理が嫌いなので、夕食も超手抜きで、トピ主様を尊敬してしまいます。
    トピ主様のような奥様ならどんなに幸せかと思います。
    でもそれでトピ主様が疲れてしまい負担に思われるのなら、手を抜く所は抜いたほうが良いのではと思います。
    ご主人は奥様が完璧なのでつい頼ってしまっているのでしょうけれども、がんばりすぎないでくださいね。
    応援しています!

    ユーザーID:2143121891

  • アレルギーじゃないのなら

    >私に合わせてご飯にしてくれたら1度で済むし、早く起きてくれたら一緒に食べて片付けられるのに。と不満があります。

    主さんがご主人に合わせて、洋食にすれば、1度で済みますよ。
    ご主人が合わせないなら簡単に済ませたい主さんが合わせたらいいんです。
    小麦のアレルギーでもあるのなら別ですけどね。


    出来合いの物を買わない・使わないのも、
    ただの主さんのワガママであって、
    使った所で何の支障もないですよね?

    結局は自分がこだわって、家事を増やして、
    そのしわ寄せがご主人に来ているだけなのでは?


    うちは、お弁当のおかずは夜作って、冷凍しておいてます。
    朝はチンするか、凍ったまま入れて保冷剤代わりにしてたりもします。


    要領が悪いというより、
    思い込みが激しく、頑固な感じですよね。
    自分のこだわりが、自分の首を絞めてる事に気が付いた方がいいですよ。
    私に合わせろではなく、相手に合わせてしまえば、
    すぐに楽になれます。

    そんなにこだわった所で、子供がある程度大きくなれば、
    目の届かない所でいろんな物を口にもするようになります。
    今のこだわりが『なんだったのかしら?』と思う日も来ますよ。

    ユーザーID:7340916400

  • そっか、休んでね

    自分だけが、と思うところが良くないんじゃないかな。

    今は少しでも休みたいと素直に言えないんだね。
    出汁とか靴下にアイロンとか、過去はこうだったとか、
    そんなこと出さないといけないんだね。可哀想。

    ユーザーID:1748449849

  • お弁当、いつ食べるの?

    11時45分出勤のご主人、いつお弁当食べるんでしょ?
    素朴な疑問です。

    11時45分出勤なら、お弁当作れますよね〜?
    30分の赤ちゃんのお休みタイムを何回か使えば。

    いろいろ大変さアピールしてますけど、作りたくないならご主人に言えばいいのに。
    赤ちゃんが小さいうちは無理ですって。お仕事に関しても、断ればいいのに。

    ユーザーID:1209807328

  • トピ主さんのレス読むだけで疲れますね

    トピ主さん、子育て楽しんでます?

    3ヶ月の頃なんてすごく楽しい時期ですよ。

    家事をあれもこれも完璧にって思ったらゆっくり抱っこしたり、あやしたりもできないでしょう?

    私は子供がかわいくて子供中心にしてたので、家事は手抜きでできる範囲しかしてません。朝ごはんなんかパンと飲み物で済ませてたし、出汁も適当に出汁パックとか使ってました。

    でもゆったりした気持ちで子育てしてたし、旦那にもできないことは許してもらいながら、夫婦穏やかに過ごしてました。

    旦那さんもシーツは2日に一回洗うとか…大変だったらたまに自分でもやってもらったら?

    それに赤ちゃんのお風呂は一日一回でいいんじゃない?体力消耗するし。

    なんかキャパいっぱいいっぱいって感じして、しんどそう。

    3ヶ月なんてまだまだ楽な時期のはずなのに、家事は適当にして、ゆったりした子育てしたらいいのに。

    お弁当も出来合い入れちゃいなよ。

    ユーザーID:0970813040

  • 無駄に家事を増やす旦那ですね

    1回使っただけで洗うのなら、バスタオルじゃなくてフェイスタオルにすれば?それだけでもずいぶん減ると思いますが。
    だいたい風呂上がりの身体を拭いたバスタオルがそんなに汚い訳ないじゃん。

    寝具も2日に1回って・・・洗濯を旦那さんにしてもらえば?赤ちゃん以上に洗濯物の多い旦那ですね。

    弁当くらいで絶句するのも頷けるわ。

    ユーザーID:1231917767

  • やりたいようにやったらいいけど(横)

    タイトルどおりですが…頑張りすぎてませんか。

    勿論、愛情たっぷりの手作り、無添加、すばらしいと思います。
    ただそこにこだわりすぎるあまり、トピ主さんの心の余裕がなくなっているのではないか心配です。

    親がこだわりすぎると、子供もピリピリしてしまいます。
    添加物の健康被害も心配かもしれませんが、何より精神的ストレスよりダメージの大きいものはないのでは?

    いい加減は、良い加減です。
    大切なお子さまを健やかに、そしてゆったり大らかに、育ててあげてください。
    「完璧」じゃなくていいのです。「いい加減」が大事だと思います。

    ユーザーID:2354503700

  • 紙おむつにすれば?

    私も出汁をとり、冷凍物は使いませんし、ドレッシングは手作りです。
    ご飯は鍋で炊いています。

    手間暇かけているように聞こえますが、実際やってみると全然手間なんてかかりませんよね?
    出汁は沸騰するタイミングだけ見て後は放置ですし、火をいれずに冷蔵庫で出汁を取ることだってできます。
    ドレッシングもかき混ぜるだけ。5分もかかりません。
    だから、言い訳にはして欲しくないです。実は簡単なのに、やる前から敬遠する若い世代が増えそうで(笑)

    出来合い物を使わない主義は結構な事ですが、こだわる事で逆にご主人の昼食が主義に反した結果になってませんか?
    外食や市販のお弁当は、塩分も濃いし、出汁なんて殆ど…

    布おむつも「ちゃんとやっている」に入っているんだと思いますが
    それにクタクタになって他がおろそかになったりイライラするくらいならすぱっと辞める事も大切です。
    古き好き時代の日本人も今のような紙おむつがあったら、皆こぞって使ってたことでしょう(笑)

    ご飯はお弁当の分量ずつ冷凍。おかずも毎回多めに作っておき、お弁当に入れるサイズ毎に分けて冷凍。
    朝にチン→冷まし保冷剤入れるでOKです。

    ユーザーID:6695622070

  • 11時に起きるのに

    21時に帰ってきて11時半出勤のお仕事って楽そうでいいですね。帰宅後もお仕事してるんですか?
    ご主人に3時間早く起きてもらってお子様のお世話か経理の仕事をお任せしたらどうでしょう。
    11時に朝ごはん食べてお弁当が欲しい、と言うのも甘えた感じです。何時に食べるんでしょうか。
    ご主人の言うなりになって疲れ果てる前にご主人の生活を改善してもらったほうがよさそう。

    ユーザーID:4708589234

  • 作れません

    42歳で帝王切開で男子を出産しました
    現在47歳です

    抱っこしていないとぎゃん泣き
    昼寝は30分〜1時間程度(寝付け2〜3時間かかる)
    座って抱っこはだめでずっとひたすら部屋や外を歩きまわって抱っこ
    し続ける育児でした

    疲労困憊で夫は一切育児に協力せず

    そんな夫の世話はできませんでした(したくありませんでした)
    育児に参加しないならその分稼いでその分頂き
    自分の体力温存するのに使いまくってました

    自身の体力維持を第一に生活をして下さい

    ユーザーID:5055967322

  • ガスの乾燥機に

    アレルギー体質の人は、ガスの乾燥機にしているようです。
    短時間でふっくら。外の有毒物質も付着しませんし。

    柔軟剤を使いすぎてませんか?洗剤も。
    電気の乾燥機はかびたりするみたいです。

    シーツや枕カバーは、起きた時に御主人が洗濯機に入れてスタートボタンを押してもらいましょう。そのくらいはできますよね。

    食べたら、食洗機に入れてスタートボタンを押してもらいましょう。

    とにかく、御主人もちゃんと機械を使えるように教育しましょう

    ユーザーID:6965741437

  • おせっかいですが、

    真空弁当、いいですよ。
    娘の弁当作り続けて10数年です。
    真夏の弁当に不安を感じて、見つけたのが真空容器です。
    夕飯の準備と同時に弁当も作って、冷ましてから真空にして冷蔵庫に入れます。
    翌朝冷蔵庫から出して持たせます。
    夏以外もやはり夕飯準備と同時に作りますが、冷蔵庫には入れないで、翌朝持たせます。
    当初の目的は真夏に弁当が腐るのが心配で、使い始めたのですが、
    朝の時間短縮にもなると気づきました。
    とても便利でお勧めです。
    弁当以外にも真空は良いですよ。
    毎日、何かを 真空にしています。

    ユーザーID:6188545216

  • 頑張れトピ主さん

    お弁当なんですけれど、抗菌シートをご存知ですか?
    お弁当箱の中で菌が繁殖しない様にするシートです。
    これを使えば少しは安心なのではないでしょうか。

    あとお米なんですけれど、炊くときに梅干を1つ一緒に入れて炊くと防腐効果があるそうです。

    電子レンジを使う事に抵抗が無ければいろいろな機能のあるレンジに買い換えるとはかどるかもしれません。
    更に、レンジで使える圧力鍋はとても重宝します。
    また、これも気にならなければ、ですがIHプレートを購入されると、鍋のふちが熱くならないので赤ちゃんと一緒でも比較的調理しやすいです。
    (確か電磁波の出ない石焼プレート?みたいな物もあった気がします)

    あと、横ですが冷凍のオカズをお弁当に入れて自然解凍されるという方は、味は大丈夫なのでしょうか。
    食材自体が保冷剤代わりになれば楽そうだなーとは思うのですが、売っている物を一度試しましたが子供が食べませんでした。
    (私もイマイチ。。と感じました)
    何か自作するのにコツがあれば知りたいです。

    ユーザーID:1556114899

  • からあげさんの裏技に一票!!

    私も同じ事をやってました。
    夫は赤ちゃんがえりなのだと思って頑張って!!
    、、、絶対これって赤ちゃんがえりだ!夫殿自身は否定しますけど
    夫の無意識の甘えです。もうひとりの赤ちゃんなのですよ。
    生協がちゃんと味方してくれますよ。
    陰ながら応援してます!!

    ユーザーID:0592931266

  • 横…な質問

    前に作ろうと思えば作れると書きましたが……
    ご主人のスケジュールが不思議で…

    11時起床……栄養満点たっぷりの朝食……11時45分出勤

    何時か分からないけど昼食(以前は三段弁当+汁物と言うことはしっかり)

    21時半帰宅……完全手作りのお食事……23時半赤ちゃんのミルク&寝かしつけ

    まあ、お風呂に入って遅くとも0時半〜1時くらいには眠れそうですよね。
    と言うことは10時間睡眠!

    寝る時間……多いし、食事の時間つまっている割にたくさん食べ過ぎ……

    うちの旦那で、
    7時起床ご飯…12時昼食…9時帰宅夕食…0時〜1時就寝です。

    と、いうことで解決策というか、お弁当にする対案
    旦那さんを8時起床にして(充分ゆっくりです)
    1.8時〜11時子守をお願いする。
    2.経理の仕事は旦那にお願いする
    (週二回で奥様にできるのなら、週五回、3時間/1日あれば楽勝のハズ)

    ユーザーID:4648819388

  • 上手く手を抜けるのも

    賢い主婦です。

    紙おむつで良いじゃないですか。

    市販のドレッシングも美味しいです。

    ユーザーID:0686029743

  • 赤ちゃんなのは今だけなのに

    家事の合間に赤ちゃんの世話か、

    赤ちゃんの世話の合間に家事、か。

    ・・・わたしは後者です。

    もう1歳になりますが、新生児〜3カ月ほどは、家事はテキトーにして「赤ちゃ〜ん」とベッタリしてました。いろんな姿を目に焼き付けておかなきゃ、時間がもったいないよー、と思っていたので。

    ユーザーID:7626199994

  • なんだか・・・

    トピ主さんと旦那さんは、話し合いはしないのですか?
    一方的に言ったり言われたりでなく、お互いの「ここまでは可能」「ここからはできない」を
    話してバランスをとることです。

    なんとなくトピ主さんの文章通りなら、トピ主さんは「言われたから私がやるべきなことなのね」
    「栄養士の先生が言うからこれが正しいのね」という感じですよね。
    今回も、自分がまず「フェアじゃない」と感じたら、「できないよ!」でいいのでは?
    「どうしらできるでしょうか」はいらないでしょう。

    というか、よくわかりませんが、お仕事で多くの方とお会いするにしても、
    大の大人が自分のコーディネート位自分でできませんか?
    妻の方がセンスがいいからとかいう理由が聞こえそうですが、
    それは関係ありませんよね、むしろ仕事の一環であればなおさら自分で選択してくださいよ。
    幼稚園児ではあるまいし、人として自分の責任の範囲内でしょう。そこに一番驚きました。
    それとも旦那様は5歳くらいなんですか?

    ユーザーID:0401932843

  • お疲れ様です

    お疲れ様です。

    ’いい加減にしろ。私が作ってほしいくらいです。’と旦那に言ってください。

    ユーザーID:4129442173

  • やってあげすぎでしょ

    平気な顔して尽くしすぎるから旦那が調子のってしまったんじゃないですか?
    無理なものは無理、理不尽と思うところってハッキリ自分から主張すべきだと思います。
    そんな手のかかる旦那の弁当なんて、ごはん詰めて無添加の梅干し乗せとけばいいですよ!

    ユーザーID:2055019202

  • 考え方を変えてみる

    『赤ちゃんの母乳の為』出汁や無添加にこだわる。
    なら
    『赤ちゃんの為』父親である夫に健康でいてもらう。
    外食よりお弁当の方が健康管理できますよ。

    ウチのダンナはワタシに冷食満載弁当を持たされてても
    毎食ランチをしてた頃より体重も減って
    健康診断の数値もよくなりましたよ。

    ちなみに冷凍野菜は
    旬の時期に冷凍するので
    時期以外の店頭で買う生野菜よりも
    栄養価は高いので
    手抜きじゃないと思います。

    とにかくせっかく若いんだから
    もっと臨機応変に考えたらって思います。

    ユーザーID:8785951466

  • 何となく分かりました

    二回目です。
    今までこうだったとか、そういうことではなく。
    これからは状況が全然違ってくるのですから、そこをどうしていくかです。
    だから工夫の仕方や、時短の為の折り合いをつけ方を指摘する意見がたくさん出ています。
    そして精神的、体力的に無理なら正直に伝えて話しあったらどうかという意見もあります。
    でも要するに、子供の世話が大変だからお弁当は無理だということを、どうしても正当化して旦那様その他に認めさせたいのですね。
    旦那様やお子様がこんなに大変だからと、自分以外のせいしたいのかなと思いました。

    たまに主婦の方で、いかに苦労して頑張っているかを、他人に切々と語る方がいますが。
    よっぽど家庭で、頑張りを認めてもらえてないのかと思います。
    一番の問題は、こんなに頑張っているのに家庭内の評価が足りない、まだ要求するのかと、トピ主さんの気持ちが限界を感じている状況ではないでしょうか。
    七年も至れり尽くせりで関係が固まっていたら、お二人共なかなか変化に対応できないかもしれませんね。

    ユーザーID:7353776267

  • あの、ほんとに要領悪いですね・・・

    トピ主さんから「工夫する」という行動が見られません。
    勝手に自分で「常識」を作ってがんじがらめになっている感じ。
    しかも勝手に言いなりになってる察してちゃんですか?

    バスタオル、洗濯したフリして使ったのそのまま干しても大丈夫では?
    洗った身体をふくものだから洗わなくてもある程度は綺麗でしょ。
    旦那さんに「洗った」と言えばバレないと思いますが。

    トピ主さんが乾燥機が使えないのなら、旦那さんと赤ちゃんのだけ乾燥機すればいいじゃない?
    自分のだけ外干ししたら?よけて乾燥機に入れるだけでしょ。
    洗濯物を目立たない場所にまとめて置いておいてアイロンかけながらたためばよい。

    紙おむつに関して気になることは、余裕ができてからやればよい。

    赤ちゃんに関しても、寝ないなら、どうしたら寝てくれるか?を錯誤したらよい。
    他の方のようにタオル巻いてみるとかね。

    トピ読んで書いてる時点で余裕があると思う。
    大変な私〜と酔っているだけで、頑張るポイントがズレてると思うよ。

    ユーザーID:7991991924

  • 作れば?

    手を抜きたくなくて色々頑張ってるみたいだけど、それで「育児大変、しんどい」とか愚痴を言われてもって感じ。自分が楽になる工夫をしてから、文句言って下さい。出汁を取ってる時間あるなら、お弁当作れば?お母さんが手伝いに来てるなら、少し寝れば?

    ユーザーID:4397762386

  • 信念のままに

    他人がどうこう口を挟む隙がないほど自分のやり方で凝り固まっているようなので、信じた道を突き進むしかないと思います。

    私だったらもっと手を抜きますけどね〜。特に夫対応。アイロンとか洗濯とか、すごいサービスです。むしろ弁当より大変そうです。

    ユーザーID:4728924761

  • 冷蔵庫でしょ?

    >ですが、食中毒は少し心配ですね。

    トピ主さんちの冷蔵庫って、食べ物を入れても次の日には腐ってるんですか?


    バスタオルは主としては1回ごとに洗いたいわけではないみたいですけど、無添加とかにこだわるわりにバスタオルが雑菌塗れになるのは気にならないんでしょうか。
    なんか不思議なこだわりですね。

    ユーザーID:0497569179

  • 1点のみ

    出来あい物は使わない主義なのに、夫が昼に外食するのは平気という理屈が分かりませんでした。
    それこそ外食なんて何入ってるか分からないのに。

    旦那はどうでもいいんだね。

    ユーザーID:1296110308

  • 子供いない立場で

    何だかかんだと夫ペースの生活にさせられてるなぁと思いました。
    旦那さんも要求すると最終的にはトピ主さんが応えてくれるのわかってるから、振り回しちゃってる。

    トピ主さんも「〜ながら作業」ができないのか、ひとつ頭に入ってくるとそこに気持ちが集中しちゃってる。

    今度から、ご主人に何か要求されたら、トピ主さんも何かひとつ要求したらどう?
    お弁当作って欲しいなら、この時間までには起きてねって感じで。

    ユーザーID:7379980383

  • 世話のやける男だね

    洗濯、セフター(生協)液体タイプ一回すすぎOKです。
    9分洗います→1回すすぎます。あとは干す。

    一人用の洗濯機というのをネットで調べてみてください。
    両手で持ち運べるくらいの大きさと重さです。

    バスタオルは今治のタオルじゃなきゃヤダとかぬかす我儘夫でしょうか?
    すぐに乾くバスタオル、シマ○ラとかダイソ○とか安い雑貨衣料スーパーで置いてあります。

    「俺は本物志向」←黙っていれば100円の商品でも知らない間は満足しています。

    赤ちゃんがもうすこし大きくなって動けるようになったら今後のことを考えてみましょう。あとすこしのあいだです。
    日記に時間割のように細かく夫とのことや赤ちゃんに使った時間を記載して記録に残しておいてください。これはイザというとの決定打・記録となります。

    ユーザーID:1517364049

  • 夫が元凶

    トピ主さんの家事の要領が悪いのも多少あるでしょうし、自分でのこだわりに囚われ過ぎて動けないのもあるけど…

    一番の元凶は夫。

    タオルの一件でわかりますよ。
    かなりおかしい夫です。
    その命令を遵守するトピ主さんもおかしいです。


    夫をなんとかできないけど、トピ主さん自身はできる。

    「そんなのできない」

    これでおしまいでしょ?
    それで怒り狂う夫なら結婚の意味なし。


    それにしても紙オムツのこと。
    布、やめたら?自分で自分の仕事増やしてるし、布にするメリットなし。
    紙オムツ、そんなに膨大なゴミの量なります?
    濡れても気付かないって布も同じだし、紙のほうがさらっと気持ちいいのに。

    なんか変な矛盾に気付かずにこだわって悪循環。

    生活全般、見直しだね。

    ユーザーID:3297453806

  • ウチも洗濯多い

    前回おにぎりにしては?とレスしました…
    洗濯多いと大変ですね…
    ウチも夫は朝晩風呂シャワー
    シーツもよく替える タオル使い放題
    見事息子たちも受け継ぎました。
    でバスタオルやめて 細長いやつ にしました。どうせ一回しか使わないんだから端まで使ってもらおうと…
    お母さんにお手伝いに来ていただいてる間
    お母さんは 何されてるんですか?

    お母さんに手伝ってもらってるの、旦那さんは 何も思わないんですか?

    一度お母さんに旦那さんが帰るまでいてもらって、次の日の準備とかお弁当の用意とかしてみたら?
    お子さんが小さいうちは何か妥協しないと大変かと…
    旦那さんは妥協したくないの?
    仕事してトピ主さんは給料もらってるの?もらってるのなら外注したら?

    友達が完璧主義で双子ちゃんの母です。 家事を完璧にしたり休んだりするために、旦那さんが休みの日は、旦那さんが子供たち連れて旦那さん実家に行ってますよ!(一歳過ぎたあたりからは旦那さんと子供さんが泊まりで。)で一人になった友達は家事を先取りしたり、ゆっくりお茶したり。冷凍ストック作ったり。
    旦那さんと話し合ってみたら?

    ユーザーID:7480281543

  • おくるみ

    おくるみは試しましたか?
    タオルなどでギュッとみの虫のようにくるみます。
    抱っこしないと寝てくれない子には有効と聞きますが。
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:3289343634

  • 中途半端な完璧主義者

    辛口で申し訳ないけど、タイトル通りの印象を受けました。
    完璧であろうとすることが悪いんじゃないんです。
    ただ、家事、育児、仕事、ご近所付き合い、趣味と全て完璧にこなす人が身近に居る為、中途半端にしか出来ない癖に「頑張ってます」アピールされると腹がたちます。
    しかも、あれもダメ、これも無理じゃあね。
    中途半端にしか出来ないなら、きっぱり割りきるしかないじゃん。
    旦那には「あれもこれもそれもどれもやっててお弁当作りなんて出来ないの!!」と言えば?
    自分と子供には無添加の物で、旦那にはバリバリ添加物が口に運ばれても気にしない冷酷な主婦なんだからそれくらい簡単でしょ。

    ユーザーID:5457813600

  • 怒れ

    都合がいいから、育児中の妻に自分の仕事をさせておきながら、家事は一切手伝わない、自分のこともできない。
    育児に参加する気もなく、妻が育児に専念することを認めないにも関わらず、子供だけは欲しがる。
    旦那さんを、無駄に甘やかしすぎたトピ主さんの落ち度だと思います。
    いったん、大喧嘩覚悟で意見をぶつけて話し合うしかないのでは?
    トピ主さんは、旦那さんのママじゃないんですよ。

    ユーザーID:8505724709

  • 当たり前だと思っている

    ご主人は、トピ主さんが家事、育児、仕事の手伝いをすることを当たり前だと思っていませんか?

    そして、何もしないご主人を作り上げたのはトピ主自身だと思います。

    とりあえず、仕事の手伝いを止めませんか?
    「お弁当を作ってあげてもいいけど、その代わり、仕事を家に持ち込まないで」
    それでも仕事の依頼があれば
    「仕事をやってあげてもいいけど、お弁当は作らないよ」

    トピ主さん、いろいろとやりすぎです。ご主人、トピ主さんがいないと何もできない人になってしまいますよ。

    ユーザーID:2572382626

  • 七年かけて大きな赤ちゃんにしましたね

    あなたが頑張っているのはよーくわかりました。
    ただ、結婚してすぐ子供を授かった新米主婦の方のお悩みならともかく、
    七年というベテランの域に差し掛かってのお悩みとは思えません。

    妊娠前もご主人は家事はなさらなかったのですか?
    赤ちゃんを希望したのはご主人の側と書かれていますが
    七年もあったのに家事分担をきちんとして
    二人で育児ができる体制を作らなかったこと、
    夫をお金は稼いでくるけれど手間のかかる大きな赤ちゃんに
    してしまったことをどうお考えですか?

    何でも夫の言うことに従うあなたも、
    それを黙認してサポートするあなたのお母様も不思議です。
    産後の娘が夫に手料理を作って届けることに何も言わないのですね。
    あなたのお母様が11時に来て下さるのにその時間に起きてくる
    ご主人もとても失礼な方だと思います。

    会社でも家でもあなたが肉親の時間まで使いご主人のために身を粉にして働かないと
    満足できない方のように見えてしまうのは私だけでしょうか。

    お弁当は、
    職場も自宅も都会なのでしたらバイク便を使って
    出来立てを届けるという手もあると思います。

    ユーザーID:2686099212

  • 室温を適温にして紙おむつで良く寝てくれた

    室温を適温に
    紙おむつでよく寝てくれました。
    寝ないなら無理に寝せなくていいし。

    何も紙おむつをずっと使い続けろなんて言ってないんですよ。みなさん。

    だんだん起きている時間が長くなる
    だんだん抱っこしてなくてもよくなる

    へとへとになってる時のみでいいでしょう?

    旦那様と家事分担の相談もしてみたら?全くわかってないんだと思いますよ。ずっとずっと抱っこで辛くてしかたないって。

    少し前に、育児ってこんなに楽でいいの?っていう感じのトピありました。
    そのママのように、手を抜きまくる・旦那様に掃除をさせるってすると育児を楽しめそうですよ

    ユーザーID:6965741437

  • 問題はお弁当じゃなく…

    もう幾つかのレスに出ていることですが、私も主さんの結婚生活自体に問題がありと感じます。
    主さんってご主人の言うがままに生きてるんだなぁ、と。
    まあ出汁だのなんだの、ご自身のこだわりも強そうですけど。
    お子さんも“ご主人の希望”なんですよね。
    朝遅く(というかほぼ昼に)起きてきて、好みの食事をガッツリ食べ、尚且つ3段弁当くらいの量の弁当を所望し(何時食べるの?おやつ?笑)、社会人としてそう遅くもない21時頃帰宅して夕飯をこれまたガッツリ。家事育児はほとんど手伝わず風呂入って寝る!
    しかも育休中(ということになるのかな?)の妻に、他の社員でもできる仕事を持ち帰ってあげる。
    「君じゃなければ」と言葉は惜しまないけど、自分が負担するのはその書類の運搬だけ。
    まあきっと“多勢の人との対応で気疲れしているんです。実際は激務なんです”てな認識なんでしょうけど。
    好きなように生きて妻が文句を言わない。
    オイシイ人生だなぁご主人。
    そしてやっとこの「弁当事件」で妻の不満が表に出た・・・が、「そうか、私が工夫してお弁当作ればいいのね」で落ち着きそうだし。
    解決して良かったですね。

    ユーザーID:0913643833

  • 今のままじゃ破たんする

    完璧主義もいいのですが、もう少し、肩の荷を軽くしませんか?
    夫婦なんですから、もう少し、ご主人に荷を二人で持ちませんか?

    今3か月は、「寝ているだけ」です。

    半年たてば、寝る時間も増えますが、自己主張も増えます。
    1年たてば、お散歩にも連れて行くようになります。

    あれも、これも、はいいのですが、この状態で子育てをしては、トピ主が破たんして、お子様にもよい状況ではなくなります。


    自営業の方には多いのですが、「私じゃないとできない」って思い込み、強いですよね。。。。
    優先順位をつけて、「しなくても死なない」レベルの仕事・家事まで引き受ける必要はありません。


    体力的に疲れが貯まってピークになるころです。
    ご自愛なさってください。

    ユーザーID:3589109039

  • えらいっ!!

    4歳と6歳の兼業主婦です。

    主様はとても真面目で有能な方なのだと思います。

    私はこどもが赤ちゃんの頃は
    夫が海外に赴任中で一人だったので
    ノイローゼにならないようにと
    手抜き、手抜きで過ごしてきました。

    大変だと思いますが、一つひとつを丁寧にされていることは
    素晴らしいと思います。

    お弁当作り、大変だと思いますが
    最近、図書館で借りた、お弁当レシピ本
    おすすめです!!

    藤井恵さんの
    「作り置きでおいしい 日替わり弁当」です。

    メインは作り置きして、朝にゆで野菜だけつくれば、栄養もばっちりです。

    ゆで野菜から離乳食も作れますし……

    ただ、子育て中に頑張りすぎると
    老けてしまうかもしれないので
    地域の子育てサポートに登録して月に1〜2回でも
    リフレッシュの時間を作られては……。

    わたしは、週1で利用していました。。。

    ユーザーID:1610576780

  • 私はお金で解決しました。

    私も家事、育児等に手が抜けないタイプです。
    旦那も仕事で遅く頼れない上に、私のご飯を食べたがります(嬉しい事ですが)
    また、子供も抱っこじゃないと寝ない手のかかるタイプでした。また、胃の構造上吐き癖がひどく授乳回数も洗濯回数も他人より多めでした。

    そこで、弁当料理系は皆さん同様冷蔵庫フル活用で夏場でも作り置き。
    出汁類は苦手じゃなければ煮干しの水出しがおススメです。
    頭とワタを取り除かないと雑味がでますが、既に取り除かれている物もあります(高いですが)。水に浸しておくだけで上品なうまみが出ます。楽なのに大変おいしいです。離乳食もその出汁を利用しました。
    余裕がある時は他の出汁も使い、味の変化を伝えられたらいいと思います。

    アイロンはしばらくの間やめてクリーニングを活用しました。高いですが、アイロンだと時間もやけどのリスクも大です。

    洗濯も乾燥まで全自動にしました。高いけど、物凄い楽になります。洗濯物干している間目を放すのも危険なので。また、衣類・タオル類の量も最小限で済みます。なので、むしろ安上がりかも!

    ユーザーID:8460651190

  • 話し合いできませんか?

    出産も大量の洗濯も仕事もご主人様に言われたらなんでも受け入れるのですね。その上お弁当まで。。
    主様はこれからも一生旦那様の仰せのままに生きていかれるのでしょうか?主様の人生なので好きになさればよいですが、このままだとこれからも絶句するような事態は沢山起こりそうですね。

    旦那様にご自分の意見をちゃんと伝えられていますか?黙って折れて受け入れるのは一時的には話し合うより楽ですが後々大変になって絶句する位なら勇気を出して話し合うのも一つの方法かと思われます。

    ちなみに結婚前旦那様、洋服のコーディネートどうやっていたのかしら?

    ユーザーID:9455171402

  • 追記します〜

    どなたかもおっしゃっていましたが、出汁、ドレッシング等普段から手作りですがそんなに手間と感じません。ご飯は圧力鍋で玄米・白米炊き分けてますが手間じゃないです。

    私も初めは布おむつ頑張りましたが、だんだん疑問を感じ、それにこだわることで全てがうまくいかなくなりそうだったのでやめました。
    で、紙おむつにしたのですが、ちょっと上質のプレミアムオムツを利用しました。またしても罪悪感を金で払拭・・・。

    タオル・シーツなど、我が家の場合、旦那はうるさくないのですが、私が1回使うと洗いたい派なので洗います。シーツ、タオルケットも頻繁に。
    外に干すと子供から目を離さなければならないし、紫外線で痛むし、花粉・虫つくし雨風吹くし!!乾燥機最高です。

    持論ですが、頻繁に洗濯する事で、室内を舞う毛羽や埃も減る気がします。掃除機をかけていてそう感じます。たぶん洗濯機のごみ受けにたまっているごみが本来なら宙に舞っていたのかなーと。
    乾いた洗濯物たたむ時、光の加減でたくさん小さなホコリが舞っているのが見えますよ。なので掃除も少し楽になる気がします。

    ユーザーID:8460651190

  • 自己中なご主人と、要領の悪い完全主義の妻

    しんどくて作りたくないと
    はっきり言えばいいのでは?

    てか,その生活リズムなら
    ご主人お弁当いらないでしょ

    ここで大変さをアピールしているように
    ご主人にそのまま伝えればいいんですよ!

    ユーザーID:2761395681

  • なんのための育休?

    育休っていうより、ご主人に尽くすための休暇ですね。

    ご主人は深夜又は早朝までお家でお仕事か何かをして、
    11時まで寝ているのでしょうか?
    子供が生まれたばかりで大変な時に、
    妻をこき使い好き放題。甘やかしすぎじゃないでしょうか。

    子供以上に手がかかる夫のために身を削って尽くし、
    仕事まで手伝っているのに
    ご主人の親は何もしてくださらないんですか?

    主さんのお母さんだって内心(手伝わされることに)不満を
    持っている気がします。

    主さんが不満に思っている事、
    ここに書いている事、
    少しはご主人にぶつけた方がいいですよ。

    家事と育児は夫婦で協力してやるものです。

    ユーザーID:4682969653

  • 何が悩みなのか・・・・

     色々理由を挙げては
    自分は時間が無い、自分はかなり良き妻・母であると仰っています。
    伺っていると、なぜこんなにもご主人に我儘を通させるのか???です。
    朝ご主人がパンならば、自分もパンで良いと思いませんか?
    洗濯は確かに我が家も2日に一度はシーツから布団カバーまで総洗いしますが、我が家の場合、洗濯は洗濯機がやってくれるので、その間(50分間)は別の事が出来ます。靴下にはアイロンはかけませんし、毎日の事なので、Yシャツ、ハンカチが一二枚程度です。
    その程度の家事は、仕事量にもよりますが、そんなに大変だとは思っていません。
    要するに、お弁当は今の時期は作りたくないという事なのでしょう。
    それをご主人に言えば良いだけの事。あなた達が夫婦なら、二人の間に軽重の差が無ければ、今の時期は子供の事、食中毒の事があるからお弁当は作れないという事ぐらい通るはずです。
    そうおっしゃればいかがでしょう。

    ユーザーID:4496361848

  • この生活では旦那はメタボになる

    夫、パン食がいいのは、てっきりパンとコーヒーで十分な人と思いきや、
    ガッツリ食べるんですね。
    で、夕食は9時半すぎ、遅寝遅起き、
    しかも、お弁当がおにぎりじゃ足りない?
    汗だくで帰宅してバスタオル毎日取り換えないと臭い。
    脂たっぷりのメタボおっさんじゃないですか?
    家事は妻に丸投げ。自宅ではトドのようにゴロゴロ転がってる。
    帰宅時間から逆算して、遅くとも0時くらいには布団に入れるはず。
    睡眠時無呼吸症候群かも?
    この病気の特効薬は、洋食系の脂肪分の多い食事を減らし、野菜を食べて痩せること。
    あとはまめに体を動かして運動することにつきます。
    朝食、パンがどうしてもいいなら、普通のトーストに。ピザトーストの玉ねぎとピーマンはサラダに入れる。自作フレッシュジュースではなく、バナナにする(ジュースより噛むし手間がない)オムレツはゆで卵かレンジで目玉焼きに(油不要)
    シャツは通勤経路で自分でクリーニングに出す。ズボンプレッサーで自分でプレスさせる、カットソーと靴下は自分でアイロンをかける。もちろん風呂洗いも旦那。自分のことは自分でさせないと太るしボケますよ。

    ユーザーID:8905673972

  • お弁当作りが問題ではない

    一番の問題は、
    私は、こんなにがんばっている、
    夫の要求には、仕事も家事も育児もすべて答えている、
    他の人よりずっと完ぺきな妻をやっている、
    と、主張したくてたまらないのに(そして実際主張している)、
    心の中では、自分で自分を認めていない。
    自分なんてダメだ、って思ってる。
    非常に複雑な、自尊心の低さを感じます。
    それはたぶん、どれだけトピ主さんがやってあげても感謝しない、
    認めない、褒めない、満足しない、ご主人のせいです。

    たぶん一言、「いつもありがとう、こんなにやってくれて、
    大変だろう? 君は世界一働き者でよくできた妻だよ」
    って言ってくれたら、喜んでお弁当作るでしょう?
    毎日のそれだけやりすぎてるほどの家事も、楽しいでしょう?
    こんなところに、投稿しないでしょう?

    トピ主さんが抱えているのは、そういう問題だと思います。

    ユーザーID:7408431428

  • きたむらさきさんに同意

    ご主人がまったく家事育児に協力的でない中、自分は仕事もして家事育児も人並み以上にやっているのに、ご主人はそれを絶賛するどころか、さらに弁当まで作れと言う。
    ちゃんと褒めてくれないご主人が悪いです。
    だからあなたは、誰にどんなアドバイスをもらっても素直に受け取れないし、まだまだ自己主張したくなっちゃう。
    だって私はこんなにすごいことをこなしているんだから。

    このまま話を続けても、あなたの承認欲求は高まるばかりで満たされず、しかも他の人に不快な思いをさせるだけです。
    ご主人に泣きながらでも訴えてください。
    私はこんなにすごい!って。
    もっと褒めてよ!!って。

    ユーザーID:5034109410

  • 夫にイクメンを啓発

    育児休業中とのこと。
    2人目以降のお子さんの養育費用、教育費用のため、トピ主さんの将来のためにも、やがて復職して働き続けることとされているのではないですか?

    それなのにご主人の意識は、結婚した以上は家事育児を奥さんにお任せの、昭和のままのようです。
    それでは2人目のお子さんを生む余裕があろうはずがありません。

    主人がイクメンになるよう、イクメン教育をなさってください。具体的な方法は、イクメン関係の団体のHP、雑誌等を見ながら、ご主人に会ったアプローチをトピ主さんがアイデアを練るのが良いと思います。

    ユーザーID:6396062065

  • なんとなくわかりました

    トピ主さんは私の部下によく似ています。

    1をやるよう指示すると10やります。でも残念ながら9は無駄なことで、一番肝心な1が中途半端になっている。こんな感じです。

    トピ主さんのこだわりの最終目的は家族が健康で暮らすこと、ではないのですか?そのための手段がレトルトや冷凍食品を使わないことだと思うのですが、こだわるあまり一人分のお弁当すら作れないくらい気力や体力がなくなって、結局ご主人に外食させたら何の意味もありません。

    それにご主人。いくらなんでも食べ過ぎです。
    いくら体にいいものだって、毎日短時間に大量に食べているようでは体にいいわけありません。
    ご主人が食べたいというものをそのまま出すのではなくて、もう少し長い目で家族の健康のことを考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:8941164179

  • 必要ないのでは?

    夫の立場です。
    無理をして作る必要はないでしょう。
    私の場合、「一切作る必要なし」
    「ていうか、家事も必要なし」
    「そのかわり、外貨を稼いで来い」
    「多少(2倍以内)の収入差は特に気にしない」
    という主義なので、だんなさんの言ってることが
    良く分かりません。

    ユーザーID:2169727935

  • トピ主 朝の時間配分

    朝はなぜか忙しいんですね。
    後、赤ちゃんは寝ない訳ですから台所にはなかなか立てません。

    6時  赤ちゃん体操 ベランダでのんびり 語りかけ育児
    6時半 ベランダ掃除(たまに水拭き)ベビーベットをベランダに寄せてお話しながら
    7時  私と赤ちゃんのお布団干す(洗濯機回す)
    7時半 朝食(全部チン)バウンサーに乗せてあやしながら
    8時  食器洗い バウンサー
    8時半 布団取り込み洗濯干す バウンサーかベッドであやしながら
    9時  授乳 運良ければ30分寝る(殆どの日が寝ません)
    9時半 部屋の掃除 モップがけ スリングで一緒に
    10時  赤ちゃんとお風呂
    10時半 残り湯でおむつ洗い、洗濯機入れる バウンサー
    11時  夫起床&お風呂(シャワー)
    11時15分 夫朝食の準備 夫に赤ちゃん任す
    11時半 おむつ干す
    11時45分 夫送り出す

    朝はこんな感じです。
    段取り悪かったらどうしたら良いかぜひアドバイスお願いします。
    赤ちゃんは寝ない事を前提にお願いします。
    バウンサーに乗せて足で揺らしながら、ベビー別途のメリーを揺らしながら、機嫌を見ながら朝は過ごしています。

    ユーザーID:9911515121

  • トピ主 寝ない赤ちゃんおひなまき

    生後から寝ない赤ちゃんでしたから、色々調べました。
    おひなまき、最初は効果がありましたが、体が良く動く様になって来てからは効果が無くなりました。

    今まで本当に手がかかって昼食もとれず、トイレにさえいけず、ベビーバスで入れていたから自分はお風呂にも入れず。
    そんな毎日がやっと普通になって来て、随分成長したのだと思います。
    育児って本当に大変ですね。

    皆様の育児上手さに本当に感銘を受けます。

    ユーザーID:9911515121

  • 赤ちゃん優先で!

    トピ主様と同じく3ヶ月の乳児の母(育休中)です。

    ご主人のお世話に気を取られ疲労していては
    ママの保護がなくては生きていけない赤ちゃんのお世話や見守りが
    二の次になりませんか?

    常にママがご自身の健康を保ち
    赤ちゃんの安全と健康に気を配り見守らなければ(たとえ眠っている時でも)
    また、ご主人も赤ちゃんの安全に配慮しなければ
    命にかかわることになりかねません。
    疲労でうたた寝しているうちに赤ちゃんが危険な状態になったり
    事故を起こしたりしたらどうしますか?
    トピ主様は赤ちゃんを守るために必要なことをご主人に要求すべきです。

    本来、私はネットに書き込む余裕がありませんが、
    やむにやまれず、僭越ながら意見させていただきます。

    ユーザーID:6345157049

  • 人それぞれだと思います。

    お弁当を作りたくないと思っても、
    生活費が切迫している家は、
    お弁当を作らざるを得ないものです。

    お弁当代は、十分に渡せるとは羨ましいです。

    料理に、こだわりがあるのに、
    ご主人には外食してほしいと願うのは、
    本当のこだわり人間ではなさそうですね。

    ご主人は、11時45分に出勤なさるとのことで、
    それまでにお弁当はできそうですが?

    トピ主さんの料理は、前日の作り置きには向かないかもしれません。
    ご自分が食べるように、前日の作り置き弁当にして、
    大丈夫かどうか試してみるといいと思います。

    ユーザーID:5959482787

  • トピ主 料理の効率はさほど悪くないと思いたい

    夏場に前の日のご飯を詰めても良いと言う概念がありませんでしたから、本当にびっくりしました。

    煮干しは腸や頭を取らずペットボトルに入れて1日冷蔵庫で置いています。暖めず水出しするのでさほど臭みが出ません。
    鰹節と昆布で取った出汁は色々使えるので何本かのペットボトルに入れて冷凍しています。
    お椀2杯分少し多いかなくらいの量で保存すればお味噌汁の量を作りすぎる事がないし。
    お野菜も安い時に一度に沢山買って下ゆでし、冷凍保存しています。

    炊き込みご飯を作る時は具材を多めに作ってストックし、違う日にまた作ったり、うどんの上に乗せたり。
    ジャガイモを圧力鍋でふかした時はグラタン、マッシュポテト、ポテトサラダ、コロッケ。
    一度にまとめて作る様にしています。
    亜麻色に炒めたたまねぎは薄く伸ばして冷凍保存し、いる時にその都度出して使ってます。
    しょうが、ニンニクはスライスした物とすった物を冷凍保存しています。よく使いますから。

    さほど効率が悪いとは思っていませんでした。
    料理の事あまり書いていないのに皆さんから色々言われ、ちょっぴりへこみますね。
    もっと勉強して、向上します!

    ユーザーID:9911515121

  • トピ主 日曜日に夫と話し合います

    皆さんのアドバイスを頂き、お弁当だけじゃないと気がつきました。
    不満がいっぱい溜まっていたようです。

    凄く楽しかったのです。家事が。子どもが産まれるまでは。
    専業主婦になりたいくらい楽しかったんですね。
    アイロンをぴしっとかけたときの気持ち良さ。タオルや靴下を全て同じ方向にぴしっと畳んだときのすっきり感。
    ピカピカのお風呂、水垢が取れる爽快感。

    料理は1日中キッチンに立っていても苦にならないくらい楽しい。
    基本食いしん坊ですから、美味しい物が頂きたいので。

    何もしない夫ですが不満もありませんでした。
    とても楽しんでやっていたから。趣味みたいな物でした。

    布おむつもミシンで作ったので折角なんで使いたいです。

    でも、子どもが出来てからリズムが乱れました。
    このままではいけませんね。

    皆様、気づかせて下さり感謝しています。
    また、話し合いの結果を報告します。

    因に夫ですが、23時半頃か1時頃に子どもを寝かしつけた後、DVD鑑賞を楽しんでいる様です。
    子どもの為にせめて9時に起きて欲しいとお願いしましたが3日坊主でした。

    ユーザーID:9911515121

  • 頑張ってると思います。

    色々な意見があり、トピ主さんも混乱してしまうかもしれませんが、トピ主さんは頑張っていると思います。

    ご自身の体力や赤ちゃんの状態も個人差がありますし、
    やはりご主人がもっと大人というか、父親になるべきです。

    成人した男の人も、大きな赤ちゃんと同じようなものです。

    甘やかせば、さらに甘えてくる。
    黙って外食してればいいのに…

    たぶん、お弁当を自慢したいのでは?
    つまり、お弁当を作って貰える俺は妻に愛されてる→赤ちゃんもできて料理上手な奥さまがいる→エッヘン!!

    みたいな感じでないでしょうか?

    トピ主さんは十分頑張っていますから、お体を壊さないようにお気をつけくださいね。

    ユーザーID:5363071601

  • 甘え

    ご主人はトピ主さんに甘えているだけ
    3ヶ月の乳児、しかもトピ主さん初産でしょう?
    夜中の授乳もまだまだある時期、育児もろくにせずに以前と同じように
    お弁当を作ってと甘えたことを言うご主人

    問題は家族が増え変化があるのに以前の生活のまま過ごそうとしているご主人
    ご主人に問題ありです
    洗濯なんか洗濯機がやってくれるという方も多いでしょ、旦那さんにやらせたらどうです?
    起床時間もお子さんが産まれる前と変わらないなんて、ご主人も相当な子供

    そしてトピ主さんは家事のこだわりを捨て、楽できるところは便利なものを使われた方が良いでしょう

    トピ主さんに厳しいレスもありますが
    どれだけ日本の男性は女性に甘えているのかと情けなくなりますね
    母体が妊娠前の体の状態に戻るのには1年を要します

    お仕事もしていりょうですし、どうぞご自分のお体をお大事になさって下さい

    ユーザーID:7949482604

  • 本人に言えば?

    ここでこんなに細かくできない理由を記入する手間があるなら弁当ぐらい作れるんじゃないの?

    どうしても作りたくないなら、ここに書いてあることをそっくりそのまま夫に伝えなさい。

    私は、子供が2〜3ヶ月の頃なんてPCさえ使えないくらいボロボロだったけどね。
    今じゃ3児の母ですが!!

    ユーザーID:4563179008

  • ひどい

    主さんが要領悪いというレスもありますが、これは旦那がひどい。ひどすぎる。

    だって、まだお子さん首も座ってないのに、新生児時代から主さんに仕事させてるんでしょう?

    「主さんが良い」というお客様も、普通は新生児を抱えてる事をいえば、むしろ「それは申し訳なかった」となるのでは?
    そういう事を説明せず、ホイホイ引き受けてしまってるのでは?

    それで弁当まで作れなんて、私だったらキレます。

    いくら要領良い人でも、これはパンクすると思いますよ。

    ユーザーID:6690740080

  • もうすぐお子さんの首もすわると思いますが・・・

    それまでのツナギにするなら、ベビービョルンでタテ抱きが嫌いな子なら
    スリングではなくベビーラップか兵児帯はどうですか?両手が使える様になりますし親の体の負担も少しマシです。

    うちの子もずっと抱っこしていないとダメだったので、ベビーラップ(私はボバラップを買いました)には随分お世話になりました。

    ユーザーID:2295573192

  • たしかに・・・

    きたむらさきさんの意見がわかりやすいです。

    皆がこれだけアドバイスしてるのに、トピ主さんのレスがズレてる印象を受けると思ったら
    やはり根本は「すごいって褒めてほしい」にあって、弁当作りではないですよね。

    だって8個目のトピレスでしれっと長文書いてる。
    内容が「私こんなに苦労して頑張ってるの」アピールですよね。
    書くことでしかストレス解消できない印象受けます。
    「誰も私の苦労をわかってくれない」と文章ににじみ出てますよ。

    トピ主さん、ここでどんなに褒めるレスを貰っても、
    貴方を見て知っている人が書いた言葉ではないです。
    嘘か本当かわからない言葉に対し、皆がそれぞれ勝手な感想を述べているだけです。
    最初はよくても、そのうちむなしくなりますよ?
    本当に褒めて欲しくて、苦労を分かち合いたいのは誰ですか?

    貴方はいい年した大人でしょ?いつまでも察してチャンはやめましょうよ。
    子供はそんな貴方の背中を見て育ちます。それでいいんですか?

    ユーザーID:7991991924

  • お疲れさま

    そして、沢山羅列して書いた出来事が、これいらなかったなぁと思えるようになるまで大してかからないと思いますよ。
    今はまだその通りにやりたいんですよね?寝ない赤ちゃんだから工夫してやっているんだろうし。
    私の子も二歳まで恐ろしい程眠らず、大変でした。肩こりなどした事も無かったのに抱っこのしすぎで頚椎傷めて泣きながらおっぱいあげたりしたなぁ。
    今は中学生、人より早く寝ないときついんだそうです…笑
    因みに出汁は天然でとるの美味しいですよね。出汁こそ沢山とって冷凍するといいと思うんですけど。一番出汁は香りがとんじゃうので、二番出汁は良いかと。
    少しずつお弁当の日も増やしていってはどうでしょう。皆さんおっしゃってますけど…。

    ユーザーID:9481061224

  • あのさ・・・

    たんに、赤ちゃん様を泣かせておいて、その間に
    夫と自分のことをすればいいだけでしょうに(呆


    主さんに人並みに能力があって家族のことを
    きちんとまわしていけるのであれば、その合間に
    子供の相手をして泣かさずに居ればいいでしょうが、
    残念ながら主さんにその能力は無い。

    家庭を維持する仕事は破綻している。

    そこにあるのは、完璧主義な志向のみ。
    (志向だけで「完璧」を実践はできない)

    であれば、どちかしかできないなら
    家庭のことをまわすのが優先でしょ?普通は。

    乳児は、別に泣いていたって構わないのです。
    (育児放棄していいという意味ではないですよ。念のため)


    主さんって、言い訳ばかりしているけど、レスをみる限り
    自分の欲求を満たす(赤ちゃんを**したい、健康のために
    **したい)ために、結局のところ家族を犠牲にしているだけ
    の人ですよね。

    その状況、あと数年続けてみてください。
    夫婦間の亀裂で家庭としても崩壊すると思います。


    悪は夫という声もあるけど、本当の元凶は主の半端な潔癖症です。

    ユーザーID:1998458653

  • すごいですね…

    赤ちゃん体操…必要?
    語りかけ育児…朝の6時にすることですか?日常生活の中で語りかけてあげれば良いのでは?
    まあ暑いので涼しいうちにベランダで外気に当ててあげたいという気持ちはわからなくないのですが。

    朝の時間割を見た私の感想は、トピ主さんの朝は穏やかだなぁ、です。
    もちろんご出産前に比べて思い通りに何もできないもどかしさはとてもよくわかるのですが、赤ちゃんもバウンサーの中で笑っている時期は長くてあと2〜3か月でしょうし、臨機応変に考えていかないといけません。

    はじめてのお子さんで、まだ慣れない中、おそらく本や雑誌で色々調べていいと思われることを実践されているのだと思いますが
    それで生活が大変なら考え直すべきですよ。
    完璧主義は数年おあずけにしましょう。

    ただご主人の生活サイクルが気になります。
    家族で過ごす時間よりも自分の楽しみを優先したいようですね。
    幸い出勤時間はかなり遅いようですし、8時か9時に起きて子供の面倒を見ていてくれれば料理好きなトピ主さんならお弁当くらいすぐにできるのでは?

    ユーザーID:4031768723

  • お疲れですね

    寝不足でも家事を完璧にこなして大変なのに、ダンナさんにわかってもらえないのが不満なのかな?と感じました。

    私も一人目は気合がはいり、布オムツや完全な手作り離乳食をしましたが、二人めは最初から紙おむつで、レトルト離乳食もたくさん使いました。
    布オムツを辞めるだけで、オムツかぶれはへるし、洗濯の手間はないし、育児ストレス激減でした。

    手のかけ方は雲泥の差ですが、二人とも1歳直前に保育園に入り、保育園のおかげで同じようにトイレもマスターし、二人とも病気もあまりしません。

    性格的に無理なのかもしれませんが、手を抜けるところは抜いて、日々変化するかわいい時期を楽しんだ方がいいですよ。

    育休明けは、ホントにホントにしんどいですから…

    ユーザーID:4326684854

  • 甘えるな

    >子どもが出来てからリズムが乱れました。

    上記の言葉とか、旦那さんがDVDを見る時間のこととか、あなたの、身勝手さがとても現れてますね。
    化学調味料を使わない専業主婦がどれだけ大変か知りませんが、しっかり働いてくれている旦那さんに、科学調味料たっぷりの外食をさせて、DVDを楽しむ時間も与えない主婦は、果たして立派でしょうか。

    リズムが乱れるのではないです。
    子供や、働いてくれている旦那さんに、あなたが合わせるんです。
    あまえたこといってんじゃないよ。

    ユーザーID:1688459614

  • うちは8ヶ月の赤ちゃんがいます。

    朝やらなくていい用事が多いかな。

    赤ちゃん体操とベランダ掃除とモップがけとお風呂の時間は朝どうしてもやらないといけないことじゃないですよね?
    このうちのいくつかをご主人が仕事に行ってからやればいいのに。
    お布団干すのも毎日じゃなくても…。

    もう3ヶ月だし暑いんだから朝より夕方のお風呂の方が1日の汗も流せて赤ちゃんも気持ちよく夜を過ごせると思いますよ。

    朝どうしてもやらないといけない事から片付けて余裕があったら他の用事しましょう。

    このままじゃ離乳食始まったりしたらパンクしちゃいますよ〜。

    ユーザーID:9096123827

  • 向上心が常に正解とは限らない

    2度目です。

    トピ主さん、もう、じゅうぶんがんばっていらっしゃるんですよ。
    家事も、育児も、お仕事も、ふつうのレベル以上にがんばっているし、がんばっているだけじゃなく、実際にできていると思います。

    だからもう、向上します!じゃなくていいんですよ。
    みなさんお上手で感嘆します、なんて思わなくていいんです。

    そうなんだ、みんなそんなもんなんだ。
    じゃあわたし、もう十分ね。
    あー、わたし、よくがんばってる。偉いなあ。

    って、自分で自分を認めてあげてください。
    自分に自信をもってください。

    そうしたらきっと、ご主人とお話するときにも、きちんとご自分の気持ち、不満を伝えられるはずです。
    自分はだめなんだ、できてないんだっていう気持ちがあるから、ご主人から無理な要求をされても、自分ができてないから応えなくちゃ、になって、問題が解決しないのです。
    「何でそんなにわがままをきくの?」と何人かの方がおっしゃっていますが、それはトピ主さんが向上心のある人だからです。
    向上心はすばらしい資質ですが、常に正解とは限らないのです。
    誰にでも限界はある、そして今、トピ主さんは限界にきているのです。

    ユーザーID:7408431428

  • えっ?

    朝の7時とかから布団を干しているんですか?
    取り込みが8時半?
    今の時期は暑いからそれでも良いのでしょうか・・・?
    普通は、10時〜14時の時間に干すのだと思っていました。

    あと段取りが悪かったら、との事ですが
    朝のベランダ掃除、週1で良いと思います
    食器洗いは、食洗機を買う
    部屋のモップがけも毎日する必要ないのでは?と思います
    紙オムツを使えば布オムツを洗ったり干したりする手間はありませんよ
    自分なりのこだわりとかあるのかもしれませんが、それは生活リズムに余裕がある人のこだわりだと思います

    大変なら、市の経営とかで利用できるヘルパーさんを利用しては?
    私が住んでいる市では産後何ヶ月とか1年とかで、割安で利用できるシステムがあります。
    調べてみたらどうですか?
    そんなに余裕が無いのなら、ヘルパーさんやシッターさんを雇って時間を造るしかないと思います

    ユーザーID:8848876375

  • ご主人の優先順位が下がっている

    お掃除をしてもらえる人を雇って、その空いた時間でお弁当をつくってあげたらどうですか?お掃除は他人でもできますが、愛情弁当は奥様しかつくれませんから。人に頼めることは人に頼み、愛情がなくてはできないことを自分がするという区分をつけたらどうでしょう?

    ユーザーID:8782951078

  • そんなトピ主立派です

    我家も夫婦で食いしん坊で、冷凍食品とかが嫌いなのでパンやピザなんかも焼いてるしドレッシングも其の度に手作り、でもトピ主はそれ以上で驚きます。

    良く考えたら、私が子供の時代はレトルトや冷凍食品なんかなくて兼業主婦母はトピ主さんのように一からの手作りだったんだよなーって気付きました。
    同居だったけど、お昼とか祖父母は適当に食べてたようだし、父母も勤務先の社員食堂だったと思いますし、正直当時それが限界。

    ご主人のお仕事も合間にやってるトピ主にお弁当作れなんて無理でしょう?

    朝夕食は自宅なら、御昼ぐらい自分で適当にして欲しいって私は思います。

    それ以上頑張ったらトピ主さん体壊しますよ。

    子供が生まれたら夫婦間に妥協は大事です。

    ユーザーID:1218723636

  • 絶句だわ

    トピだけでも私は絶句しましたが、追加レスがたくさんででますます絶句です。

    トピ主さんはたいへん便利な助手兼お手伝い兼乳母じゃないですか。
    お給料もらってます?
    そのうえで生活費はすべて夫?
    ならばまだ理解できますが、外食に飽きた、程度の理由でこれだけ多忙な妻に弁当要求。レトルトや生協の出来合い詰め合わせ弁当なんかだったらそのへんのコンビニやデパ地下でお弁当買うなりしたほうがましでしょう。五百円かそこら節約するために妻に弁当作らせ自分は11時起き?
    とんでもない夫ですね。

    自分で生活していけるならこんな夫いらない。レベルの人ですよ。

    ユーザーID:9215682409

  • 絶句って?

    何で絶句?
    ただお弁当作ってって言われただけでしょ?

    しかも週2日も母親が手伝いに来てくれる?

    良いですねえ。

    ユーザーID:2826110366

  • 確信

    うん、やっぱり旦那さんが少し早起きして赤ちゃん見てくれたら、
    問題解決だよ。。
    朝のお風呂も旦那さんと赤ちゃんで入ってもらえば良いじゃん。

    っていうか、旦那さん!
    そのスケジュールだったらお弁当無し(昼食無し)か、
    簡単なおむすび弁当くらいで我慢したほうが良いよ。
    やっぱり食べ過ぎ。

    あと、トピ主さん…
    皆さんおっしゃってるけど、少し肩の力を抜こうね。

    ユーザーID:4648819388

  • 大変だろうけど、自業自得では?

    >何もしない夫ですが不満もありませんでした。
    >とても楽しんでやっていたから。趣味みたいな物でした。


    これで、子供が出来たら不満って。
    ちょっとワガママじゃ?

    家事のこだわりも、
    自分が好きでやってる事の方が断然多い。しかも楽しんで。
    それを夫に押し付けるのは間違ってます。
    尚かつ、夫のこだわり部分は自分に合わせて欲しいって。
    自分のこだわりを捨てるのが先でしょ?
    主さんの家事全般は、
    夫や家族の為というよりは、自分の為では?
    (だから趣味みたいという言葉になる)


    時間配分のレス、拝見しましたが、
    毎日こんな風にきっかり動いてるんですか?
    頑固というか、融通が利かないというか。


    ベランダ掃除、毎日いらないです。
    布団も毎日干すの?そんな人初めて見た。
    部屋の掃除も毎日必要ないでしょ。
    食器洗いってチンしたものを食べる程度の食器で30分もかかる?(私は10分かかりません)
    食器については食洗機をお勧め。
    洗濯は二回じゃなく一回になりません?

    ま、こんな風に家事が軽くなるようアドバイスしても無駄でしょうね。
    でも、だって・・・ってこだわりを捨てる気ゼロですもんね。

    ユーザーID:7340916400

  • 赤ちゃんのこと

    ちょっと横なんですが

    精一杯、子育てをしている様子がうかがえます
    本当に愛しみ、可愛がり、泣かせないようにと・・・

    でもね、
    赤ちゃんは泣くのが仕事
    って言う言葉、聞いたことがありませんか?

    ご近所に気兼ねなのも分かりますが
    日中なら、多少は泣声気にならないと思いますよ

    むしろ、そのくらいの月例の赤ちゃんなら
    微笑ましく感じます
    お隣さん、夜勤明けで昼間寝ている人なんですか?

    赤ちゃんは大きな声で泣くことにより
    心肺能力も上がると、聞いたことがあります
    (古い知識だったらごめんなさい)

    赤ちゃんお腹がいっぱいで、おむつもきれいでも、泣いているようなときは
    『ちょっと待ってね、ママは○○しているから終わったら抱っこね〜』
    と、分かっても分からなくても声掛けしながら、家事をしてしまうんです

    心臓が弱いとか、泣かせられない身体的な問題が有る場合は別ですが
    そういう訳がないなら、あまり神経質にならない方が良いと思いますよ

    子供の欲求をすべて満たしてあげるのが
    本当に良い事なのでしょうか?

    家事育児バランスよくどうぞ

    ユーザーID:0352466536

  • 朝5分で作ってます

    結婚当初は、朝から卵焼き、フライパン使って、揚げ物してと無駄なことたくさんして
    調理しお弁当を作成していました

    現在、多忙もあり自分の時間を増やすためにお弁当作りを根本から変えました

    1.ご飯はタイマーで、お弁当箱に入れる(保冷材で下から冷まします)

    お弁当のおかずは、すべて作り置きしています

    ・夕食時にハンバーグを作る時に、小さな物をたくさん作りフライパンで焼きます
    ・揚げ物も多めに作成します(揚げてしまいます)
    ・ウィンナーは斜めにカットして焼きます(コーンも同時に炒めます)
    ・かぼちゃのスライスを味付けして炒めます
    ・サバなども小さくスライスして、まとめて焼きます
    ・シャケはフライパンにクッキングペーパーを敷き、焼きます

    こんな感じですべて小分けにラップして、当日に食品に合わせてレンジすると
    毎朝5分で完成します

    ・彩に使うのは、レタス・かいわれ・キュウリ・パプリカ

    ・トピ主さんは使わないかもしれませんが、かまぼこ・カニかま・シューマイも
    かなり豪華になりますよ?
    ・冷凍チャーハン、半分皿にのせて弁当へ→いけます

    ユーザーID:6200145072

  • 息苦しいわー。

    私が旦那さんの立場なら疲れて帰ってきたらゆったり食事したいし嫁さんとも話したいですよ?
    ガサガサガサガサ朝から動き回って、落ち着かないし子供の面倒まで押し付けて来て
    専業主婦失格じゃないですか。ハッキリ言って自営の経理なんか家計簿つけるのと変わらないし
    普通に生活してても銀行や税務署くらい行くでしょ?自営業の嫁さんはみんな自分1人でやってますよ。
    トピ主さん、こだわりありすぎで要領悪過ぎ。旦那さんに大変なの構ってアピールし過ぎ。
    家事を全部自分で丁寧にやるって、もっと能力がある人がする事ですよ。お手伝いさん雇ったら?

    ユーザーID:5816799218

  • 夢のように

    本当に手の掛かる寝ない子を育てた私からすると、なんとたくさん寝る、夢のように手の掛からない赤ちゃんでしょうか?!
    うらやましい。
    うちはかまってちゃんだから、30分1人遊びなんて、未だにしないわ!
    大変そうに思えて、今が一番楽ですよ。
    赤ちゃん以外に時間を使うのが、煩わしいのは伝わってきました。
    でも楽なんだし、それくらい作ってあげたら?
    あなたがめんどくさがってるだけで、気持ちしだいですよね。

    ユーザーID:5295295650

  • 計画的に、余裕を保って

    2度目のレス失礼します。
    3ヶ月と3週の娘、這いずりでベビーベットを所せましと動き回り目が離せません。
    赤ちゃんは前日に出来なかった事が急に出来る様になります。
    早くから夜寝るのは楽ですが、起きても泣かずにうつ伏せで指をなめていたりします
    ので夜中や早朝に寝返りや室温をチェックしています。
    SIDSや窒息を防ぐ為、センサーに加えへたってきた敷布団一式を先日新しくしました。

    私も化学調味料がダメですし洗濯機も3回回す日が多いです、
    衛生や健康や良い習慣の為、譲れないこともありますよね。
    産休後、私も主婦業を楽しみましたが、出産前特有の巣籠り現象ですね。
    ただ、作業の優先順位付けとご主人の協力は必要ですね。
    ルーチンの家事に嵌ると赤ちゃんへの観察力や情報収集力が落ち安全対応が
    後手に回ります。
     ご主人の生活習慣を正し社会人&親の自覚を促す事は必須でしょう。
    失礼ですが育児協力以前の問題です。
    共働きなら来年以降も計画に入れてくださいね。
    自己管理+αで負担が減ったらお弁当という条件になされたらどうでしょう。
    (来年から子供の分を作る事になりますしね。)

    ユーザーID:3131177960

  • どうでもいいことばっか

    最低ご主人に自分のことは自分でやらせる、でしょ。

    今やらないとダメ男、だめんずになってしまうよ?
    なーんにもできない男を育ててどーする。

    とぴ主とお子ちゃまが病気になっても御飯も買ってきてくれないかも、自分だけ何か食べているかもしれないよ?

    ユーザーID:6999856875

  • すごく一生懸命家事をされているのですね

    一般の人から見たら考えられないくらい、細かに家事をしているんですね。

    食材をそこまで完璧に下ごしらえしてストックしているのだから、それを使ってお弁当を作るくらいのこと、トピ主さんならササッとできてしまうのでは?と思いました。

    嫌味で書いているわけではないのです。
    トピ主さんのレスを読むたびに、色々な事を苦にせずやられているようだったので。

    お弁当を作る代わりに、ご主人になにか手伝ってもらうようにしてみては?

    ユーザーID:2678847794

  • あなたが頑張ってるアピールするから夫が意地悪くなるのかも

    なんかね、トピ主のレスを読めば読むほどイラっとするのよ。
    こんな長文書けるんなら弁当の一つも作れるじゃんとか、
    無添加にこだわってる割に夫の外食は推奨って矛盾してんじゃんとか意地悪なこと考えてしまいます。

    言葉キツイけど「私はデキる」アピールがうるさいの。
    もうわかったって感じなの。
    で、ちょっとあなたに対する「できてないじゃん?」レスには「だって!」「それは!」って無理な理由を百も二百もつけてて言い訳するでしょ。

    旦那さんがあなたに無理を言うのは、あなたのその「デキる女」アピールがうっとおしいんじゃないかな。

    もっと手を抜いてさ、「ごめーん」ってのほほんとしてる奥さんのほうが寛げるんだと思うよ。

    ユーザーID:1555681410

  • え?

    生活リズムを崩されるのがイヤなら、子供は作っちゃダメなんじゃないですか?

    赤ちゃんに時間の概念なんてないですよ。生活リズムもないです。

    あなたやダンナの都合に合わせて、過ごしてくれる赤ちゃんなんていませんよ。

    夫婦2人揃って、子供がいても、自分の楽しみを削られたくないんなら、ベビーシッターさん雇ったらいいと思います。

    物事の優先順位つけられないのに、いろいろこだわって時間と労力使って、旦那にも言いたいことも言えないでいる限り、これから先もストレス溜まりまくりでしょうね。

    男は鈍感な生き物ですよ。

    察してくれ、なんてムリです。

    ユーザーID:7626199994

  • スケジュールは夫に見せたら?

    私たちにスケジュール見せて、家事のコツを披露して満足ですか?
    はいはい、がんばってますねー。って言ってもらえたら満足ですか?

    旦那さんにこれ見せて、このように手一杯で弁当作成は拒否したいと交渉すればいいのではないですか?

    家事も仕事も、手際がよくてミスが少ない、他人もフォローできる余裕のある人が重宝がられます。
    手際がいいというのは、優先順位を瞬時に選別できる事も含まれてます。

    自分が自然派生活で一杯いっぱいにしておいて、夫は外食って本末転倒ですね。
    それで旦那さんのぐうたらが目に余る。『わたしこんなにがんばってるのに!』
    目に余るのは投影と言って、本当はあなたもぐうたらしたい現れだと思います。
    でも家事はやればやるだけやる事が増える。
    それは自分で家事のハードルをあげることを選択しているから。

    自己主張の仕方がめんどくさくて、要領悪い人だなぁ。
    家事のコツはブログに書いたり、雑誌にでも投稿して下さい。

    ユーザーID:5482215175

  • 疑問がたくさん

    それだけできる主婦がなぜ?という疑問がどんどん大きくなっているんですが。

    確かに要求の多い旦那さんで、家にいない時間は僅かに10時間なのに?と思います。でも、このタイトルの件、お弁当については実は文字通り朝飯前にできちゃうこと。
    食材をまとめて下処理し小分けにして冷凍保存していて、それでご自分の朝食にしてらっしゃるなら、その一部を旦那さんのお弁当にいれればいいのでは?
    旦那さんは別メニューの朝食だからかぶらないし。
    そもそもあなたが旦那さんに合わせた朝食メニューにしないというのも?だけど、それをお弁当にまわすから、という理由があるなら納得できる。なのにあなたは単に二種類、御飯を用意しているのよね。忙しい朝に…。
    朝の時間の使い方も、本当に本当?
    赤ちゃん体操はわかるけど、普通はそれをしながら赤ちゃんと目をあわせ、語りかけしてます。そのために時間を作らない…(笑)

    赤ちゃんお昼寝しないのにそんなに早くにお布団取り込むのも何故?
    旦那さんが朝のシャワーするなら、その時に赤ちゃんの沐浴も頼まないのは?ベビーバスですよね?
    忙し自慢、大袈裟…という辛口レス、やむを得ずという印象。

    ユーザーID:7696585948

  • 自分の問題とだけ向き合いましょう

    しつこくすみません。3度目です。

    多くの方が異口同音に仰る
    「自分が好きでやってるだけ」「わがまま」「無駄なこだわり」
    「私はこんなふうにやってる」「うちだってこんなに大変」
    「えらい」「じゅうぶん」「がんばってる」
    全てその通りですし、その通りではないとも言えます。

    客観的に見て主さんはだめな人間でしょうか? 怠惰、自分勝手、不誠実、無礼などの欠点がありますか? 或いは人並み外れて凄い能力がある? どちらもNOでしょう。
    批判、賞賛のどちらも、レス者個人の主観的な印象、判断、あるいは自身の問題の反映(自己紹介乙)に過ぎません。
    他人がどれほど非難しようが褒めようが、それはその人の問題です。みんなそれぞれ問題を抱えているんだという鑑にしてください。それがこの掲示板の良さです。

    主さんには主さん自身の理想があり、問題があり、現実があります。
    今大事なのは、具体的な家事をどのくらいどのようにやっているかではなく、自分で自分を認められていないこと。その一点のみと言っても過言ではない。
    「私、頑張っている。偉いな」
    その気持ちからスタートして、ご主人と向き合ってください。赤ちゃんとも。

    ユーザーID:7408431428

  • 旦那に尽くしすぎだなぁー

    ベビービョルンなら、首が座ってなくても、おんぶできます。
    おんぶで家事しよう!
    でももう首すわりますよね…

    旦那様、王様みたい。
    尽くしすぎると、男って何もやらないんですよ。
    やればやるほど、俺は十分やってやってるから、やってくれてるんだ、と思うそうです。
    男と女の脳の働きの違いです。
    だから、手を抜いていいんです。
    旦那様の為にやりすぎですって。これから子供の躾に手間がかかってきます。
    料理に凝りすぎて、赤ちゃんが食べない、イライラする、さらに赤ちゃんが食べない…なんてことも。
    こだわり過ぎは自分を苦しめますから、もっと楽観的に。

    ユーザーID:5771314342

  • いや、だからね?

    トピ主さんの11個目のレス拝見しました。
    アイロンがけが気持ちいいのはわかりますよ。
    ピシッとしていいですよね。箪笥に入れても気持ちいいし。
    でもね、今は状況が違うんですよ。

    赤ちゃんが増えたんです。

    何かが増えたら、何かを減らさないといけないんですよ。
    どこかの手を抜かないといけないんですよ。

    不満があるってことは、今まで家事プラス育児をするには
    貴方の容量が足りないってことでしょ?
    大事なのはそれを認めること、それだけ。

    無理だと思ったらひとつずつ減らして、余裕ができたら増やせばいい。
    それだけでしょ?
    布おむつを使うのも、余裕が出るようになってから。
    赤ちゃん体操も、お風呂2回も余裕がある日だけ。
    ベランダ掃除も余裕がある日のみ。
    「やりたいから」「使いたいから」・・・は、ただのワガママ。

    結婚したんだから、皆で上手く回せる方法を優先すべきであって、
    貴方のこだわりを通すのは余裕のある時限定。

    ユーザーID:7991991924

  • 旦那さんの朝食が11時過ぎ?

    旦那さんお昼は何時頃に食べるのでしょう?

    ユーザーID:3743743327

  • 悪妻のすすめ

    3たび失礼します。
    トピ主様もWMだったのでご承知かと思いますが、
    責任のある社会人はプロセスでなく結果が評価されます。
    「がんばってる、こだわりがスゴい」じゃ、納得できませんよね。
    逆に破綻がない限りにおいて家事の細かいこだわりも自由です。

    それはおいて。

    ご主人には、外食してもらったらどうですか?
    少しお高いランチ代を渡して。栄養は夕食で補って。
    うちは夫も私も其々社員食堂があるのでお弁当は要りませんが、
    ランチに外出する内勤社員も結構います。
    クライアントや同僚との少し特別なランチの為に。
    外で息抜きをして街の景況感やトレンドを観察する為に。

    これは自論ですが、方便として提案します。
    外であまり内助や倹約を匂わすのはうだつの上がらない男(女)になる要因
    と思うのです。
    「ランチ誘おうと思ったけど、奥様に怒られてしまいますよね〜」と
    重要人物や魅力ある人物に遠慮されてしまっては惜しい(時にはやっかまれる)。
    ましてや人前で話す方ならグルメもネタの一つ。

    それでご主人が開拓した名店にたまに連れて行ってもらい自慢を聞けばいんですよ。

    ユーザーID:3131177960

  • 不要なこだわり=不要な自意識

    たくさんのあなたのレスを読んでいるうちに、
    あなたが何を困っているのかがさっぱりわからなくなりました。
    もしかして、あなたは余計なことを考える余裕がありすぎなのではありませんか?

    あなたはする必要もないことをやって首が回らなくなっているとしか思えないのです。
    トピ主さんも旦那様も、自分の主義にこだわり過ぎな人達のようですが、
    正直に言うと、どなたかもおっしゃっていますが、どちらかというと、あなたがこだわりすぎだと感じました。
    家事を丁寧にやるってことが大事なのではなく、たいへんな時期をどう乗り切るのかが大切なのではありませんか?
    そういう順番を間違えた人と生活すると、その頓珍漢さに苦痛を感じます。
    子供の熱があるときに、旦那様に北極に氷を取りにいってくると言われたらどう感じますか?
    ぎりぎりの状態だというあなたに、弁当の要求をする夫は悪人のようではありますが、そのようなちぐはぐな関係になったのは、夫だけのせいなんでしょうか?

    これは、トピ主さんの自意識の問題でもあると思いました。
    お母さん、ご自分が何の命題を背負って生きているのか、根本から考え直してください。

    ユーザーID:9668466121

  • でも、結局まとめて速くやるしかないよ。

    レス読みました。
    皆さん色んなアイディアをご提示なさってますが、
    結局は自分はこんなに忙しくて出来ないという実態提示に終始してますね。

    子どもが生まれると時間が自分の思い通りにいかないことや
    それまでとスケジュールが大幅に狂うのは当然のことで、
    あとは何を優先的にやるかなど、優先順位の問題だと思いますよ。

    どうしてもこれまで通りのことがしたいなら、
    いかに段取りよくやるか、そこを考えるしかないと思います。

    洗濯が多い、お風呂が、片付けが、とスケジュールに色々書いてらっしゃいますが
    私ならもっとまとめて速くやれる自信があります。
    多くのママ達がそうだと思いますよ。

    うちの子も寝ない子でしたが、いかに速くやるか!これに尽きます。

    洗濯はもっとまとめて出来ませんか。
    沐浴も、1日1回でいいでしょう。
    多くお風呂に入れると乾燥させてしまってよくないですよ。

    赤ちゃんですが、授乳クッションにスッポリ置くとか、
    毛布を棒状に丸めてそれをドーナツ型に成型してそこに置くとかすると
    平らなとこに置くよりも起きづらいですよ。
    背中が丸まるので。

    ユーザーID:2274237637

  • 夫自身が弁当を作る

    40代既婚男性こどもありです。
     今は、育児休暇中とのことですが、トピ主が職場復帰したら
    もっと時間がありません。
     必要なら、夫さん自身が自分の弁当を作る!というのもアリ
    です。前日の夕食を詰めなおすとかで十分なのではないでしょ
    うか。みなさん、妻が弁当を作るという固定観念に縛られすぎ
    です。

    ユーザーID:2777965841

  • 自分で自分の首を絞めている

    もう皆さん言い尽くしてますけど、
    こだわりすぎ、融通が利かなすぎです。
    誰に何を言われても「それはしたくない」「できない」だし。
    Nobody's perfect.なんです。本当に。
    完璧なんて存在しないんです。
    完璧を目指していると、本当に自分が壊れますよ。
    そんな窮屈な中で育つお子さんが可哀想です。

    そしていい加減、ご主人に文句を言いましょう。
    なぜ言いなりなんですか?
    なぜあなただけ完璧な奥さんにならなきゃいけないんですか?
    なぜ旦那さんは好き勝手していていいんですか?
    頭のいい人なのに。
    ちゃんと考えて下さい。

    ユーザーID:1746237157

  • 柔軟性に欠ける

    全てにおいて、です。

    そして工夫も足りない。
    我流を通すのは結構。でも自分の首閉めてませんか?

    もっと柔軟になりましょうよ。
    一つくらい手を抜いても死にませんよ。
    ずっと朝から語りかけ育児とやらをやるのですか?
    普段から独り言を赤ちゃんに話しかければいいじゃないですか。
    そして工夫しましょう。
    布オムツ洗うのに30分もかかりますか?
    つけ置きバケツに入れて、そのまままとめて洗濯機へ。
    干すのも5分ですよ。

    あなたが今居るのは物で溢れた身動きのとれない部屋。物はこだわり、部屋はあなたのキャパシティ。
    他人からの忠告もデモデモダッテ。

    まず、シンプルにしませんか?
    そして柔軟になって、素直に受け入れましょうよ。

    ユーザーID:7730482654

  • お疲れ様です

    トピ主さん、凄くよく頑張っていらっしゃいますね。
    私はもっとグータラら二児の母親ですが、夫のお弁当は毎日作っています。
    といってもほぼレンジでチンですが。
    しかし、チンしているのは市販の冷凍食品ではありません。
    私も添加物はなるべくとりたくないので、普段夕食時に多めに作ったシュウマイ・餃子・ハンバーグ・ミートボール・唐揚げ・
    葉物野菜のお浸し・きんぴらごぼうなどを冷凍し、朝いくつかチンして詰めています。
    チンす以外では、果物をむいて入れてり、炊いたご飯をつめるくらいですね。あとはたまに卵焼きも作りますが・・・。
    夜にわざわざお弁当を作ることすら面倒なので、そうしていますが、朝でも10分もあれば準備できるので、楽でいいですよ。

    ユーザーID:0849824243

  • ご主人との関係

    毎日ご苦労様です。頑張り屋さんですね。

    ご主人にとってご自慢の奥様ですね、きっと。周りからもしっかりした奥様と年中褒められていると思います。ご夫婦ともにそれを誇りに思って暮らしていらしたのが分かります。失礼ながら、意外と依存性の高いご主人と思います。夫婦間が対等でなく、上下関係が出来ています。尽くすことで認めさせるのはやめましょう。

    几帳面な方でキチンとやらなければ気が済まないのでしょう。でも今は非常事態です。ご主人に尽くし、子供にも尽くす完璧な主婦はちょっとお休みしましょう。ほかの人でも出来るようなご主人の仕事は誰かに任せましょう。ちょっと自分を甘やかせましょうよ。出来ないことを出来ないと言える夫婦関係を作るチャンスです。そうしないと、いつかあなたが潰れてしまいます。

    最初はずいぶん要領の悪い奥さんだなと思いました。でもそうではなく、ご主人があなたに寄りかかりすぎです。言えば何でもやってもらえる、ちょっと拗ねて不機嫌な顔をすれば意見が通ると思っているようですが、お殿様とお手伝いさんではないのですよ。自分に尽くしてくれる男に仕上げてください。

    ユーザーID:6103361945

  • おつかれさまです

    毎日大変だと思います。お疲れ様です。

    ですが、料理はもっと楽できますよ。

    出汁をとったり、ドレッシングの手作りは立派ですが

    そこにエネルギーを注ぐのはもったいない。

    お弁当なんて、前日の残り物と冷凍で埋まります!

    しゃけフレークとかをご飯にのせれば、なんとなくいい感じになります。

    「なんとなくいい感じ」でいいのではないでしょうか。

    それにしても、旦那さん

    奥さん大変なのですから、お弁当、毎日は大変ですよ。

    ユーザーID:1860527354

  • 結局トピ主さんはどうしたいのですか?

    ここで皆さんのレスをまとめると

    1 今は無理をしなくても良い
    2 効率を考えて行動する
    3 もっと夫に協力を求める

    大体が意見がこの3択ではないかと思います。


    トピ主さんの質問が
    >お弁当を毎日作る余裕がありません。でも作ってあげた方がいいのでしょうか?
    >効率よく簡単にお弁当を作る方法がありましたらアドバイスをお願いします。

    でしたが

    皆様からの効率の良いお弁当作りのアドバイスに対して言い訳ばかりで、自分がいかに大変かというアピールが多いように感じられます。

    本来 トピ主さんが聞きたかった事は
    『でも作ってあげた方がいいのでしょうか?』
    という事であり、

    >作らなくて良いよ!!

    と背中を後押しして欲しかったのかな?等と感じました。

    結局、夫や赤ちゃんがどうしたから
    皆さんがどう言ったから、
    とかいう問題より先に
    トピ主さんがどうしたいかを決めるのが先ではないでしょうか?

    ユーザーID:9541877339

  • やりたい事とやらなくちゃならない事

    家事の中限定で言っても「やりたい(得意な)事」と「やらなくちゃいけない事」って全然別物ですよね。
    鰹節削るのもダシ取るのもトピ主さんが「やりたい」事であって「やらなくちゃいけない事」では全然ない。
    イマドキ鰹節削る並に美味しい手軽なダシパックもあるよ?
    こまごまレスくださってますけど「なんだ、結構時間あるんじゃん」って思ってるのは私だけでしょうか?
    これも結局「やらなくちゃいけない事」と思い込んでる、あなたの「やりたい事」のひとつなんだろうなー、と思います。
    生姜刻んだり野菜の下ごしらえして保存できるヒマあるのに弁当ひとつ作る時間がないと嘆く。
    何のための下準備なのかね。
    これも実はあなたの達成感(安い時に沢山買ってキチンと節約!デキる奥さんごっこ)のための「やりたい事」にすぎないのでは?
    あなたは家事が膨大で時間がなくて忙しい人などではなく
    自分のこだわり(やりたい事)が多くてそれに時間を費やすのはOKだけど
    こだわりの時間を潰されてまでそれ以外の事をやらされるのは我慢ならない。
    そういうおこちゃまな人、なんだと思います。

    ユーザーID:7455178776

  • トピ主さんはご主人が大好き

    ご主人が大好きだからいろいろと手をかけることに喜びを感じるのですよね。

    私も主人が大好きです(笑)
    そして、主人が主で妻の私はその次、これで問題ないと思っています。
    主人にいろいろとしてあげたいほうですが、
    今は無理かなと思えばしばらく待ってほしいと可愛くお願いします。

    多くのレスにあるような、
    残り物冷凍を使ったお弁当、ご主人にこうしてほしいああしてと要求する、
    家事や育児の手を抜抜く、
    トピ主さんはどれも嫌なのではないかと・・・?

    ご主人にお願いして育児が一段落するまで愛妻弁当はお休みで良いと思います。
    心の余裕ができたら健康に良く美味しいお弁当を作ってさしあげたら良いと思いますよ。

    家事や育児のこだわりは悪いことではないと思います。
    なんでもある世の中で、こだわりのある丁寧な生活スタイル素敵じゃないですか。
    自慢や要領悪いなど書く人もいらっしゃいますが、そういうことではないと思います。

    だしは即席より、こぶやカツオでとるのが美味しいですしドレッシングも同じです(笑)

    ユーザーID:3370985205

  • 前日のおかずを詰める・・・・は、よく考えて

    昨夜の残り物をお弁当に詰める、という人は多くいます。

    でも、よく考えてから判断してください。

    今年の夏は異様に暑いです。
    例年なら大丈夫でも、今年は危険かもしれません。


    レスしてくれる人の住んでいるところでは、安全かもしれませんが、
    トピ主さんの地域では、安全かどうかはわかりません。
    また、旦那様の通勤環境(車か電車か、歩く距離が多いか、職場環境は?)
    によっても違います。


    また、トピ主さんは手作りをモットーとしているということなので、
    添加物は入っていないものが多いですよね。
    レスしてくれる人のおかずは、添加物(つまり、保存料が入っている)入りだから
    大丈夫だけれど、余分なものが入っていない安全なものは腐りやすいんです。


    私の周りのママ友も、職場の人も、昨夜のおかずをお弁当に入れる人はいます。

    でも、料理サークルの仲間で、前日の残り物も入れる人は1人もいません。
    皆が、朝ちゃんと作っています。揚げ物も揚げています。
    それでも、お弁当を作る時間は10〜20分程度ですよ。
    朝食を作る合間にできます。

    ユーザーID:6381051694

  • 全て完璧は無理

    トピ主さんの素敵なこだわりのせいで
    旦那様の要求であるお弁当作りができてないのは
    紛れもない事実です。
    今後お子さんが自由に動き回るようになれば
    益々トピ主さんのこだわり通りには行かなくなります。

    優先したいのは何なのか、よく考えられて下さいませ。
    そうしたら、お弁当は我慢してもらうのか
    お手伝いさんを雇うのか、こだわりを捨てるのか
    答えが出るかと思います。

    ユーザーID:4856008421

  • 丁寧に家事しすぎ

    とても素敵な奥様で、私なら結婚したいぐらいですが(笑)

    しかしながら、何にでも丁寧過ぎるんでしょうね。それがきっと育児にもあらわれて時間がないの一言に尽きるんでしょうね。

    同じ家事育児をしても余裕のある人もいるだろうし、無い人もいます。
    それはきっと丁寧さによるもの。
    私は女ですが、トピさんの様なダシをとった事は一度もないし、取り方も知りません(汗)お弁当はたまに作るけど、子供の物すら冷凍物が殆どです。
    なんで時間はあまりかからないです。
    ベランダ掃除が毎日?そんなにしなくても月1でも充分かと・・・。
    私は洗濯・部屋掃除は毎日してましたが、料理も晩御飯は手作りしてました。それでもハイハイするまでは、抱っこをあまりしなくていいので、DVDとか毎日見れる子でした。動きだしてからは無理。


    育児も、手をかければいくらでも手をかけれます。一緒に遊ぶとか。
    それをどこまでしてあげれるかにもよります。自分が疲れない程度にするしかないですよね。イライラしては元も子もないですから。

    ユーザーID:2572383607

  • ああ昔の私を見ているようだ

    今の私が昔の私にアドバイスするとすれば、子供は1日2,3時間遊んであげればあとはほっておいて良いということに尽きると思います。

    泣く→肺を鍛えているんです。筋トレです。常にかまってどうするんですか。筋トレをしないから寝ないんです自分で自分の首を絞めているんです。二人目とかどうするつもりですか?

    食べ物→確かにこだわりは大切ですよ。でも旦那は添加物たっぷりの外食でいいとは驚きですね。もっともっと先の話、子供は家をでて、最後の最後に頼りになるのは旦那です。お得意のお母様は多分ご存命ではないかとも。

    とぴ主さん、私はもっともっとこだわり抜きましたが、結局幼稚園に入ればチョコも食べるし油ものも食べる。無駄だと思います。

    ユーザーID:1005612377

  • 育児もろくにしない夫に腹を立てている

    んですよね。トピ主さん、かなりヒマでしょ?
    本当にヒマがない人は、こんなところに延々レスしてないですよ(笑)。

    育児の役に立たないくせに弁当作れだと??と言いたいんですよね。
    一度、ぶちまけてみてはどうですか?

    ユーザーID:0444317822

  • 優先順位

    誰でも24時間あり、出来ないというのは優先順位が低いと言うことでそんなことを大きな声で言ってはならないと、時間がなくてできないと言い訳する部下によく言い聞かせています。

    日曜日にご主人様とお話しされたということですが、私はこんなに忙しいとアピールしても、俺の弁当はベランダ掃除より優先順位が低いのかと私なら反論します。多くの方が指摘しても回答されていない、ご自身とお子様が無添加でもご主人は添加物まみれの外食でも良いのかとご主人に質問されたら、どう回答されるのでしょうか?

    この2つがセットとなっているので回答しにくいと思いますが、要はご主人のお弁当はトピ主さまのなかで優先順位が低いのだと思います。赤ちゃんとご主人のお世話で手がいっぱいでこれ以上のことはできません、もう少し待ってくださいと時間稼ぎを続ける以外に方法はないと思います。

    ユーザーID:3068299756

  • 確かに。

    大人でも泣けば疲れて眠くなるので、赤ちゃんが寝ないなら泣かすのも方法ですね。
    少なくとも昼間だけは。お隣さんもOK出してるのだし。
    常にご機嫌うかがってニコニコさせてボーッとしていたら、
    体力有り余って寝ないでしょうね・・・。
    寝てくれない発言に納得です。

    しかもトピ主さんが常にかまってしまったら、なかなかひとり遊びできないでしょう。
    かまってくれないな・・・自分で遊ぶか、ということを覚えない。
    泣けば誰かがかまってくれる・・・そういう根性が座ります。

    大変さをアピールしても無理です。上には上がいますから。
    こなせる人はこなせます。
    赤ちゃんが歩きだした時、自分が働き出した時を考えて、常に常に先を読んで余裕をもった方がいいです。
    ・・・というか、仕事ってそういう風にやらなかったの?

    ユーザーID:7991991924

  • レスします

    どんどん細かい記録を残してください。
    そしてこのトピックは消さないことです。
    旦那がムカついたときには印刷したのをバシッと目の前に置きます。
    男というもんはデータや数値や映像化したものを見ないと納得しないのが多いみたいですよ。
    だから時間割細かく何を嫁さんはやっているのかを細かく記録。
    そのデータを貯める、
    仕事を嫁に丸投げして楽ちんしていそうな男のようなので(失礼)、
    ビジュアル化した円グラフと棒グラフと細かいデータの数々を目の前に膨大な量でため込んだのを見せることです。
    会社で能無し上司ほどこれで大人しくなっているでしょ(読めないくせに解っていないくせに不思議と納得している)。
    親父の自覚はこれからすこしずつ植えつけるのですよ。嫁一人が頑張ることないわ、たまには大泣きしましょう。

    ユーザーID:1517364049

  • けっきょく作ってる?

    話し合いの結果、ご主人に言いくるめられて、けっきょく超豪華なお弁当を作るのにいっぱいいっぱいで、もうネット見ている暇もなくなっちゃったかな。

    今がチャンスだったはずなんですけどね、いろいろと。ご主人も、ご本人も、自分を見直して変わっていくチャンス。

    話し合いがうまくいって、気持ちも切り替わって、もう悩みがなくなったから来なくなった、だったら、いいのですが。

    ユーザーID:7408431428

  • 頑張りすぎかも・・・

    51歳の26歳の娘を持つオバサンです
    慣れない育児に疲れていませんか?
    全てを出産前と同じように頑張らなくても良いんですよ。心身ともに壊れちゃいます。今は頑張らなくて良いんです。きっと真面目で責任感が強い方とお察し致します。
    人は信頼している人に、感情をぶつけたくなります。慣れない育児と子育ての不安、次から次へと押し寄せる家事のストレスが溜まってしまったのかも。「お弁当作って」が引き金になって、溜まったストレスの矛先がご主人に向かってしまったんではないですか?
    年齢と一日の仕事量に対して、睡眠が取れていないのではないかと思います。家事のどれかを休むことが無理なら、一日数回、体を横にするなりして休んで下さい。
    今は日差しがまだ強いので赤ちゃんには少し難しいかも知れませんが、短時間で良いので、赤ちゃんと散歩は如何ですか?顔見知りができて声を掛け合うようになるので、それだけでも気分が違ってくると思います。母親の気持ちが安定してくると、自然に赤ちゃんの気持ちも安定してきて散歩の疲れもあり寝てくれるようになるかも知れません。
    子育ては楽しいのでいっぱい楽しまなきゃもったいないです

    ユーザーID:1242297524

  • 皆さんのアドバイスを聞いてますか?

    トピ主の1日のスケジュールを拝見しても、どうも時間に余裕がある生活にしか見えないのはわたしだけでしょうか。ご主人にしても然り。

    赤ちゃん体操とか語りかけ育児とか時間を決めないとできないの?
    普通は普段の生活の中で時間も場所も問わずやっているんじゃない?
    オムツを換えながらちょっとマッサージ食事を作りながら傍らにいる赤ちゃんに話し掛け歌う、とか意識してやるものではなくて…、と思っちゃう。

    朝はずいぶん余裕ね!
    うちは3歳と0歳ちゃっちゃと済ませ、その1時間に弁当作り洗濯も済ませてるよ(機械がやるんだけどね(笑))
    ご主人がパンだろうが関係ないっしょ。
    これから子供のお弁当とか始まったらどうするんだろう、兄弟姉妹が増えたらどう生活するんだろう、と人ごとながら考えちゃう。
    旦那さんが居ないで生活してる人もいるのに。
    (うちは母子家庭でしたが母は働きながら毎日手作りの食事お弁当でしたけどね。)

    天然だし時間掛からないでしょ〜
    亜麻色の玉ねぎ野菜の下ごしらえ突っ込みどころ満載。笑っちゃいました。そんなもの子供の手が少し離れて余裕が出来てからやれば?
    他に優先すべき事があるでしょうに。

    ユーザーID:6352249432

  • もう少しスケジュールを見直しましょ。

    大抵赤ちゃんを抱えているお家はおんなじ苦労があると思うよ。
    決して主の所だけじゃない。
    でも、その時その時臨機応変にやってるんだよ、自分の時間を削りながら髪振り乱しながら。
    ある程度の事を犠牲にして、そうやって過ごしている、と思うよ。
    食事なんて座って食べられない。自分は支度しながら色々と用事をしながら片手間に食べたり、ね。
    私も母乳だったから結構食事には気を使ったし、離乳食もレトルトとか一切使わなかったけど、、、
    うちの主人にもこのトピを見せたけど、それでも私はお弁当作ってくれたねぇと言ってました。
    そう言えば、作ってたっけ。

    主は自分の赤ちゃんが居ない時のスケジュールや習慣に縛られ過ぎだよね。
    ていうか、このタイムスケジュール突っ込みどころ満載!!笑えるよ〜

    ベランダ掃除毎日30分ってどんだけ広いんすか??
    部屋の掃除と同じ時間掛けてるじゃん!!(笑)
    亜麻色の玉ねぎ作ってる間に1週間のお弁当ストック作れそ(笑) にんにくとかその都度ちゃっちゃと切りましょうよ。
    出汁なんて放っておきゃ取れるし。
    てかそんな作り置きあるなら、家族の為に使ってあげたら?
    要領よく頑張れ〜〜

    ユーザーID:6352249432

  • 頑張りすぎず

    私は今、今日で4ヶ月になる息子がいます。
    夫の毎日の仕事にお弁当を持たせています。
    夫は「キツいならパンとか買うからいいよ?」
    と言ってくれますが、お弁当は持たせます。

    主さんはポイント的に頑張りすぎて、違う事に手がつけられないんじゃないですか?
    私は、毎日お弁当詰めて、家事をして、夜はちょっとしたパートに行きます。
    その間、夫が育児をしてくれますが…
    その代わり子供がまだご飯を食べないので、夫と今日は〜食べよっかとかで棒ラーメンやテイクアウトのご飯を食べたりして、たまーに手を抜きます。
    どっかで手を抜かなければ、主婦だって人間であるため限界なんてあっという間です。
    育児、家事両立は大変ですが毎日家族のために仕事頑張ってくれてる夫です。
    絶対毎日でなくても、週に何日かだけでも希望に沿ってあげてはいかがですか?
    お互い頑張りましょう

    ユーザーID:9300138960

  • 専業だったら作った方が良いです。

    私の夫はサンドイッチを自分で作って持って行きます。私は色々作ってあげたかったけれど(子供が乳児の時も)どうにも私を煩わせたくないからなのか、私が作る物が好きではないのかわかりません。
    聞きもしませんでした。

    夫は朝食抜きで仕事に行きます。朝食をとるのは週末、休日位なものです。私も暇があれば夫が休みの日は色々作ります。有難う、と言って食べてはくれますが、美味しい、と言ってくれた事はありません。夫の好きな物は脂ぎったソーセージ、ハンバーガー、その他肉ばかりでそれらを用意すると美味しいと言います。野菜はグリーンピース、コーンのみ、果物も食べない、魚も食べない、もう勝手にさせています。

    トピ主さん、お子さんは一人ですよね?お弁当を詰めるのって5分もかからないでしょう?朝炊いたご飯に昨夜の残り物を乗せればすぐ出来るではないですか。現在は専業主婦ですよね、なぜ出来ないのですか? 赤ちゃんの食事を5分待って貰っても死ぬ事はありませんよ。それからオムツは市販の使い捨てを使用しましょうよ。洗濯物が減ります。

    生活にもう少し柔軟性を持ちましょう。何もかも完璧には出来ませんよ。

    ユーザーID:1849051082

  • 自分だけ大変で夫はブラブラボンヤリしてる。

    お母さんの手助けも暇つぶしを提供してあげてる。
    とにかく子育てとこだわり家事で手一杯の私にこれ以上要求するなんて信じられない。

    なるほど。
    離婚という手がありますな。

    ユーザーID:0211745626

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